Nazgul_1989

A casi 2 semanas de las elecciones en Taringa va a haber una explosión de post con debates de política o más bien dicho de forobardos. Por ahí he visto errores groseros en pleno forobardo con lo cual al verlos no me dan ganas de seguir discutiendo con esa persona, porque se descalifican así mismos por su capacidad intelectual a la hora de escribir. Este post lo hago para todos sean K, anti k, comunista, capitalista, metalero, fan de Justin Bieber, crapero, poringuero, amante de los ponis, etc. Porque estaría bueno que muchos de los que postean y comentan sepan esto y lo apliquen: Reglas de generales de acentuación. Yo no me considero un experto ortográficamente, pero un poco de inteligencia colectiva entre tanto crap no le hace mal a nadie. Y recuerden ante la duda, siempre pregúntenle a nuestro amigo GOOGLE.

El dólar blue, dólar paralelo o dólar negro son eufemismos utilizados en Argentina para referirse al dólar estadounidense comprado ilegalmente en el mercado negro. Esta denominación comenzó a utilizarse en el país desde el año 2011, debido a las restricciones para la adquisición de moneda extranjera impuestas por la Administración Federal de Ingresos Públicos (AFIP) y el Banco Central de la República Argentina, bajo el gobierno de Cristina Fernández de Kirchner. ¿Queres saber porque hubo restricciones al dolar en el 2011?, lee las causas acá Según algunos periódicos, el adjetivo blue se debe a que las transacciones que se realizan con este billete provienen del mercado negro, por fuera de la regulación establecida por la AFIP y en inglés el color azul también es utilizado para hablar de algo oscuro. El Dolar Blue es un gran negocio, porque venden un dolar a $16 pesos argentinos, siendo que el oficial esta a $9,27. La diferencia en pesos entre el oficial y el blue que es $6.73, es la ganancia que ellos se quedan al cambiar un dolar. Imagínense la ganancia al vender miles de dolares, es un gran negocio. También las personas que vos te encontras en la calle al grito de "vendo dolar" por cada dolar que venden obtienen una comisión que es un pequeño porcentaje de esa ganancia. Si no, no seria negocio no?. Si fuera el verdadero dolar que ellos venden nadie podía sacar ganancia. El Dolar oficial es regido por el Banco Centrar al igual que el peso, el dolar blue no es regido por nadie, al ser clandestino cada uno le pone el precio que quiere. Lo terrible de esto es que los medios de comunicación mienten mucho con respecto a esto, te hacen creer que el peso se devalúa cada ves más y más. Esto genera cierto pánico en el pueblo y eso es que ellos quieren que vos sientas que el gobierno te esta robando. Pero eso es todo una falacia, generar miedo y descontento es lo que buscan por eso aumentan el dolar blue siempre antes de las elecciones. Vos elegís a quien creerle. Si pensabas diferente y esto post te a abierto los ojos, te felicito. Y me voy con una pregunta. ¿Si te mintieron con esto no pensás existe la posibilidad de que te hayan mentido con otra cosa o con muchas cosas? Cualquiera puede comentar, mientras comente inteligentemente. Seguime @Nazgul_1989

1. Al despertarse por las mañanas no olvide rezar por la salud de nuestro querido y distinguido líder "JORGE LANATA", que es uno de los pocos que se atreve a decir verdades en esta dictadura K. Nunca dudar de su verdad, hay que ser fuerte para no ver a los videos K editados empeñados en difamarlo, dudar del pensamiento de nuestro líder es ser K. 2. Utilice abundantemente -Kada vez Ke pueda- la letra K.Úsela sobre todo en epítetos, como “Kretina”, Konchuda, Kagona, Kuliada, etc.Pero no olvide que la K se puede usar para formar las palabra: “Kalafate”, “Kartera”, “La Kaja”, “MiniKúper”, “Kúnkel”, sKanKa, Ku Kux Klan, KAKA, Kilo y dos Pancitos, Kilombo, MonKtoneros.Si escribe cualquiera de esas palabras, es obligatorio usar la K.Si no las escribe, igual es recomendable usar la K, al menos una vez cada cinco palabras. 3. No deje de comparar este gobierno con todo aquello que los medios de comunicación le digan que es malo y terrible.No dude en comparar este gobierno con el de Chávez o Fidel Kastro.Hágalo abundantemente: si usted critica al gobierno sin mencionar a Chávez o al Chavismo, usted es manipulado por el aparato clientelar Kirchnerista, que merece, como mínimo, la cárcel. 4. Todo medio ligado a Clarín es buena fuente de información. Cualquiera de estos esta bien. 5. Cuando lea un diario en Internet, los post de taringa, un blog o en cualquier foro, no lea en realidad la nota: directamente comente, sin importar lo que diga el posteador. Debe ser más rápido que los k en comentar para mostrar su poderío intelectual. No olvide mencionar las palabras: plata, robo, autoritarismo, Korrupción, robo, Kaka, robo, corrupción, Dadadada, Kirchner puto, Konchuda, puto, yegua, Montoneros, Planeros, Komunista. La palabra revanchista no puede faltar, aún cuando usted no tenga ni la más puta idea de qué significa. 6. Todo aquel que es kirchnerista es PAGADO o en su defecto COMPRADO. (por más que el k diga que no recibe ningún plan, es comprado igual) 7. Todo aquel que vota a Scioli o apoya a Kretina, lo hace por una caja de vino o un ChoripánK. 8. Los Kirchner quieren destruir al campo, a la libertad de prensa, a la iglesia, al ejército, al congreso, la policía, a los ricos, a los pobres, a los radicales, al peronismo, a Brasil, a Uruguay, al FMI, a los bonistas, a los jubilados, a Mafalda, a Maradona, a Avila, a Macaya Márquez, a Lanata, a Lilita Carrio, a Menchi Sabat, a Varsky, a usted, a Mirtha Legrand y a Los Kirchner.Los Kirchner solo quieren destruir y hacer daño, son malos y Korruptos Kaka. 9. Todo aquel que critique a los Kirchner lo hace desde profundas convicciones patrióticas, republicanas; casi siempre desde el heroísmo y el coraje por lo tanto merece una medalla ya que en esta diKtadura es muy difícil hacerlo. 10. Mirtha Legrand es fuertemente censurada todo el tiempo, porque es una gran entrevistadora, una persona muy inteligente, una persona de bien y llena de vida, como las que odian a los KK. 11. Frente a una acción buena del gobierno: Deberían haberlo hecho antes. 12. Frente a una mala acción del gobierno: Ves, no hacen nada bien. 13. Cuando la presidenta no habla: No es posible que no diga nada. 14. Cuando habla: Es una yegua, no sé para qué abre la boca. 15. Cuando el país anda bien: Es el viento de cola o un veranito fiscal. 16. Cuando el país anda mal, se roban todo. 17. Cuando el dólar baja, no somos competitivos. 18. Cuando el dólar sube, nos vamos a la mierda. 19. El dolar blue es el que vale, el dolar oficial es un espejismo. 20. Siempre que haya un acto K, usted debe acusar y poner en todas sus redes sociales de que gente de piel de color golpeó la puerta de su casa y que le ofrecieron dinero por asistir al acto, pero que usted no aceptó y que los sacó a patadas de su casa. Esto ratifica su carácter y hace que los K no se acerquen como mínimo a 20 metros de su casa. 21. Bajo ninguna circunstancia reconozca un aspecto positivo de la política gubernamental. 22. A la hora de votar, usted debe votar a cualquiera menos al candidato K, no importa su ideología política ni que es lo que va a hacer con el país, lo importante es que esta diKtadura no siga. 23. Nunca discuta sobre política, solo difame y grite, lance incoherencias y vomite la primer palabra que le venga a la cabeza. Si la cosa se le pone complicada en alguna discusión, diga exactamente esto: “Eso es lo que yo pienso y tengo derecho a pensar como quiero ¿AHORA ME VAN A PROHIBIR PENSAR?" o en su defecto "Esto es lo que pienso y no voy a cambiar de parecer a pesar de todo lo que me digas". 24. Si, a pesar de todo, decide discutir de política, recuerde: Los Kirchner son malos porque intervienen en la economía pero son malos porque no terminan con la pobreza pero a la vez porque son garantistas y no revientan a tiros todos los negros del Konurbano y a la vez no se ocupan de la salud, la desocupación ni de la inseguridad, ni de que uno pueda viajar a Europa como cualquier ciudadano del mundo o al caribe como mínimo 2 veces al año. Esto último, es Kastrismo encubierto. 25. Si el K les hace una pregunta en la que ustedes tiene que detenerse a pensar o investigar no lo haga, es todo una trampa para que usted se distraiga haciendo eso mientras el K se mete a su casa a robarte el tele. 26. Siempre en una discusión es bueno decir que uno recorre la calle todos los días, habla con mucha gente y que conoce todo el país (por más sea mentira), esto se llama marcarle el territorio al K, uno siempre debe demostrar que es un macho alfa, esto al K lo intimida y lo pone en posición de huida. Macho alfa 27. Antes de cualquier elección es bueno decir que si gana el candidato K usted se va a ir del país (no importa si ud no tiene donde caerse muerto), esto hará que sus parientes y amigos que seguramente lo aman voten al candidato opositor para que usted no se vaya del país. Trate de ser convincente, arme las valijas un día antes de las elecciones. Máximo nivel de convencimiento 28. Que no se note que usted es gorila: diga que "VOTÓ A DEL CAÑO" y siempre use algún chamuyo relacionado con la minería o los pobres y la gente de color. 29. El K nunca debe saber a quien has votado, esto lo enfurece al no tener ningún lugar en donde atacarlo, nunca es bueno que los demás sepan lo que uno piensa y menos en esta diKtadura. 30. Y recuerden cada vez que vayan a llevarse un choripan a la boca, fíjense de que procedencia es (un choriK si no es mezclado con manaos es perjudicial para la salud), en caso de saber, comerlo a manera de desprecio y con cara de asco para que la gente no piense que eres simpatizante de los KAKAS. Seguime @Nazgul_1989

Hola soy Macri del PRO y estoy totalmente en contra de todo lo que diga el gobierno, si llego a ser presidente lo saco a todo. Un mes antes de las elecciones. Hola soy Macri del PRO y estoy absolutamente a favor de todo lo que hizo este gobierno, si llego a ser presidente voy a dejar todo lo bueno que hizo este gobierno. Hola soy Macri y mira como inauguro una estatua de Perón, soy re peroncho. : No será todo un complot para que gane Scioli?

Hay muchos mitos extendidos sobre el cerebro que, en realidad, no son ciertos, o no son exactamente ciertos tal y como los hemos leído y escuchado una y otra vez. La web de divulgación científica explica algunos de esos mitos. Resumidos, son: 1) No, un cerebro más grande no implica necesariamente mayor inteligencia: muchos animales tiene un cerebro proporcionalmente bastante mayor a su cuerpo en comparación con los humanos pero no por ello son más inteligentes. 2) El alcohol no "mata" las neuronas: estudios han demostrado que sí las daña y causa problemas de comunicación entre las neurona, pero no las destruye físicamente. 3) Las drogas tampoco eliminan neuronas, aunque sí pueden cambiar permanentemente el funcionamiento del cerebro. 4) No tenemos 100.000 millones de neuronas, sino 86.000 millones. Es la cifra considerada más precisa sobre el número medio de neuronas en un cerebro humano adulto. 5) Podemos utilizar mucho más del 10% de nuestro cerebro: es otra de las cifras que se han extendido como ciertas, pero no lo es. Se ha demostrado que utilizamos todo el cerebro, pero no todas las partes al mismo tiempo ni de la misma forma. Depende de la actividad que estemos realizando. 6) Tampoco utilizamos un hemisferio más que el otro: es cierto que algunas actividades se desarrollan en la parte izquierda del cerebro (como el habla) y otras en la derecha (como la interpretación de emociones), pero muchos estudios han demostrado que no hay una dominancia de uso de un hemisferio sobre otro. 7) Técnicamente tenemos más de 5 sentidos. El cerebro es responsable de sentidos que no se catalogan como uno más de los que 5 que conocemos. Estos son, por ejemplo, la nocicepción , el proceso por el cual sentimos dolor, o la propiocepción , el sentido que informa de la posición de nuestros músculos y cuerpo. Video que explica mas a fondo los 7 mitos

Introducción: Hace poco me compre unos auriculares inalámbricos, busque info por internet con el fin de ver que características tenia, la mayoría de las páginas no me decían lo que yo buscaba que era la calidad de sonido especifica en bits por segundo de cada tipo. Al final vi unos que me gustaron y los compre, y la verdad que quede bastante desilusionado con la calidad de los mismos, pero para lo que los necesitaba me sirven. Acá en este post voy a definir bien la calidad de cada tipo de auriculares inalámbricos con el fin de que no les pase lo mismo que a mi. Hay 3 tipos de auriculares inalámbricos, los infrarrojos, los bluetooth y los por RF (radio frecuencia o wireless). Los 3 son muy parecidos físicamente pero si hablamos de calidad hay grandes diferencias. De estos 3 el menos usado es el infrarrojo porque es una tecnología que no sirve bien para esta función, asi que si ven auriculares por infrarrojo no los compren, son una garcha, la tecnología infrarrojo es la de los controles remotos de la tele, con eso te digo todo. Auriculares Inalámbricos por RF: Uno de estos fue los que me compré. Estos auriculares funcionan con ondas de radio, tenes un emisor de ondas de radio que es la torre que ves en la imagen, que emite ondas de radio por FM entre los 85 y 87 Mhz. El receptor, los auriculares tiene una radio FM incorporada que lo que hace es recibir esta señal. Hay que destacar que la longitud de la señal de este aparato es muy buena podes estar 15 o 20 metros lejos de la torre emisora y se escucha igual, obviamente dependiendo de cuantas paredes haya. Lo malo de estos aparatos es su calidad de sonido, como les dije recién el aparato recibe una señal de radio FM osea que su calidad de sonido es muy pobre, para que se den cuenta es como si fuera un sonido de un archivo mp3 de entre 64 y 96 kbps 22 khz, un mp3 para que se escuche bien tiene que ser desde 128 kbps 44 khz para arriba. Eso es lo malo de estos dispositivos. Pero si vos no buscas calidad y solo que buscas es que tu vieja no te rompa las bolas porque tenes el volumen de la tele alto esto es ideal para vos, a parte en el mercado no son muy caros, y al ser una señal de radio se pueden conectar mas dispositivos. Ejemplo de calidad de estos auriculares. Escuchar Auriculares Inalámbricos por Bluetooth: Si queres calidad esta es la opción adecuada, puede transmitir audio en calidad de CD-A, osea lo máximo hablando en calidad de audio digital que son 1411 kbps 44 khz. Con un alcance de 10 metros de distancia. No se pueden conectar muchos dispositivos al mismo BT. Es mucho mas caro, pero vale la pena. Ejemplo de calidad de estos auriculares. Escuchar Conclusión: Me quiero cortar la chota por lo que me compré los auriculares por RF, me convenía gastarme unos mangos más y comprarme unos buenos auriculares por bluetooth y a la puta que los pario. Seguime | @Nazgul_1989

Introducción: Todo empezó con un amigo, él ha tenido muchos problemas y uno de ellos fue que abandonó la secundaria, y no conseguía trabajo por ningún lado, me contó que se sentía un inútil y ahí me di cuenta que ya se había dado por vencido. Pensando cómo podía ayudarlo se me ocurrió este teorema que he titulado "Trabajar es como tener sexo" sentí que tenía que llamar la atención del pendejo y... ¿qué mejor que el sexo para llamar la atención de un pichón de lince?. Este teorema compara 2 situaciones, probando que las 2 son verdaderas y lógicamente iguales. Usen la imaginación: Una persona desempleada en busca de trabajo es lo mismo que una persona soltera en un boliche en busca de sexo. Desempleado = Soltero Trabajo = Sexo ¿Por qué hago esta comparación? Porque una persona desempleada que busca trabajo en una empresa, es lo mismo que el soltero en busca de sexo con una mujer. Empresa = Mujer Son situaciones similares, pero con agentes distintos que buscan lo que necesitan. ¿Qué necesita el soltero para tener sexo con una mujer? Necesita 2 cosas fundamentales: facha y chamullo. Si no tenés facha ni chamullo no vas a tener éxito con las mujeres dentro del boliche. La facha en el ámbito laboral es el estudio, y el chamullo es la experiencia laboral obtenida. Facha = Estudios Chamullo = Experiencia laboral La facha: Aplicando la facha al teorema es como si vos nacieras feo, y la única forma de ser fachero es adquirir facha, la facha se adquiere haciendo ejercicio, manteniéndose en forma, luego a la hora de ir al boliche usar una linda ropa con un buen perfume, de esa manera se eleva el nivel de facha. Lo mismo pasa con el estudio, vos no naces sabiendo, a lo largo de tu vida aprendes un montón de cosas que a la hora de buscar un buen trabajo son primordiales. El Chamullo : para obtener un buen chamullo la única solución es chamullar, ósea tener experiencia, haber tenido sexo con varias mujeres, saberlas tratar, saber cómo piensan, saber lo que quieren y lo que no. Para obtener experiencia laboral hay que laburar es el único camino. Si yo no tengo una buena facha ni un buen chamullo no voy a pretender que me dé bola la chica más linda de boliche. Ósea si yo no tengo estudios universitarios ni experiencia laboral no voy a pretender un cargo de vicepresidente en una empresa multinacional. Es sentido común, obviamente hay excepciones como en todo. Acomodo o cuña: Es cuándo alguien allegado a ti, te recomienda con una empresa para que entres a trabajar ahí. Que en sí es lo mismo que tu prima te presente a una amiga de su curso para que le entres. En los dos casos vas bien recomendado lo que te brinda más posibilidades de éxito debido a la confianza generada por tu recomendador, pero todo depende de ti de ahí en adelante. Aparte tienes que tener en cuenta que si te la mandas al que dejas mal es al que te recomendó y si lo dejas mal lo más probable es que esa persona no te recomiende nunca más nada, es como una presión extra. Perseverancia y positivismo: Esto es fundamental a la hora de buscar un trabajo o una chica, porque por EJ: Hay 100 chicas en el boliche yo me fui con mi facha y mi chamullo a encarar a una que me parecía adecuada para mi, pero me rebotó, me corto el rostro. De 1 intento, 1 me dijo que no, ósea del 100% de los intentos el 100% me dijo que no. ¿qué hago, sigo intentando o me bajoneo y me siento en un rincón? Sigo intentando, es la primera y tuve mala suerte. Al cabo de un rato me encare a 15 que me parecían adecuadas, que estaban dentro del rango del concepto de belleza femenina que a mi me gusta, ósea a lo que yo se que con mi facha y chamullo puedo tener éxito. Pero de esos 15 intentos, las 15 me dijeron que no. Ósea del 100% de los intentos sigo con el 100% de negativos. Va de nuevo la pregunta ¿qué hago, sigo intentando o me bajoneo y me siento en un rincón?. La mayoría de la gente a esta altura se rinde y le echa la culpa a cualquiera de su mala racha. Acá es donde debo ser primero positivo, ver el vaso medio lleno y perseverante, porque me faltan 85 chicas todavía, ¿cómo alguna no va a dar bola, no?. Solo he encarado al 15% del total de chicas me falta el 85% es un montón de posibilidades y mi probabilidad de éxito cada vez que encaro a una chica es de 50% si y 50% no, es como tirar una moneda, porque cada mujer tiene un concepto diferente de belleza masculina, a algunas les gustan rubios a otras morochos, a algunas altos a otras pequeños, etc. Tal vez no me enganche a la más linda pero algo iré a enganchar, lo importante es tener sexo. A parte todo te sirve como experiencia, es solo una cuestión de actitud. En la vida real tenes un número infinito de mujeres y o empresas, por lo tanto tenes infinitas posibilidades y es un error muy grande en la vida esperar que las cosas vengan solas, las cosas hay que buscarlas. El tamaño de tu pene: El tamaño de tu pene en este teorema no importa, acá lo que importa es si se te pone duro o no. Ósea porque vos cuando tenes sexo con una chica que te gusta estas todo el día con la chota como un fierro, no pasa lo mismo cuando la chica no te gusta. (este teorema no se aplica a fumadores con problemas de disfunción eréctil). Esto tiene que ver con que si te gusta tu trabajo o no, porque cuando vos trabajas de algo que te gusta estas incentivado, disfrutas tu trabajo, la hora se te pasa volando y si hay que quedarse a hacer horas extras lo haces con muchísimo placer. Ahora cuando no te gusta tu trabajo no disfrutas de hacerlo, vas de mala gana y las 8 horas no se te pasan nunca. Remuneración: El propósito de trabajar es que a vos te paguen, en el teorema el pago seria el orgasmo que vos obtenés al tener sexo Teorema machista: Las mujeres que están leyendo esto dirán: "¡Qué teorema de mierda no puede ser más machista este hijo de puta!". Y tienen razón. Habíamos dicho que (empresa = mujer) ¿no? Hagamos de cuenta que ahora (empresa = hombre) ¿Qué es lo que hace una mujer para buscar a un hombre? Se le insinúa, se muestra y tira pequeños palos para ver si el hombre los agarra o no. Esto pasado a la búsqueda de trabajo es como si una mujer se para en frente de una empresa, y solo espera ahí, y cuando alguien le pregunta que está haciendo ahí, ella contesta “Nada, aquí sin hacer nada, como estoy desempleada tiro mi tiempo”. ¿Se entiende? En el ámbito laboral si vos no encaras es muy difícil que tengas éxito, por eso es machista mi teorema. Ley del olor a concha Si alguna vez estuviste de novio seguro sabes de esta ley, básicamente pasa que cuando estas de novio, ellas huelen las feromonas de otra mujer en ti (olor a concha), eso te convierte en macho alfa, eso a ellas las atrae y se te insinúan. Cuando estas soltero esto no pasa, las chicas huelen tu desesperación y no te dan ni 5 de pelota. Esto visto desde el punto de vista laboral cuando uno entra a un trabajo y resultas ser bueno en el, te llegan ofertas de otros trabajos, como que ingresas a un ámbito exclusivo. Cosa que cuando sos desocupado no pasan. El trabajo insalubre: Este trabajo se llama así ya que no tiene las condiciones de higiene necesarias, lo bueno es que este trabajo es mejor remunerado. Aplicando mi teorema esto seria sexo anal. Ser tu propio jefe: Es una persona que es dueña de su empresa y que tiene sus propios horarios y que no tiene que rendirle cuentas a nadie más que a si mismo (el sueño de todos). Esto según mi teorema sería alguien que fabrica a su gusto su propia muñeca inflable y le da masa cuando quiere sin que le rompa las pelotas, ni celos, ni peleas, ni cuernos, etc. Masturbación: Es satisfacerse sexualmente uno mismo, en el ámbito laboral es alguien que trabaja cuando quiere, pero es un trabajo que no deja mucho dinero, ni tampoco es pesado, seria como si alguien viviera de Taringa Creadores. Conclusión: La clave de todo esto es la actitud. Si cambias la actitud el universo cambia, no esperes a que el universo cambie solo. PD: El tamaño de tu pene sí importa, pero está ligado a la facha.

Quien haya dicho que “Un Beso es sólo un beso” claramente no ha sido besado como Dios manda. Un beso puede ser sexy, dulce, lento, rápido, suave, simple, caliente. El vocabulario se queda corto a todo lo que pueden decir y transmitir dos labios. dijo:ESTO TAMBIÉN ES INTELIGENCIA COLECTIVA, CONSEJO: esto esta muy bueno para el chamuyo, El beso es un arte en sí mismo y El Kamasutra reconoce su poder para expresar sentimientos, emociones y pasiones. Por ello, describe con todo detalle los besos y las ocasiones en las que han de usarse cada uno de ellos. Un beso por sí mismo combina tres sentidos: el gusto, el tacto y el olfato. Si cada sentido, por separado, es capaz de producir una fuerte reacción emocional, los tres juntos pueden transportarnos al séptimo cielo. Los besos pueden ir desde un contacto fugaz, como un roce inesperado, hasta una fusión de dos cuerpos por medio de los labios. Entre ambos extremos existen numerosas variaciones, aunque muchas personas descuidan esta habilidad que, como todas, está sujeta a las leyes del aprendizaje: constancia, creatividad y paciencia. Según el Kamasutra, los 30 besos son: 1. Beso ladeado: Cuando las cabezas de los dos se inclinan en direcciones opuestas y en esta postura se produce el beso. Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja. 2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. La dulzura y el afecto son las emociones principales que se transmiten con este beso. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente. 3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua. 4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. Es un beso para iniciar la relación o para terminarla, no conviene mantenerlo durante mucho tiempo. Los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre. 5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque El Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pero en una pareja actual, cada quien debe de ser lo más creativo posible y dejar que la imaginación se muestre y se exprese tal cual es, y no limitarse a responder a la iniciativa del otro. 6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche. Y si el que realiza el beso toca con su lengua los dientes, las encías, la lengua o el paladar del otro, se llama "lucha de la lengua". 7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras. 8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios. 9. Beso para encender la llama: Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el amor. 10. Beso para distraer: El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula. 11. Beso nominal: Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos. 12. Beso con las pestañas: Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos. 13. Beso con un dedo: Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo. 14. Beso con dos dedos: Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada. 15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad. 16. Beso que demuestra: Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello. 17. El Beso del Recuerdo: Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie. 18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella. 19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato. 20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada. 21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo. 22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos. Donde hay amor, hay dolor Según la tradición erótica de la India, el mordisco es un elemento muy importante y El Kamasutra nos da una buena lista de mordiscos con todo lujo de detalles. Los mordiscos suelen darse en casi todas las partes del cuerpo y van desde el mordisco juguetón, más provocador que erótico, hasta el fuerte apretón con los dientes que suele darse en la cima de la pasión y que hace que los orgasmos sean más duraderos. Sin embargo, muchos suelen evitar este último tipo de mordisco porque es difícil de controlar y suele dejar unas marcas muy evidentes. También porque durante el orgasmo las mandíbulas pueden sufrir un espasmo y cerrarse con fuerza, lo cual puede ocasionar heridas. Los mordiscos recomendados por el Kamasutra son: 23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro. 24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho. 25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior. 26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel. 27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo. 28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos. 29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya. 30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes. ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO, NO SE OLVIDEN DE TOMAR NOTA PORQUE POR AHI SABER UN POCO DE MAS DE ESTO HACE MAS INTERESANTE EL CHAMUYO.. FUENTE

Hola a todos, les cuanto que soy una especie de fan de los chistes de este señor que para mi es un idolo "El Flaco Pailos".si no sabes quien es el Flaco Pailos click acá foto del Flaco Pailos con cara de boludo Él ahora esta haciendo una radio que se llama "Radio Pailos" [un cago de risa la radio] y que sale por la Rock & Pop en Córdoba. Yo soy de Mendoza y les escribí un mail al correo de la Radio pidiendo un humilde saludo para mi, para los pibes del Bar Taringa! y en definitiva para todo Taringa.net acá el mail.Esta transmisión de la radio es del martes pasado [se tardan en subirlo a youtube ]vease el min 7:40si te da paja buscarlo metete ACÁlink: http://www.youtube.com/watch?v=3P7Xd0Dez3g&feature=related la verdad que cuando escuche esto me alegro la semana [hasta se me cayó un lagrimon de alegría, que pelotudo no? pero bue que se le va a hacer ].Les recomiendo suscribirce al canal del Falco Pailos en youtube, ahi sube todas las cosas que hace, la radio, shows etc.Bueno espero que les haya gustado el humilde saludo, espero que sus caras en este momento sean así ""y me despido atentamente, un abrazo, NazgulPD: aguante el BAR TARINGA Carajo!!!

Esta imagen la estaba por hacer shout en un principio pero mientras la iba haciendo me di cuenta que se me hizo muy pesada así que la dividí en 2 y la hice post, espero que la tomen con humor y con paciencia porque va a tardar un poco en cargar las imagenes pero vale la pena, si sos fanatico de la serie te va a encantar. Mis mejores shouts | http://www.taringa.net/buscar/mi/?q=&interval=&type=-1&author=Nazgul_1989&p=1&sort=positive Y NO te olvides de este avatar @Nazgul_1989