Pepe-Fiasco

LAS BENDICIONES EL GARRALAPALA En Argentina, en el último año, se ha ido consolidando un sujeto social: el “Garralapala”. He aquí un breve estudio con algunas de sus características y funciones para conocer un poco más sobre ellos. Su origen Si bien podría pensarse que es una figura nueva y emergente del mapa sociopolítico y cultural de nuestra querida República, tenemos registros documentales de su existencia que datan de hace no menos de dos décadas, cuando ante el crecimiento desmedido de desocupados durante el régimen conocido como “menemato”, comenzaron a aparecer nuevos pobres e indigentes estructurales en los centros urbanos de las metrópolis más importantes del país. Por otro lado, se pueden identificar y ubicar sus raíces en un casi extinto (como consecuencia de la consolidación de los Garralapala) “Andá a hombrear bolsas al puerto”. Sospechamos que este sujeto es hijo de inmigrantes europeos que vieron cómo sus antepasados arribaron a este continente cargando su bolso, y nada más. En Brasil, el mismo sujeto es conocido como “Vocé va hombrear bolsinhas a Porto Alegre”, porque como sabemos “Alegría nao tem fim”. Pero volvamos al Garralapala y las cualidades que lo caracterizan. ¿De dónde proviene su nombre? Como no es difícil adivinar, el nombre es una abreviatura que se deriva de “Agarrá una pala y ponete a laburar, vago de mierda”. Actualmente, “vago de mierda” puede ser reemplazado por “planero” o “choriplanero”, ya que son utilizados como sinónimos de personas que, insólitamente, preferirían ser pobres porque es más cómodo y no se tienen tantas preocupaciones, como por ejemplo lo podría llegar a ser una huelga de bancarios. La transformación en la nominación se debe a que el garralapala promedio habla a las apuradas y es cómodo por naturaleza; al parecer, como el planero. Clase social de pertenencia Si bien se lo tiende a asociar a las clases socioeconómicas más altas, el garralapala no tiene una ubicación fija en la pirámide social: se han registrado casos de garralapalismo (m. actitud de despreciar a quien no posee una pala en sus manos. Fuente: RAG, Real Academia Gorila) tanto entre personas ricas como pobres. ¿A qué se debe esto? A algo que un tal Carlos Marx denomina “falsa conciencia”. Para ser más claros, la culpa la tiene Mirtha Legrand. De todos modos, es necesario decir que donde más garralapalas se cuentan es en la clase media. Aunque este dato no sorprende a nadie debido al conocido camaleonismo oportunista del argentino típico promedio que un día vota al peronismo y al otro a otros peronistas (o eso dice que son), no podíamos dejar de mencionarlo en nuestro estudio. Características físicas: ¿Cómo identificar a simple vista a un garralapala? Todo su cuerpo es una herramienta de trabajo. En vez de brazos, tiene palas. En vez de piernas, tiene rastrillos. En vez de panza, tiene chopera porque “vos sí que no la pasás tan mal, gordito”. En vez de cerebro, tiene… nada. Por contraste también es posible identificarlos. Según el garralapala, quien no es garralapala es negro, aunque no necesariamente de piel, sino de alma (en otras investigaciones develaremos cómo se ha llegado a registrar el color del alma… después de que en otras investigaciones comprobemos dónde carajos se encuentra el alma), en vez de cabeza tiene gorrita, en vez de piernas tiene altas yantas, en vez de estómago tiene “con esa buzarda a mí no me digás que estos pasan hambre” y, finalmente, tiene rastrillos en las manos para poder rascarse mejor las bolas. Sospechamos que esta última es una de las cualidades que garralapalas y no garralapalas comparten, aunque por esa cuestión de la falsa conciencia, algunos no se dan cuenta. Profesión y Ocupaciones Si bien pueden poseer o no título universitario, posgrados, doctorados o bien ser electricista, el verdadero garralapala tiene como máxima aspiración llegar a consagrarse como mejor panelista de la televisión abierta. Si es en Intratables, mejor. También se destacan como periodistas deportivos surgidos del paganismo (sust. Nombre que recibe la escuela de periodismo inaugurada por Pagani, alias el payaso mediático. Fuente: RAPDF, Real Academia del Pen Drive de Fabbri). Consumos culturales El garralapala ve, escucha y lee todo aquello que confirma sus prejuicios y, por lo tanto, evita pensar por sí mismo de manera crítica. Bah, evita pensar. Ejemplo: memes de Facebook. Conclusiones El garralapala es un sujeto social de larga data, aunque en los últimos años lo hemos podido identificar y distinguir de mejor manera gracias a las políticas de estado que favorecieron un mínimo ascenso social de aquellos que desde siempre habían sido postergados. Esto generó resentimientos, envidias y odios entre los que ahora denominamos garralapalas y que, paradójicamente, nunca lo vimos cavar otro pozo más que aquel en el que entierran su inteligencia cada vez que abren la boca. GRACIAS POR PASAR

Las prácticas sexuales prehispánicas que horrorizaron a la moral cristiana De la misma forma que el amor, la muerte o la felicidad, el sexo es necesario para comprender el mundo que se levanta alrededor de los seres humanos y la propia naturaleza de los hombres. Ninguna civilización podría dejar de lado un tema de tanto interés sin ahondar en él, su práctica y el profundo significado que tiene un acto históricamente ligado al misticismo y la los ritos. Durante la antigüedad, la práctica sexual tomó un carácter mágico y profundo, un vínculo indivisible entre el hombre y el orden del cosmos con implicaciones en la fertilidad de la tierra, las cosechas, el pasado, el futuro y todo el espectro de la vida humana. No es para menos. El mecanismo evolutivo que utilizan millones de seres vivos para transmitir su legado a través del tiempo en la Tierra es un hecho que asombra a científicos y aún hoy conserva secretos inescrutables. Una actividad tan maravillosa, útil y placentera no tendría por qué avergonzar a ningún pueblo. Sin importar su credo, cosmovisión u organización social, una moral que negara al sexo sería equivalente a ocultar la naturaleza humana; sin embargo, el cristianismo edificó un discurso sobre la exclusión del cuerpo y repudió las prácticas sexuales de distintas naciones indígenas, en especial cuando llegó a América vía conquista: La dualidad maya, presente en distintas culturas mesoamericanas, concebía al erotismo como un principio organizador del mundo, lo mismo que ocurre en otros aspectos de la vida, tan amplios como los puntos cardinales, los colores o el día y la noche. Desde esta perspectiva cósmica, la civilización mesoamericana mantenía prácticas sexuales inaceptables para la moral española, influida por el cristianismo y su desprecio sistemático al cuerpo. Para los mayas, la masturbación era un acto sagrado vinculado con la fertilidad; de la misma forma que el agua favorece a la tierra y hace brotar vida, el semen –producto final de la estimulación masculina– debía surtir algún efecto vital idéntico en las entrañas de los surcos, tal y como ocurre en el vientre materno. Este rasgo fue compartido con distintas culturas antiguas alrededor del globo. La representación de la tierra como una entidad femenina es un rasgo esencial de la sexualidad en los pueblos que se establecieron en las costas del Mediterráneo, de los que existen vestigios plásticos como las Venus, mujeres con caderas anchas que simbolizaban la procreación y la vida. Las relaciones entre individuos del mismo sexo también formaban parte de la sexualidad maya, tolteca y gran parte del erotismo en Mesoamérica. Mientras que para la cultura que ocupó la costa del Golfo de México y otras tantas la experimentación con el sexo idéntico era parte de la exploración del cuerpo y ritos asociados al tránsito a la vida adulta, para los aztecas posiblemente se trataba de un delito que debía castigarse con la muerte. Entre los vestigios históricos que dan cuenta de la vida y el pensamiento prehispánico, los hallazgos de esculturas y objetos fálicos con fines rituales y masturbatorios, demuestran que el placer y descubrimiento del propio cuerpo era una práctica aceptada antes de la conquista. Objetos sexuales parecidos a los consoladores modernos, tallados en madera y relieves con escenas sexuales demuestran la apertura sexual. Al respecto, el cristianismo encuentra en esta actividad un pecado que no sólo ofende a Dios, también es una falta de respeto al propio cuerpo. Las prácticas sexuales de la América prehispánica horrorizaron a los conquistadores y faltaron a su moral. Ante el reconocimiento de culturas que aceptaban el sexo, el uso de los placeres y el conocimiento del cuerpo, fueron exterminadas un sinfín de piezas plásticas y otras quedaron ocultas por siglos. En su sitio, se fincó un discurso que encuentra en una actividad biológica una afrenta a Dios y reprime cualquier deseo de una acción que por naturaleza es propia del humano y por evolución, digna de disfrutar. GRACIAS POR PASAR - DEJA TU COMENTARIO

MONOTRIBUTO 2017 (ene - jun) El aumento se realiza desde el 1 de enero de 2017. Y habrá otro en julio del mismo año. Categorias Monotributo: Tablas valores cuotas 2017. En Enero 2017 empieza a regir la nueva cuota del Monotributo dejando atrás los aumentos de Enero y Junio 2016, y el aumento de la cuota del monotributo en un 20% por Julio de 2015. Por lo que AFIP publicará los nuevos montos de los aportes previsionales del sistema de Seguro de Salud y para las Obras Sociales. Durante 2016 quedaron conformadas las categorias del Monotributo en el nuevo régimen de los trabajadores monotributistas. El Gobierno del Presidente Mauricio Macri a partir de la propuesta de su Proyecto de Ley al que le aplicó cambios y que abarca la modificación del Impuesto a las Ganancias y la actualización en los importes del Régimen Simplificado para Pequeños Contribuyentes (RS), cuyos montos vienen congelados desde Septiembre 2013. Asi los monotributistas podrán consultar el nuevo monto de la cuota del Monotributo 2017. Monotributitas Excluidos: El Proyecto de Ley establece que los monotributistas excluidos de pleno derecho en los últimos 12 meses inmediatos anteriores a la vigencia de la nueva normativa, podrán volver al Monotributo pero por única vez evitando esperar 3 años. Otra de las novedades es que el Gobierno Nacional pretende prohíbir bajar de categoría cuando se hubiese subido de categoria por un motivo similar. El proyecto de ley el Estado Nacional propone un aumento del 50% en la facturación del Régimen Simplificado lo que busca aumentar a: -$600.000 mensuales para las prestaciones de servicio -$900.000 para venta de cosas muebles. Impuesto Integrado: Un aumento del 75% al 174% del monto a pagar por los Monotributistas por el concepto de impuesto integrado. Nuevos Valores Categorías Monotributo 2017 Aporte Jubilatorio: El nuevo monto de la cuota del Monotributo 2017 incluye un aumento de $157 a $300 en el aporte jubilatorio. Aporte Obra Social:El aporte a la obra social, el importe seguiria en $419. Aquí las tablas: GRACIAS POR PASAR

Ya no tenemos excusas para no escribir correctamente. Ha llegado a nuestras vidas un invento a modo de regalo navideño y de la mano de Sinfaltas.com. Los símbolos de la tabla periódica están compuestos por una o dos letras. Su ingenioso creador, Juan Romeu, ha sustituido los símbolos químicos por normas ortográficas. La letra o las dos letras que aparecen en cada casilla de la tabla periódica señalan a un elemento químico determinado. Sin embargo, para el lingüista de 31 años Juan Romeu sirven para aclarar unas cuantas dudas ortográficas. En los enlaces puedem ampliar la imagen, para mas comodidad. http://culturainquieta.com/images/tablaortograf%C3%ADa-culturainquieta2.PNG Su peculiar tabla periódica conserva la forma y el estilo de la original, pero debajo de cada símbolo químico añade una pequeña norma de escritura. El trabajo le ha llevado poco más de una semana, algo más de lo previsto por la reciente incorporación de cuatro nuevos elementos a la lista. Para ver la tabla a más escala para poder apreciar todos los elementos, tenemos que ponernos encima de la foto, después pulsar el botón derecho del ratón y "ver imágen". Además, podemos ampliarla con la lupa. http://culturainquieta.com/images/tablaortograf%C3%ADa-culturainquieta.png GRACIAS POR PASAR

La química y física Marie Curie y Thomas Andrews, el ingeniero naval responsable del Titanic, entre otros. Historias de grandes mentes que fueron víctimas de sus propias creaciones La paradoja los invadió. Más bien, los mató. Dedicaron meses y años de esfuerzo, dedicación y dinero para lograr finalizar sus inventos. Aportes claves para la humanidad o -al menos- para las áreas específicas para los cuales fueron diseñados. Y sus vidas terminaron debido a ellos. Como un taringuero que taringuea para disfrutar la vida, pero se mata solo, solín, solito... Desde la aviación a la medicina, la imprenta, la ingeniería naval y la química. Cinco historias curiosas en las que los inventores murieron utilizando sus propios inventos o por culpa de sus propios inventos. 1. Jean-François Pil"tre de Rozier El francés fue pionero. Marcó los primeros pasos de la aviación. En 1783, Jean-François Pil"tre de Rozier se ofreció como voluntario para el primer vuelo humano en globo aeroestático. Decía que no concebía la posibilidad de quedar afuera del honor considerando sus habilidades. El vuelo -exitoso- lo llevó al estrellato mundial. Sin embargo, tiempo después otros dos hombres se convirtieron en los primeros en cruzar el Canal de la Mancha; logro que opacó la antigua hazaña de Rozier. Por eso, el inventor francés, herido en su orgullo, creó su propio globo que después llevaría su propio nombre -Rozier- para igualar la proeza. Aunque algo salió mal. El viento enfureció y provocó un cambio de dirección inesperado. El globo no resistió y se desinfló hasta estrellarse en Wimereux, en el Paso de Calais. Tanto Rozier como su compañero Pierre Romain murieron en el acto. 2. William Bullock En 1867, comenzó a desarrollarse lo que tiempo después se llamaría la Bullock Press. El inventor estadounidense William Bullock pergeñó una máquina de imprenta que no necesitaba la mano del hombre para funcionar. Se alimentaba a partir del mismo rollo de papel y se instaló como la primera destinada a los periódicos modernos. La primera prueba de la máquina, en 1867, estuvo a cargo del propio Bullock, quien en un descuido dejó su pierna entre los engranajes y resultó terriblemente aplastada. La gangrena en la extremidad inferior no tardó en aparecer. Debieron operarlo de urgencia para amputársela, pero murió durante la intervención quirúrgica. 3. Alexander Bogdanov En 1920, Bogdanov -un cofundador del Partido Bolchevique junto a Lenin que luego fue expulsado- comenzó a experimentar con transfusiones de sangre para "lograr la juventud eterna" o al menos un rejuvenecimiento parcial. Incluso convenció a Stalin para que creara el Instituto de Transfusión de Sangre. Bogdanov se realizó 11 transfusiones de sangre que, de acuerdo a su consideración, le habían valido una mejoría en la vista y había paliado su calvicie. Sin embargo, la decimosegunda fue letal. Tomó la sangre de un estudiante que padecía malaria y tuberculosis y murió a los pocos días. 4. Thomas Andrews Cuando diseñó la nave, Thomas Andrews solicitó que el Titanic tuviera al menos 46 botes salvavidas. Pese a ser el principal ingeniero naval a cargo de su construcción, no le prestaron atención. Solo agregaron 20. El día del trágico hundimiento, su constructor formaba parte de la tripulación. Era su viaje inaugural. Andrews pasó sus últimas horas de vida ayudando a los navegantes a encontrar sus chalecos salvavidas y ordenando sus subidas a los botes. Los sobrevivientes aseguran haberlo visto por última vez en el salón para fumadores de primera clase. Miraba obras de arte mientras su vida se desvanecía. Su cuerpo nunca logró ser recuperado, pero se lo recuerda como un héroe. 5. Marie Curie Antes de morir, había obtenido los dos máximos reconocimientos en su profesión: el Nobel de Física y el Nobel de Química. A Marie Curie se le atribuyen numerosos avances en la radioactividad -palabra que ella misma acuñó- y el descubrimiento de dos elementos: el radio y el polonio. Tan determinante fue su aporte que promovió el desarrollo de los rayos X. Sin embargo, sus descubrimientos fueron los que la llevarían a una muerte paradójica, pero evitable. En 1934, no tomó las precauciones adecuadas después de manejar material radioactivo. Por ese entonces, no se conocían los efectos nocivos de la radiación ionizante. Como consecuencia, murió tras una severa anemia aplástica. GRACIAS POR PASAR

Soy un intendente que esta donde hay necesidades de los ciudadanos link: https://www.youtube.com/watch?v=zVYb5qAKtHE Freyre: “Soy un intendente que esta donde hay necesidades de los ciudadanos” “De ningún modo nosotros avalamos ningún tipo de corte, si avalamos y nos solidarizamos con un reclamo de los trabajadores que nos parece totalmente justo”, destacó el intendente, José Luis Freyre, en conferencia de prensa realizada al cierre de la tarde de hoy en la sede municipal. Visiblemente nervioso (de hecho tuvo que arrancar dos veces la conferencia) Freyre respaldado por su gabinete salió a intentar minimizar las repercusiones nacionales que tuvo su participación en el piquete frente al Parque Industrial La Victoria. Así Freyre comenzó historiando: “Desde el 2008 cuando asumí como intendente acompañé los reclamos de: seguridad, de las situaciones en la que los trabajadores de nuestra ciudad se quedarán sin su fuente laboral, cuando un barrio de nuestra ciudad se inundaba, cuando una vecina reclama una obra”. Y hasta recordó: “también en el 2008 en el conflicto del campo por la 125 estuvimos ahí para entender el reclamo de los productores, para gestionar, para mediar”. Seguidamente siguió justificándose: “la verdad que entendemos la vocación de la función pública estando, transformando, interviniendo. Nosotros no creemos en la política de la especulación, de quienes especulan con una encuesta en la mano de que queda bien y que no”. E insistió: “nuestro lugar es estar donde hay un reclamo una necesidad. No soy de los que me sacó una foto con un vecino en la vereda y dice yo estoy con la gente. Nosotros tratamos de estar con la gente en las necesidades reales”. Posteriormente destacó: “el primer concepto central que tenemos que defender como grupo es que nosotros hemos estado institucionalmente ante cualquier reclamo de la sociedad. Sean empresarios, trabajadores, vecinos”. En tanto en otro tramo de la conferencia resaltó: “Nosotros gobernamos para los que nos votaron y para los que no nos votaron, hemos acompañado, para los que me quieren y los que no nos quieren”. De todos modos el mandatario local volvió a repetir que su participación de esta mañana fue para solidarizarse con los trabajadores. “Además creemos que estamos en una situación delicada en alerta amarilla, respecto a la actividad económica y productiva en nuestra ciudad y también de las fuentes laborales”, acotó. En ese sentido criticó la cobertura de los medios nacionales y acusó: “nos parece de mala intención que algunos hayan titulado que yo soy un intendente piquetero. Yo soy un intendente que esta donde hay necesidades de los ciudadanos”. Posteriormente compungido alegó: “en ningún modos yo sabía en el berenjenal que me metí, yo estuve donde había que estar”. Y finalmente luego de aclarar que no cree en la polarización “sino en el dialogo y en el consenso” aclaró: “de ningún modo nosotros avalamos ningún tipo de corte y si avalamos y nos solidarizamos con un reclamo de los trabajadores que nos parece totalmente justo”.

>>> BIENVENIDOS <<< Miccionario de la lengua española o como se llame... El miccionario definitivo para nada A APIPUNTERÍA. Modalidad lúdico deportiva consistente en apuntar a una diana con abejas cogidas del revés y lanzarlas, intentando que se claven en un sitio u otro de la diana, dependiendo del juego en particular. AFRANCENSADO. Incluido o registrado en cualquier censo de la República Francesa. AGUACIL. Oficial inferior de justicia que lleva agua a los miembros del tribunal al que sirve. AMARGULA. Aflicción o disgusto derivados de un apetito excesivo de comer y beber. C COFRADIGA. Saludo que hace al responder al teléfono la persona encargada de tales menesteres en una congregación o hermandad formada por devotos. CORRUCTO. Dícese de la persona que se deja sobornar, pervertir o viciar mientras expele con ruido los gases del estómago. D DEMIFURGO. Alma universal o principio activo del mundo que se desplaza en un vehículo más pequeño que el camión y destinado al reparto de mercancías. DESTINAPARIA. Persona de ínfima condición social a quien va dirigido o destinado algo. DILAPILAR. Malgastar los bienes de la señora Pilar, con o sin su consentimiento. DISIMULTAR. Imponer a alguien una multa con cautela y engaño. E EMIGRAÑAR. Abandonar el propio país con intención de establecerse en otro mientras se sufre un intenso dolor en un lado de la cabeza. EMPAQUITAR. Tomar o coger sin permiso algo ajeno sacándolo de su envoltorio. EMPONSOÑAR. Infectar, echar a perder o dañar las fantasías que alguien tiene mientras duerme. ENTIMISMADA. Dícese de la persona abstraida y desentendida del mundo exterior porque solo piensa en ti. ESPERAOLOGÍA. Estudio de la naturaleza, origen y formación de las cavernas mientras se hace cola en el centro de salud. EXPRIMAR. Conceder primacía a algo o alguien para explotarlo y abusar de él. H HEPCATOMBE. Mortandad de 7 personas. Desgracia o catástrofe que ocurre a igual número de personas. I IDIOTINCRASIA. Rasgos, temperamento y carácter propios de un individuo particularmente corto de entendimiento. INFLACCIÓN. (Tráfico) Transgresión o quebrantamiento de una norma de tráfica que lleva aparejada una multa cada vez mayor. INTIMIMAR. Causar o infundir miedo con caricias y halagos. L LINCHACIENTO. Ejecución sin proceso y tumultuosamente de cien sospechosos o reos. LUMVAGO. Dolor agudo y persistente que se finge en la región lumbar cuando una persona no tiene ganas de trabajar. M MICCIONARIO. Libro en el que se recogen y explican de forma ordenada voces que se le ocurren a una persona mientras hace pis. P PEDÓLOGO. Médico especialista en las enfermedades de los pies que sufre flatulencia. PEPIDERMIS. Capas celulares que cubren la dermis de la señora Josefa. PLAÑINERA. Forma de pluriempleo consistente en cobrar por llorar en entierros mientras se cuida de niños ajenos. POSPONER. Forma compuesta por la preposición “por” y el verbo “poner” utilizada por el vulgo. Por ej.: “Lo digo solo posponer un ejemplo”. R REGALEZA. Magnificencia, grandiosidad propia de un rey que vive de recibir sin dar nada a cambio. U UNAMONO. Escritor y filosófo que cultivó gran variedad de géneros literarios mientras saltaba de árbol en árbol en busca de una Chita con la que refocilar. (Autoría: Anacoluto Extremo) >>> GRACIAS POR PASAR<<<<

>>> BIENVENIDOS <<< FRASES DESHECHAS Y DICHOS DICHOSOS "Coger el tábano por las hojas”. El tábano es un insecto díptero de dos a tres centímetros de longitud y de color pardo. Su picadura produce un molesto dolor agudo, por eso es preferible no cogerlo nunca pero, si por alguna inescrutable razón hubiere que hacerlo, conviene hacerlo por las hojas para evitar su aguijón. "Estar en misa y replicando”. Mala costumbre impropia de pueblos civilizados y, por tanto, bastante extendida en territorio español y en parte de las colonias. Los sermones del cura ya suelen ser suficientemente largos y absurdos como para, además, ir dándole cuerda con réplicas que nunca llegan a nada, porque para eso están la fe y el libre albedrío. "Mezclar churras con meninas”. churrasmeninas Se rumorea en los congresos de arte que Diego Velázquez quería incluir algunas ovejas en el famoso retrato de la familia de Felipe IV. Por fortuna para la historia de la pintura, en ese momento solo había ovejas de la raza churra en Madrid y las pobres meninas eran alérgicas a su lana, así que Felipe fue tajante: “Diego, no se pueden mezclar churras con meninas”. Y ahí quedó la frase para la posteridad. "Mezclar churros con merinas” Perversión sexual casi extendita en la actualidad. Pero solo porque hoy día es muy difícil encontrarte una oveja por la calle. (Sugerencia: ’) "¿Echamos otro?” Frase corta que dirige un dueño de empresa a otro cuando, por ahorro laboral, han despedido a un obrero. // No se me ocurre ninguna otra acepción. (Autoría: Anacoluto Extremo) ...Alto crap >>> GRACIAS POR PASAR <<<

<<< BIENVENID@>>> Aprende a calcular fácilmente porcentajes usando esta sencilla fórmula para hojas de cálculo de Excel o Google Drive. No existe una fórmula específica en Excel para calcular porcentajes, ya que esta operación se puede realizar de forma sencilla usando las operaciones matemáticas básicas de la multiplicación y la división. Calcular el porcentaje si conoces el total y la cantidad La fórmula básica para hallar porcentajes es siempre la misma: porcentaje = cantidad/total Así, para hallar el porcentaje sólo tenemos que dividir la cantidad de la que queremos saber el porcentaje entre el número total. Por ejemplo: 50/500 = 10%, es decir, 50 es el 10% de 500. Recuerda que si quieres ver correctamente el formato deberás darle el formato % a la celda del resultado. (Si no, en lugar de 10% verás 0,1 como resultado) Calcular el total si conoces el porcentaje y la cantidad Si por contra, lo que quieres es calcular el numero total si ya conoces una cantidad y el porcentaje que supone la fórmula que debes usar es: total = cantidad/porcentaje Calcular la cantidad si conoces el porcentaje y el total Por último, si lo que quieres es calcular es la cantidad que supone cierto porcentaje respecto a un total la fórmula que debes usar es: cantidad = total*porcentaje Calcular porcentajes usando Google Drive Las fórmulas para calcular porcentajes usando las hojas de cálculo de Google Drive son las mismas que las de Microsoft Excel, ya que se trata de operaciones matemáticas básicas. <<<GRACIAS POR PASAR>>>

>>>[email protected]<<< Usar Poxilina parece fácil, pero no es fácil... Aquí un manual para nutrir la sesera. Es una masilla epoxi de dos componentes ideal para reparar caños de: hierro, bronce, PVC, polipropileno, plomo, etc. Una vez aplicada endurece en 10 minutos. Además adhiere sobre metales, cerámicos, vidrio, cemento, fibrocemento, madera y materiales plásticos (exceptuando polietileno y teflón). INFORMACIÓN EXTRA: - Cuando se aplica la Poxilina las superficies deben estar secas. Una vez aplicada se puede sumergir bajo agua. - No recomendamos el uso de Poxilina para reparar cañerias de gas. - Se recomienda amasar el producto durante aproximadamente 2 minutos, hasta lograr un color uniforme, y colocar el producto en forma definitiva dentro de los primeros 4 o 5 minutos de iniciado el amasado. - Polixina comienza a secar una vez que el usuario comienza el amasado, se percibe o bien por la imposibilidad de continuar amasando la masilla despues de 5-6 minutos, o por el incremento de temperatura del material en las manos. El secado prosigue aun después de transcurrida 1 hora del amasado. Finalmente se logra un producto que puede ser serruchado, lijado y/o taladrado. - El secado depende de la temperatura. Las temperaturas bajas retrasan el proceso y las altas lo aceleran. - Resiste hasta 80°C de temperatura sin modificar sus propiedades. - La Poxilina no es inflamable pero no soporta el fuego directo. - Se puede pintar con distintos materiales. MODO DE USO 1- Las superficies deben estar limpias, secas y libres de gasa u óxido. 2- Corte dos partes iguales, uno del componente ¨A¨ y otro del componente ¨B¨. Los componentes se presentan en dos tabletas superpuestas, para facilitar la dosificación. 3- Amase con las manos hasta lograr un color uniforme (aproximadamente 2 minutos). 4- Aplique como masilla sobre la superficie a reparar y luego forme un ¨anillo¨ alrededor del caño. RECOMENDACIONES - Al reparar una cañería, cierre la llave de paso del líquido, seque la zona a reparar con un secador de cabellos y luego aplique la POXILINA 10 min. - Si desea obturar un orificio se logran mejores resultados haciendo que el producto penetre en el mismo. - Una vez realizada la reparación, lávese las manos con abundante agua y jabón. - No someta la unión a esfuerzos antes de los 10 minutos para permitir el endurecimiento. Espere una hora antes de abrir el paso del líquido. - El remanente de POXILINA 10 Minutos sin mezclar se puede conservar bien envuelto para usos posteriores. PRECAUCIONES - Puede causar irritación por contacto prolongado con la piel, en ese caso use guantes. Si se trabajo sin ellos, lavar inmediatamente con abundante agua tibia y jabón. - Evite el contacto con los ojos; puede causar irritación. Si eso ocurriera lavar inmediatamente con abundante agua tibia. - Si después del lavado persisten las molestias o irritación consulte a un médico. - Contiene resina epoxi y amina terciaria. - No ingiera. Mantenga fuera del alcance de los niños y mascotas. >>>GRACIAS POR PASAR<<<