PaniniNoOficial

Hola gente, hoy me agarró nostalgia sobre la vieja taringa, y ya que estamos me puse a recordar esos 10 momentos épicos en la historia de Taringa. Quizás si son usuarios tan viejos como yo los recuerden, y sino, bien vale que los mas nuevos se informen de la era dorada de T!. Aunque muchos de estos eventos se destacan por su gracia e hilarancia, en verdad lo dorado de T! eran los aportes muy buenos de antes, que serán motivo de recuerdo en otro post. 1-Peluchin Qué decir del peluche, un personaje hiper conocido en Taringa. A modo de resumen, era un usuario de Taringa @ll2okell2o_llvllaTi, que, alla por el 2005, comentó en este post: http://www.taringa.net/posts/noticias/7131/Roban-40-millones-de-tarjetas-de-credito.html , diciendo "jajajaja yo hacia eso en yahoo cuando jugaba al pool y lo sigo haciendo, pq hago las credit card robadas o truchas y le obo a yahoo y a myleague jajajaja, pero es algo silencioso ya que nadie me encuentra; aguante el hack... llvllatias". Pero luego más abajo, comentó otra vez, preguntando cómo se hace para poner el avatar. Lo que generó la gracia de los allí presentes. El usuario @SiCk_BoY007 le puso el apodo de "Kaker" primero y luego el ya conocido por todos "Peluche", al descubrir una foto de él, en la que su cara juvenil denotaba rasgos inofensivos, que no se condecían con su aptitud destructora de hacker, de la que él se jactaba. Después de amenazar a todos los taringueros del momento, e incluso a la misma Taringa! por las cargadas que recibía en la misma taringa y también en su propio fotolog, nos abandonó por muchos años. En el 2010, un mod con ganas de divertirse una noche de mucho aburrimiento, usó la cuenta de @ll2okell2o_llvllaTi para comentar algo así como "volví, y los voy a kakear a todos", además de reabrir los comentarios en el post que originó todo. Lo que hizo que en poco mas de un dia, se añadieran mas de 1900 comentarios. A fines del 2011, vuelve peluchin, en forma de fichas...digo jaja, con otra cuenta, esta vez con el nombre de @ll2okel2o_lvlaTy. Suele postear sus propias fotos en el "Mi", ya en una taringa donde quizás la mitad de los usuarios no lo conozcan. Para mi es una eminencia, símbolo de nuestra página, hasta apareció en el libro de Taringa!, yo lo banco a full posta. Mati, este es mi homenaje para vos... 2- Invasiones a T! Brasil, homenaje a los caídos en batalla. (No hay foto aclaración abajo) Dícese de las operaciones llevadas a cabo por usuarios de Taringa, consistían en ingresar a la versión de T! en portugués, y allí llenar todo la home con puro crap y bardeando. La primera de las invasiones, creo que fue en noviembre del 2009. Los taringueros estaban furiosos con el cambio a la V4 (la anterior versión a la actual) y la prohibición de los avatares largos. En símbolo de protesta, invadieron T! Brasil, y producto de ello, numerosas cuentas se perdieron, dando paso luego al homenaje por los "caídos en batalla" (imagenes que recordaban a esos valientes usuarios). La otra invasión se dio cuando Brasil quedó afuera del mundial 2010, al perder con Holanda. Pero fue de menor intensidad que la primera. Lamentablemente muchas de las imágenes que rememoran ese día fueron perdidas ya que estaban alojadas en tinypic. Si alguien tiene alguna sea amable de compartirla. 3- Falso concurso para ganarte una PlayStation 3. Creo que esto ocurrió en el 2010. Un usuario @Rocanrol181, hizo un post diciendo que iba a sortear su play 3 (puso fotos de su consola certificadas). Dijo que la mecánica iba a ser la siguiente, cada uno tenía que comentar con la frase exacta "Quiero mi play 3!", hasta el tope de 5000 comentarios. Y resultaba ganador el numero que salía en la lotería, y si éste superaba los 5000, lo era el invertido. El post contaba con el aval del ex-mod @TavoT (el mejor mod de todos los tiempos era, el único que ayudaba realmente y atendía las necesidades de los usuarios. Desconozco por qué ahora es "troll", mal ahi taringa, así no se recuerda a la gente que dio mucho por la pagina :noo Bueno resultó que el ganador del concurso fue el usuario @joshet , quien se comunico via mp con rocknroll para conseguir el premio. Pero éste dilataba la cuestión, decía que tenia que conseguir medio de transporte para llevarsela hasta donde vivia joshet, y tambien que a la consola la habia prestado creo. Puras excusas, hasta que al final confesó que el sorteo era una farsa para ganar puntos gratis (el post del sorteo tuvo 5 mil puntos, los cuales rocknroll se auto traspasó a su cuenta real a través del juego del truco que habia en taringa). Todo terminó con un post oficial de @TavoT pidiendo disculpas a todos y en especial a @joshet , por lo ocurrido. Una farsa que le costaría a @TavoT el puesto de mod. Para mas info, ver este tema : http://www.taringa.net/comunidades/ps3comunidadoficial/1743225/Quiero-mi-Play-3.html 4-Granulin ( @juli_chanchova ) Este usuario apareció en este post http://www.taringa.net/posts/info/4227359/Sapinga_---Sapos_-el-post-que-se-merecen.html#pagina-1 , en el cual puso de avatar su foto llena de granos, asi es que los taringueros (ávidos artistas del photoshop en ese entonces), crearon muchas imagenes y gifs para hacer gracia de él, jodiendo con su supuesta virginidad y diciendo "yo debute con wanda" -porque wanda era virgen en ese momento- 5-Zapatillin Este usuario, en la madrugada del año nuevo del 2011, posteó una foto suya sentado en la puerta de su casa junto a un par de zapatillas todas rotas, las que dijo que hizo explotar con cohetes. Fue motivo de varios memes esta persona. De todas maneras, fue todo producto de gente sin vida social, como para andar trolleando a alguien en una madrugada de año nuevo, en lugar de andar de joda por ahi.... 6-La Caída de un mod Esa persona era un mod en Taringa! Era el mas amado de los mods, el mas bueno que había (junto a @TavotT ). Era quien organizaba los famosos Premios Taringa Anuales (premios a los mejores gifs, imagenes, users, posts, troll etc), a traves del voto de la comunidad. En enero del 2011 creo que fue, una mina posteó en un blog acusaciones contra este mod. Lo acusaba de esto: "Hacerse pasar por pintor y convencer a chicas menores de edad, de que posen desnudas para él via webcam. Él las pintaría, y tal obra de arte sería vendida, y el dinero se donaría a un comedor barrial" Lo que, segun la blogger, era una farsa. Al darse a conocer publicamente en Taringa!, @manolo12 le retiró el rango de mod. 7-El pichon del anterior Poco tiempo después, un usuario, en un post, quejándose por el mal funcionamiento de la página, comentó con esta imagen Ya se habrán dado cuenta del tremendo FAIL en el que incurrió este sujeto. Su nick era algo asi como no soy santa claus o algo. 8-Un usuario hackea el sitio web de Penguin News, el diario kelper local de Malvinas. El caso fue muy conocido, salió incluso en TN. 9-Taringa vs. 4chan Anunciaba que los usuarios de annonymous, o los de 4chan, tenian en mente una operación para hacer caer los servidores de Taringa! en un día y horario específicos. Esperé con ansias ese momento, pero nada sucedió. Después un usuario de Taringa descubriría, por la metadata de la imagen, que fue un argentino el que hizo esa imagen, con la unica intención de generar forobardo en Taringa! Puro humo.... Este es el post: http://www.taringa.net/posts/info/10442057/La-posta-sobre-4Chan_-Fue-un-Argentino.html 10- Herni prohibe los gif porno Y para el final, el frutilla del postre @herni . Es el coadministrador de Taringa y uno de sus dueños, junto con su hermano @manolo12 . Ante un panorama donde era muy común ver que alguien comentaba con un gif pornográfico en cualquier post, Herni sacó un comunicado oficial donde advirtió que quien pusiera un gif de ese estilo, sería duramente sancionado. http://www.taringa.net/posts/taringa/10276793/Comentario-con-gif-porno-_-Cuenta-borrada_.html Lo que generó mas bardo incluso, y photoshop en contra del herni. Pero la advertencia dio frutos ya que yo por lo menos no he visto gif pornos luego de esto, salvo algun que otro kamikaze que inmoló su cuenta en pocas horas...

Antes de empezar escuchate uno del Dante troesma! link: https://www.youtube.com/watch?v=ebirldZLwlk link: https://www.youtube.com/watch?v=yZ-o3Bzfy0E Bueno hace tiempo quería cambiar mi vida por decirlo de una manera, y decidí empezar el gym. Resulta que voy consulto y el titán que atiende me dice "Son $250". Bueno digo yo es "Barato" asique me fui con la idea de volver. Obviamente estaba ansioso y tenía este pensamiento: Expectativa: Realidad: Bueno resulta que al otro día voy pago y el troesma me dice "Empezamos'", "dale" le digo yo. Me dice hace 10' de bicicleta, yo dije faa alta pelotudez esto de la bicicleta fija. Termine y salí con las piernas dormidas. Yo caminaba como un cangrejo Ahora me dice vas a hacer 3 series de 10, de abdominales y espinales. Hice 5 abdominales y me morí. Termino con eso y ahora a hacer cuádriceps, me costo algo pero lo lleve adelante. Despues hice prensa y Pec-deck (o como bosta se escriba) y obviamente lo pude hacer sin mucho esfuerzo porque era la primera vez. Luego me tocaba hacer bíceps y triceps asique me puse pillo y le mande pa´delante. Al final me quedaba la cinta (que en mi vida la use, y casi me voy al carajo porque arranco de una) Bueno "Al fin terminé" dije yo. Pero el tipo me tiro "no master race te falta elongar". Como se pueden imaginar estaba más duro que sorete de momia CONCLUSION: TERMINE Y AL OTRO DIA EL HOMBRO ME LATIA. VALE LA PENA FUERA DE JODA, SI PUEDEN/QUIEREN EMPIECEN YO YA EN 4 CLASES NOTE CAMBIOS INCLUSO EN LA POSTURA. APARTE HAY UNAS VETERANAS PARA PLASTIFICAR EL BOXER. SALUDOS!

Yapa:

Hola gente! Alguno se acuerda de 100% lucha? Vamos al grano: FABRIZZIO DELMÓNICO Lugar de Nacimiento: Milan , Italia Altura: 1,83 Metros Peso: 84 Kg. Ataque Favorito: Tijera Voladora MC FLOYD Ataque favorito: Topetazo En Velocidad Lugar de nacimiento: Aberdeen,Escocia Altura:1,82 Metros Peso: 98 Kg CHULO Lugar de Nacimiento: Guadalajara, México Altura: 1,71 m Peso: 98 kg Ataque Favorito: Topetazo Seco FELINO Desconocido 1,92 m 92 kg Distracción con Mortal Hacia Atrás VICENTE VILONI Villa Urquiza, Buenos Aires, Argentina 1,72 m 99 kg. Palanca Diapasón DELIVERY BOY Mar del Plata, Argentina 1,83 m 91 kg Topetazo Volador HIP-HOP MAN New York City, Estados Unidos 1,77 m 78 kg Flying Kick RULO VERDE Santa Fe, Argentina 1,92 m 122 kg Tirante Japonés MARIO MORÁN (ANDRES D´ALESSANDRO) OFIDIUS TITO ZAPAN, DIGO MORÁN KHUMO TORTICOLIS MUSAMBE TUTU Ficha Tecnica Lugar de Nacimiento: Accra, Ghana Peso: 106 kg Estatura: 1,94 m Ataque Favorito: "Curl Asante" LA MASA TE DESPEDAZA YAPA: Los tipos curraban con: Albúm: Revistas: Muñecos pedorros: Ring: (las cuerdas eran las gomas de la muzzarela) CD´S: Peliculas: La mejor pelea: link: http://www.youtube.com/watch?v=77Mxn5yoDIM&feature=kp

Uso de la B, V y W Se escribe B antes de L y R (BLA y BRA) Ejemplos: doble, brazo, abrigo, broma, bruja, amable, broche, brillante, descubrir. Llevan B los verbos terminados en BIR, menos hervir, servir y vivir. Ejemplos: escribir, subir, prohibir, recibir, descubrir y suscribir. Se escriben con B los tiempos de los verbos BEBER, DEBER, CABER, SABER Y HABER. Ejemplos: bebimos, deberás, cabía, sabremos, había, ha habido. Llevan B las terminaciones -ABA, -ABAS, -ÁBAMOS, -ABAIS, -ABAN de los verbos de la primera conjugación. Ejemplos: cantaba, jugabas, amaban, saltabas. Se escriben con V los adjetivos terminados en -AVO, -AVA, -EVO, -EVA, -EVE, -IVO, IVA. Ejemplos: esclavo, octava, longevo, nueva, decisivo, activa. Se escribe B cuando va seguida de consonante o está al final de palabra. Ejemplos: obsequio, club, objeto, obstáculo, obtener, Job. Excepto ovni. Llevan B las palabras que empiezan por las sílabas BU-, BUR- y BUS-. Ejemplos: bueno, Burgos, buscar, burla, buque, bulla, burgalés y buñuelo. Se escriben con V las formas de los verbos acabados en -OLVER. Ejemplos: absolver, disolver, y volver. Se escriben con V las formas de los verbos que en infinitivo no tienen B ni V. Ejemplos: de ir, voy, vamos; de estar, estuve; de andar, anduve. Llevan V las palabras que empiezan por VICE-, VIZ- o VI- ("en lugar de". Ejemplos: vicealmirante, vizconde, virrey y vicepresidente. Se escribe con B el pretérito imperfecto de indicativo del verbo IR: iba, ibas, íbamos, ibais e iban. Uso de la C, Z, QU y K Se escribe C en las sílabas CA, CO, CU, como casa, Paco y cuaderno. Con las vocales E, I, se escribe QUE, QUI, como queso, quitar, quemar. Se escribe C en las sílabas CE, CI, como ceja, ciervo, cielo. Con las letras A, O, U, se escribe Z, como Zaragoza, zoquete y zumo. Se escribe Z al final de las palabras cuyo plurales CES, como andaluz, andaluces; perdiz, perdices; luz, luces; lombriz, lombrices; disfraz, disfraces. Se escribe -CC- cuando en alguna palabra de la familia léxica aparezca el grupo -CT-. Ejemplos: adicción (adicto), reducción (reducto). Uso de la G, J, GU y GÜ El sonido G suave con A, O, U, se escribe GA, GO, GU y con E, I, se escribe GUE, GUI. Ejemplos: goma, galleta, guapa, Miguel, guitarra, gorro, guerra. El sonido J fuerte, con A, O, U se escribe JA, JO, JU y con E, I se puede escribir G o J. Ejemplos: caja, rojo, Juan, gemelo, gitano, jefe y jirafa. Cuando la G y la U han de tener sonido independiente ante E, I es forzoso que la U lleve diéresis. Ejemplos: antigüedad, desagüe, vergüenza y cigüeña. Se escriben con J las palabras que terminan en -AJE, -EJE. Ejemplos: coraje, garaje, hereje y equipaje. Se escriben con G las palabras que tienen ese sonido de G suave ante una consonante. Ejemplos: grito, gladiador, globo, gracioso, gnomo y maligno. Se escriben con G los verbos terminados en -IGERAR, -GER y -GIR, como aligerar, coger y fingir. Excepciones: tejer y crujir. Llevan G las palabras que empiezan por GEO- (tierra). Ejemplos: geografía, geometría y geología. Se escriben con G las palabras que terminan en -GÉLICO, -GENARIO, -GÉNEO, -GÉNICO, -GENIO, -GÉNITO,-GESIMAL, -GÉSIMO y -GÉTICO: angélico e ingenio. Llevan J las formas de los verbos que no tienen G ni J en el infinitivo. Ejemplos: de decir, dije, dijeron; de traer, trajimos, trajeron. Uso de la H Se escriben con H todos los tiempos del verbo HACER y no llevan H las formas del verbo ECHAR. Ejemplos: hago, echaban, hacemos y echamos. Se escriben con H los tiempos del verbo HABER. Se escribe HA y HE si van seguidos de Participio Pasivo: ha salido, he contado, a jugar, a ver. Llevan H las que empiezan por HIA-, HIE-, HUE- y HUI-. Ejemplos: hiato, hiena, huele, huidizo, hierba, hierro, hueco, huevo. Excepción: iatrogénico. Llevan H los compuestos y derivados de palabras que tengan esa letra, como honra, deshonra. Menos oquedad, orfandad, osamenta, óvalo, oscense y oler. Uso de Y, LL Se escribe Y al final de palabra si va precedida de una vocal, como jersey, Paraguay. Excepciones: saharaui y bonsái. Llevan LL las palabras terminadas en -ILLA e -ILLO. Ejemplos: mesilla, cigarrillo, costilla, amarillo, colmillo y parrilla. Se escriben con Y los plurales de los nombres que terminan en Y en singular. Ejemplos: rey, reyes; ley, leyes; buey, bueyes. Se escribe con Y la conjunción copulativa Y. Ejemplos: tú y yo. Esa conjunción es E si la segunda palabra empieza por I: tú e Inés. Excepciones: cinz y hierro. Llevan Y las formas de los verbos que no tienen Y en su infinitivo. Ejemplos: de caer, cayeron; de leer, leyendo; de poseer, poseyeron. Uso de la M y N Se escribe M antes de B y P. Ejemplos: tambor, cumpleaños. Pero se escribe N antes de V. Ejemplos: envío, invitar y convivir. Llevan M al final de palabra algunos extranjerismos y latinismos. Ejemplos: zum, álbum, currículum y audotórium. Se escribe M delante de N, como alumno, amnistía. Pero se escribirá N cuando la palabra está formada con los prefijos CON, EN e IN: connatural, innoble. Uso de la R y RR El sonido R múltiple se escribe RR, como perro y turrón. El sonido simple se representa con R, como cara, pared, amarillo y arcilla. Se escriben con R las palabras con sonido simple después de B, C, D, F, G, K, P y T. Ejemplos: brazo, cromo, dromedario, frase, gramo, prado y travieso. Se escriben con R las palabras con sonido múltiple al principio de palabra. Ejemplos: ratón, regalo, rico, rosa y rubio. Se escribe R con sonido múltiple cuando va después de L, M, N y S. Ejemplos: alrededor, rumrum, honra, israelita, Enrique y Conrado. Uso de la S y X Se escriben con X las palabras que empiezan por la sílaba EX- seguida del grupo -PR-. Ejemplos: expresar, exprimir, exprés, expresamente y expreso. Llevan X las que empiezan por la sílaba EX- seguida del grupo -PL-. Ejemplos: explanada, explicar, exploración. Pero esplendor y espliego. Se escriben con X las palabras que empiezan por los prefijos EX- (fuera, más allá) y EXTRA- (fuera de). Ejemplos: excarcelar, extramuros y excursión. Llevan X las palabras que empiezan por XENO- (extranjero), XERO- (seco, árido) y XILO- (madera). Ejemplos: xenofobia, xerografía y xilófono. Uso de los acentos Las palabras AGUDAS llevan tilde o acento cuando terminan en VOCAL, N o S: aquí. Si termina en S precedida de otra consonante no lleva: robots, tictacs. Las palabras LLANAS llevan tilde cuando NO terminan en VOCAL, N ni S: ángel, árbol. Si acaba en S precedida de consonante sí lleva: bíceps, cómics. Las ESDRÚJULAS se acentúan siempre. Ejemplos: plátano, ángeles, lámpara, teléfono, Málaga, décimo, águila, cántaro, sábana. Hay diptongo cuando se juntan dos vocales cerradas I, U, entre sí o con otras abiertas A, O, E. Si lleva tilde será en la abierta: acarició, después. Llevarán acento las vocales I, U, cuando están en hiato, sin formar diptongo, como caloría, avemaría, baúl, Andalucía, brío, María, día, caímos. Las palabras SOBRESDRÚJULAS se acentúan siempre. Ejemplos: gánatela, llévatelo, dígamelo, cómetelo, llévesemela. Las palabras que tienen una sílaba (monosílabas) no llevan tilde. Ejemplos: pie, sol, gran, gris, fue, dio, bien, mal. En las oraciones interrogativas y exclamativas llevan tilde: qué, cuál, adónde, cómo, cuán, cuándo, cuánto, dónde y quién. Ejemplo: ¿Qué quieres? Uso de las mayúsculas Se escribirá con letra inicial mayúscula todo nombre propio: Carlos, Platero, Madrid, Ramos, Luna. Los nombres comunes llevan minúscula: niño, perro. Lleva letra inicial mayúscula la primera palabra de un escrito y después de punto. Ejemplos: El ciclista corre. Tú cantas. Santiago baila. En las palabras que empiezan por LL y CH, sólo se escribirá con mayúscula la letra inicial. Ejemplos: Chillida, Llorente, Chile. Llevan mayúscula los nombres de divinidades, festividades religiosas y atributos divinos: Dios, Navidad, Todopoderoso, Cristo, Inmaculada. Usamos minúscula para escribir los días de la semana, los meses y las estaciones del año. Ejemplos: lunes, marzo, primavera e invierno. Se escriben con mayúscula los nombres de dignidad y organismos. Ejemplos: Rey, Papa, Presidente, Ministro, Biblioteca Nacional, Tribunal Supremo. Se escriben con mayúscula los números romanos. Ejemplos: Juan Pablo II, siglo XVI, Juan Carlos I, tomo III, Felipe II. Interrogación y exclamación Los signos de interrogación (¿?) se escriben al principio (¿) y al final (?) de las preguntas: ¿Qué hora es? ¿vas a ir de excursión? Los signos de exclamación (¡!) se escriben al principio (¡) y al final de la frase (!): ¡Eso es una injusticia! ¡Qué alegría verte! ¡Ay de mí! Después de los signos que indican cierre de interrogación o exclamación (?!) no se escribe nunca punto. ¿Dónde has comprado ese vestido? Guión y raya Se emplea guión (-) para separar las sílabas de una palabra, especialmente cuando ésta no cabe en un renglón. Ejemplos: in-sec-tos, or-to-gra-fía. Las palabras que contengan la H precedida de consonante se dividirán de manera que la H comience en el renglón siguiente. Ejemplo: in-hu-ma-no. Se emplea raya o guión largo en diálogos, como en este ejemplo: -¿Cómo te llamas? -Andrés Pereda. -De dónde eres? -De Castilla. Punto El punto y seguido separa enunciados que integran un párrafo. Se continúa escribiendo en la misma línea: Dieron un paseo. La mañana era espléndida. El punto y aparte separa dos párrafos distintos. La primera línea del nuevo párrafo debe tener un margen mayor, es decir, ha de quedar sangrada. El punto y final es el que cierra un texto. El punto se utiliza también después de las abreviaturas. Ejemplos: Sra., Excmo., a.C. Coma Se emplea coma (,) para separar dos o más palabras de una enumeración. Ejemplo: Acudió toda la familia: abuelos, padres, hijos, cuñados, etc. Se usa coma para separar las oraciones de un enunciado. Ejemplo: Antes de irte, corre las cortinas, cierra las ventanas, apaga la luz y cierra. Las comas separan estas expresiones: esto es, es decir, o sea, en fin, por último, por consiguiente, sin embargo, no obstante, además, en tal caso, por lo tanto, en cambio, en primer lugar, etc. Se escribe coma para aislar el vocativo: Julio, ven acá. Si el vocativo va en medio del enunciado se escribe entre dos comas: Estoy alegre, Isabel, por el regalo. Se usa coma para aislar una oración explicativa que se intercala en una frase. Ejemplo: Ella es, entre mis amigas, la más querida. Hay coma cuando se invierte el orden regular de las partes de un enunciado. Ejemplo: Dinero, ya no le queda. Puntos suspensivos Se usan puntos suspensivos (...) al final de enumeraciones incompletas. Ejemplo: Puedes hacer lo que te apetezca más: leer, ver la tele, oír música... Cuando se quiere expresar duda, temor o vacilación. Ejemplo: Iré, no iré... Debo decidirme pronto. Cuando se reproduce una cita textual o un refrán, omitiendo una parte. Ejemplo: Entonces pensé: "Más vale pájaro en mano..." y acepté el dinero. Dos puntos Se usan dos puntos ( para anunciar una enumeración. Ejemplo: Tres son las provincias aragonesas: Huesca, Zaragoza y Teruel. Los dos puntos preceden a las citas textuales. La primera palabra posterior lleva mayúscula. Ejemplo: Ya lo dijo Descartes: "Pienso, luego existo". Se emplean los dos puntos en el saludo de las cartas y otros documentos. Ejemplo: Querido amigo: Te escribo esta carta para comunicarte que... Usamos dos puntos cuando se enuncia una proposición general y enseguida se explica. Ejemplo: Dioses eterno: no tiene principio ni fin. Se usan dos puntos para señalar la relación causa-efecto. Ejemplo: Se ha quedado sin trabajo: no podrá ir de vacaciones este verano. En textos jurídicos y administrativos. Ejemplos: El Secretario de esta entidad CERTIFICA: Que D. José Álvarez ha seguido el Curso de... Punto y coma Se usa punto y coma ( para dividir las diversas oraciones que ya llevan alguna coma: La chaqueta es azul; los pantalones, grises; la camisa, blanca. Para separar proposiciones yuxtapuestas, si ya se ha empleado coma: La muchacha gozosa, corría hacia su casa; sus padres acababan de llegar. Se suele colocar punto y coma antes de las conjunciones mas, pero, aunque, sin embargo, por tanto, por consiguiente, en fin, etc. Se le avisó que cambiara; pero no quiso. Paréntesis Se usan los paréntesis () cuando se interrumpe el sentido del discurso con un inciso aclaratorio. El abuelo Alberto (en su juventud fue un brillante cirujano) parecía una estatua sentado en el sillón. Para intercalar algún dato o precisión como fechas o lugares: El año de su nacimiento (1616) es el mismo en que murió Cervantes. Se utiliza para evitar introducir una opción en el texto: En el documento se indicarán el (los) día (s) en que haya tenido lugar la baja.