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“Pokémon Go”, un nuevo juego para teléfono celular basado en los adorables personajes de Nintendo como Squirtle y Pikachu, puede causar lesiones. En esta fotografía del viernes 8 de julio de 2016, Justin Harrison muestra una espinilla morada de Lindsay Plunkett, camarera de 23 años en Asheville, North Carolina, después de que ésta tropezara con un bloque de concreto por ir jugando Pokemon Go con su teléfono celular. Los jugadores dicen haber sufrido diversas lesiones por deambular en el mundo real con los ojos pegados en las pantallas de sus celulares mientras se divierten. El juego salió al mercado hace unos días en App Store. (Justin Harrison vía AP) El juego de “realidad aumentada”, que combina el juego con el mundo físico, ha tenido una gran demanda en la App Store de iPhone a pocos días de que saliera al mercado el miércoles en Estados Unidos, Australia y Nueva Zelanda. Los jugadores han dicho que han sufrido diversas lesiones por deambular en el mundo real con los ojos pegados en las pantallas de sus celulares en busca de monstruos digitales. Mike Schultz, de 21 años, que se graduó en comunicaciones en Long Island, Nueva York, se cayó el jueves de su patineta por ver su teléfono al ir buscando criaturas. Se cortó la mano al pegar en el piso cuando su patineta se atoró en una grieta, pero dijo que él fue él fue el culpable por ir muy despacio. “Solo quería poder parar rápido si aparecían pokemones para capturarlos”, dijo. “No creo que la compañía tenga la culpa”. El juego fue creado por Niantic Inc., con sede en San Francisco. La firma es una derivación de la Alphabet Inc., matriz de Google, que antes se hizo conocida por su juego de realidad aumentada “Ingress”. Para jugar, uno enciende el juego y después se desplaza hasta sitios locales importantes —representados en el juego como “Pokestops”— donde uno puede reunir suministros como Pokeballs. El jugador las lanza contra “monstruos de bolsillo” digitales, Pokemones, a fin de capturarlos y adiestrarlos. En otros sitios llamados “gyms” —que pueden o no ser gimnasios en el mundo real— los pokemones luchan unos contra otros por la supremacía. Por supuesto, el juego también ha inducido a que las personas publiquen fotografías de ellas en las redes sociales mientras persiguen a las criaturas en todo tipo de situaciones peligrosas. Zubats y Paras han aparecido en los parabrisas de autos. Caterpies ha sido visto en cruceros. La policía de Darwin, Australia, incluso ha pedido a los jugadores no entrar en su estación, la cual es una Pokestop en el juego . “No tienes que entrar para ganar las pokebolas”, dijo el departamento de policía y bomberos del Territorio del Norte en su página de Facebook. Tobillos lastimados, y choques con puertas giratorias y con árboles han sido algunos de los dolorosos resultados. Por el lado bueno, los jugadores hacen más ejercicio del usual y pueden aprender más sobre los sitios históricos incorporados en el juego como Pokestops. De igual manera, los jugadores comienzan a encontrarse indirectamente, a pesar del hecho de que llegan a las escuelas, torres de agua y museos cercanos con los ojos puestos en sus pantallas. Lindsay Plunkett, una camarera de 23 años de Asheville, North Carolina, manifestó el viernes que se estacionó a seis manzanas de distancia del restaurante donde trabaja en lugar de las tres habituales. “Para tener más Pokestops en el camino”, dijo. Plunkett todavía tiene un moretón en una espinilla que se provocó la noche anterior cuando ella y su novio deambulaban durante horas por el centro bajo la lluvia. Se tropezó con un bloque de concreto utilizado como tope para que no se cerrara la puerta en un museo local. Pero hay algo que espera con ansiedad. Pronto cruzará el país hasta California con un amigo. Eso significa más probabilidades de encontrar Pokestops y Pokemones “todo el camino”, afirmó. Al menos el juego tiene un mecanismo de seguridad: no puedes abrir huevos mientras viajas en auto. Ese aspecto necesita que la persona se desplace más despacio en el mundo real. “No cuenta como caminar si vas a más de 30 km/h”, dice Plunkett.

1. Tu horario de dormir no girará en torno a cuando otro diminuto ser humano sienta sueño. 2. Esto significa que puedes tomar siestas sin preocuparte de que un niño esté incendiando la casa mientras tú duermes. 3. Puedes maldecir libremente alrededor de tu casa sin preocuparte de que unos pequeños duendes traviesos te escuchen. 4. Como resultado, los adultos sin niños son menos propensos a padecer depresión. 5. No tendrás la necesidad de estresarte porque tu cuerpo básicamente explote por la agonía de dar a luz. 6. Los niños de los demás continuarán siendo divertidos y tiernos a tus ojos, porque sólo tendrás que experimentarlos en pequeñas dosis. 7. Si quisieras tener un poco de Vino Blanco por la Noche ,puedes hacerlo, porque no tienes que cuidar a ningún niño. ¡Que viva la fiesta! 8. No te preocuparás por ser un mal padre y accidentalmente criar a un monstruo. 9. Felizmente, la hora del baño no es interrumpida por niños ruidosos. Podrías morirte en el baño si quisieras hacerlo. Puedes darte ese lujo. 10. Cuesta $241,080 criar a un niño. Piensa en todo lo que podrías comprarte con ese dinero. 11. Ya que cuentas con más efectivo disponible, puedes tomarte vacaciones espontáneas sin tener que buscar un alojamiento especial para tu hijo. 12. Si quieres, incluso puedes mudarte a una nueva ciudad como capricho. 13. Los únicos berrinches de los que tendrás que ocuparte son tus propios ataques de furia cuando la aplicación de Seamless no funcione. 14. Tu vida estará dichosamente libre de fluidos corporales que no sean tuyos. … a no ser que sea algo que te guste, y en ese caso que cada quien haga lo que quiera. 15. Puedes llenar tu casa de muebles lujosos y sofisticados, y no preocuparte de que un niño pequeño pueda darse un porrazo en la cabeza con la esquina de tu mesa de café antigua Paul McCobb. 16. Puedes comprar tus propios muebles de plexiglas que no se mancharán con pequeñas y sucias huellas. 17. Puedes comprar ropa bonita para ti que no será inmediatamente destruida por el tóxico vomito de los bebés. 18. Aunque seas pobre, todo lo que tienes que hacer es pensar, “al menos no tengo que comprar pañales en este momento” y de repente de sientes millonario. 19. Si te sientes solo, sabes que no necesitarás a un niño para llenar ese vacío. Para eso están los gatos, perros y plantas, y no tienes que meter a una planta a la universidad. 20. Ya que no tienes hijos, llegas a invertir todo tu tiempo en ser el tío o la tía genial. Entonces... ¿Quieres una cerveza? TÍO GENIAL 21. Nunca tendrás que lidiar con la incomodidad de explicar la pubertad… 22. … sin mencionar la temida charla del sexo. *tiembla* 23. Hablando de sexo, podrás tenerlo donde quieras sin el temor de que tus hijos entren. SEXO, SEXO EN TODAS PARTES 24. No tienes que renunciar a tus hobbies. Puedes ↓↘→+P por el resto de tu increíble, divertida y sin niños vida. 25. Y como no hay niños corriendo por allí ¡Puedes ver porno cuando quieras! 26. Va a ser mucho más fácil ahorrar para una buena jubilación. ¿Sabías que ahora tienen consolas Wii en los hogares de ancianos? 27. En tu vejez, puedes ser raro sin que la gente se preocupe por la carga que estás significando para tus pobres hijos. 28. ¡No tener hijos hace que el ser adulto sea mucho más divertido!

Por motivos de seguridad la juntada de july3p el youtuber famoso de argentina se suspende, recibió amenazas de parte de personas que quieren hacerle daño, y por eso july tuvo que suspender todo, ademas le cortaron la luz y el gas, hay que bancar a july , nuestro comandante estaría orgulloso de ayudar a este gran youtuber de Argentina

Les cuento una experiencia personal que me ha hecho decir HECF de principio a fin. Hace algún tiempo pasé por una de esas islas en un centro comercial que te ofrecen cosas de esas que se anuncian en la tele. Ahora me ofrecían algo bastante interesante: ¡deshacerme de mis lentes para siempre y en sólo diez minutos! Ya había escuchado de la existencia de este procedimiento, y como no llevaba prisa, pues, le entré. Me pidieron mis lentes, me preguntaron si tenía diabetes, y me hicieron la prueba de la gráfica de Snellen (la de las letras en distintos tamaños). Así sin más, me dijeron que podían hacerme la cirugía LASIK y garantizarme que jamás volvería a usar lentes, por sólo 10 mil pesitos. Les dí las gracias y me fuí. La vendedora me siguió unos pasos tratando de ofrecerme planes de crédito y hasta me dijo que si iba en ese momento a la clínica, me descontaban 2 mil pesos, pero primero había que pagar ahí. “¿Como, ahorita?” (HECF) se me hizo increíble, digo…hasta para el dentista se saca cita. “Si, ahorita mismo te atiendes y y te olvidas…imagínate lo bonita que te vas a ver sin lentes, y te puedes ir manejando a tu casa.” Le dije honestamente que no tengo esa clase de dinero y seguí mi camino… y me olvidé por muchos meses. Hasta que un día me estrellé con un guey en el Metro que ni perdón me dijo, y que además, pisó mis lentes. Ese día, tristemente me dí cuenta de que sin lentes estaba discapacitada. Todo era un borrón gris, y aún teniendo las cosas muy cerca, no podía distinguir la profundidad. Choqué con todas las puertas y paredes. Tiré de todo. Fué cuando asistí con un Cirujano Oculista muy recomendado para hacerme lentes nuevos. El doctor fue muy profesional y me explicó muchas cosas, de mis ojos y sus condiciones particulares, y de mis opciones a futuro. Me volvieron a ofrecer el dichoso LASIK, y ahora sí, estaba dispuesta a romper el cochinito. Aquí viene un HECF lleno de coraje: Para el LASIK se tiene que ser 100% un candidato apto para esta cirugía, cosa que nunca le dicen a uno en el centro comercial, ahí, mientras pagas, pasas. Me hicieron un total de 4 pruebas a lo largo de 10 días…de grosor de cornea, de diámetro de pupila, de lagrimal y de presión ocular. Ya que entraba como candidata, tuve una plática con el cirujano: otro dato que nunca dan en el centro comercial es que muchas cosas pueden salir mal, pues el ojo es un órgano único en su complejidad nerviosa y su cicatrización. Se me habló claro de los riesgos y secuelas, y sólo cuando estuve del todo informada me dieron la opción de entrarle o no. Nada de pago por adelantado a una vendedora que ni optometrista es. Otro dato, el más importante, es que esto NO es “el milagro de los 10 minutos”, los primeros 10 días son de cuidados extremos y reposo (que me podía ir manejando a mi casa!?) este es un proceso que su completa cicatrización y “asentamiento” visual, pueden durar hasta 6 meses. Y pues sí, me hice la LASIK, y si, por primera vez en mi vida veo bien, con todos los contrastes y detalles. Aquí viene el más grande HECF. Hace 2 días estuve en el Hospital del Ojo, acompañando a un amigo. En la sala de espera fui escuchando de muchas personas que estaban ahí buscando un remedio para sus cirugías LASIK fallidas (que por cierto, no existe). Una chica no mayor de 25 me dijo que le habían jodido la vida: “me dejaron la cornea deforme en el ojo derecho y nunca me dijeron, ahora veo todo triple, como cuando se sintoniza mal la tele”. Un señor en sus cuarentas me dijo que reutilizaron el microkeratoma (bisturí ocular) en otros pacientes y ahora tenía la visión dañada permanentemente, pues sufrió una infección debajo de la cornea realmente terrible. Otra señora tenía un parche sobre un ojo. “Calibraron mal el láser y me “corrigieron de mas”, y si veo con los dos ojos me explota la cabeza, me da mucho coraje porque nadie fue serio, el doctor platicaba mientras me operaba, y las enfermeras se reían”. De modo casual le pregunté al doctor que atendió a mi amigo si el LASIK es una mala idea (ya con algo de pánico). Me dijo que la mala idea es asistir a una clínica de bajo costo que sobrevive por volumen de pacientes, con personal y equipo de cuarta (cuando es una tecnología muy compleja), en las que muchas veces te atiende un vendedor en busca de su comisión, y en la que nunca conocerás al “doctor” que te operó. Entonces, si lo están considerando o conocen a alguien que le interesa…piensen le si buscarían cirugía de coronarias “bara bara”…ojos sólo nos dan un par. link: https://www.youtube.com/watch?v=zsRdS_J4OUA