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Agüero y Benzema, en la mira del Inter de Milán ROMA, Italia - El Inter de Milán piensa en el argentino Sergio "Kun" Agüero, del Atlético de Madrid, y en el francés Karim Benzema, del Olympique de Lyon, mientras el camerunés Samuel Eto'o no termina de decidirse a marcharse del Barcelona, informa el diario deportivo italiano "La Gazzetta dello Sport". Según el diario, tanto Inter como Barcelona son "prisioneros" del camerunés, ya que tienen que esperar a que el jugador tome una decisión para concretar el posible fichaje del sueco Zlatan Ibrahimovic, que milita en el equipo italiano, por el club catalán. "El Barcelona y el Inter, prisioneros de Eto'o, pero con Benzema y Agüero en el punto de mira. Para definir el asunto Ibrahimovic, tienen que esperar las decisiones del media-punta camerunés, quien con palabras dice estar muy bien donde está, pero que con los hechos rechaza una prolongación del contrato", dice "La Gazzetta dello Sport". El principal problema de Eto'o con el Barcelona, explica el rotativo, es que al camerunés "se le ha metido en la cabeza" ganar 10 millones de euros por temporada, mientras que el club le ofrece 7,5 y le exige que, o prolonga su contrato -que finaliza el año que viene- o tiene que ser cedido. Mientras, el Inter ha acogido "con satisfacción la disposición a la venta de Agüero que llegó ayer de Madrid y una señal lanzada de manera indirecta (vía prensa) por el Lyon sobre la posibilidad de ceder a Benzema", indica "La Gazzetta dello Sport". "Porque tanto Agüero como Benzema -prosigue- son atacantes gratos para Mourinho y por tanto son dos candidatos a la sustitución" de Ibrahimovic. FUENTE:

El edificio que podéis ver en la imagen superior está situado en el número 55 de la calle Savushkina, en la ciudad rusa de San Petesburgo. En él trabajan unas 400 personas, organizadas por turnos, durante las 24 horas del día. Hasta aquí todo parece normal, pero la cosa cambia cuando podemos calificar el empleo de esas personas de trolls profesionales. Y es que en ese edificio está la llamada "Internet Research Agency", una compañía en la que varios expertos publican miles de mensajes en las redes sociales con el objetivo de tergiversar opiniones y apoyar las iniciativas del gobierno de Putin. Todo ello aderezado de falsas catástrofes en los que ya han picado muchas agencias de los Estados Unidos. De atentados con escapes de gas tóxico a infecciones de Ébola Los ejemplos que comenta Adrian Chen en el New York Times Magazine, quien ha sufrido las acciones de este grupo en sus propias carnes, demuestran el alcance que pueden tener estas personas. En una sus "ofensivas" se publicaron tuits, mensajes en Facebook e incluso vídeos en YouTube que avisaban de un escape de gas tóxico en la ciudad de St. Mary Parish en el estado de Louisiana. Imaginaos la situación: de repente, todo el mundo empieza a compartir por las redes mensajes de emergencia, vídeos falsos pero muy elaborados en los que ven explosiones y fábricas en llamas, grabaciones de cámaras de seguridad en los que podemos ver los efectos de una explosión... hasta hubo el hashtag #ColumbianChemicals. La "Internet Research Agency" ha hecho campañas con infecciones y atentados falsos en varias ciudades de los Estados Unidos Lógicamente, el departamento de seguridad nacional estadounidense sufrió las consecuencias recibiendo un alud de llamadas de los ciudadanos. Lo peor llegó cuando apareció otro vídeo falso en el que ISIS afirmaba ser el autor de un atentado en esas fábricas. Son los ingredientes perfectos para que cunda el pánico. Y eso es sólo un ejemplo de muchos: también se esparcieron datos falsos sobre una supuesta infección de Ebola en Atanta (sobre la que también había un hashtag #EbolaiAtlanta y vídeos con supuestos transportes ocultos de enfermos), reviews muy positivas sobre gadgets rusos como el YotaPhone... y hay muchas comunidades de Facebook en las que se defienden políticas afines al actual gobierno ruso con críticas fuertes hacia Ucrania o las políticas de Obama. Las sospechas se levantan cuando vemos que los usuarios que publican mensajes en esas comunidades tienen nombres y avatares muy genéricos, y todos se dieron de alta en el mismo día. "Buenos días, esto es con lo que tienes que trollear hoy" Internet Research Agency 2 Ludmila Savchuk, una antigua empleada de la Internet Research Agency que ha hablado con la fuente del New York Times Magazine, explica cómo era el día a día de la agencia. Los sueldos eran altos en comparación con la media rusa, unos 777 dólares mensuales. El ambiente era "puramente corporativo", no se conocía jamás quien era la máxima autoridad de la empresa y se alternaban dos días con turnos de 12 horas y dos días libres. Nadie sabía nada sobre el objetivo final de todo este trabajo. Cada empleado, que tenía de media entre 20 y 30 años, tenía que publicar cada dos días un mínimo de cinco mensajes políticos, diez de otros temas y escribir entre 150 y 200 comentarios en mensajes que habían publicados sus compañeros mediante sus respectivas cuentas falsas. Otro confidente que ha hablado con Shaun Walker en The Guardian comenta cómo lo que siempre se hacía antes de empezar a trabajar era activar un proxy con el que se ocultaban las direcciones IP desde las que salían todas estas campañas. El autor de la fuente ha sido acusado de reunirse con un neo-nazi en San Petesburgo El propio periodista del NYT Magazine, como he dicho antes, ha sufrido las consecuencias de su investigación sobre esta agencia. El medio ruso FAN afín al gobierno de Putin publicó un artículo en el que se acusaba a Adrian Chen de haberse reunido con un neo-Nazi llamado Alexei Maximov. Y sí que Adrian se había encontrado con Alexei, pero se lo presentaron como si fuese la hermana de la confidente Ludmilla. Un culebrón digno de estar en una película de Tim Clancy, básicamente. En definitiva, la figura de un troll profesional no es ninguna broma. Los emplean en campañas fraudulentas, influyen en la política de una potencia mundial como es Rusia y pueden provocar alarmas en cualquier país del mundo. Y si intentas averiguar algo sobre ellos, puedes tener problemas. La pregunta que me hago ahora es: ¿será algo que también tengan otros países? No es una visión muy agradable.

Hola TAringueros!! aca le dejo unos post con historias de humor o humor textual de gente de la vida cotidiana!!! ya q en un post anteriormente q comparti aka en T! sobre una historia de Diario de una mujer conductora me parecio muy gracioso asiq aka le dejo algunas mas.. suerte .. disfrutenlo El Diario de la pequeña Laurita (6 años) HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO. ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA. ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA. SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN. ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ.YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS. ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE RECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A PRESIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS. DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA.DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO. ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO. VOY ADECIRLE A PEPITO QUE NO. HELP DESK 1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: “Press Any Key to Continue” por “Press Intro” debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla “Any”. 2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la “protección para el polvo” puesta. La “protección para el polvo” resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón. 3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas. 4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio tecnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos. 5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación. 6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla “send”. 7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podia ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazon con agua, abundante jabón y un cepillo”. 8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado “malo, invalido e incorrecto”. El técnico le explicó que las respuestas “comando incorrecto” o “invalido” del ordenador no deben tomarse como algo personal. 9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención “on line” que su ordenador decía “no puedo encontrar la impresora”. “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador segue sin poder ‘ver’ la impresora.” 10. Una deseperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada”. El “Pedal” resultó ser el ratón del ordenador. 11. Otra clienta llamó al servico técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó “¿Qué botón de encendido?”. 12. Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare: - Usuario: “Hola, ¿es el Servico Técnico?” - Técnico: “Si, aquí es. ? En que puedo ayudarle?.” - Usuario: “El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran? Qué tengo que hacer?”. - Técnico:” Disculpe. ? Ha dicho “portavasos”?” - Usuario: “Sí. Esta incorporado a mi ordenador.” - Técnico: “Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguio ese “portavasos”?, ¿tiene alguna marca impresa?.” - Usuario: “Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito “4X” En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como “portavasos” la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse. 13. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.” El usuario no se había dado cuenta que “Inserte el dico 2? significa quitar el disco 1 primero. 14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido la instrucciones “al pie de la letra”. 15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche. - “Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?” - “Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el “Viernes-13? pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.” - “Vale? Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?”. Diario de una jefa Hoy he despedido a mi Asistente. ¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese:' Feliz cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?'. Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'--Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi Asistente me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños! --Finalmente alguien se había acordado...Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático asistente entró en mi despacho,diciendo:--¿Sabe Licenciada?....... Hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.--Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa' Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'----Está bien, como quieras' --, -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando: 'Cumpleaños Feliz...a ti...!!!!Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, echada en el sofá del salón... ¡esperándolo al cabrón! Por eso lo corrí al hijo de P.......esas cosas no se hacen... Si le gusto el post Comenten !!! Gracias.... Mis otros post: Herramientas y SOft. para Photoshop!! YAPA (Ing.Sistemas) http://www.taringa.net/posts/downloads/2955691/Herramientas-y-SOft_-para-Photoshop!!-YAPA-(Ing_Sistemas).html Operación-Triunfo-2009-(Argentina)---Vol-2- http://www.taringa.net/posts/musica/2794516/Operación-Triunfo-2009-(Argentina)---Vol-2-[-MU].html Discografia de 666!! Imperdible...: http://www.taringa.net/posts/musica/2721825/Discografia-de-666!!-Imperdible___.html CD- MAyo 2009 muy bueno: http://taringa.net/posts/musica/2678165/Cd-Mayo-2009!!-dance,pop-dance,ibiza__y-iTunes-Top-30-Mayo.html Entra !! programas nuevos y programas actualizados... http://taringa.net/posts/downloads/2556036/Entra-!!-programas-nuevos-y-programas-actualizados___.html Musika tipo bolichera !!! algo ++, electro, tribal.. http://taringa.net/posts/musica/2476133/Musika-tipo-bolichera-!!!-algo-++,-electro,-tribal__.html Que significa Tu apellido ? entra te lo recomiendo... http://taringa.net/posts/humor/2399465/Que-significa-Tu-apellido--entra-te-lo-recomiendo___.html Mucha, Mucha Musik... !! Elektro, Dance, Techno,house y más: http://www.taringa.net/posts/musica/2280100/Mucha,-Mucha-Musik___-!!-Elektro,-Dance,-Techno,house-y-más.html Galamixer 48 full: http://www.taringa.net/posts/musica/2236748/Galamixer-48-Full-1°-Parte!!!!!-completo-4shared.html Electronica: COn este post pude llegar a NFU !! http://www.taringa.net/posts/musica/2167378/100-%25-Puro-Electronica-y-otros-!!!.html Compilados http://www.taringa.net/posts/musica/2196658/Compilados-2009!!-mucha-musica,-dance,-electro,-reggaeton__.html

Hola TAringueros!! aca le dejo unos post con historias de humor de gente de la vida cotidiana!!! ya q en un post anteriormente q comparti aka en T! sobre una historia de Diario de una mujer conductora me parecio muy gracioso asi q aka le dejo algunas mas.. suerte .. disfrutenlo El Diario de la pequeña Laurita (6 años) HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO. ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA. ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA. SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN. ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ.YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS. ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE RECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A PRESIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS. DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA.DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO. ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO. VOY ADECIRLE A PEPITO QUE NO. HELP DESK 1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: “Press Any Key to Continue” por “Press Intro” debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla “Any”. 2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la “protección para el polvo” puesta. La “protección para el polvo” resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón. 3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas. 4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio tecnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos. 5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación. 6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla “send”. 7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podia ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazon con agua, abundante jabón y un cepillo”. 8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado “malo, invalido e incorrecto”. El técnico le explicó que las respuestas “comando incorrecto” o “invalido” del ordenador no deben tomarse como algo personal. 9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención “on line” que su ordenador decía “no puedo encontrar la impresora”. “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador segue sin poder ‘ver’ la impresora.” 10. Una deseperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada”. El “Pedal” resultó ser el ratón del ordenador. 11. Otra clienta llamó al servico técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó “¿Qué botón de encendido?”. 12. Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare: - Usuario: “Hola, ¿es el Servico Técnico?” - Técnico: “Si, aquí es. ? En que puedo ayudarle?.” - Usuario: “El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran? Qué tengo que hacer?”. - Técnico:” Disculpe. ? Ha dicho “portavasos”?” - Usuario: “Sí. Esta incorporado a mi ordenador.” - Técnico: “Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguio ese “portavasos”?, ¿tiene alguna marca impresa?.” - Usuario: “Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito “4X” En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como “portavasos” la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse. 13. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.” El usuario no se había dado cuenta que “Inserte el dico 2? significa quitar el disco 1 primero. 14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido la instrucciones “al pie de la letra”. 15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche. - “Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?” - “Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el “Viernes-13? pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.” - “Vale? Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?”. Diario de una jefa Hoy he despedido a mi Asistente. ¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese:' Feliz cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?'. Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'--Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi Asistente me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños! --Finalmente alguien se había acordado...Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático asistente entró en mi despacho,diciendo:--¿Sabe Licenciada?....... Hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.--Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa' Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'----Está bien, como quieras' --, -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando: 'Cumpleaños Feliz...a ti...!!!!Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, echada en el sofá del salón... ¡esperándolo al cabrón! Por eso lo corrí al hijo de P.......esas cosas no se hacen... Si le gusto el post Comenten !!! Gracias.... Mis otros post: Herramientas y SOft. para Photoshop!! YAPA (Ing.Sistemas) http://www.taringa.net/posts/downloads/2955691/Herramientas-y-SOft_-para-Photoshop!!-YAPA-(Ing_Sistemas).html Operación-Triunfo-2009-(Argentina)---Vol-2- http://www.taringa.net/posts/musica/2794516/Operación-Triunfo-2009-(Argentina)---Vol-2-[-MU].html Discografia de 666!! Imperdible...: http://www.taringa.net/posts/musica/2721825/Discografia-de-666!!-Imperdible___.html CD- MAyo 2009 muy bueno: http://taringa.net/posts/musica/2678165/Cd-Mayo-2009!!-dance,pop-dance,ibiza__y-iTunes-Top-30-Mayo.html Entra !! programas nuevos y programas actualizados... http://taringa.net/posts/downloads/2556036/Entra-!!-programas-nuevos-y-programas-actualizados___.html Musika tipo bolichera !!! algo ++, electro, tribal.. http://taringa.net/posts/musica/2476133/Musika-tipo-bolichera-!!!-algo-++,-electro,-tribal__.html Que significa Tu apellido ? entra te lo recomiendo... http://taringa.net/posts/humor/2399465/Que-significa-Tu-apellido--entra-te-lo-recomiendo___.html Mucha, Mucha Musik... !! Elektro, Dance, Techno,house y más: http://www.taringa.net/posts/musica/2280100/Mucha,-Mucha-Musik___-!!-Elektro,-Dance,-Techno,house-y-más.html Galamixer 48 full: http://www.taringa.net/posts/musica/2236748/Galamixer-48-Full-1°-Parte!!!!!-completo-4shared.html Electronica: COn este post pude llegar a NFU !! http://www.taringa.net/posts/musica/2167378/100-%25-Puro-Electronica-y-otros-!!!.html Compilados http://www.taringa.net/posts/musica/2196658/Compilados-2009!!-mucha-musica,-dance,-electro,-reggaeton__.html

Registrate y eliminá la publicidad! Eva y su primera decepción con Adan link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_pIH8UbDRLk Maldito despertador link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ld2XcAx1qC4 Bocazas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-q2F4E-lFgM&feature=related Borrachos que dan risa link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2PAUE2uLnEk&feature=related

Si el mundo fuese gobernado por las mujeres !!!!! Y que pasaría si el mundo estuviese "gobernado" por las mujeres?? Acá una pequeña muestra... SIN palabras !!!! Pueda q sea Verdad !! o no !!! Hombres y mujeres cuando van al baño Las diferencias entre hombres y mujeres cuando tienen la bufeta urinaria llena es abismal. Real como la vida misma. Los hombres quizás somos demasiado simples o prácticos. Si Le Gusto Comenten !!!!

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.-España_ Excelentísimos Señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N° 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kgs. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga, y con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 Kgs. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el Item 1 de mi declaración a la policía, he indicado que mi peso corporal es de 80 Kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras. Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente. Será justicia. espero q le guste........ suerte fuente: http://bolupedia.wordpress.com/2008/11/29/el-albanil-gallego-relato-de-un-accidente/

Hola TAringueros!! aca le dejo unos post con historia "VERIDICA" de una mujer cuando empezo con sus primeros pasos a Aprender a manejar un auto!!! Diario de una mujer conductora 5 de Enero ¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio. 8 de Enero La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración. 12 de Enero Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco. 14 de Enero Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más. 22 de Enero Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo... 31 de Enero Los otros conductores siempre están tocandome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h. 10 de Febrero Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas. 19 de Febrero La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho. 26 de Febrero Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez. 3 de Marzo Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!" Si le gusto esta historia !! tengo mas para postear... solamente Comenten...

QUE SIGNIFICA TU APELLIDO? Ejemplo mio: G:Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer. O: Bueno en la cama. D:Tiene una 'gran' personalidad. O: Bueno en la cama. Y:Tiene un buen trasero. > >A: Tiene mucha diversion > >B: Le agradas a las personas. > >C: Es un poco loco(a). > >D: Tiene una 'gran' personalidad. > >E: Un fucking buen besador > >F: Las personas te adoran. > >G: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer. > >H: Muy celoso(a). > >I: Un buen amigo(A) > >J: Vive la vida para divertirse. > >K:Tiene una Buena Personalidad y Se ve Bien > >L: Amado por todos. > >M : Le gusta mucho beber > >N: muy sexy. > >O: Bueno en la cama. > >P: Tiene una muy buena personalidad y se ve bien. > >Q: Un hipocrita. > >R: Muy loco (a). > >S: Facil de enamorarse. > >T: Es leal a quienes ama. > >U:Le gusta mucho janguear. > >V: No juzga. > >W: Tiene una mente inteligente. > >X: Extremo > >Y: Tiene un buen trasero. > >Z: Siempre preparado Prueben con sus apellidos .......... Suerte

Selección de programas para estudiantes Es una selección de aplicaciones útiles y gratuitas que pueden echarte una mano para aprobar esas asignaturas o materias pendientes. ESPERO QUE LE SIRVA ESTA SELECCION DE SOFTWARE!!! PARA DESCARGAR LOS SOFT, DEBEN HACER CLICK DONDE ESTA EL NOMBRE DEL SOFT(azul) Y LO LLEVARA A LA PAGINA DE SOFTONIC.COM.. Y AHI VERAN PARA Q SIRVA CADA SOFT, CON MAS DETALLES, REQUISITOS Y TODO ESO.. Hueso duro de roer para muchos, los teoremas de Pitágoras y sus compinches no son siempre tarea fácil. Desde siempre, un buen estudiante no lo es sin la ayuda de una buena calculadora. OfiCalc y Tecnical Calculator son calculadoras completas y tienen una gran cantidad de funciones. Si te peleas con las funciones y te tiembla el pulso al hacer las gráficas, Winplot te sacará de más de un apuro. Otra alternativa centrada en los estudios de secundaria es GeoGebra . Las ciencias naturales son de las que más han inspirado a programadores y desarrolladores de software educativo. Algunos de los programas más útiles son los destinados a conocer el cuerpo humano. Un ejemplo serían Bonelab y Esqueleto3D , en los que puedes ver de forma gráfica qué hay debajo de tu piel. Aparte de huesos, puedes adentrarte en el fascinante mundo de los experimentos con Yenka , un completo laboratorio que cabe en la pantalla de tu ordenador y que hará las delicias de todo aspirante a científico. Probablemente tus profesores de geografía ya estén utilizando programas para preparar sus clases. Si bien antes conocer sus secretos era una labor imposible, ahora puedes compartir sus recursos gracias a programas como Google Earth . Tal vez convirtiéndote en un experto en Google Earth te sea más fácil conocer la geografía del mundo. Otras aplicaciones interesantes para aprender países y capitales es Seterra , un clásico que seguramente muchos conoceréis. Si prefieres una opción más lúdica, siempre te quedará un clásico entre los juegos de cultura general: Trivial Pursuit . En el colegio y en el instituto te encontrarás poco a poco con materias que a simple vista pueden parecer imposibles. Además de ánimo, un par de ayudas extra siempre van bien. La tabla de elementos químicos de toda la vida tiene también su versión para PC. Un par de ejemplos recomendables son Eqtabla y Alchemist . Diccionarios, cursos y traductores están a la orden del día. No queremos potenciar las trampas. Además, por suerte o por desgracia, tenemos que decirte que las traducciones automáticas de Google Translate o Yahoo BableFish están todavía lejos de ser perfectas. Algunos complementos útiles para el aprendizaje de idiomas son, entre muchos otros, el Diccionario de la Real Academia o la herramienta de traducción Lingoes , con la que podrás traducir contenidos directamente en Internet. No siempre es la mejor forma de estudiar pero está claro que una buena capacidad memorística sí es necesaria. Si lo que necesitas es ejercitarla, juegos como Memoriad Simulator o gBrainy harán el trabajo. Otra alternativa menos lúdica es Wordfox , un programa para memorizar términos y comprobar si realmente has aprendido lo que te proponías. Por otro lado, si lo de escribir no se te acaba de dar bien y eres de los que no se ha dado cuenta de cuantos dedos hay en cada mano, Mecanet y Rapidtyping te ayudarán a escribir cada vez más rápido. Donde existe la ley, existe la trampa. Siempre ha habido y, posiblemente, siempre habrá recursos ocultos para aprobar. Nos toca decir que está mal, muy mal, copiar. De todos modos, ¿quién no ha hecho alguna vez un MACHETE? Como era de esperar, ya existen opciones como Chuletas o Chuletator para crearlas con la ayuda del ordenador. Si lo que necesitas es acceder a recursos en la red tal como siempre se ha hecho en los libros y enciclopedias, hay varias alternativas para encontrar esa información rápidamente. Okawix te permite descargar y utilizar contenidos de Wikipedia para disponer de ellos incluso sin conexión a Internet. Y recuerda, ningún programa hace milagros así que pon los codos sobre la mesa y utiliza tu cerebro, ése es tu mejor hardware. FINAL DEL POST... SI LE GUSTO , COMENTEN.. MI OTRO POST.