MrCrapencio

La breve historia de cómo Billy Corgan perdió la cabeza En los 90, el líder de los Smashing Pumpkins, Billy Corgan, aprovechó que vivía en un país lleno de jóvenes melancólicos, desesperanzados y raros, y se los ganó con su rock alternativo para antisociales. Pero con el tiempo, Corgan fue perdiendo la cabeza a tal grado que ni su fan from hell más grande lo seguiría al fin del mundo por miedo de quedar igual de loco que él. Además, para entonces la mayoría de sus más acérrimos seguidores ya trabajaban como programadores de computación y tenían preocupaciones de gente adulta. Pero para todos aquellos que no han puesto atención desde el Mellon Collie And The Infinite Sadness, lo cual probablemente sea la mayoría de ustedes, Billy ha estado dándole vuelo a la hilacha todos estos años, hundiéndose cada vez más en su espiral de demencia, como podrán haber notado si se enteraron de su reciente interpretación de ocho horas de Siddhartha. Para ponerte al corriente sobre el largo y extraño camino a la locura e irrelevancia que ha seguido Billy en los últimos años, te presentamos a continuación un breve resumen de las cosas que ha hecho en la última década para mantenerse ocupado/volverse loco. Contratar un anuncio en The Chicago Tribune para reunir a los Smashing Pumpkins En junio del 2005, un mes después de reírse de lo ridícula que era la idea de reunir a los Smashing Pumpkins, Billy Corgan trató de reagrupar a los Smashing Pumpkins. Lo hizo contratando un anuncio de página completa en el The Chicago Tribune, la fuente oficial de diatribas sin sentido por estrellas de rock irrelevantes. Reunir a los Smashing Pumpkins El anuncio de página completa de Billy funcionó. O, bueno, más o menos. Funcionó en el sentido de que contrató a un grupo de personas de las que nadie había oído antes para que tocaran canciones de los Smashing Pumpkins sobre el escenario con él, mientras que el público reflexionaba profundamente por qué es que estaba ahí, mientras veían su reflejo en la calva de Billy. El único otro Pumpkin original que accedió a la reunión fue el baterista Jimmy Chamberlain, quien rápidamente se acordó que, pues, tenía mejores cosas que hacer. Chamberlain renunció a los Pumpkins y regresó a tocar con su banda de jazz fusión, el Jimmy Chamberlain Complex. Billy entonces reclutó a un baterista suplente que tenía 1 año cuando Gish fue publicado. La gira fue horrible. Billy usaba faldas de cuero negras, sólo por si a alguien se le había olvidado su parecido con el güey de Hellraiser. También tocaba setlists que eran increíblemente espantosos, invitó a fans enojados a que se subieran al escenario y le reclamaran cara a cara, sólo para después contestarles que le encantaba la canción que habían escrito, “Take Your Dick Out of My Mouth and Stick It In Your Ass”, la cual, para ser justos, probablemente hubiera sido mejor que cualquiera de los lados b del Zeitgeist. (Aclaración: Zeitgeist es un álbum de los Smashing Pumpkins del cual probablemente nunca has escuchado en tu vida.) Hacer un concurso en el que el ganador le tiene que invitar una comida En el 2009, Billy hizo una subasta en la que un suertudo fan ganaría una comida con él. Y por si eso no fuera lo suficientemente poco atractivo, el concurso tenía esta condición de por medio: "El ganador es el responsable de pagar la cuenta.” Imagínense la emoción de escuchar historias sobre cómo se cogía a Courtney Love mientras un miembro de el único Smashing Pumpkin se toma una malteada tras otra en Johnny Rockets, todo de tu bolsillo. Salir con Tila Tequila En el 2009, Billy Corgan llegó a los Bravo A-List Awards con Tila Tequila. Dejen marinar la ironía de ese enunciado en sus cabezas por un minuto. Salir con Jessica Simpson La verdad, su rumorada relación con Jessica Simpson es una de las mejores cosas que Billy ha hecho en los últimos años. Hasta que ella se echó esta repelosa cita sobre él, la cual no acabamos de entender: “Él trenza mis oraciones.” Salir con Courtney Love Como probablemente sepan, Billy Corgan y Courtney Love salieron un rato antes de que ella conociera a Kurt Cobain. Y como dos BMWs viejos que temerariamente hacen ochos en un estacionamiento hasta que uno termina chocando con otro en una gloriosa colisión, Billy y Courtney revivieron su romance. Sorprendentemente, este no duró mucho. Pelearse con Courtney Love A través de la magia de Twitter, Billy fue capaz de expresar su paranoia en tiempo real. En el 2010, armado con la cuenta de Twitter @Billy (la cual suena como algo sumamente difícil de obtener, hasta que te pones a pensar que ningún adulto respetable tendría interés alguno en hacerse llamar Billy), empezó a despotricar en contra de Courtney Love: A lo que Courtney respondió: “yo solo soy linda contigo entonces si quieres ser mala onda se mala onda yo no siento nada" Reflexión #1: Órale, güey. Sabes que realmente estás mal cuando haces ver a Courtney Love como una persona razonable. Reflexión #2: Tu publicista debería de quitarte el acceso a tu cuenta de Twitter. Reflexión #3: Es bastante divertido cuando la gente famosa se pelea por Twitter, y aún más divertido cuando escriben tan mal. Sacar un disco conceptual de 44 canciones titulado Teargarden by Kaleidyscope En el 2009, Billy anunció que iba a sacar la siguiente maravilla: Un disco conceptual de 44 canciones de los Smashing Pumpkins, lanzado en 11 EPs de cuatro canciones cada uno. Al final, terminaron siendo 23 canciones, antes de que Billy se diera cuenta que nadie quería escuchar un disco que suena como el poema emo de una teibolera hippie. Crear un sitio web de espiritualidad Wow, el 2009 fue un año bastante "creativo" para Billy. En algún momento, entre hacer que sus fans le invitaran la comida, sacar álbumes conceptuales, y salir con "estrellas" de MySpace, Billy encontró el tiempo para crear un sitio enfocado en la espiritualidad, everythingfromheretothere.com, “para discutir abiertamente y sin miedo los conceptos de integración de Mente-Cuerpo-Alma.” La página ya no existe, lo cual está bien, porque ¿qué clase de dios permitiría una reunión de los Smashing Pumkins? Crear una empresa de lucha libre profesional En el 2011, Billy hizo lo que cualquier estrella de rock previamente exitosa y con ganas de declararse en bancarrota antes de los 50 haría: Creó una empresa de lucha libre profesional, lo cual sería bastante padre si fuera dirigida por cualquier persona que no sea Billy Corgan. Cuando la gente piensa en lucha libre, se imaginan a monstruos llenos de esteroides con venas a punto de explotarle en sus cuellos, no al güey de Powder. Hacer comerciales para una mueblería link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ESMCx0KNVkw El año pasado, Billy usó su estatus como magnate de la lucha libre profesional para vender sillas, mesas y mil mierda más para una mueblería de Chicago. Hacer esta mamada de Siddhartha Y más recientemente, (al momento de la publicación de esta nota, al menos), el último clavo en el ataúd de su legado fue pasar un viernes por la noche en su cafetería (ah, claro, es dueño de una cafetería especializada en tés, por si no estaban enterados) haciendo una interpretación en sintetizador de ocho horas de la novela Siddhartha, de Herman Hesse. Perdón, pero literalmente no hay ninguna interpretación en sintetizador de ocho horas de nada que valga la pena escuchar, a menos de que sea lo que Jessica Simpson pida en la cama (para ser honesto, me imagino que es bastante aburrida en la cama). Billy también corrió a un reportero del Chicago Tribune del lugar porque otro reportero del Chicago Tribune escribió una cosa mala onda sobre él una vez. Aguas Billy, no te conviene quemarte con los del Tribune. ¿Dónde vas a poner tu anuncio la próxima vez que decidas resucitar el cadáver de los Smashing Pumpkins?

El curioso "laboratorio de excrementos" que Joseph Stalin usó para espiar a otros líderes mundiales Un antiguo agente de la Unión Soviética dice tener pruebas que demuestran que Josef Stalin (1878-1953), el máximo líder del comunismo soviético, espió a su homólogo chino Mao Zedong, entre otros mandatarios, analizando sus excrementos. ¿Cuál era su propósito? Según Igor Atamanenko, con esos análisis pretendían construir retratos psicológicos de los líderes mundiales de la época. De acuerdo con información publicada en la prensa rusa, la policía secreta de Stalin creó un departamento especial para "meter las manos" en los excrementos de diferentes líderes extranjeros. En otras palabras, hacer tareas de espionaje a través de las heces fecales. "Muy extravagante" Atamanenko se atribuye haber destapado este "inusual" proyecto, luego de haber hecho una investigación en los archivos de los servicios secretos del gobierno ruso. "En aquellos días, los soviéticos no contaban con los dispositivos de espionaje que los servicios secretos usan ahora", explicó el exagente soviético. "Es por eso que nuestros especialistas se inventaron una manera más extravagante de extraer información sobre una persona". Atamanenko señaló que el hombre de confianza de Stalin, Lavrenti Beria, fue el encargado de montar el laboratorio secreto de heces. "Por ejemplo, si detectaban (en los excrementos) niveles altos del aminoácido triptófano, concluían que la persona era calmada y accesible", indicó Atamanenko. "Pero la falta de potasio en las heces fecales se veía como una señal de un temperamento nervioso y de insomnio". Atamanenko asegura que en diciembre de 1949, espías rusos emplearon este sistema para "evaluar" al líder comunista chino Mao Zedong (1893-1976) mientras estuvo de visita en Rusia. Supuestamente instalaron baños especiales para Mao que no estaban conectados a tuberías sino a cajas secretas. Durante 10 días, el gobierno soviético se dedicó a alimentar y dar de beber a Mao Zedong, y sus desechos fueron llevados al laboratorio. Tras un exhaustivo análisis, Stalin aparentemente decidió firmar un acuerdo con el jefe chino. "Estoy aquí para hacer más que comer" El periodista e historiador David Halberstam escribió en su libro "La Guerra Olvidada" sobre lo ocurrido en aquella visita de Mao a Rusia: "Cuando Mao aterrizó en Moscú, anunció que China aspiraba a una alianza con Rusia, pero enfatizó en que solo sería posible si se trataban como iguales. En lugar de eso, se le dio una lección diaria. Se convirtió tanto en un 'invitado como en un secuestrado', según las palabras de Ulam. Así que (Mao) gritaba a las paredes, seguro de que Stalin tenía micrófonos instalados: 'Estoy aquí para hacer más que comer y defecar'". Uno de los periódicos más populares en Rusia, el Pravda Komsomolskaya, reportó que el sucesor de Stalin, Nikita Khrushchev, desechó el proyecto y cerró el laboratorio. La BBC contactó al Servicio de Seguridad Federal de Rusia (FSB, por sus siglas en ruso), para confirmar de la existencia de ese laboratorio. Su respuesta fue: “No podemos hacer ningún comentario al respecto”.

La depilación en el mundo islámico El “Profeta”, ordenó a los creyentes la observancia de estrictas normas depilatorias para que redundaran en un mayor aseso de sus personas. Pero ¿Qué partes deben quedar expeditas de vello? ¿cómo debe hacerse? ¿es lícito para la mujer musulmana eliminar de su rostro y piernas el vello? Las respuestas a estos interrogantes son dilucidadas, con su brillantez habitual, por el docto jurisconsulto Sheij Muhammad ibn Saalih al-‘Uzaimin, que nos ilustra sobre las partes corporales que deben ser rasuradas, su fundamento teológico-práctico y forma de realizarlo. “En Nombre de Allah, Clemente y Misericordioso. Toda alabanza pertenece a Allah, Señor del Universo. No es algo que esté en la Sunan al-Fitrah, pero sí hay demasiado vello, debe ser retirado, de tal manera que no se contamine (el creyente) con ninguna impureza al usar el baño”. Existen algunas narraciones en la Sunnah del Profeta (que la paz y las bendiciones de Allah desciendan sobre él) que indican que los vellos púbicos deben quitarse, ya que se ha dicho que el Profeta (que la paz y las bendiciones de Allah desciendan sobre él) dijo: “La fitrah consiste de cinco cosas, una de ellas es quitarse los vellos púbicos”. (Registrado por al-Bujari). El Profeta (que la paz y las bendiciones de Allah desciendan sobre él) también estableció un tiempo límite de cuarenta días, y no se debe dejar el vello más de ese límite, debido al hadiz de Anas ibn Maalik (que Allah esté complacido con él), quien dijo: “Él nos marcó un tiempo límite de cuarenta días para recortarnos el bigote, cortarnos las uñas, depilarnos los vellos de las axilas y afeitarnos el vello púbico”. (Registrado por al-Bujari, 10/284 y Muslim, 1/222). Los sabios jurisprudentes (fuqaha’) discuten sobre los detalles de quitarse el vello púbico y afirman que es recomendable (mustahabb) comenzar a afeitar el vello púbico desde debajo del ombligo, y comenzar del lado derecho, y también cuidarse de que nadie lo vea al hacer esto. También se deberá enterrar todo vello o uñas que se quiten. Las razones para quitar estos vellos también pueden aplicarse a los vellos de los testículos y alrededor del ano, si se les pega alguna impureza (nayaasah), porque el fin es mantenerlo totalmente limpio y puro y alejar todo aquello que pueda hacer que se adhieran impurezas al cuerpo. En este caso, quitar esos vellos es bueno. Con respecto a las mujeres, las reglas sobre quitarse el vello púbico son las mismas que para los hombres. Y Allah sabe mejor.” Sobre si es lícito para la féminas mahometanas depilarse los brazos y piernas, el sabio jurisprudente dictamina: “Está permitido quitarse el vello de las piernas. Las escuelas islámicas de pensamiento (?) sostienen que una mujer puede quitarse todo el vello corporal, como el de los brazos o las piernas, si considera que eso la hará más bella, pero debe dejar aquello que la hace bella, por lo que está prohibido que se afeite la cabeza. (al-Mawsu’ah al-Fiqhiyyah, 18/100). Tampoco está permitido que la mujer se quite el vello facial, especialmente las cejas, debido a que hay un castigo específico para quien lo haga”. Las revelaciones de Alá, como se deduce fácilmente, tienen un rico contenido higiénico.