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Manual con trucos Google Buscar frase exacta - Si quieres buscar una frase exacta, introdúcela entre comillas (""Giño. Por ejemplo: "diarios deportivos" Encontrar páginas que incluyan determinadas palabras - Para encontrar páginas que incluyan determinadas palabras, pero no otras, deberemos incluir el signo '-' delante de las que no queremos buscar. Por ejemplo, para descubrir webs que incluyan la palabra 'tienda', pero no la palabra 'online': tienda -online Encontrar páginas que incluyan una determinada palabra u otra - Si pretendemos encontrar una determinada palabra u otra, usaremos 'OR' (o bien el símbolo '|' (AltGr+1). Por ejemplo, para buscar webs de en los que aparazca 'tienda' y 'zapatos', o bien 'tienda' y 'pantalones': tienda (zapatos OR pantalones) tienda (zapatos | pantalones) Forzar palabras para su búsqueda - Hay numerosas palabras (en español: 'a', 'de', 'el', ...; en inglés: 'to', 'of', 'the',...) que Google no tiene en cuenta en sus búsquedas, a no ser que lo indiquemos. Para ello, escribiremos el signo '+' delante de estas palabras. Por ejemplo, estas dos búsquedas no generan los mismos resultados: el mundo +el mundo Uso de comodines - Se puede hacer uso de comodines. Esto es, el símbolo '*' puede ser usado para sustituir a una palabra, y facilitar algunas búsquedas. Por ejemplo: "los * años" "los * * años" Mayúsculas y minúsculas - No es necesario distinguir las mayúsculas de las minúsculas. Estas dos búsquedas generan los mismos resultados: NoTiCiAs noticias Uso del comando Link: Lista todos los enlaces, que teniendo page rank 4 o más, apuntan a nuestra página. Su uso es sencillo: link:www.direccion.com Uso del comando Allinurl: Muestra todas las páginas indexadas de un dominio indicado, o bien, las páginas que tienen todas las palabras especificadas en su url. Su sintaxis es: allinurl:www.dragonjar.us Uso del comando Allintitle: Muestra las páginas que tienen todas las palabras especificadas en su título. allintitle: palabra1 palabra2 Devuelve las páginas que tienen palabra1 y palabra2 en su título. Uso del comando Allintext: Páginas que tengan todas las claves especificadas dentro de su body. Uso del comando Allinanchor: Páginas que tengan en el texto que las apuntan las palabras especificadas. Uso del comando Site: Indica un determinado dominio que le indiquemos para realizar la búsqueda. Carece de sentido si no le especificamos algo más. Un ejemplo de su uso sería: site:www.dragonjar.us +palabra Esto busca todas las páginas con alguna ocurrencia 'palabra' dentro del dominio especificado. Uso del comando Info: Nos muestra información sobre la página principal de un dominio especificado. info:www.dragonjar.us Uso del comando Inurl: Busca la palabra que le especifiquemos en la url, pero no pide que todas estén en la url como allinurl. Uso del comando Intitle: Busca la palabra que le especifiquemos en el título, pero no es necesario que todas estén en el título. Por ejemplo intile:clave1 clave2 Busca clave1 en la url. Uso del comando Cache: Nos lleva directamente a la versión que tiene google de una determinada página. cache:www.dragonjar.us Y directamente a la caché que tiene almacenada google de www.dragonjar.us. Uso del comando Related: Según google nos muestra sitios relacionados con la dirección que le especifiquemos, a saber que criterio sigue, porque los resultados más que malos, son nulos. No merece la pena usarlo. Uso del comando Stocks: Nos lleva a Yahoo Finance y nos muestra información de tipo financiero relacionada con la marca que le indiquemos. Uso del comando Filetype: Busca un tipo de documento especificado, por ejemplo: filetype:doc clave Busca ficheros '.doc' relacionados con 'clave'. ¿Útil, no?. Uso del comando Define: Este es el comando más reciente; busca la definición de una palabra indicada, de momento sólo funciona con palabras en inglés. Uso: define:mouth. Operadores en google 1. " " : Las comillas son un tipo de operador especial que usaremos para buscar cadenas exactas. "Clave1 y Clave2", busca páginas con esa ocurrencia exacta, clave1 seguido de y, a su vez seguido de clave2. 2. '+' : Es el operador AND, busca esto, y esto otro. 3. '-' : Especifica que no se busque lo que sigue al '-'. Ejemplo: clave1 -clave2, busca páginas relacionadas con 'clave1' pero en las que no aparezca 'clave2'. 4. OR : El operador OR, siempre va en mayúsculas. Busca bien esta cosa, esta otra, o las dos. clave1 OR clave2, busca páginas relacionados con algunas de las dos claves o con las dos. 5. 1850..1900: Búsquedas por rango de números. Utilidades en google 1. www.dragonjar.us OR www.dragonjar.net : Gracias a esto podemos comparar dos páginas de temáticas completamente diferentes y ver cual de las dos está mejor valorada por google, sin centrarnos en términos particulares. 2. inurl:addurl o inurl:addurl clave.: Y tendremos unas cuantas direcciones para dar nuestra página de alta, si añadimos clave al lado, tendremos más posibilidades de que nos salgan páginas relacionadas con la clave escrita. 3. site:www.dragonjar.us -cadena: Suponiendo que 'cadena' no sale en ninguna página de www.dragonjar.us, google nos listará directamente todas las páginas que tenga indexadas de ese dominio. 4. "+www.dragonjar.+.com": Lista todas las páginas en las que aparece la cadena exacta www.dragonjar.us. Búsquedas en Google a través del e-mail Hay ocasiones en que no se tiene acceso a navegar por Internet pero sí al e-mail, y un buen modo de adelantar trabajo es poder realizar una búsqueda en Google a través del correo electrónico. Para esto sólo hay que enviar un mensaje a google-DE-capeclear.com, poner en el asunto las palabras clave de tu búsqueda y al poco tiempo recibirás los resultados de la búsqueda en tu buzón de correo electrónico. Enlace directo: Más útil es la siguiente idea: almacena este enlace a Google por e-mail en tu escritorio. ¿Cómo?, haz click derecho sobre el enlace y pulsa en ->Copiar acceso directo, y luego haz click derecho sobre tu escritorio y pulsa en -> Pegar acceso directo. Así tendrás creado un acceso directo a las búsquedas en Google, a tu alcance. Las 100 webs más citadas de la red Un par de datos muy curiosos: ¿Cómo saber cuáles son las webs más citadas de la red según google? Poned "http" (sin comillas) en la caja de búsqueda y voilà!: - Las 100 webs más citadas en inglés. - Las 100 webs más citadas en castellano. Una calculadora de PageRank - Google PageRank Report - Google PageRank Prediction - Find out your Google PageRank easy! - Estimate your PageRank without the Google toolbar! - Check your Google PageRank using our Google PageRank calculator - Google pagerank analysis tool - Keyword Pagerank Finder - Google's PageRank - Calculator Una aplicación para vigilar a googlebot Para todos aquellos que necesitáis saber cómo, cuándo, etc., indexa googlebot vuestra web, gracias a Fernando os brindamos esta aplicación tan interesante, googlestats. Otra es RobotStats. Está escrita en php y analiza en forma de estadísticas lo que hace googlebot cuando os visita Posicionamiento web en Google El posicionamiento en buscadores se ha convertido en los últimos tiempos en una de las herramientas más cotizadas por los webmasters. En particular, aparecer en las primeras posiciones en Google es algo indispensable si quieres generar tráfico hacia tu sitio web, ya que Google responde a casi el 60% de las búsquedas de Internet. El tutorial que te proponemos te ayudará a conseguir un buen posicionamiento web, pero no esperes resultados en unos días, ni en unas semanas, ni quizá en meses. Se trata de un trabajo constante -generando contenidos, optimizando páginas web y buscando enlaces- cuyos resultados son a largo plazo. 1.- Buenos contenidos. Este es el punto principal, ya no solo para aparecer en los primeros puestos en Google, sino para que la gente visite tu sitio web. 2.- Tecnología web. Éstate informado de las últimas novedades en cuanto a servidores o lenguajes de programación. Te harán la tarea de gestionar los contenidos mucho más amena, y puedes "gustar más a Google". 3.- Sencillez. Al robot de Google no le gustan las páginas con excesivas decoraciones y simplemente busca textos legibles y contenidos claros. 4.- Alta en Google. El primer paso para conseguir una buena posición en Google es aparecer en el buscador. Descubre cómo hacerlo. 5.- Conseguir enlaces. Es el pilar fundamental para obtener un PageRank alto. Intenta aparecer en los principales directorios (Yahoo! y DMOZ) y que te enlacen desde otros sitios web. 6.- Evitar penalizaciones. Google sabe que muchas personas le intentan engañar, y está empezando a tomar medidas contra páginas web que realizan prácticas poco éticas para mejorar su posicionamiento. Infórmate de cuáles son y cómo evitarlas. 7.- Conseguir ayuda. El posicionamiento requiere estar informado constantemente. Historia del buscador GOOGLE Historia de Google. Los comienzos - primavera 1995: Sergey Brin (23 años entonces) y Larry Page (24), confundadores de Google y actualmente presidente y CEO, se conocen en un acto que la Universidad de Stanford organiza para los candidatos de su Doctorado en Informática. - otoño 1995: Larry y Sergey comienzan a trabajar en el 'Digital Library Project' de la Universidad de Stanford http://www-diglib.stanford.edu/. Larry Page, con experiencia en diseño web y el título de Ingeniero Eléctrico, y Sergey Brin, un experto en tratamiento de datos y Licenciado en Informática y Ciencias Matemáticas, comienzan a crear un algoritmo para la búsqueda de datos. Esta tecnología se convertirá mas tarde en el corazón que hará funcionar a Google. El nombre que Larry Page da a esta tecnologia fue 'PageRank'. En su pagina web personal de la Universidad de Stanford, colgará en 1997 una presentacion que lo explica: 'PageRank: Bringing Order to the Web' http://hci.stanford.edu/~page/papers/pagerank/. - enero 1996: Comienzan a desarrollar un buscador llamado 'BackRub' http://web.archive.org/web/19971210065425/backrub.stanford.edu/backrub.html. Este nombre se lo dan debido a que la mayor habilidad de este motor de búsqueda es analizar los 'back links' (enlaces que apuntan a una determinada página). Tal y como indican en su descripción http://web.archive.org/web/19971210065425/backrub.stanford.edu/backrub.html, Backrub está escrito en Java y Python (incluso Larry Page postea alguna duda en los 'newsgroups' http://groups.google.com/groups?selm=page-0701962007020001%40qwerty.stanford.edu), y corre sobre varias máquinas Sun Ultra y Intel Pentium con Linux. La Base de Datos está alojada en un ordenador Sun Ultra II con 28GB de disco duro. Si tienes cualquier duda sobre el funcionamiento de este buscador, y no está contestada en sus FAQ http://web.archive.org/web/19971210065437/backrub.stanford.edu/FAQ.html, puedes llamar al (415) 723-3154, y preguntar por Larry. Los primeros usuarios son los alumnos y profesores de Stanford, que disfrutan de la precisión con la que el buscador encuentra datos en la web. - 1997: 'Backrub' se transforma en 'Google' http://web.archive.org/web/19971210065417/backrub.stanford.edu/. Le otorgan este peculiar nombre por su parecido a la palabra 'googol', que en inglés es el nombre que que se da a la cifra '10 elevado a 100' (un uno seguido de 100 ceros). Ya tienen indexadas 24 millones de páginas. Mucho antes, ya han tenido problemas de capacidad en sus discos duros, y han tenido que idear ingenios basados en Lego, como este http://www-db.stanford.edu/pub/voy/museum/pictures/display/0-4-Google.htm. En los comienzos de Google (en el dominio google.stanford.edu http://web.archive.org/web/19980502040303/google.stanford.edu/), su diseño es aún más austero de lo que será posteriormente. En esta antigua versión se incluyen fotografías de los equipos que utilizan http://web.archive.org/web/19980502040406/google.stanford.edu/googlehardware.html. Historia de Google. Fundando una empresa - 1997: Larry y Sergey han registrado el dominio 'google.com'. Además, han dado a conocer su tecnología a la 'Office of Technology Licensing' (OTL) http://otl.stanford.edu/ de la Universidad de Stanford, que será la encargada de contactar con diferentes compañías de Internet que puedan estar interesadas en Google. - enero 1998: A Sergey y Larry no les gusta ninguna de las ofertas recibidas, bien por ser económicamente bajas, o porque no van a desarrollar correctamente la tecnología. Por ello, deciden ser ellos los que creen su propia empresa. Es entonces cuando el dormitorio de Larry Page se convierte en el nuevo hogar de Google, llevando todos los equipos informáticos junto a su cama. La habitación de Sergey Brin, situada al lado de la de Larry, se convierte en la oficina financiera. Google sigue indexando paginas rápidamente, y Larry y Sergey necesitan mucha más capacidad en sus discos duros. Tienen que adquirir un terabyte, y finalmente consiguen comprar varios discos duros rebajados, todos por $15,000. A pesar de la 'fiebre de los punto com' de aquellos días, Larry y Sergey no consiguen encontrar un inversor que financie Google, y tienen que conseguir todo el dinero de sus familias y amigos íntimos. Mientras tanto, habían abandonado su Doctorado en Stanford. - verano 1998: En casa de un amigo común, Sergey y Larry conocen a Andy Bechtolsheim (cofundador de Sun Microsystems y vicepresidente de Cisco Systems), y comienzan a charlar sobre Google. Después de treinta minutos, Bechtolsheim les firma un cheque por $100,000, a nombre de 'Google Inc.'. Esta empresa, como tal, no existe, y para poder cobrar el cheque (que está dos semanas sobre la mesa de Larry), tienen que buscar un local, y fundar una nueva compañia: 'Google Inc.'. - septiembre 1998: Google Inc. abre sus puertas en un garaje que un amigo les alquila en Menlo Park, en California. Rápidamente, instalan varias líneas telefónicas, un cable modem, una línea DSL, y una plaza de aparcamiento para su primer empleado, Craig Silverstein (actualmente, Director de Tecnologia de Google). 25 millones de páginas están indexadas (http://web.archive.org/web/19981111183552/google.stanford.edu), y Google recibe diez mil consultas por día. La revista 'PC Magazine' lo incluye dentro de su lista 'Top 100 Web Sites' de 1998. - febrero 1999: La plantilla asciende a 8 personas, responde a 500.000 consultas por día, se trasladan a unas nuevas oficinas en Palo Alto, y firma su primer contrato comercial con RedHat, el cual empieza a suministrar el Sistema Operativo Linux de los servidores de Google. Mientras tanto, continúan con su campaña comercial: el boca a boca. Preguntas directas que tienen respuesta directa en Google - Calculadora: (5 * + 5 = 45 - Radio de la tierra: radius of earth in km - 90 grados fahrenheit en centígrados: 90 fahrenheit in centigrade - Un día en segundos: one day in seconds - 1 hora * 128 kbps en megabytes: 1 hour * 128 kbps in megabytes Servicio de comparación basado en Google En Google Fight puedes comparar cara a cara dos conceptos para conocer cuál de ellos es más popular que el otro. Por ejemplo: Raúl vs Ronaldo Todo sobre Google en Español - Google.dirson.com - Googlemania.com - Trucos de google Google Bombing ¿Qué es un 'Google Bombing'? Se trata de conseguir que una determinada página web aparezca, en la búsqueda de una o varias palabras concretas, en la primera posición de los resultados de Google. ¿En qué consiste un 'Google Bombing'? Los promotores del 'Googlebombing' piden a los responsables de otros sitios web que inserten enlaces del tipo: palabra1 palabra2 El 'Google Bombing' se basa en el núcleo del funcionamiento de Google: los enlaces. Cuantos más enlaces obtenga una determinada página con una palabra (o palabras) en concreto, más posibilidades tendrá de aparecer en las primeras posiciones. Incluso puede ocurrir que dentro de la página web objetivo del 'Google Bombing' no aparezca ni una sola vez las palabras de la búsqueda. Se trata de la misma técnica que se utiliza en el posicionamiento web, pero enfocada en una reivincidación social o política. ¿Cuál es la finalidad de un 'Google Bombing'? Los promotores pretenden que se identifique al protagonista de la página web víctima del 'Google Bombing' con la palabra buscada. Así, cuando se promovió el 'miserable failure' contra George Bush, se perseguía que los usuarios de Google identificaran al presidente de EEUU con un 'miserable fracaso'. ¿Qué otros 'Google Bombings' han dado resultado? Petrolero Prestige John Kerry - 'waffles' 'jew' ('judío') Jacques Chirac - 'magouilleur' Jan Peter Balkenende - 'raar kapsel' El príncipe holandés Willem-Alexander para la búsqueda slechte tanden ('dientes malos'), debido a su mal cuidada dentadura. 'Memorias de un Geek' propuso uno contra la SGAE, con la palabra 'ladrones'. Curiosidades - El día 1 de abril de 2002 (April Fool's day), Google dio a conocer el PigeonRank (TM), el sistema que realmente clasifica las webs: miles de palomas trabajan ordenando todas los sitios web de Internet. - En Pascua de 2001, aparecio un curioso juego (realizado en un applet de Java) sobre un conejito que recogía huevos de Pascua. - En el Zeitgeist de Google vas a poder encontrar un montón de estadísticas: las palabras más buscadas de la semana en diferentes idiomas, los navegadores más utilizados, ... Además, tiene un archivo histórico. - Google tiene varias ofertas de trabajo: técnicos en software o sistemas, ventas, marketing, finanzas, ... Además de entrar en una gran empresa tecnológica, un seguro médico, y un seleccionado menú para comer, te ofrecen alguna que otra fiesta como esta. - La gente de Google tiene registrados las decenas de errores que los usuarios han cometido al intentar buscar uno de los nombres más buscados: el de Britney Spears. - Google tiene registrados algunos dominios que se parecen al verdadero, los cuales difieren en alguna letra, y que -debido a que muchos usuarios escriben mal 'google'- llevan al sitio web correcto: gogle.com, googel.com, ggoogle.com o gogole.com. - Incluso tiene registrado el dominio 466453.com (prueba a escribir 'google' en tu teléfono móvil). Google tiene varios servicios wireless en desarrollo. - Otro April Fool's Day, pero de 2000, Google lanzó el sistema de búsqueda MentalPlex (TM), que era capaz de leer tu mente, y encontrar los resultados a la búsqueda que estabas pensando. - Google organizó en 2002 un concurso de programación, que ofrecía diez mil dólares y una visita a la sede central de la compañía. - Existe un curioso 'mirror' (servidor 'espejo') de Google: elgooG. - El Googlewhacking es un 'deporte' que consiste en encontrar una pareja de palabras (que estén incluidas dentro del diccionario de inglés) que aparezcan una sola vez juntas en alguna página indexada por Google. Es decir, que buscándolas, obtengamos 'Resultados 1 - 1'. - El comportamiento de Google durante los atentados en USA el 11 de septiembre de 2001 fue elogiado por muchos. Realizó 'cachés' de varios medios de comunicación (que en aquel momento estaban colapsados), y condujo muchas de sus búsquedas hacia noticias de actualidad. - Tras la adquisición del archivo de noticias de Usenet que tenía la empresa Deja News, Google publicó una lista con los 'posts' referentes a los hechos más relevantes de la historia de Internet durante estos últimos años. Hay referencias a acontecimientos como las primeras menciones a Google o Yahoo, el primer post anunciando los ataques a las torres gemelas el 11 de setiembre de 2001, las primeras menciones a Linux o Microsoft, la primera discusión sobre el SIDA, ... - El algoritmo de 'PageRank' está patentado en Estados Unidos con el número de patente '6,285,999', y con el título 'Method for node ranking in a linked database'. - Si miramos el 'Acerca de...' de la 'Google Toolbar', vemos que -además de la versión- aparece la frase en latín 'De parvis grandis acervus erit', que podría traducirse como 'De las cosas pequeñas se hacen las cosas más grandes'. Esta frase fue utilizada en el siglo XVI en un libro de poemas. - Para que nadie piense mal, las páginas de la tienda de Google (Google Store) tienen PageRank cero. - Chad Lester, un trabajador de Google, recorrió en bicicleta en el año 2001 las más de 3500 millas que separan California de Florida. Répiclas del jersey que llevaba se vendieron en la GoogleStore. Espero qe les sirvaa y qe comenten si les gusto! Graciaas!

Espero que les guste link: http://www.youtube.com/watch?v=72S7Gt2RUBI&NR=1 Si te gusto comenta

Hoy gente de T! les traigo un compilado de propagandas graciosas muy buenas! Let's start! Preservativos Tulipan link: http://www.youtube.com/watch?v=nqLcg8Jdsng Coca Cola (te van a dar ganas de tomar una! ) link: http://www.youtube.com/watch?v=Exgw8cEgpck&fmt=18 Este no se de que es pero esta bueno link: http://www.youtube.com/watch?v=zLyAvSctspM Doritos - El chico lento link: http://www.youtube.com/watch?v=OnjVwpUCZ54&feature=related Telegoma, llame ya link: http://www.youtube.com/watch?v=s4Qv7i_LLhQ&feature=related Isenbeck - El Que Sabe Sabe ( Fiesta De Disfraces ) link: http://www.youtube.com/watch?v=qKggsaadZ0s&NR=1 Quilmes Propaganda link: http://www.youtube.com/watch?v=9Rhf6OVrMRU&feature=fvw Amigo amarrete 1 link: http://www.youtube.com/watch?v=jFILsy6Q8Gs Amigo amarrete 2 link: http://www.youtube.com/watch?v=eI5HMS5PGbA&feature=related Pasate por mis otros posts! http://taringa.net/posts/humor/7628581/Jose-maria-listorti-_videos_.html http://taringa.net/posts/videos/7572775/Mira-esta-propaganda-de-sprite-_-menthoplus___.html http://taringa.net/posts/humor/7629151/Apodos-para-tus-amigos-_muy-bueno_.htm http://taringa.net/posts/info/7612649/Carta-de-un-bebe-a-su-mama_.html http://taringa.net/posts/info/7576248/_Queres-mejorar-tu-busqueda-de-google_-Entra-aca_.html

A * Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. * Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. * Acido: donde cae, come. * Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. * Acuaman: es el rey de los pescados. * Acueducto: por su paso a desnivel. * Adobe barato: es pura paja. * Aguarras: porque de lejos parece solvente. * Agua tibia: está a punto de enfriarse. * Agüja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. * Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. * Alacrán: se defiende con la cola. * Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. * Alcancia: lo cargan por la panza. * Alconafta: porque se come la goma. * Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. * Alfombra: todos la pisan. * Algebra: esta llena de operaciones. * Almanaque: la clavan en cualquier pared. * Almeja: se entierra con su propia lengua. * Almohada: todos le ponen la cabeza. * Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). * Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediendo y no le salen bigotes. * Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. * Amanecer campestre: puro mate. * Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! * Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. * Ampolla: aparece después del trabajo. * Antibiótico: se toma cada 8 horas. * Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. * Apache Malo: porque se voltea diez blanco por día. * Araña de sótano: puro culo. * Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. * Arbitro: siempre con el pito a mano. * Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. * Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. * Aro de basquet: se la ponen todos los negros. * Asiento de bicicleta: porque esta hecho para el culo. * Asiento de tractor: los únicos culos que conoce son de hombres. * Asistecia perfecta: vino todos los días. * Aspirina: es buena para la cabeza. * Auto fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. * Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. * Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. * Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. B * Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. * Bailarina: no se pierde una pieza. * Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita. * Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. * Baldosa floja: nadie la quiere pisar. * Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. * Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. * Baño clausurado: no ve una mierda. * Baño de tren: porque no se llena nunca. * Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. * Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. * Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. * Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. * Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. * Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. * Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. * B.J: va con la mona encima. * Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. * Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. * Bocina: porque le hicieron sonar en un auto. * Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. * Bolivia: alta y plana. * Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. * Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. * Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. * Bomba de Papa: porque siempre anda con el queso. * Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. * Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. * Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. * Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. * Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. * Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. * Borcegui: chupamedia y lengualarga. * Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. * Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. * Broche caído: dejó el tendal. * Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. * Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. * Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. * Buzo manga larga: siempre hasta las manos. C * Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. * Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. * Caballo de ciruja: ve una botella y para. * Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. * Caballo de polo: tiene la cola recogida. * Cabaret en quiebra: va echando putas. * Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. * Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. * Cable peligroso: porque está pelado. * Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. * Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. * Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. * Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. * Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. * Caja vacía: facil de levantar. * Cajero automático: trabaja las 24 horas. * Calefón viejo: calienta, pero no moja. * Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. * Calzonsillo roto: dejo a los compañeros colgando. * Camión de melones: se descarga a mano. * Camión jaula: esta rayado por los cuernos. * Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. * Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. * Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. * Camiseta: no tiene cuello. * Campanario viejo: trolon trolon. * Campanita: es tan-ton-tín. * Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. * Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. * Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. * Cañita voladora: tiene la mecha atrás. ) * Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. * Caño de colectivo: la manosean todos. * Cañon: porque lo cargan por el culo. * Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. * Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. * Caracol: porque es cornudo,arrastrado y baboso. * Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. * Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". * Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. * Carbón: porque se prende en todos los asados. * Carbón (2): si no te quema, te ensucia. * Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. * Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. * Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. * Carnicero descuidado: porque siempre anda cortado. * Carnicero mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. * Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. * Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. * Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. * Carreta: porque jala con cualquier buey. * Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. * Carrito de choripan: le haría falta un baño. * Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. * Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. * Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. * Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. * Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. * Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. * Cemento: chupa hasta que queda duro. * Cena de navidad: chancho y pavo. * Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. * Chacarera: media vuelta y adentro. * Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. * Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. * Chapa de carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. * Chapa de techo: porque si no la clavas se te vuela. * Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. * Charango: mitad madera, mitad animal. * Charango (2): antes era peludo. * Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. * Chicle: no lo traga nadie. * Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. * Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. * Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. * Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. * Chorizo: gotea cuando se calienta. * Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. * Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. * Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. * Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. * Ciento cincuenta: gamba y media. * Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. * Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. * Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. * Citizen falso: porque parece Japones pero es Boliviano. * Citroen: porque tiene el techo de cuero. * Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. * Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. * Coca Cola: se consume con pajitas. * Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. * Cocina a leña: es vieja, pero calienta. * Cocinero Derrochon: porque le gusta tirar el fideo. * Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. * Cogote de Novia: porque siempre está chupado. * Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. * Colchón gitano: negro, grande y deforme. * Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. * Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. * Collar de sandias: por lo pesado. * Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. * Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. * Consolador: se cree pija, pero es un aparato. * Copa Llena: la vuelcan a cada rato. * Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. * Corbata de muerto: se la ponen de lástima. * Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. * Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. * Cornalito (2): sale con mediomundo. * Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. * Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. * Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. * Cortina de baño: pura argolla. * Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. * Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. * Cowboy bueno: no gatilla nunca. * Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. * Cruzando la calle: porque se va en frente. * Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. * Cubrecama: tiene flecos a los costados nanda mas. * Cucaracha: la encuentran en los muebles. * Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. * Cucha de perro: puro hueso. * Cuchara: levanta pero no pincha. * Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. * Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. * Cuis de ruta: anda de paja en paja. * Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. * Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. * Culpa: nadie se la quiere echar. * Curva peligrosa: todos acaban en ella. D * Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. * Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. * Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. * Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. * Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. * Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. * Diarrea: es un chorro de mierda. * Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. * Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. * Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. * Dios: no lo puede ver nadie. * Discoteca: está abierta toda la noche. * Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. * Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. * Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. * Dragon: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. * Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. * Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. * Dulce de membrillo: negro y pegajoso. E * Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. * Enfermera: todas las noches va de cama en cama. * Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. * Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. * Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. * Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. * Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes. * Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. * Escoba: la apoyan en cualquier pared. * Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. * Escombro: donde esta, molesta. * Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. * España: 30 años de franco. * Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. * Esquina: la ven y doblan. * Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. * Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. * Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. * Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. * Etiqueta: está pegada a la botella. * Exocet: va directo al blanco. * F * Factura: se la entrega a quien le paga. * Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. * Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. * Farmacia de turno: porque la Buscan de noche. * Febrero: no tiene un día fresco. * Felipe González: de franco, ni hablar. * Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. * Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. * Fiat Duna: igual que uno nada mas que le han hecho la cola. * Fiat Uno: de lejos parece un tipo. * Filo de Sartén: porque sirve unicamente para romper los huevos. * Flecha de goma: no hay indio que la clave. * Ford Falcon: se va de cola. * Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. * Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. * Fotografo de Avion: porque siempre toma de arriba. * Fotografo Descuidado: porque tiene rollos por todos lados. * Frazada prestada: va de cama en cama. * Frigider: frio por delante y caliente por detras. * Fruta de plástico: no va a madurar nunca. * Fruta fresca: está listo para el cajón. * Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico. * Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. G * Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. * Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos. * Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida. * Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. * Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. * Garúa: jode, jode, pero no moja. * Gato: a gatas coge. * Gato con Cerebro: porque vive pensando en las ratas. * Gato de circo: el único animal que no trabaja. * Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre. * Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. * Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. * Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. * Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. * Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. * Gobierno: porque le da de comer a los gatos. * Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. * Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. * Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. * Gota en la espalda: porque va para el culo. * Grabador roto: no le funciona el cabezal. * Grillo de bidet: canta para el culo. * Gripe: todos la han tenido. * Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. * Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. * Guiso de porotos: es candidato al pedo. * Guitarra criolla: acompaña pero no toca. * Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. H * Hamurgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. * Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. * Heladera de campo: acumula leche y queso. * Heladera Patrix: porque tiene la carne adentro y los hevos en la puertita. * Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. * Hombre honesto:encontró un trabajo y lo devolvió. * Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. * Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. * Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. * Horno de panadero: porque siempre anda caliente. * Horno microondas: calienta, pero no cocina. * Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. * Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. * Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. * Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. I * Iglesia abandonada: no tiene cura. * Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. * Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. * Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. * Indio prisionero: está sometido al blanco. * Inmortal: porque no puede estirar la pata. * Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. * Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. J * Jaula Hedionda: porque se le murio el pájaro. * Javalina: flaca, puntuda y lanzada. * Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. * Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. * Jugador No 4: le gusta marcar la punta. K * Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. L * La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. * La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. * Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. * Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. * Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. * Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. * Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. * Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. * Leon: porque es el rey de los animales. * Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. * Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. * Llanero solitario: solo monta a plata. * Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. * Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. * Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. * Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. * Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. * Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. * Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. * Luján: es pasando moreno. * Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. * Lunes: nadie quiere que llegue. M * Machete: un filo y a los yuyos. * Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. * Mamadera rota: anda goteando leche. * Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. * Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. * Manguera pinchada: pierde por todos lados. * Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. * Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. * Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. * Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. * Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. * Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. * Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. * Mayonesa industrial: no tiene huevos. * McGiver: porque no usa la pistola. * Media: porque cuando abre la boca, mete la pata. * Media (2): todos se la ponen. * Medias can can: mete la pata hasta el culo. * Media de nylon: se engancha en todas. * Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. * Menstruación: porque cuando viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. * Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). * Micro lleno: se comío todas las paradas. * Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. * Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. * Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. * Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. * Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. * Mono manco: pela la banana con la cola. * Mosqueteras: todas para uno y una para todos. * Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. * Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. * Motocross: se revuelca en cualquier terreno. * Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. * Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. * MP3: chiquita, barata e ilegal. * Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. * Mudanza corta: se está yendo en enfrente. * Mueble fino: porque esta bien acabado. * Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. * Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. * Mundo Yerba: esta lleno de boludeces. * Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. * Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. * Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. * Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. * Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. N * Nafta Super: porque cada día más cara. * Naranja Caida: porque se levanta se lava y se chupa. * Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrga el YO-YO. * Neblina: acompaña pero no moja. * Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. (Gracias Alejandra!) O * Ojota: porque no sirve para ningún deporte. * Ojota (2): porque se la ponen caminando. * Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. * Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. * Orilla de playa: no hay cosa en la naturaleza que chupe más. * Oveja mal clonada: porque salió chivo. P * Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... * Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. * Palito de yerba: nada en el mate. * Palmera: tiene la leche en el coco. * Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. * Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. * Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. * Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. * Pan de Ayer: porque nadie lo quiere. * Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. * Panera de restoran: porque tiene la flauta dura. * Pantriste: batió el record de Manuelita. * Pañal de muñeca: nunca se ensucia. * Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. * Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. * Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. * Papa verde: no sirve ni para ñoqui. * Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. * Papel araña: es el forro más conocido. * Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. * Papel Higienico: porque está hecho pal culo. * Para Tí: porque de lejos parece Gente. * Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. * Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. * Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. * Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. * Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. * Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. * Pelado: no cuida la raya. * Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. * Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. * Peluquero: porque siempre habla de atrás. * Perejil: porque esta en todas las comidas. * Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. * Perro de Terraza: porque no tiene donde enterrar la carne. * Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. * Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. * Pez de pecera: come, caga y nada... nada... * Pezón: es chico, oscuro y se chupa. * Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. * Piñata: chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos. * Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". * Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. * Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. * Pito de juguete: no se le ven las bolitas. * Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. * Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. * Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. * Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. * Plancha vieja: anda a los golpes. * Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. * Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. * Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". * Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. * Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. * Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atras. * Power Ranger: se revuelca con cada mounstruo. * Poxipol: queda duro en diez minutros. * Pre-pizza: no tiene nada arriba. * Preso flaco: le queda grande la esposa. * Primer amor: porque es muy ciego y pelotudo. * Primer nieto: porque vive alzado. * Prócer olvidado: no tiene busto. * Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. * Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. * Puchero de pobre: puro zapallo. * Puente roto: no lo pasa nadie. * Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. * Pupo de gorda: negro y metido. * Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Q * Quesillo: porque lo han hecho para tirar la "Leche". * Químico: porque de físico, nada. * Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. R * Radiador: porque se le pegan todos los bichos. * Rana de plástico: porque no conoce la zanja. * Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. * Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. * Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. * Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. * Recien nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. * Regalo de pobre: grandote y ordinario. * Renoleta: no vuelca nunca. * Resorte: lo apretás un poco y salta. * Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. * Reuma: ataca a las viejas. * Revista buena: se la pasan entre amigos. * Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. * Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. * Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. * Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. * Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! * Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. * Rodilla de canario: no tiene nada de carne. * Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. * Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. * Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. * Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. * Rueda de tren: da vuletas, se calienta pero no pincha. * Ruleman: porque es mitad de bola y mitad de grasa. * Ruleman (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. S * Sabana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. * Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parao. * Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. * Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. * Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. * Salmón: va siempre contra la corriente. * San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. * Sandía: crece echado. * Sandwich de milanesa: porque se lo comen de parado. * Sarampión: solo le da a los niños pequeños. * Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. * Sartén (2): hizo huevo todo el año. * Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. * Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. * Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. * Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. * Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. * Semáforo después de las doce: nadie la respeta. * Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. * Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. * Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. * Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. * Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. * Silla de cuero: porque es pelado en el medio. * Sol de invierno: no calienta a nadie. * Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. * Sol de Oran: porque quema fuerte desde la mañana. * Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. * Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. * Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. * Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. * Sudor de espalda: va para el culo. * Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. * Suplemento: solo sale los domingos. * Supositorio: está hecho para el culo. * Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. T * Tabla partida: la clavan por todos lados. * Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. * Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. * Teléfono público: se deja por una moneda. * Telegrama: amarillo, lento y ordinario. * Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. * Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. * Tereré: es frío, amargo y cagador. * Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. * Timbre: todos la tocan, menos el dueño. * Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. * Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. * Topo Gigio (2): un besito y a la camita. * Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. * Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. * Tortuga: duerme con la cabeza adentro. * Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. * Tractor: porque Grandote y con pocas luces. * Tractor de Circo: porque le gusta pasear la fieras. * Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. * Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. * Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. U * Último indio del malón: se come todos los polvos. * Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. * Ushuaia: el culo del mundo. * Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. V * Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. * Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. * Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. * Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. * Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. * Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. * Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. * Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. * Vereda: todos la pisan. * Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. * Viento norte: caliente y seco. * Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. * Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. * Visagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. X * Xilofón: la tocan con el palo y suena. Y * Yerba buena: No se lava nunca. * Yo-yo: va y viene hasta las manos. Z * Zamba: primera, segunda y acabas adentro. ) * Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. * Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. * Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. * Zapato de muerto: porque no pisa nunca. * Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. * Zapato verde: es muy raro.

El 21 de este mes comienza el OTOÑO, la época del año donde las hojas caen de los árboles y todo el paisaje se tiñe de color amarronado. Para conmemorar la llegada de esta estación, la imagen de una obra realizada por el pintor Vincent Van Gogh (1853 - 1890) llamada "Alameda en otoño" Creada en 1884, esta pintura al óleo sobre lienzo de 45,5 x 32,5 cm, muestra una sucesión de árboles marcando el sendero de un camino que conduce hacia una granja. Además, es posible apreciar la presencia de una anciana avanzando hacia el espectador y reforzando la sensación de perspectiva, perfectamente creada por el autor. ¿Quien fue Vincent Van Gogh? Nacido en Zundert (Países Bajos), Van Gogh fue uno de los exponentes más importantes del POST IMPRESIONISMO, un estilo pictórico que se caracterizo por continuar con algunas líneas del IMPRESIONISMO como, por ejemplo, la preocupación por la captación de la luz, pero que intento ir más allá al transmitir más emoción y expresión a la pintura Fuente: Revista Vivir mejor con el Dr. Cormillot Año 10 - Nº 121 - Marzo 2011 Pagina 86 El texto lo encontre en la revista que compra mi mamá queria compartirlo con uds. Esto no es un copy paste Mas de mis post...

Las precauciones a tomar para cuidar la vista cuando pasamos mucho tiempo frente a la pantalla. En un mundo donde vamos de la computadora del trabajo a la de nuestras casas, o donde los chicos no se separan de la pantalla en la que estudian, juegan y socializan, es necesario preguntarse cuánto afecta esta exposición a la visión. "La salud de los ojos varía a lo largo de nuestras vidas (explica el médico oftalmólogo Alfredo Roude). Por lo tanto, es necesario realizar consultas oftalmológicas periódicas desde la primera infancia para detectar aquellas patologías o errores refractivos que puedan alterar nuestra visión". A partir de tener una idea clara de cómo vemos, se puede tener en cuenta las múltiples variables que entran en juego cuando nos sentamos frente la pc: la lubricación del ojo, la posición del monitor, la iluminación, la postura. El parpadeo es un lubricante para el ojo, así como el aceite para el motor de un auto. Durante una conversación, nuestros ojos parpadean alrededor de 22 veces por minuto; cuando leemos lo hacemos entre 12 y 15 veces. En cambio, cuando estamos en la computadora parpadeamos menos de 5 veces por minuto. Esta constante atención en la pantalla disminuye la frecuencia de parpadeo e incrementa así la sintomatología del llamado ojo seco, y provoca fatiga ocular y mental. El monitor y la luz La ubicación del monitor es un aspecto importante para cuidar nuestros ojos: debe estar por debajo del horizonte visual. Esto permite que los párpados cubran mayor superficie del globo ocular, y disminuya la exposición de la córnea. Así, la película lagrimal que cubre la córnea se secará en menor medida. La posición correcta consiste en tener la cabeza levemente inclinada hacia el monitor, unos 15º, y ubicarse a no menos de 35 a 50 cm de distancia de la PC. Otro factor que puede generar incomodidad es la mala iluminación. Se recomienda evitar el reflejo de la pantalla para aumentar la visibilidad y disminuir la fatiga ocular. La iluminación ambiental debe ser lo suficientemente tenue para tener un buen contraste de la pantalla pero sin que dificulte, por ejemplo, la visión de textos que haya sobre la mesa. La luz de la ventana no debe dar en el rostro de la persona ni reflejarse en el monitor. Lo ideal sería que la iluminación llegue a los costados de los monitores. La luz eléctrica debe caer detrás de los monitores. Es recomendable usar artefactos de luz de mesa que puedan ubicarse de modo que no reflejen la luz en la pantalla ni en los ojos. En cuanto a los rayos que emite el monitor, ninguno de los estudios biomédicos realizados han demostrado que existan riesgos para la salud a causa de radiaciones ionizantes o no ionizantes. Sin embargo, sí se comprobó que los principales problemas en relación a las computadoras están relacionados con la posición incorrecta del cuerpo. Para cuidar los ojos Como siempre, lo mejor es la prevención a tiempo. Por eso conviene darle la debida importancia al cuidado de los ojos y hacer que nuestros niños y adolescentes formen hábitos saludables respecto del uso de la computadora. Ubíquese frente a la pantalla de modo que su mirada quede levemente hacia abajo. No fije la mirada en el monitor durante más de 50 minutos seguidos. Tómese descansos visuales de 5 a 10 minutos: levántese, mire a lo lejos y luego acerque su vista sucesivamente como un ejercicio. Dirija su mirada a la lejanía para movilizar los músculos del ojo. Regule la temperatura ambiental para evitar el aumento de la sequedad ocular. Controle el tiempo que los más chicos pasan frente a la computadora. Siéntese de forma correcta. Cuide que la luz eléctrica o natural no caigan directamente sobre la pantalla ni produzcan reflejos. Consulte con su oftalmólogo por la posible necesidad de corrección óptica para distancias intermedias, controles y estudios. Si su oftalmólogo lo indica, utilice gotas lubricantes recetadas en forma periódica, mientras trabaja frente a la pantalla. Si usa lentes de contacto, utilice colirios con mayor frecuencia. Fuente: Revista Vivir mejor con el Dr. Cormillot Marzo 2011 Mas de mis post...