OtraVezYoPe
Usuario (Argentina)
Registrate y eliminá la publicidad! El Angel Tambien Conocido Como Liv Tyler ▪ Nombre real: Liv Tyler ▪ Nombre de nacimiento: Liv Rundgren (a los 10 años fue reconocida y a los 12 cambió su apellido) ▪ Nacimiento: 1 de Julio de 1977 en Nueva York ▪ Edad: 30 ▪ Altura: 1,78 m ▪ Color de pelo: Moreno ▪ Color de ojos: Azules ▪ Padre: Steven Tyler (vocalista del grupo Aerosmith) ▪ Madre: Bebe Buell (modelo y cantante) ▪ Padrastro: Todd Rundgren ▪ Hermanas / Hermanos: Mia Tyler (hija de Steven Tyler y su anterior mujer Cyrinda Foxe-Tyler), Chelsea Tyler (hija de Steven y su actual mujer Teresa), Taj Tyler (hijo de Steven y Teresa). ▪ Hobbies: Música, juguetes, antigüedades, cocinar, ir de compras, pintar y nadar! Liv Tyler es , a mi gusto , la Mujer mas Linda que ha dado Hollywood en estos ultimos 10 años , a pesar de que muchos se inclinan por Angelinda Jolie , o Jennifer Aniston ( la 2da a mi gusto)creo que nadie supera este rostro angelical , perfecto , digno de una diosa. Liv Tyler, nacida el 1 de Julio de 1977 en la ciudad de Nueva York supo ganarse el honor de ser considerada una de las actrices más renombradas y lindas de Hollywood. Biografia Liv Tyler, nacida el 1 de Julio de 1977 en la ciudad de Nueva York supo ganarse el honor de ser considerada una de las actrices más renombradas y lindas de Hollywood. El primer hecho curioso se da desde que nació, ya que pensó durante 10 años que era hija del músico Todd Rundgren cuando finalmente en el año 1987, Steven Tayler la reconoce como hija de su relación con Bebe Buell (modelo de época muy bella). Con 14 años y la ayuda de su madre comenzaría su vida de actriz presentándose en castings y siendo rápidamente aceptada por su gran vocación por la carrera, comenzaría con algunos anuncios de televisión y prensa que le servirían para sumergirse en el mundo de la estética visual. Siempre mantuvo una relación muy buena con su padre, la estrella de rock, Steven Tyler, es por eso que en el año 1994 acepta la propuesta de participar en el video de la canción "Crazy" con quien compartiría protagonismo con Alicia Silverstone. En el video se puede ver como ambas juegan a ser dos fugitivas por todas las carreteras, en un acto de "Locura". A partir de su aparición en el video de su padre, Liv sería la mira de todos los deseosos directores de cine, por eso, al poco tiempo forma parte del elenco de "Un testigo en Silencio (Silent Fall)" dirigida por Bruce Beresford. Un año más tarde "Heavy" sería su otra cartelera, y ya para consagrarse en el medio protagonizaría junto a Tom Hanks y Everett Scott, "The Thing you do!". En Europa se dio a conocer por "Belleza Robada", película de la cual fue seleccionada entre miles de aspirantes en el año 1996. La misma sería un éxito de taquillas y determinaría un rol fundamental en la vida de la actriz. Dedicándose al modelaje y anuncios, en 1998 vuelve a ser convocada para participar en "Armaggedon", dos rechazos le costaron convencer al director para que Liv formara parte del nuevo elenco. Así es como con un éxito en todo el mundo afirmaría a Ben Affleck y Liv Tyler como las "nuevas promesas", además de que Bruce Willis (protagonista de la película) se fijaría en la jovencita y comenzarían una corta relación amorosa. En adelante participaciones en películas como "Cookie's Fortune", "Plunkett y Macleane" u "Onegin". Esta última la llevaría a la actriz a conocer e innovar en distintas caracterizaciones y tipos de escenas. Ya entrando en el nuevo siglo, Liv Tyler comenzaría con uno de sus mayores papeles, el personaje Arwen de "El Señor de los Anillos", en la trilogía de Tolkien. Esto la mantuvo grabando continuamente durante todo el año 2001, 2002 y 2003. Sus dos últimos films son "Jersey Girl (2004)" y "Reign Over Me (2007)" en la cual podremos a ver a la joven protagonizando distintos géneros, en la primera junto a Ben Affleck y Jennifer López una comedia romántica, mientras que en "Reign Over Me" retorna al Drama. De a poco, con mucho trabajo y dedicación, Liv Tyler se convierte en una de las estrellas más importantes del cine y modelaje estadounidense siendo reconocida con distintas nominaciones a la estatuilla más deseada, el Oscar. Frases de Liv Tyler ▪ "Creo que mi familia es muy importante. Siempre es lindo tener a alguien después de un día agotador de trabajo. Con Roy tengo a ese alguien." ▪ "Me asusté cuando supe que sería madre." ▪ "Lloré en mis 18 años. Me gustaba tener 17 años, eres demasiado joven para hacer ciertas cosas, pero también bastante vieja para otras." ▪ "No me obsesiona mi cuerpo, amo cocinar y comer. Pero, si no tengo cuidado, puedo ser considerada como la 'gordita' en las filmaciones. Eso es lo bueno de no vivir en Hoollywood, amo poder estar en pijamas en mi casa durante todo un dia si quiero." ▪ "Parece que en todas las películas que hago tengo que estar rodeada de chicos. Aunque me gusta, me encanta trabajar con ellos y me siento especial porque me tratan muy bien." ▪ "Soy una persona a la que le encanta estar con su familia y en seguida echo de menos mi casa." Fondos de Pantalla Filmografia Armageddon (1998) Reparto: Ben Affleck, Steve Buscemi, Peter Stormare, Billy Bob Thornton, Bruce Willis, Owen Wilson, Liv Tyler, Keith David, Will Patton Director: Michael Bay Duración: 02:24:00 Género: C.Ficción Plunkett and Macleane (1998) Reparto: Johnny Lee Miller, Liv Tyler, Robert Carlyle Director: Jake Scott Duración: 01:37:00 Género: Aventuras Onegin (1999) Reparto: Jason Watkins, Tim McMullan, Margery Withers, Alum Armstrong, Ralph Fiennes, Elizabeth Berrington, Simon McBurney, Lena Heady, Geoff McGivern, Irene Worth Director: Martha Fiennes Duración: 01:41:00 Género: Drama Dr. T and the woman (2000) Reparto: Richard Gere, Jani Vorwerk, Janine Turner, Laura Dern, Helen Hunt, Robert Hays, Kate Hudson, Gail Cronauer, Shelley Long, Andy Richter Director: Robert Altman Duración: 02:01:00 Género: Comedia One night at McCool's (2001) Reparto: John Goodman, Michael Douglas, Tim Dezarn, Roscoe Despain, Rob Neukirch, Anthony Winsick, Leo Rossi, Ric Sarabia, Kelly Slater, Andrea Bendewald Director: Harald Zwart Duración: 01:33:00 Género: Comedia Lord of the rings: The fellowship of the ring (2001) Reparto: Orlando Bloom, Viggo Mortensen, Cate Blanchett, Dominic Monaghan, Ian McKellen, Ian Holm, Sean Astin, Andy Serkis, John Rhys-Davies, Liv Tyler Director: Peter Jackson Duración: 02:45:00 Género: Aventuras The lord of the rings: the two towers (2002) Reparto: Christopher Lee, Bernard Hill, Ian McKellen, Brad Dourif, Billy Boyd, Karl Urban, Orlando Bloom, Viggo Mortensen, Liv Tyler, Sean Astin Director: Peter Jackson Duración: 02:59:00 Género: Aventuras The lord of the ring: The return of the King (2003) Reparto: Karl Urban, Bernard Hill, Martin Csokas, Hugo Weaving, Billy Boyd, Cate Blanchett, David Wenham, John Noble, Orlando Bloom, Andy Serkis Director: Peter Jackson Duración: 03:30:00 Género: Aventuras Jersey Girl (2004) Reparto: Ben Affleck, Liv Tyler, Jennifer Lopez, Raquel Castro, George Carlin, Jason Biggs Director: Kevin Smith Duración: 01:43:00 Estreno: Viernes 8 octubre 2004 Género: Comedia Distribuidora: Buena Vista Internacional Reign Over Me (2007) Reparto: Adam Sandler, Don Cheadle, Jada Pinkett Smith, Liv Tyler, Saffron Burrows, Donald Sutherland Director: Mike Binder Productor: Jack Binder, Michael Rotenberg Duración: 02:04:00 Género: Drama País: EE.UU. Distribuidora: Sony Pictures Nada mas me faltaron las imagenes de Hulk y Los Extraños Videitos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BYufObabITM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OSB9rTqsK-I link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=91rwJypn-1Y& Liv Tyler en una de sus mejores apariciones en peliculas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XAOXiB5spA0 Ojala que les Haya gustado tanto como a mi MI PERFIL y OTROS POSTS
Alguna vez te has topado con cosas verdaderamente caras???? y no tienes el presupuesto necesario para adquirirlas????... Pues acontinuacion te dejo las cosas mas caras del mundo, para que la proxima vez que veas algo caro, te paresca barato!!!! El actor más caro del mundo Según Forbes desde Junio de 2004 a Junio de 2005 Mel Gibson se embolsó 185 millones de dólares, cifra que lo convertía en el actor con mayores ingresos durante un año. El actor mejor pagado para una única película es difícil de precisar, pues además del sueldo, algunos actores reciben una parte proporcional de los ingresos de la cinta. En este sentido posiblemente sea Tom Cruise el actor más caro. Aunque no recibió ni un sólo dólar como salario, tenía pactado el 20% de los beneficios obtenidos por la película La Guerra de Los Mundos (que lleva ya recaudados unos 600 millones de dólares). La actriz más cara del mundo Sorpresa ! No es Julia Roberts, que está en segundo lugar por los 24 millones de dólares que se embolsó por La Sonrisa de Mona Lisa. En la actualidad la actriz mejor pagada del mundo es Reese Witherspoon, que cobrará unos mareantes 29 millones de dólares por Our Family Trouble, una película de terror actualmente en desarrollo. Aunque algunas actrices también ganan en función de los beneficios obtenidos por la película, ninguna supera esa cantidad. La película más cara de la Historia El dinero no da la felicidad? y tampoco garantiza un éxito. Eso se podría afirmar al ojear la lista de los films con mayores costes de producción de la historia (gastos que no incluyen publicidad, anuncios, posters, etc). Muchas de esas cintas fueron luego estrepitosos fracasos (o simplemente decepciones) en taquilla. Hay 2 ránkings diferentes, en función de si se tiene en cuenta la inflación o no.Las 5 pelis más caras teniendo en cuenta la inflación Guerra y Paz (1968): $560,000,000 Cleopatra (1963): $286,400,000 Titanic (1997): $247,000,000 Waterworld (1995): $229,000,000 Terminator 3 (2003): $216,400,000 Algunos bodrios en puesto destacados: #9 Speed 2, #10 El guerrero número 13 (que ostenta el dudoso honor de ser la película que más dinero ha perdido: unos 123 millones de dólares -Antonio Banderas ánimo-). Las 5 pelis más caras sin contar la inflación King Kong (2005): $207,000,000 Superman Returns (2006): $204,000,000 Titanic (1997): $200,000,000 Spider-Man 2 (2004): $200,000,000 Las Crónicas de Narnia (2005): $180,000,000 Algunos bodrios en puesto destacados: #6 Troya, #7 Waterworld, #9 Wild Wild West. El robo de banco más caro Sólo unas pocas horas antes de que las bombas cayeran sobre Iraq, Sadam Hussein ordenó a su hijo sacar 1.000 millones de dólares del Banco Central Iraquí. Este es, de largo, el más grande robo a un banco jamás registrado. 650 de estos millones aparecieron más tarde ocultos en las paredes del Palacio Imperial. Pero si nos ceñimos a un asalto ?tradicional? de banco, el record lo ostenta una banda de entre 10 a 20 ladrones, que en Agosto de 2005, y tras 3 largos meses preparando un túnel subterráneo, consiguieron llevarse casi 72 millones de dólares desde el Banco Central de Fortaleza, en Brasil. La Barbie más cara del mundo No, no es la del chiste, la Barbie Divorciada. Se trata de la Barbie Diamante, co-diseñada por Mattel y De Beers para celebrar (en 1999) el 40 aniversario del nacimiento de la famosa muñeca. Su traje incluye unos 160 diamantes, así como varias piezas de joyería en oro blanco de 18 kilates. Su precio de venta: 85.000 dólares. La muñeca más cara adjudicada en una subasta fue la llamada Barbie in Midnight Red, por la que se pujó hasta los 13.442 euros. El bikini más caro del mundo Cuesta 30 millones de dólares y fue confeccionado con 150 diamantes de la más alta calidad (Steinmetz tipo D), puestos sobre platino, el metal más fino. La actriz Molly Sims fue la elegida para presentar el diminuto traje de baño al mundo, en la revista Sport Illustrated. Entre otros contiene un diamante de 51 carates en forma de pera, uno de los más raros del mundo y otro de corte esmeralda. La autora de esta joya es la diseñadora Susan Rosen. Es una lastima no poder encontrar una foto del bikini solo , les pido perdon a los taringueros por esta foto se que les molesta no me denuncien por favor (jajajaj) La fiesta de cumpleaños más cara Fue la organizada el 13 de Julio de 1996 por el Sultán de Brunei, para celebrar su 50 cumpleaños. Michael Jackson amenizó el evento, a cambio de 16 millones de dólares (supongo que por esa tarifa cantaría todo su repertorio, y actuaría sin mascarilla). El derroche de caviar, champagne y otros manjares ascendió la factura hasta los 27,2 millones de dólares finales. El coche más caro del mundo Para coleccionistas es el Bugatti Type 41 Royale. También el más exclusivo, pues sólo se produjeron 6 unidades (entre 1927 y 1933). En 1990 uno de estos Bugattis fue vendido por 15 millones de dólares en Japón. A su vez el Bugatti Veyron 16.4 es actualmente el más poderoso (1.001 caballos de potencia), caro (1,5 millones de dólares), y veloz (hasta 407 km/h) coche del mundo en producción (de los que pueden circular legalmente por carretera). El auto está construido por Volkswagen AG, propietaria de Bugatti Automobiles SAS, que planea sólo fabricar 300 unidades. Tom Cruise (que lo llevó al estreno de Misión Imposible 3) y Ralph Lauren son algunos de sus ya afortunados propietarios. El teléfono móvil más caro del mundo La compañía fabricante de teléfonos celulares de lujo suiza Goldvish presentó en marzo un nuevo modelo de edición limitada, perteneciente a la línea Illusion, que tendría en su carcasa incrustaciones de oro y platino y 120 quilates de diamantes. El precio final es de 1 millón de dólares. Sus prestaciones: una radio Bluetooth, un reproductor MP3, una tarjeta de memoria de 2 GB, conexión Edge y una cámara fotográfica de 8 megapíxeles. Por su parte, en Mayo de 2006 se vendió en una subasta benéfica en Qatar el número de móvil 666-6666, por un total de 2,8 millones de dólares. El videojuego más caro del mundo 7 años de desarrollo, y casi 20 millones de dólares invertidos, convirtieron a Shenmue, un título para la Dreamcast de Sega, en el más caro de la historia de los videojuegos. A pesar de su altísimo coste el juego no impresionó en demasía, recibió críticas buenas y malas, y unas ventas mediocres. En la actualidad lanzar un juego de primer nivel implica el trabajo de cientos de personas, unos 5 años de esfuerzo y 10 millones de dólares. En 1993 el aclamado Doom fue creado por 11 personas y un presupuesto de 200.000 dólares. El divorcio más caro del mundo Rupert Murdoch, el jefe de Aznar, y dueño del grupo de comunicación News Corporation (20th Century Fox, Sky, New York Post, MySpace.com, etc?) protagonizó la ruptura más cara de la historia al divorciarse de Anna Murdoch. Estuvieron casados durante 32 años, y tuvieron 3 hijos. En 1998 ella pidió la separación y Rupert aceptó pagarle a su hasta entonces esposa 1.700 millones de dólares. Tan sólo 17 días después (ya con 70 años) se casaba con una de sus empleadas, la china Wendi Deng (de 30 años). Algunos nunca aprenden. Recientemente se ha rumoreado que el billionario presidente del Chelsea, el magnate ruso del petróleo Roman Abramovich, se enfrenta a la demanda de divorcio más costosa de la historia. Su esposa, Irina (39 años y 5 hijos), habría pedido 1.750 millones de dólares al hacerse público el romance de éste con una modelo de 23 años. De confirmarse esas serían las tetas más de la Historia. El dominio de Internet más caro El 18 de Enero de 2006 Escom LLC batió el record, al comprar a su antiguo propietario, Gary Kremen, el por muchos deseado sex.com; el dominio de internet más valioso: se pagó la friolera de 14 millones de dólares. El segundo puesto lo ha alcanzado, también en 2006, el dominio Diamond.com, vendido por 7,5 millones de dólares. Ya el resto es previo a la explosión de la burbuja de las punto com. Business.com (7,5 millones de dólares), AsSeenOnTv.com (5,1 millones), Altavista.com (3,3 millones), Wine.com (2,9 millones), Autos.com (2,2 millones). El hotel más caro del mundo La habitación de hotel más cara del mundo es la Bridge Suite, del Hotel Atlantis, en las Bahamas. Esta original suite se encuentra situada en el puente que une las dos torres del centro, por lo que cuenta con unas vistas inigualables. Cuenta con 10 habitaciones, y está decorada de rojo, negro y oro (mucho oro). Incluye de serie a un mayordomo. Entre los invitados más conocidos que suelen frecuentarla está Michael Jackson. Una estancia de un día cuesta 25.000 dólares, es decir, más de 1.000 dólares a la hora. Por su parte, el hotel más caro jamás construido es el Emirates Palace, en Abu Dhabi (Emiratos Árabes Unidos). Costó 3.000 millones de dólares. La habitación más barata sale por 773 dólares y la más cara por 11.200 dólares. El vídeo musical más caro del mundo Con 7 millones de dólares, Scream de Michael Jackson, es, de lejos, el vídeo clip más costoso jamás producido. Llevó 11 días de rodaje, y sólo el maquillaje de Jacko supuso 3.000 dólares. En la lista le siguen Victory de Puff Daddy (2,7 millones) y Heartbreaker de la inefable Mariah Carey (2,5 millones). Otros interesantes: Backstreet Boys y su Larger Than Life son los quintos, y Britney Spears con su fabuloso Toxic es la número 14. El cuadro más caro del mundo La mayoría de los cuadros más famosos del mundo pertenecen a museos, que raramente los venden. Es por ello que este precio es simbólico y representa el último valor por el que fue adquirido. Si un cuadro, como por ejemplo la Mona Lisa, estuviera disponible, sería vendido sin lugar a dudas por cualquier cifra mayor que las indicadas en esta lista. En el Libro Guinness de Récords aparece que la Mona Lisa tiene el seguro con mayor valor de toda la historia de la pintura. Fue tasado en más de 100 millones de USD el 14 de diciembre de 1962, antes de que el cuadro recorriera los Estados Unidos durante algunos meses. Teniendo en cuenta la inflación, el valor aproximado del cuadro sería en 2006 de aproximadamente 670 millones de dólares. La lista de los mayores precios pagados en subasta (teniendo en cuenta la inflación desde que tuvo lugar la compra): Retrato de Adele Bloch-Bauer (Gustav Klimt), vendido por 135 millones de dólares en 2006. Retrato del Dr. Gachet (Vincent van Gogh), vendido por 82,5 millones de dólares el 15 de mayo de 1990 en Christie?s, Nueva York (valor actual: $116,793,226.33). Bal au moulin de la Galette, Montmartre (Pierre-Auguste Renoir), por 78 millones en 1990 (valor actual: $110,422,686.71). Garçon à la pipe (Pablo Picasso), por 104,1 millones de dólares en 2004 (valor actual: $106,910,700.00). El objeto más caro del mundo Y para acabar (de momento) nada mejor que hacerlo con ?la cosa? más cara de la Tierra. Pero hay un problema, no está en la Tierra, sino orbitando a 360 kilómetros por encima de esta. Es la Estación Espacial Internacional. La estimación de los costos totales de la ISS es de 100 mil millones de dólares estadounidenses, aunque es previsible que esa cifra se sobrepase (ya se cita la misma cifra pero en euros). Su construcción estará completada en 2010, y entonces será visible desde la Tierra (siendo el objeto más brillante en el firmamento después de la Luna). MI PERFIL y OTROS POSTS
El día de los enamorados, de los novios, del amor, el día de San Valentín, el mejor día para expresar el amor que sientes hacia otra persona. Enamora a tu chica a lo romantico , en frances diciendole Je t’aime, Je t’adore La palabra te quiero en mas de 100 idiomas!El amor hace que su alma salga de su escondite. MI PERFIL y OTROS POSTS
¿Cuál era el verdadero nombre del "El Chavo del 8"? En un escrito póstumo de Roberto Gómez Bolaños se conoció el verdadero nombre de "El Chavo del 8". También, el motivo por el que se ocultaba en el barril. La historia de "El Chavo del 8", que cuenta la difícil vida de un niño pobre que se resguarda en un barril y llega a una vecindad, está cargada de misterios y curiosidades. En un libro póstumo de Roberto Gómez Bolaños, el creador e intérprete del personaje principal, se conocieron algunos de esos detalles del programa que emocionó a decenas de generaciones. Una de las revelaciones fue cuál era el verdadero nombre de El Chavo: Gómez Bolaños detalla en "El diario del Chavo" que el protagonista de la serie era Rodolfo Pietro Filiberto Raffaelo Guglielmi. Además, en el escrito, el actor devela que el personaje tomó el hábito de ocultarse en un barril de basura cuando se encontraba triste o asustado tras la muerte de un amigo.
Un día como hoy nos dejaba Tato Bores... link: http://www.youtube.com/watch?v=ck1Pw-D05ho "desgraciada la generación cuyos jueces merecen ser juzgados" Espero que les guste
Se nos iba un grande, pero dejaba un gran legado... Canal Encuentro rinde tributo este sábado a Luis Alberto Spinetta, uno de los máximos referentes de la música argentina, con una programación especial que comenzará a las 20, al cumplirse dos años de su fallecimiento. La maratón dedicada a "El flaco" comenzará con la emisión de los capítulos "Luis Alberto Spinetta" del ciclo "Quizás por qué. Biografías del rock", a las 20, y "Muchacha ojos de papel", de la serie "Cómo hice", a las 20.30. El homenaje seguirá a las 21, dentro del ciclo "Rockumentales", conducido por Juan Di Natale, en el marco del cual se podrá ver "Spinetta, el video", dirigido por Pablo Perel, un documental que recorre su pensamiento y obra inconmensurable. Dentro de esta maratón se podrá ver el estreno de la cuarta temporada de "Quizás por qué. Especiales", con cuatro capítulos dedicados a Spinetta, en el segundo aniversario de su fallecimiento. A través de testimonios de "El flaco", cada episodio recorre su infancia, las primeras grabaciones, la creación y disolución de Almendra, Pescado Rabioso, Invisible, la vuelta de Almendra y Spinetta Jade, el concierto más largo de la historia del rock para un solista y el recuerdo de sus colegas. El ciclo se emitirá desde las 22 con el estreno del capítulo "Almendra"; a las 22.30, "Artaud"; a las 23, "Alma de diamante"; y a las 23.30, "Las bandas eternas".
Solamente un poco de humor de la mejor serie de animé detodos los tiempos link: http://www.youtube.com/watch?v=s7fkCuk_6OI&
Registrate y eliminá la publicidad! Asi como recientemente se publicara el libro para los chamuyeros , hay algunos hombres que preferimos seguir solos para toda la vida , ejem , les dejo una pequeña guia para sobrevivir sin casarse MANUAL PARA LOS SOLTEROS Apéndice: 1.- Tipos de solteros - Soltero común (Solus solus) - Soltero cachondo (Solus et contentus) - Soltero marginal (Solus Denigrante) - Soltero irremediable (Solus Sempiternus) - Soltero y sin novia, Pajillerus máximus 2.- Trucos para el hogar 3.- Ultimos recursos para conseguir pareja (Atención: usar sólo en casos desesperados) - El método de la aspirina y la cocacola - El método del descerebrado - El método pasota - El método del "busca y encontrarás" - El método del incordio Sección 2: Trucos para el hogar ---------- 1.- Evitar tener que lavar la vajilla Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto: - Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo. - Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañia que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas. - Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos. - Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que tambien ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando despues de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales. En cuanto a los perjuicios por caida de vajilla a la via pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreve a denunciar. - Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano). - Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir tambien de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos platos. - Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir tambien la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando. - Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademecum del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como tambien los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este métoodo. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse diréctamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido. 2.- Cómo evitar tener que hacer la cama Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, dificil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe: - Dormir en el suelo - Dormir por encima de las mantas - Dormir en un sillón - Dormir de pié Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho: - No duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas. - A ser posible evite tambien el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública. - Debe evitarse tambien el dormir en compañia de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el aparato/s apagado y/o desenchufado: Facilirará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO. Vas a ser el rey de la casa Ah, si. Lo más importante de todo es que vas a ser el rey del baño. Si. Basta de acercarse lentamente con los glúteos apretados hasta la puerta del baño, golpearla lastimeramente con toda la palma de la mano abierta y preguntar entredientes “¿Te falta mucho, mi amor?”, tratando de que la mente no se desconcentre y pierda el control sobre los esfínteres de nuestro cuerpo, apremiados por el irrefrenable llamado de la naturaleza. Otra de las ventajas que nos brinda el vivir solos es que podemos andar desnudos cuando estamos en casa y de esta forma obtenemos un mayor beneficio, que es el de no tener que ensuciar la ropa y estirar nuestra visita la lavandería y así ahorrar un poco más de dinero. Consejos del master en soltería Un consejo, si estás desnudo y se te ocurre freír algo en el sartén, envuélvete en una sábana , no sea cosa que cuando estés friendo la milanesa te salpique el aceite hirviendo porque le cayó alguna gotita de agua condensada en el ambiente y luego te encuentres en el calabozo de la comisaría más próxima a tu casa por hacer Striking en las calles y aullando como un lobo. Por último, dentro de tres meses pueden pasar dos cosas: Que los vecinos, a raíz del mal olor llamen a la policía, y ésta te encuentre desnudo, con quemaduras de aceite en el cuerpo y semi devorado por tu gato o perro a causa de que te olvidaste de comprarle la comida durante noventa días y que tu pensabas que mordía jugando o, que estés en el supermercado chino de tu casa y que te vea una de esas mujeres que salen a pescar marido, y observándote detenidamente note tu camisa arrugada, tu única media negra y la forma en como tratas de que no se te caiga el calzoncillo, y que de una sola mirada a tu carrito de compras tome nota mental (como terminator) de tu caja de cuatro hamburguesas, tu coca-cola de medio litro, tu pedacito de queso fresco y esas dos o tres latas de ese producto que ninguna mujer en la tierra mandaría a comprar a un marido jamás (Léase peras en mitades al oporto, melón en dados a la chantellier, etc.) Curso intensivo Coge la lavadora, la nevera, el secarropas y la plancha y vendéselo a cualquier otro desdichado que esté casado. El setenta y cinco por ciento de los hombres no sabemos cómo se usan esos extraños aparatos (El otro veinte por ciento de los hombres es homosexual y el cinco restante es metrosexual ). ya no tienes que afeitarte si no te sale del pito Aconsejamos que vayas a la lavandería y lleves todas tu ropa. Por el contrario de lo que la mayoría cree, no va a ser un gran gasto fijo, porque vas a ir una vez al mes, cuando ya no tengas más que ponerte. Sencillamente cuando veas que en el cajón de la ropa interior queda solamente el tanga rojo que tanto amas y al lado de él esté esa media negra solitaria que perdió a su compañera hace mucho tiempo y vaya a saber uno dónde, cuando eso pase sabrás que es hora de ir a la lavanderia. Para ir puedes ponerte el vestido de novia que tu ex esposa se olvidó en tu casa. Seguramente vas a ir con una sola media y en chanclas. Si alguien te pregunta, sé creativo, dí que vuelves de una fiesta de disfraces. Y ponte también el tocado ( Ya que lo vas a hacer, hazlo bien ). Te Parece Dificil La vida de Soltero , no te molestes ..... Si llegaste hasta aqui y te arrepentiste , esta es tu seccion Sección 3: Ultimos recursos para encontrar pareja ---------- NOTA BENE: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de estos. 1.- El método de la aspirina y la cocacola Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más curiosos de los que tenga el gústo de conocer. Como todos saben, el fin último de la publicidad es la conversión -a traves de la repetición impasible- de las mentiras en verdades. Pues bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y cocacola tenía influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante estupidez, terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó grandes beneficios a Bayer Leverkussen (t.m.) y a la única compañía que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en EEUU: Coca-Cola (También t.m.). No seamos estúpidos: Con este procedimiento el único influjo que pueden producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque -por otra parte- muchos de nuestros lectores seguro que prefieren a ser ignorados que la rubia de la esquina se lleve a casa un buen cólico nefrítico de recuerdo. País. 2.- El método del descerebrado Consiste en, símplemente, hacer el imbecil. Siempre habra alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al futbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oido la expresión "Todos los tontos tienen suerte"? 3.- El método pasota. Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás) Tanto no hombre... Pero eres imbecil o que! Bueno... digamos que desde hace mucho tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la tambien inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe. 4.- El método del busca y encontrarás. Este método de conseguir compañía íntima femenina puede llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a su eficacia fuera de toda duda. Me lo reveló un amigo un día en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida en una esqina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa -recuerdese el estado de ebriedad del sujeto-, le dirigió estas palabras: - Oye, -hics- discurlpa, ¿te importaria venirte a la -hics- cama connmigo? A lo cual la joven respondió con un derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Frank Bruno, que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de extremidades superiores e inferiores. Cuando se recuperó -dos días despues- se incorporó de la cama del hospital donde habia sido ingresado y pronunció estas admirables palabras: - Que hambre tengo! Comió una cosa extraña que había en una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el inapropiado nombre de "desayuno" y repitió la operación con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fué el novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos, cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito y consiguió levantarse con algo más que resaca. El método le ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo encuentro por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de provocar en otros solteros más envidia que pena. 5.- El método del incordio (Método del descerebrado perfeccionado) Cuando sometemos el alma femenina a un análsis profundo, podemos llegar a estas conclusiones: - La existencia del alma femenina fué aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error. - Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el analisis nos lleva a la siguiente conclusión: - La mujer es, cuando menos, peculiar - La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina. - Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluida la ideosincrasia femenina. - Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario. Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un autentico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz. NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori: Verbigracia de este libro, que está siendo escrito desde un ambulatorio de la Seguridad Social. MI PERFIL y OTROS POSTS
DIETA SUPER EFECTIVA.... Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos. El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Consumo de calorías QUITANDO LA ROPA: Con el consentimiento de ella.............. 12 cal Sin el consentimiento de ella............. 187 cal ABRIENDO EL SOSTÉN Con las dos manos........................... 8 cal Con una mano............................... 12 cal Con la boca................................ 85 cal COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección................................ 6 cal Sin erección.............................. 315 cal PRELIMINARES Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal Intentando encontrar el punto G............ 92 cal POSICIONES Misionero.................................. 12 cal 69 tumbado................................. 78 cal 69 de pie................................. 112 cal Carretilla................................ 216 cal De perrito................................ 326 cal Candelabro italiano....................... 912 cal TENIENDO UN ORGASMO Real...................................... 112 cal Falso..................................... 315 cal POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal Salir de la cama enseguida................. 36 cal Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36 cal De 30 a 39 años............................ 80 cal De 40 a 49 años........................... 124 cal De 50 a 59 años.......................... 972 cal De 60 a 70 años.......................... 2916 cal Más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento. VISTIÉNDOTE Con calma.................................. 32 cal Con prisa para salir....................... 98 cal Con el papá de ella golpeando la puerta... 1218 cal Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal MI PERFIL y OTROS POSTS