Nemesyus

Buenos días amigos Taringeros, hoy encontré este post copado en el sitio que siempre frecuento y como sé que todo post que involucre cualquier cosa relacionado a Videojuegos o Consolas, vine a figurar a ver si junto algunos puntos, estoy a fin de mes y me quedé sin azucar para el mate (?). La evolución de las consolas Estamos en los albores de la 8va-GEN de consolas, todos esperando con ansias que XBOX 720 nos cague la existencia anunciando que va a estar Always-Online y esperando la PS4 que seguro acá a la argentina la van a poner a 12mil 500 dólares (Oferta tiempo limitado) y Algunos ya tenemos la WiiU que tiene menos catálogo de juegos que la Virtual Boy. Pero qué pasó años atrás con las consolas? se generaba tanta expectativa ante la salida de una nueva? yo creo que no, menos globalización significaba menos ansiedad, antes las consolas te enterabas que existían cuando tus viejos (si tenías suerte) te la compraban, y vos decías "y esto?" enchufabas y jugabas. Sin mas pelotudeo y relleno vacuo, les presento las pornstars de este show: Brown Box 1967. A esta la discontinuaron por que interceptaba comunicaciones con los Rusos, los juegos los tenías que programar vos mismo, te venía una libreta con las líneas de código jaja. Magnavox Odyssey 1972. Esta era Multi uso, la usabas de Consola y para hacer nebulizaciones. Atari Sears Tele-Games Pong System 1975. Una consola que salió con un solo juego, el PONG... qué divertido... Magnavox Odyssey 100 1975. De los autores del NebulizaConsole, sale esto, que vendría a ser... bueno... una bandeja mezcladora parece... a qué jugabas con esto, DJ Hero? Magnavox Odyssey 200 1975. Si el naranja no te gusta, tomá, en blanco. Coleco Telstar 1976. Esta venía con detalles en Caoba natural, creo... Fairchild Channel F 1976. Bueno, a esta ya le incorporaron pasa cassets, y el control lo discontinuaron por que lo usaban más las nenas que los nenes... Magnavox Odyssey 300 1976. Sacamos la naranja... sacamos la blanca.... qué podemos hacer ahora? ahh, en amarillo quedaría piola no? Magnavox Odyssey 400 1976. Año nuevo consola nueva... blanca! no, ya la hicimos... blanca con detalles cromados en los botones? De una! cómo no se nos ocurrió antes!!! Magnavox Odyssey 500 1976. Negra y seguimos robando... The Wonder Wizard Model 7702 1976. Alto nombre... detalles en caoba natural también jeje. RCA Studio II 1977. Dos teléfonos unidos entre sí... RCA, seguí con los tocadiscos megáfonos nomás. Magnavox Odyssey 2000 1977. Bueh... Atari 2600 1977. Por fin algo como la gente! la primera de Atari. Atari Video Pinball 1977. Tu propio Pinball en tu casa, qué felicidad debe haber sido recibir esto como regalo. Atari Stunt Cycle 1977. Tu propia... moto? en tu casa... que... perno debe haber sido recibir este regalo. Coleco Telstar Ranger 1977. Otra Coleco. Coleco Telstar Alpha 1977. Y otra... Coleco Telstar Colormatic 1977. Y otra... Coleco Telstar Combat 1977. Y otra... para chabón 3 en el mismo año? Magnavox Odyssey 3000 1977. Bien! cambiaron el modelo de consola los de Magnabox! y sólo les tomó... 5 años... Magnavox Odyssey 4000 1977. En el mismo año saltó de 3000 a 4000, eso era revolución tecnológica y no macanas ... jajaja Nintendo Color TV Game Series 1977 -1979. Y debutó la N nomás. Coleco Telstar Sportsman 1978. Con pistolita. Coleco Telstar Colortron 1978. Seguían robando con los controles tipo PONG jeje. Coleco Telstar Marksman 1978. Otra Coleco. Coleco Telstar Gemini 1978. Y otra más. Coleco Telstar Arcade 1978. Esta tenía de todo, ta piola. Bally Astrocade 1978. WTF? Magnavox Odyssey 2 1978. Ahora con teclado incorporado! Philips Odyssey 2001 1978. Philips Odyssey 2100 1978. mierda como sacaban consolas, varias por año. Mattel's Intellivison 1979. No sabía que mattel también tenía consola... mirá vos. Epoch Cassette Vision 1981. Vectrex 1982. Vendamos la consola con un TELE!!! SIII... no, fail... jaja Emersion Arcadia 1982. Este tenía el electroshock para el abuelo incorporado. ColecoVision 1982. Con Pasa Cassettes, fax, teléfono e impresora, infaltable en la oficina del hombre de negocios. Atari 5200 1982. Qué pasooo Atari.... antes eras chévere... Mattel Intellivision II 1982. Dos WalkieTalkies... parece al menos... Casio PV-1000 1983. Dedicate a las calculadoras nomás, jaja. Sega SG-1000 1983. Debuta SEGA. Nintendo Entertainment System NES 1983. Y para desgracia de SEGA, sale esta que rompe C... records de venta. Epoch Super Cassette Vision 1984. Olvidate, ni sombra le hacían a la NES. Sega Master System 1985. Sega repunta, pero le falta todavía. Seguía perdiendo contra NES. Atari 7800 1986. Seguís dando vuelta? aceptá tu derrota!!!! NEC TurboGrafx-16 1987. Ni enterado de esta. Para ese año recieeeen me compraban el Atari 2600 (la imitación china). Sega Mega DriveGenesis 1988. Epic!!!! NEC SuperGrafx 1989. No gracias, todavía carga bien la batería de mi auto... paso... Sega Master System II 1990. Para qué! no había necesidad, si con Mega Drive venías bárbaro. SNK NeoGeo AES Advanced Entertainment System 1990. Otra que no conocía. Super Nintendo Entertainment System 1990. Arranca el primer round de lo que sería conocido como Console War. Mega drive Vs Super nintendo. Philips CD-i 1991. Venían Juegos en VHS? no? y... pero esto parece... es de phillips... no? ah... listo. NEXT! NEC TurboDuo 1992. Panasonic 3DO Interactive Multiplayer 1993. Wa, qué buen amplificador! de cuántos Watts es? Atari Jaguar 1993. Tirá la toalla Atari, posta, tas pasando verguenza. Commodore Amiga CD32 1993. Esta es rara pero un poco más conocida ya. Sega Genesis 2 1994. Counter-back hit de SEGA, muy exitoso por cierto. Golpe para SNES. Sega Saturn 1994. Demasiado para la época, pocos juegos. Sega tas mordiendo el pasto. Playstation 1994. La diva del post, sin lugar a dudas!!!! SNK Neo Geo CD 1994. Otra que pasó sin pena ni gloria. NEC PC-FX 1994. No no, gracias... CPU ya tengo. Bandai Playdia 1994. Sin palabras... Apple Bandai Pippin 1995. NO, tu nicho de mercado está en las Computadoras, y de acá a unos años... en los celulares. Seguí la huella Apple. Casio Loopy 1995. Qué habíamos dicho Casio???? QUÉ HABÍAMOS DICHO??? A hacer Calculadoras y relojes! juiiiira!!! Nintendo's Virtual Boy 1995. Pordío... qué FAIL!!!! Nintendo 64 1996. No no, no necesito de CDs, soy independiente... soy... euu! gente!! comprenme! comprenmeeee!!! noooo!!! miren tengo a Zelda! por favor!!! Sega Genesis 3 1997. Mirá nintendo, con una consola de la GEN anterior te gano en ventas, jaja SEGA epic TROLL. Sega Dreamcast 1998. Manotazo de ahogado de SEGA... y se ahogó nomás! Playstation 2 2000. Otra consola épica. Nintendo Gamecube 2001. Cuentan las malas lenguas que a los discos de esta si los ponías en las muñecas de tu abuela cantan el Arroz con Leche. A la lona Nintendo!!! Xbox 2001. Permiso, soy Windows y tengo que robar también acá. Not bad Windows, not bad... XaviXPORT 2004. Y esteban? cómo lograste subsistir hasta esta parte del post? JUIRA! Xbox360 2005. Hola, soy Windows nuevamente y vengo a R.. ROD ROD ROD ROD ROD Fail. Pero ya está ya arreglamos eso. Playstation 3 2006. Hola, soy Sony, trajiste la autoelevadora para llevarte la consola a tu casa? es un poquito pesada... Pero ahora sacamos consolas más livianas. Wii 2006. Hola! soy Nintendo, tal vez se acuerden de mí en éxitos de consolas como... NES y SNES y... bueno... tengo gráficos de Gamecube pero igual les voy a romper el C.. a todos en ventas.... Deal With it!!! Mattel's Hyperscan 2006. Bueh... otro "sin palabras" más... Envizions EVO Smart Console 2008, no lo conozco a este. Nintendo wii u 2012. A esta sí la conozco y la tengo XD PlayStation 4 2013. Seguimos esperandoté!!!! Xbox 720 code named Durango 2013. Always-Online? perdetelá en el c...!!! Bueno amigos, eso es todo, espero que les haya gustado!!! Saludos!!!

Bueno como todo el mundo saca de vez en cuando un post "Las mentiras de... " yo no podía ser menos y me mandé un post por que si bien estaba trolleando al pibe en un comentario del post, me dije a mí mismo... ps... es más divertido si lo trolleamos entre todos, el comment mío lo van a ver menos que a partido amistoso interbarrial de barrio Yapeyú vs Los Naranjos (Cba cap).Después de esto me falta un post del tipo "...y te lo muestro" y me recibo de taringuero crapero, jejeSin más preámbulos pasemos a lo nuestro.El post al que me refiero es el siguiente:http://www.taringa.net/posts/paranormal/13331132/El-Numero-23.htmly en una parte hace mención a ciertos hechos que involucran al mágico número 23...Primero lo cito y después hago el descargo. Veamos...dijo:- El hombre tiene 23 pares de cromosomas y el número 23 es el que determina el género.En realidad el que determina el género es el 22 y el 23, los 2 por igual, y el número de cromosomas es un número que se elige metódicamente para favorecer esta teoría falaz. Te puedo haber elegido cualquier número, y relacionarlo a una parte del cuerpo.dijo:- La columna vertebral se compone de 23 discosLa columna vertebral consta de cinco regiones, contando con 33 vértebras, dividiéndose en:Región cervical (7 vértebras, C1-C7)Región dorsal (12 vértebras, T1-T12)Región lumbar (5 vértebras, L1-L5)Región sacra (5 vértebras, S1-S5)Región coxígea (cuatro vértebras, inconstantes)http://es.wikipedia.org/wiki/Columna_vertebraldijo:- Julio César fue apuñalado 23 vecesy Sharon Marie Tate 16 veces...y Maximiliano Hernández Martínez 17...dijo:- El alfabeto latino tiene 23 letrasEl alfabeto latino moderno tiene 26 letras, y el antiguo 21http://es.wikipedia.org/wiki/Alfabeto_latino#Visi.C3.B3n_general_del_abecedario_latinodijo:- Según la teoría de biorritmos el mundo sigue un cíclo físico de 23 díasY un ciclo emocional de 28 días, y uno intelectual de 33 días...dijo:- La Tierra tiene una inclinación de 23º y medioSi te sirve el 23,5 para tu teoría, todo bien. la inclinación es de 23°26'21".4119dijo:- Un 23 nació Shakespeare, otro 23 murió coincidiendo con CervantesY albert einstein un 14 de marzo, y así podríamos nombrar muchísimas celebridades que no nacieron un 23.dijo:- Michael Jordan triunfó con el 23 en la espalda, como BeckhamMaradona con la 10, jajadijo:- En España un 23F hubo un intento de golpe de EstadoY el 11 de septiembre un atentado en EEUU, el 11 de marzo en España... es lo mismo que digo siempre, se eligen fechas así al azar, mientras nos sirvan, cualquier cosa es útil. Hubiera sido más interesante si ponías que un 23 de febrero la clonaron a la oveja dolly! jejedijo:- El 23 es uno de los números de la misteriosa secuencia que aparece en Perdidos (Lost)Que es relevante dado que.... ¿?¿?dijo:- El Titanic se hundió el 15 de abril de 1912 (1+5+4+1+9+1+2=23) Se terminó de hundir un 15, pero se empezó a hundir un 14 de abril.dijo:- Los atentados a las Torres Gemelas ocurrieron el 09/11/2001. 9 + 11 + 2 + 0 + 0 + 1 = 23Ok, así que el formato de la suma va a ser siempre "día completo" + "mes completo" + "Año completo"... ok, es una casualidad, sigamos adelante, quizás se ponga interesante...dijo:- Osama Bin Laden nació el 10 de Marzo de 1957. 1 + 0 = 1 y 1 + 9 + 5 + 7 = 22, por ende, 22 + 1 = 23Momento... ¿no habíamos dicho que el formato de cálculo iba a ser día mas mes mas año? a ver... 1+0+03+1+9+5+7 = 26 Fail¿Existe consistencia en esto?dijo:- Brandon Lee (El cuervo) murió de un disparo en la calle 23 en LA.FAIL, murió en Carolina del Norte, no en Los Angeles. Lo de la calle es cierto... igual si hubieses querido agregarle misticismo deberías haber agregado que la numeración de la calle terminaba en 23... buuuuuu...Wilmington, North Carolina 1223 23rd StreetFuente: www.screengemsstudios.com/ncwww.imdb.com/title/tt0109506dijo:- Cristo murió a los 33 años, pero hacía por lo menos 10 que sabía que iba a resucitar. 33 - 10 = 23Ajammm, de entrada que manejar los datos como se te cante el antojo de por sí es re berreta, me gustaría ver en qué parte de la biblia dice que "Hacía por lo menos 10 que sabía que iba a resucitar" Aver yo también quiero jugar...Yo nací en el 84, y de chiquito me tomaba el colectivo 61 para ir al colegio... 84 - 61 = 23 !!!!dijo:- Toma 23 segundos que la sangre circule por todo el cuerpo. 20 segundos.dijo:- El Templo de los Caballeros contaba con 23 Grandes Maestros.Por más que busque y busque, no encuentro nada si pongo en el google la búsqueda "23 maestros" o "23 grandes maestros" o "Templo de los caballeros"... andá a saber de qué templo, de qué caballero, o de qué maestro está hablando... dijo:- Los antiguos calendarios egipcios y sumerios comienzan el 23 de Julio.En ningún lado dice 23 de Julio en la tabla de correlaciones... http://es.wikipedia.org/wiki/Calendario_egipcioY el calendario sumerio es prácticamente el mismo que usamos en estos días.dijo:- Los Mayas creían que el mundo terminaría el 23 de Diciembre de 2012 (20 + 1 + 2 = 23)Esta está llena de boludeces, jeje... enumeremos...Primero, los mayas NO creían que se iba a acabar el mundo, sino que iba a culminar una era, no es lo mismo.Segundo, era el 21 de diciembre y no el 23 como dice el pibeTercero... no sé que suma en eso que está entre paréntesis, honestamente (creo que es el año, 20+1+2)Cuarto, ¿no habíamos dicho que el formato de suma era día mas mes mas año? a ver... 2+1+12+2+0+1+2 = 19 FAIL!dijo:- La compañía de producción de Jim Carrey se llama JC23 Entertainment.y la fox tiene la 20th century fox ... ajap...dijo:- John Dillinger robó 26 bancos, pero sólo 23 por dinero.En ningún lado dice la cantidad exacta de bancos que robó este tipo, es un invento del pibedijo:- La distancia del centro de Marte hasta su luna más cercana es de 23,500 km.Ahora resulta que a modo de validación de esta teoría, se puede usar cualquier número que incluya el 23 en alguna parte de su cifra, y no solo los que sean 23, o formen 23 después de una operación matemática manejada al antojo de cada uno... pf.... las posibilidades ahora ya son infinitas... pero veamos qué nos dice Wikipedia...FobosDistancia media desde marte: 9380 Kmhttp://www.solarviews.com/span/phobos.htmDeimosDistancia media desde marte: 23460 Kmhttp://www.solarviews.com/span/deimos.htmAsí que 23460 Km es menos que 9380km ... ponele...dijo:- 230 pasajeros murieron en el vuelo de TWA número 800.Más de lo mismo, si cualquier número que contenga el 23 dentro de su cifra es válido, pf... Pero hagamos lo que hizo en anteriores oportunidades, sumar la fecha de un accidente (por ej, el del 11 de Sept y el Titanic)el accidente fue un 17 de julio de 1996. Veamos...1+7+06+1+9+9+6 = 39 FAIL de nuevo...dijo:- Kurt Cobain nació en 1967: 1+9+6+7 = 23.¿Y el mes, y el día? Él nació el 20 de febrero de 1967. Veamos...2+0+02+1+9+6+7 = 27 dijo:- Kurt Cobain murió in 1994: 1+9+9+4 = 23.Igual que antes... ¿Y el mes, y el día? Él murió el 05 de Abril de 1994. Veamos...0+5+04+1+9+9+4 = 32dijo:- Charles Manson nació el 12 de Noviembre (11 + 12 = 23)Y dale que va... Ahora solo suma el día y el mes... A ver... 1+2+11+1+9+3+4 = 31 Super FailEn fin, como muchos ya saben, el tema de la numerología es una pelotudez dado que al manejar las variables a nuestro antojo, podemos llegar a cualquier cifra que nosotros necesitemos. Una boludez el post pero bueno, es lo que hay...Saludos!!!!

Como crear una carpeta en Windows de nombre CON Sí, entraste, viste el post de "Porqué no se puede crear una carpeta con el nombre "CON" en Windows, y como buen curioso, lo primero que hiciste fue ir al explorer y tratar de crear una carpeta con ese nombre, y sin importar cuantas veces lo escribieras, la carpeta seguía teniendo el nombre de "nueva carpeta", y vos con tu cara de poker. Entraste y leiste la explicación del por qué no se puede hacer, porque "es un token" y te pareció chino básico. Y no, te aseguro que Tolkien no tiene nada que ver en todo esto. Como buén niño caprichoso se te puso que querías crear esa maldita carpeta, porque tu computadora es tuya y Bill Gates no te puede obligar a hacer nada, porque compraste el windows (?) en un negocio especializado: Ahora les traigo la solución para meterle el dedo en el **** a Bill Gates y poder decir "En mi compu mando yo!!!" 1- Nos vamos en el explorador de windows, a la carpeta en la que queremos crear la carpeta hijaepu. 2- En la barra de direccion del explorador seleccionamos y copiamos todo. 3- luego nos vamos al menú de inicio. 4- Click en "Ejecutar". 5- escribimos cmd, y esperamos a que se nos abra la consola de MS-DOS. 6- Si la dirección de la carpeta está en el disco C, no tocamos nada, si está en el d, tocamos sin comillas: "d:" 7- Con click derecho pegamos la dirección del explorador (Ctrl+v no funciona). 8- Escribimos lo siguiente, sin las comillas: "md .con." 9- Cerramos la consola de MS-DOS. 10- Nos vamos a la carpeta en el explorador y... Saludos a todos

Buenas tardes Taringeros! Acá una vez mas creando un post pelotudo para subir un par de decimales mi Karma (?) ¿Han notado que a nivel cinematográfico siempre pasa que sale una película que pega un buen éxito enfocado a un tipo de peli y ahí nomás salen a tropel miles y miles de películas enfocadas al mismo género a ver si roban también un poco? Sale una de cine catástrofe, y luego cientos de copias, Sale una de terror psicológico del tipo "documental con filmografía real" y salen miles, Sale una de picada de autos y luego miles de copias, Peli de superheroe, y luego cientos de pelis iguales Últimamente, sale una de vampiros putos, y se llena de pelis, y series de vampiros putos que pelean con los hombres lobo pero no por la dominación de la tierra sino por el amor de una mujer (Seriously... WTF) Ahora la papa está en las pelis que representan cuentos infantiles, reargumentados y modificados... ejemplos: La chica de la capa roja En esta modernísima versión de caperucita roja versión porno censurada, ahora resulta que la dulce y tierna caperucita parte la tierra y el lobo no se la coMe si no que se la co*e... error de imprenta quizás... Siguiendo el lineamiento de Lobos aputozados y pollerudos, a esta peli no le falta nada. Si los hermanos Grimm vivieran, dirían "que mierda de película, pero bueno... nosotros nos robamos la historia también así que ..." Alicia en el país de las maravillas Ok, si de por sí nomás este cuento del fumanchero drogón de Lewis Carrol era bastante delirado, viene el chiflado de Tim-TengoaJohnnyDepEnterradoenelHipotalamo - Burton y la hace aun más fumada... descarta a Alicia como personaje principal, para darle ese papel a su alter-ego, clón doppleganger y amante libidinoso de Johnny Dep y el sombrerero loco... (Si hasta en el Teaser salía el sombrerero y no Alicia, y corren los rumores de que Tim quería hacer que Johnny se pusiera una peluca y encarnara a Alicia, pero Johnny dijo, no... creo que eso es demasiado) A eso sumale una Alicia con armadura, decapitando a un dragón legendario y ya está, cartón lleno... la putamadre, si Lewis Carrol estuviese vivo... (probablemente se fumaría un Faso junto a Tim y Johnny, al soliloquio de "qué buena peli, cómo no se me ocurrió eso a mí antes" Blancanieves y el cazador Sin importar que hacía poco tiempo había salido una versión media aputosada de Blancanieves salió esta otra que es una peli que puede cachetear en la cara a los Hermanos Grimm y dejarlos como dos pendejos mameros. Por un lado tenés a la kristen "paralisis facial" stewart, a Thor y a Charlize "Partetierra" Theron. Se me hace imposible ver a thor sin imaginarmeló sin un martillo... y acá le ponen una puta hacha pequeña.. .pordios... Después tenés al humito de Lost de por medio, un par de efectos grosos y ZASSS peli fumada... Los Tres Mosqueteros La pesadilla de Alejandro Dumas hecha film, lo único rescatable que tiene es Milla Jovovich que siempre sale buena por más que la pongan en un papel de mujer rapada con sobrepeso y trastornos obsesivo-compulsivo. A esta lo admito, la ví medio entre que me dormía y medio entre que el DVD de la peli estaba rayado, se salteaba de a pedazos completos de la peli... de repente se aparecía un tipo peleando contra 45 a lo matrix, despues salía peleando milla jovovich contra bocha de tipos, te juro que cuando sacó la pistola esperaba con todas mis ansias que apareciera un zombie renacentista pero no :/ para terminar de patear el nombre de esta peli, le agregamos una batalla aerea entre dirigibles, un par de explosiones y una toma final que bueh... Ok, luego de esta introducción les cuento que he presentado a una Editorial un par de ideas y las han aceptado de las mil maravillas. Siguiendo el lineamiento de "nos caguemos en los cuentos infantiles por que en las novelas ya nos hemos cagado en todas", han aceptado relanzar los cásicos infantiles con un ligero retoque. Es bien sabido que los pendejos de hoy están todo el día en Taringa, Facebook y Por**** por ahí por otros rincones de la internet, y bueno no se interesan tanto por la lectura como antes, y menos si el lenguaje con el que se topan es poco ameno y desconocido. La idea surge de la necesidad de bajar el nivel de los libros a un mayor número de chicos para tener más aceptación y de esa forma obvio vender más. A continuación les presentaré algunos de los proyectos que ya se han aprobado y estarán en las librerías de todo el país próximamente. Bueno nada, la historia que ya conocen todos, y no me vengan con moralidades pelotudas, todos hemos pensado lo mismo de ese pendejo de mierda... la historia no se cambia mucho, en este caso el pastor era un pendejo malcriado que siempre mentía y todos los boludos iban a ver si era verdad, y terminaban siendo trolleadas del pendex. La historia termina como todos imaginamos, al pibe después de tantas trolleadas, lo desnudan, lo embadurnan de sangre vacuna y lo tiran a una arena con 5 lobos hambrientos. Sublime la historia, Moraleja... no seas hijo de puta. A quién no le ha tocado en alguna oportunidad una gallina así... en fin. Esta es la historia de una gallina que al granjero le ponía los huevos al plato de tanto romper las pelotas. Cacareaba como si hubiese puesto un huevo para que el granjero madrugue y al ir el pobre señor, se daba cuenta que no había nada, y que la gallina sólo buscaba atención. Alto caldo... fin de la historia. Moraleja... no rompas los huevos. Ok esta es la historia de un pato que era muy pero muy feo, y no levantaba ni sospechas... le decían cosechadora vieja por que da vueltas da vueltas no levanta una mierda y se atora con la paja. Cierto día en un boliche al que lo invitó un amigo gay vio como era que levantaban los gays y qué directos que eran cuando querían una historieta y pensó que quizás sería buena idea probar patear con las 2 a ver si así levantaba algo. Conclusión, el pato se muere solo para un día de Gracias. Aparte de ser puto, seguía siendo feo. Moraleja, si te vas a hacer puto con la idea de duplicar tus chances de levante, acordate que por más que te hagas gay, lo feo no se te quita. Es la historia de un soldado ruso que está de novio con una bailarina del ballet de la ciudad, y de repente en el cuartel comienza a tener emociones fuertes con un compañero, y una cosa lleva a la otra, y mano va, mano viene... se lo termina empomando. Y se ve que le gustó al loco (mirale los cachetes colorados de la foto, sonriente, ta chocho!) y como es que le cuenta a su novia que la deja por que le gusta la bala (y no la de los fusibles precisamente), y ahí lo tienen... el soldadito que empomo. Una historia maravillosa MARAVILLOSA!!! moraleja... no tiene. La cosa es que esta vendría a ser una secuela más que una adaptación. Este pibe venía seguidito seguidito a la tierra a boludear y de tanto clavarse a wendy, le hace un chico. Cuando estaba por volverse lo enganchó el papá de wendy y bueno lo bajó de un escopetazo. A donde se quería ir el hijoeputa! la queria dejar en banda a la pobre wendy. Y al principio estaba retobón el Peter este, y campanita que también estaba ahí siempre armaba quilombo, y tiraba brillantina para todos lados, y las giladas volaban a la mierda por toda la casa. Así que al papa se le ocurrió un buen negocio y los puso a laburar, a campanita la zamarrea un poco para que largue el polvito ese que después lo vende a 20 pesos el pelpa y los pibes vieras como vuelan. Y a Peter lo puso a vender panchos en la peatonal, y ahí lo tenés al pobre gil. Moraleja... usá forro. Alavino es la historia de un pendejo de arabia y su destino, que lo lleva a toparse con una lámpara mágica. No, no contenía un genio con 3 deseos, sino que era una lampara que vertía cantidades infinitas de vino. Como consecuencia el pibe se re pierde en el chupe y va de joda en joda, vive en pedo, y sus amigos lo quieren sólo para chupetearle el escabio. Pierde la lámpara en una apuesta con un jafar en un campeonato de tiro al escorpión volador y después de darse cuenta que se mando alto moco, se suicida comiendo 13 kilos de arena. Moraleja, qué rico que es el Cavernet Sauvignón. RePu...ncel Es que bueno la historia de Rapuncel no vendía mucho y les propuse la de RePu-ncel. La cosa aca es que la pibita creció y se quiso hacer unos mangos. Cuando se enteró que el gobernador de Córdoba suspendió por decreto los burdeles y whiskerías de la ciudad se le ocurrió hacerse unos pesos en su departamento castillo. La bocha era que el ascensor no andaba y los guachos llegaban chupados y las escaleras ni hablar, estaba en un piso 20. Desde ahí les tiraba el pelo y los subía para hacerles el service completito completito. Una historia con trágico final, cuando una vuelta quiso subir un gordito virgo y perdió el equilibrio y cayó desde el piso 20. Moraleja, si sos mina y sos puta, cobra caro y usá head and shoulders. La historia de un pendejo adicto al sexo que se la pasa todo el día meta darle y darle a la matraca. De mas chico tuvo problemas cuando descubrió la paja y casi se prende fuego. El pepe grillo lo vive cagando a pedos por que de tanto matraquear nunca se va a convertir en un niño de verdad. Pingocho le dice que ni falta le hace ser niño de verdad, que así de madera anda todo el día al palo y las novias viven chochas, enfiestandoló de a 2 o más, mientras una le cabalga el tronco y la otra se le sienta en la cara al grito de "Mentime pingocho MENTIMEEE!!! decime la verdad, mentime!!! decime la verdad!!". Como para no ser menos, otra historia de trágico final, le explota la cabeza cuando un fiolo al que le debía mucha plata le dice, "A ver pingocho... ahora pronunciá en voz alta: ME CRECERÁ LA NARÍZ" y el boludo lo dijo, creando así una paradoja que rasgó la continuidad espacio temporal. Moraleja, no seas boludo, no crees paradojas espacio-temporales. En definitiva, la editorial está muy complacida con los cuentos y esperan una amplia aceptación. Si ven alguno en la librería colaboren por favor y comprenlé uno para sus sobrinitos, hijos, ahijados, etc. Estaba pensando algunos otros títulos pero tendré que esperar a que se hagan estas ediciones y quizás en una próxima etapa traiga más.

Recién volvés a tu laburo de un pseudo domingo por el feriado del 9 de julio, cero ganas de hacer algo, bueno, llegó el pasatiempo ideal. Tan solo tenés que seguir estos pasos: 1- Entrá a http://www.vogue.co.uk/ - Pero qué pedazo de bala, mirá a la página que me hacés entrar, encima en inglés. - Pará cabeza, no seas impaciente... 2- Te acordás el código KONAMI ??? ese que metías en el family para tener las 30 vidas en el contra, sí, ese... Pequeña ayuda: Bueno, metele el código a la página, desde tu teclado... Haceme caso... Listo, ahí los tenés a los guachos... miralos, encima mientras más veces le dás al A, más y más siguen apareciendo... listo, te alegré la tarde... chauchas... Bueno amigos, eso es todo, espero que les haya gustado!!! Saludos!!!

¡Muchas gracias a todos por esto! Es mi Primer Top en Taringa. Saludos a todos los Taringeros. En este caso traigo algunas verdades indudables de la vida. Espero les gusten.1- Creo que parte del trabajo de tu mejor amigo sería borrar el historial de tu computadora cuando mueres.2- Nada apesta más, que ese momento durante una discusión en la que te das cuenta que estás equivocado.3- Me arrepiento mucho de no haber dormido siesta todas las veces que de niño mi mama me obligaba a dormir.4- Hay una terrible necesidad de crear un tipo de letra que denote que se está hablando sarcásticamente.5- ¿Cómo carajo se supone que tenés que doblar un cubre colchón?6- ¿Realmente hacía falta aprender letra cursiva?7- Las indicaciones de los mapas en internet deberían empezar por el ítem número 5. Estoy seguro que tengo idea de como salir de mi ciudad.8- Los obituarios serían mucho más interesantes si se especificara la causa de la muerte.9- No puedo recordar la última vez que no estuve ni siquiera un poquito cansado.10- Decisiones equivocadas, generan buenas anécdotas.11- Nunca sabés cuando va a pasar, pero llega un momento en tu trabajo que te das cuenta que no vas a hacer nada productivo por el resto del día.12- ¿Podríamos ponernos TODOS de acuerdo e ignorar el formato que venga después de Blue-Ray? No me gustaría tener que recomezar mi videoteca... otra vez...13- Me da un poquito de miedo cerrar un documento de Word y que me pregunte si quiero salvar los cambios, siendo que estoy 100% seguro de no haber hecho ninguno...14- "No lavar a máquina, ni centrifugar" en una etiqueta de ropa, condena a esa ropa a nunca ser lavada.15- Odio cuando suena el teléfono y voy corriendo y me cortan justo cuando levanto el tubo... pero más odio cuando después de eso llamo de vuelta a ese número y suena como unas 9 veces y me atiende el contestador. ¿Qué carajo hizo el que estaba del otro lado? ¿Cortó y se fué corriendo de la casa?16- Odio salir de casa bien arreglado y con mucha confianza en mí mismo y después no ver a nadie importante en todo el día. Qué fiasco.17- Es necesario mantener algunos contactos en la agenda de mi celular para saber quienes son y no atenderlos si es que me llaman.18- Creo que el freezer tambíen debería tener una luz.19- A veces de grande vuelvo a ver películas que vi de niño y me doy cuenta que la trama no tenía nada que ver con la que había interpretado de pequeño.20- Preferiría cortarme los dedos y descargar 20 bolsas del super al mismo tiempo de mi auto a mi casa antes que tener que hacer dos viajes cómodos.21- La única vez que espero ansioso a que me toque un semáforo en Rojo mientras conduzco es cuando necesito terminar de enviar un SMS.22- A veces me cuesta trabajo saber diferenciar si es que estoy aburrido, o si tengo un poco de hambre.23 - ¿Cuantas veces es correcto preguntar "¿Qué?" antes de rendirse y asentir con la cabeza después de no haber entendido nada de lo que dijo tu interlocutor?24 - Disfruto el espíritu de equipo que se crea en la linea de autos que espera el semaforo de giro a la izquierda, cuando nos mantenemos unidos para que el idiota que se quiso adelantar y doblar antes que el resto no tenga lugar para meterse. ¡Uníos mis hermanos!25 - Las remeras se gastan y se ensucian, la ropa interior se desgasta y se rompe, pero los jeans... SON PARA SIEMPRE!26 - ¿Es mi impresión o los chicos de la secundaria se vuelven cada vez más y más tontos?27 - No hay momento de mayor temor que el milisegundo en el que te diste cuenta que meciste tu silla demasiado hacia atrás y vas a caer.28 - A veces me pasa que miro el reloj como 3 veces y aun así no tengo idea de la hora que es.29 - Incluso bajo condiciones ideales, a la gente le cuesta trabajo encontrar las llaves del auto, a las mujeres encontrar las llaves de la casa dentro de su cartera, pero apuesto lo que sea que dormidos y en la oscuridad, apagan la alarma de un solo manotazo.30 - Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una pastilla para dormir y un laxante la misma noche.31 - No te preocupes por lo que la gente piensa, no lo hacen muy a menudo.32 - Ir a la iglesia no te hace un cristiano como poner un pie en un garaje no te hace un coche.33 - La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.34 - Una persona que es agradable para usted, pero grosero con el camarero, no es una buena persona.35 - Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Vive con eso.36 - La chatarra es algo que hemos mantenido durante años y tiramos tres semanas antes de necesitarlo.37 - Cuando crees que has librado los gastos de fin se mes, siempre aparecerán extras.38 - Hay una línea muy delgada entre “hobby” y “enfermedad mental”.Trad: "No estoy seguro si es que está embarazada o simplemente gorda".39 - Nunca debes decir nada a una mujer que, ni siquiera remotamente le sugiera que está embarazada, a menos que puedas ver un bebé saliendo de ella.40 - La única cosa que une a todos los seres humanos, independientemente de su edad, sexo, religión, situación económica u origen étnico, es que en el fondo todos creemos que somos buenos conductores.¡¡¡Espero que les haya gustado!!!

¡Buenas y Santas Taringueros! Mi nombre es Nemesyus. En esta oportunidad y para continuar con mi perfil de posteador crapero que no junta 20 puntos ni por puta, les traigo una colección de fotos que tranquilamente podrían usar para cagarle la noche a cualquier novia y no dejarla conciliar el sueño por 7 semanas consecutivas. (No se hagan ilusiones, tampoco la van a poner). Esta hermosa colección es de Embalsamadores cuyas creaciones le congelarían el Upite hasta al mismísmo Alfred Hitchcock (si viviera). Yo calculo que los que laburaban de estos eran o bien enemigos de los clientes, mago Umbanda o los papás de Chuky. Sin mas preámbulos, a los bifes! - Hermoso el firulais! le pedimos al embalsamador que lo inmortalize con su última expresión antes de morir (al picho lo atropelló un camión) - No tengo la más puta idea de qué estaba pensando el que pidió esto, quiero pensar que el empleado era un reverendo hijo de puta con un buen sentido del humor. - Ayer salí de cacería y atrapé un zorro de 5 kilos. - Eso no es nada gil! yo atrapé un Zorro, nos fumamos unas hierbas pero el pobre quedó duraso. - Había escuchado en uno de los tantos Re-Posts de Taringa que los osos polares eran Zurdos, y uno siempre relaciona para mal, el zurdaje con los Hippies y el faso, pero el que me diga que ese oso no tiene cara de fumado lo mando a la puta que lo parió. - Cachooo!!! Se nos acabó el pelo y todavía no terminé el Leon del orto este! - Sale asi nomas, no me rompas las bolas!. - Al loco este que hizo este trabajo no lo llamaron más para embalsamar bichos, pero pegó un laburo de mecanico dental y vieras como se está llenando de plata. - A este pichicho minutos antes de embalsamarlo le dijeron a quién quiere poner Grondona de técnico de la Selección. "Juán Sebastián QUEEEE!!!!!!" - Parece ser que a este pobre bicho lo mataron metiendolé un palo por... bueh... sin palabras... - A este bicho para mí que lo usaron de felpudo por unos años. - Este me hace acordar a "No leí un Carajo!" jeje, parece que dijera "no me voy a descomponer un carajo!". - No me hagan reír las bolas! Esto es un chiste de mal gusto!!! - Con esta foto le hacían CUCO a Samara Morgan! - ¿Y esto se supone que tiene que ser algo tierno? La puta madre, cuando lo ví me hizo escupir los fideos tirabuzones que estaba manyucando. - Calculo que quiso emular la pose de bambi en esta foto! . - Bueh, se me acabaron los ojos de vidrio de Lince chico... le mando unos de ELEFANTE, y para distraer la atención le meto unas patas que me sobraron de un laburito anterior! - Con ustedes! el perro de Marvin el Marciano! - WTF! Posta, guat-a-fak!!!! - Ay, que divina tu hija, que lindo peinado que tiene, y el broche de pelo me encaAAAA!!! LA PUTA MADRE!!!!! - Auspició este espacio... SEDAL LISO EXTREMO!!!! ESO ES TODO!!!! FUENTE

Frases celebres de personajes memorables. Estimados Taringueros, Queridas Taringueras. Expropiadores y expropiadoras. Vuelvo ante ustedes una vez más para continuar con mi colección de post Clichés que abundan en esta comunidad. A los que les guste, dejen de webear y vuelvan a trabajar (como si yo lo estuviera haciendo). A los que no les guste, bueno bloqueenmé y dejen de entrar a mis posts por que son TODOS pelotudos, si quieren cultura vean el Discovery y no jodan las bolas. Siempre hay posts de frases célebres de personajes famosos y veo que siempre sacan camionadas de puntos. Frases como: Hay dos cosas que son infinitas: el universo y la estupidez humana; de la primera no estoy muy seguro. Pero la verdad es que por cada frase célebre que recordemos, va a haber al menos 20 de personajes no tan celebres pero que nos sabemos de memoria por que ocuparon parte importante de nuestras vidas. Sin más preámbulos y sin dar más vueltas les tiro las que se me ocurren a mí y de a poco si quieren y están tan al pedo como yo, agregaremos más (envíen por PM) "¿Qué hay de nuevo Viejo?" - Bugs Bunny "Lo que hace uno por Amor" - Coraje, el perro cobarde "Omelet du formage" - Dexter "Oh, sí... Nena!" - Johnny Bravo "Thunder... Thunder!!! THUNDERCATS!!!! OOOOHHHHHH!!!!" - Leono "Autobots, ¡transformense y avancen!" - Optimus Prime "¡Ya tengo el poder!" - He-Man "¡No hay problema!" - Alf "Lanza la bola chico" - El Gallo Claudio "Lasaña... quiero lasaña!" - Garfield "George tomar atajo" - George de la Selva "Por sus poderes reunidos, yo soy el Capitán Planeta" - Capitán Planeta "Desaparezcan, muchachos" - Don Gato "Hola! Soy Goku" - Goku "Maldito Insecto" - Vegeta "Fue sin querer queriendo" - El Chavo del Ocho "Je-je-je-jeee-je je-je-je-jeee-je... jejejejejejejejejeje" - EL pájaro Carpintero. "Pero vo’ so’ loco, vite?" - El Viejo "Yaba – daba – duuu" - Pedro Picapiedras "¿Qué haremos hoy Cerebro?" - Pinky "Ándale ándale yeeeeepa arriba arriba!!!" - Speedy Gonzales "¡Los atraparé! ¡LOS ATRAPARÉ AUNQUE SEA LO ÚLTIMO QUE HAGA!" - Gargamel "Chi chi chiiii mi amo" - Esclavo "Gato TONTO!!!" - Dr. Garra "¡Pilder Contacto!" - Koji Kabuto "Estrella lunar de Limbo dame la fuerza, la facultad de ser invencible" - Mounstrón "Antiguos espíritus del mal transformen este cuerpo decadente en Mum-Ra el Inmortal" - Mumm-Ra "Dale Pepe! Haceme tuyaa! entrale a este cuerpo tallado a manoooo! daleee!" - Moni Argento "Yo hago puchero, ella hace puchero, yo hago ravioles, ella hace ravioles... ¡Qué país!" - Elvira "Lo miraba y le decía, nooo, de nuevo nooo!!!" - La mina de Rejuven-Sex "Por eso, mis queridos orejones del tarro, no se descuiden, no le den la espalda a nadie, ni se agachen si ven una moneda en el suelo, porque estamos viviendo en una época en donde los rengos le ganan a los avestruces. Los dejo hasta la semana que viene. Vermú con papas fritas, y good show!" - Tato Bores "CONFIA EN MI, SE EXACTAMENTE LO QUE HAGO" - Sledge Hammer "Martini; agitado, no revuelto" - James Bond "Este es un trabajo para Superman" - Superman "Que la fuerza te acompañe" - Obi Wan Kenobi "La vida es como una caja de bombones. Nunca sabes lo que te va a tocar" - Forrest Gump "Supercalifragilisticoespialidoso" - Mary Poppins "Por el Poder del Prisma Lunar… ¡Transformación!" - Serena "Ta! Ta! Ta! Ta! Ta... TA!" - Profesor Girafales "¡Aquí esta Johnny!" - Johnny Carson "No Luke, yo... soy tu padre" - Darth Vader "Gracias, vuelvan pronto" - Apu Nahasapeemapetilon "Mike Wasowsky" - Boo "Hay mucho garca dando vuelta" - Mario Pergolini "are you talking to me?!" - Travis Bickle "Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar" - Vitto Corleone "Un mago nunca llega tarde, ni pronto, llega exactamente cuando se lo propone" - Gandalf "Veo gente muerta" - Cole Sear "My... precious..." - Gollum "I want to play a game" - Jigsaw "Wilson!" - Chuck Noland "Simon dice: ¡Sangra!" - Simon Phoenix "Why so serious" - El Guasón "Me encanta el olor del Napalm por la mañana" - Coronel Kilgore "¡Déjala ir, pendejo de mierda o voy a salpicar este lindo auto con tus sesos!" - Louise Sawyer "Al Guardabosque no le va a gustar esto, Yogi" - Boo-Boo "¡Buon giorno principessa!" - Guido Orefice "Bip-bip, Richie! Todos flotan aquí abajo! Y cuando estés aquí abajo con nosotros, tú también flotarás" - It "No pertenezco a la generación de los que leen libros" - Karina Olga Jelinek "Buenos días. y por si no volvemos a vernos: buenos días, buenas tardes y buenas noches" - Truman Burbank "Al final...lo primero es la familia!!!!" - Guille Benvenutto "Mi nombre es Maximo Cosetti" - Maximo Cosetti "What we do in life, echoes in eternity!" (Lo que hacemos en vida, resuena en la eternidad) - Maximus "This is gonna be legen...wait for it...dary!" - Barney Stinson "¿De qué estás hablando Willis?" - Arnold Jackson "¡¿Vivo?!" - Susana Gimenez "Y, si no me tiene fe!" - El Manosanta "Big bada boom" - leelo "Trágate esto" - Bruce Campbell "¡Alf volvió! ¡En forma de fichas!" - Milhouse Van Huten "Ay Caramba" - Bart Simpson "¡Sálvame Jebús!" - Homero Simpson "Es que quiero evitar la fatiga" - Jaimito el cartero "Es Levi-ó-sa, no leviosá!" - Hermione Granger "La puta, que vale la pena estar vivo" - José "¡Canalla! ¿Qué pretende usted de mí?" - Delicia "¡¡¡Guardiaaaaas!!!" - Marcos Lombardi "¡Le llenaron la cocina de humo! ¡Le inflaron el bombo!" - Julio Siri "Putos sobran, lo que faltan son financistas" - Marcos "Usted dijo que era perpetua" - Ricardo Morales "¿Sabés cuál es una de las cosas que más detesto en esta vida? Los buscadores de coincidencias" - Tana Ferro "¡Córtame el párpado!" - Rocky Balboa "Nya-nya-nya-ra nya ra ra ra ra ra ra, nya nya nya ra ra ra ra ra ra ra" - Nyan Cat "Dejate de Joder Vallejos" - Rodolfo Ranii en "Zona de Riesgos" (Gracias @marredondo1977) "Que miseria, ¿sabés que tenian para comer? 3 Empanadas” - Antonio Musicardi (Gracias @Lara1987) "¿Podemos hacerlo? ¡Sí, podemos!” - Bob el Constructor (Gracias @Elnicagallardo) Bueno gente, por el momento esas son las que encontré dando vuelta. Tiren ideas uds por MP y voy agregando! Saludos a todos!