NARUTOGTO

Teniendo en cuenta que las personas por naturaleza son idiotas frente al miedo, bueno yo su amigo del alma ,en su cuarto post les traigo las reacciones mas frecuentes cuando te estas cagando hasta el cuello por culpa del miedito 1- Cuando caminas por una calle oscura Bueno verán, cuando eran como las 11 de la moche mi familia tuvo la brillante idea de mandarme a comprar pan (¬¬ si suena sumamente estúpido, pero en verdad paso) y claro como el hijo obediente que soy solo reclame por media hora hasta que di mi brazo a torcer, en el camino que no estaba alumbrado me puse a escuchar el opening 1 de Elfen Lied (para los que conocen esta gran seria entenderán que escuchar ese tema a esas horas, completamente solo hace que se te achique los huevos), pero como contaba cada paso que daba me ponía mas paranoico, incluso llegando a pensar que me estaban siguiendo. Ufff creo que ya deje claro que frente al miedo actué como un pendejo marica y esto es lo que sentí en ese momento: 1- comienzas a pensar que te están siguiendo, pero te da un miedo de puta madre mirar, por que si de verdad te siguen que arias? 2- al caminar mas rápido sientes que tu acosador también camina mas rápido (jejeje para luego darte cuenta que solo eran tus pasos) consejo A- simple deja de caminar, y si sigues escuchando pasos entonces CORRE CORRE POR TI MALDITA VIDA CORRE!!!! B- si tienes un amigo imaginario dile a el que te diga que pasa C- date la vuelta de la forma mas genial que puedas y di una frase super cool, si había alguien detrás tuyo quedara impactado y saldrá corriendo, si no es el caso bueno habrás hecho el ridículo 2- Cuando estas acostado Ufffff después de un día extra largo terminaste con todos tus deberes (estudiar, jugar PC, escuchar música, entrar a taringa y VER PELÍCULAS DE MIEDO) te acuestas en tu cómoda cama hasta que escuchas un sonido lucubre, proveniente de una parte de tu casa que no puedes identificar, porque eres muy pendejo para darte cuenta, en ese momento compensas con el miedo estúpido 1- te cubres con las sabanas (un clásico) 2- sierras los ojos lo mas fuerte que puedes 3- rezas( excelente idea genio vendrá, dios especialmente a ayudarte junto con todos los ángeles trayéndote cerveza de la mas alta calidad) 4- no te atreves a ir al baño, ni mirar balo tu cama consejos A- abre tu cajón, saca un poco de planta feliz (o como le digan en tu país) y utilízala para dormir tranquilo B- llama a los policías o a tu mamá C- si es un monstruo que vive bajo tu cama o en el baño, busquen algo en común, conviértete en su amigo, quien sabe puede ser amigable 3- Cuando el teléfono suena SIIIII SEÑORES EL PINCHE TELÉFONO SUENA.. y alguno de ustedes dirán, y a mi por que me daría miedo semejante estupidez. pues bueno imagínense que están en el compu y son las 2 de la mañana, y sin esperarlo suena el teléfono de casa y al contestarlo nadie responde, claramente te sientas en el compu y sigues en la tuyo, pero el teléfono vuelve a sonar, te ponerte de pie nuevamente (vamos que un poco de ejercicio no hace mal ) pero nadie contesta, hay comienza la paranoia, cada ruido te parece raro, y son mas frecuentes, incluso llegas a prender las luces de la casa, pero de nada sirve porque el cabrón teléfono sigue sonando, en ese momento recuerdas haber visto la película del aro y te cagas del miedo. 1- cada ruido que escuches dentro, o fuera de tu casa es un asesino potencial (asesino=gatos fornicando) = consejos A- desconecta el teléfono B- usa el teléfono para llamar a tus amigos y hacer la mejor fiesta jamas registrada C- corre desnudo por tu vecindario (seguro que se te quita el miedo) 4- Cuando tus padres te van a putear por repetir de curso Taringueros poniéndome serio, sin duda este es el mayor miedo al que algunos se ven enfrentados, y claro si fuiste tan tarado como para repetir el grado seguro el miedo te obligara a cometer estupideces para zafarte 1- intentaras escaparte de casa (solo tu una lata de salmón y 3 billetes en tu bolsillo) 2- pondrás protección especial en tu trasero 3- te mataras consejos A- soborna al profe (benditos viejos corruptos) B- ...asume tus errores como un hombre (ajksdgjkahsdajkhdkajhdkjh) bueno eso fue todo si les gusto, vean mi primer post y comentes si no les gusto expliquen las razones para mejorar adios

ADVERTENCIA Este post fue hecho por un macaco sin neuronas el que en un accidente perdió los brazos y los pies puede no funcionar en situaciones reales, incluso puede no tener efecto en tu imaginación Cuanto tiempo taringueros de corazón, bienvenidos a mi segundo post, el cual espero que sea de su total agrado, y si no es de ese modo me vale madre, pinches hijos DE LA CHi... lo siento es que el tema me emociona, pero bueno vamos directo al tema. Primero partamos con los diferentes tipos de peleadores, porque dependiendo de la persona, uno puede sacar ventaja. 1- El que intimida Como su nombre lo indica este sub-normal mide el doble que tu, y es capas de partirte a madre(o eso parece). Pero bueno como el 65% de las veces solo son un monton de creidos que intentan parecer fuertes frente al resto, asi que seguramente te retaran en lugares con mucho publico, recuerda que el 35% restante son buenos peleadores asi que ten cuidado hermanito. ¿COMO DERROTARLOS? Bueno como son personas que demuestran gran fuerza física y tienen una cara de pocos amigos tienes un peso psicológico en va contra, pero bueno recuerda no demostrar miedo, y míralos directo a los ojos, si el gigantón no es capas de mirarte a la cara es solo apariencia(el truco de los ojos esta comprobado y en verdad funciona) entonces arremete con todo golpearlo fuerte en el rostro y déjalo mas feo que este. Si lo lograste bien eres un peleador de clase mundial XD 2- El callado mmm..... bueno seguramente si vas a pelear con personas de este tipo tu comenzaste la pelea(en mi opinión si uno empieza a molestar al reto te mereces que te partan la cara) recuerda pequeño saltamontes existen dos tipos de callados. A- El timido OK OK los tímidos son prácticamente inofensivos y no re precentan una amenaza así que no hay consejos, pero quiero que sepas que si golpeas a un tímido con personas a tu alrededor quedaras como un HP. B- El misterioso Pequeño saltamontes ten cuidado este tipo de personas suelen ser peligrosas(lose por experiencia) y son pocas las veces que ellos comienzan el pleito, el problema de pelear con estos es que son muy centrados y no importa cuanto los insultes ellos no te harán caso y por desgracia para ti estas muerto... JAJAJAJAJAAAAAAAAAA (tosiendo) disculpen eso me deje llevar. ¿COMO DERROTARLOS? Estos sujetos son calmados la mayoría del tiempo(excepto cuando te están arrancando el corazón con las uñas) así que intenta dialogar con el o simplemente no los moles, pero si la peleas es inevitable juega sucio(golpes bajos cabezazos, incluso armas) la victoria es primordial 3- Artemarcialista Estos pueden ser llamados guerreros, muchos se entrenan toda su vida para perfeccionarse, y perder contra una de estos puede dejarte una enseñanza(mierda todo eso sonó extremadamente cursi, changos me siento mal) ¿COMO DERROTARLOS? Incluso un cuerpo entrenado puede caer en un momento de descuido, claramente la posibilidad de éxito es mínima si eres una persona normal, pero recuerda que una pelea es algo mas que patadas y puños(CARAJO SIGO SONANDO COMO UN TARADO) bueno bueno el ataque por sorpresa es una buena táctica, también intenta los golpes a las articulaciones y si eres mas grande y pesado usa esto a tu favor. lo olvidaba si tu oponente es este artemarcialista date por muerto incluso dios queda pequeño al lado de el 4- Pandilleros Los pandilleros, la plaga mas grande sobre la tierra, el problema de pelear con estos es que si combates con 1 básicamente estas peleando con 40.357.389.573.985.730, porque estos maricas pelean en grupos y al patear a uno aparecen tres(antiguamente se creía que estas abominaciones se multiplicaban con el agua, pero luego los científicos rechazaron esta teoría al darse cuenta que ellos no se bañan) ademas de que estos infelices pelean con armas de fuego cuando van perdiendo. ¿COMO DERROTARLOS? Utiliza un buen golpe como el de los boxeadores. Si son un grupo de 5 a 7 has que ellos queden mirando al sol. Los golpes a las narices son muy efectivos, incluso yo golpee a michael jackson en la nariz y lo deje así Bueno ese fue mi post, claramente no fue muy bueno, pero intento mejorar. disculpen las faltas de ortografía y sobretodo de puntuación. ANTE DE IRME TENGAN EN MENTE QUE CADA VES QUE PESTAÑEAN UN GATITO MUERE EN EL MUNDO, POR ESTE MOTIVO LES PIDO QUE DEJEN DE PESTAÑEAR Por favor no los mates

Bueno pensando durante un periodo de tiempo, el como crear este post sin que algunas personas puedan sentirse ofendidas, aclaro que fue hecho con la pura intención de hacer reír, pero bueno partamos con este pendejo tema. 1- En tu adolescencia intentaste al menos tres veces en convertirte en super sayayin, pero claramente te frustrabas al no poder conseguirlo. 2- Tu frustración llego al tal punto que subiste a tu casita del árbol a llorar, pero luego aleluya recuerdas que tu héroe puede volar entonces llamas a tu amigo del cole y juntos saltan de la casita para surcar los cielos como las aves... pero por razones de la física el intento resulto en tragedia, tu amigo muerto por romperse la cabeza en la caída y tu(por ser el prota de esta historia) solo con un pie roto(si ustedes con mayores y aun creen en poder volar, no saltaran de una casa del árbol, sino de un edificio) lamentablemente este no era goku 3- Cuando tu pobre amigo estiro la pata intentaste revivirlo con las esferas del dragon créanme que si de verdad tu compadre hubiera revivido los esas canicas que compraste en la tienda de la esquina, me habría orinado en mis pantalones 4- Intestaste liberar KI, REIATSU, CHACRA, COSMO ENERGÍA, CHI, PODRES ESPIRITUAL, O ALGUNAS DE ESAS MAMADAS 5- Pufff al darte cuenta que no podías revivir gente , volar, matar a Aizen, destruir el mundo de un golpe.. bueno decidiste volverte maestro pokemon 6- Intentaste atrapar a tu perro(si a tu perro por que en este mundo NO EXISTEN LOS POKEMONES) y a falta de pokebolas bien recibidas son las piedras Seguramente concuerdan conmigo de que si ven a este pikachu harían algo mas que atraparlo XD 7- Compraste una death note pensando que en verdad funcionan si compa te entiendo yo también quería ser el dios del nuevo mundo 8- Intentaste caminar por el agua como naruto la verdad es que solo este gato...a si y también ese al que llamaban Jesús pueden hacerlo Bueno compas este fue el tercer “post“ creado, espero que nadie se ofendas por las pendejadas sin sentido que escribo de ocioso, como siempre disculpen las faltas de ortografía y sobretodo de puntuación, me despido pidiendo que comente, no sean cabrones