Octadoir

Un león del zoo de Kiev devora a un hombre que entró en su jaula al grito de "Dios me salvará" Un hombre fue devorado por un león del zoo de Kiev después de que se introdujera en la jaula al grito de "Dios me salvará, si existe", según informó el lunes un funcionario del zoo. El hombre gritó "Dios me salvará", mientras bajaba por una cuerda para colarse en el recinto. Un león fue directamente hacia él, lo derribó y y le cortó la arteria carótida Al llegar, se quitó los zapatos y se acercó a los leones. Entonces, "un león fue directamente hacia él, lo derribó y y le cortó la arteria carótida", precisó. El suceso tuvo lugar el domingo por la tarde cuando el zoo estaba atestado de visitantes. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Evangelizar a un león De igual modo, en abril de 2004, un hombre se plantó delante de un león africano del zoo de Taipei y comenzó a gritarle: "¡Jesús puede salvarte!, ¡Ven y muérdeme!". Entonces, el león se levantó y le mordió en la pierna derecha. En esta ocasión, el predicador consiguió salvar su vida. fuente: http://www.20minutos.es/noticia/127519/3/hombre/leones/kiev/

Las 150 Formas de Joder a un Pizzero! 1. Mientras estas haciendo un pedido comienza a apretar numeros al azar y dile al tipo que deje de hacerlo. 2. Inventar una tarjeta de crédito y preguntar si ellos las aceptan. 3. Pedir una Big Mac, Papas Fritas Y una Coca-Cola grande. 4. Terminar el pedido con : " Recuerde, esta conversación nunca pasó ". 5. Decirle que tenes en la otra línea otro lugar de pizzas y que vas a comprar del que que ofrece el precio más bajo. 6. Solamente dale tu dirección y deci " Sorprendeme " y cuelgue. 7. Contestar sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletrear los ingredientes. 9. Tartamudee siempre resaltando las letras "P" y "T". 10. Preguntarle si venden pizza. 11. Al momento de llamar para hacer el pedido decir "hola" en sentido de pregunta (y actuar como si alguien te hubiera llamado a vos-preguntá quien habla, etc.). 12. Hacer su pedido pareciendo muy decidido y seguro, luego cuando él le pregunta si le gustaria una bebida con la pizza, actuá confundido. 13. Cambiar su acento cada 5 segundos. 14. Pedir 56 rebanadas de pepperoni seguidas de una ecuación (por ej.: "deme una pizza con 56 rebanadas de peperoni menos su raiz cuadrada). 15. Cuando él empiece a repetir el pedido para asegurar que escuchó bien, adelántese a él e interrúmpalo diciendo: "Si, son $17,90, por favor aguarde hasta recibir el pedido". 16. Explicarle que usted quiere alquilar una Pizza, el motivo, las razones. 17. Preguntar si usted se puede quedar la caja de la pizza. Cuando él contesta sí, haga un enorme suspiro de alivio. 18. Preguntarle si ellos explotan el trabajo infantil. 19. Pedirle que se asegure que la pisa esta muerta. 20. Imitar la voz del tipo que toma la el pedido. 21. Intentar eliminar los verbos de todo que usted dice. 22. Decirle que hace una fiesta en su casa, y preguntarle al repartidor si se puede esconder atrás del sillon hasta que llegue el cumplañero. 23. Preguntar si usted puede ver el menú. 24. Preguntarle si él sabe el riesgo que corre al tomarle el pedido a usted. 25. Preguntarlo cual ingrediente es mejor para una comida con un tipo específico de vino. 26. Eructe y luego digale a su perro que debería avergonzarse. 27. Preguntar si se puede pedir solo una porción de pizza. 28. Psicoanalizar al tipo que toma el pedido (con preguntas como si le gusta el trabajo o si le pasa algo porque segun usted lo nota malhumorado). 29. Decirle al repartidor que le pase con su supervisor para decirle que debe despedirlo por su servicio. 30. Quéjese del servicio y a las dos horas llame diciendo que lo sentia mucho porque estaba borracho. 31. En medio de la conversación comience a pedirle piedad o a rezarle a alguien que supestamente esta al lado, mientras usted habla por el telefono. 32. Dejar de hablar cada 10 segundos y comenzar a tocar un instrumento. 33. Decir un código secreto al repartidor y decirle que lo memorice para órdenes que usted hará en el futuro. 34. En el pedido pedir setas (hongos) como primer ingrediente para que tenga la pizza. Al final del pedido decir: "mejor que no haya nada de setas (hongos)" y colgar antes de que él pueda decir algo. 35. Cuando él repita el pedido, corríjalo cambiando un ingrediente, luego corríjalo otra vez, y otra vez. A la tercera vez pregúntele si es el primer día que trabaja en ese local. 36. Cada tanto haga fuertes suspiros. 37. Preguntarle al repartidor cuántos delfines tuvieron que morir para poder hacer esa pizza. 38. Evitar usar la palabra "PIZZA" por cualquier medio. Si el repartidor lo dice, pidale: " Por favor, no use aquella palabra ". 39. Hacer el pedido durante una persecución de coches por la TV. Cuando hay disparos, usted grite: "Aaarghhh". 40. Si cuando haces alguna de estas bromas, el repartidor no capta ninguna, pregúntele que otro repartidor o en qué otro local podrán captarlas. 41. Hablarle al repartidor como si fueras oriental (un chino por ejemplo). (Por Manuel García). 42. Preguntarle si esta casado, y luego preguntarle si saldria con vos. (Por San Caste). 43. Preguntarle si siempre tiene esa voz de pelotudo (o mejor decir tonto porque capaz cuelga xD) o solamente cuando habla por telefono. (Por Valentin Urrutia). 44. Hablarle como si fuera una amiga/o tuya y no dejarlo hablar. (Por Florencia Resa). 45. Hablarle como si lo conocieras de toda la vida. (Por Lucia Modini). 46. Tirarle un piropo de obrero . (Por Delfi Giuntini). 47. Hacer como que te confundiste y en realidad estabas llamando a fono gay. (Por Delfi Giuntini). 48. Hacerte pasar por un religioso, i decir no qiere hacer una donacion ? JAJAJ encima poniendo acento gracioso. (Por Tuteee Lopez). 49. Preguntarle con vos de sexy y haciendote la provocadora si le podes dar otra cosa de propina que no sea plata,y te acercas como para darle un beso y le das cualquier pelotudez como un papel de chicle. (Por Ana Pappaterra). 50. Recibir el pedido con muletas y decirle que nunca te vas a olvidar de lo que te hizo.(Por Javier Ruiz Luque). 51. Cuando te da la pizza, decirle que se la vendes a 5 pesos más de lo que te salió.(Por Javier Ruiz Luque). 52. Preguntarle con qué harina está hecha, quién es el cocinero, en qué verdulería fueron comprados los tomates, etc. (Por Malena Santana). 53. Llamar y pedirle al flaco una "pizza grande de qeso", y que el flaco te diga "de que qeso?" (porqe no solo la hacen de muzzarela, tmb hay de provolone, entre otros) y cuando haya hecho esa pregunta le respondan "de queso... que sos tonto?". (Por Patoo Castagnino). 54. Cuando te atiendan, antes de hacer el pedido preguntarle "che te pagan bien? porqe viste yo estoy buscando trabajo y bla bla" y despues de un rato cuando te pida el pedido le decis "No no, no te hagas problema no qeria nada, solo saber q onda tu trabajo, Gracias" y le cortas antes de q te diga algo. (Por Stefi Forgoso). 55. Lllama y preguntale para q lado corre el agua del inodoro. (Por Nico Franco). 56. Llama y tarda mucho pidiendole muchas cosas y cambiaselas varias veces y cuando te pregunte la direccion decile: "para que?, vos estas loco?" y cortale. (Por Nico Franco). 57. Empezar a hablarle como si lo conoces y le empezas a hablar de un familiar de él que supuestamente se le murio recien en algun accidente, tipo: hola si mi mas sentido pesame yo a tu vieja la amaba y me duele mucho lo q le paso bla bla blas... y antes de que te hable le cortas. (Por Damian Lell). 58. Llamar y pedir una pizza, le hablas todo bien...y despues llamar cada dos minutos diciendo: "y la pizza, donde esta la pizza?" (con acento italiano, como capusotto en "Pizzeria, los hijos de puta" vamos que sino no te pago ni un peso de prompina, si tardas mas de 5 minutos no llamo mas a esta pizzeria. Y despues una vez que llega con la pizza, poner una cara de ofendido, arrebatarle la pizza de las manos, darle una moneda de diez centavos, decir "Esto es lo que vale tu pizza" y cerrarle la puerta en la cara. (Por Ceci Dini). 59. Llamas, haces el pedido y mientras le charlas de la vida y otras huevadas. Y cuando terminas de hacer el pedido le decis que te gusto mucho hablarle, le pedis el celular y le decis que lo vas a llamar a la noche asi juegan al repartidor y la clienta . (Por Florencia Rebensora). 60. Pedis una pizza cualquiera, le das la direccion, el telfono y todo. Cuando llega a tu casa le decis que vos no habias llamado a una pizzeria y que ya habias comido, y le cerras la puerta. (Por Santiago Sastre). 61. Llamarlo y cuando estes a punto de decirle el sabor de la pizza, decis "voy a pedir una piza de.. ta ta ta, GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL de Club atletico Alvarado" (o algun otro equipo de la B nacional, y gritar con todas tus fuerzas el supuesto gol). (Por Valentin Urrutia). 62. Llamarlo y cuando atienden actuar como si el que trabaja en la pizzeria fueras vos preguntale de que va a querer la pizza y todo eso y hasta la direccion. (Por Valentin Urrutia). 63. Llamar y cuando te pida la direccion le das la direccion de la pizzeria a la que llamaste.(Por Tomas Martinez). 64. Decirle que le espere un minuto que va al baño y no vuelve nunca mas al telefono. (Por Belu Blanco). 65. Pedís un millón de cosas caras y se las mandas a la tipica vecina loca. te sentas en la puerta a esperar q llegue (desimulando q tas eperando a otra persona ) y ves al repartidor discutiendo cn la vecina loca en primer fila. (Por Agus Caceres). 66. Llamar para hacer el pedido y cuando atienden te quedas callado, hasta qeu cortan. Cortas y volves a hacer lo mismo. Y haces lo mismo dos veces mas masomenos. (Por Nicolas Bonavera). 67. Atender y decirle "Eh, Delivery Boy, que haces? No me pasarías con La Masa o Viloni?". (Por Francamente Franco). 68. Preguntarle si aceptan patacones o lecops. (Por Guillermo Servin). 69. Exigirle que se lave las manos por que el otro dia encontraste un pedaso de uña. (Por Guillermo Servin). 70. Preguntarle si buscan otro telefonista, por que el es un amargo. (Por Guillermo Servin). 71. Tartamudear todo el tiempo y hablaar murmurando, hasta volver loco al chabon. (Por Fede Vicuña). 72. Otra joda piden una pizza y le dicen: "escucheme pero sus empresarios tienen titulo de cheff o compran prepizzas y despues las calientan?". Y a lo ultimo le preguntan cuanto seria el costo y cuando te responde le decis que esta re caro y preferis comprar en otra pizzeria qeu son mas ricas y mas baratas. Decis: "son unos estafadores" y cuelgan. (Por Ignacio Saralegui). 73. Le empiezan hablando lo mas bien y le empiezan a decir un monton de ingredientes de corrido y si los interrumpen le dice: "porque interrumpe al cliente con buen humor?" y le colgas. Y si no los interrumpe siganle diciendo ingredientes para q se pierda y cunado terminen les va a preguntar despues del salame q venia o algo asi y le dicen: "esta pizzeria es cualquiera, como contratan gente tan boba que se pierde con dos palabras?". (Por Gasty Saralegui). 74. Llamas y haces el pedido haciendo como que estas en una fiesta HOT. Cuando te trae la pizza le decis si se quiere quedar y si dice que si, le cerras la puerta en la cara. (Por Maria Floriali). 75. Llamar a la pizzeria cuando ya es muy de noche y hacer el pedido. Estar haciendo la orden mucho tiempo cambiando ingredientes y otras cosas. Y al final le decis que estas cansado y que se te hizo tarde, que no te haga la pizza. (Por Maria Floriali). 76. Hablarle como si fueras militar diciendo "me copia?" y esas cosas, y mientras estas haciendo el pedido poner un ruido de explosion o algo parecido y gritar como loco haciendo de cuenta que estan bombardeando o que te atacan. (Por Martin Abba). 77. Hacer el pedido y al final decirle que le vas a hacer adivinanzas y que si las adivina bien, por cada respuesta correcta le das 2$ de propina, le haces cualquiera y le decis igual que estan bien. Entonces el repartidor se pone ansioso y cuando llega a tu casa te da el pedido y cuando te pregunta sobre lo que dijiste de las adivinanzas le decis que era mentira y el cerras la puerta en la cara. (Por Dante Rubio Safsaf). 78. Hacer el pedido y cuando pide la direccion darle la direcion de otra pizzeria. Eso lo pone re nervioso y enojado porque se da cuenta que lo mandaron a la competencia. (Por Rosa Melano). 79. Decirle que te de la pizza que mas le gusta a él y si te insiste en que elijas te haces el enojado y le decis que la elija él o no compras mas ahi. (Por Por Fin Vacaciones). 80. Pedir una pizza y poner voz de gay y hablarle, decirle si te quiere conocer y otras cosas. Cuando llega a tu casa y te da la pizza le coqueteas con tono gay y te le acercas. Eso lo pone re nervioso. (Por Manuel García). 81. Llamar y decir por ejemplo, hola marta ya se que estuve mal ayer y no quiero que se vuelva a repetir, etc. y no dejar hablar al chabon. (Por Julian Malamud). 82. Hacer que tenes muchos tics raros mientras hablas por telefono, como: gritar buadabuadaadaa en el medio de la convrsacion o estoornudar cda 5 segundos masomenos. (Por Ramii Feldman). 83. Llamarlo y pedirle una pizza con los re ingredientes y al final decirle pero sin la masa porquee soy alergico. (Por Ramii Feldman). 84. Llamar , y contarle de todos tus problemas y cuando quiera decir algo u opinar , no dejaro hablar , al terminar de hablar decir gracias Mariela (ejemplo) y despues decir a no era mi psicologa , disculpe y cortas. (Por Evbe Mangiacone). 85. Le estas haciendo el pedido y en el medio del pedido haces ruiditos como: cccjcjcj, y le decis: se corta la señal!!. (Por Belu Blanco). 86. Llamas y decis hola buenos dias, puedo hacerle un pedido?-sisi como no- bueno necesitaria 10 kg de de asado americano 2 kg de caracu y dame 6 de carne picada lo kiero dentro de 5 minutos. (Por Ignacio Saralegui). 87. Tenes que llamar, hacerle un pedido larguisimo, caro y rebuscado, cada cosa con algo especial y cuando te dice el precio tratar de pelearselo, decirle a tu amigo o con quien estes que diga que quiere comer , el chabon tiene que gritar que quiere comer otra comida que no sea pizza, y vas y le decis al pobre chabon que te estaba atendiendo si tiene el numero de Mc Donalds. (Por Gabriel Elias Calvo). 88. Aqui habla el sargentisimo primero batallon 36, atento! Quiero una pizza, de mozzarella, copie direccion: liceo naval interno 134. (Por Martin Ariza). 89. Pedirle que te mande laxantes con el pedido porque tenes transito lento. (Por Delfi Giuntini). 90. Llamas a una pizzería (con voz de vieja) hola buenos dias mire kiero una especial (eligan lo que quiieran) y cuanto seria??.... a bueno me hacen envios a domicilio -sisi- me lo envias a mi casa -esta bn en que calle vive - nose señor/a llevame el pedido a mi casa ahora. (Por Ignacio Saralegui). 91. Llmas a una pizzeria y le decis: -Hola buenos dias mire kiero una muzarrella y 3 especiales. -bueno dle se la llevams a domicilio- sisi pero espere un minutito yo kiero las pizzas asi:la de muzzarella no le pongas nada mas q salsa y un par de aceitunas y a las especial kero q le pongas nomas queso y un poco de morron (diganle cualquier cosa). Después el tipo o la tipa te dice: “bueno ahora se la hacemos” – sisi pero yo la quiero para un ratito, mire que no tengo mucha pansiencia, escuchaste? (y le cortas sin que te pida la direccion). (Por Ignacio Saralegui). 92. Llamas le haces el pedido, y cuando te dicen: “la direccion?”, le decis, ah no la se, aguanta q pregunto y te llamo, cortas y volves a llamar, le decis yo te llame hace un rato por .. y le haces el pedido, cuando te piden la direccion le decis: “ah me re olvide, ahora te llamo”, y haces lo mismo hasta q te aburras. (Por Macca Casaza). 93. Llamas con acento britanico y decis "pizza" cuando te pregunte con que y la direccion y eso solo repetis "no hablo español pizza! pizza!" y decis algunas cosas random en ingles. (Por Juan Campos). 94. Decirle: trankilo.... te noto exaltado, a vos te pegan en tu casa? tu mama no te quiere? sos adoptado?. (Por Luchito Martinetti). 95.Cuando te la entregan decis que es en la otra casa, y que es una vieja que seguro le va a decir que no la quiere. (Por Evelyn Oddo). 96. No darle propina en un dia de lluvia. (Por Nelucha Speroni). 97. Ponerle plasticola en las monedas o darle darle 500 monedas de 5 centavos asi se Vuelve loco. (Por Santiago Flores). 98. Cuando te traen la pizza a tu casa (suponele que le pediste muzzarella) vos le decis yo no pedi muzzarella pedi una especial. Cuando va de vuelta y te lleva la especial le decis, “que fea pinta que tiene mejor me quedo con la muzzarella”. (Por Ignacio Saralegui). 99. Haces el pedido y cuando llegue a tu casa le pedís por favor que pruebe la pizza porque para vos está envenenada.. y cuando ya la probó decirle que ya no confía en que esa pizza esté bien.. entonces le cierras la puerta en la cara. (Por Lucas Bertone). 100. Llamas a una casa de comidas y le decis holla vendes calzones?? -sisi de q gusto kiere- yo keiro 5 calznes de ls boxer y q no tengan gusto feo y q esten nuevos y le cortas. (Por Ignacio Saralegui). 101. Tirarle onda al repartidor, pro ejemplo asi: repartido: "hola si pizzeria", yo : "hola nene como te llamas estas de novio que hacees ahi solo", etc. y cuando se enganche decir pervertido y cortar. (Por Josefina Weinsetel). 102. Llmas a una casa de comidas y decis hola buenos dias tiene calzones? -sisi- a yo queria bombachas. (Por Ignacio Saralegui). 103. Hola tenes pizza? si? y panchos? como que panchos no? pero yo quiero un pancho, estas seguro que no tienen panchos? me apostas la vida a eso? y donde consigo pancho entonces? quiero un pancho yo. (Por Juan Campos). 104. Calentarle la chota telefonicamente asi tipo hola mi amor , gordito, travieso, nene y bla bla bla y le decis me traes el pedido vos mi amor? y lo mandas a tu viejo a atender. (Por Paulita Gomez). 105. Poner voz de idiota y decirle que responda sinceramente si tenes voz fea. (Por Francisco Villagra). 106. Hola si buenas tardes quiero una especial y una muzzarella ambas con muchisimo aji picante -bueno ahora las hacemos y las enviamos, me decis tu direccion?- sisi(tienen que estar en la casa de un amigo para que no tengan problema) le decis la direccion de la casa de tu amigo cuando se las llevan vos les decis: "esta no es la pizza que yo ...pedi yo pedi una sin aji picante y mira todo lo q le pusieron, toma boludo llevatela devuelta ni en pedo la pago!!!". (Por Ignacio Saralegui). 107. Llamas a una pizzeria y le pedis una pizza de cualquier sabor y le preguntas que tiene. (Ej. con una pizza de cebolla: tiene cebolla , queso , y oregano) bueno quiero una............... cando te llega la pizza le decis esa no es la que yo pedi, la que yo pedi no tenia masa y le cerras la puerta en la cara. (Por Gasty Saralegui). 108. Preguntarle con que ropa va a ir vestido porque tenes miedo a la inseguridad y queres saber que es él el que te de la pizza. (Por Joaco Villanueva). 109. Cuando llega a tu domicilio le pedis factura. (Por Brian Nelson). 110. Cuando llega a tu domicilio le preguntas si podes pagar con tarjeta de crédito/cheque. (Por Brian Nelson). 111. Dejarle como propina monedas extranjeras o que no tienen más valor. (Por Brian Nelson). 112. Mientras hacés el pedido, le recordás continuamente que querés que te la lleve a tu casa Krusty el Payaso. (Por Tobías Cabañez). 113. Pedirle "una de muzza" y cuando le pedis que te repita el pedido y te diga "una de muzza" le decis "una de que?" , "una de muzza", "una que de muzza?", "una pizza!" y actuar ofendido ante la palabra, o decirle que vos querías un panchito con papas. (Por Tobías Cabañez). 114. Haces el pedido y cuando te dice cuanto es (por ej $23,50) vos decis con vos de psicopata: oh no, el codigo secreto, y empezas a hacer ruidos extraños. (Por Aldi Acosta). 115. Haces el pedido y pedis una porcion de fideos y si te dicen que no venden decis "mi mama quiere fideos". (Por Pachu Piñeiro). 116. Llamas a una pizzeria y le pedis 5 pizzas ponele y le das la direccion de una heladeria. Depsues llamas a la heladeria pedis 5 kilos de helado y le das la direccion de la pizzería. (Por Sol Araujo). 117. Haces el pedido y preguntarle el precio y cuando te lo conteste pedirle si le podes pagar con billetes del monopoly. (Por Luli Fiorioli). 118. Llamas y empezas: “hola! como estas? sabes quien soy? tu viejo amigo del cole, si... bueno, cuando nos juntamos? mira el laburo de mierda que agarraste y yo aca rascandome las bolas en mi oficina privada. (Por Santi Bruno). 119. Llamar desde un celular y cuando te preguntan donde vivis le decis que estas en la puerta de la pizzeria y si te mira lo saludas con la mano. (Por Franco Guzman). 120. Preguntarle si te la puede traer ayer. (Por Iván Martínez Autin). 121. Hablar todo cortado y gritar: “pizza” entre medio, por ejemplo: ho..com...ta...PIZZA!!!....la...cla.....te....yo....PIZZA! y el flaco te decia "que? no le entiendo? habla de un celular? " y decia "deje de gritarme!". (Por Aldana Rastrelli). 122. Lo llamas y le decís: "Felicitaciones!, lo llamamos de Fono gay, mi nombre en gustavo, pero usted me puede llamar gusti y le queremos avisar que se a ganado una estadia con todo pago a un hotel de 5 estrellas en maceió, brasil por sus fotitos hot que mandó, en las 5 últimas semanas. Tiene pagas todas las excursiones, con un guía llamado Horacio Elanos de tez negra, que entre nosotros, la tiene bien grande.. Y un recepcionista de hotel para usted solo, que esta a sus servicios las 24 horas, este la tiene chiqita pero lo hace, bien. (Y sin dejar que diga nada, le dicen Los esperamos mañana a las 6:00 AM. en el aeropuerto. (Y cortan, todo esto en voz bien putaza). (Por Francisco Giangreco). 123. Llamarlo y pedirle al que te conteste el telefono si le podes alquilar una pizza para el 2021. (Por Jesa Tres Carpineta). 124. (Tiene que ser desde un departamento)Lo que tienen que hacer es llamar y hacer la orden y todo.Y cuando te pidan tu direccion le dices que es un condominio y que por nada del mundo se la pase al portero por que se la comera.Despues te haces el que esta pasando por ahi y le vez la cara de imbesil cuando vea que es un edificio. (Por Camila Aspe). 125. Lo llamas, te atiende, le empesas a pedir el pedido y en una de esas le pones el tubo del telofono en los parlantes de la tele, y luego levantas el tubo y le dice: entendio? ese es mi pedido y te dice: em no puede repetirlo de nuevo por favor? y le empesas a decir y le acercas el tubo del teleono de nuevo a la tele y te dice: por favor, puede ser mas claro? y le decis: nono, hola? hay alguien ahi? yo quiero mi pizza y le empezas a deletrear Y-O Q-U-I-E-R-O-M-I-P-I-Z-Z-A- y le cortas. (Por Constanza Garzón Maceda). 126. Cada vez que terminas de decir una oracion, repetir CAMBIO, y para terminar el pedido, decir cambio y fuera. (Por Santiago Gilardi). 127. Llamar y decir "hola, ahí venden pizzas?" Y cómo hacen? y es seguro que yo les compre? y no les ponen nada raro no? porque mirá si me pasa algo. Y seguir haciendo preguntas de re hipocondríaco. Después de demostrar que confias en el pizzero, preguntar por el origen de todos los ingredientes, y al final decir "bueno, traeme una con aceitunas, pero aceitunas solas eh, porque el resto no me gusta" Y que te salga rica! y cortar. (Pau Soto-Quiroga). 128. Hola, si? te voy a pedir algo de vida o muerte, pero rápido, depende de lo que digas podes ayudar a mucha gente... Me podes traer una grande muzza?, chau. (Por Ichii Pwoshh). 129. Ir a atender el pedido disfrazado de papa noel y al darle la propina decirle "feliz navidad"!. (Por Francisco Faner). 130. Una es cuando te trae la pizza mirarle seguido el bulto y despues fijo a la cara, y despues le decis: que si se queda 5 minutos mas le das 10 pesos de propina. (Por Ramiro Brito). 131. Los llamas y decis: “hacen pedidos internacionales?, por que me mude y sus pizzas son lo unico que me alegra estoy al borde del suicidio por favor tengan piedad… hola? no estoy loco quiero sus pizzas” y golpeas el telefono como maniaco hasta que te dicen: “calmese vamos a tratar… donde dice que vive?” vos le decis: “en lo de mi mama, obvio”. (Por Gastón Ferrin). 132. Llamar y decirle al que te atiende: “hola?, buenas noches, pizzeria …..(nombre de alguna pizzería)?, si quisiera una grande de muzzarela por favor, pero quiero que me la traiga alguien que se llame …..” (solo decis el nombre de alguien famoso), y le insistis con el tal nombre y si de casualidad llega a haber alguno con ese nombre, cuando te llega la pizza le pedis el DNI, si justo lo tiene, le decis: “ah, no!, yo queria que me la traiga …..” (y al nombre que dijiste le agregas el apellido del famoso o conocido) y no le das propina. (Por Gaspar Bonicoli). 133. Llamas y decis: “hola si, quisiera una pizza de muzzarela pero sin queso por favor”, y si te dice que es imposible te re enojas y le decis que son unos incompetentes!. (Por Mateo Lorenzo). 134. Llamar a la pizeria y empezar a hablar como religioso, luego continuar pidiendole al repartidor que repita sus oraciones, comenzar a decir cualquier frase religiosa que se le venga a la mente finalizando con el repartidor confundido que repetira todo lo que usted diga entre medio de las oraciones diga "se le ofrece una pizza gratis?" y el repartidor lo repetira usted diga que si y corte. Para que salga bien debe hacerlo repetir diferentes oraciones muy rapido para lograr que el repartidor no tenga tiempo de pensar lo que dice. Consejo: antes de comenzar con las oraciones aclare a la victima que debe repetir lo que usted le diga lo mas rapido posible (asi habra mas posibilidades de que la broma no falle), ¿que conseguimos?: "un repartidor nervioso". (Por Melina Beatriz Vinci). 135. Pedir una grande de muzarella y cuando llegue el pedido decir que habias pedido una chica, y cuando vuelva con la chica decir que habias pedido una grande, y cuando vuelva le decis que querias una chica, que no sirven para nada y que vas a comprar a otro lado. (Por Gonzalo Oscar Frias). 136. Preguntarle si tienen pizza al estilo italiano y si no lo tienen no es una pizza. (Por Roger Medved). 137. Preguntarle cuanto salen las cajas de las pizzas y decirle que sos un empleado (encargado de conseguir las cajas) de otra pizzería. (Por Santi Bellido). 138. Fingir un ataque de crisis, y gritarle diciendo "solo puedo confiar en usted” y otras cosas esquizofrenicas hasta que se espante y cuelgue. (Por Leonardo Corrales Gliemmo). 139. (Con acento español) Hola, este… mire, quisiera que apunte mi pedido, por favor, este... apunte, una pizza grande de muzzarella, apunte, ¿apuntó? que sea doble la muzzarella, apunte, ¿apuntó? y apunte 6 porciones de fainá, apunte, ¿apuntó? apunte que estén bien doraditas, apunte, ¿apuntó? y apunte también una fugazetta chica, apunte, ¿apuntó? y por favor, apunte una cerveza Brahma de litro, apunte, ¿apuntó?... ¿apuntó bien?, entonces… ¡¡¡FUEGOOOOO!!!!. (Por Pablo Beat). 140. (Con tono cómplice) Buenas, habla el sub-comisario Montotti. ¿Ustedes son los que venden pizza con "aquello", no?... vamos, sí, "aquello", no se haga el salame, soy el sub Montotti... bueno, usted insiste en que no sabe de lo que hablo, no?... Mire, yo quería arreglar esto por las buenas, pero parece que no se puede. Ahora vamos para allá, (Cortar). (Por Pablo Beat). 141. Estás con una amiga y pedís una pizza normalmente. Cuando llega el repartidor, quedaste con tu amiga que ella se le tira encima al pibe y lo mata a besos mientras vos agarrás la pizza y cerrás la puerta, dejándolos afuera. Una vez adentro te comés traquilamente la pizza, y tu amiga... ¡que se las arregle!. (Por Pablo Beat). 142. (Para chicas) Hacés un pedido de pizza normalmente, y pedís que por razones de seguridad te den el nombre y apellido del repartidor, para chequear. Cuando el repartidor toca el timbre, llamás a la policía y decís que hay un idiota que se llama así y asá, que te está acosando desde hace semanas, y que el degenerado es capaz de hacerse pasar por repartidor de pizza con tal de que lo atiendas. (Por Pablo Beat). 143. Haces el pedido normalmente, cuando vas diciendo los ingredientes le decis: "mmm tu voz me parece familiar (emsperas 5 segundos), ya se vos fuiste el que me robo la semana pasada, voy a hacer la denuncia", y le cortas. (Por Tomas Andreozzi). 144. Llamas y empezas a hacer el pedido. En el medio del pedido le decis si le podes hacer una pregutna, si te dice que si te pones a cantar alguna cancion y le preguntas si le gusto como cantas y si te dice que si le gritas: "mentira! sos un mentiroso", asi como llorisqueando y le cortas. (Por Jessica Biagioni). 145. Lo llamas y le hablas con un cierto tono "fumado" y que se escuche por el telefono que pitas algo (hacelo con los dedos que el ruido es el mismo) y le pones esta conversacion mas o menos: " Hola loco, ja, como andas?, queria pedirte, ja (tenes que hacer una entrerisa, no una risa media con carcajada porque se da cuenta), vos saves no? una grande de mozzarelita porque la verdad me encantan a mi viste son especiales las lindas, ja, mira man te escucho vos conocida, uh estas re loco man ja", (mientras te repite, tambien le podes pedir bebida, lo que sea) y cuando pregunta la direccion decis: " ja, vos ya sabes la direccion, te quiero loco" (y cortas ahi). Si no te llama mejor y si te llama atende vos con voz severa. (Por Eliseo Belloni). 146. Llamar y pedir una pizza a gusto con tamaño a gusto. Cuando el repartidor llega abrir la puerta y preguntar cuanto es. Si por ejemplo la respuesta en 19$ darle 14$ y decirle ''quedate con el cambio''. (Por Facun Corcuera). 147. Empezar a hablarle tartamudeando y con miedo como si alguien te estubiera dictando, y decirle que te secuestraron y que tiene que pagar tanta plata, y derrepente que se escuche como un disparo y gritar AAAAAAAHHHHH! y cuando él te pregunta si estas bien o que pasa vos le hablas como si nada ubiera pasado y cuando el te diga: "pero si recien gritaste y pediste el secuestro", vos le decis: "deja el faso". (Por Tincho Arribas Torres). 148. Llamás y empezás a hablar, todo normal. Después de 1' empezás a ladrar y hacer sonidos de perro, y decís: "Quieto Chicho! (u otro nombre de perro), ay basta, me haces cosquillas, noooo (más ruidos de animal)", y después si no te corta, seguís con el pedido normal. Después cuando el repartidor llegue , hacés atrás de la puerta más ruidos de perro diciendo: "Ya voy" y repetís la escena del perro, y cuando vas a atenderlo actuas como si fueras un perro (hacés ladridos, olisqueás la pizza, meneás la cola) y decís: "Mmmmm, rico". Después de eso le pagás con monedas babeadas o con alguna cosa que parezca de perro y de propina le das comida o dulces para perros. (Por Mari Verduci). 149. Le decis: “esta es la pizzería (un nombre)”, él responde: “no, esta es la pizzeria (otro nombre)”, uh, tenes idea del numero de la pizzeria que cada a la vuelta de ahi? La hacen mas rica y es mucho mas barata estafadores!. (Por Leandro Chams). 150. Decis: “hola, si, esta es la pizzería (un nombre)?”, y te dice: “si, si”, respondes: “ah, entonces me equivoque”. (Por Camii Tiberio)

Un león del zoo de Kiev devora a un hombre que entró en su jaula al grito de "Dios me salvará" Un hombre fue devorado por un león del zoo de Kiev después de que se introdujera en la jaula al grito de "Dios me salvará, si existe", según informó el lunes un funcionario del zoo. El hombre gritó "Dios me salvará", mientras bajaba por una cuerda para colarse en el recinto. Un león fue directamente hacia él, lo derribó y y le cortó la arteria carótida Al llegar, se quitó los zapatos y se acercó a los leones. Entonces, "un león fue directamente hacia él, lo derribó y y le cortó la arteria carótida", precisó. El suceso tuvo lugar el domingo por la tarde cuando el zoo estaba atestado de visitantes. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Evangelizar a un león De igual modo, en abril de 2004, un hombre se plantó delante de un león africano del zoo de Taipei y comenzó a gritarle: "¡Jesús puede salvarte!, ¡Ven y muérdeme!". Entonces, el león se levantó y le mordió en la pierna derecha. En esta ocasión, el predicador consiguió salvar su vida. fuente: http://www.20minutos.es/noticia/127519/3/hombre/leones/kiev/

Qué contienen los cigarrillos?: Los cigarrillos contienen cosas repugnantes que usted jamás imaginaría poner dentro de su cuerpo. Por ejemplo, los cigarrillos contienen alquitrán, monóxido de carbono, substancias químicas como DDT, arsénico y formaldehído que es un gas que se usa para preservar animales muertos. El tabaco en los cigarrillos también contiene nicotina: la droga que hace que fumar sea adictivo. Todas esas cosas son malas para su cuerpo. La nicotina aumenta su riesgo de tener un ataque al corazón y un derrame. El alquitrán y el monóxido de carbono causan problemas de respiración graves. Y usted sabe que el tabaco causa cáncer ¿En realidad, cuál es el problema con el tabaco? El tabaco es tóxico para el cuerpo. Causa mas problemas de salud y muertes prematuras que todas las drogas ilegales combinadas. Además de eso el tabaco es adictivo. Eso significa que una vez que usted comienza a usarlo su cuerpo comienza a necesitarlo. Mientras más tiempo use usted tabaco, y en mayor cantidad más difícil será dejarlo. Todos los que fuman comenzaron "sólo probándolo". Así es como el hábito y la adicción comienzan. Nunca es demasiado tarde para dejar de fumar: Si usted fuma nunca es demasiado tarde para hacer un cambio. Para dejar de fumar usted debe romper con su adicción a la nicotina y su hábito de fumar. Su hábito es el comportamiento que va mano a mano con fumar: por ejemplo encender un cigarrillo cuando usted sale del colegio. Razones para no fumar: Es caro: más de U$S 1500 al año por una cajetilla diaria. Mal aliento Manos y dientes manchados Tos o dolor de garganta Problemas para respirar Sensación de cansancio y de que le "falta de aire" Arrugas prematuras y abundantes Altercados con sus padres y amigos Riesgo de cáncer Riesgo de enfermedad del corazón Riesgo de enfermedad de las encías Mal olor en su ropa, en su cabello y en su piel. Quemaduras por cigarrillo en su carro o en su ropa El riesgo de exponer indirectamente a la gente alrededor suyo al cigarrillo. Cosas para hacer en vez de fumar: Masque goma de mascar sin azúcar Llame a un amigo Masque semillas de girasol, hojas de hierbabuena molida o hojas de té de hierbas sin cafeína. Vaya a ver una película o a algún otro lugar adonde no pueda fumar. Salga a caminar o haga ejercicio Recuerde porqué desea dejar de fumar. Pasos para hacer que dejar de fumar sea más fácil: Escoja una fecha para dejar de fumar. Escoja una fecha entre dos y cuatro semanas después del día de hoy para que usted pueda prepararse para dejar de fumar. Si es posible, escoja un momento cuando las cosas en su vida van a cambiar, como por ejemplo, cuando va a comenzar un descanso en el año escolar. O escoja un momento cuando usted no espere tener ningún estrés adicional en el colegio, en el trabajo o en la casa. Por ejemplo, deje de fumar al terminar los exámenes finales y no durante ellos. Haga una lista de las razones por las cuales usted desea dejar de fumar. Mantenga la lista a la mano de modo que usted pueda mirarla cuando tenga un antojo de nicotina. Lleve un registro de dónde, cuándo y porqué fuma. Posiblemente usted quiera hacer anotaciones durante una semana o más para saber de antemano el momento cuándo y cómo usted va a sentir antojo por fumar. Planee lo que va a hacer en vez de eso: mire la lista de arriba para darse ideas. Es posible que usted también quiera planear lo que le va a decir a la gente que le pone presión para que usted fume. Bote todo su tabaco. Limpie su cuarto si usted ha fumado ahí. Bote los ceniceros y los encendedores; todo lo que lo vuelva a conectar con su hábito de fumar. Informe a sus amigos que va a dejar de fumar. Pídales que no lo presionen para que fume. Busque otras cosas para hacer con ellos en vez de fumar. Cuando llegue la fecha fijada PARE. Planee pequeñas recompensas para si mismo por cada día, semana o mes que no fume. Por ejemplo, cómprese una camisa nueva o pídale a un amigo que vaya a cine con usted. ¿Voy a subir de peso cuando deje de fumar?: Algunas personas aumentan unas pocas libras. Otras personas pierden peso. La razón principal por la cual algunas personas suben de peso es porque comen más como substituto para el cigarrillo. Usted puede evitar subir de peso fijándose en todo lo que usted come, manteniéndose ocupado y haciendo ejercicio. ¿Cómo voy a sentirme cuando deje de fumar?: Usted puede sentirse nervioso e irritable. Es posible que a usted le dé rabia o se moleste más rápidamente, que tenga dificultad para concentrarse y que se sienta con más hambre de lo normal. Al principio usted puede tener dolores de cabeza y toser más mientras sus pulmones se están limpiando. Todos estos pueden ser síntomas de abstinencia de la nicotina. Tenga presente que los peores síntomas van a pasarle en unos pocos días. A pesar de ello, usted puede todavía tener antojos de tabaco. Esos antojos tienen menos que ver con su adicción a la nicotina y más que ver con su hábito de fumar. ¿Y qué hay con respecto a los productos de venta libre para remplazar la nicotina?: Estos productos lo pueden ayudar si usted siente como que no puede dejar de fumar por sí solo o si tiene síntomas de abstinencia bastante marcados. Pero no use la goma de mascar ni el parche sin hablar con su médico primero. Estos productos no fueron diseñados para adolescentes y podrían hacer que usted se enfermara si los usa de la manera inapropiada. Posiblemente usted tiene que seguir instrucciones especiales. Usted puede dejar de fumar. La mayoría de las personas tratan de dejar de fumar más de una vez antes de tener éxito. Entonces no se dé por vencido si tiene un desliz. Simplemente no se vaya al otro extremo y compre una cajetilla entera de cigarrillos. En vez de ello, piense porqué desea dejar de fumar. Piense en qué fue lo que pasó que hizo que usted tuviera un desliz. Decida cómo va a manejar esa situación de una manera diferente la próxima vez. Luego comprométase consigo mismo a dejar el cigarrillo. ¡Usted puede hacerlo! ¿Qué pasa si no puedo dejar de fumar?: link: http://www.youtube.com/watch?v=_l-gyBr-tAk&tracker=False