NOVECENTO1989

He aquí la noticia que salió hoy en El Comercio: http://elcomercio.pe/lima/968030/noticia-ingenieros-peruanos-disenaron-refugio-unipersonal-ante-tsunami?utm_source=elcomerciope&utm_medium=flyout&utm_term=1&utm_campaign=ingenierosperuanosdisenaronrefugiounipersonalantetsunami Ingenieros peruanos diseñaron refugio unipersonal ante tsunami Esta cápsula cuenta con un balón de oxígeno para su ocupante, un pequeño compartimento para alimentos enlatados y un kit de primeros auxilios Un refugio flotante, que permite a una persona sobrevivir a un tsunami con olas de hasta 20 metros de altura, ha sido diseñado por dos jóvenes ingenieros peruanos, quienes presentaron el proyecto hoy en el Encuentro Científico Internacional que se realiza en Lima. Uno de los autores de esta propuesta, el ingeniero Eleazar Chuchón Angulo, explicó que el refugio tiene la forma de una esfera, hecha a base de fibra de vidrio, con un diámetro de 1.40 metros, y permite a la persona que ingrese en su interior sobrevivir por lo menos 48 horas, hasta que sea rescatada. El investigador indicó que el interior de esta cápsula cuenta con un balón de oxígeno para su ocupante, un pequeño compartimento para alimentos enlatados y un kit de primeros auxilios. Además, señaló que está equipado además con un sistema de localización satelital GPS, para que sea rápidamente ubicado luego de ocurrido el tsunami. Para lograr que la esfera pueda flotar detalló que se le colocan aditivos a la fibra de vidrio, que además le otorgan resistencia a la presión del agua y regulan la temperatura del interior, de tal manera que la persona se sienta cómoda y no sufra de frío o calor. Chuchón Angulo refirió que elaborar este proyecto en su fase teórica –que incluye planos de diseño, cálculos matemáticos de resistencia y otros aspectos técnicos– le tomó cuatro meses. TSUNAMI EN JAPÓN “La idea surgió luego de ver lo ocurrido en Japón a inicios de este año y analizar qué soluciones podríamos dar para mitigar los daños humanos”, expresó este joven científico, egresado de la Facultad de Ingeniería Agrícola de la Universidad Nacional Agraria La Molina. De hacerse realidad este proyecto con el apoyo económico esperado, la esfera unipersonal de sobrevivencia frente a un tsunami podría producirse masivamente y su costo disminuir hasta 1,000 dólares cada una, afirmó el joven científico. ¿No viste algo medio raro en la foto? Si en 10 segundos no tuviste la imagen de abajo en la cabeza, es que no viste Dragon Ball: Joder, son casi iguales! Ahora, viendo esta creación, se me ocurren algunas cuestiones: ¿Nos invandirán los saiyajins por plagiar sus inventos ? ¿Incluye el radar del Dragón? ¿Qué pasa si dentro de la nave solo hay musica de los Wachiturros?¿No se convertiría más bien en una máquina para suicidarse ? Y, lo más importante...¿tendrá conexión a internet? Ah, y no olvides:

"Arzeno, correte que estan jugando!!!" "Delorte pasate a nafta hijo de pu**" "Ni con un 38 afana una pelota este hijo de pu**" Denis, la cdtm....doná los órganos mueeertooo!!! Alvarez tenés menos salida que Cromañón! "Guarda con los caños pelotudo." (a Battaglia) "Graf no le metés un gol ni a tu mujer." "Palermo... sos feo de cuerpo!" "Gordo, escupí el fitito!" "Campodónico volvé a la cárcel la cdtm." Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: Dale pelotudo que el perro no come mierda!!!! Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: Piojo la próxima tirala autografiada la cdth!!! "Tápenlo con diario..." Sacate las ojotas para jugar hdp!!! "Ramacciotti poneme a mí.” "Cuantas pelotas ves Cordoneee?" "Vivaldo viejo choto, afiliate al Pami fooorro." "Tenés menos luces que Parque Chas." “Cobani la cdtm, abran la puerta p****, manga de bigotes, bolsa de cuernos…” "Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo." Jugador rival tirado en el piso, se escucha un grito: "Sacrificalo a ese hdp!!!!" A un juez de línea medio canoso con bigote: "la cdtm Rolo Puente!!!!" "Tomate un Actimel, Ribonetto!!" "Deja el tetra borracho hdp." "Borracho, deja el tinto." "Estas viendo doble p*** de m…" “Nery si dejas embarazada a tu novia le hago un aborto con la lengua y le saco el guacho peinado.” "Dale esclavo, patea el córner.” Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la cdth, mañana me tenés que venir a destapar el baño.” "Andá a patearlo vos pedazo de p***" (al árbitro) "Carranza! Ojalá que te mate Dios!" “Andá a hacerte los rayos la cdtm.” “Apretá circulo hdp.” "Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo." “Lesionate hdp, lesionateeeeeeee!!!” “Sacate las cadenas negro!” "Ojalá se te muera toda tu familia para navidad." “Negro tenés dengue vosss!” "Devolvele la cara al cuco negro de m…!!!” “Santana sos un fantasma.” "Estevez deformado naciste con la p*** en la cara hdmp...!!!" “Probá con vender la solidaria!!!” "Transpirá la camiseta Bedoya, hacé que jugas, transpirala" "Devolveme el colchón inundado hdp..." "Ponete la montura." “No le saques tarjeta, sacale la p***!!!” "Krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo!" "Che 9, hace de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien forrroo" "Balsas, movete que te va a mear un perro!!"" "Falcioni devolvele la cara al perro!!" "Juez, déjelo morir que es biodegradable!!" "García, pedile las manos a Perón!" "Ortigozaaaa, la mochila dejala en el vestuario!" "Sacale la caja a los botines para jugar muertooo…" "No le pongas aerosol, ponele Blem a ese hdp…" "Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo" "4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer" "A Jairo Patiño: "Negro quita hipo"" "Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ahora sacales la pelota!!" "Hrabina con vos los radiólogos se llenaron de plata!!! " "Abelairas... Comprate una tortuga y andate despacito a la cdtm..." "Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa? " "Bieler, ponete un GPS" "Lux, salí al área grande a ver si llueve por lo menos" "(Matías) Giménez, sacate el paracaídas para correr, hdp!" "Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota" "No te cansas de estar equivocado Sequeira?!" "Seis, te putearía pero no sé quien sos" "Cellay no agarrás ni a Sofovich…" "Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hdp!" "Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!" "Garcé, las lineas son de cal" "Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!" "Fabbiani, te pido un remis para volver?" "Ruiz prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!" "Gracián preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!" "A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la cdtm…"" "Funes Mori, todavía no se si sos zurdo o diestro. Burrroo!!!" "Larrionda, que aborto se perdió tu vieja" "En cancha de Independiente, Riquelme fue a pedir agua: pedí sangre en vez de agua hdp!!! “Russo poné a Castromán y te quemo tu casa…” "Dejalo en el piso a Riquelme que esa m… es abono para el pasto…" "Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices" "A un arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de m…!" "Mouche vos sos boudo o tus papás son hermanos?" "Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste" "Riquelme, ¡desenganchate el trailer!" "Ubeda ¿Te ponen multa si corrés hdrmp?" "Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!" "Meijide, hijo de la radiación solar" "Tuzzio, ponele Lojack a tu señora." "Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente" "Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!" "Abelairas, sos un dolor de ojos!!" "Maxi Moralez estaba haciendo tiempo: "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de m…!" (A Bennett): “Vos transpiras tinta china, negro hijo de puta” "Menseguez anda a hacerte la tira de cola!!!!" "¡Qué levantá la bandera canelón de bosta!" "Dale pelado cabeza de cebolla!" En la cancha de Racing, cuando hacia de local Independiente, estaba jugando el Rojo vs Gimnasia de Jujuy creo, y los corners del segundo tiempo para Gimnasia se hacian sobre la popular del rojo, y siempre los venia a patear el 9, Y SIEMPRE habia un gordo que gritaba "NUEVE! CHUPAME LA PIJA!" "NUEVE CHUPAME LA PIJA!" "NUEVE CHUPAME LA PIJAA!!" En una viene el 7 a patear el corner y el gordo Grita: "SIETE, DECILE AL NUEVE QUE ME CHUPE LA PIJAA!!" "Capurroooo larga el ferné la concha de tu hermana!" "Que levantás la bandera cabeza con patio!!!" "Casini ponete el vestido de novia de tu vieja y disfrazate de la puta que te parió!!!!" "¡Guerra estas mas perdido que los Pomar!" "Sacate las herraduras Delorte!!!" (A Carreño) “Lisiado, donde te olvidaste la silla de ruedas...” (A Laspada) “Antifutbol, come pasto….Burroooooooo...” “Arbitro fijate si ese jugador tiene los huevos puestos.” “Tuzzio, ahora me voy con Ameli a la casa de tu señora.” "Tu piel es oscura Ibarra, la mia no." "Negro, volvé a la selva!" "Riquelme, ¡desenganchate el trailer!" "Tuzzio, ponele Lojack a tu señora." "Seguí cabeceando y vas a pinchar la pelota cornudo!" "Larrionda, que aborto se perdió tu vieja." "Gordo de mierda! Tu mamá te parió todo junto o en cuotas?" "Corré enfermo! Tenés menos estado que Palestina!" (A Buonanotte): "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la cdtm…" "Tiene un resorte en el brazo el lineman!" "Dejá de atarte la vincha que no sos Rambo pelotudooo!" "Naaaaaaaaa ese 9 es un 6 dado vuelta!" "Tocá de una feo!" "Ruiz prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!" "Puto no podés ni dirigir el tránsito!" "Cobró? qué cobró? Mancha! Ni la seña sabe hacer!" "Tanto gel en la cabeza te está poniendo duro el cerebro hijo de puta!" "Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hdp!" "Yo sé que no es culpa de tu vieja, quedaste así de tanto comer banco MUERTO!" "Dejalo tirado al puto ese que es biodegradable!" "Limate los pies, Batistuta, muerto de hambre" "García, pedile las manos a Perón!" "Ortigozaaaa, la mochila dejala en el vestuario!" "Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices" "Bieler, ponete un GPS" "Lux, salí al área grande a ver si llueve por lo menos" "No te cansas de estar equivocado Sequeira?!" "Cellay no agarrás ni a Sofovich…" "Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!" .

KENJI FUJIMORI, EL MÁS VOTADO PARA EL NUEVO CONGRESO PERUANO Y SU "AMOR" POR LOS PERROS En este primer post en Taringa quiero tratar un tema un tanto gracioso. Resulta que hoy (10 de abril) se realizaron las elecciones presidenciales en mi país, Perú, y por lo que se ve hasta ahora, los dos candidatos más votados han sido Ollanta Humala, del partido Gana Perú, y Keiko Fujimori, de Fuerza 2011 e hija del ex presidente Alberto Fujimori, hoy preso por delitos de violación a los derechos humanos. Los resultados fueron: http://elcomercio.pe/ Pues bien, el lado "gracioso" de todo esto es que Kenji Fujimori, hermano menor de la candidata de Fuerza 2011, es al parecer, el candidato más votado para el congreso peruano, por lo que incluso podría ser el presidente de este poder del estado. http://noticias.terra.com.pe/elecciones-presidenciales/kenji-lay-y-carlos-bruce-los-mas-votados-en-el-congreso,06c868b5d814f210VgnVCM10000098f154d0RCRD.html Kenji, Lay y Carlos Bruce los más votados en el Congreso Según los resultados a boca de urna que publicó la encuestadora CPI, lo candidatos al Congreso más votados por el electorado peruano son los siguientes: Kenji Fujimori (Fuerza 2011) 13% Humberto Lay (Alianza por el Gran Cambio) 6.7% Carlos Bruce (Perú Posible) 4.8% http://elcomercio.pe/espectaculos/740881/noticia-kenji-fujimori-seria-candidato-al-congreso-mas-votado-lima Hasta aquí te dirás, ¿y?. EL ASUNTO ES que Kenji Fujimori es también conocido por haber protagonizado una serie de videos caseros e íntimos CON SU PERRO . Sí, taringero, escribí bien. Con su mascota. Los videos datan de la época en que era hijo del entonces presidente Alberto Fujimori paseaba con los militares en un helicoptero y se grababa haciendo las payasadas de cualquier adolescente de su edad. Una de sus payasadas fue filmarse junto a su can y (por lo que se ve) masturbarlo. He aquí el video del acto solo miren los primeros minutos, el resto se refiere a una investigación que le hicieron tiempo atrás. link: http://www.youtube.com/watch?v=Gonsjb3ecc8 Asi mismo, se realizó incluso una parodia de Porkys con el tema de Kenji y sus depravados gustos con inocentes mascotitas. Chequeen los subs: link: http://www.youtube.com/watch?v=EEVBmNVPO2M Y, como ven, podría llegar a ser presidente del Congreso Peruano . Sin embargo, luego de su alocada adolescencia (imaginen ser hijo de un presidente) al parecer ahora está más ecuánime. Claro que por motivos filiales, uno de sus objetivos como congresista es liberar a su padre. Ah, olvidé que también ha sido catalogado de gay, e incluso hace unos días le hicieron un video de cómo reaccionaron sus amigos cuando su hermana Keiko pasó a la segunda vuelta : link: http://www.youtube.com/watch?v=ndQrnFgTWPg En el portal de Terra también le hicieron un reportaje, y al parecer el periodista no le guarda demasiado cariño: Kenji : “No he sido muy beneficiado por la madre naturaleza" Por Paul Alonso Un indeleble recuerdo de Kenji Fujimori registrado en video: tiene 13 años y está en un descampado junto a un helicóptero. Viste polo blanco, jean y zapatillas blancas. Lo acompaña su perro Puñete. Kenji lo toma de las patas delanteras y se frota con el animal eróticamente. Luego, se baja el pantalón y acerca el hocico de su mascota a sus genitales y exhibe, como travesura adolescente, gestos de placer. En otra de las escenas, besa al perro en el hocico y, generoso, masturba a Puñete. Este es uno de los tantos videos que Kenji Fujimori protagonizó y grabó durante su adolescencia, cuando era el consentido de Palacio. -¿Cómo fue tu aprendizaje sexual durante la adolescencia?—le pregunto a Kenji. -Siempre lo que me inculcaron mis padres: una sexualidad responsable—dice—. Ahora uno ve casos de niñas de 12 ó 13 años embarazadas. Jóvenes con problemas de transmisión sexual. Se da por falta de educación, falta de conocimientos. -Tú aparecías en un famoso video con Puñete. -El problema ahí no es el contenido del video, porque no es de interés público. El problema es que se están violando los derechos de intimidad y privacidad de un menor. Mira, cuando salieron los audios de Lourdes Flores, ahí sí se están violando los derechos. Pero para Kenji Fujimori no hay. Y eso fue hace tres lustros. -¿Qué fue de Puñete? -Se lo robaron. Igual hace poco tenía dos doberman y unos delincuentes les dieron pan con veneno. Durante el gobierno de su padre se convirtió en un engreído, travieso y pequeño dictador. Vivía custodiado y recluido en las instalaciones del Servicio de Inteligencia Nacional (SIN), tenía un fusil AKM, usaba vehículos de las Fuerzas Armadas para pasear con sus amigos, tenía un séquito de guardaespaldas y reptiles que soltaba por los pasillos de Palacio de Gobierno. Eso dicen los reportes y rumores. Ahora lo tengo delante de mí y más bien tiene una cara inocua. “Soy tímido, introvertido”, confiesa. Kenji me ha citado en el décimo piso de un edificio céntrico en Miraflores. Es un departamento austero. Viste informal y noto que cada vez se parece más a ese “Chinito” outsider que le ganó a Vargas Llosa en las elecciones de 1990. Hay algo en el rostro de Kenji que ya no refleja poder. Pero quiere recuperarlo. Va como candidato al congreso en la lista de Fuerza 2011, que lanza a su hermana Keiko a la presidencia. El fujimorismo de segunda generación busca otra oportunidad. Kenji y el régimen fujimontesinista Le decía “tío” a Vladimiro Montesinos, pero ahora alega que llamaba de la misma manera a todos los colaboradores de su padre. Hace algunos años, el periodista Luis Jochamovitz, autor del libro “Vladimiro”, declaró: “Kenji era uno de los ‘más remunerables’, en el término que Vladimiro utilizaría. Era una inversión que retribuía bien. Lo llevó a la selva, a una cacería, le regaló un perro. Esto fue evolucionando, y, con el pasar de los años, llegó a vivir en el segundo piso del SIN. Luego, Montesinos se harta de Kenji, porque era el hijo mimado del presidente, al que nadie le podía decir no”. Jochamovitz agregó que Kenji, incluso, llegó a convertirse en un peligro para el ex asesor, que era insoportable y en ocasiones podía llegar a ser cruel: “Se metía a su oficina, a veces, cuando Montesinos no quería que Fujimori se entere que él estaba allí, tenía que cuidarse mucho, ya que si Kenji lo descubría, podía decirle a Fujimori: ‘oye, tío Vladi está en la oficina y a ti te han dicho que no está’. Así, llega un momento en que Montesinos se hartó de Kenji, y este pasó a ser un ‘muchacho de mierda’”. Le pregunto a Kenji tres veces de diferente manera por su relación y recuerdos de Montesinos antes de los escándalos del 2000 y responde lo mismo: “Solamente lo veía trayendo informes de inteligencia relacionados a Sendero Luminoso y el MRTA. Lo veía como un funcionario más que veía asuntos de seguridad”. Has dicho que la condena de tu padre fue hecha sobre la base de chismes. ¿Por qué estás convencido de su inocencia en los cargos que se le imputan? Estoy convencido al 100% de la inocencia de mi padre, porque Cantuta y Barrios Altos fueron casos aislados, la excepción a la regla. La política de pacificación de mi padre fue la del soldado y policía amigo, una política de acercamiento de las Fuerzas Armadas a la población. Estos dos casos iban en contra de la política de mi padre. ¿Reconoces algún error de tu padre como presidente? A nosotros la corrupción nos atacó y el problema principal fue no tener un buen blindaje contra esa corrupción. ¿Es cierto que tú colaboraste en crear la estrategia Chavín de Huantar cuando el MRTA tomó la Embajada de Japón? Antes de que se tome la decisión de hacer un plan militar, paralelamente a las negociaciones se estaba viendo la posibilidad de intervenir en la Embajada. En eso, yo les presto un telescopio, un juguete, para que puedan ver más de cerca la instalación. Y se dan cuenta de que todo el jardín estaba lleno de minas. Es ahí cuando se rediseña la estrategia. ¿Y es cierto que a ti se te ocurrió lo del túnel? Claro. Ahí también discutiendo. Fue más o menos a eso de las 3 o 4 de la mañana. ¿Y cómo te sentiste con el desenlace de ese evento? Viendo que sólo hubo una baja por parte de los rehenes, el desenlace fue exitoso. Obviamente, a mí me dolió bastante la muerte de ‘Chizito’, [el comandante] Juan Valer. ¿Cómo era tu relación con Valer? Lo veía todos los días. Desde que me llevaba al colegio hasta que terminaba de estudiar. Cuando mis padres estaban trabajando o en provincia, almorzaba con él, íbamos a hacer deporte. Los fines de semana también estaba con él. Más que guardaespaldas era un amigo. Tu madre denunció torturas de parte de tu padre y de Montesinos. ¿Es cierto o se lo inventó? Es totalmente falso. Yo lo he declarado en la Corte. Si eso hubiera sido cierto, yo hubiera defendido a mi madre. Justo tus dos padres han estado enfermos, tu madre del páncreas y tu padre con un cáncer en la lengua… Sí, es complicado. Tener a tus padres internados. Es duro. Pero lo importante es que ya se están recuperando, gracias a Dios. Ya están renegando como papá y mamá. Ya están de buen ánimo. ¿Qué sentirías si tu padre acaba sus días en la cárcel? Estoy seguro de que va a salir en libertad. Confío en que el fallo del Tribunal Constitucional va a ser a favor de mi padre. Totalmente convencido. ¿Si Keiko ganara crees que debería indultar a tu padre? Confiamos en el fallo. Si se diera el caso de que falla en contra, hay 17 cuestionamientos al proceso judicial que se le siguió a mi padre. Por lo tanto, hay 17 oportunidades para presentar hábeas corpus. Kenji congresista: “Hay mucha droga, mucha marihuana, mucha pasta” De llegar al Congreso, ¿cuál sería tu principal propuesta? Hacer que regrese el servicio militar obligatorio para los pandilleros. No como una medida de castigo, sino de resocialización a través de los valores, la disciplina, el trabajo, hacer que aprendan un oficio. Para lograr de esa manera que se reintegren a la comunidad. ¿Y por qué el servicio militar te parece la manera más idónea de resocialización? Los pandilleros vienen de familias disfuncionales, con problemas. Necesitan disciplina y sentirse útiles. Esta idea nace conversando con las mamás y papás de los asentamientos humanos. ¿Has tenido contacto con los pandilleros? Claro. Especialmente en Villa María, San Juan de Miraflores, San Martín de Porres, me reúno ahí con la gente para escuchar y discutir. Me dicen ‘Chino, aquí la delincuencia es un problema. Hay mucha droga, mucha marihuana, mucha pasta. Hay que hacer algo’. Entonces, yo les digo: qué les parece si les propongo el servicio militar para los pandilleros. Entonces las mamás y los papás dicen: ‘Sí, que regrese el servicio militar’. ¿Tú hiciste el servicio militar? No, no hice. ¿Qué piensas del consumo recreativo de drogas? Totalmente en contra. Yo estoy a favor de que regrese el servicio militar para pandilleros. ¿Has probado alguna droga, un porrito? Jamás. Soy deportista. Va en contra de lo que yo propongo. Estás a favor del matrimonio gay y de que las parejas homosexuales puedan adoptar niños. Respeto mucho la religión católica. No pretendo cambiar el sacramento del matrimonio. Pero sí estoy a favor de la unión civil y de la adopción. Más que nada mi enfoque es social. ¿Por qué no darles a los niños la oportunidad de tener una familia? Pero Keiko no está de acuerdo con eso… Obviamente, Fuerza 2011 no es un partido fundamentalista, de extremistas. Hay diferentes opiniones y cada uno tiene la libertad de expresar sus puntos de vista. Kenji sentimental: “Prefiero mujeres tranquilas, hogareñas, de casa”. Eres deportista. Sí. Empecé con las artes marciales, hacía karate. Después, maratón; ahora hago ejercicios funcionales, una mezcla de todo, máquinas y cardiovascular. Tu hermana Keiko dice que eres muy popular entre las mujeres. ¿Es eso cierto? ¿Has tenido muchas novias? No he sido muy beneficiado por la madre naturaleza. Pero tengo mucha cercanía con las mamás de los comedores populares y del vaso de leche. Y tampoco me vas a contar de las chicas porque tienes una novia. Keiko me contó que antes de lanzarte al Congreso tuviste que consultarlo con tu chica. ¿Son tan cercanos? Claro. Somos amigos, confianza total. Estamos casi dos años. ¿Y pinta para matrimonio? Que termine primero la campaña. Ella me apoya desde el inicio, desde que empecé a recolectar firmas. Ahí nació la química. Ahora comprende totalmente mi trabajo y que llego cansado. Yo pensaba que el comentario de Keiko sobre tu popularidad con las mujeres era para compensar la imitación afeminada que hacen de ti en un programa cómico. Esas imitaciones son exageraciones, sátiras. Acuérdate que también dijeron que había debutado con [la vedette] Haydee Aranda. ¿No fue con Haydee Aranda? No la he conocido. Jamás he conocido a la señorita. Recién me enteré por unos correos que me mandaron unos amigos. Y me sorprendí, porque yo estaba en exámenes finales. Entonces, ¿nunca saliste con alguna vedette en tu adolescencia? No, no son mi tipo. ¿Por qué no? Prefiero mujeres tranquilas, hogareñas, de casa. Pero a los 13 años nadie está buscando eso. (Silencio) Incluso dijo lo mismo de Renzo Reggiardo. Kenji presidente: “Viva el Perú, carajo” Habla lento y es repetitivo. No quiere salirse del guión que le han pautado. Ha seguido una capacitación mediática (el necesario “media training”) para relacionarse mejor con la prensa. Dice que lo que más le ha costado es aprender a enfrentar las cámaras. Curioso, porque el gran aporte de Kenji son los videos que grabó desde el epicentro de la corrupción, ese reflejo de lo que era el poder político en la calva grasosa de Montesinos. Antes de grabar el video que acompaña esta entrevista, Kenji nos pide un minuto para ir a echarse agua al pelo. Al día siguiente se presentará en el Especial del Humor, donde el cómico Jorge Benavides lo ha estigmatizado con la afectada exclamación “tampoco, tampoco”. Al igual que su padre, conoce el impacto del circo mediático, pero ya no estamos en los días de la prensa geisha. Quizá por eso se esfuerza en transmitir la imagen seria de un agrónomo de 30 años, de un joven empresario exitoso que se preocupa por los problemas sociales del Perú. Ha sido acusado de desbalance patrimonial y, al igual que su hermana Keiko, de que sus estudios fueron financiados con dinero del Estado. Ha negado ambos cargos. Y en recientes declaraciones, no descarta postular alguna vez a la Presidencia de la República. Me despido de Kenji; le doy la mano. Al salir del edificio, recuerdo otras escenas de sus videos adolescentes. Lo veo mirando a la cámara, semidesnudo, haciendo piruetas de danza o patadas al aire, enseñando el dedo medio al mundo, haciendo gestos energúmenos y gritando su frustración al lente: “Conchatumadre”, ruge. En otro momento se escucha su voz haciendo una declaración imprescindible: “Viva el Perú, carajo”, dice, e imita el sonido de un pedo. http://noticias.terra.com.pe/elecciones-presidenciales/kenji-no-he-sido-muy-beneficiado-por-la-madre-naturaleza,a5c7b060d569e210VgnVCM3000009af154d0RCRD.html A mí particularmente no me cae tan mal, pero cada vez que lo veo hablando por tele, no puedo olvidarme de su relación con los canes XD y ya en internet circulan bromas de que intentará crear una ley que permita la unión de humanos y animales . AVISO PARROQUIAL: Este es mi primer post y ,bueno, ya se que no está bien pedir puntos de buenas a primeras, así que me gustaría que comenten el post, me den consejos y si pueden, dejen puntillos para ser NFU y agradecer a varios post en esta gran comunidad que me han ayudado (programas, animes, info) y que no tienen ni un solo puntito. Muchas gracias.