Negro_Sucio

cita a ciegas He aquí algunas de esas reflexiones antes de una cita a ciegas, siempre visto desde un enfoque puramente humorístico… Ella: ¿Qué me pongo? El: ¿Pa dónde la pongo mirando hoy? Pa Cuenca Ella: Espero que sea divertido EL: Espero que no sea una estrecha de m***** Ella: Debe ser guapo…, cuando Marta me dijo lo de la cita, sonreía… es una pícara El: Espero que no sea una momia… cuando Charly me dijo lo de la cita, se moría de risa el muy hijo de p*** Ella: Hummm… me voy, a poner la ropa interior nueva EL: Ojala que vaya sin bragas,…. así será más rápido Ella: Espero que tenga una bonita casa, un buen coche… EL: ¡¡En casa no me la puedo c****, lo voy a tener que hacer en el coche!! Ella: Espero que no crea que soy fácil EL: ¿Querrá ir directamente a c****?, espero que no se ande con gilipolleces! Ella: Me voy a poner el perfume importado EL: ¡Me voy a tener que bañar, hostias! Ella: ¿Será educado…, me moverá la silla… me abrirá la puerta del coche…? EL: ¿Se dejará dar por c***? Ella: ¿Y si es un tirado?…bueno pero si es simpático… no me importa EL: ¿Si le digo que la cuenta a medias… se mosqueará? Ella: Espero que sea tierno… me escuche…, me comprenda EL: Espero que esté buena, tenga buenas t****, un bonito c*** y un chochazo como una hogaza de pan! Ella: Espero que tenga buena conversación y variada EL: Espero que no hable demasiado y haga buenos p*t*s Ella: Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro EL: ¿Me obligará a usar condón o me la podré tirar a pelo? Ella: ¿Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar? EL: ¿Se depilará toda la almeja,…. o se dejará un triangulo arriba?… ¡Igual ni se depila el potorro,… bbuuaaggggg! Ella: Que casualidad, … su nombre es igual al de mí ex novio … EL: ¿Cómo c**** se llamaba…?

Un poco de humor para el Counter Strike.. Dícese o diciérase del videojuego Online origen de la creación de una raza infrasuperior de frikis gamers, dependiendo del nivel de frikismo alcanzado por estos gamers. Es un juego de concepción sencilla pero peligrosamente adictivo, como defiende la AMJO (Asociacion de Mancos Jugadores Online), que investiga si su alto contenido en Counterio es realmente inócuo para la salud. Las víctimas de este juego adquieren varias características comunes entre los de su especie. Reducción del idioma escrito mediante la supresión de varias letras. Reducción de las horas dedicadas a la vida social. En algunos casos se llega a la desaparición de toda vida social, incluso la ausencia de un recuerdo que afirme su existencia. Capacidad de almacenar mierda en su más pura esencia en lo que viene a ser mayormente el area de espacio vital del ordenador. Hay casos en los que se ha llegado a producir vida en el interior de un teclado debido a la mezcla de materias atómicas, como son la ceniza, las migas de pan, los pelos cortos y rizados, restos de patatas fritas, pipas, un hobbit, un niño japo y demás alimentos. *Reconvierten la dieta habitual en varios alimentos que proporcionan todos los nutrientes básicos de una dieta sana: Patatas fritas, refrescos (redbull para volar por la pantalla y evitar ser asesinado por los terro’s), chocolatinas, cereales a palo seco y a veces incluso algún que otro poco hagua, aunque pocos, ya que algunos desarrollan una aversión contra esta. *Aprendizaje progresivo del idioma l33t (leet). Se cree k es una evolucion dl elfico. Este punto se tratará más adelante. *Pérdida de olfato, ya que en algunos casos el gamer no es capaz de detectar su propio olor corporal producido por el abandono máximo de lo que viene a ser la ducha u otros elementos de higiene personal. *Adquisición de un acto reflejo que consiste en reproducir continuamente en conversaciones de internet la nomenclatura “xD” inmediatamente despues de acabar de escribir una frase. El lenguaje Estos seres se caracterizan en muchos casos por usar habitualmente, si no es en la totalidad de la palabra, en alguna de sus letras, simbología propia del idioma leet. Estos son algunos de los vocablos más utilizados habitualmente: LOL juassss xD ( No es leet pero se abusa tanto de él que parece contenerse dentro él.) Chiter Lammer (falso) Pro Noob Wallero pantallero WTF omfg laggero Manco Puto Lag!… x__x Que culoo GET A LIFE PUTO Campero Así mismo estos especímenes adquieren la habilidad de insultar sin motivo aparente en foros y a miembros de su propia especie por ser simplemente mejores en la tarea de disparar un arma virtual. Normalmente, en este último caso, se suele usar el calificativo de Chitero. Objetivo en la vida El objetivo principal de esta subespecie gamer es el alcanzar tal nivel de vicio en el Counter para alcanzar ciertas metas, como por ejemplo el entrar en un clan en el que acudan concentraciones LAN Party, adquieran un status alto en el mundo de Media-Vida y llegar a vivir de este juego y poder costearse una vida cómoda, llena de lujos, amigos y éxito para el futuro. Pero lo más importante, para poder resaltar en lo anterior mencionado: Ser un maestro en las armas y matar a todos con el mas minimo movimiento posible. Habito sociales de la especie Estos especímenes suelen concentrarse en reuniones público-clandestinas llamadas LAN Partys. En estas concentraciones es donde un gamer alcanza el súmmum de su ser. Se reunen para jugar a los mismos juegos que utilizan sus congéneres, comen en compañia, debido a que alquilan pequeñas plazas de 1m² donde colocan su ordenador, tienen la oportunidad de dormir sobre su teclado, máximo sueño erótico de cualquier gamer considerado, pudiendo despertarse y ser su verdadero amor lo que ven al levantar la vista, poniendole así los tocho’s al mouse (su miembro de disparo) Características necesarias para jugar a esto del Camper speed + stamina + skills… mmm k es eso? da lo mismo aquí no necesitas nada de eso. Si eres manco y te gusta comer y jugar a la vez, o cualquier otra cosa, puedes jugar ya que solo se utiliza el ratón. Si te gustan los camping este es tu juego No da ser OWNEADO Razas internas de la especie En este juego, cada bicho rar…estoooo… persona, se le considera de una raza u otra. Player Son personas que acaban de instalar el juego y van a jugar su primera partida sin haberse mirado las opciones. Su hábitat son los servidores donde hay pocos jugadores, ya que en su primera partida tienen miedo de meterse en una gran batalla. Normalmente desactivan la bomba disparándola o mirándola fijamente. Noob No confundir con player. Este ultimo es un principiante, mientras que el noob es malo, manco, ciego, sordo, etc… por naturaleza: no importa lo que haga, no mejorará. El noob común gusta de jugar dusts y/o assaults, por ser las más comunes. El noob además, es incapaz de aprender de sus propios errores: siempre intentará matar al mismo francotirador (con glock) apuntando al estilo bot (dícese de apuntar al brazo con la esperanza de que el punto de mira se abra tanto del retroceso que le vuele la cabeza al sujeto). Son los unicos que no utilizan cheto’s (el disparo sistematico a la cabeza y que hace sentirse los reyes del juego a los que lo utilizan) Seta En esta especie, hay dos variantes, la Seta Mamonaso y la Seta Guay. Las características comunes son las siguientes. Tienen predilección por los snipers. Se mimetizan perfectamente con el entorno, para ello suelen utilizar un skin de campaña adecuado. No les mueve ni Sauron de su sitio, aunque pase un Panzer IV a su lado, ellos ni se inmutan. Ahora bien, el Mamonaso, sabe donde colocarse y se pone las botas. Suele acabar con muchos frags. El Guay es el único que sabe colocarse en lugares del mapa donde no pasa nadie. Le verás con 0 frags. Los setas también son conocidos como zarigüeyos y su arma favorita son la arti o la arti repetidora. En caso de ser un Guay su arma característica es la palomera, al no tener dinero. Mordor No confundir con Seta. Este ultimo es un achantado, mientras que Mordor (arr!) es el típico usuario que dispara a sus aliados cuando vé que están en desventaja. Además siempre comprará la franco buena y se irá por libre a plantarse en un sitio en el que nunca pasa nadie. Juega en la dust y/o assault, por ser las más comunes. Además, es incapaz de aprender de sus propios errores: siempre intentará matar en el mismo sitio en el que nunca pasa nadie. Solo se conocen dos especimenes de esta especie, uno juega al Counter a menudo, el otro se dedica a cantar la canción de la gasolina en FactorX [1]. Suele jugar en el equipo del Listillo, el Flipao y el Pro, y en su defecto en el del Llorica, del Humitos o “Smokers” y e algún caso de un jonki. Tiene dos ataques especiales para cuando se siente intimidado, uno de ellos es el MegaLapo, que está formado por sustancias quimicas corrosibas que desgastan el tejido con el que entran en contacto. Se dice que dos de esos lapos fueron los que destruyeron Hiroshima y Nagasaki, y no una bomba atómica como se creia. El otro ataque es el ojo de Sauron que tiene instalado en ……, con el que vé todos los movimientos de los demás jugadores, y ademas lanza bolas un material imposible de identificar, un millón de veces mas potentes que el C4. Plastelina Las escaleras y demás objetos no se hicieron para esta raza. Les verás saltando desde cualquier lado para quedarse al 10% de vida. La verdad es que no les hemos encontrado explicación lógica, pero ellos siguen haciéndolo. Pensamos que el afán de esta raza es acabar con las rótulas en los hombros, pero todavía sigo estudiándolos para hallar la verdadera razón. Recientes estudios afirman que esto en consecuencia de jugar al Counter tras haberse aburrido después de jugar al Super Mario Bros, o simplemente el jugador tiene parkinson en el dedo pulgar de la mano izquierda lo que le hace pulsar infinitamente la barra espaciadora (espada laser para un friki de star wars). Flipao Esta raza tiene una demencia profunda. Creen ser de la raza Rambo (ver más adelante), con la salvedad que no matan ni el tiempo. Son los primeros en salir, y los primeros en caer. El orden y la disciplina no van con ellos. Se les reconoce porque juegan con una cinta roja al pelo(suelen ponerse el model de Guerrilla), emulando a su héroe. Listillo Normalmente vienen acompañados de los Flipao. Forman un tándem bestial. El Flipao siempre va el primero, y avisa de donde está el enemigo por los disparos que ha recibido. Esto pone en alerta al Listillo que ya sabe donde están y solo tiene que salir disparando hacia el lugar indicado por el rastro de sangre del Flipao de turno. Se les conoce por ser los precursores de la famosa táctica Escudos Humanos. Por aquí ha pasado un rambo Explicación de la escena:Este boot, al ver el rambo de detrás la mirilla, quería soltar el arma y rendirse. Antes que el arma tocara el suelo, ya había muerto.Rambo Estos son realmente difíciles de encontrar, y mejor que no te cruces con ninguno de ellos. Son auténticos virtuosos de todas las armas y se les reconoce por el rastro de cadáveres que van dejando a su paso. He visto como uno de estos estaba cercado por cinco contrarios y él salir sin un solo rasguño. También se les conoce como “Piel de piedra”, porque parece que nuestras balas son de goma y que no les hacen ningún tipo de efecto. Esta raza es la más buscada por todos los Clanes, que ansían tener varios de estos raros especímenes en sus filas. La lastima es que son como los OVNI, todo el mundo sabe de ellos pero nadie los ha visto. En cinco años que llevo jugando, he visto a mucho pro (más adelante), pero a nadie que llegue a Rambo. Pro a punto de metamorfosear a RamboPro Son personas que no tienen nada que hacer en el mundo real y se pasan el día jugando, aspiran mutar a la raza Rambo, pero según las leyes de la Naturaleza, sólo puede haber un Rambo a la vez en el mundo. Por lo tanto cuando el gran rey muere, luchan a muerte entre si para alcanzar el trono. Existen 2 tipos de pro: Pro majo Este pro es difícil de encontrar, tiene un absoluto dominio de las armas del juego y hasta reflejos mejorados, sabe que se va a metamorfosear en un rambo en cualquier momento, y esto le hace comportarse de una manera justa con los noobs (les sigue pegando cholazos, si, pero les da oportunidades). Estos jugadores han pasado tardes y tardes jugando y por eso han alcanzado ese nivel de frikismo que les eleva a categoria de Pro, se calcula que juegan una media de 8 horas diarias. Normalmente se acaban rayando del juego pero no lo dejan, siguen a un ritmo inferior y casi siempre en deathmatchs, suelen llevar nicks como “Zidane”, “unnamed”, “player”, “retireD”, “mank3r”, “Dr34d” o “algun0″ (les gusta llevar nicks de noob y con números en lugar de vocales). Pro chungo Este pro es mas fácil de encontrar. Solo domina un arma, eso si, es letal. Normalmente es la primera arma con la que consiguió un frag. Estos pros usarán siempre la misma arma y provocarán, sin piedad, la devastación máxima, dado que su objetivo es conseguir un gran numero de almas para metamorfosear en un rambo oscuro. Némesis Los jugadores némesis son normalmente malillos. Los némesis se caracterizan porque siempre matan al mismo jugador, no importa donde o lo que haga éste para liberarse: su némesis lo encontrará y aniquilará, ronda tras ronda. Se les puede reconocer porque tienen casi el mismo numero de frags que de muertes, ya que al matar a su objetivo mueren fácilmente. La nemisidad no es permanente, es decir, puedes ser un némesis un día y al siguiente no, y tampoco tienes por que ser manco, pero es mas llamativo ver a un gachó que solo es capaz de matar a uno por ronda, y ademas el mismo tío todo el rato. La puta risa es cuando un nooby se mete en una partida y se convierte en el némesis de el pro del server en cuestión, llevando a este al grado de desesperación máxima. Llorica Los lloricas se caracterizan por lo siguiente: creen que el counter fue creado por y para ellos, y que si les matan es por suerte cheto lagg falta de munición y por mas lagg entiéndase también cosas como el ratón o así. Los lloricas pueden ser noobs, y entonces todo dios les contesta “stfu noob”, o lloricas pro, que todos les dicen “stfu gay”. La devastación máxima es cuando un llorica se arrejunta con un admin noob. Tambien hay una variante de llorica que es el tipico creador que hecha de la partida al que le mata pero luego hechas un vistazo a las personas que estan jugando y descubres que no estabas en una partida normal, que era una partida de gays que trata de que tienes que meter el cuchillo por el culo a los demas (es broma, pero lo del creador no). Spidey Esta raza está basada en sus muchos años de haber leído cómics de Spiderman & company. Les verás subidos a los tejados, a sitios imposibles, que hacen preguntarte lo mucho que se aburre esta raza para averiguar como llegar a estos sitios. Si tienen buena puntería son mortíferos, ya que están en sitios donde nadie se espera que pueda haber alguien. MSN Esta raza no juega. Se pasa el día hablando tanto con los de su equipo como con el contrario. A veces se cuentan la borrachera del día anterior, o simplemente se ponen a hablar de fútbol. Son una grave amenaza si varios de estos seres se encuentran en tu equipo, ya que no van a dar ni chapa. Pensamos que la finalidad de estas criaturas se basa en extender el MSN a cualquier lugar conocido. Navajero Este tipo de raza sólo conoce el término “clavar”, ya que siempre que puede se dedica a meter toda clase de armas puntiagudas a sus adversarios y, en algunos casos por desgracia, hay veces que no se cortan en rajar a los de su equipo. Se pueden distinguir dos clases, los boina verde y los sádicos. Los primeros son más reservados, ya que se aseguran de que no les van a matar y usan cualquier arma, pero cuando ven un objetivo fácil, suelen ir sigilosamente por la espalda y le clavan todo lo que pillen en su mochila. Los segundos son los que no se cortan ni aunque tengan cuatro mg´s 42 delante de ellos. Son fáciles de eliminar si están alejados lo suficiente, pero un peligro si estás recargando en una esquina sin escapatoria. aunque la mayor parte de estos tios no saben usar el cuchillo y suelen acabar con una bala en la cabeza , ya que te dan tiempo a recargar…a tomar el te….comerte un bocadillo…. Mader-faker ¿Quién no ha entrado en un server con Fuego Amigo y se ha encontrado con un tío que no distingue a los de su equipo de los enemigos?. Pues a eso se dedican los “Mader-faker” o MF pa los amigos. Son los típicos TK’ers y les veréis fastidiando a todo el equipo eliminándoles en plena zona de nacimiento mientras son insultados por todos los del server. Eso sí, cuando nacen los afectados, no hay piedad para esta raza. Indecisos Son los tíos que en cada ronda se cambian de modelos, nombre o equipo (o ambas tres a la vez). En las primeras rondas crees que los del bando contrario o el tuyo hay mas jugadores, porque los ves siempre distintos que en la ronda anterior. Suelen parar sobre a las 10 rondas, ya que se cansan. Ruidosos Son una clase de jugadores que basan su estilo de juego en hacer el máximo ruido posible, “¿Las balas son gratis no?”, cuando juegan gastan cartuchos enteros disparando al techo, al suelo, y a veces intentan hacerte pensar que disparan a alguien. Sus armas preferidas son la ak, la glock, por su interminable cargador que siempre da para hacer ruido sin sentido, y en su máxima expresión con máquinas de coser (ametralladoras). La técnica básica es disparar, recargar y seguir disparando. Si quieres practicar la puntería observa a uno de estos y haz todo lo contrario. Algunos evolucionan a porculeros. Porculeros Los porculeros basan su juego en llamar la atención, no en ganar, siempre molestando de alguna forma, ya sea haciendo ruido, tirando flashes, y cuando no hay fuego amigo persiguen a los de su equipo como intentando acuchillar cuando sólo quieren entorpecer y molestar, si alguna vez necesitas que alguien tire una flash o granada de humo no dudes en decírselo a este, pues siempre llevan todo tipo de instrumentos porculeros que se pueden usar contra el otro equipo. Un buen jefe aprovecha sus habilidades contra el enemigo. Sus instrumentos porculizantes son: granadas de humo, flash, y explosivas, ¿Porque no?, el bip que suena con la tecla “usar”, linterna intermitente, saltar, hacer ruido, spamear continuamente con algún tipo de mensaje rayante, usar la visión nocturna, encenderla y apagarla constantemente, y cuando se quedan últimos en el equipo la dejan encendida y miran al cielo. Estáticos Son un tipo especial de jugadores, ojo no confundir con setas, que siempre van por el mismo sitio, o siempre setean en el mismo sitio, con lo cual suelen pasar dos cosas principalmente, o triunfan en su empeño y constancia de ir por el mismo sitio, o mueren instantáneamente. Despistado Son personas que se meten en un servidor, se eligen el bando y esperan a que termine la partida para renacer. Pero lo curioso es que no esperan delante del ordenador, sino que se van a dar un largo paseo por la casa, ir a la cocina a coger una cerveza y/o ir al baño a liberar tensiones, cuando llegan al ordenador otra vez, la otra ronda ya a terminado y un terro/poli que pasa por su base le a metido un tiro. Lo cual, el despistado vuelve a levantarse de la silla y a repetir las acciones anteriores. Suelen ser expulsados por un admin o por el mismo juego por el TimeOut. Los despistados pueden llegar a ser los comodines de alguna gente mala jugando en este juego. Carroñero Es el jugador más malo de la partida, pero siempre tiene puntos, pues se esconde en las sombras durante el follon y en la calma sale a buscar jugadores que tengan el personaje bloqueado o los citados anteriormente “despistados” que tienen el personaje en la partida pero no esta el jugador en cuerpo presente, estos al ver una ocasion de obtener un punto tan facilmente se ponen nerviosos y vacian todo un cargador de pistola ( la unica arma que se permiten con su dinero ), no vaya a ser que el jugador despistado reacione y los mate antes que el, lo cual seria humillante para un carroñero. Barsa Es el jugador que siempre sigue a un grupo, espera a que el resto entre a la batalla y cuando vea que les queda poco HP a los enemigos, entra en juego quitándoles todos los frags a los que causaron el daño. Es parecido al carroñero ya que se aprovecha tambien de los despistados o los pegados ganando frags rapidamente, pero muere facilmente. Campero Campero en plena faenaJugador cabronazo, que en lugar de ayudar y participar en las escaramuzas, se espera en la zona de rescate, o sube a algún sitio alto y seguro desde el que no le ven, para, cuando un jugador no le ve o va despistadillo, meterle un cholazo. Sólo usan el mejor rifle de francotirador, son muuuuy pacientes. No importa si estas tu solo contra todos, no te molestes en pedirle ayuda, no vendrá. Prefiere quedarse en su refugio, esperando a algún conejo para cazar. Casi siempre se meten en Asalto, Dust o Survive,estos son los mas odiados por todos incluso por los n00bs. Rushero Otra especie muy comun en el counter. ten cuidado con estos porque apenas terminas de comprar ya te matan. siempre q juegan alugunos evolucionaran a nemesis(generalmente los n00bs) pero no podran acabar con el porque no les deja terminar ni la recarga. Humitos o Smokers Es el jugador que se dedica a decir “me deprimo,voy a hacerme un porro” o “dios tio, k mierda tn wena!”, en medio de un combate entre noobs (o pros, hay de todo). Su máxima pasión es tirar granadas de humo y “identificarse” en la partida. Allá por donde pasan, queda una estela blanquecina de humillo, y a veces, algún muerto por inannición del humo del porro en cuestión. Vergonzosos Son variantes de los ya mencionados n00bs fusionados con los lloricas. Estos se meten en un server de pros, y cuando les matan una sola vez o ellos no matan los suficientes, hacen un retry y se pasan de bando. Siempre te los encontrarás con un 0/0 en su marcador y el 90% de los players del server se reirán de él ya que no pega ni chapa. Cobardes Son los que van siempre pegados a los jugadores buenillos, ya estén rusheando o campeando, no importa, no se separará de este. Si estás en un pasillo estrecho y te están friendo a tiros, no podrás huir, ya que este estará bloqueando la puerta y morirás delante de él. Lo mejor es cuando éste mata de un tiro al que te ha freido a ti y te cagas en todos sus parientes. A la ronda siguiente este suele ser insultado por “fucking blocker”, rara vez he visto contestar a uno de estos, ya que la mayoría no saben ni con que boton se habla. Sordo Estas personas no tienen cascos, los tienen apagados, o pertenecen a la fundacion GAES. Si vienen cinco terroristas al galope a por ti, él no se enterará, porque no los oirá. Si plantan o desactivan la bomba detrás de él, no se enterará y gritara “wtf?? cheater”. Y el resto “jajajajaaj SORDO”. Estas personas muchas veces habitan solo los publicos, porque no encuentran clan ni a la de 20. Pesto Es el jugador que se caracteriza por tener varias formas de jugar y todas ellas impredecibles, normalmente se asocian al dia que haya tenido. La primera forma de jugar es la normal (eso es que han tenido un buen dia), se ponen en un bando y van a por el bando contrario. La segunda forma de jugar es el “team-flasher”, es decir, se dedican a comprar flash compulsivamente y las arrojan en su propia base sin importar que se cieguen ellos mismos. La tercera versión es el “get a life”, que consiste en buscar a alguien de tu equipo que sea bueno y tenga voz de friki, una vez localizada la victima, se le acuchilla sin parar con el boton primario hasta que este se harta y te mata. En la siguiente ronda, se ejecuta el castigo “Time-Bomb” (una onda expansiva que mata al teamkiller y a sus alrededores) y se lanza flash sin parar en base con el objetivo de matar a todo tu equipo. La última forma de jugar es directamente “joder al equipo”, se hace escondiendo la bomba en un lugar completamente inaccesible, después de ello, los pestos contemplan como todo su equipo intenta cogerla saltando o disparandola mientras se les tira humo y flash para molestarles (tambien se asocia con una buena cuchillada). Normalmente los pestos juegan en compañia compinchados, en algunos casos, se ha visto que siendo rivales han cooperado para cegar a una victima y que el compañero la raje, además de eso, no les gusta jugar con admins porque temen ser banneados (por eso siempre se cambian el nick haciendo retrys). Mocho Se les llama principalmente a los jugadores que tienen preferencia por la escopeta grande o mocha, como se le llama en algunos sitios, aunque también pueden usar otras armas si son grandes y arman igual o mayor ruido. También reciben su nombre por dedicarse a “barrer” literalmente a todo aquel que les sale al paso (incluidos aliados si salen apuntando). Son jugadores intermedios, que aspiran a llegar a ser pro, imprevisibles, espontáneos y cabrones. Cuando van con mocha son letales, aunque si aprenden a dominar otras armas ruidosas, su infinito número de estrategias (generalmente ninguna en especial, solo la que les sale de los cojones) aumenta. En el principio de una partida aparentaran ser jugadores de rifle, pero a los 5 frags les dará el venazo mocho y se volverán majaras hasta el final de la partida. El mayor gusto de un moxo es transformarse en némesis de no uno, varios jugadores, especialmente pros, y salirles por detras pegando tiros con la mocha. Los moxos son potencialmente peligrosos una vez llegan al nivel de un pro. Son cabrones y no dudarán en meterte un tiro por detrás si te pillan, aunque a veces esperarán que te gires para reventarte la cara. Si te ven de cara te meterán tiro si no estás muy lejos, a veces desperdiciando 7 balas (un cargador) de su fabulosa mocha. Cuando un mocho ve de lejos a un jugador de grado medio/alto despistado se “ahorra” el pateo de apuntar dando una vuelta para salir por atrás con la mocha. Así que cuidado, si no ves a un mocho donde crees que debería estar, mira hacia atrás. Pendejito Se les dice pendejo o pendejito, generalmente son niños de 8 a 11 años, con voz muy aguda, y no paran de hablar por microfono. Suelen soplar donde está algun campero, seta, estático, cuando está muerto. Son incansables, pueden estar 1/73 y van a seguir hablando. Los jugadores ya entrados en edad suelen callarlos con frases como “Callate pendejo culiao, anda a acostarte” Zombie Esta especie son los malos de las partidas zm o diciendolo para que lo entendais zombie mode,son peligrosos ya que son parecidos al rambo pero estos estan limitados al cuchillo osea a sus garras,aparte de eso si un bicho de esos te llega a meter un cuchillazo te transforma en zombie.Hay dos tipos de sub especies en esta especie del counter: Zombie patético o básico Estos zombies no son muy buenos estrategas, por lo cual se lanzan al ataque como los flipados y acaban ametralleteados,congelados,quemados o muertos por una minalaser. Eso si ni con un bazoca eres capaz de matarlos. También puedes acabar con estos zombies como el coyote y el correcaminos,tu disparando a matar contra el bicho en la cabeza y este que no se muere. Zombie chungo o depredador Estos a diferencia del basico atacan en grupos de seis de forma que uno se agacha y los otros suben por él (esto sirve para alcanzar a algunos humanos que consiguieron ponerse en lugares de acesso imposible), aparte de eso saben usar las lasermine, algunos de esos utilizan chetos como uno en el que podian cojer a una persona en el aire y sacarla de entre los laser azules(experiencia propia) y encima tiene muchisima vida tanta que necesitamos a seis para matar a uno y encima puede que no lo consigas. Zombie nemesis no tiene nada que ver con los nemesis del juego ese no es un zombie normal es un super zombie que si te toca te mata no te infecta cuando aparece el admim te lo avisa poninendo un mensaje (no es coña)tiene la fuerza de 7 zombies y la resistencia de 40 se ha visto como contra 10 personas disparandole a distro y siniestro apenas le hacian nada solo frenaban su letal avance rara vez consiguen matar a un zombie nemesis (y eso que teniamos municion ilimitada y sin reload). Sin Vista Esta especie es la que nesesita de un rifle con mira telescópica para matar a otro jugador a 2 cm de él. Normalmente también se acercan en la pantalla intentando ingresar a la dimención Counter Strike. Cosas que harias si eres un vicioso del CS *No vas de discoteca porque estas en eco round. *Te grabas tus demos *Te piden algun favor y respondes Affirmative/Roger that *Tienes solo un contacto conectado en msn y le preguntas ¿MIX? *Escuchas sonar una calculadora y piensas que estan plantando C4. *Cuando te fugas del colegio gritas GO GO GO!. *Jugando cualquier deporte con balón, y a un tipo le llega un pelotazo en la cabeza, gritas headshot! *Ves a un policía por la calle y le preguntas si busca clan. *Entras en un servidor y te haces un 40/3… (con el cuchillo). *Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso “NEED BACKUP”. *Suena el despertador y corres por los alicates para desactivarlo.` *Te sabes de memoria el número de activación de la bomba. *Usas el skin del vip en el quake3. *Te cuentan un chiste y decis “negative”. *Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano. *Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto con el cuchillo). *Usas script de compra cuando vas al carrefour. *Jugando al fútbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que es “bunny jump”. *Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas “sector clear”. *Tienes 10 años y eres el capitán de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL. *Tras una pelea en la que pierdes le sueltas a tu oponente: “TE HUBIERA GANADO SI HUBIESE *TENIDO 10 FPS MAS!!”. *Cuando vas a tener un orgasmo sueltas “Get out of here its gonna blow!!!”. *Al entrar al irc saludas con: “yq ondas”, “yhola”, “yque tal?”. *Cuando preguntas algo en el messenger pondras “_” en vez de “?” *Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros. *Mientras comes cambias rápidamente entre cuchara y tenedor. *Intentas saltar vallas subiéndote a la cabeza de tus compañeros. *Le pones emoción a tus visitas al WC, soltando un rotundo “BOMB HAS BEEN PLANTED”. *Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada. *En los exámenes escribes tu nick en ves de tu nombre. *Vas al cyber con un pasamontañas y forro polar (incluso en verano). *Tienes la costumbre de tirar al aro gritando “fire in the hole!”. *Después de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk. *Para entrar al irc hispano escribes “connect irc.irc-hispano.org” (veridico). *En el colegio te conocen por tu nick. *Usas el team speak en vez de el teléfono. *Te has visto todas las pelis de polis que ponen en la tele. *La ducha te echa de menos. *Metes presión a los dirigentes de tu escuela para que den cursillos de CS. *Te estas riendo con estas lineas. *Cuando ves a la suegra, sueltas “Enemy Spotted!”. *Demuestras tus conocimientos técnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros. *Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas. *Ves un señor en la parada de autobús e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper *Ves a un tipo de blanco en la puerta de una clinica, te pones delante de el y le haces un +use. *Intentas hacer el logo del half-life con el desodorante. *Cuando sales por la noche llevas gafas de visión nocturna. *No sales por las noches(qe ironiaa) *Desde que sabes lo que es el wallhack ya no te la meneas por temor a que te vean. *Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de scrim. *Insistes en hacer un timeleft en medio de clase. *Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **. *Suspendes un examen e intentas hacer retry. *En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado. *Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como “tu clan”. *Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante. *Oyes algo de Pavarotti y te da por jugar cs_italy. *Tienes en tu móvil el logo del CS. *Siempre te cagas cuando ves plastilina. La confundes con C4 *Has pensado seriamente en mapear tu instituto. *Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara. *Cuando llegas a clase haces un listplayers. *se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de las ips de tus servers. *Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies. *Te crees que puedes subir las rampas corriendo. *Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: “h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0…”. *Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness. *Jugueteas a tirarte desde el décimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida… *En la discoteca tiras flashbang o en su defecto smoke para tocar el culo a las chikas. *Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo. *Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config. *Cuando vas a clase le sueltas tu mochila al que va al lado tuya. *Siempre que tienes 2 euros sueltos vas a la ferreteria a comprar unas tenazas “por lo que pueda pasar…”. …y si no te alcanza para las tenazas, te compras un cortacutículas. Los dos sirven… *Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida. *Cuando todos tus amigos estan fumando dices “parad ya que me bajan los fps”. *Cada vez que ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy. *Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump. *Estas haciendo la mili y le sueltas al coronel: “vas de pro chaval?”. *Le hablas a tu abuela del magnifico frag de BurningDeath. *Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti. *Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia. *Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo. *En esa ronda te cargas a uno de tu equipo. *Estas tan acostumbrado a que te digan por tu nick que cuando pasan lista en clase no respondes. *Cuando estas en la oficina intentas romper la pared a ver si sigue ahi la rata. *Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo. *Cuando en la oficina se gasta un cartucho de la impresora o de la fotocopiadora, el cambiarlo se convierte en una estresante sesión de desactivacion en la que tomas prestado a tu compañero para que se ponga detrás tuya imitando el sonidito del *beep* *beep* *beep* *El profesor te pide que traigas un mapa a la clase, y vuelves al dia siguiente con de_dust en una usb *Cuando estas enfermo dices: “enfermo oNN!” y cuando dejas de estarlo: “enfermo oFF!” *Acusas al protagonista de las pelis de vaqueros de cheat al no fallar ni un tiro. *Te aburres en clase y se te da por dibujar el mapa de Dust 2 *Usas un paraguas a modo de escopeta *Vas por la calle, ves un cajero automatico, de pronto sientes un irreprimible impulso de pulsar unos numeros y soltar un “The bomb has been planted” *Estas jugando un partido de futbol te expulsa el árbitro y le preguntas ¿Por qué me baneas? El viciao del arbitro te responde NO AWP. *Cuando llevas 2 meses sin hacerlo con tu pareja, dices “2 meses oFF”. *Te has leído todo esto. Zombie mod Aqui a diferencia de las otras partidas los zombies son los malos y los terroristas y polis se unen para machacarlos,pero no les sera tan facil no viendo ni a tres en un burro y encima solo tienes una linternita y una granda que ilumina ademas que esos bichos son casi como el rambo ya que parecen que los disparos no le afectan. REGLAS DEL JUEGO: VIDA DE LOS ZOMBIES:segun el servidor MUNICION:desde municion normal hasta infinita y no recargar arma ARMAS:todas,incluso te sacan un menu para que elijas tu arma. MODIFICACIONES:en vez de tener cuchillo cuando eres zombie sale garras ademas las bombas se han modificado de forma que una es incediaria otra esta cargada con nitrogeno liquido(congela) y la ultima te ilumina. ademas se ha añadido un arma nueva las laser mine: hay dos clases de laser mine las del laser azul que ponen los humanos y matan a los zombies y las de laser rojo que ponen los zombies y matan a los humanos. Saludos, espero que les haya gustado mi post

Frases profundas y divertidas Unas cuantas frases para reflexionar... 1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:…… una Pequeña casita un pequeño yate, una pequeña fortuna… 2. Algunas personas están vivas solamente…..Porque el asesinato es ilegal. 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte…la encontraras al final de tu brazo. 4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer….. Se le desarrollen ambas condiciones. 5. Si la vida te da limones….. pide sal y tequila… 6. Pez que lucha contra la corriente,……. muere electrocutado. 7. Tener la conciencia limpia…… es signo de mala memoria. 8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,……es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. 9. El que se ríe ultimo,……. es porque piensa más lento. 10. Si no puedes convencerlos,…… confúndelos. 12 El amor eterno dura tres meses….o cuatro. 13. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha. 14. Hay un mundo mejor…. pero es carísimo! 15. Si la montaña viene hacia ti CORRE !!…Es un derrumbe!! 16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple… : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido….. 17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:…….. Hoy si que estoy hecho m!ErD@ !! (este esta bueno…..) 18. Esposa es aquella amiga y compañera que esta siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas….. que no tendríamos si no estuviéramos casados. 19. Las mujeres perdidas……. son las más buscadas….. 20. Si un día usted siente un gran vacío.. coma: es hambre !.

Pensamientos de lo más profundo - “En cuanto dejas de creer en la Navidad, solo te regalan corbatas” - “Me regalaron un paquete de pilas con la nota: Juguetes no incluidos” - “Solo en Navidad miras un árbol muerto y comes chuches del calcetín” - “Dios cuida a los idiotas y a los niños, lo sé por experiencia propia” - “Yo soy malo para ahorrarle un viaje a Papa Noel” - “Si tú no fueras tan americano, yo no sería tan ruso” - “Si aún tendré que dejar el trabajo por culpa del tabaco!” - “Los problemas complejos suelen tener simples soluciones erróneas” - “¿Por qué comprar prismáticos si puedes mover el culo y verlo de cerca?” - “Perdona a tus enemigos… pero recuerda sus nombres” - “¿Conoces la mirada de las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco” - “El alcohol no resuelve los problemas, pero la leche tampoco” - “Al que madruga Dios lo mira sorprendido” - “Si somos lo que comemos, ¿por qué el bonito no me hace efecto?” - “La comida sana me pone enfermo” - “Yo, desde que no pienso, vivo mejor” - “Tus opiniones no dan buenos resultados, te aconsejo que uses las mías” - “Los finales felices son historias inacabadas” - “Si no se arregla con cinta aislante es que no has usado suficiente” - “Conclusión: Parte a donde llegas cuando ya estás cansado de pensar” - “No he perdido la razón, la he vendido en ebay” - “El mundo es un pañuelo, por eso todo el mundo nos suena” - “Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro” - “Se admiten propinas, las sugerencias se las puede quedar” - “Quien tropieza y no cae avanza dos pasos” - “Aprenda de los errores ajenos. No vivirá suficiente para cometerlos todos” - “El ordenador es la evolución lógica del hombre: inteligencia sin moral” - “La primera es por su bien, la segunda es por placer” - “Yo no quiero ser citado, y no cites que yo no quiero ser citado” - “El conocimiento no vale si no se comparte” - “Como daba besos lentos, duraban más sus amores” - “Bien acierta quien sospecha que siempre yerra” (Quevedo) - “Tu libertad para agitar los brazos termina en donde comienza mi nariz” - “El mundo está lleno de libros preciosos que nadie lee” - “Si fumar no está permitido en el cielo, no iré” (Mark Twain) - “Mi ordenador me gana al ajedrez. Yo le gano en boxeo” - “Hay 2 maneras de ser feliz en esta vida: hacerse el idiota o serlo” - “Pídele dinero prestado a los pesimistas, no esperarán que se lo devuelvas” - “No puedes tenerlo todo… ¿dónde lo meterías?” - “Hay 2 maneras de triunfar: por propia capacidad o por la imbecilidad ajena” - “Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta” - “Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás” - “Cualquier cosa puede ser graciosa… si le ocurre a otro” - “Si quieres el desayuno en la cama, duerme en la cocina” - “No critiques a tus enemigos que a lo mejor aprenden” - “Los trenes de los deseos van al contrario de la realidad” - “No hagáis el mal y no existirá” - “Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas” - “La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante” - “Es bueno ser importante pero más importante es ser bueno” - “El mundo es un teatro, pero tiene un reparto deplorable” - “Optimista es el que cree poder arreglar un atasco tocando el claxon” - “Todos llevamos un niño dentro. A algunos se nos nota y a otros no” - “Lo único en el mundo peor que una mujer es otra” (Aritófanes)” - “Calla la mitad de lo que pensabas decir” - “La rapidez es una virtud que engendra un vicio, que es la prisa” - “Yo no sé si Dios existe, pero si existe, sé que no le va a molestar mi duda” - “No hagas que tu felicidad dependa de lo que no depende de ti” - “Bienaventurados los que no tienen nada que decir… y lo callan” - “El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo” - “Tengo ganas de abandonarlo todo, pero no tengo tiempo” - “No hacer nada es el camino para no ser nadie” - “No son relaciones prematrimoniales si no tienes intención de casarte” - “Las mujeres necesitan un motivo para tener sexo, los hombres un sitio” - “Nadie puede cambiar, pero todos pueden perfeccionarse” - “No juegues con las carnes fláccidas!” - “Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo” - “Reír es sano, si se sabe de qué y por qué” - “Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado” - “A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo” - “Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia” - “Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda” - “No existe adversidad que por sinecura no se trueque” - “El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno” - “La ausencia de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco” - “A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos” - “La tradición es la personalidad de los imbéciles” - “La muerte tiene una sola cosa agradable: las viudas” - “La estupidez insiste siempre” - “El que no valora la vida no se la merece” - “No hay malas lenguas, hay desconocimiento de las técnicas” - “No es cierto que el sufrimiento mejore a la gente” - “En realidad, los seguros de vida son seguros de muerte” - “Todo sirve para algo, pero nada sirve para todo” - “Cuanto más cambian las cosas, más siguen igual” - “Todo el mundo hace daño a todo el mundo, es la condición humana” - “¿Extraterrestre? Yo me pregunto si existe la inteligencia terrestre” - “Nunca el tiempo es perdido” - “Todos los recuerdos son surcos de lágrimas” - “Si tuviera dos caras, ¿estaría usando ésta?” - “No podemos estar enfadados mucho tiempo con quien nos hace reír” - “Lo que se obtiene con violencia, solamente se mantiene con violencia” - “Para siempre es demasiado tiempo” - “No importa ser optimistas, siempre podemos llorar después” - “Hay que tener buena memoria después de haber mentido” - “Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento” - “Ser hombre es de por sí una circunstancia atenuante” - “Si tienes miedo a volver a casa de noche, vuelve de día” - “La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia” - “Hola, ¿alguin sab dond pudo comprar una tcla sulta?” - “La IP es el número que me ha dejado el técnico, no? 902 10 80 10″ - “Aquí somos más sufríos que chewbacca anunciando la epilady” - “¿Dónde me puedo bajar el Google?” - “¿No nos habíamos visto ya en otra alucinación?” - “Soy la prueba de que la evolución también puede ir hacia atrás” - “El amor es un deseo irresisitible de ser irresistiblemente deseado” - “Todo el mundo me odia porque soy paranoico” - “Elige un color del uno al diez” - “Los ladrones piden la bolsa o la vida, las mujeres piden ambas” - “No como en chinos porque nunca vi a un chino comer en uno” - “En caso de emergencia grite y empuje” - “No tengo prejuicios: os odio a todos por igual” - “Nunca dejes pasar una oportunidad de tener la boca cerrada” - “Nunca se sabe quién tiene razón, pero se sabe quién manda” - “Soy un amante tan espectacular como un mago en la radio” - “Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes de futuro” - “Cuando yo era joven el Mar Muerto solo estaba enfermo” - “Mi memoria es magnífica para olvidar” - “El Infierno es vivir cada día sin saber la razón de tu existencia” - “¿La vida es triste o soy triste yo?” - “Voy despacio pero jamás desandando lo andado” - “La noche es la mitad de la vida y la mejor mitad” - “En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias” - “Dios prefiere a la gente corriente, por eso ha hecho tanta” - “Cuando el hombre es celoso, molesta; cuando no lo es, irrita” - “Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo” - “Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más” - “Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más” - “No se es amigo de una mujer si se puede ser su amante” - “No tengo otro mundo al que poderme mudar” - “El desengaño camina sonriendo detrás del entusiasmo” - “Para que nada nos separe que nada nos una” - “Encanto es lo que tienen algunos hasta que empiezan a creérselo” - “Mataría por el Premio Nobel de la Paz” - “Dos hombres traicionados por la misma mujer son algo parientes” - “Hoy tengo un día FEFIFO… ni FU, ni FA” - “Un contrato verbal no vale ni el papel en el que se escribe” - “La rosa tiene espinas, pero… ¿tiene pétalos el atún?” - “El dinero no lo es todo… a veces, ni siquiera es suficiente” - “Todas las generalizaciones son malas” - “Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo”

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado. 2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos. 3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1). 4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas. 5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 6) OK/VALE: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar. 7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad). 8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!! 9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.. 10) ¿QUIEN ES?: esta es sólo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA P*** Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!’ Ojo con lo que contestas.

…. las abejas, las flores, la semilla en la tierra………………..eso está desfasado. SEAMOS MODERNOS. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papa, como nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses…………………….Apareció el VIRUS.