ProCpL

Bienvenidos a mi post de WTF!?, Fail y eso Hola gente, ya que les gusta esto aca les dejo algunas xd Gente espero que les haya gustado Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Ser Groso... Aprende! El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. El GROSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. Batman tiene un pijama del GROSO. El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia. Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja. Al GROSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS. Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSO ya estaba jugando a la play dos. El GROSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. GROSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSO y Dios se simplifican. Jesús nació en el 1962 A.G. El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede. Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga. El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche. El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. La MATRIX es un programa que hizo el GROSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos. Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi. Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSO. El GROSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio. El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche! Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. Al GROSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. Si argentina queda afuera en el mundial el GROSO se gana un plasma. En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo James Bond no tiene licencia para matar al GROSO. Jehova es testigo del GROSO. Ticketek llamo al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand. El GROSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje' El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.. No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSO. Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSO El GROSO no presta atención, la regala. El GROSO puso dólares, y recibió dólares. El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza. El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo. El GROSO SABE. pero NO CONTESTA Cuando el GROSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.' El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime. Si el GROSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. El GROSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo. El GROSO despidió a Donald Trump. El Olmo del GROSO da peras. El GROSO no salpica la tabla, la bendice. El GROSO puede contar hasta el infinito, al revés. El GROSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. El GROSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSO puede despegarlo. Cuando Noe lleno el arca de animales hacia rato que el GROSO tenia el circo armado. Cuando Colon descubrio America el GROSO ya tenia campos, empresas y exportaba de todo a Europa, Estados Unidos y Japon… y por Internet!! El GROSO es GROSO y Dios es Dios porque el GROSO eligió primero. El GROSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. Si el GROSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. El GROSO no come milanesas porque conoce su verdad. El GROS O fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia. Espero que lo hayan disfrutado Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Bienvenidos a mi post, espero que lo disfruten Ah! Y acordate: ¿Qué es una página web? Pues eso de entrada podemos preguntarnos qué es una página web. Habrían dos respuestas: para el internauta y para el diseñador. Para el internauta una página WEB es una pantalla en su monitor que le muestra la información que va buscando y enlaces a otros sitios relacionados. Para el diseñador una página WEB es un documento construído para mostrar información en la pantalla de un monitor, que contiene además de la información una serie de instrucciones para indicar como se ha de mostrar esa información. Estas instrucciones se escriben siguiendo un lenguaje llamado HTML Como ves el diseñador define la página web como algo más completo y técnico que el simple internauta. La página web se concreta en un documento con un nombre terminado con la extensión .htm o .html. Una serie de páginas web interconectas e interrelacionadas de alguna forma (el mismo tema, el mismo objetivo...) forman un sitio web, que habitualmente está almacenado en un servidor. Requisitos Para seguir el curso los requisitos son mínimos: un ordenador, un navegador y un editor de texto simple es suficiente. Pero te recomendaría, además, instalar un servidor de internet en tu ordenador. No te asustes, no es nada del otro mundo. Tanto si usas Windows como si te mueves en el mundo Linux te recomiendo el servidor Apache (si piensas trabajar con PHP te recomiendo la versión 1.xx, la 2 sigue siendo desaconsejable), es muy simple de instalar y de configurar. Con este servidor corriendo en tu equipo tendrás un sitio llamado localhost al que podrás acceder como si se tratara de un servidor de internet: http://localhost/, pero solo es visible en tu ordenador. En cuanto al editor de páginas web utiliza un editor tipo texto, o uno gráfico, pero trabajano en modo texto. Recuerda que la idea es conocer el lenguaje HTML, y los editores gráficos esconden el código. Míra estas herramientas que te pueden ser útiles, recuerda que de gratis también hay cosas buenas. En cuanto al navegador lo mejor es tener uno de cada, de esa manera podrás comprobar que todo lo que hagas funciona en ambos modelos, aunque hoy por hoy el rey es el Explorer de Microsoft. El HTML Antes de entrar de lleno en materia un poquito de historia, nunca viene mal conocer el material de trabajo a fondo. El HTML o lenguaje de marcas de hipertexto es un derivado de un lenguaje usado para describir documentos, el SGML. ¿Y esto que significa? Pues muy sencillo: la estructura de las páginas web se describe en la propia página mediante una serie de etiquetas que le dicen al navegador como debe mostrar el documento, o sea, la página web: cuando debe cambiar de párrafo, cuando debe mostrar el texto en negrita o en color, cuando mostrar una imagen, cuando un enlace a otro documento, etc. Y esto se lo dice al navegador mediante unas marcas o etiquetas en el documento. El HTML es el lenguaje que explica qué etiquetas se pueden usar en una página y como se usan. Como ves todo va mezclado: información y formato, algo que ha comenzado a cambiar con la aparición de los estilos CSS, un interesante intento de separar la información del formato de presentación. Los inicios: HTML 2.0 Cuando internet salió del ámbito universitario y se convirtió en una herramienta de dominio público la versión de HTML existente era la 2.0, algo limitada pero que cualquier navegador va a ser capaz de interpretar. HTML 3.0 y 3.2 A medida que la red se extendía, los documentos que circulaban por ella se hicieron más complejos y completos, la versión 2.0 pronto se mostró demasiado limitada para cumplir con su cometido: mostrar las páginas web en los terminales de los usuarios. Así que los exploradores comenzaron a incluir etiquetas extras no contempladas en el estándard. Por entonces el IETF (Intenert Enginierign Task Force) era el encargado de normalizar todo lo relativo a la recien nacida red de redes y elaboró la versión 3.0, versión que pretendía incorporar las nuevas etiquetas y las que estuvieran por llegar. Este standard no terminó de cumplir lo esperado, además en esas fechas la sección de standarización de HTML de este comité cerraba sus puertas, por lo que un grupo de empresas, entre las que estaban Netscape, Microsoft, IBM y Sun, crearon un nuevo comité para estandarizar internet, era el W3C, organismo que aún hoy dicta los estándares no solo para HTML, sino también para las hojas de estilo CSS y otras herramientas de la red. Su primer trabajo consistió en mejorar la versión 3.0 de HTML, lo que llevó al HTML 3.2, que incluía muchas de las nuevas etiquetas que los principales navegadores de la época, osea, Netscape y Explorer, ya estaban utilizando. HTML 4.0 El HTML 3.2 era una solución temporal que se aprobó en enero de 1997, momento en el que el W3C comenzaba a eloborar un nuevo estandard con reformas profundas, era la versión 4.0. En julio de 1997 se presenta el borrador de este nuevo estándar que unifica el manejo de los marcos (frames e iframes), las hojas de estilo y los scripts. El 17 de diciembre de 1997 dicho borrador corregido fue finalmente aprobado como HTML 4.01, y es el que aún hoy día viene usándose para la creación de las páginas web. Mi primera página El código Lo mejor para aprender a hacer algo es ... ¡hacerlo!. Así que vamos a la primera página mipagina.htm <HTML> <HEAD> <TITLE>Mi primera pagina web </TITLE> </HEAD> <BODY> <H1 align="center" >Mi Primera pagina web </H1> <HR> <P>Esto tan sencillo es una verdadera página web, aunque le falta el contenido, pero todo llegará.</P> </BODY> </HTML> Si quieres ver como queda esto en el explorador solo tienes que pulsar aquí , y tranquilo que se abrirá en otra ventana La explicación Si te fijas en la página que ves con el explorador solo se ve parte de lo que has escrito, concretamente todo lo que no está encerrado entre los símbolos < y >. Eso es el contenido de la página, pero ¿y lo que está entre esos paréntesis angulares? pues esas son las etiquetas que le dicen al explorador como mostrar el contenido: en grande, con colores, centrado, el título de la página, etc. Si te fijas cada etiqueta tiene un comienzo y un fin: <ETIQUETA parámetros> ... </ETIQUETA> Como ves una apertura y un cierre. Algunaas etiquetas (como <BR> cambio de línea o <HR> linea horizontal) no llevan cierre. Fijaros que lo primero que tenemos es la etiqueta <HTML> cerrda al final del documento con </HTML>, eso quiere decir que estamos ante un HTML: <HTML> ... </HTML> Dentro de ese documento vemos una parte llamada cabecera, que la reconocerás porque está limitada con la etiqueta <HEAD> </HEAD>. Él contenido de esta parte no siempre es visible, y si lo es nunca se muestra en la página en si. Contiene por ejemplo el título que se ve en la ventana del explorador, arriba a la izquierda. La cabecera queda por tanto : <HEAD> <TITLE>Mi página web</TITLE> </HEAD> Puede contener muchas otras cosas, pero eso lo dejamos para más adelante. El cuerpo del documento La otra parte es el cuerpo o <BODY> </BODY>, es el contenido de la página web. Tiene una etiqueta con cierre: <BODY> ... </BODY> Y ahora el contenido: <H1 align="center"> Mi primera página web</H1> Con esto colocaremos el texto en formato <H1> (o cabecera 1) y centrado (align="center", o sea, en tamaño grande y centrado en la página, una forma de resaltar la frase. Ahora separamos esa frase por medio de una línea horizontal: <HR> Como ves este es un ejemplo de etiqueta sin cierre. Y por último colocamos un texto escplicativo en un párrafo (<P></P>, o sea, un bloque de texto con un espacio por delante y otro por detrás : <P>Esto tan sencillo es una verdadera página web, aunque le falta el contenido, pero todo llegará.</P> Para empezar no está mal, por supuesto existen muchas más etiquetas con misiones diferentes a la de mostrar texto, pero eso lo iremos viendo poquito a poco. Estructura del documento La estructura de un documento HTML se puede resumir así: tipo de documento <HTML> <HEAD> <TITLE>titulo de la página</TITLE> cosas que afectan a la página pero no a su contenido </HEAD> <BODY parámetros> contenido de la página </BODY> </HTML> En el tipo de documento deberemos especificar a que estándar del HTML responde nuestra página entre una de las siguientes opciones: <!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//IETF//DTD HTML 2.0//EN"> Cumple el estándar HTML 2.0 <!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 3.2 Final//EN"> Cumple el estándar HTML 3.2 <!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN" "http://w3.org/TR/REC-html40/loose.dtd"> Cumple el estándar HTML 4.0 <!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0//EN" "http://w3.org/TR/REC-html40/strict.dtd"> Cumple el estándar HTML 4.0 y no contiene además elementos desaconsejables <!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Frameset//EN" "http://w3.org/TR/REC-html40/frameset.dtd"> Es una definición de marcos que cumple el estándar HTML 4.0 El HTML 4.0 considera desaconsejables aquellos elementos que, aún siendo soportados, han sido sustituidos por otros más potentes y, por ello, es posible que sean eliminados del estándar HTML en el futuro. La cabecera Suele ser el lugar más indicado para colocar aquellos elementos de la página que no alteren el contenido de la misma, aunque si la forma de presentarlo y su comportamiento. Es por eso que es el lugar más recomendable para colocar los scripts y las hojas de estilo, como veremos en los capítulos correspondientes. Hay también otro elemento interesante que podremos incluir en nuestras cabeceras. Cuando especificamos una URL relativa en un enlace, en principio es para acceder a una página situada en nuestro mismo servidor. Sin embargo, si especificamos: <BASE HREF="http://www.misitio.com/"> Ahora todas nuestras URLs relativas se encontrarán dentro del servidor http://www.misitio.com Meta Name Además del título de la página, uno de los elementos que se pueden incluir aquí son los META. Entre otras cosas, sirven para indicar propiedades de la página como pueda ser el nombre de su autor. Por ejemplo, <META NAME="GENERATOR" CONTENT="Mozilla/4.03 [es] (Win95; I) [Netscape]"> nos indicaría la herramienta con que hemos creado la página (en este caso la versión 4.03 en español para Windows 95 del Composer de Netscape). Como veréis el uso es muy simple, en NAME colocamos el nombre de la etiqueta y en CONTENT colocamos su valor, ambos entre comillas y con el signo igual por delante. Estas son las propiedades más comunes: Name Content AUTHOR Autor de la página. CLASSIFICATION Palabras que permite clasificar la página dentro de un buscador jerárquico (como Yahoo). KEYWORDS Palabras clave por las que encontrarán la página en los buscadores. Google no le hace mucho caso. GENERATOR Herramienta utilizada para hacer la página. DESCRIPTION Descripción del contenido de la página. Google le hace algún caso. Meta http-equiv Son etiquetas usadas también para dar información al navegador y complementan las etiquetas Meta vistas en el apartado anterior. En algunos casos existen etiquetas Meta Name y http-equiv similares. Su uso es similar a las etiquetas Meta Name, por ejemplo: <META HTTP-EQUIV="expires" CONTENT="Wed, 26 Feb 1997 08:21:57 GMT"> La única diferencia está en que en lugar de NAME usamos HTTP-EUIV, el resto es igual. Cuando el contenido conste de más de varios valores, estos se separan con ; (punto y coma). Veamos algunos tipos: HTTP-EQUIV CONTENT expires Fecha desde la que la página debe ser recargada por los navegadores pragma El contenido debe ser no-cache y sirve para que el navegador no guarde la página en el ordenador del internauta. Content-Language Idioma en el que está escrita la página. Se usan las iniciales como: es_ES: español España, en_US: ingles americano... Refresh Indica al navegador el tiempo (en segundos) que debe esperar para recargar la página automáticamente y la página a la que debe ir. Ambos datos se separan con un punto y coma. Content-Type Tipo de documento y juego de caracteres usado. Lo habitual es colocar el valor: text/html; charset=iso-8859-1 Si n o se usa los caracteres especiales (letras acentuadas, ñ) pueden quedar ilegibles . El cuerpo El cuerpo es el contenido de la página propiamente dicho, o sea, lo que se ve, en el es donde colocarán prácticamente todos los elementos que vamos a ir viendo por este manual. Los atributos que admite esta etiqueta <BODY>: BACKGROUND Coloca una imagen como fondo de la página. BGCOLOR Define el color de fondo de la página. BGPROPERTIES Cuando es igual a FIXED el gráfico definido como fondo de la página permanecerá inmóvil aunque utilicemos las barras de desplazamiento. TEXT Color del texto. LINK Color de un enlace no visitado (por defecto azul). VLINK Color de un enlace ya visitado (por defecto púrpura). ALINK Color que toma un enlace mientras lo estamos pulsando (por defecto rojo). LEFTMARGIN y TOPMARGIN Número de pixels que dejará de margen entre el borde de la ventana y el contenido de la página. MARGINWIDTH y MARGINHEIGHT Equivalentes a los anteriores, pero éstos funcionan en Netscape. No resulta recomendable cambiar los colores del texto y enlaces a no ser que exista alguna dificultad al leerlos por haber cambiado el fondo, ya que en muchas ocasiones el usuario ha podido cambiarlos en las opciones de su navegador y estarán ya a su gusto. Si resulta sigue, pero igual hay mas partes! No te olvides de seguirme asi te enteras al toque! Te gusta Eminem? Seguime que te vas a enterar de todo! Te gustó mi post? Seguime! Vale la pena que lo vea mas gente? Recomendalo! Te sirvió? Agradece! Seguime en Twitter! -> Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Bienvenidos a mi post, espero que lo disfruten y no bardeen y gracias a los que me ayudaron xD Para los que tanto preguntan, lo compre por mercadolibre. Este cubo de 216 bolitas esta entre 100 y 130$, dependiendo el color. Mas grosor, mas caro. Gracias, pero enserio. Hola gente de Taringa!, como el titulo dice, me compre un Neo Cube. Para los que no saben que es, aca les dejo un poco de info. NeoCube es un puzzle de bolitas de imanes de neodimio. 216 Bolas magnéticas que te permiten hacer muchos trucos y formas sorprendentes. Aca un video de lo que les digo: Link: http://www.youtube.com/watch?v=gidumziw4JE Eso fue un poco de introduccion, pero ahora si, les muestro el que me compre, y las formas que logre! El trofeo La Jabulani Hexagono 3D Una pulsera Un nose Una flor! Una canastita Una especie de canoa dada vuelta Un triangulo 2D Unas piramides Y para los desconfiados... La autentificacion Creí innecesario poner mi nombre en las fotos, ya que con poner T! bastaba, igual no me quedaban bolitas como para mi nombre Espero que les haya gustado y ya saben, comentar ayuda a motivar a seguir aportando! Seguime en Twitter! -> Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Bienvenidos a mi post, espero que lo disfruten Ah! Y acordate: Formato a nivel de bloques Para hacerlo mas prolijo, van imagenes Estilos de párrafo Los Encabezados Cambiando el Tipo de Letra Estilos de Texto Otros elementos No te olvides de pasar por la Parte 1!! Si resulta sigue, pero igual hay mas partes! No te olvides de seguirme asi te enteras al toque! Te gusta Eminem? Seguime que te vas a enterar de todo! Te gustó mi post? Seguime! Vale la pena que lo vea mas gente? Recomendalo! Te sirvió? Agradece! Seguime en Twitter! -> Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Ser Groso... Aprende! El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. El GROSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. Batman tiene un pijama del GROSO. El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia. Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja. Al GROSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS. Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSO ya estaba jugando a la play dos. El GROSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. GROSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSO y Dios se simplifican. Jesús nació en el 1962 A.G. El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede. Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga. El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche. El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. La MATRIX es un programa que hizo el GROSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos. Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi. Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSO. El GROSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio. El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche! Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. Al GROSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. Si argentina queda afuera en el mundial el GROSO se gana un plasma. En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo James Bond no tiene licencia para matar al GROSO. Jehova es testigo del GROSO. Ticketek llamo al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand. El GROSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje' El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.. No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSO. Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSO El GROSO no presta atención, la regala. El GROSO puso dólares, y recibió dólares. El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza. El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo. El GROSO SABE. pero NO CONTESTA Cuando el GROSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.' El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime. Si el GROSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. El GROSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo. El GROSO despidió a Donald Trump. El Olmo del GROSO da peras. El GROSO no salpica la tabla, la bendice. El GROSO puede contar hasta el infinito, al revés. El GROSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. El GROSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSO puede despegarlo. Cuando Noe lleno el arca de animales hacia rato que el GROSO tenia el circo armado. Cuando Colon descubrio America el GROSO ya tenia campos, empresas y exportaba de todo a Europa, Estados Unidos y Japon… y por Internet!! El GROSO es GROSO y Dios es Dios porque el GROSO eligió primero. El GROSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. Si el GROSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. El GROSO no come milanesas porque conoce su verdad. El GROS O fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia. Espero que lo hayan disfrutado Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Bienvenidos a mi post, espero que lo disfruten y no bardeen Estas son las preguntas que... ¿Donde estan las respuestas? 1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? 2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? 3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto? 6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? 7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? 9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo? 10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? 12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca? 14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? 15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? 17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? 18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? 19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'? 20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple? 21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? 22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? 23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? 24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? 26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén? 27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato? 28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER... -Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público? - Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? - Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? - Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos? - ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'? - ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? - ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos? - ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería? - El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta? - Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? - Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'? - ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Espero que lo hayan disfrutado! Seguime en Twitter! -> Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Gente Taringuera, yo, estando al dope en mi casa, decidi ponerme a mirar lo que me hacia feliz de chiquito, que siempre le pedia a mi vieja que me compre uno cuando iba al supermercado. Decidi compartilo aca con ustedes, que estoy seguro de que jugaron con autitos por lo menos 20 veces en su vida de chico. Bueno... eso que me hacia tan feliz, eran estos autitos de juguete! que tanto queria a los HotWheels todos tuneados y con formas raras Me tome el trabajo de sacarle foto, asique espero que lo puedan apreciar bien Les puede llegar a tardar en cargar, pero vale la pena Si no coleccionaron estas Ferraris que (si no me equivoco ) venian en las cajitas felices de MC Donalds , nunca jugaron con autitos Los famosos HotWheels, todos tuneados y con cosas raras Estas dos camionetas eran lo mejor! con el ganchito atras para enganchar cosas y se le abrian las puertas!! Hasta vidrios polarizados tiene la de la derecha Los autitos, como le digo yo, del "gobierno", que ayudan a construcciones y esas cosas como la grua El camioncito de Coca-Cola !!!!! Dos iguales pero distinto color y eso Otros normales y al que se le abria el capot!!!!! con el motor ahi Mas HotWheels Unos viejisimos, de cuando yo ni habia nacido Y por ultimo, le saque una foto especial a mi camioneta preferida! tenia suspension y todo!!!! Estos son los autitos con los que jugaba y tambien hacia calles y cosas con las maderitas del yenga!!! (si sos chiquito y seguis jugando con autitos, proba hacer cosas con las maderitas que te vas a divertir! ) No tengo fotos de las maderitas porque las perdi jeje Bueno gente, eso es todo por hoy, espero que les haya gustado y no se olviden comentar y dejar puntos por el trabajo y si se sintieron identificados! Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Bienvenidos a mi post, espero que lo disfruten y no bardeen Los 5 casamientos mas raros y locos del mundo. Fijense nomas... 1- Mujer se casa con un delfín: Una mujer británica se casó con un delfín llamada Cindy en el puerto sureño de Israel. Sharon Tendler de 41 años es la primera persona en casarse con un Delfin. 2- Hombre Chino se casa con el mismo: Liu Ye tiene 39 años y decidió casarse con una imagen de cartón de el mismo vestido de mujer. Liu Ye dijo: "Este matrimonio hace que me entero de nuevo. Mi definición del matrimonio es diferente de los demás" 3- Japonés se casa con una almohada: Lee Jin gyu de 28 años se casó con una almohada que tiene impresa la figura de uno de sus personajes favoritos del anime "Magical girl" según sus amigos Lee siempre lleva a su almohada a todos lados. 4- Mujer se casa con una cobra real:Esta mujer decidió casarse con esta cobra real en la India, ella asegura que ya estuvo casada con el mismo animal en una vida pasada y que la misma cobra le advirtió que no debía tener otros pretendientes en su nueva vida 5- Japonés se casa con personaje de Nintendo DS: Este hombre conocido como SAL9000 decidió casarse con el amor de su vida, la afortunada novia se llama Anegasaki Nene y pertenece al juego de Nintendo llamado Love Plus. Seguime en Twitter! -> Compartanlo con sus seguidores ! Cualquier comentario fuera de lugar sera borrado

Bienvenidos a mi post, lean con atencion! GENTE DE TARINGA, OTRA PAGINAS ROBA CUENTAS APARECIO, ES "http:// www.taringa.net .posts. noticias. taringa. 6037785. ayuda-tutoriales-e-informacion-sobre-taringa.tairinga. in/" SI SE FIJAN BIEN, COMIENZA CON TARINGA.NET, PERO SIGUE CON "." Y NO CON "/" . LA SAQUE DEL SIGUIENTE POST: [POST ELIMINADO] TENGAN CUIDADO Y DIFUNDAN! NOTA: La pagina es muy pero muy parecida a Taringa!, no se confien! No bardeen, agradezcan que les aviso.