NutriaNDLN

Encontré el video de la sueca de Tinelli y lo comparto Boludos, dejen de hacer clic en la imagen y sigan leyendo La tarde del jueves me entró un mail de Bestyal Ware (con quien nos pasamos links de los mejores videos xxx que vamos encontrando y los comentamos después por chat) el asunto era: “Encontré el video de la sueca de Tinelli ”. Me dispuse a cerrar la puerta de la pieza y fui a por el rollo de servilletas, porque lo primero siempre es la higiene. Me siento frente a la compu con el pantalón por la rodilla, me fijo la hora, para que no se me haga demasiado tarde para salir al laburo y digo: “Vamos, espero que sea cortito y al pie el video ”. Se termina de descargar, me froto las manos y le mando play con los ojos llenos de lágrimas de la emoción. Al fin te voy a conocer la cachufleta Sueca trola…pero algo pasó. _Me cago en vos Bestyal. Era un video de la sueca efectivamente, pero no era porno, si no erótico, o sea, no era EL video . Tenia bombacha y no habían vagos haciéndosela mierda. Pero fue en ese momento en el que entendí el verdadero mensaje de Bestyal y era: “Rata, tenés que hacer una nota sobre los títulos sensacionalistas y un análisis socio-cultural actual de los medios de comunicación, preferentemente orientados a la prensa on-line.” De toque me mando a recopilar información, abro los diarios y me encuentro con algunos ejemplos: _Enterate con quien Durmió Susana Gimenez. Entro y esta la foto de un perro igual a Jazmín. De nuevo en mi mente resonaba ese título engañoso: “Encontré el video de la sueca de Tinelli ”. _ Maradona pasó el fin de semana con dos mujeres, mirá la galería y como pelotudos le mandamos el click para encontrarnos que adentro hay fotos del gordo, almorzando con las pedorras de las hijas. “Encontré el video de la sueca de Tinelli ”. El título no miente, pero nos vende humo. Cuando quieran, los invito a darse una vuelta por los rankings de los diarios (eso si, yo no pago) y van a ver que por lo menos una de las notas más leídas es apta para jeropas, ya que, o habla de que a Lindsay Lohan se le escapo un cuarto de milímetro de pezón, o el típico título goleador: “Los descuidos de las famosas.(foto galería)” y los muy pajas ahí, metiéndose solo para ver de que color se le vio la bombacha a tal y cual. No es culpa de los diarios, es culpa nuestra, ya no entramos a informarnos, si no que entramos no solo a satisfacer nuestra sed de culos, si no también de morbo. Somos chotos para leer, somos giles para informarnos, y después nos quejamos de Clarín y de los medios oficialistas, pero nos la pasamos leyendo cagadas. Hace un tiempo me topé con un artículo que ahora no recuerdo de dónde era, pero emulaba la conversación entre dos grosos del medio gráfico. Uno era el más leído a pesar de no tener buen contenido y el otro tenia buen contenido, pero no tenía muchos lectores. Cuando le preguntan al más leído cuál era la clave de su éxito el contesto: “Mi diario es un diario 3G”. ¿3G de tercera generación? No, iba por otro lado. Su diario giraba en torno a tres letras G. Goles, Gomas y Guerra. Todo su contenido, por malo que sea respondía a las premisas básicas de lo que la gente buscaba. Fútbol, minas ricas en pelotas, puterío y enfrentamientos. Es tan simple que asusta, que nos lleven de las narices tan fácil, con títulos que nos mienten, pero que no dejan de hacernos pisar el palito. En este tiempo más que nunca, creo que hay que aferrarse de nuestro slogan interno

10 pecados capitales del parrillero 1. Usar alcohol para prender el fuego Los asadores consagrados consideran esto una verdadera mariconeada. Utilizar alcohol para invocar a la diosa de las llamas no sólo acelera el proceso de incineración del fuego y nos priva de una gloriosa “previa” -con vino y quesito mientras el asunto se pone en marcha-, sino que también resulta muy peligroso. 2. Echar al fuego cualquier leña El fuego no es el hipopótamo de Pumper Nic, al que se le puede echar cualquier cosa. Hay que cuidarlo, avivarlo, verlo crecer como a un niño sin que se convierta en un monstruo. En este sentido, es muy común que el fuego se apague porque la leña no es buena o porque uno tira pedazos demasiado grandes. Aquí, tres datos a tener en cuenta: primero, que la leña que se va a utilizar debe estar siempre estacionada, sin humedad; segundo, que las dos mejores variedades para hacer un asado son la de espinillo y la ñandubay (no el quebracho); tercero, que hay que tener paciencia porque un leño grande tarda una hora y media hasta que está listo para calentar nuestro asado. 3. Tapar la carne con papel de diario Uno de los grandes temores de cualquier asador es que la brasa no alcance para cocinar la carne. Por eso utilizan toda clase de artilugios para lograr el ansiado “efecto hornito”. Uno de ellos es tapar la carne con papel de diario. Sin embargo, los expertos consultados afirman que esto no es recomendable desde el punto de vista sanitario. 4. Cortar la carne para ver si está jugosa Cortar la carne para “ver si está jugosa” debería ser caratulado por la Justicia de los asadores como un crimen de lesa humanidad. Ese tajo (por más leve que sea) provoca un drenaje de los jugos más sabrosos y hace que termine seca como suela de zapato. Este error se aprecia especialmente en lomos y bifes de chorizo, que pierden toda gracia cuando no están jugosos. 5. Poner la carne congelada en la parrilla Sucede con frecuencia. Uno hizo las compras la noche anterior y decide que la carne se quedará en el freezer hasta el día siguiente, “para que se conserve mejor”; y luego, directo a la parrilla. Error grave. El que haga esto comerá un asado duro. Antes de echar la carne a la parrilla hay que estabilizar temperaturas: sacarla del congelador, que pase al frío de la heladera y recién ahí llevarla a la parrilla. 6. Bajar demasiado la parrilla, (asado nuclear) Como dijimos, el asador amateur convive a diario con el miedo a que se le apague el fuego y que la brasa no alcance para cocinar la carne. Por eso baja la parrilla hasta que los fierros casi tocan el carbón. El resultado es, indefectiblemente, que la carne quede arrebatada. Esto es: carne cocida por fuera -inclusive calcinada- y roja por dentro. 7. Poner la tira de asado así nomás La tira de asado es el corazón de toda buena parrillada y prepararla es tan simple que resulta increíble que, al momento de echarla a las brasas, muchos cometan el error de colocarla de costado o, peor aún, con el lado del hueso hacia arriba. La tira siempre se coloca con los huesos hacia abajo y puede permanecer así durante horas. Recién poco antes de servirla se la rota para que se terminen de cocinar los otros costados. 8. Servir la carne en bandejas metálicas El asado puede quedar perfecto, pero si se come frío, todo el esfuerzo habrá sido en vano. Eso le pasa a los amateurs que llevan la carne a la mesa en bandejas metálicas que bajan la temperatura de la carne. Lo correcto es utilizar tablas de madera, aunque lo ideal es usar braseros que aseguran que los cortes lleguen a la mesa calentitos, como debe ser. 9. Apurar mollejas y chinchulines Uno de los errores más comunes es apurar mollejas y chinchulines colocando bajo ellas gran cantidad de brasas, lo cual genera una detestable “gomosidad” de la achura en cuestión. Una buena alternativa en el caso de las mollejas es calentarlas y, una vez que están lo suficientemente sólidas para cortar, echarlas como lonjas para que queden bien crocantitas. 10. Ser ansioso Dejamos este último punto para el final porque sin dudas es el más importante. Todo lo que apunte a acelerar el proceso del asado terminará saliendo mal: poner pastillas para prender el fuego, usar briquetas, reavivar las brasas con secadores de pelo o darle a la carne más vueltas que una calesita. El asado es el elogio de la lentitud y el disfrute sagrado se encuentra en dedicar al proceso el tiempo que merece.

Receta de Nutella casera Nutella! Leo la palabra y ya se me hace agua la boca: ¡es muy muy deliciosa! ¿La has probado alguna vez? Es una crema para untar dulce elaborada con chocolate y avellanas, espectacular para acompañar panes, galletas, tostadas o bocaditos. También es muy tentador comerla sola de a cucharadas, ¡aunque hay que controlarse porque puedes comer demasiado sin notarlo! Lo malo es que en algunos lugares no es fácil conseguir este producto italiano importado, aca te enseñaño la receta de Nutella casera para que la hagas vos mismo en casa, cuando te quieras. ¡No puede estar fuera de tu recetario! Lleva pocos ingredientes, no es tan complicada hacer y podrás utilizarla para preparar un sinfín de recetas más como, por ejemplo, unos cupcakes de Nutella o una torta de Nutella. Lo que sí necesitarás es un procesador de alimentos para triturar y unificar los ingredientes adecuadamente hasta obtener la consistencia cremosa necesaria. Creéme, preparar Nutella en casa vale la pena. Ingredientes: (Como para una taza grande) 1 taza de avellanas sin cáscara 115 g de chocolate amargo derretido (Aguila) 2 cucharadas de cacao en polvo 1/2 taza de azúcar impalpable 1/2 cucharadita de extracto de vainilla Unas gotas de aceite vegetal (opcional) Preparación: Para comenzar, debes tostar las avellanas. Colócalas en una fuente para horno y cocina a 200ºC durante 8 minutos o hasta que notes que largan bastante aroma. Pasado el tiempo, deja que se enfrien. Si no habías conseguido avellanas sin cáscara, no hay problema: luego de tostarlas, las ruedas sobre una mesada para que la cáscara se despegue. No te preocupes tanto, pues no tienen por qué quedar totalmente peladas. Coloca las avellanas en un procesador de alimentos. Tritura bien hasta que veas que toman una consistencia suave, similar a la de la mantequilla de maní. Luego agregas el chocolate derretido, el cacao, el azúcar y el extracto de vainilla. Procesa hasta obtener una buena mezcla, con una consistencia suave, untable y cremosa. Si no llegas a la consistencia de la Nutella, pon una gota de aceite vegetal y sigue procesando. Consejo: no pongas muchas gotas, pues puede quedarte demasiado grasosa. Cuando notes que se puede untar perfectamente entonces tu Nutella casera estará lista. Guarda en un recipiente de vidrio, que se pueda cerrar herméticamente. Puedes llevarla a la heladera si deseas. ¡Listo Taringuero !!! Ya tienes tu Nutella! No esperes más y ve a probarla