PablitoLp

BIENVENIDOS A MI POST Si estás en el proceso de ahorrar dinero, cada poquito ayuda. Estos consejos te ayudarán a estirar cada billete. 1. Haz que tus velas ardan durante más tiempo poniéndolas 24 horas en el congelador antes de usarlas. El congelador endurece la cera, lo cual retrasa la combustión. 2. Corta las esponjas por la mitad. No hay sensación más linda que la de usar una esponja nueva y limpia. También puedes rociarlas con un poco de vinagre para mantener su frescura. 3. Mezcla ese rico jabón líquido de manos con agua y úsalo con una botella de jabón de manos en espuma. 4. Cuando la goma de borrar de tu portaminas llega a su “final”… Hazla salir con un pedacito de papel abollado. 5. Haz que un ramo de flores dure más agregándole una tapita de vodka. Eso mantendrá las bacterias a raya. Añádele también una pizca de azúcar, a modo de alimento. Si no tienes vodka, una tapita de lejía también servirá. 6. Usa una botella de aceite de oliva para el líquido lavavajillas. Saldrán unas pocas gotas a la vez, lo cual evitará que desperdicies el producto. ¡Solo asegúrate de que esté claramente etiquetado, para que nadie lo use accidentalmente para cocinar! 7. Guarda los frascos de salsa al revés en el refrigerador. Así no se formará moho. 8. Poner papel de cocina en la lechuga de la ensalada hará que se mantenga fresca toda la semana. El papel de cocina absorberá la humedad, la cual es la responsable de la languidez de la lechuga. 9. Separa las bananas. Otra alternativa, si quisieras mantenerlas todas juntas, podrías envolver los racimos con papel de aluminio. 10. Duplica la mantequilla batiéndola con igual cantidad de agua. Guárdala en un recipiente viejo de margarina. Así podrás untarla fácilmente y tendrá la mitad de las calorías. Solo recuerda no usarla para hornear. 11. Guarda las cebollas y el ajo en una bolsa de papel con agujeros. Dentro de 3 meses, estarán tan frescas y firmes como el día en que los compraste. 12. Mantén la frescura del pan con el truco del apio. Queres mantener el pan fresco por mas tiempo? pone un tallo limpio de apio dentro de la bolsa de pan. 13. No toques el queso al momento de cortarlo. Las bacterias que tienes en los dedos harán que se forme moho más rápido. En lugar de ello, al cortar un bloque de queso, pon las manos sobre el plástico. 14. Ponle un poquito de mantequilla para cortar los extremos del queso. Espárcela con un cuchillo. 15. Compra leche orgánica. Dura más y, simplemente, es mejor para ti. 16. Usa unas gotitas de crema para la piel, no un chorro. Échate unas gotitas en la cara, en vez de ponerte una gran cantidad de crema en la palma y desparramarla. 17. Pon unas gotas de solución salina en el rímel cuando comienza a secarse. 18. Salva una botellita de esmalte de uñas con apenas un par de gotitas del diluyente especial. ¡Hagas lo que hagas, ¡no uses quitaesmalte! 19. Pásate vinagre en las uñas antes de ponerte el esmalte. Así, tu manicura durará dos semanas más. 20. Guarda la base para maquillar en el refrigerador. Así, la base se aplicará con más suavidad y evitará que el producto se oxide y se vuelva rancio. 21. Para mantener el color del cabello teñido, usa FPC. Mezcla una cucharadita de protector solar 25 FPC lechoso y ½ taza de agua y bátelo en un rociador. Rocíatelo en el cabello antes de salir al sol. 22. Mantén el brillo del color de tu ropa agregándole una pizca de sal a la carga del lavarropas. 23. Evita que tus pantimedias se corran poniendo tu calcetería en el congelador durante 24 horas. Al congelarlas, las fibras se hacen más fuertes, con lo que el material dura más que un par de años. 24. Al lavar tus pantalones de jean, dalos vuelta y marínalos en vinagre antes del lavado. Esto es importante en especial para los pantalones de jean oscuros que no quieres desteñir. Llena el fregadero con agua y agrégale una taza de vinagre blanco destilado. Deja que el pantalón se marine durante alrededor de una hora. 25. En general, la ropa sucia debería secarse al aire, de ser posible. Evitará que el color se pierda y hará que las fibras queden más fuertes. 26. Usa solo un chorrito de dentífrico del tamaño de una arbeja cada vez que te laves los dientes. Es igual de efectivo que un chorro largo de dentífrico. 27. Afila la hoja de afeitar con un pantalón de jean para que dure más. Pasa la hoja (alejándola de ti) por el largo de un pantalón viejo alrededor de 10-20 veces. Ahora gira la hoja de afeitar y empújala hacia ti otras 10-20 veces. También, siempre recuerda secar la hoja de afeitar completamente después de usarla en la ducha. 28. Para evitar que el secador de pelo deje de funcionar, aspira los residuos por la ventilación trasera con la boquilla de la aspiradora. Esto evitará que el secador se recaliente, lo cual haría que el aparato dure menos. 29. Alterna entre dos pares de calzado todos los días. Así, tu calzado puede descomprimirse, y la humedad y el sudor pueden secarse. Este consejo es de especial importancia para las zapatillas que usas para correr. De modo que si te quedas crónicamente sin calzado, esta es una excelente solución para asegurarte de que el calzado te dure lo más posible. 30. Así es como puedes hacer que tus marcadores lavables funcionen más tiempo y de maravillas: 31. Guarda los cereales en el congelador para que no se pongan rancios. Este es un gran consejo si tienes una gran variedad de cereales. 32. Haz que la tinta de la impresora dure lo más posible. Prueba usar una fuente llamada “ecofont” que tiene agujeritos dentro para que ahorres tinta. También, dado que la tinta negra se acaba más rápido que la de color, imprime lo que no sea para el trabajo en tinta magenta o cian. 33. Desenchufa tu computadora portátil cuando no la uses para que la batería dure lo más posible. Sobre todo la Macbook. Citando al sitio web de Apple: “Apple no recomienda dejar tu portátil enchufada todo el tiempo”. Si la vida útil de la batería se acorta continuamente, podría ser hora de recalibrar la batería. Bueno gente eso fue todo espero que les haya servido, no se vayan sin comentar

BIENVENIDOS A MI POST HOSPITALES, TERMINALES Y Y HASTA ROTONDAS El autor del sitio que recopila todo lo que lleva el nombre del ex presidente cuenta en detalle cómo se gestó la enciclopedia online del personalismo K. Decenas de obras, nuevas o viejas, fueron bautizadas y rebautizadas en su honor en este tiempo. Calles, avenidas, terminales, aeropuertos, estadios, rotondas, centros culturales y mucho más. Era tiempo de comenzar a recopilar la toponimia Néstor Kirchner de la patria. Con unas pocas fotos armé en Tumblr el blog “Ponele Néstor a todo” (ponelenestoratodo.tumblr.com) y comencé a recibir en @leomindez una lluvia de colaboraciones desde todo el país con el Néstor Kirchner de cada barrio. Estamos en Argentina no en Kirchnerlandia loco! Campo recreativo del Sindicato de Peones de Taxis en Luján, Buenos Aires. Aula 108 en la Universidad de La Matanza, Buenos Aires. Unidad móvil de la TV Pública, Capital Federal. Estadio Municipal en Quilmes, Buenos Aires. Terminal de ómnibus en Roque Pérez, Buenos Aires. Acceso en San Martín, Buenos Aires. Biblioteca Popular Latinoamericana en Mendoza. Biblioteca Popular en Río Gallegos, Santa Cruz. Complejo de viviendas en Rawson, Chubut. Red de biblotecas populares para la Integración Regional. Garín, Buenos Aires. Polo Productivo en Tigre, Buenos Aires. Universidad nacional de Formosa. Centro Cultural. Capital Federal. Edificio de la Universidad Nacional de Formosa. Formosa. Complejo turístico municipal. Saladas, Corrientes. SUM de la Legislatura de Santiago del Estero. Plaza en Villa Martelli, Buenos Aires. SUM del Polideportivo de Recreo, Santa Fe. Sede de la UNASUR en Quito, Ecuador. Avenida en Federación, Entre Ríos. Paseo en Colonia Centenario, Neuquén. Avenida de circunvalación en San Fernando del Valle de Catamarca. Centro médico en Posadas. Misiones. Centro deportivo. Ezeiza. Provincia de Buenos Aires. Terminal de ómnibus de Los Antiguos. Santa Cruz. Canódromo de Las Heras. Santa Cruz. Centro Integrador Comunitario de Margarota Belén. Chaco. Túnel en San Fernando. Buenos Aires. Bar en San Telmo. Ciudad de Buenos Aires. Calle principal del Parque Industrial de Villa Flandria. Buenos Aires Néstor y Cristina, niños. Museo de las Maravillas de El Calafate. Santa Cruz Calle en Margarita Belén. Chaco. Calle en Bañado de Ovanta. Catamarca. Cancha de fútbol en Corcovado. Chubut. Plaza en el asentamiento “La Carbonilla”. Ciudad de Buenos Aires. Plaza mirador. Ensenada. Buenos Aires. Calle en San Antonio Oeste. Río Negro. Auditorio de la Municipalidad de Ituzaingó. Buenos Aires. Plazoleta en Concepción del Uruguay. Entre Ríos. Central Atómica ex Atucha II. Lima. Buenos Aires. Plazoleta en El Carmen. Jujuy. Sala de la Juventud en el Congreso de la Nación. Ciudad de Buenos Aires. Biblioteca popular. Club Mitre. Sarandí. Buenos Aires. Jornada deportiva en Paraná. Entre Ríos. Puente en San benito. Entre Ríos. Centro Integrador Comunitario de Lincoln. Buenos Aires Centro Integrador Comunitario de Venado Tuerto. Santa Fe. Casa de la Historia y la Cultura del Bicentenario de Leandro N. Alem. Misiones. Busto en San José. Entre Ríos. Escuela 4648 de Paraje el Gritao. Salta. Centro Cultural y Deportivo de Baradero. Buenos Aires. Playón polideportivo de Santa Bárbara. Jujuy. Terminal de Omnibus de San Salvador de Jujuy. Centro Intregrador Comunitario de Miraflores. Chaco. Rotonda de acceso a Ensenada. Buenos Aires Sala de conferencias de la Administración de Infraestructuras Ferroviarias (ADIF). Ciudad de Buenos Aires. Busto en Morón. Buenos Aires Centro de Acceso a la Justicia y Casa de la Dirección Nacional de Readaptación Social en Capital Federal. Centro de Pensionados no contributivos de Florencio Varela. Buenos Aires. Polideportivo municipal de General Lamadrid. Buenos Aires. Nudo urbano de servicios y Terminal de ómnibus en Marcos Juárez. Córdoba. Calle en Laguna Paiva. Santa Fe Acceso a San Justo. Entre Ríos. Plazoleta en Puerto San Julián. Santa Cruz. Plazoleta y busto en El Bolsón. Río Negro. Rotonda en Villa Gobernador Gálvez, Santa Fe. Frigorífico en Ceres. Santa Fe Auditorio de Radio Nacional. Córdoba. Puente en Cosquín., Córdoba. Plaza en Escobar. Buenos Aires. Centro Integrador Comunitario en San Martín.Buenos Aires Barrio en 2 de mayo. Misiones. Centro Integrador Comunitario de Mercedes. Buenos Aires Comisaría en Puerto Rico. Misiones Instituto Santafesino de Políticas Públicas. Sede Casilda. Santa Fe. Osea ni que fuera San Martin papu, que flasheas Kristina? GIF Bueno les dejo hasta ahí, porque sino se hace muy largo el post No se vayan sin comentar Chau!

BIENVENIDOS A MI POST Buenas gente en este post les voy a recomendar un convertidor de videos online, para mi opinión el mejor y mas simple que hay, podes convertir y descargar música y videos sin necesidad de bajarte ningún programa Tu herramienta de conversión de vídeos número 1 Online Video Converter es una aplicación web de conversión multimedia online gratis que te permite convertir cualquier enlace de vídeo o archivo a varios formatos sin tener que instalar ningún software en tu ordenador. Nuestra herramienta de conversión de vídeo es totalmente compatible con todos los navegadores modernos y ha sido reconocido online como el mejor y más versátil convertidor de YouTube, ya que ofrece conversiones de alta calidad y súper rápidas a muchos formatos de audio ( .mp3 / .aac / .ogg / .wma / .m4a / .flac / .wav ) y vídeo ( .mp4 / .avi / .mpg / .mov / .wmv / .mkv / .m4v / .webm / .flv / .3gp ). Se soportan una amplia gama de portales de vídeo online, entre los que se incluyen YouTube, Dailymotion, Vimeo, Metacafe y Liveleak. Primero van a entrar a la página que la voy a dejar en la fuente por si las moscas Bueno entran.. Vas a la parte mas abajo de la página y le das a convertir ahora.. Acá van a Introducir la URL o enlace del vídeo que quieran convertir. Yo voy a convertir un video de Youtube a mp3, es mas las canciones las descargo así ahora, chau Ares q te llenaba de virus la pc Vamos a Youtube buscamos la canción y copiamos la url de la página.. Y la pegamos acá.. Como ven ahi en ajustes van a elegir en que formato quieren descargarlo, yo lo marque en mp3, mas abajo no se ve en la imagen hay mas opciones de conversión.. En donde dice más ajustes, pueden elegir la frecuencia, la tasa de bits, el canal y el volumen del audio Y le dan click a convertir, esperen a que se termine el proceso.. Y ya está listo para descargar Ya descargado la canción Y bueno eso es todo mas simple y fácil imposible, espero que les sirva tanto como a mí, no se olviden dejo el link en la fuente, nos vemos gente no se vayan sin comentar

BIENVENIDOS A MI POST Las 10 perversiones mas raras del Sexo. Nuestra especie sabe disfrutar de su sexualidad como ninguna otra y siendo tan creativos cuando se trata de algo tan complejo como el sexo, las posibilidades son infinitas. Con amor, sin amor, con dolor, con toda clase de fluidos, entre dos, tres, diez personas, una sola y todo lo que puedas imaginar. No obstante, ésta misma razón es lo que lo convierte en un camino escabroso que para muchos, resulta difícil de transitar. De acuerdo a las normas sociales a las que el individuo debe ajustarse, sus fijaciones sexuales pueden resultar extrañas, perversas o hasta enfermizas…aunque siempre placenteras. Las parafilias y las prácticas sexuales inusuales desde la psiquiatría, pueden considerarse como mucho más que sexo. Hoy voy a enseñarte algunas de las más extrañas fijaciones de este tipo, échale un vistazo a esta lista con las 10 parafilias más raras, ten en cuenta que no están dispuestos en un orden determinado y a ver si encuentras la tuya… Parcialismo. El parcialismo es el interés sexual por una parte del cuerpo específica que despierta tanto interés erótico como los genitales o aún más. Si acaso los pies, las manos o las axilas despiertan lo más salvaje de tí, quizás se te pueda considerar como un parcialista. Dentro de esta amplia clasificación (puede ser cualquier parte del cuerpo, que no sean los genitales), la más común es la podofilia, el fetichismo por los pies. Entre otras también está la maschalagnia, por las axilas; la nasofilia, por las narices; la tricofilia, por el cabello y la pygofilia, por las nalgas. Clismafilia. Se conoce como clismafilia a la parafilia consistente en recibir placer sexual por la introducción de líquidos en el ano. A lo mejor no hace falta explicar demasiado, pero para la estimulación sexual, los clismafílicos se realizan enemas. Esta parafilia resulta preocupante para muchos doctores, ya que en muchos casos, lo que utilizan los clismafílicos para entretenerse termina siendo muy peligroso. En 2005, en las noticias se reportó un caso en el que a un hombre de 27 años, quien se había hecho un enema a sí mismo con poliepóxido (un polímero termoestable que se endurece cuando se mezcla con un agente catalizador), se le tuvo que intervenir para quitarle una barra de 16 cm y 300 gm. del recto que se había introducido con una pistola de silicona. Masoquismo. Y ya decía el sabio del Marqués de Sade: “La crueldad, lejos de ser un vicio, es el primer sentimiento que imprime en nosotros la naturaleza.” Aunque Sade no terminó pasándola muy bien en su vida, aún hoy sigue dando de qué hablar, entre otras cosas, por lo que escribía acerca del sexo (prácticamente todo lo que hay en esta lista), el dolor, la crueldad y el sufrimiento. Los masoquistas seguramente le considerarán como un verdadero rey, pues ellos adoran la conjunción de estos factores. A los masoquistas les excita tanto dar como recibir palizas, golpes y latigazos, así como esclavizar o ser esclavizado y especialmente humillar (y vaya que hablamos de humillación cuando hablamos de sexo). Las prácticas masoquistas también incluyen la asfixia y la autoasfixia, lo cual se conoce como asfixiofilia y en muchas ocasiones implica un peligro mortal. Urofilia y coprofilia. La urofilia, también conocida como urolagnia, es lo que lamentablemente estas pensando…la capacidad de excitarse y de tener placer sexual por la orina, ya sea bebiendo o bañándose en ella. En parte, también es considerada como un tipo de humillación del masoquismo, los urofílicos disfrutan ser orinados y orinar a otras personas. En el año 2005, la urofilia saltó a las masas cuando el músico pop Ricky Martin declaró públicamente que “le encantaba dar duchas doradas” . Ahora bien, por el otro lado (literalmente), tenemos a los coprofílicos, que bien pueden colocarse en este punto. Lo mismo que ocurre con la orina, sucede con “la opción dos”, la coprofilia es… el fetichismo por los excrementos. Escatalogia telefónica. Se le llama escatalogia telefónica a una parafilia en la cual la persona realiza llamadas indecentes a desconocidos. Los escatalógicos telefónicos llaman a personas inocentes para hacerle propuestas indecorosas, hablar de sexo de forma explícita o bien para engañar a la persona hasta hacer que ésta revele intimidades o algo sexual de sí mismos. Estudios científicos han demostrado que esta relacionado con conductas e historiales criminales, antisociales y exhibicionistas. Eproctofilia. La eproctofilia es el fetichismo por los gases. Los eproctofílicos a menudo son vistos como una forma de coprofílicos, ya que despiertan su líbido oliendo flatulencias humanas. Los bizarros pertenecientes a esta extraña parafilia, disfrutan de inhalar y oler flatulencias directamente de sus compañeros, los cuales seguramente tienen un estricto menú repleto de frijoles. Triolismo. Para los triolistas, tres no son multitud, ya que lo que es considerado como su trastorno en el comportamiento sexual, consta de el placer de ver a sus parejas tener relaciones sexuales con otras personas (objeciones en la sección comentarios). El triolismo es el impulso psicológico del individuo que le incita a fantasear y a practicar actos sexuales en grupo, con varios compañeros al mismo tiempo, ya sea en presencia de una, dos o más personas. Se ha sugerido que esta fuertemente relacionado con la homosexualidad y la bisexualidad, así como de un trastorno en la realización grupal del individuo. También relacionado con el exhibicionismo, el trolista siente placer viendo a otras personas haciéndolo con su pareja y haciendo lo que a ésta le gustaría hacer. Emetofilia. Se trata del placer sexual ante la exposición de los vómitos. Así es, en lo que mejor se conoce como “ducha romana”, los emetofílicos encuentran el goce cuando les vomitan encima, revolcándose en los fluidos regurgitados de otras personas. Acrotomofilia. Considerada como una de las más extrañas parafilias en el mundo entero, la acrotomofilia es el interés sexual por las partes amputadas del cuerpo. Independientemente de cual sea la parte del cuerpo que se ha amputado, los acrotomofilicos sienten placer sexual con los tocones resultantes de la parte amputada y en muchos casos, incluso llegan a realizarse una amputación a sí mismos Necrofilia. Si existe en el mundo un tabú más grande que el del sexo, es el de la muerte, así que no es difícil imaginar qué es lo que pasa cuando colocas ambos en un mismo lugar. La necrofilia es la atracción sexual por los cadáveres. En distintos grados de putrefacción, los necrofílicos no solo “ven gente muerta”…ellos los fornican. Eso es todo gente, si se acuerdan o saben de otro comentenlo, nos vemos

Hola linces queridos, al final lo que todos sabían lo termino confirmando el mismo Carlos Villagran (Quico) Carlos Villagrán, el actor reconocido mundialmente por su papel de Quico en “El Chavo del 8″, reconoció que cometió un error al mantener una relación extramatrimonial con Florinda Meza, aunque no aclaró en qué momento tuvo el romance. “Cometí un error, lo acepto, y pido disculpas al público. Se dio muy poco tiempo, no fue grandioso, fue una relación de un poco más que amigos. No me atrevo a calificar a nadie, pues cada uno es responsable de sus propios actos, más que algo malo fue indebido”, comentó el actor en una entrevista para la TV mexicana. Además, aclaró que a pesar de haber mantenido una relación con Doña Florinda -papel que interpreta la viuda de Roberto Gómez Bolaños en “El Chavo del 8″-, la relación laboral no se vio afectada: “Había una buena relación, seguíamos relacionándonos desde el punto de vista de trabajo, éramos profesionales”, agregó.

BIENVENIDOS A MI POST Desde beber sangre, pasando por disfrazarse como tiernos animales, hasta usar pañales, todo es posible en el mundo del fetichismo. Conocé los más extraños. En la actualidad no resulta raro o extraño conocer las distintas maneras que tiene el hombre de satisfacer su deseo sexual más allá de la relación íntima tradicional. El estímulo sexual suele motivarse volcando los cinco sentidos hacia las partes del cuerpo, aunque a veces éstas son sustituidas por prendas u objetos, llegando a ser la única manera de obtener satisfacción. Estas prácticas reciben el nombre de parafilias, y los sexólogos han catalogado más de 130 categorías distintas (casi todas ellas de exclusiva práctica masculina). Conocé las 15 más extrañas del mundo del fetichismo: 1. Agalmatofilia: Maniquí de mi amor ¿Cuántos hemos soñado con hacer realidad esa historia que se desarrolla en la ochentosa película “Mannequin”, aquella que un hombre se enamoraba de un maniquí que luego cobraba vida? Esta filia se manifiesta en las personas que sienten una atracción sexual y sentimental hacia muñecas o estatuas. 2. Ursusagalamatofilia: Lindo peluchito Una filia que consiste en vestirse como animalito de peluche. Según el doctor Ian Kerner, un terapista sexual de Nueva York –consultado por la CBS–, “existe una gran escena furry –como se le llama en EE.UU.– y parece estar basada en personas que les gusta antropomorfizar animales y atribuirles cualidades humanas, generalmente cualidades bonitas”. En Japón hasta existe un tipo de animé basado únicamente en esta filia. 3. Parcialismo: Tacones del pedal del acelerador El parcialismo es la atracción sexual por determinada parte del cuerpo no genital, y a veces, en determinadas situaciones. Por ejemplo, existen personas que se excitan al ver un pie con zapatos de tacones pisando el pedal del acelerador del auto. 4. Salirofilia: Me gusta sucio Bañarse y perfumarse antes de tener relaciones sexuales puede ser rutina para unos, mientras que para otros la higiene o la sensualidad de un baby doll no tiene nada de erótico, sino al contrario: les gusta la idea de ensuciarse durante el sexo o ensuciar a su pareja. Esto va desde despeinar al acompañante hasta correrle el maquillaje y romperle la ropa. La desaliñada general se hace con el preciso fin de excitarse, y puede ser tan emocionante que el resultado final sea lo de menos. El doctor Kerner dice que normalmente el paquete incluye fantasías de dominación y sumisión. Ojo: no hay que confundirdo con la coprofilia, que es completamente distinta. 5. Infantilismo parafílico: En pañales Se trata de la personas que tiene como fetiche los pañales y actuar como bebés. Este comportamiento es más común en hombres que en mujeres. ¿Por qué pañales? De acuerdo con el doctor Kerner, “son un tótem que representa la infancia y la libertad”. 6. Hibristofilia: Amor criminal Las mujeres con hibristofilia se sienten atraídas por criminales de toda calaña, incluso por aquellos encerrados por crímenes horribles. El doctor Kerner explica que este fenómeno ocurre “usualmente si el criminal es atractivo, ha tenido presencia en los medios y ha ganado cierta notoriedad”. En casos leves, a la mujer le gustan los “chicos malos”, no necesariamente delincuentes. El síndrome de Bonnie y Clyde. 7. Hematofilia o hematolagnia: Vampiros Esta filia no está alejada de la vida real, incluso ha aumentado su popularidad gracias a la saga de Twilight y las series de TV derivadas de esa película. Consiste en involucrar, usar o incluso tomar sangre durante las relaciones sexuales, o tener pensamientos eróticos sobre la sangre. El doctor Kerner comenta que, en efecto, han aumentado los casos que incluyen fantasías vampíricas “pero no el tomar sangre”. 8. Mecanofilia: Inspector Gadget A juzgar por los anuncios en televisión, un auto puede ser sexy. Pero para las personas con mecanofilia, autos, inventos y distintos gadgets son el centro de una experiencia sexual. “Generalmente existe un elemento exhibicionista para quien se siente estimulado por una máquina, así como el elemento de sumisión/dominación”, según el doctor Kerner. 9. Claustrofilia: Amor entre cuatro paredes Así como existe la claustrofobia –pánico a los espacios cerrados–, también existe su antítesis: la excitación que se logra en espacios extremadamente pequeños. Otra fijación que es más común de lo que cree. Los baños están entre los espacios favoritos de los clautrofílicos. 10. Odaxelagnia: Mordeme que me gusta ¿Te gusta morder a tu pareja? ¿Te excita ser mordido? Si contestaste sí a una de las preguntas, es posible que pertenezcas a este club. Se aclara: no es como la hematofilia, ya que en los casos de odaxelagnia no hay la necesidad de chupar la sangre. 11. Dacryfilia o dacrilagnia: Si querés llorar, llorá Hace poco se reveló en un estudio que las lágrimas inhiben el deseo sexual, no obstante se sabe de numerosas personas que hacen llorar a su pareja para poder excitarse. La intensidad emocional que viene después de hacer llorar a su “víctima” se llama dacryfilia o dacrilagnia. En tanto el juego sea consensuado, probablemente no haya necesidad de preocuparse. Aún así, advierte Kerner, “todos los fetiches y compulsiones sexuales tienen el potencial de volverse patológicas”. 12. Autoandrofilia: Ser el hombre Consiste en que la mujer se excita al vestirse como hombre o fantasear que es un hombre durante los preliminares y el acto sexual. Obviamente, hablamos de una cosntante. Puede darse en mujeres heterosexuales y homosexuales. 13. Acrotomofilia: De amputaciones y aparatos ortopédicos Una de las fijaciones más excéntricas es la atracción sexual que siente una persona por alguien a quien le falta alguna extremidad o es discapacitado y usa muletas o silla de ruedas. Devotee y wannabe son los neologismos con que se les ha bautizado. Los primeros oscilan entre la admiración y el deseo sexual, mientras que el segundo grupo lisa y llanamente envidia las lesiones ajenas. 14. Somnofilia: La bella durmiente No sólo es un cuento que monopolizó Walt Disney, hay muchas personas a las que les gusta ver o tocar a sus parejas cuando están dormidas. El doctor Kerner lo llama “el fetiche de la bella durmiente” y precisa que “suele tratarse de poder y sumisión para los dos lados, teniendo a alguien bajo tu control y/o ser sometido totalmente”. 15. Máscaras: ¡Vendame los ojos! Si sos de los que de vez en cuando se ponen una máscara para tener relaciones, no necesariamente signifique que tengas un fetiche. Los expertos coinciden en que sí lo es cuando la máscara se convierte en la única fuerza controladora detrás de la sexualidad de una persona. O sea que si no te ponés la máscara, la cosa no funciona. Eso es todo gente, no se vayan sin comentar

Bienvenidos a este hermoso crap linces! Nose si alguna vez entraron a esta pagina. La onda de la pagina es que suben fotos de conversaciones o publicaciones de gente muy virga asi como los fieles taringueros y podes votar basandote en la imagen si la pone o no la pone, te cagas de risa y hasta te sorprendes de que exista gente tan extremadamente virga, sin mas que decir... Eso es todo linces y lincesas de la vía láctea, si te gusto no te olvides de comentar

BIENVENIDOS A MI POST Fotos reales que los envidiosos dirán que es photoshop... Eso es todo linces y lincesas no se vayan sin comentar

BIENVENIDOS A MI POST McLovin Yo te banco porque la virgeabas en taringa con tus amigos Y te gustaba la cerveza Porque tenías toda la facha Porque aparecías sin que te llamaran Y denunciabas como un campeón Te banco porque le fichabas la cola a una lincesa Y cuando te descubrió, la dibujaste como un troesma Porque te mandaste a hacer una identificación falsa Y se la fuiste a mostrar a tus amigos para que puedan comprar escabio No te tenían mucha fé Pero vos te plantaste y fuiste igual Safaste y la negra te la dejo pasar Pero te comiste terrible viaje Te banco porque llegó la cana Te pidieron la identificacíón Y también pudiste safar que no te lleven preso Te terminaste haciendo amigo de los cobani Y te enseñaron a disparar Te fuiste a escabiar con la cana Y los ayudaste a agarrar a un chorro Te banco porque no la pecheaste y sacaste a bailar a la lincesa que te gustaba Y te la pudiste llevar a la cama Aunque después te cortaron el chorro :/ Pero por sobre todas las cosas, te banco porque serás Yanki, pero tenes corazón Argento Por todo eso y mucho más, yo te banco Mclovin, gracias por tanto perdón por tan poco

BIENVENIDOS A MI POST Señor Garrison yo te banco! Te banco porque tu mejor amigo era el Señor Sombrero Aunque después lo reemplazaste por el Señor ramita Porque creaste "Eso" para vengarte de las aerolíneas Porque escribiste una novela erótica a lo 50 Sombras de Grey(? Porque les enseñaste a tus alumnos de Kinder como se pone un preservativo con la boca Porque fuiste homosexual y te volteabas al Señor esclavo Porque te hiciste cambio de sexo Supiste ser Lesbiana y experimentar con las "tijeras" Y defendiste el bar Les Bos como Leonidas Porque te operaste a lo "David Hasseholff" Porque fuiste religioso y no creías en la Teoría de la evolución Pero te diste vuelta y decidiste ser atea solo para voltearte al profe ateo Porque de pibe le entraste a la mamá de Eric Cartman Y te enojaste porque tu papá no había abusado de vos cuando eras chico Porque te descubrieron cuando te quisiste enfiestar a un bipe y era Eric Porque tenias fetiches re turbios Por todo eso y mucho más yo te banco Señor Garrison, gracias por tanto perdón por tan poco!