Nostalgius

Sin descripción

Queres Fails? Toma! ____________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________________________

Empezemos.... 1- Cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?) 2- Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???) 3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyada la cola les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!) 4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les dé miedo'. (díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les dé risa?) 5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato. 6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí... o si otra persona la sabana es anti balas, cuchillos, etc...) 7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?) 8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir dónde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revólver y te llene de plomo, infeliz) 9- Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga: Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos: - 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos? ) 10- Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Sí!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le pasó ésto...ya me parecía) 11- Reunión de personas. Están aburridas. Silencio incómodo. Todos se miran. ¿qué se le ocurre al dueño de casa? 'Che: ¿Tomamos un cafecito?' (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabés cómo me divierte tomar cafeína a mi...) 12- Las expresiones pelotudamente obvias: cómo me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad. Verano,45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..) Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea) 13- Me corté el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogió) 14- Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.) 15- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Ésta llevás?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotuuuudoooooo!!!!!) Gracias por tomarse el tiempo de leer mi post...lo hice para despejarnos de esos problemas de la vida que tenemos...y tener nuestra propia hora feliz No se Olviden de COMENTAR

Hola, que tal me llamo señor "x", va re cualquiera por que queria resguardar mi identidad pero en el nick puse Nostalgius, bue queria hacer un post de mi vida, en realidad algo que contar que seguramente a muchos de ustedes les debe de pasar!!! a menos que sean un richard gere o un Robert Pattison (el vampirito de onda)... yo naci en... va eso no le importa a nadie, la cosa es que a cierta edad me empece a preocupar por mi onda que pensaba en la pelota, la plaza, las monedas para el naranju y esas boludeces, hasta que me cruce con un espejo.. y ahi empezo mi vida real la vida de un feo.. ACLARACION: Una cosa es ser no lindo, onda y bue le pongo onda y gano, y otra cosa muy diferente es de lo que hablo yo, es ser feo posta posta, impasable, incomible, angustiante de fealdad, que se entienda¡¡¡ SER FEO ES MALA SUERTE, GENETICA PURA¡¡¡NO ES NUESTRA CULPA¡¡ 1ER REVELACION: ahi me vi, con doce años (ahora ya tengo muchos mas) mi cara no tenia acne o GRANOS, si no que LOS GRANOS tenian entre ellos algo de mi cara, no me salieron de sopeton pero guaaa era como que ahi estaban y ahora si me importaban!!! un asco, si me los explotaba, si dije explotar por que eran bombas de pus, me quedaba todo rojo y lastimado, a veces sangraba, era peor, encima en la tele sale esa barrocutina que dice con los deditos no¡¡¡ ha no con una llave inglesa te parece mejor???? la cosa es que ni queria salir de mi casa, ni a hacer los mandados, saben me voy a poner melancolico!!! pues amigos perdi muchos muchos amigos... 2DA REVELACION: empece a tener uno, dos, tres, mil complejos.. que como puede ser que sea tan blanco, (siempre fui muy blanco, no sarpado sin color pero bastante bastante¡¡) si los demas tienen color, que piel de mierd.. los otros toman sol y quedan negritos, yo quedo rojito y la pu... que soy muy belludo, por que no tengo pelos en el pecho y las piernas son de un mono que se callo con un kilo de pegamento en las rastas de bob marley¡¡¡ que tengo nariz muy punteaguda, si me pongo de costado a ver.. no asi no, de frente, no menos, siempre es igual, fea como yo, claro es parte de mi ...bue y asi con cada pelotudes que flasheaba por semana¡¡¡¡ hasta que tenia joroba...no cualquiera mal¡¡¡ 3RA REVELACION: Esta si que es dura,, tengo tetas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ sisi,,, esa grasa que se acumulo en los pechos por comer chatarra, y por que nunca deje de atajar y corri un poco en los partiditos de la plaza¡¡¡ aparte que lindo dueto con la panza de cervecero, para para, si ni habia probado la cerveza¡¡¡ de que me hablan?? 4TA REVELACION: las salidas¡¡¡¡ si todos crecen, si todos hablan de salir, uy viste el boliche ese, si re groso, 35 pistas 8 mil dj¡¡¡ y yo nada, ni en broma, mirando el piso o el techo... que verguenza, salir y todos van a mirarme, van a señalarme, es el, el feo que desentona con el lugar, que rompe el clima de belleza... y si no hay baldosas pa meterme bajo una de ellas que ago??? bue entonces mejor no salgo, y ahi la desision y la mentira, no salgo por que me duele la cabeza, por que tengo frio, y por mil razones que ni idea de comoo se las comian, (esto si señores, es la PERDIDA TOTAL Y MAYORITARIA DE TODOS LOS AMIGOS COSECHADOS¡¡¡¡) Por ultimo en este post la revelacion mas importante y necesaria para saber el grado de fealdad que nos toco¡¡¡ la.... 5TA REVELACION: las minitas no me dan bola¡¡¡¡¡¡¡ ni la gordita, ni la feita, ni la mas rapidita, ni una me tira un centro... es esa seguridad plena de que no la pongo hasta los 40¡¡¡ encima los otros empiezan a debutar, primero uno despues otro, despues 5 de una en un cabarulo, y asi toda la clase, todo el barrio, todos menos yo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ señores las minitas son la real vara para saber donde estamos paradas, es asi y punto, si la gordita no nos da bola fuiste man, sos un asco¡¡¡¡ encima mi vieja con el: y hay alguna noviesita??? no mama, no¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ todos te miran y dicen:es timido¡¡ no¡¡¡¡¡¡¡ es que no me pasan ni un toque de cabida¡¡¡¡ que onda no lo entienden??? bue gente esas son algunas de las revelaciones que TIENEN SOLUCION¡¡¡ SI ALGUIEN SE INTERESA EN ESTE POST DOY LAS SOLUCIONES ... Son soluciones a cada una de las revelaciones que a mi me funcionaron y me sacaron del mayor nivel de fealdad a ser un normalito..(tampoco es que ahora soy lindo, el chico bonito) pero no lo puedo creer como zafo¡¡¡ ahora si, el momento de la solucion casi magica... ACLARACION: las soluciones son a corto plazo, para gente feita, a mediano plazo para feos,y a alto plazo para gente como yo...enloquecidas por la fealdad¡¡¡¡ SER FEO ES SER EL MAS DIVERTIDO, ES LO UNICO QUE NOS QUEDA, NO LO DESAPROBECHES¡¡¡¡ SOLUCION A LA 1ER REVELACION: Hay un monton de soluciones para esta revelacion, pero yo les voy a dar la posta posta, y no como muchos que le dicen: y con el tiempo se van, yo decia ok ok, pero quiero vivir hoy no con el tiempo¡¡¡¡ la cosa es que fui a cosmeatra, me sacaba todos los granos, me re hacia doler, me encajaba 1900 cremitas, que para despertar, que para dormir, que para la tardesita, que para despues de bañarme, y loco la mas trucha, una para antes y despues de tomar mate¡¡¡ si de tomar MATEEEEEEEEEE¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ademas seco de bolsillo quede, y lo peor, no me hacia un carajo¡¡¡ salia rojo, todo marcado, y con los ojos llorosos de la terrible guerra perdida entre los dedos de la cosmeatra y mis llagas, puntos negros, y no se que otros nombres, pero decime granos que son todo iguales, una mierd.... ha cierto que le tengo que dar la solucion, y es realmente increible, y cierto la descubri yo, nada de patentar por ahi mi idea¡¡¡ me pregunte, si me lavo la cara todos los dias con ese jabon especial( que tambien me encajo la cosmeatra) y no me hace nada, que puedo hacer? lo contrario, no lavarme la cara jamas¡¡¡¡ y eso empece a hacer¡¡ luego me dije que ago si me dicen que sacarce los granos con los dos dedos apretando y dejando en el espejo un pus blanco esta mal, entonces ago lo contrario, todos lod dias me los voy a sacar al extremo, me tomo 15 minutos diarios para sacar uno por uno. y luego antes de recostarme, (cuando ya sabemos que dormir es lo que queda y no boludear un rato mas) ahi es cuando me pinto, si pinto literalmente la cara con¡¡¡¡¡ chan chan chan... talco¡¡¡¡ ese es el ingrediente secreto y unico sin mezclas ni combinaciones¡¡¡ de enserio no hay mas secretos, es el talco que te seca la piel, te saca lo colorado, y te saca cascarita al toque en los lugares que ya te sacaste los granos y a los dos o tres dias siguientes se te van, se te caen y punto tenes piel de enserio¡¡¡ esto es real, y no lo saque de ningun lugar... es posta es casi la resurreccion¡¡¡¡¡¡ SOLUCION A LA 2da REVELACION: complejos, eso es very very dificultoso¡¡¡ que por que soy tan blanco. mejor man¡¡¡ a quien carajo le importa, y al primero que me decia hay pero que blanco sos, la respuesta al toque es: vos por que sos un negrito catinga¡¡¡ lo de belludo, logico, tijera y olvidate¡¡¡ importante, jamas, jamas te afeites donde nunca te hallas afeitado, se te va a poner horrible, puntos rojos asquerosos, (eso lo se por que lo lei y no por que lo halla hecho he¡¡¡¡ ¡¡) lo de la nariz demas complejos, hay una gran forma de eliminarlos y es hacerte cargo, antes de que te los digan vos tira al toque un chiste sobre tus propios defectos, ej, te miran la nariz, le decis:no mires tanto y apurate a respirar que te voy a dejar sin oxigeno chabon¡¡.. ahi el otro se rie y ese complejo pummm desaparecio, es asi de sencillo usalo para todo es la que va¡¡¡¡ SOLUCION A LA 3ER REVELACION: la tercera es puramente fisica, todo lo que es fisico tiene dos salidas, o es un complejo mas y te reis de el, o le pones todos los huevos del mundo y metes gimnasio 3 o 4 veces por semana, mi consejo es si o si gym¡¡¡ mira sos feo pero te pones en bola y estas marcado sabes como levanta, y man olvidate de mac¡¡¡ eso te hace mierda¡¡¡¡ es grasa, pura grasa y eso va a la panza y a los pechos, vas a ver que son dos meses y te cambia todo, ponela un toque de huevos y sabes como empieza el cambio¡¡¡ SOLUCION A LA 4ta REVELACION: las salidas son complicadas, pero la solucion es la seleccion del lugar yy de las personas con las cual salir.. mira los lugares gays o medio dark son un gran comienzo, ahi nadie mira el aspecto de las personas, cero discriminacion, gente copada, y ahi empezas a tener confianza en vos, y te animas a salir cada vez mas y empezas a meter otros lugares... pero cuidado con los que salis, siempre que sean conocidos al comienzo, jamas quee sean barderos en tu contra, siempre amigos¡¡¡ imaginate uno te dice: huy estas colorado, ahi no mas te corta la inspiracion de toda la noche, empezas a tener esa verguenza horrible de que carajo me abra querido decir y no sabes donde meterte¡¡¡ te digo como terminas?? al costado sentado metiendo la cabeza en un pozo¡¡¡¡ acordate no vallas a cualquier lugar con cualquiera, man selecciona, y a mas veces que salis mas te vas convirtiendo y teniendo confianza¡¡¡¡ SOLUCION A LA 5ta REVELACION: y esta ultima necesitaria un libro para una simple solucion, las minitas¡¡¡¡ pero gente es todo tan simple, a mi no me daba bola ni una, y ahora no voy a decir que se pelean por mi, pero sieempre tengo hueso¡¡¡ por que? por que lo unico que les interesa es que vos la escuches¡¡¡ que les preguntes sobre su vida, que las celosees, que las mires como un pelotudo (no esa mirada de te la re pongo) si no esa mirada de me quiero casar con vos mi vida, aunque solo la quieras para unos polvazos,,, siempre reite de lo que te digan aunnque sea una boludes, no demuestres timides, y lo mas importante nunca encares tan directamente siempre tenes que hacer que te importa su vida realmente y habla con todas, feas lindas, enanas altas, flacas gordas, con todas¡¡¡ chabon despues descartas vos¡¡¡¡ bue papa espero que te sirvan estos puntos¡¡¡ y recorda que lo unico que te sirve es vivir sin miedos, sin verguenza, y encara la vida, todo te llega a tiempo...

Counter strike Termino Dícese o diciérase del videojuego Online origen de la creación de una raza infrasuperior de frikis gamers, dependiendo del nivel de frikismo alcanzado por estos gamers. Es un juego de concepción sencilla pero peligrosamente adictivo, como defiende la AMJO (Asociacion de Mancos Jugadores Online), que investiga si su alto contenido en Counterio es realmente inócuo para la salud. Las víctimas de este juego adquieren varias características comunes entre los de su especie. Reducción del idioma escrito mediante la supresión de varias letras. Reducción de las horas dedicadas a la vida social. En algunos casos se llega a la desaparición de toda vida social, incluso la ausencia de un recuerdo que afirme su existencia. Capacidad de almacenar mierda en su más pura esencia en lo que viene a ser mayormente el area de espacio vital del ordenador. Hay casos en los que se ha llegado a producir vida en el interior de un teclado debido a la mezcla de materias atómicas, como son la ceniza, las migas de pan, los pelos cortos y rizados, restos de patatas fritas, pipas, un hobbit, un niño japo y demás alimentos. *Reconvierten la dieta habitual en varios alimentos que proporcionan todos los nutrientes básicos de una dieta sana: Patatas fritas, refrescos (redbull para volar por la pantalla y evitar ser asesinado por los terro's), chocolatinas, cereales a palo seco y a veces incluso algún que otro poco hagua, aunque pocos, ya que algunos desarrollan una aversión contra esta. *Aprendizaje progresivo del idioma l33t (leet). Se cree k es una evolucion dl elfico. Este punto se tratará más adelante. *Pérdida de olfato, ya que en algunos casos el gamer no es capaz de detectar su propio olor corporal producido por el abandono máximo de lo que viene a ser la ducha u otros elementos de higiene personal. *Adquisición de un acto reflejo que consiste en reproducir continuamente en conversaciones de internet la nomenclatura "xD" inmediatamente despues de acabar de escribir una frase. El lenguaje Estos seres se caracterizan en muchos casos por usar habitualmente, si no es en la totalidad de la palabra, en alguna de sus letras, simbología propia del idioma leet. Estos son algunos de los vocablos más utilizados habitualmente: j0aZ, LOL, juassss, xD, , =D. No es leet pero se abusa tanto de él que parece contenerse dentro él. Chet0 l4mm3|2. falso pr0 de mierda fe0 cómprate un amigo SETAAAA chola g0g0g0 (x) oN/oFF. Donde (x) representa alguna cosa. lammer n00b lagger Manco pak0 JUANTO tu vas ganando pero yo tengo vida social muyo Puto Lag!... x__x kamp3r /4y4 C|_|3|2N05 (Vaya cuernos) GET A LIFE PUTO lulo wn pra pra Campero y la... ZOMG! STFU Así mismo estos especímenes adquieren la habilidad de insultar sin motivo aparente en foros [Véase Media-Vida] y a miembros de su propia especie por ser simplemente mejores en la tarea de disparar un arma virtual. Normalmente, en este último caso, se suele usar el calificativo de Chet0. Objetivo en la vida El objetivo principal de esta subespecie gamer es el alcanzar tal nivel de vicio en el Counter para alcanzar ciertas metas, como por ejemplo el entrar en un clan en el que acudan concentraciones LAN Party, adquieran un status alto en el mundo de Media-Vida y llegar a vivir de este juego y poder costearse una vida cómoda, llena de lujos, amigos y éxito para el futuro. Pero lo más importante, para poder resaltar en lo anterior mencionado: Ser un maestro en las armas y matar a todos con el mas minimo movimiento posible. Habito sociales de la especie Estos especímenes suelen concentrarse en reuniones público-clandestinas llamadas LAN Partys. En estas concentraciones es donde un gamer alcanza el súmmum de su ser. Se reunen para jugar a los mismos juegos que utilizan sus congéneres, comen en compañia, debido a que alquilan pequeñas plazas de 1m² donde colocan su ordenador, tienen la oportunidad de dormir sobre su teclado, máximo sueño erótico de cualquier gamer considerado, pudiendo despertarse y ser su verdadero amor lo que ven al levantar la vista, poniendole así los tocho's al mouse (su miembro de disparo) Características necesarias para jugar a esto del Camper speed + stamina + skills... mmm k es eso? da lo mismo aquí no necesitas nada de eso. Si eres manco y te gusta comer y jugar a la vez, o cualquier otra cosa, puedes jugar ya que solo se utiliza el ratón. Si te gustan los camping este es tu juego No dar ni una o ser OWNEADO en el unrealTournament (99 y 2k4) Razas internas de la especie En este juego, cada bicho rar...estoooo... persona, se le considera de una raza u otra. Player Son personas que acaban de instalar el juego y van a jugar su primera partida sin haberse mirado las opciones. Su hábitat son los servidores donde hay pocos jugadores, ya que en su primera partida tienen miedo de meterse en una gran batalla. Normalmente desactivan la bomba disparándola o mirándola fijamente. Noob No confundir con player. Este ultimo es un principiante, mientras que el noob es malo, manco, ciego, sordo, etc... por naturaleza: no importa lo que haga, no mejorará. El noob común gusta de jugar dusts y/o assaults, por ser las más comunes. El noob además, es incapaz de aprender de sus propios errores: siempre intentará matar al mismo francotirador (con glock) apuntando al estilo bot (dícese de apuntar al brazo con la esperanza de que el punto de mira se abra tanto del retroceso que le vuele la cabeza al sujeto). Son los unicos que no utilizan cheto's (el disparo sistematico a la cabeza y que hace sentirse los reyes del juego a los que lo utilizan) Seta En esta especie, hay dos variantes, la Seta Mamonaso y la Seta Guay. Las características comunes son las siguientes. Tienen predilección por los snipers. Se mimetizan perfectamente con el entorno, para ello suelen utilizar un skin de campaña adecuado. No les mueve ni Sauron de su sitio, aunque pase un Panzer IV a su lado, ellos ni se inmutan. Ahora bien, el Mamonaso, sabe donde colocarse y se pone las botas. Suele acabar con muchos frags. El Guay es el único que sabe colocarse en lugares del mapa donde no pasa nadie. Le verás con 0 frags. Los setas también son conocidos como zarigüeyos y su arma favorita son la arti o la arti repetidora. En caso de ser un Guay su arma característica es la palomera, al no tener dinero. Mordor No confundir con Seta. Este ultimo es un achantado, mientras que Mordor (arr!) es el típico usuario que dispara a sus aliados cuando vé que están en desventaja. Además siempre comprará la franco buena y se irá por libre a plantarse en un sitio en el que nunca pasa nadie. Juega en la dust y/o assault, por ser las más comunes. Además, es incapaz de aprender de sus propios errores: siempre intentará matar en el mismo sitio en el que nunca pasa nadie. Solo se conocen dos especimenes de esta especie, uno juega al Counter a menudo, el otro se dedica a cantar la canción de la gasolina en FactorX [1]. Suele jugar en el equipo del Listillo, el Flipao y el Pro, y en su defecto en el del Llorica, del Humitos o "Smokers" y e algún caso de un jonki. Tiene dos ataques especiales para cuando se siente intimidado, uno de ellos es el MegaLapo, que está formado por sustancias quimicas corrosibas que desgastan el tejido con el que entran en contacto. Se dice que dos de esos lapos fueron los que destruyeron Hiroshima y Nagasaki, y no una bomba atómica como se creia. El otro ataque es el ojo de Sauron que tiene instalado en ......, con el que vé todos los movimientos de los demás jugadores, y ademas lanza bolas un material imposible de identificar, un millón de veces mas potentes que el C4. Plastelina Las escaleras y demás objetos no se hicieron para esta raza. Les verás saltando desde cualquier lado para quedarse al 10% de vida. La verdad es que no les hemos encontrado explicación lógica, pero ellos siguen haciéndolo. Pensamos que el afán de esta raza es acabar con las rótulas en los hombros, pero todavía sigo estudiándolos para hallar la verdadera razón. Recientes estudios afirman que esto en consecuencia de jugar al Counter tras haberse aburrido después de jugar al Super Mario Bros, o simplemente el jugador tiene parkinson en el dedo pulgar de la mano izquierda lo que le hace pulsar infinitamente la barra espaciadora (espada laser para un friki de star wars). Flipao Esta raza tiene una demencia profunda. Creen ser de la raza Rambo (ver más adelante), con la salvedad que no matan ni el tiempo. Son los primeros en salir, y los primeros en caer. El orden y la disciplina no van con ellos. Se les reconoce porque juegan con una cinta roja al pelo(suelen ponerse el model de Guerrilla), emulando a su héroe. Listillo Normalmente vienen acompañados de los Flipao. Forman un tándem bestial. El Flipao siempre va el primero, y avisa de donde está el enemigo por los disparos que ha recibido. Esto pone en alerta al Listillo que ya sabe donde están y solo tiene que salir disparando hacia el lugar indicado por el rastro de sangre del Flipao de turno. Se les conoce por ser los precursores de la famosa táctica Escudos Humanos. Por aquí ha pasado un rambo Explicación de la escena:Este boot, al ver el rambo de detrás la mirilla, quería soltar el arma y rendirse. Antes que el arma tocara el suelo, ya había muerto.Rambo Estos son realmente difíciles de encontrar, y mejor que no te cruces con ninguno de ellos. Son auténticos virtuosos de todas las armas y se les reconoce por el rastro de cadáveres que van dejando a su paso. He visto como uno de estos estaba cercado por cinco contrarios y él salir sin un solo rasguño. También se les conoce como "Piel de piedra", porque parece que nuestras balas son de goma y que no les hacen ningún tipo de efecto. Esta raza es la más buscada por todos los Clanes, que ansían tener varios de estos raros especímenes en sus filas. La lastima es que son como los OVNI, todo el mundo sabe de ellos pero nadie los ha visto. En cinco años que llevo jugando, he visto a mucho pro (más adelante), pero a nadie que llegue a Rambo. Pro a punto de metamorfosear a RamboPro Son personas que no tienen nada que hacer en el mundo real y se pasan el día jugando, aspiran mutar a la raza Rambo, pero según las leyes de la Naturaleza, sólo puede haber un Rambo a la vez en el mundo. Por lo tanto cuando el gran rey muere, luchan a muerte entre si para alcanzar el trono. Existen 2 tipos de pro: Pro majo Este pro es difícil de encontrar, tiene un absoluto dominio de las armas del juego y hasta reflejos mejorados, sabe que se va a metamorfosear en un rambo en cualquier momento, y esto le hace comportarse de una manera justa con los noobs (les sigue pegando cholazos, si, pero les da oportunidades). Estos jugadores han pasado tardes y tardes jugando y por eso han alcanzado ese nivel de frikismo que les eleva a categoria de Pro, se calcula que juegan una media de 8 horas diarias. Normalmente se acaban rayando del juego pero no lo dejan, siguen a un ritmo inferior y casi siempre en deathmatchs, suelen llevar nicks como "Zidane", "unnamed", "player", "retireD", "mank3r", "Dr34d" o "algun0" (les gusta llevar nicks de noob y con números en lugar de vocales). Pro chungo Este pro es mas fácil de encontrar. Solo domina un arma, eso si, es letal. Normalmente es la primera arma con la que consiguió un frag. Estos pros usarán siempre la misma arma y provocarán, sin piedad, la devastación máxima, dado que su objetivo es conseguir un gran numero de almas para metamorfosear en un rambo oscuro. Némesis Los jugadores némesis son normalmente malillos. Los némesis se caracterizan porque siempre matan al mismo jugador, no importa donde o lo que haga éste para liberarse: su némesis lo encontrará y aniquilará, ronda tras ronda. Se les puede reconocer porque tienen casi el mismo numero de frags que de muertes, ya que al matar a su objetivo mueren fácilmente. La nemisidad no es permanente, es decir, puedes ser un némesis un día y al siguiente no, y tampoco tienes por que ser manco, pero es mas llamativo ver a un gachó que solo es capaz de matar a uno por ronda, y ademas el mismo tío todo el rato. La puta risa es cuando un nooby se mete en una partida y se convierte en el némesis de el pro del server en cuestión, llevando a este al grado de desesperación máxima. Llorica Los lloricas se caracterizan por lo siguiente: creen que el counter fue creado por y para ellos, y que si les matan es por •suerte •cheto •lagg •falta de munición •y por mas lagg •entiéndase también cosas como el ratón o así. Los lloricas pueden ser noobs, y entonces todo dios les contesta "stfu noob", o lloricas pro, que todos les dicen "stfu gay". La devastación máxima es cuando un llorica se arrejunta con un admin noob. Tambien hay una variante de llorica que es el tipico creador que hecha de la partida al que le mata pero luego hechas un vistazo a las personas que estan jugando y descubres que no estabas en una partida normal, que era una partida de gays que trata de que tienes que meter el cuchillo por el culo a los demas (es broma, pero lo del creador no). Spidey Esta raza está basada en sus muchos años de haber leído cómics de Spiderman & company. Les verás subidos a los tejados, a sitios imposibles, que hacen preguntarte lo mucho que se aburre esta raza para averiguar como llegar a estos sitios. Si tienen buena puntería son mortíferos, ya que están en sitios donde nadie se espera que pueda haber alguien. MSN Esta raza no juega. Se pasa el día hablando tanto con los de su equipo como con el contrario. A veces se cuentan la borrachera del día anterior, o simplemente se ponen a hablar de fútbol. Son una grave amenaza si varios de estos seres se encuentran en tu equipo, ya que no van a dar ni chapa. Pensamos que la finalidad de estas criaturas se basa en extender el MSN a cualquier lugar conocido. Navajero Este tipo de raza sólo conoce el término "clavar", ya que siempre que puede se dedica a meter toda clase de armas puntiagudas a sus adversarios y, en algunos casos por desgracia, hay veces que no se cortan en rajar a los de su equipo. Se pueden distinguir dos clases, los boina verde y los sádicos. Los primeros son más reservados, ya que se aseguran de que no les van a matar y usan cualquier arma, pero cuando ven un objetivo fácil, suelen ir sigilosamente por la espalda y le clavan todo lo que pillen en su mochila. Los segundos son los que no se cortan ni aunque tengan cuatro mg´s 42 delante de ellos. Son fáciles de eliminar si están alejados lo suficiente, pero un peligro si estás recargando en una esquina sin escapatoria. aunque la mayor parte de estos tios no saben usar el cuchillo y suelen acabar con una bala en la cabeza , ya que te dan tiempo a recargar...a tomar el te....comerte un bocadillo.... Mader-faker ¿Quién no ha entrado en un server con Fuego Amigo y se ha encontrado con un tío que no distingue a los de su equipo de los enemigos?. Pues a eso se dedican los "Mader-faker" o MF pa los amigos. Son los típicos TK'ers y les veréis fastidiando a todo el equipo eliminándoles en plena zona de nacimiento mientras son insultados por todos los del server. Eso sí, cuando nacen los afectados, no hay piedad para esta raza. Indecisos Son los tíos que en cada ronda se cambian de modelos, nombre o equipo (o ambas tres a la vez). En las primeras rondas crees que los del bando contrario o el tuyo hay mas jugadores, porque los ves siempre distintos que en la ronda anterior. Suelen parar sobre a las 10 rondas, ya que se cansan. Ruidosos Son una clase de jugadores que basan su estilo de juego en hacer el máximo ruido posible, "¿Las balas son gratis no?", cuando juegan gastan cartuchos enteros disparando al techo, al suelo, y a veces intentan hacerte pensar que disparan a alguien. Sus armas preferidas son la ak, la glock, por su interminable cargador que siempre da para hacer ruido sin sentido, y en su máxima expresión con máquinas de coser (ametralladoras). La técnica básica es disparar, recargar y seguir disparando. Si quieres practicar la puntería observa a uno de estos y haz todo lo contrario. Algunos evolucionan a porculeros. Porculeros Los porculeros basan su juego en llamar la atención, no en ganar, siempre molestando de alguna forma, ya sea haciendo ruido, tirando flashes, y cuando no hay fuego amigo persiguen a los de su equipo como intentando acuchillar cuando sólo quieren entorpecer y molestar, si alguna vez necesitas que alguien tire una flash o granada de humo no dudes en decírselo a este, pues siempre llevan todo tipo de instrumentos porculeros que se pueden usar contra el otro equipo. Un buen jefe aprovecha sus habilidades contra el enemigo. Sus instrumentos porculizantes son: granadas de humo, flash, y explosivas, ¿Porque no?, el bip que suena con la tecla "usar", linterna intermitente, saltar, hacer ruido, spamear continuamente con algún tipo de mensaje rayante, usar la visión nocturna, encenderla y apagarla constantemente, y cuando se quedan últimos en el equipo la dejan encendida y miran al cielo. Estáticos Son un tipo especial de jugadores, ojo no confundir con setas, que siempre van por el mismo sitio, o siempre setean en el mismo sitio, con lo cual suelen pasar dos cosas principalmente, o triunfan en su empeño y constancia de ir por el mismo sitio, o mueren instantáneamente. Despistado Son personas que se meten en un servidor, se eligen el bando y esperan a que termine la partida para renacer. Pero lo curioso es que no esperan delante del ordenador, sino que se van a dar un largo paseo por la casa, ir a la cocina a coger una cerveza y/o ir al baño a liberar tensiones, cuando llegan al ordenador otra vez, la otra ronda ya a terminado y un terro/poli que pasa por su base le a metido un tiro. Lo cual, el despistado vuelve a levantarse de la silla y a repetir las acciones anteriores. Suelen ser expulsados por un admin o por el mismo juego por el TimeOut. Los despistados pueden llegar a ser los comodines de alguna gente mala jugando en este juego. Carroñero Es el jugador más malo de la partida, pero siempre tiene puntos, pues se esconde en las sombras durante el follon y en la calma sale a buscar jugadores que tengan el personaje bloqueado o los citados anteriormente "despistados" que tienen el personaje en la partida pero no esta el jugador en cuerpo presente, estos al ver una ocasion de obtener un punto tan facilmente se ponen nerviosos y vacian todo un cargador de pistola ( la unica arma que se permiten con su dinero ), no vaya a ser que el jugador despistado reacione y los mate antes que el, lo cual seria humillante para un carroñero. Barsa Es el jugador que siempre sigue a un grupo, espera a que el resto entre a la batalla y cuando vea que les queda poco HP a los enemigos, entra en juego quitándoles todos los frags a los que causaron el daño. Es parecido al carroñero ya que se aprovecha tambien de los despistados o los pegados ganando frags rapidamente, pero muere facilmente. Campero Campero en plena faenaJugador cabronazo, que en lugar de ayudar y participar en las escaramuzas, se espera en la zona de rescate, o sube a algún sitio alto y seguro desde el que no le ven, para, cuando un jugador no le ve o va despistadillo, meterle un cholazo. Sólo usan el mejor rifle de francotirador, son muuuuy pacientes. No importa si estas tu solo contra todos, no te molestes en pedirle ayuda, no vendrá. Prefiere quedarse en su refugio, esperando a algún conejo para cazar. Casi siempre se meten en Asalto, Dust o Survive,estos son los mas odiados por todos incluso por los n00bs. Rushero Otra especie muy comun en el counter. ten cuidado con estos porque apenas terminas de comprar ya te matan. siempre q juegan alugunos evolucionaran a nemesis(generalmente los n00bs) pero no podran acabar con el porque no les deja terminar ni la recarga. Humitos o Smokers Es el jugador que se dedica a decir "me deprimo,voy a hacerme un porro" o "dios tio, k mierda tn wena!", en medio de un combate entre noobs (o pros, hay de todo). Su máxima pasión es tirar granadas de humo y "identificarse" en la partida. Allá por donde pasan, queda una estela blanquecina de humillo, y a veces, algún muerto por inannición del humo del porro en cuestión. Vergonzosos Son variantes de los ya mencionados n00bs fusionados con los lloricas. Estos se meten en un server de pros, y cuando les matan una sola vez o ellos no matan los suficientes, hacen un retry y se pasan de bando. Siempre te los encontrarás con un 0/0 en su marcador y el 90% de los players del server se reirán de él ya que no pega ni chapa. Cobardes Son los que van siempre pegados a los jugadores buenillos, ya estén rusheando o campeando, no importa, no se separará de este. Si estás en un pasillo estrecho y te están friendo a tiros, no podrás huir, ya que este estará bloqueando la puerta y morirás delante de él. Lo mejor es cuando éste mata de un tiro al que te ha freido a ti y te cagas en todos sus parientes. A la ronda siguiente este suele ser insultado por "fucking blocker", rara vez he visto contestar a uno de estos, ya que la mayoría no saben ni con que boton se habla. Sordo Estas personas no tienen cascos, los tienen apagados, o pertenecen a la fundacion GAES. Si vienen cinco terroristas al galope a por ti, él no se enterará, porque no los oirá. Si plantan o desactivan la bomba detrás de él, no se enterará y gritara "wtf?? cheater". Y el resto "jajajajaaj SORDO". Estas personas muchas veces habitan solo los publicos, porque no encuentran clan ni a la de 20. Pesto Es el jugador que se caracteriza por tener varias formas de jugar y todas ellas impredecibles, normalmente se asocian al dia que haya tenido. La primera forma de jugar es la normal (eso es que han tenido un buen dia), se ponen en un bando y van a por el bando contrario. La segunda forma de jugar es el "team-flasher", es decir, se dedican a comprar flash compulsivamente y las arrojan en su propia base sin importar que se cieguen ellos mismos. La tercera versión es el "get a life", que consiste en buscar a alguien de tu equipo que sea bueno y tenga voz de friki, una vez localizada la victima, se le acuchilla sin parar con el boton primario hasta que este se harta y te mata. En la siguiente ronda, se ejecuta el castigo "Time-Bomb" (una onda expansiva que mata al teamkiller y a sus alrededores) y se lanza flash sin parar en base con el objetivo de matar a todo tu equipo. La última forma de jugar es directamente "joder al equipo", se hace escondiendo la bomba en un lugar completamente inaccesible, después de ello, los pestos contemplan como todo su equipo intenta cogerla saltando o disparandola mientras se les tira humo y flash para molestarles (tambien se asocia con una buena cuchillada). Normalmente los pestos juegan en compañia compinchados, en algunos casos, se ha visto que siendo rivales han cooperado para cegar a una victima y que el compañero la raje, además de eso, no les gusta jugar con admins porque temen ser banneados (por eso siempre se cambian el nick haciendo retrys). Mocho Se les llama principalmente a los jugadores que tienen preferencia por la escopeta grande o mocha, como se le llama en algunos sitios, aunque también pueden usar otras armas si son grandes y arman igual o mayor ruido. También reciben su nombre por dedicarse a "barrer" literalmente a todo aquel que les sale al paso (incluidos aliados si salen apuntando). Son jugadores intermedios, que aspiran a llegar a ser pro, imprevisibles, espontáneos y cabrones. Cuando van con mocha son letales, aunque si aprenden a dominar otras armas ruidosas, su infinito número de estrategias (generalmente ninguna en especial, solo la que les sale de los cojones) aumenta. En el principio de una partida aparentaran ser jugadores de rifle, pero a los 5 frags les dará el venazo mocho y se volverán majaras hasta el final de la partida. El mayor gusto de un moxo es transformarse en némesis de no uno, varios jugadores, especialmente pros, y salirles por detras pegando tiros con la mocha. Los moxos son potencialmente peligrosos una vez llegan al nivel de un pro. Son cabrones y no dudarán en meterte un tiro por detrás si te pillan, aunque a veces esperarán que te gires para reventarte la cara. Si te ven de cara te meterán tiro si no estás muy lejos, a veces desperdiciando 7 balas (un cargador) de su fabulosa mocha. Cuando un mocho ve de lejos a un jugador de grado medio/alto despistado se "ahorra" el pateo de apuntar dando una vuelta para salir por atrás con la mocha. Así que cuidado, si no ves a un mocho donde crees que debería estar, mira hacia atrás. Pendejito Se les dice pendejo o pendejito, generalmente son niños de 8 a 11 años, con voz muy aguda, y no paran de hablar por microfono. Suelen soplar donde está algun campero, seta, estático, cuando está muerto. Son incansables, pueden estar 1/73 y van a seguir hablando. Los jugadores ya entrados en edad suelen callarlos con frases como "Callate pendejo culiao, anda a acostarte" Zombie Esta especie son los malos de las partidas zm o diciendolo para que lo entendais zombie mode,son peligrosos ya que son parecidos al rambo pero estos estan limitados al cuchillo osea a sus garras,aparte de eso si un bicho de esos te llega a meter un cuchillazo te transforma en zombie.Hay dos tipos de sub especies en esta especie del counter: Zombie patético o básico Estos zombies no son muy buenos estrategas, por lo cual se lanzan al ataque como los flipados y acaban ametralleteados,congelados,quemados o muertos por una minalaser. Eso si ni con un bazoca eres capaz de matarlos. También puedes acabar con estos zombies como el coyote y el correcaminos,tu disparando a matar contra el bicho en la cabeza y este que no se muere. Zombie chungo o depredador Estos a diferencia del basico atacan en grupos de seis de forma que uno se agacha y los otros suben por él (esto sirve para alcanzar a algunos humanos que consiguieron ponerse en lugares de acesso imposible), aparte de eso saben usar las lasermine, algunos de esos utilizan chetos como uno en el que podian cojer a una persona en el aire y sacarla de entre los laser azules(experiencia propia) y encima tiene muchisima vida tanta que necesitamos a seis para matar a uno y encima puede que no lo consigas. Zombie nemesis no tiene nada que ver con los nemesis del juego ese no es un zombie normal es un super zombie que si te toca te mata no te infecta cuando aparece el admim te lo avisa poninendo un mensaje (no es coña)tiene la fuerza de 7 zombies y la resistencia de 40 se ha visto como contra 10 personas disparandole a distro y siniestro apenas le hacian nada solo frenaban su letal avance rara vez consiguen matar a un zombie nemesis (y eso que teniamos municion ilimitada y sin reload). Sin Vista Esta especie es la que nesesita de un rifle con mira telescópica para matar a otro jugador a 2 cm de él. Normalmente también se acercan en la pantalla intentando ingresar a la dimención Counter Strike. Cosas que harias si eres un viciao del CS *No vas de discoteca porque estas en eco round. *Pierdes al parchís y pides la demo. *Te piden algun favor y respondes Affirmative/Roger that *En un examen si eres mujer rellenas "Tu nombre" *Fem* *Tienes solo un contacto conectado en msn y le preguntas ¿5on5? *Escuchas sonar una calculadora y piensas que estan plantando C4. *Cuando te fugas del colegio gritas GO GO GO!. *Jugando cualquier deporte con balón, y a un tipo le llega un pelotazo en la cabeza, gritas headshot! automáticamente. *Ves a un policía por la calle y le preguntas si busca clan. *Entras en un servidor y te haces un 40/3... (con el cuchillo). *Justo antes de empezar a comer con tu familia sueltas "gl" y "hf". *Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!". *Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.` *Te sabes de memoria el número de activación de la bomba. *Usas el skin del vip en el quake3. *Te cuentan un chiste y automáticamente sueltas "lol" o en su defecto "lolazo". *Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano. *Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto con el cuchillo). *Usas script de compra cuando vas al carrefour. *Jugando al fútbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad. *Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear". *Tienes 10 años y eres el capitán de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL. *Tras una pelea en la que pierdes le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA GANADO SI HUBIESE *TENIDO 10 FPS MAS!!". *Cuando vas a tener un orgasmo sueltas "Get out of here its gonna blow!!!". *Al entrar al irc saludas con: "yq ondas", "yhola", "yque tal?". *Cuando preguntas algo en el messenger pondras "_" en vez de "?" *Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros. *Mientras comes cambias rápidamente entre cuchara y tenedor. *Intentas saltar vallas subiéndote a la cabeza de tus compañeros. *Le pones emoción a tus visitas al WC, soltando un rotundo "BOMB HAS BEEN PLANTED". *Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada. *En los exámenes escribes tu nick en ves de tu nombre. *Vas al cyber cafe con un pasamontañas y forro polar (incluso en verano). *Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando "fire in the hole!". *Después de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk. *Para entrar al irc hispano escribes "connect irc.irc-hispano.org" (veridico). *En el colegio te conocen por tu nick. *Usas el team speak en vez de el teléfono. *Te has visto todas las pelis de polis que ponen en la tele. *La ducha te echa de menos. *Metes presión a los dirigentes de tu escuela para que den cursillos de CS. *Te estas riendo con estas lineas. *Cuando ves a la suegra, sueltas "Enemy Spotted!". *Demuestras tus conocimientos técnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros. *Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas. *Le das clases particulares a gooseman y cliffe. *Ves un señor en la parada de autobús e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper *Ves a un tipo de blanco en la puerta de una clinica, te pones delante de el y le haces un +use. *Intentas hacer el logo del half-life con el desodorante. *Cuando sales por la noche llevas gafas de visión nocturna. *No sales por las noches *Desde que sabes lo que es el wallhack ya no te la meneas por temor a que te vean. *Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de scrim. *Insistes en hacer un timeleft en medio de clase. *Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **. *Suspendes un examen e intentas hacer retry. *En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado. *Terminas los deberes y te dices orgulloso a ti mismo: "gg". *Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como "tu clan". *Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante. *Oyes algo de Pavarotti y te da por jugar cs_italy. *Tienes en tu móvil el logo del CS. *Tu fuente de Guindos es el Facelift. *Siempre te cagas cuando ves plastilina. La confundes con C4 *Has pensado seriamente en mapear tu instituto. *Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara. *Lo intentas desesperadamente cuando ves a alguna tia jamona(véase Pilar Rubio) *Cuando llegas a clase haces un listplayers. *se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de las ips de tus servers. *Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies. *Te crees que puedes subir las rampas corriendo. *Acusas a Ana guevara de usar speedhack. *Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: "h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0...". *Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness. *Jugueteas a tirarte desde el décimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida... *En la discoteca tiras flashbang o en su defecto smoke para tocar el culo a las chikas. *Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo. *Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config. *Cuando vas a clase le sueltas tu mochila al que va al lado tuya. *Siempre que tienes 2 euros sueltos vas a la ferreteria a comprar unas tenazas "por lo que pueda pasar...". ...y si no te alcanza para las tenazas, te compras un cortacutículas. Los dos sirven... *Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida. *Cuando todos tus amigos estan fumando dices "parad ya que me bajan los fps". *Cada vez que ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy. *Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump. *Estas haciendo la mili y le sueltas al coronel: "vas de pro chaval?". *Le hablas a tu abuela del magnifico frag de BurningDeath. *Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti. *Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia. *Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo. *En esa ronda te cargas a uno de tu equipo. *Estas tan acostumbrado a que te digan por tu nick que cuando pasan lista en clase no respondes. *Cuando estas en la oficina intentas romper la pared a ver si sigue ahi la rata. *Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo. *Cuando en la oficina se gasta un cartucho de la impresora o de la fotocopiadora, el cambiarlo se convierte en una estresante sesión de desactivacion en la que tomas prestado a tu compañero para que se ponga detrás tuya imitando el sonidito del *beep* *beep* *beep* *El profesor te pide que traigas un mapa a la clase, y vuelves al dia siguiente con de_dust en una usb *Cuando estas enfermo dices: "enfermo oNN!" y cuando dejas de estarlo: "enfermo oFF!" *Acusas al protagonista de las pelis de vaqueros de cheat al no fallar ni un tiro. *Te aburres en clase y se te da por dibujar el mapa de Dust 2 *Usas un paraguas a modo de escopeta *Vas por la calle, ves un cajero automatico, de pronto sientes un irreprimible impulso de pulsar unos numeros y soltar un "The bomb has been planted" *Estas jugando un partido de futbol te expulsa el árbitro y le preguntas ¿Por qué me baneas? El viciao del arbitro te responde NO AWP. *Cuando llevas 2 meses sin hacerlo con tu pareja, dices "2 meses oFF". *Te has leído todo esto. Padre Nuestro Padre Counter que estas en el Server, Santificado sea tu Frag, Venga a nosotros tus Fps, Hágase tu HeadShot tanto de Counter como de Terro, Danos hoy la Ak de cada día, Perdona a los Lamers como nosotros también perdonamos a los TeamKillers, No nos dejes caer en los Chetos y líbranos de todo Camper, Amen. Zombie mod Aqui a diferencia de las otras partidas los zombies son los malos y los terroristas y polis se unen para machacarlos,pero no les sera tan facil no viendo ni a tres en un burro y encima solo tienes una linternita y una granda que ilumina ademas que esos bichos son casi como el rambo ya que parecen que los disparos no le afectan. REGLAS DEL JUEGO: VIDA DE LOS ZOMBIES:segun el servidor MUNICION:desde municion normal hasta infinita y no recargar arma ARMAS:todas,incluso te sacan un menu para que elijas tu arma. MODIFICACIONES:en vez de tener cuchillo cuando eres zombie sale garras ademas las bombas se han modificado de forma que una es incediaria otra esta cargada con nitrogeno liquido(congela) y la ultima te ilumina. ademas se ha añadido un arma nueva las laser mine: hay dos clases de laser mine las del laser azul que ponen los humanos y matan a los zombies y las de laser rojo que ponen los zombies y matan a los humanos. como ir a un servidor zombie mode: simple pon zm en los filtros y ¡YATAAAAA! XDDDD COMENTA PORQUE.... ESTAS AL BORDE DEL HEADSHOT!!!

¿Te quedaste si cuchara?...Hace_esto ¿Se te descompuso el Cinturon?...Hace_esto ¿Te quedaste sin Destapador?...Hace_esto ¿Te Robaron el Stereo del Coche?...Hace_esto ¿No te Alcanza para un GPS de Verdad?...Hace_esto ¿No Tienes Hielera o Nevera?...Hace_esto ¿No Puedes Ver la Pantalla del Cajero?...Hace_esto ¿Importaste tu Coche del Pais Equivocado?...Hace_esto ¿Se te Descompuso la Cafetera?...Hace_esto ¿Tienes Sobrepeso en tu Escritorio?...Hace_esto Se Feliz... Sonriele a la Vida y a los Problemas,deja tu comentario...

Confesion de un marido,Revancha de una mujer Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????' Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ..... Después de un Rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, ,me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!). Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!. Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer: Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar!!! Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'....y...asi...quede Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!

Es inevitable. Entras a T! por primera vez y ya queres ser parte… TENES que ser parte. Entonces te registras y te convertís en un Novato Como en todo ámbito de la vida, ser Novato en T! puede ser un poco jodido. En primer lugar estas súper confundido… Finalmente captas la idea.Un Novato no puede dejar puntos. Entonces, cuando un post te gusta, dejas un toco de boludeces que no sirven para una joraca,Incluso te pones en creativo y buscas formas absurdas de dejar esos puntos, porque vos queres dejar puntos…Y PUNTO...CARAJO!. Con el tiempo te cansas de ser llamado Novatoide y cosas por el estilo por los , y decidís ponerte las pilas y hacer un post que te saque del anonimato… Y pensas… pensas a la noche cuando te acostas, pensas en el trabajo, en la escuela… "¿Qué tengo yo que pueda ser útil para el mundo? ¿Qué puedo compartir que me haga merecedor de 50 puntitos?" Después de días se te ocurre… “¡¡YA SEEE!!” decís… “voy a postear la cosa X de Los Simpsons… Todos adoran a Los Simpsons... Me van a amar y a llenar de puntos… SOY UN GENIO” Entonces subís esa cosa “X” de Los Simpsons. Pero como en ya está todo lo relacionado con Homero, Marge, Bart, Lisa, Maggie, Apu, Moe, Ayudante de Santa y etc… te comes un... Las cosas no pintan bien, pero vos te lo tomás con soda... ¿¿O NO?? Y ENTONCES VES EL CARTEL MAS TEMIDO. (Tu Solucion en este GIF) tu primer post es un fracaso… El ego te queda por el piso… Pero no te vas a rendir… No vas a ser un Novato para siempre… Vas a demostrarle a todos los giles que vos también podes ser un New Full Y después de varios fracasos te llega el día… La pegaste por fin… Hiciste un post decente… y te dieron puntos por eso. Llegaste a los 50. Lo primero que haces, es agradecer… Si tendrías a los que te dieron los puntos adelante, les besarías los pies… Así que casi llorando, agradeces todos y juras ser el mejor Taringuero del mundo… Más tarde ese día, comenzás a planear como gastar tus nuevos 10 puntos… Llegas a la conclusión que lo mejor es “desvirgar” a un , como recién alguien hizo con vos. “Es una buena manera de darle equilibrio al universo”, pensas. Pero en realidad lo haces porque queres sentir la sensación de cambiar la vida de un completo desconocido. Entonces buscas algún post que esté en 40 o 45 puntos, entras y sin mirar de qué carajo se trata, vas a los comentarios y pones alguna frasecita del tipo "Hola hijo soy DIOS...he oido tu plegaria y he decidido hacerte New Full User" Te sentís como quien acaba de ser padre. Al fin tu vida tiene sentido. Tus siguientes pasos en son varios. Ahora que tenes acceso a todo, no dejas de aprovechar las infinitas posibilidades del universo . Si entrás a un post de jugador compulsivo, seguro que lo felicitas por su avatar… PD: ESTA RE GROSO! Y a lo largo de tu estadía en T!, ves posts que dan asco... ...otros que zafan... ...y otros que te fascinan... A veces tus comentarios son un poco violentos... Otras veces MUY violentos... Pero de vez en cuando no estas inspirado, y entonces usas uno de los clasicos Y como usuario de T! , te ves en la obligación moral de denunciar todo post que no cumple con el protocolo... Claro que vos no lo hiciste por los 3 puntos... Y lógicamente, seguís posteando de vez en cuando… Algunos posts triunfan, otros pasan desapercibidos… Pero un día… CHAN!! Uno de tus humildes aportes llega a los . SI, A LOS CODICIADOS . Y sos la persona más feliz del mundo. Lo difundís en el Messenger, se lo contas a tus amigos y, obviamente, haces un screenshot de los y lo pegas en todos lados, con el tuyo subrayado en rojo (siempre en rojo). Tinipyc (this image or video is not aviable) Desde eso momento sos un ser completo. Si mañana te choca un camión cisterna y te hace mierda, te morís feliz. Ya no te interesan los multiples fracasos anteriores, los comentarios hostiles que tuviste que soportar, los cartelitos de repost! que te hicieron la vida imposible... Tu sueño Taringuero se hizo realidad, y sólo te queda una cosa por hacer...

CASOS REALES DE UN CENTRO DE ANTENCION AL CLIENTE DE SERVICIOS INFORMATICOS, TODOS LLAMADOS FEMENINOS. : Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio) Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos. Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece... (SIN COMENTARIOS) Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso (SIN COMENTARIOS) POR FAVOR NO DEJEN ESTE POST (SIN COMENTARIOS)

Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos... y tengamos en cuenta también que hace 27 años que desapareció la dictadura. En estos 27 años han pasado muchísimas cosas horrendas también. Creo que esta democracia que tenemos es un sistema que debemos corregir y perfeccionar. Evidentemente algunas cosas no están saliendo bien y no es verdad lo que dijo don Alfonsín, que con la democracia se come, se vive, y se educa. Millones de pobres, indigentes y marginados de esta sociedad pueden dar fe de esto. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por los nazis que trajo Perón a la patagonia. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por Isabelita y el "gurú" Lopez Rega. Sobre todo por los millones que se llevaron a España estos dos hijos de puta. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por las cagadas que se mandó Alfonsín y la manga de ladrones que lo rodearon cuando volvió la democracia. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y tengamos memoria por la hiperinflación. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y tengamos memoria por la Ley de Punto Final y Obediencia Debida. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por los dinosaurios trasnochados, que con la "carapintada" intentaron un par de golpes de estado, por suerte, fallidos. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por la mitad de los argentinos que votaron a Menem y su neoliberalismo mesiánico. La mitad del país volvió a comprar espejitos de colores...500 años después. Como dice León: 5 siglos igual. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por todos los muertos que carga Carlos Menem en su haber (caso Menem Jr, caso venta de Armas a Ecuador, etc.) Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el buzón que nos vendió 4 Cabezas, al hacernos creer que De La Rúa era la solución. Creimos que vendiendo el Tango 01 se acababan los problemas en este país. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el grupo Sushi, por Antonito, por Lopérfido...por Gerardo Morales! quien fue sub-secretario de Acción Social de De La Rúa y hoy aparece como un ilustre opositor. ¿Qué parte del "que se vayan todos" no entendió? Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por los 5 presidentes en una semana. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el bálsamo que fueron los 2 primeros años de gobierno de Néstor Kirchner. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el regular gobierno que empezó Cristina y que ya va derrapando cada vez más seguido. Si los Kirchner, en el lapso de estos 2 gobiernos, incrementaron su patrimonio en casi un 600%.... algo anda mal. Yo no tuve la misma suerte...y el argentino clase media/baja tampoco. Si uno toma una gestión con el objetivo de mejorar la calidad de vida de sus empleados, pero el resultado muestra que al que le va bien es al patrón Kirchner, la cosa no funciona bien. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el sueldo básico que no supera en algunos casos los $ 1500, cuando la canata básica ya araña los $ 4000. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por la negación sistemática de la sra. Herrera de Noble, dueña del multimedio Clarín, a cotejar el ADN de sus hijos adoptivos. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por los fachos vendepatria, devenidos en periodistas, como Grondona, Neustadt, Morales Solá, Daniel Hadad, Magdalena Ruiz Guiñazú, etc,etc. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el par de décadas que el radicalismo viene gobernando esta provincia. Gobernando es una forma de decir: la calificación correcta es Inercia de Gestión. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por la miseria que cobran los docentes. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por los docentes que solamente protestan por su sueldo y no por una calidad educativa digna para sus alumnos. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el deplorable estado de los Hospitales Públicos argentinos. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por la mafia de los Sindicatos Gremiales de punta a punta del país. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por José Luis Cabezas, y por Julio López. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el sector olgiarca del campo argentino, que sólo busca llenar sus propios bolsillos. Tengamos memoria por los 30.000 desaparecidos...y por el precio del kilo de cuadril: $ 45. Ya pasaron 27 años del final de la última dictadura militar... Y seguimos en la misma. Nunca supimos ser una sociedad homogénea. Solamente protestamos cuando nos tocan nuestro bolsillo. Fuente: Yo