Nahuueee

Apuesto a que muchos de ustedes desconocen los logros tecnologicos y cientificos del país ! ... Premios Nobel entregado a Cientificos Argentinos * Premio Nobel de Medicina : Bernardo Alberto Houssay * Premio Nobel Científico : César Milstein * Premio Nobel de Química : Luis Federico Leloir * Premio Nobel de la Paz : Carlos Saavedra Lamas * Premio Nobel de la Paz : Adolfo Pérez Esquivel Tecnologias Argentinas La Argentina ha construido satélites; ofrece su propio modelo de central nuclear compacta de cuarta generación y provee de pequeños reactores nucleares a diversos países gracias a su empresa pública INVAP. En temas como la informática, la nanotecnología y la biotecnología se desarrollan programas bien estructurados que tienden a concentrar esfuerzos y dar sentido a las capacidades que se desarrollan.También construye helicópteros, maquinarias agrícolas, produce el ciclo completo de la energía nuclear y tiene un misil antibuque en fase final. El misil antibuque es el AS-25K , desarrollado por la Citefa (Instituto de Investigaciones Científicas y Técnicas de las FFAA=Fuerzas Armadas de la República Argentina) , tiene 2 versiones, aire-mar y aire-superficie. Se impulsa mediante un cohete booster de aceleración y un cohete crucero de propergol sólido que le dan una autonomía de 25 km alcanzando la velocidad de Mach 0,82 . Su peso no supera los 240 kg, con una cabeza explosiva compuesta por unos 60 kg de Hexolita 50.50 . Lo que lo destaca : velocidad y su alcance (25KM), guía de alcanze mejorada y Sistema "Dispara y olvida" (fire and forget) En 1995 la Unesco eligió a la Argentina como la sede para instalar el Observatorio Pierre Auger en Malargüe, provincia de Mendoza, el cual comenzó a funcionar en 2005. Se trata de un proyecto conjunto de más de 20 países en el que colaboran unos 250 científicos de más de 30 instituciones, con la finalidad de detectar partículas subatómicas que provienen del espacio exterior denominadas rayos cósmicos. Los problemas que afronta Los principales problemas que afrontan la ciencia y la tecnología en el país son la baja inversión en ellas con respecto al nivel internacional, la fuga de cerebros debida a las políticas de atracción implementadas por lo países más desarrollados y las mejores oportunidades laborales en el exterior; y políticas de innovación incipientes y desarticuladas. Según datos del 2005, con relación al PBI, el sector público aporta el 0,30% al sector de ciencia y tecnología, mientras que el privado aporta el 0,16%; sin embargo, la participación del sector privado y publico en las actividades científicas y tecnológicas se viene incrementando desde el año 2002. Un Abrazo Taringueros !

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno , estan son varias cargadas a los Clubs de Argentina , no quiero ofender a nadie , solo hacerlos reir ... yo soy de Boca y me cague de risa con las cargadas que le hicieron ... haber que les parece : ¿¿ COMO LE DICEN ... ?? a Boca Juniors ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Oakie Porque ... tiene un padre millonario Huevo ... Está debajo de la gallina bien calentito BMW ... Tiene a Bianchi y a Macri, y a Maradona “dado vuelta” Bolsillo de pendejo ... Está llenos de bolitas A su hinchada hermandad ... Todos tienen la misma madre Los tres chiflados ... Cuando les falta el gordito, no se ríe nadie Alfajor de pollo ... No existen DGI ... Están detrás de los millonarios Super microondas ... Cocina 11 gallinas en 90 minutos Nene en desgracia ... El padre es millonario y el abuelo está en cana OEA ... Tiene peruanos, mexicanos y colombianos que no sirven para nada a Palermo: ... Preso Peligroso No lo quieren en ningún penal a Palermo: ... Dentadura postiza Fuera de la boca no sirve para nada. a River Plate ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Mayonesa Ades ... No tiene huevo Pesebre ... Está lleno de figuras pero ninguna se mueve. Indio trolo ... Se lo cogió hasta Colón Desafío Pepsi ... 4 de cada 10 eligen coca Alcohólicos Anónimos ... Cada vez están más lejos de la copa Caramelo de menta ... Es fuerte, pero cuando entra en la boca se derrite Romario ... Son mitad ropero y mitad armario Vino trucho ... En la copa esta todo bien, pero cuando llega a la boca muere Sulky Atrás ... es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos Febrero de año bisiesto ... Le sobra un Díaz Pueblo argentino ... Los cagó el riojano Bosque de Arrayanes ... Tiene los troncos más caros del mundo Travesti ... No sabe que hacer con el pelado Gallina vieja ... No pone huevos A su estadio: hospital ... Todos los que van, se vuelven con puntos Lápiz chino ... La punta le dura una semana Benny Hill ... Lo mirás 10 minutos y te cagás de risa 101 dálmatas ... No sabe qué hacer con tantos perros Mirtha Legrand ... Extraña a Daniel a Racing Club ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Diario Crónica ... Todos los titulares son muertos Sorpresa y media ... Lo ves 10 minutos y llorás Ruta 14 ... Todos los fines de semana, una tragedia Cantinflas ... Después de muerto sigue haciendo reír a la gente Trineo de Santa Claus ... Adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera Hielo continental ... No entra en ninguna copa Abuelo de vacaciones ... Va con los chicos y peleando atrás Che Guevara ... Murió hace 30 años y cada vez tiene más hinchas Titanic ... Todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde Arroz con leche ... Tiene que pedir permiso para ir a jugar Cristian ... Se cayó en un pozo y no sale más Camión viejo ... Da pena cargarlo Televisor coreano ... No hay técnico que lo arregle Dinosaurios ... Porque antes eran grandes y ahora no existen Cometa Halley ... Da una vuelta cada 70 años Martín Karadagian ... Ningún chico cree que alguna vez fue campeón Iglesia abandonada ... No tiene cura Lady Di ... Antes de salir del túnel ya están muertos a Independiente ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Papá Noel ... Es rojo y no existe Bazar abandonado ... Hace tiempo que no le entran copas nuevas A su hinchada: Película de Chaplin ... No se la escucha, pero la ves y te cagás de risa Puestito de playa ... Sólo funciona en verano Canal Volver ... Viven hablando del pasado Madre de Plaza de Mayo ... Tiene un hijo desaparecido a San Lorenzo ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Cubito grande ... No entra a una copa C.A.S.L.A. ... Club Argentino Sin Libertadores de América Inodoro de Beverly Hills ... Lo cagan los millonarios Bragueta ... De vez en cuando pellizca la punta a Huracán ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Hijo de padres divorciados ... Un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro Fiebre ... Si son 40, ya es mucho A su hinchada: tortuga ninja ... Son cuatro Novia virgen ... Le tiene miedo a la Primera B Equipo de acero ... Siempre pierde 1 a cero, 3 a cero 5 a cero, etc a Gimnasia y Esgrima La Plata ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Terreno Fiscal ... No tiene títulos Bariloche ... sirve para divertir a Estudiantes a Rosario Central ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Manguera vieja ... Pierde por todos lados Madre Teresa de Calcuta ... Ve a un leproso y llora Sandwichero nuevo ... Da 1 pero se come 4 a Newell's Old Boys ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Antártida ... Frío y poca gente Fideos Verdes ... No tienen huevo a Vélez Sarsfield ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Nene entrometido ... Está entre los grandes y no debería Enfermo de SIDA ... No tiene defensa Volkswagen ... Están un año para hacer un gol a Ferro Carril Oeste ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Caballete ... Están abajo de la tabla a Belgrano de Córdoba ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Elefante arriba de un árbol ... Nadie sabe como subió Bicicleta de circo ... No tiene cuadro Papá Noel ... De chico te ilusiona, pero de grande te das cuenta que no existe a Talleres de Córdoba ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? Pastor Giménez ... Llena las canchas para hacer llorar a todos a Atlético de Tucumán ¿Cómo le dicen? ¿Por qué? 43/70 (los cigarrilos) ... 20 negros de mierda Actor porno ... Goza todo el tiempo, pero siempre acaba afuera MAS DICHOS Y CARGADAS DE LOS HINCHAS ARGENTINOS DE TODAS LAS EPOCAS ¿Como le dicen a Banfield? Destornillador chino, la punta le dura una semana. 1º Acto: Un tripero invita a un pincha a jugar. 2º Acto: Un tripero invita a un pincha a jugar. 3º Acto: Un tripero invita a un pincha a jugar. ¿Cómo se llama la obra? AMISTADES PELIGROSAS. Si le metés el dedo en el culo a un gallina encontrás mierda, pero si se lo metés a un bostero encontras gorros, banderas, vinchas y otras cosas que dicen "Boca campeón" Un pincha con llaves es coleccionista y un tripero con llaves es chorro. En un restaurante despidieron a un cocinero de Ferro porque se le quemaban las hamburguesas, no sabía eso de darlas vuelta. A Independiente le dicen alcohólico anónimo: la copa la miran y no la tocan. A Boca le dicen "Gente que busca gente": lo mirás jugar 10 minutos y te ponés a llorar. Hay una promoción de venta de autos para gente de Huracan: sin bocina, total no festejan nunca. La diferencia entre uno de Boca vestido de blanco y uno de River vestido de blanco es que el de River es doctor y el de Boca heladero. Los de Newell´s solo toman vino de tetra: no saben como levantar una copa. A River le dicen perro de departamento... Porque sale a hacer cagadas. A Banfield le dicen Pinochet, encierra a su gente en un estadio y los tortura. A Racing le dicen Albergue Warnes... 70.000 personas vieron el derrumbe. A Olimpo le dicen clavo sin cabeza, no se ve en la tabla. A Olimpo le dicen cucaracha, siempre anda abajo de la tabla. A Tigre le dicen botella, siempre termina tirado en un callejón y con el culo roto. A los Gallinas le dicen batería: son negros y cuadrados y cuando los cargan se calientan. a Instituto le dicen ventilador de techo, porque funciona solo en verano. a Boca le bicen mona puta, por que se fue el mono y se la cojieron todos A Gimnasia de Jujuy le dicen calecita abandonada, hace mucho que no da la vuelta. A los Pincha Rata les dicen exiliados cubanos, porque hace varios años que quieren pegar la vuelta. A Boca le dicen alimento balanceado, se lo comen las gallinas. A Boca le dicen puto feo, se conforma con acariciar la punta A River le dicen fiestita aburrida, solo la puede salvar un mago. ¿Saben cómo le dicen a Boca? CULO DE ESTATUA, Porque no hace un SORETE. A Olimpo le dicen BONAFIDE, una semana antes de Pascua se quedaron sin HUEVOS A Olimpo le dicen Cristobalito, porque es hijo de Colón. A River le dicen Menem, porque no le da trabajo a nadie. A Boca le dicen mosca, porque da vuelta alrededor de la copa, pero no entra. A los bosteros le dicen "CONSOLADORES". no tienen ni cabeza ni huevos, y encima se hacen los pijas. A SAN LORENZO le dicen dulce de leche, se lo comen los chicos! A River le dicen Olmedo y Minguito, estan muertos y dan risa! A Boca le dicen gallo viejo.... porque ya no puede alcanzar a las gallinas A Boca le dicen caballito viejo.... da pena cargarlo A Boca le dicen niño prodigio, tiene un padre millonario! Por que los cajones de los bosteros son redondos? Para llevarlos pateando al cementerio. ¿Cuál es la diferencia entre TRAGEDIA y CATASTROFE? una tragedia es cuando un colectivo llenos de gallinas se cae en un precipicio, y una catástrofe es cuando no se muere ninguno. ¿Sabés cómo se inventaron los bosteros? Dios estaba haciendo monos y se le termino el pelo. ¿Cúal es la diferencia entre un Canalla y una vaca comiento pasto? La mirada inteligente de la vaca. En que se parecen una prostituta embarazada y la camiseta gallina? En que las dos llevan un hijo de puta adentro, ¿Como se reconoce un bostero en un aeropuerto? Es el unico que le da de comer a los aviones. ¿Cómo le dicen a un bostero en un BMW? ¡Ladron! Parece que al Bambino ahora lo acusan de ser el jefe de una secta masónica, porque el otro dia se lo vio en la concentracion de Boca hablando con veintidós muertos. A Bilardo le dicen "pollo al spiedo", está quemado hasta el culo y sigue dando vueltas. Dicen que Macri compró Coca-Cola. ... La coca para el Diego y la cola para el Bambino. Cuál es la diferencia entre un botero y un mono? Los pelos. ¿Por que los estadounidenses tienen negros y los argentinos hinchas de River? Porque ellos escogieron primero. ¿Por qué a los bosteros los entierran con el culo afuera? Para que los hinchas de River estacionen las bicicletas. ¿Por que cuando un bostero viola a una mujer nunca se hace la denuncia? Porque las minas nunca se enteran. ¿Como sabés que el bostero está haciendo el amor con su esposa? Porque en la puerta de la casa no está el camión del sodero ni la moto del pizzero. ¿Por que los bosteros empiezan a pedir la hora ni bien empieza el partido? Porque es la contraseña para empezar a robar relojes. Los bosteros son tipos derechos. Van derecho al vino, a la ginebra, a la grapa, a la cerveza Que le dice un bostero a su pareja después de hacer el amor?. .. Camine cucha. ¿Que hace un bostero después de hacer el amor? Paga. A la Bombonera le dicen "Salón de Fiestas"... Porque todos van y festejan, menos los dueños. Como hace un bostero para que su mujer quede embarazada? Pide una pizza por teléfono y se va a la cancha. Que hace un hincha de River en un prostibulo? Busca placer... Qué hace un bostero en un prostibulo? Busca a su madre! Saben porque los cajones de los bosteros muertos tienen agujeros? Para que salgan a vomitar los gusanos. Caniggia le dice a Maradona: Diego, deje la droga! Maradona le dice: ¡Qué bueno Cani! Caniggia: No boludo, es que no me acuerdo adónde. ¿Sabes por qué el DT de Boca lleva a su equipo a la fábrica de Volkswagen? Para enseñarles como se hace un gol. Si un bostero y un hincha de River se tiran de un edificio, quien cae primero? El hincha de River, porque el bostero se queda limpiando los vidrios. ¿Quién tiene 8 de coeficiente intelectual? 10 bosteros. ¿Qué es lo primero que dice un bostero cuando entra a un local? Arriba las manos Van un hincha de Boca y uno de Racing en un auto, ¿quien maneja? La policia ¿Cómo le dicen a la mujer de Caniggia? Camiseta de la selección. Todos se la quieren poner! Cómo hacés para meter 35 bosteros en un Fiat? Tirás una galletita adentro. Porque Dios le puso a los bosteros más cerebros que los caballos? Para que no caguen en cualquier lado. ¿Cuanto tarda en cagar una incha de Velez ? 9 meses. Que les pasa si un hincha de River y uno de boca se tiran en el medio del mar? El hincha de Boca se ahoga. El de River se salva porque la mierda flota. Hijo: "Papa, ¿sabés que es la Copa Libertadores?" "No m' hijito, soy de ESTUDIANTES." Que es lo primero que hace un bostero despues de hacer el amor? ¡Paga! A Maradona le dicen Real Madrid. Redondo en el medio. A Maradona le dicen motor de heladera... Es negro, bajito y medio caballo. A Maradona y Caniggia les dicen Poxilina... Los juntás 5 minutos y quedan duros. A Maradona le dicen convocatoria de Passarella... Ni Delgado...ni Trotta!!! Por qué a Maradona no le dejan poner la nueva camiseta de Boca? Porque se aspira las dos lineas blancas! A Maradona le dicen Fernet Branca... Es negro y amargo, pero con coca es mucho mejor. ¿Por que cuando un bostero viola a una mujer nunca se hace la denuncia? Porque las minas nunca se enteran. ¿Como sabés que el bostero está haciendo el amor con su esposa? Porque en la puerta de la casa no está el camión del sodero ni la moto del pizzero. ¿Por que los bosteros empiezan a pedir la hora ni bien empieza el partido? Porque es la contraseña para empezar a robar relojes. Los bosteros son tipos derechos. Van derecho al vino, a la ginebra, a la grapa, a la cerveza Que le dice un bostero a su pareja después de hacer el amor?. .. Camine cucha. ¿Que hace un bostero después de hacer el amor? Paga. A la Bombonera le dicen "Salón de Fiestas"... Porque todos van y festejan, menos los dueños. Como hace un bostero para que su mujer quede embarazada? Pide una pizza por teléfono y se va a la cancha. Que hace un hincha de River en un prostibulo? Busca placer... Qué hace un bostero en un prostibulo? Busca a su madre! Saben porque los cajones de los bosteros muertos tienen agujeros? Para que salgan a vomitar los gusanos. Caniggia le dice a Maradona: Diego, deje la droga! Maradona le dice: ¡Qué bueno Cani! Caniggia: No boludo, es que no me acuerdo adónde. ¿Sabes por qué el DT de Boca lleva a su equipo a la fábrica de Volkswagen? Para enseñarles como se hace un gol. Si un bostero y un hincha de River se tiran de un edificio, quien cae primero? El hincha de River, porque el bostero se queda limpiando los vidrios. ¿Quién tiene 8 de coeficiente intelectual? 10 bosteros. BUENO ESPERO QUE SE AYAN REIDO !!! LOS QUE ESTAN EN NEGRITA SON LOS QUE ME HICIERON CAGAR DE LA RISA SALUDOS TARINGA !!! ... UN ABRAZO !! MIS OTROS POSTS Juan Roman Riquelme , El Post que se merece http://www.taringa.net/posts/deportes/2012130/Juan-Roman-Riquelme-(El-Post-que-se-merece).html El Numero 23 , Pelicula + Curiosidades http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/2023062/El-Numero-23---Pelicula-+-Curiosidades.html

Registrate y eliminá la publicidad! Gracias a las Siguientes personas por hacerme New Full User : obi12 pirata86 FeRRoV14RiO blopa623 gooyado cooloo aldiabloconmipais Miran lo que lograron : Son unos grosos !! Haber que les parece : Microsoft Office Podrás Ver unas Sorpresitas en este Programa: Torres gemelas ... 1. Abre Microsoft Word. 2. Escribe en Mayúsculas Q33NY (Q33 es el Nombre del Primer Avión que se estrelló en las Torres Gemelas y NY las siglas de New York) 3. Aumenta el Tamaño de la Letra a 72. 4. Cambia la Fuente de la Letra a Wingdings. otro truco ... Murcielagos en el Word (Si ya se ... WTF ?? ... ) 1.Abre Microsoft Word. 2. Escribe =rand(200,99) 3. Pulsa Enter. 4. Espera 3 Segundos. Pinball en Word 97 Si quieres jugar al pinball con Word 97 sigue los siguientes pasos: 1- En un documento nuevo escribe la palabra Blue 2- La seleccionas y ves a formato y la pones en color azul y en negrita 3- Ahora escribe un espacio después comillas, otra vez espacio y comillas 4- Ves al menu ayuda y pulsa sobre "Acerca de..." 5- Manten pulsadas las teclas Control y Shift, haz un click sobre el icono de Word 6- ¡Y a jugar! (usa las teclas M y Z) Flight Simulator en Excel 97 1. Abre Excel 97 2. Pulsa F5 3. Escribe x97:l97 y pulsa enter 4. Pulsa la tecla de tabulación 5. Manteniendo pulsadas las teclas CTRL y ALT pulsa sobre el icono de asistente para gráficos Ahora tendría que aparecer el simulador (se controla con el ratón) También puedes cambiar los números 200 y 99. El número antes de la coma (200) indica el numero de columnas y el número después de la coma (99) indica el número de filas. Photoshop Mago Merlín en Photoshop 1. Abre Photoshop. 2. Pulsa las Teclas Ctrl + Alt. 3. Manteniéndolas Pulsadas Haz Clic con el Botón Izquierdo del Ratón en la Flechita que se encuentra en la Ventana de Capas. 4. Elige Opciones de Paletas con las Teclas Ctrl + Alt aún Mantenidas. 5. Verás al Mago Merlín. WinRAR: Efectos en el Logo de WinRAR * 1º Efecto 1. Abre WinRAR. 2. Clic en Ayuda, Acerca de WinRAR. 3. Haz Clic en los Libros y verás como Caen. * 2º Efecto. 1. Abre WinRAR. 2. Clic en Ayuda, Acerca de WinRAR. 3. Haz Clic en el Logo y verás Moverse el Agua de la Playa. * 3º Efecto 1. Abre WinRAR. 2. Clic en Ayuda, Acerca de WinRAR. 3. Pulsa la Tecla Shift + Clic en el Logo y verás un Barco de Vela. Google 1. Abre Google. 2. En la Zona de Búsqueda pon uno de estas Frases: Mecánico serio y fiable Un aparcamiento Trabajo digno con un sueldo decente Vivienda a precio razonable Encontrar a Wally Candidato convincente Encontrar a Bin Laden Una razón para esta barbarie Responsables del desastre del Prestige Pongase en Contacto Armas de destrucción masiva Google L33T 3. Pulsa Voy A Tener Suerte. 4. Verás unas “ Búsquedas ´´ muy graciosas por Parte de Google. Estos ultimos de Google , son otras paginas , pero tam buenas Trucos Divertidos de WINDOWS XP !! 1. Censura de George Bush Abre el bloc de Notas Escribi la siguiente frace: “bush hid the facts” y guarda el documento como: bush666.txt en cualquier carpeta. Cerra el Bloc de notas. Ahora abre el archivo que guardastes y observa. Tuberias de caramelos Click con el boton derecho en cualquier parte del Escritorio y selecciona propiedades. Ir a la pestaña Protector de Pantalla. Seleccionar el siguiente: Tuberias 3D Hacer click en configuración. Elegir con textura y seleccionar textura. Ahora cancela el dialogo de abrir que te sale. Y has click sobre Vista Previa para ver. Voz satánica Ir a Panel de Control y haces doble click en el icono Voz. En la ventana que aparece ingresa como texto de prueba: “soy” y haces click en Prueba. Listo, escucharas la voz satánica. Si quieres prueba con otro texto y observaras que es distinto el tipo de voz. Star Wars Episodio 4 (buenisimo xD ) Click en botón inicio y en Ejecutar (o tecla Win+R) Escribe lo siguiente: telnet towel.blinkenlights.nl Listo, observa hasta el final. Solitario de Windows Abre el juego del Solitario y pulsa Alt + Shift + 2. Verás cómo las cartas empiezan a saltar. Carta blanca de Windows Abre el juego de Carta blanca, pulsa F2 para iniciar un nuevo juego y pulsa Control + Shift + F10. Saldrá un cuadro de diálogo: haz clic en "Anular" para ganar, haz clic en "Reintentar" para perder, haz clic en " Omitir" para cancelar. Buscaminas de Windows Abre el juego de Buscaminas inicia un nuevo juego y mientras corre el tiempo presiona "Windows + D" para minimizar todas las ventanas después maximizar y veras que el tiempo se habrá congelado. Otros Trucos de Programas Varios ... Messenger Live Plus Si tu compañero de conversación tiene la misma versión del MSN Messenger Plus que tu (verifícalo escribiendo (!VER) en la ventana de chat), puedes jugar al "duelo de palabras" de MSN Plus escribiendo /insult. Spybot - Search & Destroy Dentro del programa, ve a cualquier sección y pincha en el pequeño icono que aparece antes del nombre de la sección, en la parte de arriba. Emezeta Foros (Y cualquier foro basado en YaBB Gold) Ve al panel de control a la opción Buscar y escribe Is UBB Good?. Verás un pequeño texto escrito por los programadores. Utorrent Abre utorrent y ve al menu Ayuda seguido de Acerca de utorrent y ahí mismo oprime la tecla "T" se abrira una ventana para jugar tetris.Bueno mientras esperas a que se descargue tu torrent UN ABRAZO PARA TODOS !! ¿¿ QUERES CONOCER TRUCOS DIVERTIDOS DE FIREFOX ?? http://www.taringa.net/posts/humor/2053153/Trucos-devertidos-de-Mozilla-Firefox.html OTRO POST MIO

Bueno ... algunas cocillas de Firefox Puede que este le conozcan ya algunos ya que existía en versiones previas de Firefox. Escribid una vez más o pinchad sobre el enlace siguiente: about:mozilla. Nos encontraremos con lo siguiente: Para explicaros esta, hay que recordar este mismo truco en Firefox 2. El resultado era algo parecido, pero con una cita distinta Y así, al final la bestia cayó y los incrédulos se alegraron. Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro. El pájaro contempló a los incrédulos y lanzó fuego y truenos sobre ellos. Porque la bestia había renacido con su fuerza renovada, y los seguidores de Mammon se acobardaron en el horror. The Book of Mozilla, 7:15 Son citas con claras referencias a la lucha de navegadores. Hace varios años Internet Explorer y Netscape protagonizaron esta lucha en la que ganó IE por diversos motivos que no vienen a cuento. Netscape es el abuelo de Firefox y padre del que fuera el navegador Mozilla. Con esto va quedando más claro, pero seguimos. Mammon es una palabra de origen aramea que simboliza riqueza, aunque también se ha usado para personificar al demonio de la avaricia, riqueza e injusticia. Es evidente a quién tratan de representar, ¿verdad? :p El resto es fácilmente comprensible sabiendo lo anterior. La bestia es Mozilla, y cuando cayó fue en la citada lucha de navegadores. Los truenos y el pájaro referencian a Mozilla Thunderbird y el fuego y el zorro a Firefox. La legión son los que usan Firefox Vamos a por el último. Teclead por última vez en la barra de direcciones o haced click aquí: about:robots. Nos encontramos con lo siguiente: Personalmente esta fue la que más me gustó. Si la anterior ya tenía cierto ocultismo con Mammon, esta es en la que más hay que investigar para dar con todo el significado que esconden sus palabras. Cuando la vi he de admitir que pude reconocer los guiños que han brindado con este huevo de pascua. Me puse a buscar por Internet y di con un lugar donde confirmaba lo que sospechaba. Al parecer en la versión inglesa el nombre de la pestaña/ventana es el de “Gort! Klaatu barada nikto!“. Es una referencia a la película de ciencia ficción “The Day the Earth Stood Still” (En España “Ultimátum a la Tierra” y en América Latina “El día que paralalizaron la Tierra“). La frase es una orden que se le daba la humanoide alienígena Klaatu al robot Gort para evitar que destruyera nuestro planeta. La película, por cierto, es de 1951, La foto superior es Gort, la inferior Klaatu "¡Venimos a visitaros en son de paz y con buena voluntad!“. Referencia también a la misma película. La frase sale de los labios de Klaatu al salir por primera vez de su nave espacial. Estas dos primeras he de admitir que no las conocía. "Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.“ Esta es una de la más reconocidas. Es la primera de las tres conocidas leyes de la robótica planteada por Isaac Asimov (considerado por muchos el mejor escritor de ciencia ficción) por las que se rigen los robots que aparecen en su novela. Estas leyes están planteadas para evitar algo que hemos visto en muchos libros y películas, que se vuelvan en contra de sus creadores, los humanos. Si alguno ha visto la película “Yo, robot” puede que le suene, que por cierto es una adaptación de una novela de Asimov con el mismo nombre. "Los robots han visto cosas que vosotros no creeríais.“ Viene del final de la película “Blade Runner” (1982), considerada como “película de culto“, precusora del Cyberpunk, con dos nominaciones a los Oscars, protagonizada por Harrison Ford y basada en la novela “¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?” de 1968. Más información sobre la película. "Los robots son sus amigos de plástico con quien les gustará estar.“ En esta ocasión la referencia es a la “Guía del autoestopista galáctico” o “Guía del viajero intergaláctico” (son lo mismo) de Douglas Adams. Originalmente fue una radiocomedia, que pasó a ser una serie de libros, luego a una serie de televisión, más tarde a un videojuego y finalmente (2005) una película "Los robots tienen brillantes culos metálicos que no deben ser chupados.“ ¿No os suena? Lo dice un robot mexicano de color gris azulado que bebe alcohol, fuma puros y roba todo lo que puede. Efectivamente es una referencia a Bender, de la serie cómica de animación Futurama. Aunque en mozilla dicen que “no deben ser chupados“, la frase en español a la que referencia es “¡Besa mi brillante culo!“. "Y tienen un plan…“ Esta es muy buena también. Es un guiño a una conocida muy conocida en la ciencia ficción actual: Battlestar Galáctica. He dicho actual aunque hay que decir que se hizo una primera serie a finales de los 70, donde actuaban entre otros Dirk Benedict (Fénix en “El Equipo A”) o Lorne Greene (Ben Cartwright en “Bonanza”). La serie consiste en la expulsión de los cyborgs (llamados cylones) creados por el hombre de los planetas donde reside la raza humana. Con el tiempo estos cyborgs vuelven y expulsan a los humanos de sus planetas buscando su exterminio. Los humanos tienen que huir y los cylones siguen buscándoles. Para ello cuentan con una nueva arma: han conseguido parecerse en todos los sentidos a los humanos haciendo prácticamente imposible distinguirlos. Y, efectivamente, tienen un plan, frase que aparece en la introducción de los capítulos. Y por último el botón “Reintentar“. A priori, no parece nada raro, ¿verdad? Pulsadlo y veréis que su texto cambia a “Por favor, no pulse este botón otra vez.“.Este mensaje es otra referencia a la “Guía del autoestopista galáctico“. Si lo volvéis a pulsar el ordenador explotará, así que yo no lo haría. Bueno Taringa Espero que les alla gustado !! Un abrazo !! Fuente :http://tuxpepino.wordpress.com Trucos Graciosos de Otros Programas Es otro Post Mio http://www.taringa.net/posts/humor/2053085/Trucos-Divertidos-en-Programas.html

Bueno , aunque capaz que esto lo sepan todos ... Aca les muestro como hacer una Gomera / Ondera : Materiales: * Un trozo de madera con forma de Y * Dos bandas de caucho * Soga * Trozo de cuero Procedimientos : Paso 1: Conseguir un trozo de madera en forma de Y. Busca en plazas , descampados ,etc ... seguro vas a encontrar una ideal Paso 2: Cortar y preparar los extremos superiores. La Gomera/Hondera debe tener, aproximadamente, unos 20 centímetros de largo, desde el extremo base hasta uno de los extremos superiores (sino no importa ). Utilicen un cuchillo con mucho filo para quitar toda la corteza y dejar lisa la Gomera/Hondera . Luego hagan con cuidado, una ranura en cada extremo superior, que servirá para ajustar las bandas. Paso 3: Colocar las bandas de caucho. Si no consiguen estas bandas, puedes utilizar las cámaras de la bici. La idea para colocarlas es pasarlas por encima del borde y ajustarla rodeando la banda con una pequeña soguita fina. Paso 4: Fabricación y colocación de la bolsa. Para la bolsa deben utilizar un trozo de cuero, pueden conseguirlo de la lengua de alguna zapatilla vieja que no usen. Haganle dos orificios y pasenle una cuerda a cada uno. Aten con firmeza la cuerda al cuero y luego el otro extremo de la cuerda a la banda de caucho. Les tiene que quedar asi (mas o menos) : Ya tienen lista tu Gomera/Resortera , úsenla con precaución . Pueden usar botellas para practicar punteria SALUDOS MI QUERIDA TARINGA !! UN ABRAZO A TODOS !!

ADVERTENCIA El autor del post no se responsabiliza por el uso que los usuarios lectores le den a la información contenida en el mismo, así como tampoco las consecuencias físicas, psíquicas, políticas, electromecánicas y estereoscópicas que puedan arraigar. El objetivo final es entretener al lector, no se busca ofender a nadie y mucho menos que ofendan al autor. Si vas a comentar, hacelo con respeto. Aquí también la nación crece, Buenos Aires tu ciudad (?) Antes de empezar, quiero aclarar que no me considero un Dandy ni pretendo serlo. Incluso admito discernir con muchas de las ideas que actualmente se tiene sobre “amor”, que considero que hay que separarlo de “placer”. También escribo esto sabiendo que muchos van a salir con los botines de punta a pegarme al tobillo directamente. Repito, mi intención es divertir; me considero escritor, y como tal, les guste o no escribo. Espero comentarios buenos, y sobre todo negativos, pero una cosa es comentar constructivamente y otra cosa es comentar destructivamente. Lo segundo ni siquiera lo voy a considerar, así que abstenerse. En cuanto al carácter de autoayuda que pueden presentar los textos, si alguno ve algo que le sirva, que puede contribuir a mejorar el ámbito romántico, sexual o como quieran llamarlo, de su vida, tomenlo. Pero tengan siempre presente que hay muchos aspectos en juego y de ninguna manera, puede existir un libro que nos guíe en las relaciones humanas. Sin más…  Cuantas veces la miraste y diseñaste en tu mente montones de realidades posibles… realidades que la incluyan, por supuesto (ya sea vestida o no). Pero nunca pasó ese límite de lo mental. Nunca fue un hecho, ni siquiera un rose, ni siquiera un suspiro. Y vos seguiste, dándole al guante como siempre, buscando por google quien es esa que aparece en el gift de los comentarios. (dato: esta se llama Anna Christine Speckhart) Y ella siguió también, su vida normal, seguramente metiendo adentro suyo algún pito que se la mereciese.¿Qué? ¿Te pensás que a ellas no le gusta coger? Son animales, igual que nosotros. Quieren que le empanen la milanesa (?). Los dos siguieron caminosdiferentes. Ella nunca supo de tu existencia, y vos nunca supiste si te diobola o no, si le cabías o no, si te merecías una sonrisa de su parte. ¡Un sugusaunque sea! Nose, premio consuelo. Esa incertidumbre hizo nido en vos, y tenublo todos los días que podían ser soleados en tu vida (Wuaaa me iluminé). Asíarrancamos con el primer tomo de “Licenciatura en Chamuyo”  Le haces seña al colectivo. El chofer lo arrima al cordón para que puedas subir sin problema (ficción desde el principio¿vieron?). Le indicas tu destino, pasas la SUBE y te dirigís a buscar un lugar. La mayoría de los asientos están ocupados, solo libres aquellos que están de espaldas al chofer y que enfrentan a toda la masa de viajeros. Nunca entendí por que se desprecian esos asientos. Para mí tienen un valor adicional: te podes divertir indagando las caras de tus compañeros de viaje.  Te acomodas al lado de la ventanilla y haces un paneo general. Ahí, tus ojos se pararon ahí, y no se movieron más. Pelo largo y castaño claro, ojos color bronce, labios sabor caramelo (los probas ala distancia) y un cuerpo digno de matraca toda la noche. Encima tiene puesta una remera con la figura de Spinetta tocando la viola. Tus ojos buscan los suyos, y en momentos que nunca borraras de tu retina, se cruzan fugazmente. Es perfecta, si es perfecta. Ya la imaginas en bikini, comiéndose un helado de mascarpone, en tu cama, en las poses más exóticas.  ¿Y? ¿Que carajo haces? ¡¡AHÍ ESTA DALE!! Estoda tuya. ¿Qué pasa? ¿Cómo que no podes? Parate, dale. Acercate, dale.Hablale, dale. ¡DALE! Y de repente te mira. Te mira y se para. Camina, toca el timbre. Para el bondi y se baja. Se baja. Se bajó. Se va…se va…se fue. No está más en tu campo de visión. Es otra más a la lista de las “Que hubiera pasado”.   Está bien, el caso de arriba es un poco extremo. Digo, es el bondi  (ya vamos a hablar de los lugares de chamuyo, en otro tomo por supuesto). Pero era una mujer y te gustaba. Punto. No importa naaaaaaaada más. Sin embargo, y como siempre, no hiciste nada. No pretendo que la invites a un telo en ese mismo momento (según estudios realizados en Nueva Caledonia de Occidente, solo el 97,3521% aceptaría la proposición de ir a un Telo en esas circunstancias). Pero tenés infinitas posibilidades para establecer una conexión con esa persona. Ya sea que la querés conocer por que pensés que puede ser el eslabón que le falta a tu cadena (?), o por que querés transportarla al lugar que está entre el medio de tus piernas, tenés que empezar de alguna manera.  La realidad (cruda, oscura y perversa) es que la mayoría de las veces, depende de vos que se cree esa conexión. Y, espero que te alegres por esto, la mayoría de las conexiones son posibles. Las minas que no permitan la conexión, no se merecen tu esfuerzo (a no ser que te gusten las histéricas diabólicas).  Deja de lado cualquier pensamiento árabe (=que tenga adherido una bomba) tipo “Soy feo”; “soy aburrido”; “no me va a dar bola”; “nunca me daría bola por que es un ser malvado que quiere alimentarse de mi vergüenza, vergüenza que voy a emanar cuando se ría en mi cara”; “soy puto”;“soy feo y puto”. La realidad es que vos sos hombre y tenés un pito ahí abajo(o eso espero) y ella es mujer y tiene una cueva llena de oro ahí abajo(asegurate, las sorpresas no son gratificantes). La cosa es LOGRAR que ella te QUIERA dejar entrar a la cueva, LOGRAR que vos le GUSTES a ella. Y para eso es muy importante la primera impresión.  ¿No sos Brad Pitt? No te preocupes, solo una persona en el mundo lo es, y Angelina Jolie es la que se lo coge (o eso nos hace creer). Vos sos vos, con tus orejas grandes,con tu ojo desviado, con tu joroba extrema, con tus verrugas jugosas…bueno tampoco, así serías el jorobado de notre dame. A lo que quiero llegar, nadie es“más feo” o “más lindo” por naturaleza, simplemente somos diferentes. Si a una chica le pareciste feo, genial ella se lo pierde, tampoco que estaba tan buena(bueno si, pero hagamos como que no, no compliquemos las cosas). La mujer que siga, puede pensar que sos lindo, incluso hermoso, y derretirse a tus pies. Lo que piensa una chica de vos realmente, tenés solo un método para saberlo:establecer la conexión.    ¿Qué tenés que ser divertido? Si fuera así el sex-bymbols moderno sería Piñón Fijo. Algunas chicas preferirán divertirse, reírse todo el tiempo. Pero otras encontrarán atractivo a un hombre que sea callado,más bien reservado. No sos “divertido” o sos “aburrido”, sos “adecuado para ella” o “no adecuado”.  A que voy con todo esto, una mala experiencia no es más que un rechazo. Todavía no conozco a una persona que se allá muerto por ser rechazada. Lo bueno, es que ELLA te rechazo, pero hay muchas ELLAS por ahí -         Pero ninguna va a ser como ella :’(  Dale, no me hagaslas cosas difíciles. “Ser ella” implico que te rechazará, por lo tanto si seguíseligiendo a “ella” seguís eligiendo el rechazo. Ahí ya es tu problema.   Acordate del ejemplo del colectivo al principio del tomo. ¿Lo tenés? Bueno. Hubo un indicio, una señal, hubo miradas. Suponete que cuando vos la ves, te paras, nose, con la excusa de dejarle el asiento a otro. Caminas y te sitúas cerca de ella. Pensá ahora cuantas, CUANTAS posibilidades hay de entablar una conversación. -         Artaud es mi favorito. ¿El tuyo? – (acordate que tenía puesta una remera de Spinetta)  ¡¡PUFF!! Magia. Se creo la conexión. Ves que fácil era. Ahora, esa conexión se puede seguir retroalimentando, o cortarse definitivamente. Si te contesta ¡genial! No tenés más que seguir la conversación y obtener el número de teléfono, facebook, e-mail, twitter, una salida, nose algo. Y si te corto el rostro, bueno flaco son cosas que pasan. Es una desconocida en el colectivo, no dejes que eso te influya. La gente que está en el colectivo no te conoce, vergüenza de que vas a tener. Posiblemente no vuelvas a ver a cualquiera nunca más. Ya esta, es el momento. El que no arriesga no gana. Ahora por lo menos sabes que ella no era para vos, y que note perdiste de nada.   El objetivo principal es establecer la“conexión”       Está en tus posibilidades cualquier mujer que te cruces; deja de lado losprejuicios propios           La primera impresión es muy importante           La observación es clave para establecer la “conexión”           Ningún hecho puede tener como final tu asesinato, así que tranquilo           Es mejor saber que te rechazo (que no eras adecuado) a no saber si tehubiera aceptado (¿Era el adecuado?)           La clave está en animarse, en todo caso ganas experiencia (así como los Pokemones)

Solo en la vida con un rumbo sin sentido depues de dar vueltas me doy cuenta que me he perdido me he perdido entre tantas letras , entra tantas notas que suenan en mi cabeza entre tantas bandas que con poster decoran mi cuarto entre tantas canciones que con el ARES he bajado ... Estan aquellas que me marcaron y un espacio llenaron las que me estretuvieron por un rato y luego las he dejado las que suenan toda la noche con el volumen al mango las que te rompen los timpanos y te dejan con el culo en la mano Por que escuchar The Rolling Stone me hace volver en el tiempo a cuando subia escaletas al cielo con Led Zepelin o cuando veia humo en el agua con Deep Purple y empiezo a recordar cuando The Police y AC/DC eran los reyes cuando The Who , Queen y Kizz me hacien delirar y The Beatles con sus letras llorar ... Y maldito sea el dia en que el arma disparó y al tan querido Lennon mató por que esé día un heroé del Rock and Roll falleció y nadie logró llenar el vacio que esto me dejó ... Y tambien transite las rutas nacionales con Seru Giran y Sui Generis con Charly y Fito con Pappo y Spinetta con Los Abuelos de la Nada Pedro y Pablo con Manal , El Rock Pesado y Almendra Y pasé a través de la gente como el fantasma de Canterville mientraz en mi TPS-L2 sonaba León Gieco y sus interminables canciones de protesta Virus me infecto y Patricio Rey me enfermo con sus Redonditos de Ricota y sus perfectas letras me hicieron delirar por más de una noche El rock moderno nacio en la Argentina con las Viudas e Hijas del Roque Enroll y la mejor radio del país aparecio para que mi dial no se mueva más de la amada frecuencia 95.9 Conoci a Cerati en Soda Stereo y a Prodan en Sumo escuche al saxo de Pettinato y el bajo de Arnedo . Y a pesar de la guerra y de la horrible economia segui escuchando rock y comprando en las famososa discografias Los Enanitos Verdes y Los Fabulosos Cadillacs ahora sonaban y de apoco a Zas desplazaban Y la tercera etapa del rock argentino empezaba para dar lugar a exelentes bandas que al día de hoy suenan en mi MP3. Los Ratones Paranoicos nacieron y Sumo se dividió a Las Pelotas y Divididos vida les dió Copiando a Deep Purple Rata Blanca me impuso el rock duro y conocí a Andrés como solista para luego seguirlo en Los Rodriguez. Escuche a la Porturia y su exito "Huija" luego fui al Circo Beat y me hice Socio del Desierto. Ataque 77 me arrancó el corazón por que estaba "En la era de la boludez" El heavy-punk volvio a reinar de la mano de Hermetica ayudado por Dos Minutos , Todos Muertos y Almafuerte . En el 96 mi cabeza se lleno de Piojos y Los Caballeros de la quema me asaltaron La Renga al estilo Rollin no pudo con Viejas Locas que me copo con "Me gustas mucho" luego el Pity me intoxicó y me lleno con Pila a Pila . Babasonicos fue El Colmo con Turf dí un paso al costado y con El cuarteto de Nos aprendi a decir "Me Amo" Ahora floto como un Loco entre las coplas de los mejores solistas Argentinos mientraz muerdo en mi boca un "gintonic" usado y veo Dejavus a cada rato ... www.nahuueee.com.ar Con esto espero lograr expresar mi amor al rock . Y estoy feliz de decir Todo sigue igual ... By Nahuueee