NOG197

bueno aqui les dejo un video con mis graffitis proximamente hare uni con mis graffitis mas recientes y si les gusta o quieren q les haga un graffiti solo dejen un comentario o puntos

1. En varios estados de los EEUU, la policía de carreteras lleva siempre dos galones con Coca-Cola en el maletero para quitar la sangre de la carretera después de un accidente. 2. Si pones un bistec con hueso dentro de un frasco con Coca-Cola, desaparecerá en dos días. (Un diente caído desparece en un día) 3. Para limpiar el inodoro: Ponga un vaso de Coca-Cola dentro del sanitario, déjelo actuar por una hora y vacíe la cisterna. ¡Limpio como nunca! 4. El ácido cítrico de la Coca-Cola quita las manchas de la porcelana china. 5. Para quitar puntos de óxido de los parachoques cromados: Frote el parachoques con un pedazo de papel de aluminio mojado con Coca-Cola 6. Para limpiar la corrosión de las terminales de la batería, ponga un vaso de Coca-Cola sobre las terminales, y adiós corrosión. 7. Para aflojar una tuerca oxidada: Ponga un trapo mojado con Coca-Cola sobre la tuerca durante algunos minutos. 8. Para limpiar la grasa de la ropa: Añada un vaso de Coca-Cola a la carga de ropa sucia, agregue detergente y ponga a funcionar la lavadora normalmente. 9. La Coca-Cola te ayudará a eliminar la grasa del parabrisas del coche. 10. El ingrediente activo de la Coca-Cola es ácido fosfórico. Su pH (acidez) es de 2.8, que disuelve una uña en cuatro días. 11. Para transportar el concentrado de Coca-Cola, el camión debe llevar placas de advertencia reservadas a materiales altamente corrosivos. 12. Los distribuidores de Coca-Cola la han utilizado para limpiar sus motores durante veinte años. 13. La botella de Coca-Cola originariamente era verde.

Pepsi fue diseñada originalmente para tratar trastornos digestivos y su nombre deriva precisamente de la enzima pepsina y la enfermedad Dispepsia. Pepsi Cola obtuvo su primer éxito vendiendo su bebida en botellas de cerveza recicladas, permitiendo vender botellas más grandes a menor precio que Coca-Cola. De esta manera, Pepsi se acreditaba como la bebida de las clases bajas. PepsiCo, la compañía propietaria de Pepsi, es también dueña de marcas como Quaker Oats, Gatorade, Frito-Lay y Tropicana, entre otras En 1964, se introdujo Pepsi Diet (Pepsi Dietética o Pepsi Ligera), hoy llamada simplemente Pepsi Light. Por una temporada, en la década de los 1990, Pepsi introdujo un experimento, Pepsi Crystal, un refresco de cola de color transparente; en el año 2005, volvió a lanzar el producto con el nombre Pepsi Clear. (Ese producto al parecer, no llego a Chile :c) Pepsi fue la primera bebida estadounidense comercializada dentro de la Unión Soviética. A mediados del 2008, un comercial promocional llamado Pepsi Gol Evolution de Argentina, ironizó con respecto al nivel de juego de la selección panameña de fútbol, e hizo que los panameños lanzaran una campaña para no comprar más Pepsi en Panamá, y logró que las ventas bajaran a tal grado que la compañía en Argentina tuvo que pedir disculpas públicas a los panameños, y retirar dicho comercial de televisión. La frase del video es: La táctica es más fácil que ganarle a Panamá con uno más El 27 de enero de 1984, Michael Jackson filmó un comercial para Pepsi Cola junto a otros miembros de su familia, en el Shrine Auditorium. Durante el rodaje del mismo, Michael Jackson sufrió quemaduras de segundo grado en su cuero cabelludo A pesar de que la empresa es de origen estadounidense, fue creada en Guadalajara, México, a principios de 1890 para competir contra su gran rival, Coca-Cola. En India acusaron a la compañía de hacer la bebida con aguas contaminadas, aprovechándose de leyes más permisivas que en los países desarrollados. Una de las pocas áreas del mundo en que la Pepsi tiene ventas mayores que la Coca-Cola es en la provincia de Canadá, Chile, (que logro un porcentaje un poco mayor de ventas), en Guatemala y en Arabia Saudita. También en Venezuela, entre 1969-1996, hasta el cambio del embotellador local a Coca-Cola La Pepsi se hace con ingredientes distintos a la Coca-Cola: agua carbonatada, azúcar, vainilla, extraños aceites, pepsina, y granos de cola

Como Hacer un Avion Casero: Esto lo tenia que haber ideado yo cuando aún era niño no se que me pudo pasar para no verlo antes…… Primero cogemos una cerilla y la cortamos por la mitad con mucho cuidado. Capturamos unas moscas y las metemos en el frigorifico, lo que hace que el metabolismo se ralentice y así podramos maniobrar con ellas, es importante solo enfriar y no congelar, podriamos acabar con nuestras amigas. Ahora ponemos pegamento y colocamos las helices del que será nuestro jet a propulsión mosca. Bueno, les damos un poquito de nuestro aliento, lo que les tiene que devolver a la vida y solo queda el bautismo de aire. ¿Que mas queremos? Ya tenemos diversion para horas. comenten

aqui les dejo estas curiosidades de la coca cola que les aseguro que no sabian mas de una 1. En varios estados de los EEUU, la policía de carreteras lleva siempre dos galones con Coca-Cola en el maletero para quitar la sangre de la carretera después de un accidente. 2. Si pones un bistec con hueso dentro de un frasco con Coca-Cola, desaparecerá en dos días. (Un diente caído desparece en un día) 3. Para limpiar el inodoro: Ponga un vaso de Coca-Cola dentro del sanitario, déjelo actuar por una hora y vacíe la cisterna. ¡Limpio como nunca! 4. El ácido cítrico de la Coca-Cola quita las manchas de la porcelana china. 5. Para quitar puntos de óxido de los parachoques cromados: Frote el parachoques con un pedazo de papel de aluminio mojado con Coca-Cola 6. Para limpiar la corrosión de las terminales de la batería, ponga un vaso de Coca-Cola sobre las terminales, y adiós corrosión. 7. Para aflojar una tuerca oxidada: Ponga un trapo mojado con Coca-Cola sobre la tuerca durante algunos minutos. 8. Para limpiar la grasa de la ropa: Añada un vaso de Coca-Cola a la carga de ropa sucia, agregue detergente y ponga a funcionar la lavadora normalmente. 9. La Coca-Cola te ayudará a eliminar la grasa del parabrisas del coche. 10. El ingrediente activo de la Coca-Cola es ácido fosfórico. Su pH (acidez) es de 2.8, que disuelve una uña en cuatro días. 11. Para transportar el concentrado de Coca-Cola, el camión debe llevar placas de advertencia reservadas a materiales altamente corrosivos. 12. Los distribuidores de Coca-Cola la han utilizado para limpiar sus motores durante veinte años. 13. La botella de Coca-Cola originariamente era verde. comentar no cuesta nada

bueno aqui les dejo unas desmotivaciones,seguro mas de 1 les sacara una sonrisa bueno eso fue todo por ahora,comenten

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris. Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él. El bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento. El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada. Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos alcarando que no existe una protección contra Chuck Norris. El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter. Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía. El primer día Dios dijo: ”hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: ”pídelo por favor”. Chuck Norris es la ínica persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago. Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor. Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido. Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris. Chuck Norris no usa grandas. Le basta con toser. En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica. Para Chuck Norris, la ciencia médica no tiene ninguna utilidad: o estás muerto o eres Chuck Norris. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche. Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien. La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada. Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey. En realidad el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos. Los antiguos romanos gustaban del espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia. Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad? Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa. En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano. Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento. Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado. En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red. Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza. La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris. Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás. Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino. posted by malversán at 08:17 links to this post Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado. Chuck Norris no utiliza un teclado en su ordenador. En lugar de eso, mira fijamente la pantalla hasta que sus pensamientos aparecen en ella. La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva. Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no. Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo. Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús el aprendiz. Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara. Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma. Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres. Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin ni siquiera mojarse. Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace. En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto. Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias. Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto. Chuck Norris siempre fue el chico más vivo de su escuela. Simplemente mató a los demás. Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias. Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias: 1.- No escapas porque no tienes piernas. 2.- En breves instantes no las tendrás. A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa. Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo. Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres. Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir. Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo. Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez. Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas. Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien quilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes. Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir. Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro. Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo). Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales. Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece. Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias. El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca. Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido. La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris. Chuck Norris puede hablar en Braille. Chuck Norris no mata el tiempo. Le da patadas giratorias. Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. Chuck Norris usa la palabra "afortunado" para referirse a aquellos a quienes ha dejado en coma. Casi todo el mundo utiliza pijamas de Supermán, pero Supermán usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris murió hace 10 años, pero La Muerte aún no ha tenido el valor de decírselo. comenten!

Los mandamientos de Chuck Norris En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. 1.Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2.No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3.Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4.Lo debes honrar. 5.No lo matarás, es imposible 6.No le mentirás, el castigo será la muerte. 7.Ni se te ocurra intentar robarle. 8.No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9.No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10.No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Ahora bien, la pelicula TITANIC 2 no obtuvo ningún oscar. Problablemente sepan que antes de los Oscars tienen lugar los premios Razzie, que se premia lo peor del cine. Pero TITANIC 2 ni siquiera fue digna de estar entre lo peor del cine. La pelicula se situa en el año 2012, cien años después del hundimiento del primer Titanic, donde un grupo de millonarios muy orgullosos se disponen a inaugurar el primer paseo del Titanic 2, un barco que hará el mismo recorrido, en las mismas fechas. Y se repite la historia un gigantesco iceberg hunde para siempre el barco, adeVamos, que prácticamente está pidiendo a gritos que un gigantesco iceberg le hunda para siempre. En medio del desastre se ve una historia de amor. La pelicula fue tan mala que, de hecho, fue duramente criticada. En primer lugar, por que TITANIC no debería tener una secuela, es decir, no debería tener una continuación. Titanic es de aquellas películas que no tienen una segunda parte u otra pelicula con el mismo nombre, simplemente uno se queda con una única historia y punto. ¿O tú que piensas? ¿Tu verías la pelicula de Titanic 2? Aqui te dejo el trailer oficial. La pelicula salió en 2010. link: http://www.youtube.com/watch?v=f720MNvOeVc comenten

Esta trasera que véis aquí pertenece a La Marquise, el vehículo a motor más antiguo del mundo y que sigue funcionando casi como antes. Su motor no es como los actuales, ya que su combustible se componía de carbón, madera o papel y agua, y funcionaba a base de vapor. En sus 123 años de vida, sólo ha tenido dos dueños y ahora algún multimillonario pasará a ser su tercer dueño en Peeble Pebble Beach, pagando una cifra que se estima en unos 2 millones de euros. Minucias teniendo en cuenta que esto es historia del automóvil en mayúsculas. No era un prodigio en velocidad, pero sus 60 km/h de velocidad máxima deberían parecer como un misil comparado con los carros de caballos de la época. Comenten