NemZz

Esto es una lista de distintas formas en molestar a la gente.. La guía que todos deberiamos saber.. Fuente: La Frikipedia (abajo el link) 1.Sube al monte en el que haga mas frio, acoplate a un grupo y, cuando haga mas frio quedate en manga corta y di que te gusta subir a la montaña en dias calurosos (si lo haces en invierno es mejor) 2.Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta). 3.Di que visitas la frikipedia y que sabes lo que es un noob. 4.En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar. 5.Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente. 6.Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle". 7.Llama a tu perro "Perro". 8.Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal. 9.Di que tu sabes que es una coguta terronera. 10.Leer la wikipedia. 11.Ve a la sección de armas de una tienda y pregunta dónde venden antidepresivos. 12.Leer la Caca. 13.Robarle todas las contraseñas a alguien. 14.Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo. 15.Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro. 16.Quema camiones (eso jode mucho) 17.Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita. 18.Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto 19.Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan! 20.Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..." 21.Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta". 22.Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así". 23.Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos". 24.Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto". 25.Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera? 26.Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú. 27.Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas. 28.No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. 29.Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente. 30.Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista. 31.Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete. 32.Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. 33.Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler. 34.Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja. 35.Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... SO-HIJO DE PUTA!!. 36.Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada. 37.Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo 38.Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy un Dios y dominare el mundo!!! 39.Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras. 40.Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 41.Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien. 42.Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson. 43.Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado." 44.Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños. 45.Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños. 46.Grita por la calle "Yo maté a Kennedy!!" 47.Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia. 48.Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil. 49.En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines. 50.Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee. 51.Pregunta a la gente de qué sexo son. 52.Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja. 53.Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. 54.Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. 55.Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde". 56.Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre. 57.Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a". 58.Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. 59.Mordisquea los bolis que te hayan prestado. 60.Ponte mucha colonia. 61.Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior". 62.Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual. 63.Sigue a los cantantes en la opera. 64.Corta tu hierba con tijeras. 65.En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!" 66.Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario". 67.Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima. 68.Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos". 69.Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo. 70.Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral. 71.Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana. 72.Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música. 73.Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. 74.Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero. 75.Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas. 76.Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias. 77.En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual". 78.Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 79.Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre. 80.Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13) 81.Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente. 82.Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía". 83.Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. 84.Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación. 85.Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 86.Grapa documentos en el medio de la página. 87.Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana. 88.Pega bocinazos y haz la ola a los extraños. 89.TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS. 90.teclea solo en minúsculas. 91.no uses ningun signo de puntuacion ortografica 92.Siempre que puedas, esquiva en vez de andar. 93.Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite. 94.Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra... 95.Dile a la gente que su acento no confunde a nadie. 96.Toca el tambor en cualquier superficie disponible. 97.Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 98.Pon alarmas a horas aleatorias. 99.Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!" 100.Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm..." e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas. Fuente: La frikipedia Link: http://www.frikipedia.es/friki/Frikilibro:Gu%C3%ADa_frikipedista_para_molestar_a_la_gente En la pagina la frikipedia hay muchisimas mas

Floggers Lo que diré a continuación es la simple verdad, si tiene problemas en el corazón no lo lea ya que puede contener temas fuertes, sea discreto.. Todos creen que los floggers fueron una simple tribu urbana que tuvo su paso por la cotidianeidad de nuestras vidas durante un tiempo lamentablemente demasiado prolongado, un hecho que tuvo mas penas que glorias pero que al fin y al cabo terminó. Bueno, yo les contare la verdad sobre porque existieron estos individuos. Nadie sabe que enrealidad fueron personas comunes, que al ser atacados por demonios fueron poseidos para convertirse luego en lo que nosotros llamamos floggers, o zarigueyas humanas. Todo inicio con un plan del gobierno estadounidense junto con el diablo para poder controlar a los paises tercermundistas que empezaban a aflorar economicamente, es por eso que idearon un plan que concistia en convertir a los adolescentes en seres sin alma que no quisieran estudiar ni hace nada mas que sacarse fotos creando la pagina fotolog como medio para sus planes y la frase "effeame" como forma de adquirir gente. Esto condujo a una casi total "aflogerisacion de los adolescentes" (traduccion de flogerish teenage people) cumpliendo asi con el objetivo de los paises desarrollados de frenas el creicimiento economico de los paises menos desarrollados para seguir teniendo el control, la efectividad de los planes sorprendio a los mismos que lo idearon ya que por mucho su eficiencia fue concluyente. Pero nadie conto con que habria una luz de esperanza. Un grupo de progresistas norteamericanos se enteraron del diabolico plan y decidieron hacer sus mejroes esfuerzos para deternlo, para ello debian crear algo que destruyera esa arma de destruccion masiva llamada fotolog. Trabajaron dia y noche, juntando ideas.. oyendo testimonios. Y por fin vinieron con la solucion definitiva, otra arma que asesinaria de una vez por todas al fotolog. Lo llamaron facebook... Luego de que su plan diera resultados, derrocarian al presidente yankee en esos tiempor y harian ascender a otro al poder. Hoy lo conocemos como obama. Aunque su verdadero nombre es Chuck Norris pintado con fibra marron. PD: si no me das puntos, los floggers vuelven.

Hola gente como sabrán yo soy dibujante concept, y esta vez hice un dibujo y use fotos para lograr el máximo parecido al arquero de Boca. Con ustedes, Orion: Dejo abierto los coments porque estoy a favor de la libre expresión, pero para cumplir con el reglamento les pido encarecidamente nada de bardo por favor. Gracias. -Yo no quebre tibias, yo no!Orion

Los duendes son seres mitológicos elementales de la naturaleza, guardianes de los bosques y de todos los seres vivos que habitan en ellos. Los duendes forman parte de la raza elemental feérica, y junto con sus homólogos elfos, trols y hadas, son guardianes de la naturaleza y son los seres más populares de las mitologías celta y nórdica, ya que tanto vikingos como celtas creían en la existencia de fuerzas primarias y de seres fantásticos relacionados con la naturaleza. Ahora, les pasare a contar porque los duendes no son parte de una mitologia sino de la realidad. No se sabe a ciencia cierta en que epoca aparecieron los primeros duendes, segun mis investigaciones el ADN de los duendes que pude obtener, deduje que es una impresionante mezcla del genoma humano, cabra y pollito. + + = Nadie sabe como se llego a tal abominacion pero se cree que sucedio alrededor del año 4000 a.c. cuando un hombre, luego de intentar violar a un indefenso pollito, tuvo relaciones sexales con una cabra concibiendo luego a un hijo duende (debido a que tenia residuos del pollito en su persona) que nacio 12 meses despues y, el cual debido a su condicion fue escondido bajo tierra en una cueva que el mismo padre cavó. Lo que el padre nunca penso fue que su hijo heredaria los genes del pollito en cuanto a su reproduccion, es decir que el duende tenia en un principio la capacidad de poner huevos y ya que existian de un solo sexo no necesitan ningun tipo de actividad para poder procrear. Esta nueva raza se convertiria luego, alrededor del 2800 a.c en una raza de hombres comerciantes y trabajadores. Pero debido a su naturaleza fueron siempre escondidos del publico en general y sus productos eran comerciados en los mercados sin que la gente comun lo supiera ya que previamente esta mercancia era intercambiada por comida por unos pocos designados del gobiernos para interaccionar con duendes. La produccion "duendina" se basaba en muebles de madera de raiz y profilacticos de cuero de pollito. (Fueron los primeros en crear los conocidos "texturados" al dejarle las plumas en la piel de pollito antes de fabricar el condon). Esa interaccion duende-humano se mantuvo en vigencia y siguio manteniendo en secreto hasta los años previos de la primer guerra mundial donde gran parte fueron exterminados debido a su determinacion de mantenerse neutrales y comerciar con todos los estados del mundo. Los restantes fueron aniquilados debido a la guerra (I y II) en si y luego los pocos que quedaron fueron muertos debido a las ondas de los celulares las cuales causan implosiones en sus pequeños cerebros y les causan incontrolables hemorroides. Si bien carecemos de evidencias sobre su actual supervivencia, se cree que en la lejana posibilidad de que existan se mantendran escondidos y protegidos de las ondas de los celulares en cuevas cubiertas de placas de metal y pollitos muertos. A pesar de esto muchas personas reportan haberlos visto y hasta tocado es por eso que las investigaciones siguen abiertas. Se les agredeceria un comentario, y si pueden puntos para pasar de nivel

Experimento: Foro-Bardo vs Inteligencia colectiva Hola amigos, hoy decidi hacer un experimento para probar cientificamente(?) algo que ya todos vienen observando desde hacer algun tiempo: la preferencia de los usuarios de taringa! por post que fomentan el forobardo antes que por post con contenido real. Para llegar a estas conclusiones tuve que realizar un trabajo de obsevación. Hoy cree 2 post a casi la misma hora (lo importante era que fuera en el mismo horario). Un post era una caricatura hecha por MI de un escritor famoso conocido como Roberto Arlt y el otro post era uno que mostraba las cargadas entre chilenos y venezolanos por el partido (un post que daba lugar al forobardo). Aquí los posts: La caricatura de roberto arlt: http://www.taringa.net/posts/arte/11691275/Caricatura-de-Roberto-Arlt-_por-mi_.html El post de chile vs venezuelat: http://www.taringa.net/posts/deportes/11691124/Venezuela-elimino-a-Chile-y-lo-termino-cargando.html Las conclusiones fueron contundentes: mientras que el post de la caricatura, un post de arte el cual requirió mas dedicación hacerlo, recibio desde hoy a las 5 de la tarde solo un comentario y solo 116 visitas, el post de futbol/bardo que carecia de contenido real y solo fomentaba el bardo (aunque en dicho post pedi explicitamente no bardo), sumo 15 pts, 1182 visitas, 4 favoritos y me gane 1 seguidor. Luego de terminar dicha investigacion realice la siguiente hipotesis de sobre cual es el verdadero problema, y creo que esto solo se debe a un simple juego de OFERTA/DEMANDA. Taringa! se llena cada vez mas de CRAP debido a que estos post sin contenido y bardero son los que ganan visitas mas rapido y en muchos casos tambien abundantes puntos, y la unica forma de cortar con esto es simplemente NO darle puntos a ningun post que sea pobre por el solo hecho de ser gracioso, o entretenido. Valoremos el trabajo y la dedicacion. No fomentemos el crap nosotros mismos. Solo si ustedes quieren, punteen y/o recomienden asi el mensaje se difunde!

Hola a todos, Este es un dibujo que tuve que hacer para un trabajo del colegio del año pasado y recien me digno a subirlo. Una firma, para verificar mi autoria ya que ultimamente nadie cree en que yo hago mis dibujos: Otros dibujos: http://www.taringa.net/posts/arte/11467613/DIbuje-algo-de-C_A_Belgrano_-y-aca-esta_.html

Hola a todos, bueno este es una mini historieta que hice sobre algo que paso en mi casa una vez que me junte con mis amigos y encontre un paquete de galletas sonrissa (que reservaba para mi desayuno al dia siguiente) tirado en el patio y destrozado. Aca la primera pagina: Otros dibujos: Uno de Roberto alrt http://www.taringa.net/posts/arte/11691275/Caricatura-de-Roberto-Arlt-_por-mi_.html Uno de C.A.Belgrano http://www.taringa.net/posts/arte/11467613/DIbuje-algo-de-C_A_Belgrano_-y-aca-esta_.html Uno de Malvinas http://www.taringa.net/posts/arte/11468098/Un-dibujo-sobre-malvinas-hecho-por-mi_.html El eliminador de post! http://www.taringa.net/posts/arte/11604715/El-eliminador-de-post-_dibujo_.html

Hola a todos, les vengo a mostrar una caricatura de roberto alrt que hice para mi colegio el año pasado (Obviamente en el globo de conversación no tenia la T!, solo le cambie el texto de ahi adentro). Espero que les guste verlo como disfrute de dibujarlo! Otros dibujos: Uno de C.A.Belgrano Uno de Malvinas El eliminador de post!

Algunos dibujos mios varios hechos a mano y pintados en PC .... Son caricaturas rapidas, o a lo que a mi me gusta llamarles: unos "rapiditos" Jaime Lannister: Certificacion: (Subo un original y nada mas)

Hola gente de Taringa! les traigo uno de mis ultimos dibujos, al mejor estilo ficcion medieval. Esta pintado en photoshop y el boceto hecho a mano. Espero que les guste! Espero que les haya gustado! Comenten!