Panchiit0x

FAKE Aqui un video de como ''supuestamente'' lo hace correr: link: http://www.youtube.com/watch?v=v7KquY_FEMw&feature=player_embedded ¿Razones? El usuario del Video borra el Homebrew channel, algo que cualquiera lo puede hacer y el canal puede ser un forwarder del HackMii installer instalado antes con el HBC... Ademas que es un canal, y tener un canal en la SD es imposible sin antes tener instalado el Ticket y la unica forma de instalarlo sin el HBC es con el codigo de Nintendo y eso solo los de Nintendo lo tienen Y no es un reemplazo de bannerbomb ya que el bannerbomb era mas un script y con su banner mal formado hacia que apareciera la ventana emergente. Lo siento, pero el Hack Nextploit nunca llegara

Bien, hace mucho no hago un post y hoy dejo videos de que consola comprarte NOTA: No insultare a ninguna consola, por lo tanto no pondre videos insultando (ESCEPTO los ultimos 3 que son una YAPA) Comparaciones Xbox 360 vs PS3 (Graficas) Forza 2 (Xbox 360) vs Gran Turismo (PS3) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ol-LGDsgcyw&feature=rec-HM-fresh+div Tony Hawk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1KMJlVQlS3E&feature=related Comparacion PSP vs DS con Loquendo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gw8KlgxoJ94 Wii vs PS3 vs Xbox 360 Caracteristicas y Fallos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=W6hCGEdl3Rw Errores de todas las consolas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=M3V-o4HyGwI IMAGENES Por ultimo Si no te quieres comprar la Wii piensa en esto Si no te quieres comprar el PS3 piensa en esto Si no te quieres comprar el Xbox 360 piensa en esto Si no te quieres comprar el PSP piensa en esto Si no te quieres comprar el NDS piensa en esto Las YAPAS prometidas Odio Nintendo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kQSRaEVdnu4 Odio Xbox 360 Odio PS3 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=leY3YrVjuLE En mi opinion me llevo la Wii, la mejor es la que tu pienses, no aceptes insultos. Espero aver ayudado.

Daña tu salud y la de tus hijos, es transgénica, crea adicción, contamina las fuentes de agua, asesina a los campesinos de coca, privatiza el agua, financió la campaña de Bush, viola los derechos humanos de los trabajadores, está ligada a asesinatos, torturas... de sindicalistas,destruye culturas y tradiciones, vende refrescos contaminados 1- Coca Cola daña tu salud y la de tus hijos. La Organización Mundial de la Salud en este momento está trabajando cada vez más sobre el tema de la obesidad y la diabetes. Un informe reciente publicado por la OMS aconseja restringir la venta y la publicidad de gaseosas. Las autoras y autores del informe suponen que hay una relación entre el incremento de enfermedades como la obesidad y la diabetes con el marketing agresivo de las empresas de gaseosas. La Coca cola y sus componentes debilitan los huesos y lo dientes, aumentan los niveles de diabetes y de obesidad, que complican problemas de circulación y del corazón, y puede causar aparte graves problemas físicos, también problemas psicológicos como depresión, trastornos alimenticios y baja autoestima. Además la Coca Cola favorece la aparición de gastritis. 2- Coca Cola es transgénica. La multinacional ha sido denunciada por discriminación racial, por el uso irracional del agua y el daño al medio ambiente; no se ha querido comprometer con los consumidores a no utilizar materia prima y productos transgénicos. 3- Coca Cola crea adicción. Eso ya todos lo saben 4- Coca Cola contamina las fuentes de agua con sus desechos en muchas partes del mundo. En una zona de la India, el estado de Kerala, la Coca Cola ha sido acusada de repartir desechos tóxicos a los campesinos diciendo que son fertilizantes. Greenpeace hace más de un año está haciendo una campaña contra esta central de la Coca Cola en Plachimada, por estar contaminando el agua de la aldea y afectando a la población. El Centro para la Ciencia y el Ambiente de la India señaló por estas mismas fechas (agosto 2003) que las embotelladoras de Coca Cola extraen del subsuelo agua contaminada para su producción. El Parlamento Indio prohibió la distribución de 12 tipos de refrescos que aparecían en el estudio. En Mayo de 2003, la Autoridad Nacional del Ambiente de Panamá sancionó a Coca Cola por negligencia, al contaminar con colorantes la Bahía de Panamá y el ecosistema de la ciudad. 5- Coca Cola apoya las políticas de Estados Unidos que destruyen a los campesinos de coca con el Plan Colombia. 6- Coca cola se queda con el agua que es de todos, y es parte de las políticas neoliberales de privatización del agua y además se la vuelves a comprar en forma de refresco. México es uno de los principales consumidores de Coca Cola a nivel mundial y Chiapas es uno de los principales estados consumidores de la República Mexicana. En Chiapas, hay terribles enfrentamientos entre comunidades por el uso y distribución del agua, mientras en una comunidad se matan por un pozo de agua y les cortan el servicio por adeudos de 50 pesos, la Coca Cola es la empresa que más extrae agua del estado y tiene además todos los beneficios y facilidades para hacerlo. Por lo menos cinco comunidades en la India están enfrentando escasez de agua por las embotelladoras de Coca Cola que tienen cerca y toman enormes cantidades de agua para producir el refresco. Además de esto, están afectadas con la contaminación del agua que les queda, por la misma producción de las embotelladoras. Miles de familias de zonas rurales pobres están afectadas. 7- Coca Cola financió la campaña de George Bush y su política militarista contra los pueblos. Para muchos, comprar Coca-Cola, por ejemplo, ha supuesto y supone apoyar la guerra en Iraq y su posterior ocupación. ¿ De que forma? Cola-Cola fue una de las empresas que financió la campaña a Bush con 610.000$. 8- Coca Cola viola los derechos humanos de los trabajadores de sus embotelladoras al no respetar los contratos colectivos de trabajo. En varios países como Guatemala, Filipinas, Pakistán, India, Israel o Venezuela el movimiento social ha denunciado a Coca-Cola por utilizar, directamente o a través de sus filiales, la violencia, el incumplimiento de las leyes laborales, los abusos, el financiamiento y su participación en la oposición a gobiernos democráticamente elegidos, para alcanzar sus fines económicos. En el 2.001 Coca-Cola pagó 20,2 millones para cerrar una demanda de 1.100 trabajadores que afirmaban que la compañía les estafaba las horas extra. En 2.002, 9 empleados de Coca-Cola denunciaron a la compañía por haber estafado a los trabajadores más de 200 millones de dólares en pagas durante un período de cuatro años. La oficina que vela por el cumplimiento de la normativa laboral del Departamento de Trabajo de EEUU realizó una auditoría a la compañía en el 2002, en la que determinó que los empleados no estaban justamente remunerados. También Coca Cola enfrenta problemas con trabajadores de otros lugares. Por ejemplo en Uruguay: La Federación de Trabajadores de la Bebida (Fetrabe) decidió parar la distribución de los productos de Coca Cola en cuatro departamentos por abusos en los contratos de trabajo. 9- Coca Cola está ligada a asesinatos, torturas, desapariciones, amenazas de muerte de sindicalistas y es relacionada con ejércitos y paramilitares que defienden sus intereses. El 2 de enero de 1980 la Unión Internacional de Trabajadores de la Alimentación (IUF) anunció que el sindicalista de Coca-Cola, Pedro Quevedo, había sido asesinado. A los pocos meses, en mayo fueron asesinados otros cuatro miembros más del sindicato. En muchos países de Latinoamérica, los manifestantes, indignados, derribaron los letreros de puestos de venta y cambiaron los carteles de propaganda de la empresa por la frase: ¡COCA-COLA: LA CHISPA DE LA MUERTE! También se dio la ocupación militar de fábricas y sedes sindicales por parte del ejército guatemalteco y cuerpos armados de la transnacional. En una de ellas, el 21 de junio de1980, fue torturado y asesinado Edgar Rene Aldana Ruano. En 1989 cae asesinado el primer sindicalista colombiano de la empresa Coca-Cola, Avelino Chicanoy y se reactivan las movilizaciones y reacciones contra la empresa. En 1994 son asesinados dos líderes sindicalistas en Colombia. Un año después cae otro. En 1996 otros dos líderes sindicales y trabajadores de la Coca-Cola mueren a manos de los paramilitares coludidos con la empresa. En el 2001 cae otro trabajador sindicalizado de la Coca-Cola. Y en el 2002 otro más. La sangre corre y entre 2002 y 2003 se lanza la campaña más grande jamás conocida contra la Coca-Cola. 10- Coca Cola destruye culturas y tradiciones. 11- Coca Cola vende refrescos contaminados En Junio de 1999 los países del Benelux, Bélgica, Holanda y Luxemburgo, retiraron del mercado todos los productos de la compañía Coca-Cola, y es que las Coca Colas estaban contaminadas. Los médicos descubrieron en algunos de los intoxicados una destrucción excesiva de glóbulos rojos en la sangre, que puede ocasionar anemia, insuficiencia renal y, en casos extremos, la muerte. En el presente, Coca cola sigue vendiendo bebidas contaminadas, este es el caso de la India. Desde el veranos del 2003 se demostró la presencia de pesticidas en los refrescos comercializados por Coca Cola y PepsiCo en la India. Para febrero del 2004 el Parlamento de la india ha confirmado esto: Coca Cola y PepsiCop han vendido refrescos contaminados que ponen en peligro la salud de los consumidores. Sobre las culturas y tradiciones recuerda que Santa Claus era verde Un saludo a todos!

Registrate y eliminá la publicidad! Daña tu salud y la de tus hijos, es transgénica, crea adicción, contamina las fuentes de agua, asesina a los campesinos de coca, privatiza el agua, financió la campaña de Bush, viola los derechos humanos de los trabajadores, está ligada a asesinatos, torturas... de sindicalistas,destruye culturas y tradiciones, vende refrescos contaminados 1- Coca Cola daña tu salud y la de tus hijos. La Organización Mundial de la Salud en este momento está trabajando cada vez más sobre el tema de la obesidad y la diabetes. Un informe reciente publicado por la OMS aconseja restringir la venta y la publicidad de gaseosas. Las autoras y autores del informe suponen que hay una relación entre el incremento de enfermedades como la obesidad y la diabetes con el marketing agresivo de las empresas de gaseosas. La Coca cola y sus componentes debilitan los huesos y lo dientes, aumentan los niveles de diabetes y de obesidad, que complican problemas de circulación y del corazón, y puede causar aparte graves problemas físicos, también problemas psicológicos como depresión, trastornos alimenticios y baja autoestima. Además la Coca Cola favorece la aparición de gastritis. 2- Coca Cola es transgénica. La multinacional ha sido denunciada por discriminación racial, por el uso irracional del agua y el daño al medio ambiente; no se ha querido comprometer con los consumidores a no utilizar materia prima y productos transgénicos. 3- Coca Cola crea adicción. Eso ya todos lo saben 4- Coca Cola contamina las fuentes de agua con sus desechos en muchas partes del mundo. En una zona de la India, el estado de Kerala, la Coca Cola ha sido acusada de repartir desechos tóxicos a los campesinos diciendo que son fertilizantes. Greenpeace hace más de un año está haciendo una campaña contra esta central de la Coca Cola en Plachimada, por estar contaminando el agua de la aldea y afectando a la población. El Centro para la Ciencia y el Ambiente de la India señaló por estas mismas fechas (agosto 2003) que las embotelladoras de Coca Cola extraen del subsuelo agua contaminada para su producción. El Parlamento Indio prohibió la distribución de 12 tipos de refrescos que aparecían en el estudio. En Mayo de 2003, la Autoridad Nacional del Ambiente de Panamá sancionó a Coca Cola por negligencia, al contaminar con colorantes la Bahía de Panamá y el ecosistema de la ciudad. 5- Coca Cola apoya las políticas de Estados Unidos que destruyen a los campesinos de coca con el Plan Colombia. 6- Coca cola se queda con el agua que es de todos, y es parte de las políticas neoliberales de privatización del agua y además se la vuelves a comprar en forma de refresco. México es uno de los principales consumidores de Coca Cola a nivel mundial y Chiapas es uno de los principales estados consumidores de la República Mexicana. En Chiapas, hay terribles enfrentamientos entre comunidades por el uso y distribución del agua, mientras en una comunidad se matan por un pozo de agua y les cortan el servicio por adeudos de 50 pesos, la Coca Cola es la empresa que más extrae agua del estado y tiene además todos los beneficios y facilidades para hacerlo. Por lo menos cinco comunidades en la India están enfrentando escasez de agua por las embotelladoras de Coca Cola que tienen cerca y toman enormes cantidades de agua para producir el refresco. Además de esto, están afectadas con la contaminación del agua que les queda, por la misma producción de las embotelladoras. Miles de familias de zonas rurales pobres están afectadas. 7- Coca Cola financió la campaña de George Bush y su política militarista contra los pueblos. Para muchos, comprar Coca-Cola, por ejemplo, ha supuesto y supone apoyar la guerra en Iraq y su posterior ocupación. ¿ De que forma? Cola-Cola fue una de las empresas que financió la campaña a Bush con 610.000$. 8- Coca Cola viola los derechos humanos de los trabajadores de sus embotelladoras al no respetar los contratos colectivos de trabajo. En varios países como Guatemala, Filipinas, Pakistán, India, Israel o Venezuela el movimiento social ha denunciado a Coca-Cola por utilizar, directamente o a través de sus filiales, la violencia, el incumplimiento de las leyes laborales, los abusos, el financiamiento y su participación en la oposición a gobiernos democráticamente elegidos, para alcanzar sus fines económicos. En el 2.001 Coca-Cola pagó 20,2 millones para cerrar una demanda de 1.100 trabajadores que afirmaban que la compañía les estafaba las horas extra. En 2.002, 9 empleados de Coca-Cola denunciaron a la compañía por haber estafado a los trabajadores más de 200 millones de dólares en pagas durante un período de cuatro años. La oficina que vela por el cumplimiento de la normativa laboral del Departamento de Trabajo de EEUU realizó una auditoría a la compañía en el 2002, en la que determinó que los empleados no estaban justamente remunerados. También Coca Cola enfrenta problemas con trabajadores de otros lugares. Por ejemplo en Uruguay: La Federación de Trabajadores de la Bebida (Fetrabe) decidió parar la distribución de los productos de Coca Cola en cuatro departamentos por abusos en los contratos de trabajo. 9- Coca Cola está ligada a asesinatos, torturas, desapariciones, amenazas de muerte de sindicalistas y es relacionada con ejércitos y paramilitares que defienden sus intereses. El 2 de enero de 1980 la Unión Internacional de Trabajadores de la Alimentación (IUF) anunció que el sindicalista de Coca-Cola, Pedro Quevedo, había sido asesinado. A los pocos meses, en mayo fueron asesinados otros cuatro miembros más del sindicato. En muchos países de Latinoamérica, los manifestantes, indignados, derribaron los letreros de puestos de venta y cambiaron los carteles de propaganda de la empresa por la frase: ¡COCA-COLA: LA CHISPA DE LA MUERTE! También se dio la ocupación militar de fábricas y sedes sindicales por parte del ejército guatemalteco y cuerpos armados de la transnacional. En una de ellas, el 21 de junio de1980, fue torturado y asesinado Edgar Rene Aldana Ruano. En 1989 cae asesinado el primer sindicalista colombiano de la empresa Coca-Cola, Avelino Chicanoy y se reactivan las movilizaciones y reacciones contra la empresa. En 1994 son asesinados dos líderes sindicalistas en Colombia. Un año después cae otro. En 1996 otros dos líderes sindicales y trabajadores de la Coca-Cola mueren a manos de los paramilitares coludidos con la empresa. En el 2001 cae otro trabajador sindicalizado de la Coca-Cola. Y en el 2002 otro más. La sangre corre y entre 2002 y 2003 se lanza la campaña más grande jamás conocida contra la Coca-Cola. 10- Coca Cola destruye culturas y tradiciones. 11- Coca Cola vende refrescos contaminados En Junio de 1999 los países del Benelux, Bélgica, Holanda y Luxemburgo, retiraron del mercado todos los productos de la compañía Coca-Cola, y es que las Coca Colas estaban contaminadas. Los médicos descubrieron en algunos de los intoxicados una destrucción excesiva de glóbulos rojos en la sangre, que puede ocasionar anemia, insuficiencia renal y, en casos extremos, la muerte. En el presente, Coca cola sigue vendiendo bebidas contaminadas, este es el caso de la India. Desde el veranos del 2003 se demostró la presencia de pesticidas en los refrescos comercializados por Coca Cola y PepsiCo en la India. Para febrero del 2004 el Parlamento de la india ha confirmado esto: Coca Cola y PepsiCop han vendido refrescos contaminados que ponen en peligro la salud de los consumidores. Sobre las culturas y tradiciones recuerda que Santa Claus era verde Dar puntos es agradecer,yo no los pido,ustedes eligen.

Existen diferentes hipótesis sobre el por qué los australopitecinos se separaron de los simios iniciando así el curso de la evolución humana. Prácticamente todas las hipótesis sugieren que el cambio medioambiental fue un factor importante, especialmente al favorecer la evolución de la bipedación. Entre las hipótesis más coherentes se encuentran (1) la de las sabanas, (2) la del mosaico de bosques y (3) la de la variabilidad. Cerca del final del Mioceno, hace entre 8 y 5 millones de años, el clima de la Tierra sufrió un intenso enfriamiento y se hizo más seco. Según la hipótesis de las sabanas, al comenzar este cambio climático se fueron reduciendo las áreas de bosques africanos y a medida que los bosques fueron disminuyendo, una población de simios de África oriental se fue quedando aislada de las demás poblaciones de simios que vivían en las áreas de mayor densidad de bosques del oeste de África. La población de África oriental tuvo que adaptarse a un entorno más seco, con mayores áreas de sabanas. El aumento de los terrenos secos favoreció la evolución de la vida sobre el suelo e hizo que cada vez fuera más difícil sobrevivir en los árboles. Los simios terrestres pudieron haber formado grandes grupos sociales para favorecer su capacidad de encontrar y recolectar alimentos y defenderse de los predadores —actividades que también pueden haber requerido el desarrollo de una buena comunicación. Las dificultades de la vida en la sabana pudieron asimismo haber fomentado el inicio del uso de utensilios para fines tales como la extracción de carne de las presas. Estos importantes cambios evolutivos tuvieron que depender de un aumento de la capacidad mental y, por lo tanto, pueden haber estado relacionados con el desarrollo de un cerebro más grande. Las críticas a la hipótesis de las sabanas son variadas pero se basan principalmente en dos razones: primero, el descubrimiento en 1994 de fósiles de australopitecinos en Chad, África central, por un equipo científico sugiere que los entornos de África oriental tal vez no estuvieran totalmente aislados de los que se encontraban más al oeste; segundo, investigaciones recientes sugieren que las sabanas abiertas no aparecieron de forma significativa en África hasta casi 2 millones de años después. Las críticas a la teoría de las sabanas han hecho surgir un gran número de hipótesis alternativas sobre los orígenes de la evolución humana. La hipótesis del mosaico de bosques sostiene que los primeros australopitecinos evolucionaron en áreas boscosas que formaban parte de un mosaico de bosques y sabanas que les permitían alimentarse tanto en el suelo como en los árboles, y que la alimentación en el suelo favoreció la bipedación. La hipótesis de la variabilidad sugiere que, debido a los numerosos cambios en su entorno, los primeros australopitecinos acabaron por vivir en diferentes hábitats, incluidos selvas, bosques abiertos y sabanas. Como consecuencia, sus poblaciones tuvieron que adaptarse a entornos diferentes. Los científicos han demostrado que esta serie de hábitats existían en el momento en que comenzó la evolución de los primeros australopitecinos. De esta forma, el desarrollo de nuevas características anatómicas —en particular la bipedación— combinadas con la capacidad de trepar a los árboles pueden haber conferido a los homínidos la versatilidad necesaria para vivir en hábitats diferentes. Los científicos sostienen asimismo diferentes hipótesis sobre cómo la bipedación puede haber influido en la evolución del ser humano. La bipedación habitual permitía tener libres las manos, lo que facilitaba el transporte de alimentos y utensilios; mirar por encima de los arbustos para controlar a los predadores; reducir la exposición del cuerpo al calor del sol y aumentar su exposición a los vientos refrescantes; mejorar la habilidad para cazar o utilizar armas, más fácil con una postura erguida; y facilitar una dieta alimenticia basada en matorrales y ramas bajas. Los científicos no apoyan de forma unánime ninguna de estas hipótesis. Sin embargo, estudios recientes en chimpancés sugieren que el poder alimentarse más fácilmente puede revestir especial importancia. Los chimpancés se desplazan erguidos sobre los miembros inferiores casi siempre que se alimentan de hojas y frutos de arbustos y ramas bajas, aunque no pueden caminar de esta forma largas distancias. La bipedación habría permitido a los homínidos recorrer con facilidad largas distancias, proporcionándoles una gran ventaja sobre los simios cuadrúpedos durante sus desplazamientos a través de los terrenos abiertos yermos situados entre arboledas. Además, seguían teniendo la ventaja de sus antepasados simios de poder trepar a los árboles para huir de los predadores. Las ventajas de la bipedación y de la capacidad de saltar a los árboles pueden explicar la especial anatomía de los australopitecinos. Los brazos largos y fuertes y los dedos curvados probablemente les permitieron trepar con facilidad, mientras que la pelvis y la estructura de la parte inferior del tronco sufrió transformaciones para poder caminar erguidos. Es lo mas breve posible

Un poco de Historia Mario, también conocido como Super Mario (a saber por qué, pero no por su gran estatura desde luego), es un peligroso personaje que creó Nontiendo durante una de sus más famosas investigaciones, en el 1976 a.a. Exactamente en la que varios programadores de la compañía (unos 20, que fueron reduciéndose a 1 gracias al uso del látigo por el jefe de proyecto) le daban vueltas al algoritmo de cómo arreglar el tramo del bajante, que se había estropeado y les había llenado los cubículos de mierda. El único que sobrevivió a los latigazos del jefe de proyecto y la inundación de mierda, que según los rumores fue un japones llamado Shigeru Miyamoto, resolvió que el mejor algoritmo posible era el de: 1. hacer un videojuego entero 2. sacar al fontanero protagonista de él 3. llamar a la función プランベルフィクスダホキンパイップヨ (para los que no sepan japonés, sería algo así como: 'fontanero, arregla la p*ta tuberia'). Tras 3 años de duro desarrollo trabajando 20 horas al día en código máquina de Z8 Spectrum, el programa resultado de implementar el algoritmo funcionó más o menos bien, aunque teniendo en cuenta las limitaciones del hardware y software de la época, es decir, Mario era una masa amorfa de unos 15x10 píxeles y 3 o 4 colores. Sin embargo, consiguió arreglar la tubería, que era lo que se esperaba. Lo que no se esperaba era lo que sucedió a continuación... Mario agarró una de las hojas de María de Shigeru Miyamoto, y, no contento con esto, decidió quemar las oficinas centrales de Nontiendo, dejándolas reducidas a cenizas. Este terrible suceso provocó en Miyamoto... ¡risa! y una caída sin remedio en las drogas, sobre todo en los porros... bueno, ya le daba antes de que naciera Mario, pero a partir de entonces mucho más. Lo que no se sabe a ciencia cierta es si fue para consolarse por la pérdida de su mísero trabajo o para celebrarlo. Extractos de su diario Me imagino que alguna vez [...] os habréis preguntado acerca de cómo obedezco ciega y rápidamente todos los movimientos que me ordenáis. La respuesta es que cada vez que presionáis un botón, un impulso eléctrico es enviado a determinadas partes de mi cuerpo: en los pies para caminar, en los brazos para moverlos [...] y haceros una idea de a dónde me llega el impulso eléctrico que me hace saltar [...] Desde que nací [...] mi vida ha sido una búsqueda y un rescate sin sentido de una princesa. Al principio era raptada por un mono sarnoso y cuando por fin dejó de molestar, apareció un bicho con cara de pan, concha con pinchos y que escupía fuego que antes se hacía llamar Koopa, más tarde Bowser[...], lo que demuestra una clara falta de identidad que lo hace más peligroso. Por favor exijo a la princesa que contrate unos guardaespaldas para ver si puedo descansar un ratito. Cuando Noentiendo me ofreció trabajo, en el contrato decía que me iban a brindar un hogar acogedor y cálido, con servicio de agua y con seguridad. A lo que se referían era a un tubo verde estrechísimo (acogedor), asentado sobre excrementos (de ahí que sea cálido), conectado a las alcantarillas (con servicio de agua). [...] El contrato también afirmaba que la empresa me daba un vehículo propio. Cuando por fin lo obtengo me dicen que solamente lo puedo utilizar en una pista de carreras de la compañía aguantando que me lancen conchas rojas, verdes y azules, plátanos y rayos. ¿Cuántas vidas se han perdido (por supuesto, todas mías) intentando rescatar a la jodida princesa? [...] Cuando logro por fin rescatar a la princesa, siempre me imagino que la recompensa a tanto sacrificio será de al menos una noche de sexo puro, duro y placentero tranquilidad, pero no, nunca... NUNCA. En Mario 64, por ejemplo, tuve que sufrir una odisea buscando estrellas, enfrentándome con todo el mundo, incluido al maldito ser sin identidad propia hasta tres veces, para que cuando por fin rescato a la princesa lo único que me dé sea... una tarta... hay que joderse ¿A quién se le ocurre?. Habilidades A pesar de su inocente apariencia italiana, esconde terribles habilidades de asesino de tortugas, entre ellas: * Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos. * Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 0,5 segundos. * Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre algo, es decir, que no sea un pozo sin fondo. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithrill, claro está. * Consumo de alucinogenosConsumiendo la sustancia X de los hongos este personaje puede variar a nivel anatomico en cantidades macro(crecimiento a 5.3m) y micro (mas eficaces que las pastillas de chiquitolina del chapulin colorado, lo reducen a 10 cm), haciendo ademas que posea delirios en los que ve una serie de animales atacarle y pensar que las nubes tienen caras felices. * Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel. Cabe destacar que es capaz de permanecer una eternidad encima de una tubería de varias veces su diámetro y caer por ella a voluntad (e incluso subir!!). También es sorprendente que entre de pie por una tubería en forma de U y vuelva a salir de pie. * Arrancar y lanzar nabos ardiendo, aunque la tiene ya un poco olvidada. * Ponerse disfraces estúpidos que le dan poderes especiales como volar, dar ostias con un rabo de mapache o convertirse en una rana que no sirve para nada fuera del agua. * Hacer ruidos misteriosos, es capaz de emitir sonidos en tu ordenador incluso con el altavoz apagado. Cómo olvidar esos mágicos ruiditos como el "chukin" al coger una moneda, o el "tirutirutiru" al bajar por una tubería. * Aprovechar los poderes sobrenaturales de los objetos que se encuentra en su camino, como la seta roja, la cual utiliza para hacerse grande y poder asesinar tortugas más fácilmente; y las verdes, que le proporcionan otra vida más, para variar. * Romper ladrillos con total facilidad. Es necesario que Mario sea grande para romper ladrillos, de lo contrario siendo todavía enano es posible que tenga una conmoción cerebral y caiga muerto al intentar romper el cuarto ladrillo. A veces contienen sorpresas, como las monedas que va coleccionando para poder ir a un restaurante italiano con su adorada princesa (que salio hasta con yoshi argumentando que Mario no es verde o rojo y no tiene cola lo cual seria de gran ayuda en una noche de pasión (rojo excitante, cola multi usos de 0.90 centímetros) * Huevos de mierda esta es una tecnica que debe ser usada con ese animal que parece moco yoshi para cuando el yoshi coma muchas monedas o animales imbeciles, este tendra ganas de cagar (peor que no tiene papel) y no se aguantara ir detras de un arbusto y dejara un huevo que probablemente sea un hongo alucinogeno rojo, verde o, en el peor de los casos, no sera un huevo si no un pedazote de mierda asi que ten mucho cuidado. * Volar cuando consigue el disfraz de castor. También puede golpear enemigos con su golpe de cola de castor. Poderes de equipo Hasta ahí sus habilidades naturales, pero hay otras más poderosas y peligrosas para las que necesita recoger ciertos objetos como: * La Moneda de Oro de 1 lero:En realidad son rupias que le lanza Link. No hace nada por sí misma, pero al reunir cien de éstas, Mario puede ir al Rastro de la Princesa Bitch y lanzarlas todas a la vez a la cara del primer tendero incauto que vea, siéndole muy sencillo entonces robarle una Seta Alucinógena Verde de la Larga Vida +1. ¿Que por qué sólo roba UNA Seta y no 20? Pues porque Mario es MUY tonto y muy pequeñito. Además, cada seta de éstas pesa 10 Kg. * La Seta Alucinógena Roja, tamaño Extra Grande: le permite doblar su tamaño hasta unos impresionantes 1,06 m de estatura, lo que le convierte en... bueno, sigue siendo un tapón, pero sus pisotones duelen más, aparte de que puede darlos de tornillo girando al estilo Bisbal/Michael Jackson. Su velocidad y capacidad de salto siguen siendo iguales, así que cuidado, cuidado, cuidado. * La Seta Alucinógena Verde de la Larga Vida +1: Gracias a este objeto, Mario consigue una vida extra, lo que significa que al morir por recibir media hostia puede volver a reencarnarse en sí mismo. * La Flor de fuego u hoja de María: Hace que Mario pueda emitir bolas de fuego, con la intención en principio de fumarse la planta, lamentablemente como no puede porque ésta queda adherida a su frente al tocarla, la rabia le anima a achicharrar a quien tenga delante. * La Capa o las Orejas de Asno: Cuidado, porque si coge alguna de estas cosas, ¡puede volar! Con la capa, coge carrerilla y pega un salto de 71973549732158938 Km y haciendo una espectacular maniobra con los botones de la consola; puede coger la capa con las manos y volas de una forma extraña, y las orejas de asno (no, no son de conejo a pesar de la creencia popular) le permiten volar pero con un ritmo de ascensión MUY lento. De todas formas, cuidado si ves a Mario volando porque tiene la mala costumbre de dejarse caer desde varias decenas/miles de metros y aterrizar sobre la cabeza. También en el Counter-Strike, donde tiene fama de chet0 por considerar el juego esto como un disparo a la cabeza con +1000 de fuerza. * La Estrella de Mar de la Muerte: el objeto definitivo. Una vez Mario se esni... digooo equipa este objeto, que consiste en una estrella de mar común rebozada con un 90% de Cola Coca y otras drogas, su mayor debilidad queda anulada. Ésta no es otra que la de no tener ni media hostia. Durante los segundos que le duran los efectos de la Estrella, al no sentir dolor, no puede morir salvo que caiga en un pozo sin fondo. Además, el mero contacto con Mario en este estado provoca la muerte instantánea por sobredosis. Por si fuera poco, una musiquilla estridente tipo na na na nana nanana aturde a todos los seres vivos de su alrededor, y desprende luz psicodélica cegadora.Esto es debido a la alta radiación a la que ha sido expuesta. * La Seta alucinógena azul: le permite dividir su tamaño hasta quedarse con un tamaño aproximado de 0'0001 píxel. Así Mario consigue meterse en las brag...digo en las tuberías pequeñas y entrar por pasajes secretos. En este estado no pesa lo suficiente para aplastar enemigos, simplemente sus cabezas se convierten en camas elásticas. Mario adquiere en este estado cualidades saltarinas(si, más que las normales), aunque pierde tracción delantera. * La Seta alucinógena gigante: un objeto raro, ya que Mario lo consigue y multiplica por diez su tamaño normal, llegando a los 3 cm de altura. En este estado puede cargarse lo que sea, bloques, tortugas y demás bichos solo con aplicarle contacto con su barriga. Claro esta que, no va a durar mucho que sino Bowser para que cojones va a raptar a la Princesa Bitch con un escolta así. Se creó para que Mario no sufriese acoso por ser un taponcillo de mierda, sus compañeros de clase le robaban siempre el bocadillo. Aunque luego se volvió setadicto y llegó hasta este extremo...setas gigantes. * El traje de rana (viscosa): le permite respirar bajo el agua y nadar a unos 300km/h (cuidado, si te habías escondido de el en el mar, mala idea). La primera vez lo uso para arreglar un problema de fontanerías al que no llegaba aguantando la respiración. Después de eso se dedica a hacer natación en las cloacas (otra vez digo cuidado, que si vas por la calle y ves una tapa de cloaca sal corriendo). * La Flauta Mágica (no me refiero a la obra de Mozart) : una arma muy peligrosa. Permite, a Mario, teletransportarse a la "Warp Zone", y de la "Warp Zone" a cualquier otro sitio del universo que quiera. * La gorra mapache y El Traje Tanuki: Es decir... la ostia. Mariolo como todo el mundo sabrá, coje una hoja marrón, y venido del universo tanuki (un universo donde los mapaches van en la cabeza de la gente) se pone unas orejas de mapache (como las frikilolitasgoticas) y un rabazo de mapache que le permite descender lento, cual petauro weno pues su pokemonizacion es en si mismo el traje entero de mapache. Como si fuera el día del orgullo mapache. Pero lo mas diabólico de esto es que cuando le sale del rabazo (de mapache)... se convierte en estatua con un bastón de mago negro fusionado con Arzallus!!! Flipante. Es el mejor y definitivo traje de Mario. * Las gorras de colores: Por partes. Hay 3, roja, azul y verde. Fue un intento de rastafariar a Mario, pero como no coincidieron los colores no resultó efectivo. La roja tiene alas porque bebió semen de toro, la azul te hace invisible o te desvanece y sabes lo que ello significa. La verde te metaliza porque la creó manowar en conjunción con Metallica. Posteriores versiones de las posteriores gorras, al ser yoshi, la roja te convierte en Josef Stalin, la verde en Carl Marx (mirar Josef Stalin), y la azul se pokemoniza en amarilla y a la vez te convierte en Wario. * El Martillo: Cuando tiene el martillo pega ostias por doquier. Mario se mete coca, la cual viene en bolsitas en el martillo en compartimentos secretos junto con misiles. Y se encoca y se cabrea por el mono (es decir, por DK), y pega jarabe de palolo. El mariolo pega jarabe de palolo, jajaja, a veces me sorprendo a mi mismo... * El Caparazón-voyatodahostia si Mario se monta en un caparazón de tortuga mientras toma speed se acelera tanto que lo usa de monopatín el mu jodió, pasando así sobre el agua la lava y todas las superficies salidas y por salir de su drogada mente. * El Caparazon-soyunatortuga cuando Mario va más colgao que un abrigo en un perchero, le da por meterse en un caparazón azul y parecer una tortuga. Con este objeto puede internarse en la sociedad de tortugas cegatas que no son capaz de distinguirlo de una de ellas y las mata. Usa mucho este objeto en las prácticas de espionaje para CIA y la TIA, que usan sus servicios a cambio de setas alucinógenas. * El Globo de feria:cuando Mario coje uno de estos globos se vuelve mas gordo y rechoncho y empieza a volar hasta explotar al llegar al punto donde no llega el oxigeno,aunque él lo sabe y explota antes de llegar(el tipo este se la sabe todas);es el efecto que produce todos los globos:cuando se le escapa a un niño un globo con la figura de Espinete el globo vuela y el niño llora.Se dice que los globos estos vienen de la Feria de Jerez. * La gorra de metal:cuando Mario coje una se vuelve metalico y pesado,pero en realidad se convierte en Shadow Mario,prototipo de fontanero imperfecto creado por el prof. Gerald Robotnic(creador de Shadow el erizo),no para destruir el mundo,sino para joderlo mediante gamberradas,ya que con la gorra de metal Mario se vuelve idiota perdió.Si seguimos vivos es porque Mario ha renunciado a su gorra metalica y la abondono junto con otras en una caja de IKEA.No se sabe donte está;unos dicen que se encuentra en la República Independiente de ARK;otros dicen que desaparició con otros inventos en la destruida Isla Prisión,y otros piensan que están escondida en la guarida de Osama Bin Laden. * El gorro con alas en realidad las alas son un adorno muy hortero y pijo,pero simulan que Mario vuela para que los frikis se lo crean.Si Mario vuela es porque tiene un planeador metido en el agujero del culo que le permite volar al estilo Doodie Man.Se dice que Mario es un pedorro,ya que,ademas de hacer volar,el planeador convierte los pedos en música.Esto explica que por qué siempre se oye la típica musiquita de Super Mario Bros. cuando vemos a Mario(tara ta tatá ta tá). * El Traje fantasma:Cuando Mario se cola en casas embrujadas, a veces puede cojer un disfras muy chido que lo pokemoniza en un fantasmita bigotudo con su gorro rojo. Esto le permite, traspasar cosas en estado semisolido (por ejemplo rejas, cristales, caca, etc...) que los fantasmas se enamoren de él y flotar por el aire. Pero no le ocupa otra utilidad mas, sino para la noche de brujas. * La Seta muelle: esta seta con rara y fea, permite a Mario convertirse en el muñeco de Michelin, cosa que aprovecha para auto-usarse de muelle y alcanzar una altura superior a la del Everest, que le permite colarse por los tejados de las casas y robar su contenido/gente/lero. * La Flor de Silver Surfer':Esta flor es una mezcla bastarda de la flor de fuego o maria con silver surfer. Si Mario coge esta flor el frío que sale de ella le congelará los cojones y gracias a que siempre va drogado de setas alucinogenas, transmite el frío a todo su cuerpo hasta que se convierte en una escultura de ielo viviente y esta planta alucinogena le permite caminar sobre el hagua, lava, orín, etc... y otros líquidos. * El fruto del amor, la banana:Cuando Mario se echa una carrera (de coches) con sus secuaces, empieza a soltar una piel de plátano que hará que se escurran y tarden en adelantarlo. Aunque ellos también tengan pieles de plátano, el muy jodido puede esquivarlas. Que listo, el 'andoba'. * El Traje de zangano: Al cojerse este traje Mario puede volar por un corto tiempo y escalar paredes de miel, pero como el traje es de 99,9% de sal, se deshace con el agua y Mario pierde sus 100 leros por esto. Todos estos objetos los obtiene al golpear cajas de cartón con el puño, la cabeza o con un objeto contundente. Normalmente, caparazones de tortuga. Así que si tienes alguna caja flotando en el aire sin razón aparente (lo más normal del mundo) o en el suelo, junto a la jaula de tu tortuga, ten cuidado porque son sus víctimas preferidas. Oficios Si, Mario tambien tenia vida social, al igual que tu, que yo y que... Luigi, El tenia trabajos en todo el mundo! (Incluido en el fondo del mar matarile rile lo) * Fontanero: Una vez se metio por una tuberia que esataba llena de mierda Pegamento y desde entonces mno pudo quitarse ese traje, ni la voz de marikosilla que tiene. * Chapero: De algo tiene que vivir, no? ademas, todos dicen que es un oficio muy noble. * Ingeniero: No duro ni media hora, razon? Se hizo un esguinze mental, es el claro ejemplo de mucho musculo y poco cerebro. * Astronauta: Ver super mario Gaylaxi, se lo paso bastante bien, especialmente cuando Yo-shi apunto mal con la lengua. * Conserje: Un dia a un chabal en las duchas se le cayo la pastilla de jabon, el al cojersela... bueno, El sabra digo yo! * Experimento: De un profe loco, que le pixelo y le llevo a los juegos donde entre suspiro y quejido, espera el dia del retiro. Enemigos Sus enemigos naturales son: * Sonic, el puercoespín supersónico y capitalista. Después de tanto tiempo sin verse (desde el colegio), se volverán a ver las caras en el nuevo juego de Noentiendo Wii: Super Smash Bros. Brawl. Os aseguramos que nada mas encontrarse, esto se convertirá en una masacre que riase usté del 11-M. * Los seres que llevan encima cualquier cosa donde se lea SEGA. ¿Por qué será? Seguramente por rivalidad entre los seres con algo donde se lea Nintendo (entre los que figura Mario). * Los Canis que no le reconocen. Especialmente, el niñato del metro de Valencia, que desde que le mostró sus 'respetos' en el Youtube, lo odia ahora a muerte (igual que a todos los famosos). * Los góticos y los punkies (por los pinchos y los colores oscuros). * Los reptiles, especialmente las tortugas y muy, muy especialmente las que pueden escupir fuego por la boca, tienen cuernos, pelo y el caparazón lleno de pinchos (¿?). Por supuesto, Mario no soporta a las Tortugas Ninja. Desde que le contaron de pequeño la historia de la liebre y la tortuga, jamas se volvió tan cabreao, que saltó encima de aquellos que le contaron la historia (sus profesores que le daban la asignatura de 'Educación para la ciudadanía'). * Unos personajes patosos y con forma de seta llamados Goomba que solo sirven para fastidiar ya que de un pisotón los deja aplastados como si fueran de papel. * Shadow el erizo,que en su tiempo fue rival de Shadow Mario (véase La gorra de metal, en la sección Poderes de equipo) y que muchas veces perdía delante de él, sea en fútbol, parchis, ajedrez, etc. Por desgracia, cuando llego la hora del duelo (la disputa era en la colonia espacial ARK), llegaron los soldados de la organización japonesa GUN y les chafó la guitarra (y la mesa,y las sillas,y la madre que los par... estee, que los inventó). Para más información,véase ARK (joder, me denunciarán por anunciar otros enlaces sin sentido). Además de esto, si tienes de mascota un reptil (o varios), te considerará su enemigo. Si piensas o le dices que es un tapón de mierda, también (¡cuidado, que puede leer la mente!). Si sostienes una pancarta que diga "MUERTE AL FONTANERO, QUE ME LA TRAE DE CARAMELO", no sólo te pisará la cabeza, sino que correrá y saltará tan rápidamente alrededor de tu cadáver que creará un vórtice o bujero negro que se tragará tus restos y tres manzanas a la redonda. Si lo ves por la calle, mejor que huyas. El que avisa no es traidor. Si no lo ves, huye también. Sus antiguos enemigos, Wario y Bowser, dejaron de serlo hace tiempo desde que fundaron juntos Terra Mítica y se dedican a estafar a incautos turistas. Aficiones Su tiempo libre lo dedica entre otras cosas a jugar al golf, al tenis, hacer chocar entre sí caparazones de tortuga, y a minijuegos estúpidos, como piedra-papel-tijeras. Mario alaba a Pudin que es Dios. También le puede dar por asaltar huertos de nabos sin otro motivo que arrancarlos y lanzarlos, producto de un trauma infantil. Cuando está corto de vidas o se aburre, suele ir a la discoteca o a algún cine a jugar a los bolos con las personas que están haciendo cola lanzándoles un caparazón de tortuga u otra persona que ha dejado seca de un pisotón. Por lo visto cuando derriba más de 10 bolos seguidos consigue una vida más, con lo que puede seguir dando por saco durante más tiempo. Puntos débiles Mario es un terrible criminal. Si te sientes capaz, puedes ayudar a la sociedad librándonos de éste peligroso individuo. Para ello, puedes usar las siguientes estrategias, pero recuerda que otros han caído bajo su poderoso pisotón. Existe documentos gráficos e incluso se han hecho videojuegos conmemorando a aquellos que han intentado acabar con la amenaza que es Mario. La estrategia de la obra Por alguna razón, a Mario no le gustan los edificios en construcción. Si puedes atraerlo a alguno quizás puedas quitarle algunas vidas siguiendo uno de los siguientes procedimientos: * Situarte en la cima y lanzarle barriles que caigan rodando por las escaleras. Cuidado, Mario intentará esquivarlos saltando sobre ellos o reventándolos con un martillo e inmediatamente ascenderá a tu encuentro. Para hacerle las cosas más difíciles puedes lanzar algunos de tus barriles a un bidón de aceite hirviendo para que cobren vida y ataquen a mario. * Agarrar una colección de martillos y lanzárselos instintivamente hasta acertarle en la crisma. Muy útil en este caso es no quedarte quieto y saltar de un piso a otro para esquivar los ataques de Mario. Mucho cuidado, porque si él está en el piso inferior puede destrozar de un salto el suelo que pisas y dejarte KO. * Colocar en su camino unas piedras totalmente gilipollas que cuando notan la presencia de mario caen en el intento de hacer tortilla de Mario pero...¡Cuidado! son vulnerables a los martillos y a las estrellas de mar de la muerte. * Colocar también pinchos para que cuando pase se le atraviesen hasta los cataplines.Es la tactica que usa el doctor Eggman,enemigo de Sonic,el erizo capitalista.Siempre lo usa para joderle en todos sus niveles. * y por ultimo, el fin del plan bien elaborado de Mario bross es tener intimidades con la princesa bitch y se parece a tu vieja Uso de botánica Como buen fontanero, a Mario le encanta meterse por tuberías. Aprovechando este hecho puedes tender efectivas trampas a Mario que sin duda acabarán con alguna de sus vidas. Para ello qué mejor que esconder plantas carnívoras en ellas esperando un bocado de carnaza. Mario las odia ya que ni sus zapatos Armani de suela de Mithrill pueden soportar un mordisco de estas plantas. Si tienes paciencia y conoces una buena herboristería puedes encontrar variedades que escupen fuego por la boca e incluso otras que saltan y atacan directamente a la yugular. Ataques aéreos Aunque con cierto equipo Mario es capaz de volar, el aire no es el elemento donde mejor se encuentra. Es por ello que desde el aire se tiene una gran ventaja sobre él. A través de alguna de estas estrategias podrás poner a Mario en jaque. * Uso de nube voladora con depósito de erizos. En cualquier tienda de nubes podrás encontrar una. Súbete a ella, vuela sobre Mario y comienza a lanzarle erizos. Sus agujas están hechas de titanio enriquecido con diamante capaces de perforar hasta las suelas de Mario. Cuidado, porque Mario es muy cabrón e intentará ponerse a tu altura subiéndose a algún bloque volador para saltarte encima. * Compra una nave de guerra de madera. Estas fortalezas volantes resultan baratas y efectivas. Están repletas de cañones, bombas y todo tipo de trampas que harán la vida difícil a Mario. Atraer a Mario a tu trampa voladora no es difícil: simplemente vuela a baja altura con el ancla colgando y Mario no tardará en engancharse y subir (debe ser algún trauma infantil). En este momento, levanta el vuelo y sitúate sobre un pozo sin fondo (para que si se cae, pierda una vida). Con suerte caerá o será víctima de una bala. Si no es así, prepárate para hacerle frente cara a cara. Se recomienda el uso de una varita mágica. * Consigue un sol que tenga un cabreo que flipas, hay que fijarse en la cara para ver si esta cabreado y ordenarle que ataque a Mario sin parar ya que es un recurso que le traerá muchos quebraderos de cabeza, si no le lanza una tortuga o usa una estrella de mar de la muerte (ese maldito asesino de tortugas se la sabe todas). * También hay que tener en cuenta la opción de comprarse un cañón de 6 ó 7 veces su altura que dispara balas gigantes con cara de perturbadas que se llaman Bill. Si no te llegan las monedas doradas siempre puedes optar por la versión de su mismo tamaño, mucho más barata, pero hace básicamente lo mismo, pero las balas con cara de perturbadas son mucho más pequeñas (Nota: uses la versión que uses, puede cargarse tus balas con un pisotón de sus botas Armani con suela de Mithril). Secuaces Mario no es el único peligro, también están sus compinches. Reunidos desde lo mas profundo de la miseria y la avaricia, son capaces de hacerte la vida imposible. Este dispone de un ejercito entero de enanos con la cabeza en forma de seta de lo mas puñeteros, también dispone de lacayos capaces de sembrar el caos. Véanse algunos: Luigi El hermano metrosexual de Mario. Fue creado por Noentiendo para eliminar a Mario, pero al parecer, les salió el tiro por la culata. Ahora se dedica a actos de vandalismo. Sus características son muy parecidas a las de Mario: Lleva la misma ropa que él en verde, es patilargo y flacucho (lo que le da una gran ventaja metiéndose por las tuberías), también lleva unos zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithrill pero estos tiene incluidos unos pequeños pegotes de Flubber que le hacen saltar más alto pero le hacen correr menos.también se dice que es un cagao, como ya demostró en el conocido juego para gameculo (GC) Luiji´s mansión. Ahora mismo esta en rehabilitación después de haberse dado la hostia de su vida en el jueguecito de karts, conduciendo su cochecitoinflado de setas alucinogenas hasta el culo. Luigi es Karl Marx, hermano de Josef Stalin, y descendiente de Mamón y Cajal. Como el hostión del kart le dejo mas gilipollas, no se acuerda de su pasado. Por eso en el universo de papel, vive en una casa totalmente gilipollas, ni habla ni na, me da asco. Yoshi La mascota de Mario, dinosaurio verde que se dedicaba a robar galletas con su enorme lengua. Lo único interesante lo mencionaremos ahora y diremos lo peor despues, para que Yoshi se de cuenta de que adoramos cagarlo: tiene una novia, que se llama Birdo (sí, sus padres la odian con todas sus putas ganas), y se la folla con todas sus fuerzas (las cuales aumentan si consume las setas alucinógenas versión extrafuerte de Mario) cada 5 minutos (¿de donde coño carajo de mierda creian que sacaba tantos huevos?). Un tragón de primera, se basa en tragarse los enemigos, lanzarlos a gente inocente o tragárselos para fabricar una especie de huevos con una aleación de nitroglicerina capaz de volar las torres gemelas (se dice que el avión que se estampó contra las torres estaba cargado de estos huevos). Por una extraña razón, Yoshi siempre lleva a un bebé, familiar de Mario, he ahí su punto débil, si Yoshi es golpeado, el bebé saldrá volando dentro de una burbuja (Causas desconocidas), cuando ocurra, llama inmediatamente al equipo de rescate para que recogan al bebé antes de que lo haga Yoshi. Si funciona, Yoshi sufrirá una diarrea mental (también causas desconocidas) que le hará perder una vida. No puede haber bicho mas gilipollas. En sus manos tuvo la oportunidad de infanticidar a Wario, a DK y a Bowser, pues aparte de Mario y la Princesa Bitch también los salvo y los llevo a sus espaldas de pekes, ven? de bueno, gilipollas... También es conocido su afán de llevar a terroristas en sus espaldas, es decir, en esa mierda de caparazón que parece el sombrero del dr hoffman. Pues eso, en sus espaldas lleva a x con una bazooka, y mata, aniquila y defenestra a múltiples enemigos de Mario, que sólo por su mera existencia, merecen la muerte. Toads Son unas setas vivientes que tienen mucha fuerza.Nadie sabe como tienen niños si por esporas o por sexo ya que se sabe que son machos o hembras pero no tienen caracteres sexuales a parte de que las hembras tienen pelo.Se dice que sirven como juguete sexual a la princesa Peach. Princesa Bitch Conocida como la puta Princesa Melocotón (Peach), Princesa Seta Venenosa (Toadstool), y Princesa Melocomotoo... Es la princesa del Reino Champiñón, en el que sólo habitan setas. Va vestida con un traje rosa con falda y tiene la habilidad de volar sobre las cabezas de sus enemigos, lo cual explica que sea tantas veces raptada.Es una adicta al sexo ya que esta mas caliente que la cama de Pamela Anderson y su afición es el sadomasoquismo con Bowser o con Mario (preferiblemente con los dos juntos y los Toads). Recientemente raptada por Bowsy, este se harto de los intentos de violacion de Peach y la dejo en paz. Donkey Kong Primo segundo del tio de la de la vecina del cuñao del hermanastro de la novia de King Kong, y ex-compañero de clase del jefe de la empresa Hacendado del ministro de educación y sanidad del primo adoptado de Chita. En el bando de su amiguete Mario, es el macarra del clan. Pero antes, solo era un puto emperchao sin amigos al que querían cazarlo los municipales a palazos, pero que Mario le salvo y lo acogió en su modesta choza, a cambio de bananas que seguramente Mario usaría sus pieles para tirarsela a sus secuaces si le adelantan en una carrera callejera tipo 'tunning'. Vease en el juego 'Mario kart'. Unas imagenes del tipo este!