Palometa01

«Dad licor al que va a perecer y vino a los de ánimo amargado. Beban y olvídense de su necesidad y no se acuerden más de su miseria.» --------------------------------------------------- Muestra de Alcohol Nombre oficial: Alcohol Otros nombres: Arcol, Ambrosía, Condumio Serie alquímica: Elementos mentales Descubridor: Nikola Tesla Color en tabla: transparente Presente en: drogas Usos: Hacer la vida más bella Estado: abstracto Peso kg/puñao: como una vaca en brazos Estructura: líquida Abstracción: 96º de propia escala Humungoso: 120º del software --------------------------------------------------- Elemento número 13 de la tabla periódica de los elementos que tiene forma de líquido abstracto, de color transparente, incluído en la gran mayoría de líquidos potables. Las bebidas que incluyen más de un 20% de alcohol en su composición se denominan bebidas alcohólicas. (Hoy día es muy normal consumir Alcohol 120%). Antes de los años noventa se creía que tenía efectos depresivos sobre el cerebro, pero después de unas investigaciones realizadas por un científico español, se demostró que no era así. La investigación se desarrolló en cuatro sencillos pasos: 1. Bebidos cuatro vasos de ron con Coca Cola. Noto los efectos. 2. Bebidos tres vasos de whisky con hielo, efectos evidentes. 3. Bebidos dos jarras de cerveza. Efectos muy notables. Estabilidad mermada. 4. Bebido vasito de ginebra. Embriaguez profunda. * Conclusión 1ª: Lo que produce embriaguez es el líquido con el que mezclas el alcohol. * Conclusión 2ª: Mientras menos bebo, más borracho estoy. Debido a las conclusiones de este estudio cientifico, el uso del alcohol en forma de componente añadido a bebedizos varios se popularizó como droga ceremonial entre los jóvenes de todo el mundo. El alcohol induce a observar evidentes mejoras en la belleza del sexo opuesto, en la de uno mismo y en los planes futuros en general. Causa una falsa sensación de cariño hacia personas que no conoces de nada, refuerza amistades e incluso te limpia el estómago de vez en cuando con un método infalible: vomitar. También te limpia la vejiga: "-tio, voy a mear", "-¡Coño, si has meao hace treinta segundos!". Según cuenta la leyenda, un irlandés llamado McDaniels, primo del famoso McDonalds por parte de su madre McCarena y su padre McArrón (los muy incestuosos), entró por casualidad en una tasca irlandesa typical Spanish, y descubrió sin querer el alcohol en forma de güisqui de garrafón (typical Spanish también), pero por desgracia no se conocen más detalles de la historia, parece ser debido a la jumera del quince que se me cogió el colega. El alcohol se encuentra en la naturaleza en diferentes formas: * Vino * Cerveza * Tequila * Whisky * Ron * Alcohol 96 * Orujo * Absenta * Mistela * Grog * En las meadas de los alcohólicos Hay ciertas cosas a tener en cuenta: * Despues de un ciego que ni alfredo es usual notar magulladuras en tus tejidos mas externos, como brechas, rasguños, penes pintados con edding permamente. * Cuando llega la fase culmen de un pedo flipante se suelen decir estupideces como: "tio, no voy a beber en la vida", o frases comunes como:":OOOO VOY TOOOO CIEGOOOOO jajjaja puto (colega o familiar que este al lado) como triunfa". * Hay que tener cuidado a la hora de beber, si poneis 3 leros cada uno de vuestros coleguitas, alcanzareis a un murnistoff guarrero, que vale te es barato pero las consecuencias son resacones flipantes. * Cuando vas to ciego tu sociabilidad sube de manera tragicamente espectacular, quedas con gente que no conoces para tomar cafés, te comprometes a cosas, haces cosas.... Los arquitectos tambien beben Citas sobre el alcohol El alcohol ha inspirado a muchos a hacer muchas y no todas de ellas deplorables. Por ejemplo ha llevado a algunos es dejar interesantes reflexiones para la posteridad y la mejora del género humano. Estas son algunas de esas frases: «De aquí en adelante no tomes agua; usa, más bien, un poquito de vino a causa de tu estómago y de tus frecuentes enfermedades.» ~ TIMOTEO 5 :23 escrito sobre el alcohol «Yiooooo noshtoi vborrachosss...» ~ Un Borracho simpático sobre el alcochol «Dejad el Alcohol. Pero dejadlo aquí» ~ Dorante Ciscares al entrar en una clínica de desintoxicación «Dejad a las mujeres con el alcohol. y ellas se colgaran de a mi » ~ Beato San Güero pagina 27 parrafo 2 de su códice «Alcohol, Alcohol, Alcohol alcohol alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual » ~ Millones de jóvenes cada fin de semana «Causa y a la vez solución de todos nuestros problemas» ~ Homer Simpson Brindis sobre el alcochol ¿Sabías que ... * ... si la concentración de alcohol de una bebida alcanza el 120%, el vaso se convierte automáticamente en un software para hacer copias de seguridad? * ... si le das mucho alcohol a tu amiga cariñosa, se te abalanzará sin escrúpulos y te hará muy feliz? * ... si mezclas alcohol rojo de uva con jugo de piña haces una sangría? * ... si te llenas de whiski la boca y escupes cerrando los labios sobre una vela, creerán que eres un dragón chino? * ... si ves una escoba mexicana después de 15 cervezas, verás a Paris Hilton con peinado erizado? * ... si bebes llegas al fantasioso mundo de los duendecillos verdes? [el alcohol agrava la voz, sobre todo en los biberones CERVEZA: Líquido bebible, de color amarillo, con espuma, y un contenido de alcohol de aproximadamente un 4% en volumen. Sustituyó al hagua en materia de líquidos bebibles al principio de los tiempos. También llamado birra, garimba y pola. Es elemento diferenciador entre una civilización de verdad y un pueblo atrasado (vamos que bebe hagua). Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres * Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas. * Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirlas perdón, y además nunca llegan tarde. * Las resacas solo duran un día. * Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza. * La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni... * Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 pesetas. * Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. * Puedes compartir una cerveza con tus amigos. * Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; además, no te montara un numerito por ello. * La cerveza siempre esta húmeda. * Una cerveza frígida es una buena cerveza. * No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor. * Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. * Una cerveza es buena, independientemente del envase. * Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada. * Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella. * La cerveza no se queja cuando la meas. * A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido. * Una cerveza nunca te pide respeto. * Tus amigos no se reirán de ti solo por que tu cerveza sea enorme. * A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años. * Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo. * La cerveza no te deja pelos en la boca * La cerveza no te va a pedir que la abraces durante una hora luego de que la disfrutes. * La cerveza no te da el coñazo con el tema del fisico(que si estoy mas gorda...) IMPORTANTE: no confundir nunca Cerveza con Cereza VINO El vino es un liquido alcoholico derivado de la uva que se suele tomar en exceso en todo tipo de reuniones sociales, o no. El vino fue descubierto por el gran aventurero griego Ulises, que se dejo un ánfora de uvas fuera de la nevera al partir hacia Tracia a comprar tabaco, regresando taitantos años despues. Hay muchos tipos de vino, el tinto, el blanco, el rosado, el moscatel, el jerez... A los entendidos en vino se les llama etnólogos, y como otros tipos de entendidos te dicen lo que es bueno aunque tú lo odies a muerte. El vino se debe consumir preferentemente a 12º, y es posible mezclarlo con coca-cola, obteniendo el kalimotxo, un coctel de fama internacional. O bien con la afamada bebida gaseosa corodobesa "Pritty Limón", (Nuestro Sabor), en una proporción 50/50, obteniéndose así una exquisita mixtura de sabores que se ha dado en denominar "Priteao", además, en algunos lugares donde todavía quedan limones se le mezcla con limonada para hacer la conocidísima sangría (pero nada tiene que ver con ese refresco con el que en México se pasan los tacos). Otros usos para el vino son ponerle burbujitas y usarlo para brindar en Año Nuevo. WHISKY Bebida espirituosa inventada en Irlanda cuyos efectos beneficiosos aún no son lo suficientemente apreciados por la sociedad ... ¡ Hicks ! %-) Existen dos tipos de Whisky: * Scotch: Whisky de sabor vomitivo. Ejemplo: JB. * Bourbon: Whiksy magnífico, que está bueno y tal. Ejemplo: Jack Daniels. Cuando uno ha ingerido mas del 70% de la botella del whisky que sea (o en su defecto vino), uno aprende por si solo el lenguaje del borracho. * Cuando uno se refiere al Whisky como WiJJJJJJJki. * Cuando sin razón ninguna le dices a alguien: Porque ejjjke tu eres mi amigo (i de repente le sueltas) dame un abrazo o te meto (y te caes al suelo mientras balbuzeas) Hasta ahora se ha comprobado que solo el whisky te hace entrar en ese tenebroso mundo, se rumorea que una vez un madrileño bebió tanto vodka que pronunció la lengua maldita, pero solo son rumores. TEQUILA Dicese de una bebida no alcohólica, pero que servida con hielo, al igual que cualquier licor servido misteriosamente con este material, altera el comportamiento del sujeto. El tequila es un licor depilado, originario de Andorra, si no,no vale. Preferencias * Elaborse en Andorra * Tener un minimo de un 51% de jarabe * Servirse con hielo(para que colooque). * Tomarlo de noche, esta regla solo se rompera si te a dejado tu xurry en este caso, tambien puede denominarselo tequila de mala mañana. Funciones * A partir del octavo baso de tequila te conviertes en un ser invisible para las hembras y porteros de discoteca. * El tequila te proporciona un icreible grado de amistad con las fuerzas del orden,que de un modo completamente gratuito, te firmaran autografos y te enseñaran a tocar la trompeta ( En caso de que conduzcas.) * El tequila tambien proporciona una increible rapidez mental y nos ayuda a ver cosas que realmente no vemos, como lo mucho que queremos a todo el mundo, lo mala persona que somos, que si tu mujer te engaña es por tu culpa, y un increible numero de complot del gobirno que normalmente no somos capaces de visualizar, esto se deve a que el tequila anula temporalmente el efecto maligno de la coca cola, desgraciadamente cuando. Bill Gates descubre que saves de sus complot ordena a sus secuazes que destruyan ese porcentaje de tu cerebro que le a descubierto, debido a esto a la mañana siguiente no recordamos nada o poco de lo que hicimos.

AVISO DE ANTEMANO: ESTE ES UN POST LARGO PERO EXTREMADAMENTE EFECTIVO, NO SOLO HAY QUE LEER, TAMBIEN HAY QUE VER CADA VIDEO ASI QUE SI NO TENES GANAS DE LEER (o al menos que entiendas un poco de ingles y puedas entender lo que dice el gente del video sin la necesidad de leer el resumen) NO CONTINUES Y NO COMENTES. Buenas gente de T! En este post aprenderan a afeitarse BIEN. Pero bien en serio nada de andar con la cara llena de irritacion y tajos. Son unos videos de un usuario de YouTube® que te muestra paso a paso como hay que afeitarse correctamente, lamentablemente estan en ingles asi que me tome el tiempo de traducirlos y hacer un resumen de lo mas importante que dice para que aquellos que se llevaron ingles a octubre puedan aprobecharlo. --------------------INTRODUCCION-------------------- Aca empezamos. Quen disfruta afeitandose? Respuesta: Nadie! Desde que me afeito nunca pude engancharle una, siempre me terminaba haciendo mieda la cara! Pero llego la solucion: un tipo de YouTube®, "mantic59" que ya es un heroe en el mundo de la web por enseñar como afeitarse. Acontinuacion les dejo los videos y abajo una explicacion de lo que quiere decir masomenos: ----------VIDEO Nº 1: "Introduccion a la afeitada tradicional, Parte 1: Conceptos."---------- https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/xjhIy9rgWQU link: http://www.youtube.com/watch?v=xjhIy9rgWQU La hacemos facil? bueno, en este video el gente comienza haciendo una introduccion al mundo de la afeitada. Dice que afeitarse se puede convertir en un hobby en vez de una molestia, que con tecnicas y productos que usaban tus abuelos podes tener la cara suave como culo de bebe. Acontinuacion les da una lista de productos que no se consiguen en este país (o que yo no consigo).Estos son: una crema que hace espuma para afeitar, otras cremas, jabon de glycerina, cepillo para batir la primera crema, una maquinita de afeitar común, la que tengas en tu casa (no importa cantidad de hojas), algo que parece un consolador que segun dice es para ponerte cuando te cortas o algo similar, y por ultimo, un gel para despues de afeitarse (after shaving) preferen- temente sin alcohol. MI RECOMENDACION: espuma para afeitar, cualquier precio o marca, maquinita de afeitar Gillete Match3® o doble hoja tipo Prestobarba (no importa si es descartable o no) y gel para despues de afeitarse (after shaving). Con eso logré el mismo resultado que el tipo del video. Luego te da una lista con productos de mejor marca y calidad que no se encuentran en este país o continenete. Luego te da una lista con los productos mas grosos del mercado. Continua hablando de los cepillos para afeitarse dice cuanto cuestan (precio dolar) y que estan hechos de piel de animales asi que si compras uno de esos tenes que lavarlos antes con shampoo o polvo para lavar ropa. Despues habla de las maquinitas, dice que podes usar la mejor y mas tecnologica maquinita de afeitar con hojas, pero que con una tradicional de una hoja se puede llegar al mismo resultado. Estas maquinitas tradicionales se pueden conseguir en algunas farmacias o locales de belleza pero muy rara vez, o si no, dice que le afanes una a tu abuelo. Bueno ahora se pone un poquito mejor. Conceptos claves: 1) "Es solo el agua nomas": antes y mientras la afeitada vas a necesitar agua tibia para hidratar tu piel, ablandar la barba y abrir los poros, despues de afeitarte vas a necesitar agua fria para que se cierren los poros y tu afeitada dure. 2) "Afeitate tranquilo nomas": afeitate tranquilo, lento y suave. No le encajes con todo porque te va quedar la jeta como un choclo 3) "Tu cara es como una cancha de golf (conoces el terreno y haces hoyo en uno)": mirala bien y no hagas mas movimientos de los que necesitas. Una manera de conocer tu barba es mirarte a un espejo y revisarla, tocarla, sentirla,. Luego "haces un diagrama" (en tu cabeza) teniendo en cuenta la direccion en la que crece tu barba. Esto te ayudara a afeitarte mejor. 4) "Reducir la barba, no eliminarla (no trates de sacartela toda de una)": hay que afeitarse en fases, así se obtendrá una afeitada confortable y al ras ¿Cuando me tengo que afeitar? La mayoria de los afeitadores tradicionales se afeitan a la mañana al menos 20 minutos despues de levantarse pero antes del desayuno, esta rutina anda bien pero te corre el tiempo muchas veces. Algunos prefieren afeitarse a la noche antes de acostarse, asi te tomas tu tiempo y la afeitada es tan buena que te dura hasta el dia siguiente. Otros prefieren afeitarse despues de bañarse , eso esta bien pero estate seguro de no secar toda tu cara despues de salir de la ducha. Esto se puede solucionar poniendote una toalla humeda alrededor de tu cara. A pesar de todo tenes que mojarte la cara con agua caliente unos 30 segundos antes de afeitarte. ----------VIDEO Nº 2: "Introduccion a la afeitada tradicional, Parte 2: Espumarse."---------- https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/y4ezJNJfygw link: http://www.youtube.com/watch?v=y4ezJNJfygw Este video es acerca de como hacer la espuma para afeitar mediante una crema, asi que si usas espuma para afeitar preparada (me re fiero a la que se compra en las farmacias o supermercados), SALTEá ESTA PARTE Y ANDá AL VIDEO QUE VIENE. Para los que todavia utilizan esta crema para hacer espuma les dejo el resumen: Antes de todo vas a necesitar un cepillo para afeitar, la crema anteriormente mencionada y un jarrón. Para formar espuma de afeitar mediante esta crema, primero debes llenar el jarron con agua caliente o tibia por unos minutos antes de comenzar a elaborar la espuma. Vas a necesitar poca crema para hecer bastante espuma como para afeitarte vos, tu hermano, tu viejo y tu extraterrestre del garage, por esta razon hay que colocar poca crema dentro del jarrón vacio. Luego tenés que revolver la crema con un cepillo para espuma de afeitar por lo menos 2 minutos. Si crees que te falta revolver mas, mirá el centro del cepillo: si esta sin espuma, encajale unos minutos mas. Pero si ya tiene espuma en el medio ya esta listo para usarse. Luego compara un cepillo viejo con el que se usó anteriormente y el resultado es obio, el viejo es mejor. Es hora de ponerte la espuma! Primero enjuagate la cara con agua tibia por unos 30 segundos. Luego comenza a pasar el cepillo con la espuma por tu cara masajeandola y con un poco de fuerza para que las puntas del cepillo se abran y se pueda cubrir una zona mayor. No agarres el cepillo por la manija, sino por donde salen las cerdas. Segui haciendo eso hasta que la espuma quede brillante y cremosa. Por ultimo dice que no quedes como Santa Claus. ----------VIDEO Nº 3: "Introduccion a la afeitada tradicional, Parte 3: LA AFEITADA."---------- https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/wPLfCyGMm9o link: http://www.youtube.com/watch?v=wPLfCyGMm9o Por fin el gran momento! Como aprender a afeitarte correctamente! Al comenzar el video, el gente hace una recopilacion de todo: ya tenés el equipo basico, aprendiste sobre la hidratación, ya preparaste tu cara para la afeitada y te espumaste. Ahora es el tiempo de juntar todo y hacer esa buena afeitada de la que escuchaste. Te conviene comenzarla en el fin de semana, asi tenes tiempo para practicar y si algo sale mal (un corte, irritacion) te quedás en tu casa pegado a T! en vez de andar por ahi con la cara cortada. Como leiste en el video Nº1 vamos a reducir la barba por fases, no la vamos a eliminar de una. Tambien recordarás que revisaste tu cara en el video 1 y que sabes para que direccion crece tu barba. Para comenzar te vas a afeitar a fabor de la barba. ¿Que demonios significa esto? Significa que vas a afeitarte a fabor de la barba, hacia donde crece, de modo que si mi barba va para abajo, voy a afeitarme esa parte hacia abajo ¿Capishe?. En esta imagen le muestro el esquema de la barba del gente y para donde se afeita: Para comenzar hay que hacer movimientos cortos y lentos, pero a medida que se va ganando experiencia, se van haciendo movimientos mas largos pero por ahora hacelo corto. ACORDATE: no te afeites por el mismo lugar una y otra vez, eso causa la famosa IRRITACION. Luego dice que puede ser que te sientas medio raro afeitandote asi, pero es solo costumbre. Bueno, terminaste tu primera afeitada...¿Listo, ya me puedo ir a la iglesia? No, terminaste la primera, ahora enjuagate la cara con agua tivia por unos segundos y volve a ponerte espuma en la cara. La segunda afeitada va a ser cruzado (no opuesto) a la direccion del crecimiento de la barba a exactamente 90º (no 180º). Otra vez movimientos cortos y suaves. Acordate que tratas de reducir la barba, no eliminarla de una. Aca les dejo una imagen, para el que no entiende bien lo que hay que hacer. (esta el detalle de mi nick porque tengo miedo al robo de posts por infobae juas! juas! juas! juas!) STOP (dice el cartel) si te quedaste sin tiempo, tenes hambre o queres apretar F5 para ver que esta pasando en T!, podes frenar en este punto. Vas a frenar aca las primeras semanas...y tu cara no va a estar exelente pero se redujo un 80% o 90% de tu barba y vas a estar presentable y lindo para ir donde quieras, ademas tu cara ya se encontrara mejor para la siguiente afeitada. Si frenás aca: enjuagate con agua fria para cerrar los poros y masajeate con un poco de After Shave Si continuas: enjuagate con agua tibia y ponete devuelta espuma. Esta vez te vas a afeitar 180º con respecto al paso anterior, o sea cruzado al crecimiento de la barba pero opuesto a la afeitada Nº 2 ¿No entendes? Tomá: Listo, hasta aca se puede llegar bien, el gente dice que ya se elimino la barba pero si realmente queres que tu cara sea suave como culo de bebe tenes que completar el ultimo paso. Este paso lo hago cuando estoy al pedo y tengo mucho tiempo porque no quiero pasar una eternidad en el baño. En este ultimo paso, vas a tener que hacer lo de siempre, enjuagarte la cara con agua tivia y espumarte. En este paso hay que tener cuidado porque te vas a afeitar de forma opuesta al crecimiento de tu barba. Si te duele o algo, frená, no sigas. Otra imagen: Despues de que terminas este paso ya estas listo. Te enjuagas con agua fria y te pones el Aftershave. Si ves que hay un lugar que te olvidaste de sacarlo, ponete un poco de espuma y sacalo. Despues de 2 semanas de afeitarte de esta manera vas a ver como mejora tu jeta. Final FIN Pd: este post me costo un huevo y depende que tal ande tal vez ponga una parte 2 con anexos y lo que queda. Queda escrito que esta manera de afeitarse realmente funciona yo lo pude comprobar y creo que si a mi me funciono, le funciona a cualquiera. Acepto criticas constructivas. Pero si van a bardear vayanse a la mierda! Antes de leer el post: Despues de leerlo: Fuente: - http://www.youtube.com - Mi cabeza

Aca les dejo tiras de la mejor caricatura argentina!: Pd: Son exelentes! Capaz que me mando una parte de 2 mas tarde

¿Cómo puedo suprimir la lista desplegable de mis búsquedas anteriores? Siempre suele suceder que una persona inocente ingresa en nuestro ordenador con la buena intención de buscar algun dato importante en el buscador mas conocido y util de la internet, pero al ingresar una letra se encuentra con cualquier cantidad de palabras que muestran nuestras busquedas mas depravadas, enfermizas, y asquerosas. No me digan que nunca les paso eso! Pero acá esta la solución Tu historial de búsqueda de Google puede borrarse desde el cuadro de búsqueda de Google, la barra Google o tu navegador. A continuación incluimos instrucciones para los tres métodos. BORRAR TU HISTORIAL DEL CUADRO DE BÚSQUEDA DE GOOGLE El historial de búsqueda que aparece en el cuadro de búsqueda de la página principal de Google se guarda en tu navegador, no en Google. A continuación se muestran las instrucciones para inhabilitar este historial de búsqueda en los navegadores más habituales. Si tu navegador no aparece, te sugerimos que consultes tu centro de asistencia en línea. Microsoft Internet Explorer 1. Ve al menú "Herramientas". 2. Selecciona "Opciones de Internet" y la pestaña "Contenido". 3. En el área "Información personal", selecciona "Autocompletar". 4. Haz clic en 'Borrar formularios'. También puedes desmarcar la casilla 'Formularios' en la misma ventana para evitar que esta información se guarde en el futuro. 5. Haz clic en "Aceptar" para salir. Si lo deseas, también puedes suprimir entradas individuales de tu historial de búsqueda mediante la tecla con la flecha hacia abajo para resaltar una búsqueda anterior y pulsando una vez la tecla Suprimir. MSN Si utilizas Microsoft Network (MSN), los cambios que realices en Internet Explorer (IE) se aplicarán en el navegador de MSN. Una vez realizadas estas modificaciones en IE, deberás salir de MSN y volver a entrar para que surtan efecto. Mozilla Firefox 1. Ve al menú "Herramientas". 2. Selecciona "Preferencias"(Opciones) > "Privacidad" > "Información guardada de formularios". 3. Haz clic en "Limpiar" y desmarca la casilla. 4. Haz clic en "Aceptar" para salir. Safari 1. Ve al menú "Safari" y selecciona "Preferencias". 2. En los menús que aparecen, selecciona "Autorelleno". 3. Ve a la línea "Otros formularios" y selecciona el botón "Editar". 4. En la lista de sitios en los que actualmente se aplica la funcionalidad Autorellenado, selecciona "Google.es" > "Eliminar" > "Salir". BORRAR TU HISTORIAL DESDE LA BARRA GOOGLE Para borrar tu historial de búsqueda desde el cuadro de texto desplegable de la barra Google: 1. Haz clic en el logotipo de Google de la propia barra para acceder al menú desplegable. 2. Selecciona la opción "Borrar el historial de búsqueda". Si deseas inhabilitar completamente el historial de búsqueda desde tu barra Google, haz clic en el botón "Opciones" de dicha barra y desmarca la casilla que aparece junto a "Historial de búsqueda desplegable". Si tienes instalada la barra Google 4.0, puedes borrar el historial de búsquedas de la misma empezando a escribir un término de búsqueda en el cuadro de búsquedas de la barra. Al aparecer el historial desplegable, haz clic en el vínculo "Borrar historial". Ten en cuenta que esto sólo borra el historial de búsquedas de la barra Google, que no tiene nada que ver con el historial de búsquedas almacenado por tu navegador. BORRAR TU HISTORIAL DESDE EL NAVEGADOR Igual que sucede con el historial del cuadro de búsqueda de Google, el historial de búsqueda que aparece en la barra de direcciones de la página principal de Google se guarda en tu navegador, no en Google. A continuación incluimos instrucciones para borrar o inhabilitar este historial de búsqueda en los navegadores más habituales. Si tu navegador no aparece, te sugerimos que consultes tu centro de asistencia en línea. Microsoft Internet Explorer 1. Ve al menú "Herramientas". 2. Selecciona "Opciones de Internet" y la pestaña "General". 3. Haz clic en el botón "Borrar Historial". Para inhabilitar totalmente la funcionalidad de historial, ajusta la opción "Días que puede guardar las páginas en Historial" en cero ("0". 4. Haz clic en "Aceptar" para salir. MSN Si utilizas Microsoft Network (MSN), los cambios que realices en Internet Explorer (IE) se aplicarán en el navegador de MSN. Una vez realizadas estas modificaciones en IE, deberás salir de MSN y volver a entrar para que surtan efecto. Mozilla Firefox 1. Ve al menú "Herramientas". 2. Selecciona "Preferencias"(Opciones) > "Privacidad" > "Historial". 3. Haz clic en "Limpiar". Para inhabilitar completamente la función del historial, ajusta "Recordar páginas visitadas en los últimos X días" en cero ("0". 4. Haz clic en "Aceptar" para salir. Safari 1. Haz clic en "Historial" en la parte superior del menú. 2. Haz clic en "Borrar historial" que encontrarás en la parte inferior del menú desplegable.