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¿Qué pasaría si el combustible de nuestros autos fuese solo agua, sin cambiar el motor? Stanley Meyer inventó un sistema que utilizaba agua como combustible en un motor de explosión interna convencional, pero apareció muerto y su invento habría desaparecido. Esta es su historia oficial y extraoficial . ¿Un fraude o un invento peligroso?. 30 años de investigaciones le permitieron a Stanley Meyer crear un dispositivo en el interior de un motor de combustión que producía hidrógeno y oxígeno de agua, usando electricidad, bajo los principios de la llamada electrólisis del agua. Sin ser científico su proyecto interesó hasta al Pentágono. Creó un pequeño vehículo que funcionó a agua y recorrió 100 millas con un solo galón. Patentó su invento y se lo consideró el segundo mejor inventor del siglo, detrás de Edison. estaba listo para la producción masiva para destinarlo al pueblo y terminar con el imperio petrolero. Después de decir muchas veces que fue amenazado y negarse a vender su invento a corporaciones, el 21 de marzo de 1998 apareció muerto en un estacionamiento de su ciudad natal, Grove City, Ohio. Algunos aseguran que fue asesinado por las corporaciones del petróleo. Tenía 57 años cuando murió supuestamente envenenado. Un día antes habría firmado un contrato con el Ministerio de Defensa de Estados Unidos. Su hermano denunció tiempo después que tanto el vehículo, tipo buggy y su equipo experimental fueron robados de su casa. Su desarrollo quedó en el misterio, como el fin de su vida. Seguidores de Meyer han iniciado la búsqueda del material robado y están recolectando las investigaciones del inventor. Una tarea que involucra a científicos y fanáticos. En 1985 Stanley Meyer salía en la televisión contándole a la humanidad que había inventado un motor que nos liberaría del petróleo. Estos son algunos de los testimonios en video: link: https://www.youtube.com/watch?v=u7R2NnuSSig link: https://www.youtube.com/watch?v=NLR2vfxxiRU link: https://www.youtube.com/watch?v=KHYakt7Qp2A

Christian "El samurai" Cellay La intención del post no es beneficiar al aquí nombrado, sino todo lo contrario. Por lo tanto, aquí no encontraran sus fotos con Neymar, Puyol y Riquelme. "Yo jugué en Boca. Debuté de visitante contra el Palmeiras y fui capitán, encima ganamos" Eso podrá contarle Christian Ariel Cellay a sus nietos. Podrá decirle eso y nada más, porque el paso de su abuelo por nuestra amada institución es incalificable. Pésimo. Más que infame. Y eso que han pasado jugadores que no estuvieron a la altura. Pero esto fue más, fue aun peor, porque tras su salida demostró una tibieza para declarar que jamás hallamos a la hora de realizar un corte, tirar un centro, o al menos desplazarse. Marcador central (eso dicen) de escasos 170 cm que se desempeñó también en los otros tres puestos de la defensa. Nacido futbolísticamente en Huracán, debuta en la primera B y logra el ascenso en el 2000. Dos años después forma parte de la sub 20 dirigida por Nestor Pekerman pero desciende con el Globo en 2003. Tras un conflicto, el técnico Babington decide dejarlo en libertad, pero el Samurai, utilizando su concentración oriental, se fortalece mentalmente y permanece en el club hasta la llegada de Mohamed, quién lo conforma como un estandarte en la defensa que logró el ascenso en 2007. Sin embargo, el amigo Babington, ahora como presidente, vuelve a rajarlo en 2008 y recala en Estudiantes, donde fue campeón de la Libertadores y marcó a Henry en el Mundial de Clubes. Hasta acá, todo legal. En plena época mundialista, con las cámaras apuntando a Sudáfrica, el flamante técnico Claudio Borghi abordaba a la Ribera con una horda de inentendibles pedidos por jugadores mirados de reojo incluso desde antes de que puedan pisar el verde césped de la Bombonera. La frutilla de éste poco fortuito paquete, era Christian Celllay. Boca gatilló 1.800.000$ por el pase del jugador + la cesión de Facundo Roncaglia. Stopper por derecha, por izquierda, primer marcador central, segundo, lateral por derecha, por izquierda. Línea de 3, línea de 4, línea de 5, línea de merca, Borghi, Albes, Pompei, Falcioni, Bianchi. No había caso. Cellay jamás pudo encajar en ningún esquema y parecía, en ocasiones, estar viviendo en una realidad paralela al partido. Despejes al medio, cierres inconclusos, distracciones en la marca propias de un amateur y el famoso <<timing>> que nunca trajo de Parque Patricios. Ya fuera del cargo Borghi (Dios existe), su reemplazante, Julio Cesar Falcioni decide no contar con él y si hacerlo con Facundo Roncaglia. Por lo tanto, el -introduzca posición- retornó a Estudiantes a préstamo por un año, utilizándolo también como mecanismo de pago para el arribo de Agustín Orión a Boca. Está clarísimo que el típo nació pura y exclusivamente para cagarnos la vida. Para que no haya dudas, el fútbol da revancha; el Samurai volvió y fue glorioso. Se dio el lujo de festejar con nuestra camiseta en San Juan, ante Racing en la final de la Copa Argentina, hasta ahora, el último título alcanzado por el club. Ingresó los últimos 2 minutos reemplazando a Lucas Viatri, en una estrategia totalmente o̶f̶e̶n̶s̶i̶v̶a̶ inteligente por parte del entrenador para tratar de aguantar el resultado. No tan rápido cerebrito, las nubes nunca terminaron de despejarse en el cielo de Christian. La salida de Falcioni, quién tenía en cuenta al jugador para el equipo muletto, no fue impedimento para que un tal Carlos Bianchi lo coloque como titular en el partido de su regreso, tras nueve años sin pisar el Templo. Para trillar aún más la frase <<Se sacó solo>> podemos decir que los errores en los partidos ante Toluca, Independiente y la inolvidable derrota ante San Martín en San Juan, fueron mérito suficiente para que éste milagro del fútbol no vuelva a calzarse más la azul y oro. Bueno, yo por las dudas cierro la boca, en una de esas... El que decidió no cerrarla fue el protagonista de ésta especie de NUNCA MAS. Tras su salida por recesión en julio de 2013, expresó una serie de cómicas quejas, dejó la puerta abierta y se defendió con un escudo de cartón limpiandose de toda culpa y ¿tirándole? un palo al Virrey: "Son pocos los partidos que jugué mal de central, después de lateral fue otra cosa. No es mi posición" G̶R̶A̶C̶I̶A̶S̶ ̶A̶ ̶T̶O̶D̶O̶S̶ ̶L̶O̶S̶ ̶S̶A̶N̶T̶O̶S̶ ̶F̶U̶E̶R̶O̶N̶ ̶P̶O̶C̶O̶S̶ ̶P̶A̶R̶T̶I̶D̶O̶S̶. Ni siquiera ese placer tuvimos, sino que redondeó 31 juegos y anotó 2 goles. Ambos a Gimnasia en la última fecha del Clausura 2011, provocándole una sonrisa a Palermo en su despedida y sentenciando a Gimnasia a jugar un desempate ante Huracán. No recordamos quien tuvo la desgracia de descender en aquel año, ¿Alguien que nos ayude? After Boca, éste (introduzca aquí el adjetivo) emigró al fútbol chileno para emplear su destreza en el P̶o̶w̶e̶r̶ Rangers de Talca. Hace unos meses nos enterábamos que volvió a ser noticia. Ésta vez en el equipo indígena ecuatoriano, Mushuc Runa, que no le renovará su contrato por "no llenar las expectativas de la dirigencia" Que raro, ¿Habrán visto este video? link: https://www.youtube.com/watch?v=DLUfvX0Tbzc

Gracias por el TOP-POST gente cumpli un sueño (? USA VS. ARG es una página de humor en Twitter en el cual se comparan dos situaciones o personajes entre el país del Norte y la República Argentina. Así que lince tundral acá va una recopilación de sus mejores VERSUS!

Para que conozcas a tu nuevo amor platónico te presento Gemma Atkinson.

El feminismo avanzo en estos últimos tiempos a pasos agigantados, hoy vemos a famosas como Emma Watson dando discursos feministas en la ONU y en distintos lugares de gran influencia o vemos esta masiva marcha del NIUNAMENOS donde mujeres y tambien hombres normales piensan que luchan por algo noble. Pero el feminismo, como todo lo que impulsa la élite illuminati, tiene un trasfondo esotérico muy importante, obviamente no vas a ver documentales en history channel sobre esto, no vaya a ser cosa que empieces a investigar y a unir cabos por tu cuenta y te des cuenta de la gran mentira del feminismo. El siguiente video explica perfectamente el orígen de este movimiento desde la edad media: Aaron Ruso, importante productor de cine de EEUU, productor de decenas de peliculas, obtuvo gran trascendencia en su carrera y tuvo amistad con Nick Rockefeller, el cual le comento un par de cosas muy interesantes. Lamentablemente esta entrevista le costó la vida, ya que al poco tiempo fue hallado muerto.

El cuerpo humano es un complicado conjunto de piezas que al encajar nos permiten no sólo existir, sino que también funcionar y aportar al resto de los seres vivos. Si una de estas piezas falta, las cosas se complican. Aunque, muchas veces, los puzzles traen piezas sobrantes. Lo mismo ocurre con el cuerpo humano. Hoy queremos hablarles de cinco partes de nuestro organismo que no sirven para nada, es decir que, al menos por ahora, no tienen ninguna función concreta. Apéndice Una de las cirugías más comunes es la apendicectomía, en la que se remueve el apéndice, que cuando se inflama puede reventarse y provocar graves infecciones, incluso la muerte por peritonitis. Para algunos, la única función que tiene el apéndice es molestar y los científicos creen que es un sobrante de algún órgano que quizá tuvo utilidad en el proceso evolutivo. Extraerlo no provoca ningún cambio. Sin embargo, debo decir que existen algunas pruebas sobre las funciones del apéndice que pueden desmentir la inutilidad de este órgano. Pezones masculinos Los pezones sirven para que las madres amamanten a sus bebés, pero en el hombre no tienen ninguna utilidad. Están presentes, ya que se forman antes de que se diferencien bien los sexos en la etapa embrionaria. En casos anormales, cuando el hombre tiene una concentración de progesterona mucho más alta que la habitual, pueden crecer senos e, incluso, los varones podrían producir leche. Vello Corporal La aparición de vello en el cuerpo, es una característica presente tanto en hombres como mujeres y que, hoy en día, no tiene mayor función que hacer que gastemos dinero en depilaciones. En etapas evolutivas anteriores, el vello corporal servía para guarecernos del frío y los machos lo utilizaban a la hora de cortejar a las hembras. Hoy, no tiene uso, con excepción de las cejas y pestañas. Las cejas, son la única porción de vello que tiene una función, ya que protege los ojos del sudor que cae desde la frente y las pestañas nos protegen de posibles basuritas que puedan entrar en nuestros ojos. Muelas del juicio Los humanos, obtenemos nuestra dentadura definitiva alrededor de los 10 años de edad, pero pasada la adolescencia aparecen las llamadas muelas del juicio, un conjunto de molares que en vez de ser útiles, molestan. Son muchas las personas que no tienen espacio en la boca para estas cuatro muelas, por lo que provocan dolor y pueden incluso desplazar otros dientes, enchuecando la dentadura. Muchos dentistas optan por sacarlas apenas comienzan a asomarse. Cóccix En etapas evolutivas anteriores, los humanos tenían una especie de cola que les ayudaba a mantener el equilibrio. De esa cola nos queda el cóccix, la última vertebra de la espina y que ahora está de adorno. Si bien algunos sostienen que el cóccix aún ayuda al equilibrio, su principal función está en provocarnos dolor cada vez que nos caemos sentados. BONUS TRACK: Órgano Reproductor Masculino Taringuero Si bien este órgano masculino tiene gran uso entre lamayoría de la especie existe una minoría que prescinde de su uso por extrañasrazones. Muchos le dan nombre y apellido a esta extraña razón: Taringa!