RATMEN67

Nombre del grupo/página:13 DUDAS DE LA INFANCIA .. JAJAJ (LEER TEXTO) 1 - ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos? 2- La Pantera Rosa, ¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, El o ella? ¿Se había operado?, porque estaba siempre en bolas y no se le veía nada? 3 - ¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? 4 - ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa ¡¿y nada mas? 5 - ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es? 6 - ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Luisito, los sobrinos del Pato Donald? 7 - ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza? 8 - ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas? 9 - ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa? 10 - A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando? ¿será SPEED? 11 - ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es? 12 - ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados? 13 - En La familia Ingalls cada vez eran más hermanos. Cómo hacían los padres para ponerla?, si dormían prácticamente todos juntos... UNA NUEVA, NO ES TAN DE LA INFANCIA, PERO CREO QUE TODOS LOS CONOCEMOS... 14 - se dieron cuenta que la serie phineas y pherb es siempre la misma histoira, osea, cero idea la del inventor... ej: todo empieza que lo dos engendros esos estan aburridos, la madre se va a la mierda, ellos empiezan a fabricar algo, phineas dice "donde esta perry", el bicho ese se va a peliar con loco de mierda de siempre, aparece la cancion "Doofenshmirtz mlavados y no se que mierda", la hermana trata de acusarlos, de tan boluda que es no puede , el bicho ese ornitorri... y no se que mierda... llega. cuando lleg ala madre el invento no esta mas , la hermana queda de la cara, phineas dice "hola mama, ah ahi estas perry" y el otro mutante del hermano que hasta ese momento no dijo una mierda dice alguna boludes. la pregunta es... ¿tan dificil es cambiar un poco la vida de estos dos "seres humanos"? (porque no se si son porque uno tiene la cabeza triangular y el otro cabeza rectangular). Nombre del grupo/página:22 COSAS QUE HAY QUE SABER ANTES DE MORIR (UNITE Y LEÉ) 1. El Nombre completo de pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck 2. En 1987, las líneas aéreas gringas se ahorraron 40,000 $ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada. 3. Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua. 4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron. 5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto. 6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan. 7. Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo. 8. El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina 9. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, …..es imposible tocarlo con la lengua. 10. Sólo hay un alimento que no se deteriora: La miel 11. Los delfines duermen con un ojo abierto. 12. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla. 13. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie. 14. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro. 15. Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos. 16. El "cuac" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué. 17. El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua. 18. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 19. La "jota" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos químicos. 20. Una sóla gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano. 21. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo. 22. Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche. Nombre del grupo/página:LOS 44 GRUPOS QUE NADIE SE ANIMÓ A HACER 1- A mí también se me paró la pija en el bondi. 2- Yo también me hice la paja. 3- Una vez me tiré un pedo y no me hice cargo. 4- Todos/as nos chupamos una verga alguna vez… por lo menos un besito. 5- Todos/as nos chupamos una concha alguna vez… por lo menos un besito. 6- Yo también me quise garchar un/a amigo/a. (Y no garche porque no quiso) 7- Más de una vez me hice caca encima… y que? 8- Alguna vez le mire la teta a una mami que amamantaba a su bebé. 9- A mi mujer también le duele la cabeza cuando quiero coger. 10- Cuando no me duele la cabeza, y mi marido se queda dormido, me dan ganas de garchar y hasta pensé en manotearle el ganso en crudo. 11- Yo también garche en el auto. 12- Para los que cogimos en la cama de papá y mamá. 13- A mi también me descubrieron sacándome un moco. 14- Soy uno de los tantos a los cuales se les cayó la baba al piso. 15- Para los que con carpa se dan vuelta y les miran el culo a las mujeres. 16- Yo también me hice la paja. (2 veces en el día) 17- Yo tome teta hasta los 2 años y de grande la agarré de nuevo. 18- Para los que le relojean el ojete hasta a la prima. 19- Yo también miraba canal Venus y no se veía nada. Entre medio de la lluvia podías ver una teta o un perico. 20- A mi también se me hizo agua la concha. 21- Tengo vértigo anal y me la banco. 22- Yo también me hago la boluda, pero me encanta chupar pija. 23- Si no estuviera mal visto, me cogería a todos los flacos. 24- Si pudiera, me cogería a todas las minas para quedar como un winner. 25- Soy re puta y no me importa nada. Aguante el boliche y el topi. 26- Admito que me comí un gordo/a feo/a. 27- Yo también me quise coger al Drongho, es tan lindo! 28- Por lo menos una vez, sentí ganas de matar a alguien (de la familia) 29- Yo también soñe y me desperte mojado/a. (La concha de la lora) 30- La puta madre, me tuve que cambiar la bombacha porque quedo toda húmeda. 31- Yo me manche las gambas con sangre la primera vez que vino Andrés. 32- Más de una vez me pregunte como será sentarse en el pelado. 33- Para las mujeres que no les gusta que les hagan el culo. 34- Para las mujeres que si gustan de que les hagan el culo. 35- Para los hombres que quieren hacer culos. 36- Yo también tome mate y tenía mal aliento. Que la chupen todos. 37- Yo también me reí de un discapacitado. 38- Yo también me fume un porro. 39- Yo soñé con organizar una fiesta para garchar todos contra todos. 40- Una vez pise mierda, me hice el boludo y entre a un local. Limpia vos negro. 41- Para los que comemos choclo y lo cagamos entero. 42- Yo también dejé el inodoro hecho un dálmata. El 102. 43- Para los que se cogieron a la novia de su mejor amigo. 44- Para los que nos cogimos a la hermanita de un amigo. Flor de puta. BONUS TRACK: Yo también me rasco el orto y me huelo la uña. Nombre del grupo/página:25 SEÑALES DE QUE ES MEJOR DAR LA NOCHE POR TERMINADA.. 1. No tenes ni la mas palida idea de donde estan tus [email protected] 2. NO tenes ni la menor idea de donde dejaste el auto... para... viniste en auto?? 3. Estas totalmente convencid@ de que bailar con los brazos por arriba de tu cabeza,meneando el c*** y gritando WOO HOO es realmente el paso mas sexy del mundo. 4. De repente decidiste que queres trompear a alguien y honestamente crees que podes hacerlo 5.Empezas a cantar canciones de los 80 a toda voz...y le demostras tus habilidades de baile al auto q esta a tu lado... 6. Cada 10 minutos tenes una tremenda necesidad de ir al baño 7. Cuadno te sentas, la gente y la habitacion comienzan a dar vueltas 8. Arrastras tanto la lengua, que nadie entiende lo que decis y cuando te preguntan "¿que?", nisiquiera te acordas de que estabas hablando 9. Se te ocurre la brillante idea de que le vas a generar menos problemas a tu amiga quedandote a dormir en la casa de algun tipo 10. Descubres que estas tomando de un vaso que ni es tuyo... ni sabes de donde lo sacaste.... 11.Te demuestras realmente entusiasmad@ cuando alguien te ofrece plata por darle un beso a tu amig@(cuando en realidad lo hubieras hecho gratis). 12. De repente descubris q empezaste a fumar,y lo haces relamente bien 13. Tu maquillaje esta embarrado por toda tu cara.. y de alguna manera te las arreglaste para apretarte 5 tipos.. fino lo tuyo.. 14. La necesidad de quitarte articulos de ropa se vuelve increiblemente intolerable 15. Parece que tus ojos no tienen ganas de quedarse abiertos por si solos, entonces los mantenes medio cerrados y para colmo te crees que eso se ve realmente sexy.... 16. Puteas al barman, porq pensas q te esta cagando y te dio solo pomelo pero eso es solo porq ya no le sientes mas el gusto al vodka... 17. Piensas que estas en tu cama..., pero tu almohada se siente demasiado parecida al piso del baño... 18. Tus abrazos se parecen cada vez mas a movimientos de lucha libre 19. Empezas a creer que sos un muy buen bailarin y el q este al alcance se convierte en tu pareja de baile. 20. Te sacaste los zapatos... porq crees q es culpa de ellos que no podes caminar bien.... 21. En un monento te estas preparando para salir...,y de repente estas tirad@ en un sillon, y no puedes recordar que paso en el medio 22. LLamas a tu ex novi@ un millon de veces, le mandas mensajes y le dejas correos de voz diciendo q deberian verse mas seguido... 23. De repente te descubres abrazando extraños y manteniendo largas charlas sobre tu vida con personas que ni viste antes ni parece importarles mucho 24. La unica forma de descifrar lo que estas tomando es por el color (y con suerte) porq ya todo tiene el mismo gusto 25. Te das cuenta que es como la decima vez que tenes q jurar que no estas borrach@... Nombre del grupo/página:CHAMUYO DE LOS HOMBRES (LEELO) 1) Sí = sí. 2) No = No. 3) No sé = Ni en pedo. 4) No sos vos, soy yo = Sos vos 5) Solo quiero estar con vos = Y con 5 más. 6) Estoy confundido = No sé si me calentás más vos o mi vecina. 7) Mejor seamos amigos = Cuando quiera te cojo. 8) Sos muy simpática = Sos un bagarto. 9) Démonos un tiempo = Me sofocás flaca. 10) No te quiero hacer sufrir = Quiero estar con otras sin que me rompas los huevos. 11) Yo te voy a esperar el tiempo que necesites = Mientras vos te decidís yo me saco las ganas con un par de putitas, no te preocupes. 12) Te invito a cenar = Quiero coger. 13) Qué linda que estás = Quiero coger. 14) Te acompaño a tu casa = Quiero coger. 15) Sos una chica realmente interesante, con la que me siento muy cómodo, ya que sos muy inteligente y tenés las ideas claras = ¿Cuándo cogemos? 16) Vamos a tomar algo = Y después cogemos. 17) No podes ser tan linda = ¿Querés coger? 18) ¿Querés coger? = ¿Querés coger? 19) Dejemos la salida para otro día, hoy quiero salir con los chicos que hace mucho que no salgo con ellos = Voy a cogerme a toda argentina hoy, boludita. 20) Ah mirá vos, qué interesante = ¡Cómo te entro por todos lados! 21) Confiá en mi, no voy a estar con nadie más = Nunca lo vas a saber bobita. 22) Amo tu boca = Chupamela. 23) Te necesito = Me cansé de hacerme la paja. 24) Qué lindos ojos = ¡Qué lindo culo! 25) Mimito en la rodilla = Quiero coger. 26) Qué lindo que te queda eso = Te lo saco en menos de 30 segundos. 27) Con esa pollera no salís ni a la esquina = Porque te la saco yo acá putita. 28) Ese escote no es apto = Sacatelo que te chupo todo. 29) Qué lindo lo que tenés puesto = Pedazo de puta. 30) Perdoname, no lo voy a volver a hacer = No te vas a volver a enterar, te lo aseguro. 31) No puedo, tengo un compromiso con un amigo, vos no lo conoces= Hoy me cojo a mi vecina. 32) Siempre pienso en vos = Siempre pienso en vos,mientras me clavo algunas. 33) Me re colgué = Hablaba con las otras. 34) Te extraño = Me aburrió mi vecina. 35) Si estoy con vos no necesito a nadie = Mientras cojamos día y noche. 36) ¿Querés ser mi novia? = Y vos , mi amante? 37) Te puedo abrazar = Así la sentís. 38) No me gusta ese amigo tuyo = Pero le entro mal a tu amiga. 39) Mírame a los ojos te das cuenta de que no miento = ¿Quién carajo le habrá dicho? 40) Te quiero = Te quiero... tocar el culo. 41) Te quiero mucho = Me re calentas putita. 42) Te prometo amor eterno = A vos, a ella, a esta, y aquella. 44) Sos tan especial = ¿Cuándo me entregas el culo? 45) ¿Te acordas cuando nos conocimos? = Ese día me comí a 7 más, idiota. 46) Conéctate mi amor el MSN no es nada sin vos (mensaje) = Las otras no están conectadas. 47) En mi escuela son todas feas, no te preocupes = Sacando a 2 que me cogí, a las 3 que me hicieron una paja y 5 las que me trancé. 48) Me quiero casar con vos y tener hijos = Otro chamullo no se me viene a la mente. 49) Te dediqué una canción en mi flog = Ojala que no se de cuenta que esa tambien se la dediqué a mi ex. 50) Sos única = Vos, y todas mis ex. 51) Te amo = Mentira, te lo digo así te cojo trola Nombre del grupo/página:29 cosas curiosas qe posiblemente no conocias 1- Es casi imposible chuparse el codo. 2- La Coca Cola era originalmente verde. 3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Picas: El rey David. - Tréboles: Alejandro Magno. - Corazones: Carlomagno. - Diamantes: Julio César. 8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 11- En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales 12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. 16- Los elefantes son unos de los pocos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). 18- Los mosquitos tienen dientes. (47 dientes) 19- La reina británica Isabel I se veía a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no. 20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616… 21- Se tardaron 20 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. 23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien. 25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José. 26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”. 28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”. 29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo…. ADMIRADORES: 1-Un cocodrilo no puede sacar la lengua. 2-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla. 3-Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican sexo por placer. 4-Las ratas y los caballos no pueden vomitar. 5- El termino ponerse los cuernos viene porque antes el Rey tenia derecho a tener relaciones sexuales con todas las mujeres del reino, entonces cuando estaba con una ponia unos cuernos en la puerta para que el marido no entrase.// En las noched de bodas, el Administrador de las tierras (el señor feudal en realidad, porue imaginate que el rey no iba a ir por los puebltos) tenia el derecho de pernocte con la recien casada.Fuera de la puerta de la casa de la novia, se colgaba una cabeza de ganado que indicaba que el rey esa noche, estaba manteniendo relaciones con la mujer.Y de ahi viene que al tipo le pusieron los cuernos. 6- La frase "Andate al carajo" proviene de antiguos castigos en la marineria donde al castigado lo subian y ataban al palo mayor del barco, vigilar el horizonte por horas a tanta alturas provocaba malestar y hasta vomitos. 7-La frase "Anda a la concha de la lora" tambien viene de antiguos castigos en la marineria, el castigado era enviado a reponer el alimento de los loros que eras llevados en los barcos para anticiparse a alguna enfermedad, las conchas (ostras) se usaban como recipiente para el alimento. 8- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua 9- Millones de árboles son plantados, sin querer, por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron 10-Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche. 11-El largo del antebrazo es el mismo que el largo del pie 12- los dogos argentinos cuando muerden no te sueltan porq pueden respirar a la vez (ningun otro perro lo puede hacer a esepcion de los PITBULL) 13-Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo. 14-Planeta Tierra, más profunto que alto. En el océano Pacífico hay una fosa llamada Challenger que tiene una profundidad de 11.000 metros, por el contrario la montaña más grande del planeta tiene 8.848 metros de altura. No hace falta que os diga que se trata del Everest. 14-¿Qué parte del cuerpo crece durante toda la vida? Las orejas humanas crecen hasta una edad muy avanzada, aunque lo hacen muy lentamente. 15-¿Cómo rastrean los perros? Cuando damos un paso, nuestro calzado deja miles de millones de moléculas olorosas de un ácido llamado bulfírico. Una vez el animal identifica ese olor con la persona, es capaz de saber si ha pisado por un determinado lugar. 16-Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos.?? 17-Sabían que el Vaticano posee la cantidad de dinero suficiente para acabar con la pobreza mundial dos veces? 18-Los delfines duermen con un ojo abierto. 19-Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones. 20-La memoria de un pez dorado es de tres segundos. 21-Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos. 22- Sabias que podes usar el calendario de 1982 para este año? 23- Las tortugas no saltan. 28-sabian que la mariposa monarca, en su estado de larva , se alimenta de una planta venenosa y por eso las aves no se las comen, ya que resultan altamente toxicas? 29-Comerse una manzana es más eficaz ke tomarse un café para mantenerse despierto 30-En la época prehistorica los hombres que habitaban la tierra poseian un miembro tan grande que lograban chuparselos, de ahi sale la palabra HOMOSEXUAL refiriendose a que se satisfacian ellos mismos y ahora se retomo esa palabra usandola como ya todos saben 31-la costumbre de afeitarse viene de la epoca en q Napoleon ordeno a sus guerreros quitarse la barba para q sus contrincantes no pudieran halarla 32-las ovejas tienen qe tomar agua estancada o de charcos ya qe si tomasn de un arroyo o rio se marean al ver su reflejo en el agua moviendose. 33-Saben cual era el trabajo mejor pago y MAS deseado en la antiguedad? Ser el encargado de lavar el verdadero trono real.. El inodoro del Rey... Lo hacia una sola persona y era la verdadera confidente del Rey . 34-El 5 de diciembre del 2001, Louisa Almedovar y Rich Langley (ambos de EE. UU.) se besaron durante 30 horas 59 minutos y 27 segundos. 35-sabian que la ciudad de uruguay, Montevideo, en realidad se llamaba MONTE VI DE OESTE (monte 6to de oeste) pero en el cartel se borro el ESTE, entonces quedo asi MONTE VI DE O 36- Las Siglas De S.O.S, significan : Save Our Souls, y fueron usadas por primera vez en el Titanic. 37-Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis. 38-El 23% de las fallas de las fotocopiadoras en el mundo entero, son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero. 39-En Italia no se puede sacar el registro de conducir sin saber andar en bicicleta. Nombre del Grupo/Página:Codigo Civil FEMENINO! Título I: De los principios fundamentales. Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'. Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.. Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen. Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente. Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo. Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano. Art. 6: Solteras sí, solas nunca. Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.. Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley. Título II: De los Hombres en General Art. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos). Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'. Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso. Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas. Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones. Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre. Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.(aprendamos de una vez por todas!!!!) Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está). Título III: De los Hombres en Particular. Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia. a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'. b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva. Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'. * ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número. Art. 21: No viva en el pasado.... quien piensa en pasado es museo. Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD! Art.. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor! Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'. Título IV: De las Obligaciones de la Mujer Art. 25: Chamulle, (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo. Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia. Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración. Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles... Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese. Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él: a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente. b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza. c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente. d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.. e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él. f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra. g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'. h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto. i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol. Art.. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!! Título V: De las disposiciones de éste codigo Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes. Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo. Nombre del Grupo/Página:20 ventajas de ser HOMBRE...y 21 de ser MUJER... (de pettinato jajajjaa) 20 razones por las que vale la pena haber nacido hombre: 1. Las charlas telefónicas no duran más de diez minutos. 2. El 90% de las películas muestran desnudas sólo a las mujeres. 3. Unas vacaciones de cinco días sólo requieren de una sola (y pequeña) valija. 4. En cualquier entrevista de trabajo… tu culo no es lo más importante. 5. ¡Todos tus orgasmos son reales! 6. A tus amigos les importa un bledo si estás más flaco o más gordo. 7. Sexo significa nunca tener que preocuparte por tu reputación. 8. Si cumpliste 35 y no te casaste… a nadie le importa. 9. ¡Un ramo de flores lo arreglan todo! 10. Tres pares de zapatos son más que suficientes. 11. Si querés el llamado “juego previo” es opcional. 12. Los mecánicos te dicen siempre la verdad. 13. Conocés veinte formas distintas de abrir una birra. 14. ¿El vestido de novia? Dos mil dólares. ¿Tu smoking? ¡Alquiler a cuarenta y cinco por una noche! 15. Podés comprar preservativos sin que el farmacéutico te imagine… ¡desnudo! 16. La muerte de Ladi Di te chupa un huevo. 17. Nadie se imagina si sos de “tragar o escupir”. 18. No tenés que detenerte en cada canal para saber si la película te interesa. 19. El garaje es, definitivamente, ¡TUYO! 20. Ella siempre aceptará que sos hombre de beber… ¡y mucho! 21 ventajas de haber nacido mujer. 1. ¿No querés trabajar más? Te mantiene tu marido. 2. Si una amiga se hace lesbiana… no la perdés. 3. ¿Tenés ganas de mear? Te podés aguantar. 4. No tenés que preguntarle a tu pareja si tuvo o no un orgasmo. 5. Sabés bailar. 6. Tus hijos no te tienen miedo. 7. Podés hacer una valija gigante… Total te la lleva él. 8. Si ibas en el Titanic seguro te salvabas. 9. Si quedás embarazada la culpa es de… ¡él! 10. Si tu amiga progresa no te morís de envidia. 11. No roncás cuando dormís. 12. Nadie dudaría que si sos linda sos una diosa. Si un hombre es lindo es probable que el 80% piense ¡que es gay! 13. Difícil que tengas que pagar para estar con alguien. 14. Podés llorar tranquila sin que se burlen de vos. 15. Difícil que seas parte de la mafia policial. 16. No tenés que preocuparte por el “tamaño”. 17. De cada mil personas ejecutadas en la silla eléctrica…¡una es mujer! 18. Entrás gratis a cualquier discoteca. 19. Si él gana más que vos… ¡¡¡MEJOR!!! 20. ¡El mundo de la moda está hecho para vos! 21. ¡Podés mirar a un hombre sin pensar en sexo! Nombre del Grupo/Página:¡¡VERDADES SOBRE LOS CORDOBESES!! MUY BUENO!! *El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. *El cordobés hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. *Si el cordobés mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. *Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el cordobés ya estaba jugando a la play dos. *Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa (según Einstein) sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer "criollitos". *El cordobés juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. *El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. *El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa. *Al cordobés no se le rayan los CD S, solo se le remixan. *Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el cordobés le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. *El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. *El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand. y le dice cuantos años tiene y le dice que se caie que arta. *El cordobés fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia. *Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. *Alrededor del cordobés hay señal Wi-Fi. *El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede. *El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. *Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. *Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. *El cordobés si quiere, te quita lo bailado. *La MATRIX es un programa que hizo el cordobés en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato. *El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos. *Cuando el cordobés juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. *Si argentina queda afuera en el mundial, el cordobés se gana un plasma. *Los noteros de CQC esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo. *James Bond no tiene licencia para matar al cordobés. *Jehová es testigo del cordobés. *Ticketek llamo al cordobés para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea. *El cordobés sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'. *Cuando todos van el Cordobés viene. *No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al cordobés. *El cordobés es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'. *Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - Cordobés. *El cordobés no presta atención, la regala. *El cordobés puso dólares, y recibió dólares. *El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza. *El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo. *El cordobés SABE, pero NO CONTESTA. *Cuando el cordobés deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'. *El cordobés se merece el jugo Tang que le da Jaime. *El cordobés despidió a Donald Trump. *El Olmo del cordobés da peras. *El cordobés no salpica la tabla, la bendice. *El cordobés puede contar hasta el infinito, al revés. *El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga. *El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. *Lo que 'La Gotita' pega solo el cordobés puede despegarlo. *Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del cordobés. *El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad. *El cordobés culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia. *Al cordobés siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. LINKS: http://www.facebook.com/group.php?gid=259196153441&ref=mf http://www.facebook.com/pages/22-COSAS-QUE-HAY-QUE-SABER-ANTES-DE-MORIR-UNITE-Y-LEE/10150157491490010?ref=mf http://www.facebook.com/group.php?gid=351093532436&ref=mf http://www.facebook.com/estebannari?v=feed&story_fbid=1330157428299#!/group.php?gid=24725141786&ref=ts http://www.facebook.com/estebannari?v=feed&story_fbid=1330157428299#!/pages/CHAMUYO-DE-LOS-HOMBRES-LEELO/10150158019325160?ref=nf http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/29-cosas-curiosas-qe-posiblemente-no-conocias/101126889929488?v=info&ref=nf http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Codigo-Civil-FEMENINO/117970588214253?v=info&ref=mf http://www.facebook.com/group.php?gid=102470279791321&ref=mf http://www.facebook.com/pages/VERDADES-SOBRE-LOS-CORDOBESES-MUY-BUENO/108575559175709?ref=mf#!/pages/VERDADES-SOBRE-LOS-CORDOBESES-MUY-BUENO/108575559175709?ref=mf