Oru333

Quiero presentarme, soy Nicolás, tengo 21 años, una familia normal, un trabajo, empecé el CBC de enfermería en la UBA y soy como muchos otros que lo saben, y muchos otros que no, bipolar. Enfermedad de los genios, enfermedad de las emociones, desequilibrio mental, maníaco-depresivo, muchos nombres tiene nuestro estigma, y recuerdo que me inscribí a Taringa, solo para poder opinar en algún que otro post acerca del tema. Me la diagnosticaron cuando tenia 18 años recién cumplidos, pero se "cree" que se activó a mis 14, son sospechas nomas, debido a mi comportamiento... Por qué, cómo fue lo primero que pregunté... genético no era mi caso y aunque nos puede agarrar al azar, sin discriminar, en mí, fueron problemas en el parto, nací ahorcado por el cordón umbilical, y no me llegaba oxígeno suficiente, y esto produjo una visible lesion en mi cerebro, y ahí se escondió la enfermedad. Era todo un caos, me agarraba a trompadas con papa, no comia, no podia ver, no la toleraba a la luz solar, contestaba mal, por causa de una extrema irritacion, me hacia muchas marcas con navaja en el cuerpo por que el dolor me hacia sentir mas vivo hasta que sin darme cuenta escribi mi primera, la primera de cinco cartas de suicidio, y fue un acti fallido creo que para bien, que llegaron exactamente dos amigos mas grandotes y fuertes que yo y me sopapearon bastante hasta que quede sin fuerzas, viendo la basura que era, sintiendome lo mas miserable del mundo, y casi fue mi primera internacion, pero ya habia pasado lo peor... de ese episodio. Ahí se descubrió mi estado, esta enfermedad crónica que no es mortal pero a uno le dan ganas de matarse (siempre hablo de mi caso en particular, hay MUCHOS grados de bipolaridad, solo puedo hablar de mi experiencia) Y aprobé el secundario de casualidad, solo porque mamá me lo pidió casi de rodillas (cosa que le agradezco) en ese momento estaba demasiado turbado como para darme cuenta de nada. Y mi primer tratamiento empezo con litio, pero me trajo problemas de tiroides asi que continuamos con valcote, dos años de paz... y volvio la mania, fuerte, tres dias sin dormir, me cargaba cosas y cosas para hacer, desarrolle una parte artistica gigante, de golpe mis dibujos eran mas vivos, escribia historias medievales, me gastaba toda la plata en el kiosco o en ropa que no va para nada conmigo, remeras floggers (no tengo nada contra los floggers, simplemente no es mi estilo) y demases cosas pero sabemos muy bien que despues de la mania, viene la depresion, recuerdo que empezo en Pascuas, y duro meses y meses, ideas de muerte pero lo peor, esa angustia que muerde el pecho, esa necesidad de reascarse para sacarla de adentro, pareciera que me araño un gato en el esternon, pero son mis uñas, que rascaban para llegar al fondo, un estado horrible donde la gravedad aumenta, y caminar se hace pesado... donde la salida mas facil es la unica salida, diran que es de cagon suicidarse, y yo tmb lo dije y digo muchas veces, pero ese momento es... atrae y tienta, salir de ese sufrimiento... Mis amigos y amigas no me entienden, me dan palabras de aliento y apoyo, pero ya estoy harto de escuchar esas palabras, ya son vacías, no saben que decir, como reaccionar, no saben que hacer o como actuar "sos bipolar xq Dios te dio esa cruz, que sabe que sos capaz de cargarla" pero q mierda? ya me canse de esa frase! la escuche hasta el aburrimiento la escuche y odie tanto que creo q deje de ser practicante solo por esa frase! no le echo a Dios la culpa de nada, particularmente cada familiar que muere no pienso "Dios xq t elo llevaste" sino "que mala suerte" (esto no es para armar separacion entre creyente y no, sino para q vean mi posturade como cambio o como razono el asunto) estuve internado un mes en un psikiatrico, y salvo la comida, fue lo peor que me paso... perdi un trabajo (q no era bueno, pero no deja de ser un trabajo) pero me hizo bien, mejore Pero ahora, tengo dos trabajos q me encantan, un proyecto de vida, animos de estudiar monton de amigos... y que pasa? aca esta denuevo, mirandome adentor mio, casi burlandose, asi la siento, volvio el insomnio, la paranoia, pesadillas, delirios, esta vez tengo mucho mas q perder de ir internado, y sere un maricon, pero veo que todo esta tan inseguro que antes de dormir lloro, xq no lo puedo creer q estando tan bien este tan mal, miedo de contar cosas a mis viejos o a mi psikiatra por temor q tomen medidas drasticas. los medicamentos no sanan, solo lo hacen mas llevadero =( y se mezcla sintoma con personalidad, esto me gusta x mi o por la enfermedad? me refiero a la noche, a la oscuridad, xq el sol nos molesta (a algunos) cosas que pasan a veces relaciono todo con la enfermedad, el caso de "Dr Jekill y Mr Hyde" es lo q mas me hace pensar..., o siento q a cada amigo le busco un sintoma q lo relacione o cosaspor el estilo :S espero que a alguien le sirva, que vea que no es el unico, que somos dos o mas, xq no conozco a ningun bipolar, y cuando lei testimonios aca, fue un respiro, y no queria dejar de agradecerlo, gracias a los q postean, y a T Saludos, y espero que esten en mejor estado que yo --------------------------------------------------------------------O----------------------------------------------------------------------- Edito: Aca encontré mi primera carta haciendome preguntas, fue en mi primer depresion fuerte, que estaba enojado conmigo mismo, capaz se parezca mucho en partes al parrafo q escribi... se las dejo, saludos YO Me llamo Nicolás, y a diferencia de muchas enfermedades serias, la mía no es mortal, pero me hace desear que así lo fuera, y no es que lo deseo yo, sino que este deseo es fruto de un síntoma. Soy bipolar Tengo veinte años y no paro de preguntarme por qué a mí, pero no hay respuesta, a cada uno le toca lo que le toca…. Esa es la única repuesta acompañada de palmadas en la espalda. Hace dos años y medio que me lo diagnosticaron y desde ahí, son pocos los espacios en los que no se habla de ella. Porque por mas que no este en alguno de sus episodios, siempre está la duda, y la tensión de mi familia tratándome de controlar todo lo que hago para no estar desprevenidos. Cómo se rema algo que nos pide a gritos que dejemos de remar? Como intento concentrarme con algo que me desconcentra? Como puedo vivir con esto que me incita al suicidio? Prueba y error Nicolás, prueba y error… no soy un experimento para que anden jugando con las dosis de medicamentos, no soporto no tolero, apurensé! No pienses en eso estamos con vos! Como hago para no pensarlo los odio! Es tan fácil para ustedes no pensarlo, y yo que, piensan que soy estúpido que me encanta pensar estas cosas? Lloro de noche sin estar triste, tiemblo y no de frío y lo peor es esa angustia en el pecho que me pica por adentro y me dan ganas de rascarme y rascarme y tengo sangre en las uñas pero me sigue pesando la angustia que no se va. Y esta mal lo que pienso? Lo que pienso es paz, es paz eterna, está mal? Que es lo que pienso? Pienso en mi cama y morirme tibio tapado en ella con el acolchado de toda mi vida. Es malo pensar en eso? No soporto el pensar en una vida así con esto ligado a mí, no quiero compartir mi cuerpo con este problema “ya lo vas a llevar a delante, vos podés” y si te digo que no que no puedo no me vas a creer? No, no me vas a creer, o capaz si, pero no me lo vas a decir, y me vas a seguir alentando. Y a nosotros no nos querés que pensas en abandonarnos? Todo lo que te queremos todo lo que sufrimos por vos y lo que te amamos? No me quiero ni yo.

Gentes de T!, este post fue creado con la única intención de entretenerlos, las imágenes son muchas, así que esperen un rato a que se carguen todas , capaz alguna que otra no sea de humor, pero en su mayoría si Disfrútenlo!!! ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra separadora de bajo consumo-------------------------------- ----------barra 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