Powermauri

Pese a los comentarios generalmente negativos que atrae el Rock and Roll Hall of Fame, no se puede negar que es el sueño de muchos ingresar a esta especie de templo y ser considerado entre los mejores exponentes del Rock. Para que una banda sea elegible a ingresar en el Salón, el artista en cuestión deberá haber lanzado su álbum debut 25 años atrás del año en curso. Nuestros cálculos indican que los siguientes 11 artistas, al menos por vía de la aritmética podrían ocupar un lugar en Salón en 2016, aunque sabemos que hay muchísimos otros que han sido ignorados desde hace décadas y deberían estar ya entre sus muros antes que estos 11 Pearl Jam Ya sería momento de que Pearl Jam ingrese en el Salón de la Fama del Rock. A 25 años de su álbum debut, Ten, el grupo sigue contando con una nutrida legión de seguidores, quienes a su vez mantienen activa y vital a la banda. A pesar de haber sido menospreciados e insultados por la crítica y sus colegas, hoy en día es innegable la influencia e importancia de la banda en la historia del Rock. Curiosamente en el momento de su aparición el álbum no vendió gran cosa sino hasta el siguiente año. Hasta la fecha lleva más de 10 millones de ventas y contando. The Smashing Pumpkins Nada le gustaría más a Billy Corgan que formar parte del “Olimpo del Rock”. Quizás finalmente dejaría de quejarse de que la industria musical, sus ex-compañeros, el internet o los fans le han puesto el pie para seguir triunfando. Pero muy probablemente se volvería mucho más insoportable. Aún así el grupo ya es elegible para ser honrado y quizás podría ser una buena oportunidad de reunir a la banda original y que finalmente puedan reunirse para capturar la magia que tenían al momento de hacer lanzar su debut, Gish. Hole Cuando Courtney Love todavía tenía cara y la cabeza no tan llena de drogas, ayudada de su entonces novio/guitarrista Eric Erlandsson lanzó su debut Pretty on the Inside. Aunque muchos no consideran que Hole haya hecho grandes contribuciones a la historia del Rock, gente como Brody Dalle, Sky Ferreira, Lana Del Rey, los Nine Black Alps o la cantautora Scout Niblett consideran este disco y a la banda como una gran influencia para sus respectivas carreras musicales. Massive Attack Ah seguro muchos van a protestar diciendo que esto no tiene nada que ver con el Rock, pero Madonna tampoco y ha sido ingresada en el Salón, así que Massive Attack debería tener un lugar mucho más que merecido, reservado y ganado desde ahora mismo con su debut Blue Lines. Slowdive Seguro el jurado del Salón de la Fama del Rock no tiene ni idea de quién es Slowdive, ni que tocan, o si acaso han tenido alguna influencia en otros músicos, justamente por eso les enlistamos a la banda y los conminamos a que escuchen su álbum debut Just For a Day. Cathedral Sabemos que el RRHOF le tiene una particular aversión al Metal y al Rock Progresivo por alguna extraña razón. De todos modos, y ahora que han cerrado completamente su carrera, sería un buen homenaje para esta banda pionera del Doom, cuyo álbum Forest of Equilibrium cumplirá 25 años en 2016, siquiera ser nominados a ingresar al Salón, ya si no ganan entenderemos que es más que evidente. Blur La exitosa carrera discográfica de Blur y su encumbramiento como baluartes del Britpop, comenzó con Leisure, que aunque al propio Damon Albarn no le gusta nada, fue el primer paso en camino a su ascenso. Esperamos que los señores del Salón hagan la tarea y se pongan a darle una revisada a la carrera de estos británicos que ahora mismo puede significarles algo de credibilidad a su polémica congregación. Mr. Bungle Como a Faith No More lo han ignorado desde su turno de nominación en 2010, la gente del RRHOF podría comenzar a ingresar a Mike Patton como parte de Mr. Bungle, aunque después de escuchar el álbum homónimo con el que debutó este proyecto, dudamos mucho que lo hagan. Monster Magnet La nueva década apenas comenzaba y un movimiento comenzaba a emerger con fuerza para quienes amaban el Rock duro de los 70 pero les parecían demasiado los excesos del Metal extremo. El Stoner Rock vino a satisfacer esa demanda y Monster Magnet en 1991 lanzó su primer álbum completo (antes hubo un par de EPs): Spine of God, que enarboló la bandera del nuevo género. Quizás debíamos mandar a su líder Dave Wyndorf con una guitarra incendiada a las oficinas del RRHOF para que los tomen en cuenta. Temple of the Dog Ya que el Salón ha nominado e ingresado a algunos artistas varias veces como parte de una banda y por su carrera solista, seguro no sería ningún problema que se nominara a este proyecto integrado por miembros de Soundgarden (quienes también son elegibles desde 2013) y Pearl Jam. Kyuss Wretch es el primer álbum de la banda bajo el nombre de Kyuss, cuando recortaron el anterior Sons of Kyuss. La verdad es un álbum bastante feo, no a muchos les agrada salvo por un par de piezas, pero ni modo, es su disco inicial y el próximo año los hará elegibles al multimencionado Salón, más allá de que el disco no sea la mejor de sus obras. Obviamente no va a pasar, pero quisimos soñar por un momento. El de la gorra es Josh Homme y el rubio de la greña es Nick Olivieri por cierto. Y estos son a los que conforme a sus estatutos les correspondería oficialmente ser nominados, ya no hablemos de todos los que han sido ignorados desde hace años por el Salón hasta el día de hoy. ¿Qué dicen? ¿Quiénes de esta lista serán nominados e ingresados?

Cómo mantenerte sano incluso si comes chatarra, fumas, no haces ejercicio y bebes LA DOCTORA LISSA RANKIN EXPLICA CUÁL ES EL FACTOR MÁS DAÑINO PARA TU SALUD, Y NO TIENE NADA QUE VER CON SI ERES VEGETARIANO, YOGUI O BOHEMIO. Desde que los doctores empezaron a enseñarle a la gente la importancia de dejar de fumar, moderarse el consumo de alcohol, llevar una dieta nutritiva y basada en vegetales y a cuidar su peso, millones de personas experimentan una culpa tremenda por sus hábitos no saludables. Sin embargo, la culpa no sirve de mucho en estos casos y no ha llevado a mejoras significativas en el público en general. Aunque muchas personas, y quizás cada vez más, lleven un estilo de vida medianamente saludable, otras tantas escogen no hacerlo. La doctora Lissa Rankin, en su libro Mind Over Medicine: Scientific Proof That You Can Heal Yourself llevó a cabo un experimento interesante en torno a esto. En él argumenta que, mientras sí es importante llevar una vida sana y hacer algunas modificaciones para tener mayor bienestar, existen factores críticos que contribuyen a la salud y a la longevidad y que nada tienen que ver con los hábitos alimenticios o con los vicios. Como ejemplo de ello, Rankin cuenta la historia de los inmigrantes italianos que se establecieron en Roseto, Pensilvania, y que no llevaban un estilo de vida que se consideraría ni remotamente “sano”. “Comían albóndigas fritas en manteca, fumaban como chimeneas, bebían mucho todas las noches y abusaban de la pizza y la pasta. Sin embargo, sorprendentemente, tenían la mitad de índice de padecimientos del corazón que el promedio nacional. No era el agua que bebían, los hospitales a los que iban o su ADN”, apunta la doctora. Un médico, perplejo por la ausencia de problemas del corazón en este grupo, inició una investigación y descubrió que esta pequeña y cerrada comunidad vivía en hogares multigeneracionales y disfrutaba de cenas comunales y festividades frecuentes, y ello les proporcionaba consuelo de la soledad que tantas personas sienten. De acuerdo a la investigación, los efectos de la soledad en el cuerpo pueden ser fatales. Esta comunidad italiana, el cariño y el soporte de los demás aliviaba el estrés que sienten los solitarios, el cual incrementa los niveles de cortisol y activa el sistema nervioso simpático, que a su vez incrementa el ritmo cardiaco, eleva la presión arterial, incapacita al sistema inmune e incrementa el riesgo de enfermedades del corazón. Ya que la gente de Roseto nunca se sintió sola, rara vez moría de problemas del corazón; la mayoría murió de viejo incluso si fumaba, se alimentaba mal y bebía. Resulta que el alivio de la soledad es medicina preventiva, y los datos científicos sugieren que la soledad es un factor mucho más grave que fumar o no hacer ejercicio. La doctora Rankin enfatiza que no es sólo la soledad la que contribuye al hecho de enfermarse o estar sano, es el estrés del trabajo, el estrés financiero y asuntos de salud mental como depresión y ansiedad. Una persona que se alimenta mal, fuma y nunca se ejercita, pero que disfruta de un matrimonio o un noviazgo increíble, muchos amigos, un trabajo satisfactorio, un sentido de vida, una actividad creativa, espiritualidad y una gran vida sexual podría tener mucho mejor salud que alguien vegetariano, yogui y solitario que se siente miserable en otros aspectos de la vida, de acuerdo a esta investigación. Así, no es que este estudio sugiera que los malos hábitos y los vicios sean el secreto para una vida larga y placentera, sino que recomienda que empecemos a pensar acerca de nuestra salud más allá de los confines tradicionales y las “modas” con las que la mayoría de las personas definen “salud”. En este TEDx talk la doctora Rankin ahonda en esta teoría:

Aiden Pearce viaja a Liberty City con gran realismo en la adaptación. link: https://www.youtube.com/watch?v=vntTG3wRVyA Grand Theft Auto IV continúa recibiendo mod por parte de los aficionados. Y algunos son tan realista como el siguiente, uno que ha convertido la popular aventura sandbox de Rockstar en su más cercano competidor: Watch Dogs. Convertir con todas sus letras. El trabajo de los modders JulioNIB y ac.mir no se limita a meros cambios estéticos y adapta Liberty City al futuro imaginado para la obra de Ubisoft. Por ejemplo, Aiden Pearce ha sido recreado con bastante fidelidad incluidos sus movimientos de sacar y usar el smartphone. Por ejemplo, podemos modificar cajeros automáticos, usar máquinas expendedoras, hackear semaforos, etc. Así como otras modificaciones más de corte visual como la interfaz. Los interesados pueden saber más sobre este mod en el siguiente enlace.

Como a todos los linces taringueros nos gusta alardear del sacrificio nuestro de comprar nuestros componentes para nuestra PC, o como tambien alardear de los que nos dio mami y papi, esta noche tengo el honor de mostrarles a ustedes felinos astutos mi poderosa y querida amiga de cada batalla, la señora de las PC's Gamers Como pueden ver aqui mi santuario, aca taringueo como todo una hiena con hambre de bardo Como podemos observar un enfoque de frente del gabinete del poder, y mi desodorante, por si quieren saber uso Dove Men-care para los linces con pieles sensibles , y la derecha, algunas monedas para el bondi, audifonos, los parlantes y mi billetera Dentrandonos un poco mas en el interior del gabinete, puedo llamarlo con mucho orgullo una PC-MASTER RACE , siguiendo con el interior se observa un poderoso Cooler que mantiene al Micro como pecho de CR7. El GPU como toda Pc gamer que debe incluir, ovbio lince!, como pretendes jugar al COD sin una buena placa de video, noo si no lo tenes y me lo haces saber, de seguro te dencuncio algun post maquina Llegamos al nucleo de energia, el que alimenta toda la nave, como toda una buena nave que cruza tranquilamente el hiperespacio necesita una buena fuente de poder, y claro la mia no es la escepcion!. Toma notas mico de las amazonas, esta pc es el balance del precio y rendimiento dela gama mas ALTA al 100% Continuemos con el post anti consoleros, sabemos que nosotros los PC gamers somos una raza superior a esos fanboys, llego el turno de los perifericos, un comodo teclado gamer Genius, ergonomico, compacto, absorbe todo loquido (agua, cafe, chele y manaos). Los infaltables titantes mouse Satellite que fue testigo de los Rampages en Dota y asi como los Pentakills en League of Legends El turno del monitor, todo lince patriarca de la tribu mbaka y que sea Pc gamer, tiene que tener una excelente vision y confort a la hora de jugar alguna partida de Dota con los pibe, taringuear como un troesma anscestral o simplemente matarte a pajas con los videos de Alexis Texas en HD. Es una AOC legendaria salio a la venta hace 3 dias nada mas, fui uno de los primeros en tener la primicia de probarlo CERTIFICADA Yo se que muchos envidiosos consoleros van a entrar a mi post a bardearme...que esta pc no es mia, que las imagenes saque de internet noo nooo, fiera, esta maravilla de la informatica es totalmente mia, lo se, entiendo tu envidia pero no te preocupes, te voy a dar la lista de algunos componentes para que tengas idea de que joraca comprar, por que no podes ir por la vida comprando cualquier boludes..noo no maquinola, yo te voy a tirar la posta, agarra un papel y anota Aca tenes la certificada a si que anda a bardear a otra parte monje iberico de las estepas de jupiter

Muchos dicen que no podés casarte con tu media naranja sin saber si te va a hacer “sentir bien” en la cama Si tu pareja no anda garchando, la relacion ya fue, segun la leyenda Sabemos que según las leyes de Dios una persona no debe hacer el “cuchi cuchi” sin antes haberse casado por la Iglesia. Esto es un “peso a la consciencia” de algunos pocos que no pudieron cumplir el mandamiento divino, pero para la gran mayoría es “imposible” llegar “virgen”(no aplicable en Taringa) al casamiento, y es así que muchos hacen nomás la ley del “pelotudo” a ese mandamiento. En una encuesta pequeña por la calle, la gente coincidió en que es muy importante primero “probar” antes de ponerse la “soga al cuello”, o sea, que no podés casarte con una persona que no sabés si es que te va a satisfacer en la cama diceni, pues, a la hora de la hora, en el momento de casado, podés darte cuenta que es un/una inutil en la cama como vos querés y ahí se va todo al mazo. Y es que si tu media naranja no te satisface o no te da placer en la cama, no hay nada más que hacer, porque no hay relación que funcione así. Unos cuantos dijeron que es cuestión de enseñarle al otro nomás y hacer que se incendie “el fuego”. Otra cosa muy importante en las parejas es ser ingeniosos a la hora de hacer dicen, hay que sorprenderle a la pareja porque o si no la pasión se va, decían algunos de los encuestados. MATAR LA RUTINA Una de las cosas importantes para tener un “buen sexo” con tu pierna suave o peluda es matar la rutina (en el sexo), hacer cosas diferentes a la hora de hacer, pensar en tu pareja, en lo que le gustaría que le hagas, hacer una buena y creativa previa, antes de ir al “punto”. LO DIJERON Marcos Romero Capiatá “Yo creo que uno puede ir aprendiendo con el tiempo, pero sí es importante eso para la relación”. Matías Lezcano F. de la Mora “Antes de casarte tenés que hacer con tu pareja, para probar si te va a gustar o no, para estar seguro”. María Isabel Vega Fernando de la Mora “Si es que no se entienden en la cama no va a funcionar la relación, por eso primero hay que probar”. Ermelinda Ortiz San Lorenzo “Tendría que ser como Dios manda pero es difícil, la gente se divorcia incluso a causa de eso (sexo)” Y vos taringuero, que opinas de casarte siendo virgen? Te arriezgarias que el roberto que levantaste en T! no sepa dar el placer que buscas y lo aceptes de todos modos? Estarias dispuesto a aceptar la rotacion (activo a pasivo)? Tenes corazón?

Evolucion de un Adolecente Antes que comienze el post les sugiero que se lo lean todo es muy gracioso y de seguro les habra pasado lo mismo ojo esto va para la gente de la antigua escuela xD 12 Años Cambios graduales. De un día para el otro el no bañarnos pasó de ser un acontecimiento trivial a una bomba de hedor. Aparecieron pelos donde antes no habían, descubrimos los placeres de una buena tocona o si ya lo habíamos hecho, notamos una novedosa secreción al culminar tan íntimo acto, seguido de (por supuesto) un llamado al mejor amigo para decirle “BOLUDO ME RE SALTÓ” con el entusiasmo de quien recibe un aumento. Si hubiésemos estado más atentos habríamos notado que las chicas ya no parecían tan interesadas en escuchar sobre como Lex Luthor de Tierra Tres era bueno y los demás eran malos, pero en vez de darnos cuenta de que ellas iban mas adelantadas en su maduración, las ignorábamos ya que Batman es un groso y la Mujer Maravilla no existe. 13 a 14 años El infierno, para los demás. Aquí pasamos a ser el pendejo que se la tira de rebelde, autoengañándonos de que alguien nos podía tomar en serio. Discutimos al pedo, nos quejamos al pedo, nos pusimos nuestro primer pedo y enfrentamos a nuestros padres, seguramente con algún “¡Ni en pedo!”. Masomenos en esta etapa elegimos una tribu urbana donde nos sentíamos cómodos, para “ser yo”, siendo como todos nuestros amigos. Pronto también descubrimos que a la Mujer Maravilla le re daríamos. Era también común llegar un día a nuestra habitación y pensar “¿por que tengo un poster de Frutillitas?”, colgando en su lugar un poster de la trola del momento. Aclaro que nunca tuve un poster de frutillitas pero si varios de Disney. Un día vinieron unas amiguitas a casa y pidiéndoles que me esperen un segundo, los arranqué de la pared y los tiré por el balcón. Por alguna razón imaginé que a las chicas no les iba a parecer un galán si entraban a mi cuarto y lo primero que veían era que muchas aventuras hay en PatoLandia. Eso si, la caja dorada del Zelda para Super Nintendo quedó en su lugar porque Link es EL PUTO AMO y si no lo podían entender no se merecían mimos. 15 a 16 Esclavos de la paja. A esta altura no solo descubrimos que la Mujer Maravilla está mas buena que un sordito en la cama, sino que también llegamos a ciertas conclusiones que paulatinamente iban creciendo en audacia, como: -A Pamela Anderson la mato -A Maby Wells le re doy -A la Roccasalvo una le dedico -A la de “A Jugar Con Hugo” le entro como Giunta a la gamba En esta época es donde podíamos darnos el lujo de tener las mas intrascendentales conversaciones con nuestros amigos, el tipo de cosas que antes no podíamos discutir porque no eramos un dinamo hormonal y que con mas edad nos iban a parecer “boludeces”. Cuestiones como “¿A que personaje de Disney le darias murra?” adornaron mi adolescencia, que a propósito La Sirenita se lleva todos los premios y no me manden mails diciendo lo contrario, no voy a discutirlo a esta altura de mi vida porque son boludeces. Algo común de esta etapa era también el “Tit Spotting”: pasar horas en frente al televisor desde las 22 horas con la paciencia de un francotirador araña esperando que en algun canal muestren una escena de sexo o como mínimo, una teta. Esto requería habilidades que nunca mas volveríamos a utilizar pero que eran dignas de un piloto militar: el zapping entre los canales mas prometedores a velocidad Mach V para no perdernos nada, el reconocimiento de terreno (Comedia adolescente +15-25% de tetas, Película Francesa +40% de sexo innecesario, Película Italiana +30% de BUENAS tetas), la valentía y adaptabilidad de un boina verde para terminar dedicándole una al documental de tribus africanas en el Discovery Channel y la creatividad de un estratega para desnudar mentalmente a la conductora de CNN. Para los 16 ya volvimos a ser personas pensantes, al menos la mayoría. Algunos se quedaron y se quedarán por siempre en la estupidez de los 14, pero el resto dejamos la rebeldía inútil, las tontas costumbres y las bobas modas por algo mas importante: ponerla. Claro que para la mayoría de nosotros ponerla a los 15 o 16 era imposible dado que las de nuestra edad salían con pibes con auto. Gracias a Dios teníamos una mano hábil. Y Fashion Network. 17 a 18 Desilusión. Finalmente conseguimos la licencia de conducir, o un amigo la consiguió, y descubrimos que las chicas de nuestra edad salían con pibes con auto Y un laburo. Seamos sinceros, la mayoría de los muchachos que vemos pasear en el auto de papá tienen mas pinta de un prófugo de calesita que un galán. Eso no quita que teníamos un medio de transporte y podíamos ir a ROMPER LA NOCHE: Viajar por todos lados al pedo, parar en un mcdonalds, llevar combos agrandados e ir a comerlos a la costanera a ver como cojen en los otros autos. Desde los 19 en adelante la llegada de un laburo/una carrera hace todo tan dispar que no podemos elaborar una síntesis. Sin embargo tenemos suficiente para trazar nuestro adolescente promedio, al menos masculino, ya que desconozco como será la adolescencia femenina. Creo que en algún momento “les viene” algo y desde ese entonces una vez por mes mudan la piel. Comenten