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Alguna vez te has detenido a pensar ¿Cuánta gente hay diciendo "hola" en este momento y en cuántas clases diferentes de idiomas? Si quisieras decir "hola" a todos en el planeta entonces tú tendrías que aprender al menos 2796 idiomas y decir hola a al menos 6 mil millones de personas. Bueno, aquí están algunas formas de decir hola en otros idiomas. Inglés – Hello (formal), Hi (informal) Francés – Salut (informal, la "t" no se pronuncia), Bonjour (formal) Alemán – Hallo (informal), Guten Tag (formal) Alemán del norte – Moin Moin Eslovaco – Dobrý deň [dobrii dyeny] Galés – Helo Xitsonga (Africa del Sur) – Minjhani (para gente mayor)– Kunjhani (para gente de la misma edad o menores) Japonés – Ohayou gozaimasu (O-HA-YOH GO-ZA-EE-MAS) (de mañana); Konnichi wa (KOHN-NI-CHEE-WA) (en el día o en la tarde); Konban wa (KOHN-BAHN-WA)(en la noche); Moshi Moshi (MO-SHE MO-SHE) (para responder el teléfono) Italiano – Ciao (informal), Salve, Buon giorno (Morning, formal), Buon pomeriggio (Afternoon, formal), Buona sera (Evening, formal) Sueco – Hej (informal), God dag (formal) Lenguajes basados en el árabe – As-salaam-aleykum (la paz contigo) or Marhabah (hola) Arabe – Sabbah-el-Khair (buenos días) Masaa-el-Khair (buenas noches); note que la (Kh) es pronunciada desde la parte posterior de la garganta. Persa – Salaam or Do-rood (Salaam es una abreciación, la versión completa de este saludo es As-salaam-o-aleykum en todas las sociedades islámicas) Hindu – Namaste Coreano – Ahn nyeong ha se yo (formal), Ahn nyeong (informal. También puede ser usado como adios) Holandés – Hallo (informal), Goedendag (formal) Ruso – Priviet (informal), Zdravstvuyte (formal, pronunciación: ZDRA-stvooy-tyeh) Chino-Mandarin – Ni Hao(Nee HA-oh) Chino-Cantonés – Nei Ho (Nee How) Hebreo – Shalom (que significa hola, adios y paz) Hi (informal) Noruego – Hei Portugués – "Oi" or "Olá" (informal), Bom dia (mañana), Boa tarde (tarde), Boa Noite (noche) Danés – Hej (informal) God dag (formal) Birmano – Mingalarbar Turco – Merhaba Lituano – Labas, Sveikas (varón) Sveika (mujer) Vietnamita – Chao Filipino – Kumusta Ka (Cómo estás) Esperanto – Saluton Tamil – Vanakkam Swahili – Jambo Lingala – Mbote Indonesio – Selamat Pagi (mañana), Selamat Siang (tarde), Selamat Malam (noche) Nepalí – Namaskar Polaco – Dzień dobry (formal), Cześć (informal) Hawaiano – Aloha Thai – Sawa dee-ka (Si eres mujer)/ Sawa dee-krap (si eres varón) Húngaro, Magyar – Szia [si-a] (hola informal), Szervusz (hola algo más formal), Jó napot [yo napot](Buen día, formal) Checo – Dobry rano (hasta las 8 o 9 a.m.), Dobry den Ucraniano – Dobriy ranok (formal)- Dobriy deyn (formal, mañana) - Dobriy vechir (formal, tarde)- Pryvit (informal, noche) Letón – Labdien, sveiki, chau (informal suena como chao en italiano) Finlandés – Hyvää päivää (formal) - Moi / Hei (Informal) Griego – Yia sou (Ya-soo) (informal), yia sas (formal) Islandés – Góðan dag (formal), Hæ (informal) Pig Latin – Ellohay Malayalam – Namaskkaram Urdu – Adaab Telugu – Baagunnara (cómo estás) (formal) Chichewa – Moni Bambo! (a un varón) / Moni Mayi! (a una mujer) Oshikwanyama – Wa uhala po, Meme? (a un varón) / Wa uhala po, Tate? (a un varón) (respuesta: ee) Nawa tuu? (respuesta: ee) (formal) Ongaipi? (Cómo es... - informal) Nahuatl – Niltze, Hao, yahui (informal) Croatian – Bok (informal), Dobro Jutro (Good Morning), Dobar Dan (Day), Dobra Većer (evening), Laku Noć (Good Night) Navajo – Ya'at'eeh. (Hello!) Maltés – Merħba (bienvenido), Bonġu (mañana). Congo – Mambo Senegal – Salamaleikum (see 11.) Secciones germanohablantes de Suiza – Grüzi! (Grew-tsi) Skånska – Haj (universal), Hallå (informal), Go'da (formal), Go'maren (morning greeting), Go'aften (evening greeting) Luxemburgués – Moïen (MOY-en) Samoano– Talofa (formal), Malo (informal) Tongano – Malo e leilei Tahitiano – Ia Orana Maorí – Kia ora Rumano – Buna ziua Gujrathi – Kem Che Marathi – Namaskar Lao – Sawa dee krap/ka Kanien'kéha (Mohawk) – Kwe Kwe (Gway gway), Asturianu – ¡Hola oh! Euskera – Kaixo http://es.wikihow.com/decir-hola-en-diferentes-idiomas Espero que les sirva, ya se que hay lugares que no van a ir , saludos

Bucear por las raíces de la propia familia en busca de los orígenes es algo cada vez más sencillo, gracias a Internet. Para saber un poco más de los antepasados, ya sea por mera curiosidad o para ver si existe la chance de obtener un pasaporte comunitario, conviene utilizar una herramienta adecuada, porque hacerlo con papel y lápiz o con un procesador de texto llevará muy rápidamente a la confusión. Es que son muchos los datos que se deben anotar: nombres, fechas de nacimiento, de fallecimiento, cambios en el estado civil, etc. Por suerte Internet brinda varios programas que permiten armar una cuidadosa genealogía en la computadora, a la que será posible animar con fotografías o videos, según el caso, como para que la familia entera pueda estar, al menos en forma virtual, reunida en paz. Estos son los mejores programas para armar árboles genealógicos: - Familias argentinas http://familias-argentinas.com.ar/ Un proyecto que pretende armar la base genealógica de acceso libre más grande de Sudamérica. Permite buscar en la base de datos ya disponible para armar un árbol familiar. Requiere suscripción y permite armar un árbol de hasta 3 generaciones. La suscripción anual brinda mayores beneficios. - Deudos http://www.deudos.com/ Deudos permite introducir datos sobre la familia de una forma amena. Además, permite navegar cómodamente por cada individuo, con una rápida animación de transición que dejará ver los parientes más cercanos de ese individuo. Es shareware. - Family Search Este programa permite crear un árbol genealógico con datos detallados sobre todos sus antepasados. Es posible hacer una ficha personalizada con numerosos campos de información para cada uno de los miembros de la familia, mostrando el contenido de todo el árbol de diversas maneras: ficha individual, esquema de relaciones, cuadro de antepasados de hasta cinco generaciones atrás, etc. El programa permite realizar búsquedas por diversos criterios, calcular relaciones entre dos o más personas del mismo linaje e imprimir los árboles genealógicos con decenas de opciones de configuración. - My Heritage http://www.myheritage.es/ En español, permite compartir información y datos fácilmente y en forma gratuita. Es muy sencillo y permite buscar los árboles familiares de gente famosa, así como buscar apellidos por país. - FamiliaBuilder La idea es construir un árbol familiar hecho con fotos para publicarlo online. Además, permite establecer vínculos entre ellos y añadir información extra sobre cada miembro de la familia. En las fotografías de grupo, además, se puede saber quién es quién mediante una flecha. Totalmente funcional durante un periodo de 30 días (es shareware). - GreatFamily Para crear árboles genealógicos gráficos y crear páginas Web para publicarlos en Internet. Cada miembro de la familia tiene su propia ficha personal con textos, imágenes y datos personales. La interfaz permite ver en todo momento el resultado final. Los diseños son totalmente personalizables, tanto del árbol en sí como de las páginas Web. Funcional durante un periodo de 30 días (es shareware). - Family Tree Legends El programa incluye tres características principales: • Copia de seguridad online en tiempo real, un sistema mediante el cual se guarda una copia de los datos a un servidor seguro en Internet. • Publicación automática de datos en Internet, un comando con el que se podrá subir fácilmente el árbol genealógico a una página Web. • SmartMatching, una utilidad que busca en bases de datos online datos de los que podrían ser antepasados. - GenoPro GenoPro es uno de los programas clásicos para hacer árboles genealógicos. Permite crear y editar fácilmente extensos árboles genealógicos. Trae la opción para publicarlo en Internet e incluir las fotos de todos. http://www.ciudad.com.ar/2009/02/28/tecnonews/01867863.html

El alma es una obra de Dios, mientras que el espíritu es creado por la voluntad humana, y puede influir sobre el prójimo; de allí que el odio, la envidia y los malos deseos puedan provocar dolencias en otro. Teofrasto Paracelso Los síntomas y curas del llamado mal de ojo o aojamiento merecen un capítulo aparte ya que es importante desterrar muchos de los mitos y mentiras relacionados con este tema; algunos, generados por una excesiva credulidad y otros, producto del escepticismo. En zonas rurales de muchos países, anualmente mueren varios niños a causa de lesiones causadas por supuestos sanadores de mal de ojo. Según una investigación llevada a cabo por el periódico El diario de hoy, de El Salvador, en los dos primeros meses del año 2003, sólo en ese país su número ascendía a seis decesos, cuando en el año 2002 se habían registrado, por esta causa, 17 fallecimientos de menores. La razón de estas muertes se debe, sobre todo, a que los padres de los niños menores de dos años suelen adjudicar cualquier síntoma de enfermedad al mal de ojo y, en lugar de llevar sus pequeños al médico, consultan a un sobador que, manipulando el cuerpo del bebé, le produce lesiones que a veces resultan fatales. En muchos lugares se cree que una persona con mirada fuerte puede provocar, sobre todo en los menores, dolores de estómago, diarreas y vómitos (síntomas típicos de trastornos gastrointestinales a los que son tan vulnerables los niños); en tanto que en otras comarcas, sostienen que los síntomas típicos del aojamiento son fuertes dolores de cabeza. Independientemente de que se trate o no de mal de ojo, ante cualquier síntoma de enfermedad, sobre todo si se trata de un bebé, lo que hay que hacer es llevarlo a un médico y en lo que respecta a otro tipo de curas, que bien pueden seguirse para acelerar la sanación, lo que no se debe hacer es permitir que nadie manipule al pequeño. Es la misma madre, en todo caso, quien ante los dolores de estómago o las diarreas del niño puede masajear suavemente su espalda, en el centro y a la altura de los ríñones, para hacer que los intestinos y el estómago se normalicen al tiempo que recita cualquiera de las jaculatorias tradicionales para la cura de mal de ojo; por ejemplo: Jaculatoria Con un ojo te han mirado con dos ojos te han ojeado con tres ojos te han curado. Qué es el mal de ojo A través de los cinco sentidos nos llega información sumamente rica y variada de la que ni siquiera nos damos cuenta: los leves cambios de temperatura, el sonido de la calle, un olor, lo que los ojos captan gracias a la visión periférica, etc., pero sólo somos conscientes de aquello que está en el foco de la conciencia. Si estamos en medio de una discusión apasionante, difícilmente podamos descubrir los violines de un concierto que esté puesto como música de fondo y, a la inversa, si prestamos atención a los violines ni siquiera percibiremos de qué están hablando los demás. Pero nuestro inconsciente se entera de todo y en él siempre quedan huellas de lo que ocurre a nuestro alrededor. El mal de ojo se ha relacionado casi siempre con la envidia, con el deseo irresistible de tener lo que el otro tiene o, más exacto aún, de ser como el otro es. Las palabras del genial médico y ocultista Paracelso que inician este capítulo, datan del siglo xvi y evidencian que ya entonces se atribuían enfermedades físicas a los malos deseos que alguien pudiera dirigir a otro. La persona envidiosa sufre por los éxitos ajenos y lo terriblemente doloroso para quien sufre este mal es que la envidia no siempre va acompañada por un sentimiento de odio sino, a menudo, por el de admiración. Cuando una buena persona es envidiada por otro (que es lo que por lo general ocurre), lo primero que experimenta es desconcierto y, en cierta medida, culpa. El hecho de saber que su forma de ser o de actuar provoca dolor en un amigo, en un hermano, no es en absoluto agradable. Si una muchacha comprueba que su hermana le tiene envidia, sufre por ella y se siente mal consigo misma. Al respecto, cabe decir que nunca se envidia a la persona desconocida, a la que está lejos; saber que un desconocido que sale por televisión ha ganado la lotería, no provoca la envidia de nadie. Pero si el vecino gana un televisor en la verbena del pueblo, eso sí despertará la envidia de quienes tiene alrededor, porque siempre se envidia al que está cerca, al que podría ser como uno pero que es un poco mejor o parece tener más suerte. Muchas personas, cuando de forma consciente o inconsciente perciben que provocan la envidia de otro, se inflingen un castigo a sí mismas enfermando, padeciendo dolores de cabeza o malestares en todo el cuerpo. El trastorno no aparece de forma voluntaria sino que es una respuesta de la mente a través del cuerpo. En cierta manera podría tomarse como una defensa ya que estando enfermas, no son tan buenas ni les va tan bien, por lo tanto no tiene sentido que nadie les tenga envidia. Aunque parezca lo mismo, una cosa es considerar el mal de ojo como una serie de trastornos enviados por una persona envidiosa y otra, considerar este trastorno como una respuesta personal a la envidia ajena. En el primer caso, el poder de transformar el cuerpo enfermándolo está afuera, en el segundo, en el interior de uno mismo. Considerando que está en nosotros la capacidad de alterar las funciones de nuestro organismo, es lógico deducir que también está en nosotros la capacidad de curarlo, aunque la forma más conveniente de hacerlo sea a través de la ejecución de ciertos ritos que, manejando el lenguaje simbólico del inconsciente, hacen que nuestra mente regularice todas las funciones fisiológicas. Rituales para curar el mal de ojo Ritual del aceite y la tijera Para efectuar esta ceremonia es necesario que la persona afectada esté presente. Se podrá hacer en cualquier momento del día o de la noche. Objetos necesarios: Un plato sopero con agua Aceite Una tijera Ritual • Poner la tijera, abierta, en el fondo del plato con agua. • Mojar el dedo anular de la mano derecha de la persona enferma con aceite. • Dejar caer, desde ese dedo, siete gotas de aceite sobre el agua, justo encima de donde está la tijera. • Mientras caen las gotas, recitar la oración. Oración Con un ojo te ha mirado, con dos ojos te han ojeado, con aceite te he curado. Si el aceite se mantiene muy compacto, si las gotas no se disgregan y quedan flotando, es señal de que no hay mal de ojo y de que los trastornos se deben a otras razones; si en cambio se rompen en pequeñas gotitas o se va al fondo del plato, será señal de que sí ha habido mal de ojo y que está en vías de curación. Ritual del carbón y la sal Esta ceremonia deberá hacerla la persona que crea padecer mal de ojo y se podrá efectuar en cualquier momento. Su duración es de 21 días. Objetos necesarios: Un plato blanco Tres trozos de carbón vegetal Tres cucharadas de sal gruesa Al tener que hacerlo tres veces, el total de trozos de carbón será nueve al igual que las cucharadas de sal. Ritual • Colocar en un plato blanco los tres trozos de carbón y, a su lado, las tres cucharadas de sal gorda. • Poner el plato debajo de la cama, a la altura de la cabeza, y dejarlo ahí por espacio de una semana. • Al cabo de las siete noches, por la mañana, echar los carbones y la sal en una bolsa o en un papel, teniendo cuidado para no tocar ninguno de estos elementos con la mano. • Antes de las 12 del mediodía, ir a un lugar donde discurra el agua (un río) y arrojar en él el carbón y la sal. • Por la noche, colocar en el plato, debajo de la cama, otros tres trozos de carbón con las tres cucharadas de sal gorda. Este ritual se deberá realizar tres semanas seguidas; es decir, un total de 21 días. Curación del mal de ojo con un mechón de pelo Este es un ritual que, por lo general, se lleva a cabo con niños a los que se supone aojados. Ritual • Cortar un mechón de pelo de la persona afectada. • Sujetando el pelo entre el pulgar y el índice de la mano derecha, hacer siete cruces sobre la cabeza del enfermo recitando, al hacer cada una de las cruces, la oración. Oración Cordero divino que al mundo viniste quítale el mal a quien se lo diste. En el nombre de la Santísima Trinidad quita el mal a esta criaturica que está en gran necesidad. Si ha sido por la mañana que te lo quite san Juan y santa Ana; si ha sido al mediodía que te lo quiten san Juan y la Virgen María; si ha sido por la tarde, san Juan y la Virgen del Carmen. Curación por medio del estaño Este ritual, originario del Pas Vasco (España), no slo cura el mal de ojo, sino que puede permitir conocer su origen, la persona que lo ha ocasionado; es imposible hacerlo para uno mismo; siempre ser ejecutado para curar a otra persona. Objetos necesarios: Una sartén u olla pequeña, honda Un trozo de estaño Un cubo con agua La ceremonia se podra hacer en cualquier momento del día o de la noche Ritual Colocar el estaño en la sartén u olla y ponerlo a fuego muy lento hasta que se derrita; mientras se espera, acostar a la persona afectada y cubrirla por completo con una manta limpia; a ser posible blanca y gruesa. Cuando el estaño se haya derretido, agarar la olla y hacer con ella tres cruces sobre el enfermo: una en la cabeza, otra en el tronco y otra en los pies. Echar rapidamente el estaño derretido en un cubo con agua. Al entrar en contacto con el frío, el estaño se solidifica y toma formas diversas, juntándose en un solo bloque o en multitud de figuras. Mirando estas, se pueden obtener respuestas sobre el origen del mal o sobre la vida de la persona que ha curado. Curación por medio del agua de lluvia Si bien el agua de lluvia se puede sustituir por agua mineral o destilada, es bueno aprovechar los momentos en que llueve para recogerla e irla guardando en un frasco. Objetos necesarios: Un vaso limpio, que nunca haya sido utilizado Agua de lluvia Tres trozos de carbón vegetal La ceremonia deberá efectuarse un viernes por la noche. Ritual • Poner el agua de lluvia en el vaso y agregar los trozos de carbón vegetal. • Poner el vaso tras la puerta de entrada de la casa y dejarlo ahí hasta que los tres trozos de carbón se diluyan. • Lavar el vaso y guardarlo. Este vaso no deberá ser utilizado nunca. Permanecerá guardado a menos que se quiera repetir el ritual, en cuyo caso podrá ser empleado para ese fin. Curación por medio del agua con sal Si se sospecha que alguien en la familia tiene mal de ojo o si todos son objeto de envidias, se recomienda efectuar este ritual. Objetos necesarios: Una vela blanca, pequeña Un cuenco con agua Dos puñados de sal Deberá hacerse un viernes por la noche. Ritual • Echar dos puñados de sal gorda o gruesa en el agua y removerla bien. • Colocar en el agua la velita, poner el cuenco tras la puerta y encender la vela. Se puede poner también en la habitación de la persona afectada. Deberá dejarse ahí hasta que la vela se consuma. Si se quiere, se pueden encender más; en caso contrario, tirar el agua con sal sobre la tierra o en algún lugar donde haya agua en movimiento y lavar bien el recipiente. También puede encenderse una vela de este modo toda vez que se sepa que alguna persona envidiosa llegará de visita. Objetos o ritos para prevenir el mal de ojo Cada cultura ha utilizado elementos que había en su entorno para prevenir este trastorno. Entre los más importantes se pueden citar: - El kohl. Esta preparación, que en Occidente se utiliza para maquillarse los ojos, tiene para los pueblos árabes un significado diferente: ya los antiguos egipcios lo empleaban para ahuyentar el mal de ojo. Esta sustancia cuyo componente principal es el antimonio, era usada tanto por hombres como por mujeres; a ellos se los preparaba un adivino mediante un ritual, pero las mujeres tenían sus propias fórmulas En países como Marruecos se considera que el kohl debe ser preparado por una mujer que haya pasado la menopausia y que no tenga contacto sexual alguno ya que, de no ser así, no surte efecto. Porque no se trata sólo de mezclar los ingredientes, sino, además, de hacer las correspondientes oraciones para que tenga efecto sanador o protector. El uso de esta sustancia puede tener una explicación racional: el pintarse el borde externo del ojo de negro, hace que el color absorba parte de la luz solar y minimice el reflejo de ésta en la pupila, lo cual podría evitar, en ciertos casos, algunos dolores de cabeza. En zonas desérticas quedaría plenamente justificado su uso. - El cuerno de coral. En algunas zonas del mar Mediterráneo, sobre todo en Italia, se cuelga del cuello de los niños un trozo de coral rojo. - La higa o figa de azabache. El uso de la mano de Isis está ampliamente difundido por todo el mundo y se fabrica con diversos materiales: oro, plata, piedra, ámbar, etc. Sin embargo, a las que suele atribuírsele más valor preventivo es a las fabricadas con azabache. - La cruz de pan. Este es otro de los amuletos protectores contra el mal de ojo; consiste en colgar del cuello una bolsita que contenga una cruz hecha con miga de pan. Estos objetos, si son previamente bendecidos, cumplen mejor su cometido. - El color rojo. En algunos lugares, a la hora de sacar a los niños pequeños a la calle, suelen ponerles una prenda de color rojo para que, si alguien les mira mal, no contraigan mal de ojo. En Argentina es común ver en los coches una cinta roja atada al parachoque; esto se hace para que la compra del vehículo no despierte envidias en los vecinos y familiares y, con ellos, la desgracia o el mal de ojo. Me puse a la leer esto y me parecio loco y la ves interesante, saludos http://www.hechizos.us/mdo/inicio-mdo.htm

Registrate y eliminá la publicidad! Ideas sencillas, pero efectivas para bajar de peso y formar la silueta sin pasar hambre o dedicar mucho tiempo a los ejercicios. 1. No pretender lo imposible:Adelgazar lleva un poco de tiempo. No pienses que vas a bajar 5 kilos en 1 semana, eso es imposible. Si piensas en algo parecido lo único que te espera es el fracaso. 2. No dejes de comer:es un sacrificio inútil. El organismo necesita mínimo 1.000 calorías diarias y dejar de recibirlas va a alimentar el círculo vicioso de la gordura. 3. Come normalmente:no creas esto “Si no como nada, adelgazaré” es mentira. Si no comes te enfermas y luego vas a tener que comer más para recuperar la salud y tu adelgazamiento será momentáneo. 4. Utiliza platos mas pequeños:sobre todo a la hora del almuerzo. Tendrás la sensación de que comerás más. 5. No comas rápido, no tragues:Mastica mínimo 30 veces cada bocado. Recuerda que la sensación de saciedad llega a tu cerebro un cuarto de hora después de empezar la comida. Te saciarás rápido. Si eres de los que comen en 5 minutos, defintivamente engordarás. 6. No te sientes después de comer:Realiza cualquier actividad que te ayude a quemar calorías, camina 5 minutos. 7. No comas dulces:Recuerda que cuando te entren ansias de algún dulce, chupa un limón o come frutas. 8. Haz deporte:No hagas deporte un día a la semana durante hora. Haz sólo 5 minutos diarios. No te exijas demasiado si no estas acostumbrado. 9. Camina 3 a 4 cuadrias diario:Con una mínima caminata de unas cuadras diarias Bajaras cerca de 1 kilo extra en 3 semanas. 10. Actualizate de nuevas técnicas constantemente:lee noticias, revistas de nutrición, dietas y actualidad en salud. 11. Piensa a futuro y positivamente:"En 1 mes estaré mejor", "Bajaré 3 kilos este mes", "Pronto me pondré ese traje". De esta manera la dieta ya no será frustrante.. 12. No confundas los centímetros de más con la integridad de tu físico:Por el hecho de estar gordos no te sientas menos, ni te odies. Esa falta de valoración es lo que hace muy difícil el proceso de adelgazamiento y recuperación. 13. Si te da un hambre asesino primero bebe un gran vaso de agua:Si esto solo no es suficiente recurre a frutas, cebollitas, zanahorias: y calma ese hambre antojadizo. 14. No dejes de hacer 5 comidas diarias:Las tres principales y media mañana y a media tarde. Tu organismo quemará calorías mejor poco a poco que no en una comida copiosa. 15. Retira la grasa de los alimentos y desgrasa guisos y caldos:Elimina la piel de las aves, el blanco de la carne y del jamón, retira con la espumadera la capa de grasa que flota en la superficie de las sopas. 16. Ayuna una vez a la semana:Haz una ayuno desintoxicante. Prueba a estar un día a la semana solo fruta y verdura. 17. Comprueba tu peso una vez por semana:Sólo para comprobar mejoras o darle duro nuevamente. 18. Cambia de look:Córtate el pelo, prueba un nuevo maquillaje… todo lo que te ayude a verte mejor también te ayudara a la hora de mantenerte firme mientras haces una dieta. 19. Mantén el orden:Vivir, y sobre todo comer, en un ambiente relajado y ordenado ayuda a mejorar la fuerza de voluntad, por lo que resulta mas difícil excederse con las comidas. 20. Consejo Final:Trata de comer aunque sea un arroz menos cada día, toma líquido, y camina cada día una cuadra más. http://todo-medicinas.com/dietas/ideas-para-bajar-de-peso.php

Registrate y eliminá la publicidad! Los autos locos es una serie de dibujos animados de la productora estadounidense Hanna-Barbera Productions sobre un grupo de 11 coches de carrera que compiten entre sí en diferentes rallies, con sus pilotos intentando ganar el título de «Piloto Más Loco del Mundo». La serie era inusual por el gran número de personajes habituales, veintitrés en total. La serie fue inspirada por la película La carrera del siglo (1965). Se emitió originalmente en el canal de televisión estadounidense CBS entre el 14 de septiembre de 1968 y el 5 de septiembre de 1970. Se produjeron diecisiete episodios, cada uno de los cuales incluía dos carreras distintas, haciendo pues un total de 34 carreras. Sinopsis Intentando frustrar los esfuerzos de los corredores estaban el estereotipado villano propio de la serie Pierre Nodoyuna y su secuaz, el perro Patán. Nodoyuna lograba una gran ventaja y entonces, como Wile E. Coyote en los dibujos animados del Correcaminos, llevaba a cabo todo tipo de elaborados ardides para hacer que los demás corredores cayeran en trampas, se desviasen, pinchasen o se detuvieran, sólo para ver cómo le salía el tiro por la culata espectacularmente. La lección a aprender podría haber sido que Pierre contaba con uno de los coches probablemente más rápidos de la serie y habría ganado varias carreras si se hubiera concentrado en ellas, en lugar de en las trampas. Como Wile E. Coyote, Pierre Nodoyuna jamás ganaba. Muchos de los planes de Pierre son sospechosamente familiares a los usados en episodios del Correcaminos, lo que puede deberse al hecho de que Mike Maltese fuese guionista de ambas series. Uno de los planes originales para la serie era que las propias carreras serían parte de un concurso televisivo real con Merrill Heatter y Bob Quigley, el equipo responsable de la serie de televisión Hollywood Squares. El plan de Heatter y Quigley era que los concursantes apostasen a qué auto loco cruzaría primero la línea de meta. Aunque el proyecto del concurso fue finalmente abandonado, la serie siguió dando crédito tanto a Hanna-Barbera como a Heatter y Quigley. Corredores Los once participantes con sus números son: Número 00 - El Súper Ferrari, conducido por Pierre Nodoyuna y Patán - los villanos de la serie en un coche a reacción con montones de armas ocultas. Número 1 - El Rocomóvil, conducido por los Hermanos Macana (Piedro y Roco) - trogloditas (cubiertos con pelo como el Tío Cosa de The Addams Family, cuyo diseño fue reciclado para el Capitán Cavernícola) conduciendo un pedrusco con ruedas. A veces los Hermanos Macana reconstruían su coche desde cero simplemente usando sus porras sobre alguna enorme roca. En una ocasión se muestra que el coche usa como motor un criatura viva oculta. Número 2 - El Espantomóvil, conducido por la Pareja Compleja - monstruos (en la versión original el mayor hablaba como Boris Karloff y el menor como Peter Lorre) que conducen un coche con un campanario en el que vivían un dragón («con 1.000 llamaradas de fuerza») y varios fantasmas y vampiros. El Espantomóvil era capaz de volar distancias cortas usando las alas del dragón. Número 3 - El Auto Convertible, conducido por el profesor Locovich - un científico en un coche con forma de barco con ruedas que se transforma casi en cualquier cosa que se mueva. Número 4 - El Stück Barrakuda, conducido por el barón Hans Fritz, un as de la aviación (vagamente basado en el aviador alemán de la Primera Guerra Mundial Max Immelmann) en un híbrido de coche y avión que era capaz de volar un poco, normalmente lo justo para saltar por encima de corredores u obstáculos en su camino. El Rakuda también tenía montada una ametralladora, que era usada esporádicamente. Número 5 - El Compact Pussycat, conducido por Penélope Glamour - una damisela en apuros que conduce un coche femenino de color rosa con accesorios maquilladores. Tales accesorios fallaban a veces perjudicando a los otros corredores; por ejemplo, haciendo que espuma de champú cayera sobre sus caras. Número 6 - El Súper Chatarra Especial, conducido por el sargento Blast y el soldado Meekly - dos soldados que corren en un vehículo militar mitad tanque mitad jeep. El Súper Chatarra Especial hacía uso de sus accesorios de tanque durante la carrera, cañón incluido. Número 7 - La Antigualla Blindada, conducido por Mafio y sus pandilleros (de la Mafia del Hormiguero) - unos gánsters en un sedán de los años 1920, a veces perseguidos por policías. Escuadrón Metelapata. Número 8 - El Alambique Veloz, conducido por Lucas el granjero y el Oso Miedoso - un granjero cateto que duerme la mayoría del tiempo acompañado de un oso cobarde en un carro de madera propulsado por una estufa de carbón. Número 9 - El Superheterodino, conducido por Pedro Bello - conduce un coche-tractor (drag racer) que suele caerse a pedazos y está enamorado de Penélope Glamour, parando para ayudarla con frecuencia. Número 10 - El Troncoswagen, conducido por Brutus y Listus - un leñador y un castor en una carreta con sierras circulares en lugar de ruedas, lo que le daba la habilidad de cortar casi cualquier cosa, dañando o destruyendo el objeto de esta forma. Secuelas y series parecidas El personaje de Penélope Glamour protagonizó en 1969 una secuela, Los peligros de Penélope Glamour. También en 1969, Pierre Nodoyuna y Patán aparecieron en su propia secuela, El escuadrón diabólico, donde eran aviadores de la Primera Guerra Mundial y trataban de capturar a un palomo mensajero enemigo. La idea básica en la que se basaban Los autos locos fue usada de nuevo por Hanna-Barbera en años sucesivos. A finales de los años 1970 la serie La carrera espacial de Yogi estaba protagonizada por personajes de Hanna-Barbera como el oso Yogi, Huckleberry Hound y otros que competían entre ellos por el espacio exterior (y daban esquinazo a un villano y su secuaz canino). A principios de los años 1990, la serie sindicada Wake, Rattle and Roll incluía un segmento titulado Fender Bender 500, que una vez más protagonizaban Pierre Nodoyuna y Patán (y su Súper Ferrari Especial), esta vez compitiendo contra el oso Yogi, Winsome Witch y otras estrellas de Hanna-Barbera. Sobre el año 2000 se produjo un videojuego basado en la serie de televisión para la Dreamcast. http://es.wikipedia.org/wiki/Los_autos_locos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lxsyWZAnjWw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5QrtKhGumno&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0xJ4gxXobr0&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KDTzp39GHM0&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dne1r5Pij7Y&feature=related Comentar no cuesta nada

El triángulo El Triángulo marca un corredor desde el Atlántico norte que se estrecha hasta el norte en las Indias Orientales a lo largo del litoral estadounidense hasta llegar a las Carolinas. Durante la era de la vela, las naves que regresaban a Europa navegaban al norte de las Carolinas para aprovechar los vientos dominantes antes de girar hacia el este para cruzar el Atlántico norte. Esta ruta continuó hasta un poco después del desarrollo de las máquinas de vapor y los motores de combustión interna, lo cual significa que gran parte del tráfico del Atlántico Norte cruzó (y aún lo hace) a través del área del triángulo. La Corriente del Golfo, un área con un tiempo bastante inestable, también pasa por el triángulo al abandonar el mar Caribe. La combinación de un denso tráfico marítimo y el tiempo tempestuoso hace inevitable que algunos barcos se adentren en tormentas y se pierdan sin dejar rastro, especialmente antes del desarrollo de las telecomunicaciones, el radar y los satélites a finales del siglo XX. Otras áreas que a menudo se insinúa que poseen características inusuales son el Mar del Diablo, localizado cerca de Japón, y el Vértice Marysburgh ubicado en el este del lago Ontario. Sin embargo, el "Mar del Diablo" no es particularmente bien conocido en Japón, debido al hecho de que la mayoría de los botes perdidos fueron pequeñas embarcaciones pesqueras sin radio. Incidentes famosos Vuelo 19 Uno de los incidentes más conocidos y probablemente el más famoso sobre el Triángulo de las Bermudas es acerca de la pérdida de un escuadrón de cinco bombarderos TBM Avenger de la marina de EE. UU. durante un vuelo de entrenamiento que salió de Fort Lauderdale, Florida el 5 de diciembre de 1945. De acuerdo al escritor fantástico neoyorquino Charles Berlitz (1914-2003), el caso consistía en que varios aviadores navales simplemente desaparecieron después de que informaran de varios efectos visuales extraños, una afirmación que no es completamente acertada. Además, Berlitz afirmó que debido a que los restos de los TBM Avenger flotarían por largos periodos de tiempo, estos debieron ser encontrados al día siguiente considerando que esos días se registraron con marea tranquila y cielo despejado. Sin embargo, no sólo no pudieron ser encontrados, sino que un avión de búsqueda y rescate de la Marina que mandaron también se perdió (Los Martin mariner tenían muy mala fama entre los pilotos de la época ya que sus tanques de combustible se inflamaban muy fácilmente, por lo que; un destello visto al poco de despegar la nave, pudo corresponderse con su explosión). Adicionalmente, la intriga se incrementó al conocer que el informe del accidente de la Marina se atribuyó a «causas o razones desconocidas». Mientras que algunos hechos de la versión de Berlitz son esencialmente exactos, no describe algunos detalles importantes. La visión de un experimentado escuadrón de aviadores de combate perdiéndose en una tarde soleada es inexacta. Para cuando se recibió la última transmisión de radio del Vuelo 19, había comenzado un clima tormentoso. Tan solo el líder de vuelo, el Teniente Charles Carroll Taylor, tenía experiencia de combate y un tiempo de vuelo significativo, pero al mismo tiempo tenía muy poca experiencia en esa área en particular, menor que la de los aprendices bajo su servicio, Taylor fue descrito como un líder calmado y confiado. En cambio, las transmisiones de radio del Vuelo 19 revelaron a un Taylor desorientado, con una carencia de confianza en sus decisiones, y completamente perdido. Además, las afirmaciones exageradas establecían que todos los aviones tuvieron problemas con sus brújulas, sin embargo, los informes navales y registros escritos de las conversaciones entre el Teniente Taylor y otros pilotos del Vuelo 19 no indicaban esto. En cuanto al informe de la Marina, se afirmó que el informe original atribuyó el accidente a la confusión del comandante de vuelo. El Teniente Taylor previamente había abandonado su nave en dos ocasiones en medio del Pacífico después de haberse perdido, para regresar al portaaviones. Sin embargo, el informe se alteró para retratar otra situación debido a los deseos de su familia. Otro factor a considerar es que las naves TBM Avenger nunca fueron diseñadas para el aterrizaje en el agua, contrario a las afirmaciones de Berlitz. La experiencia de combate en el Pacífico demostró que un avión Avenger se hundía muy rápidamente si este aterrizaba sobre el agua. Para un Avenger sería muy difícil aterrizar sobre el agua, especialmente con pilotos novatos al mando, y al dejarlo en los mares peligrosos del Triángulo de las Bermudas. Sin embargo, el hecho de que hasta la fecha no se ha descubierto rastros o algún resto de las naves ha llevado al misterio, y en sí mismo es un caso raro. En un documental sobre este evento del History Channel, se hizo notar que un piloto puede confundir fácilmente su ubicación si permitía que su imaginación controlara su razón. En este documental el escenario más probable fue que el líder de vuelo, el teniente Charles Taylor se confundió y se desoriento, y fue indeciso en última analogía de la situación del vuelo, creyendo incorrectamente que estaban lejos del sureste de Florida Keys, y giró bruscamente hacia la derecha creyendo que encontrarían tierra. En cambio, ellos se ubicaban exactamente donde debía de estar, fuera de las Bahamas, y al girar a la derecha los llevo más adentro del océano hacia el Atlántico. Esto también podría explicar por qué los aviones aún no han sido encontrados, ya que muy pocas búsquedas se han concentrado en las inmensas áreas abiertas del océano. Por consiguiente, la explicación generalmente más aceptada por entusiastas navales y civiles que han investigado minuciosamente este incidente coincide en que el Teniente Charles Taylor se confundió y se desorientó, llevando a su tripulación al mar abierto donde se les acabo el combustible y aterrizaron en aguas tormentosas durante la noche. Y aunque los pilotos estudiantes sabían que él estaba equivocado sobre su ubicación; él era el líder de vuelo y estaba al mando. Para cuando él tomo el consejo de uno de sus aprendices pilotos sobre volar hacia el oeste, ya se encontraban muy lejos como para aterrizar sobre tierra firme. La posición oficial de la Marina Estadounidense sobre el incidente no refleja ningún misterio relacionado a lo que le paso al Vuelo 19, describiendo el hecho de que la culpa residió completamente en el Teniente Charles Taylor. El único misterio para la Marina Estadounidense es donde se estrellaron los aviones del Vuelo 19. Otra teoría en ese mismo documental declara que los aviones realmente pudieron haber estado donde Taylor creyó que ellos estaban, y que ellos chocaron en los pantanos de Georgia. Sin embargo, esa teoría se ha tomado con escepticismo. Una nave de rescate PBM Mariner también desapareció sin un rastro durante la búsqueda del Vuelo 19, tal como Berlitz declaró en su libro. Esto incrementó la especulación sobre fenómenos sobrenaturales y el Triángulo de las Bermudas, y aunque Berlitz aludió en su libro a la casualidad sobre el Triángulo de las Bermudas, se formula en cierto modo que algunos puntos también son misteriosos y desconocidos, cuando de hecho no lo fueron. El SS Gaines Mill informó una explosión por encima del agua poco después de que despegó el PBM Mariner, en el lugar donde debía de estar este. Se pudo divisar una mancha de aceite en ese punto, pero el mal clima impidió que se recobrara cualquier resto, y para cuando el clima tormentoso terminó, todos los rastros del accidente ya no estaban ahí. El escenario más probable fue que una fuga de combustible causó la explosión, la cual desintegro el avión. Star Tiger y Star Ariel Otra pérdida bien conocida es la de 4 aviones de transporte Tudor IV, llamados Star Tiger y Star Ariel. Las aeronaves operadas por la línea aérea British South American Airways Corporation volaban rutinariamente en la ruta de Sudamérica - Bermudas. El incidente tomó lugar en las horas antes del amanecer del 31 de enero de 1948. Cargando 29 pasajeros más la tripulación comandada por el Capitan B. W. McMillan, el Star Tiger salió unas horas antes de Santa Maria, Azores, unos de los numerosos puntos de escala para cargar combustible fijados en su ruta de Londres, Inglaterra a La Habana (Cuba). Al aproximarse a las Bermudas, McMillan hizo el contacto esperado con Kindley Field, la siguiente parada, y pidió por radio que calibraran sus sistemas de navegación y que se aseguraran que se mantenía en curso. Al determinar que el avión estaba ligeramente fuera de curso, su posición fue corregida con respecto a las Bermudas a 72 grados de la isla. En este punto, cuando el Star Tiger estaba a menos de dos horas de vuelo de ahí, McMillan dio confirmación de una ETA de 05:00 horas, una hora más tarde debido a los fuertes vientos. Ninguna transmisión adicional del avión fue recibida desde entonces. Se enviaron las operaciones de rescate armadas con informes precisos de la última posición conocida del avión, después de que se determinó que se encontraba muy retrasado y no se tenía ningún rastro de este. En el informe emitido un poco después por el Ministerio Aéreo Civil (Civil Air Ministry), se hicieron numerosas hipótesis de lo que pudo haber ocurrido durante las dos horas finales, hasta que cada una fue subsecuentemente rechazada. «No habrían bases para suponer que el Star Tiger cayó al océano a consecuencia de que fue la nave estaba privada de su radio, al fallar en la búsqueda de su destino, y al haber acabado con su combustible [...] Existe una buena razón para suponer que ningún mensaje de emergencia fue transmitido de la nave, ya que había muchas estaciones receptoras de radio sintonizadas en las frecuencias de las aeronaves, y ninguna de ellas recibió tal mensaje. [...] El clima se encontraba estable, no había disturbios atmosféricos serios que pudiesen causar daño estructural a la nave, y no había tormentas eléctricas». Se supuso que el avión no pudo salirse de curso, ya que la transmisión desde las Bermudas, con vientos prevalecientes, la habría llevado a treinta millas de la isla: «La nave difícilmente podría no encontrar la isla en poco tiempo, en las condiciones de visibilidad que prevalecían». El motor fue descartado como la causa probable, ya que en tal etapa del viaje y sin el peso de combustible extra, el avión debió de haber flotado a salvo con tres o incluso con dos turbinas, en lugar de las cuatro con las que contaba. La probabilidad de que el avión perdiese tres turbinas en menos de dos horas fue considerado como absurdo. Enfrentando la evidencia acumulada, o quizás la falta de ella, la comisión de investigación se refirió a la pérdida del Star Tiger con gran elocuencia: «Al cerrar este informe se puede decir en verdad que ningún otro problema ha presentado más confusión que esta investigación. Con la completa ausencia de evidencia confiable sobre la causa o la naturaleza del accidente del Star Tiger, la Corte no ha sido capaz de hacer mas que sugerir algunas posibilidades, de las cuales incluso ninguna alcanza el nivel de probabilidad. En todas las actividades que involucran la cooperación del hombre y la máquina se combinan dos elementos de carácter diverso. Existe un elemento incalculable de factor humano que depende imperfectamente de factores conocidos; y por otra parte está el elemento mecánico que se encuentra sujeto a leyes muy diferentes. Una avería puede ocurrir en cualquiera de los dos casos o en la conjunción de ambos. O alguna causa externa podría haber ocasionado problemas a ambos, hombre y máquina. Lo que ocurrió en este caso nunca se conocerá y el destino del Star Tiger sigue siendo un misterio sin resolver». El 17 de enero de 1949, el Star Ariel también se perdió en un área cerca de las Bermudas si dejar rastro alguno, con una carga de 17 pasajeros más la tripulación. Las últimas transmisiones no mostraron signos de alerta, y dictaban un vuelo normal. Esta segunda desaparición propició el cese en el uso de las naves Tudor IV. Lo que en realidad les haya ocurrido a ambos aviones se desconoce hasta este día. NC16002 Otra pérdida muy conocida es la del avión de transporte DC-3 NC16002 mientras estaba en ruta desde San Juan, Puerto Rico a Miami, Florida. Muchos de los hechos de este caso tienen similitud con algunos de los registrados con otros casos asociados con el Triángulo de las Bermudas, tales como la incapacidad de escuchar las transmisiones por parte de torres cercanas a la nave, mientras que torres lejanas recibían las mismas muy claramente. USS Cyclops El Cyclops (AC-4) fue un navío de la armada de los EE. UU. que se perdió sin rastro el 4 de marzo de 1918 después de desembarcar de Barbados, estaba comandado por el lugarteniente G. W. Worley y tenía una tripulación de 306 personas. Algunos creen que el barco se perdió en el Triángulo de las Bermudas, aunque cabe mencionar que en ese tiempo los Estados Unidos estaban en guerra y por lo tanto existen varias posibilidades adicionales que pueden explicar su desaparición. Los partidarios de las teorías que involucran al Triángulo de las Bermudas han realzado el hecho de que la nave no envió transmisión sobre problema alguno y aparentemente solo desapareció. No obstante, debe tenerse presente que en el momento la tecnología de telecomunicaciones estaban en sus primeras fases, y el mandar un mensaje urgente para pedir ayuda no siempre era una tarea tan rápida o tan simple. Muchos investigadores serios de este incidente creen que el USS Cyclops estuvo más lejos al norte del Triángulo, sin embargo, cuando este desapareció, estaba cerca de Norfolk (Virginia). El Spray La gran habilidad del Capitán Joshua Slocum como marinero estaba más allá de la duda - él fue el primer hombre en navegar el mundo por si solo. En 1909, se embarcó en su bote Spray para atravesar el Triángulo de las Bermudas. Desapareció e incluso no hubo evidencia de que haya estado ahí. Se asumió que se hundió por una ola o por una ballena, aun cuando se suponía que el Spray era un barco resistente y Slocum un experimentado marinero; por lo tanto, en 1924 se le declaro legalmente muerto. Lista cronológica de incidentes famosos El Triángulo de las Bermudas ha recibido el crédito de muchas desapariciones que ocurrieron en sus aguas extraoficiales (aunque en algunos casos incorrectamente). A la fecha, la mayoría está de acuerdo en que más de 170 naves y aviones se han perdido sin dejar rastro en esa área particular del Océano Atlántico. Aunque la mayoría de estas desapariciones pueden explicarse, muchas otras no pueden serlo, y el tema continúa siendo un debate entre creyentes y escépticos. Los incidentes más populares se listan a continuación: 1840: HMS Rosalie. 1872: el Mary Celeste, uno de los misterios más grandes del océano, pero ocurrido muy lejos del Triángulo. 1909: el The Spray. 1917: SS Timandra, que se dirigía a Buenos Aires desde Norfolk (Virginia) con una carga de carbón, una tripulación de 21 pasajeros. No emitió ninguna señal de radio, a pesar de que tenía la capacidad para ello. 1918: se hunde el USS Cyclops (AC-4) debido a una tormenta en el área. Incluso la marina de EE. UU. llamó este caso «uno de los misterios sin resolver del océano». 1921: se hunde la nave carguera Carroll A. Deering en el cabo Hatteras (a 800 km al norte del Triángulo), la tripulación desaparece sin dejar rastro. 1925: se hunde el SS Cotopaxi informa que estuvo escuchando transmisiones de la costa de Florida (fuera del Triángulo), pero no se mandó ninguna señal de auxilio, el clima se encontraba en calma. 1926: se hunde el SS Suduffco, probablemente debido al mal clima (incluso un capitán que navegó en el área en su búsqueda lo llamó «el peor clima que he visto en mi vida»). 1938: se hunde el HMS Angloaustralian en las islas Azores (a más de 4000 km del Triángulo), después de emitir «en la tarde hemos pasado Fayal. Todo bien». Se dirigía a la Columbia Británica desde Cardiff (Gales). 1942: el submarino frances Surcouf aparentemente es embestido por el fletador Thompson Lykes cerca del Canal de Panamá (a unos 1400 km del Triángulo). 1945: desaparecen de 5 aviones Avengers (el Vuelo 19). 1947: se hunde el Army C-45 Superfort a 160 km de las Bermudas (fuera del Triángulo). 1948: se hunde el SS Samkey (también se menciona que ocurrió en 1943, probablemente debido a un error de impresión, ya que zarpó en ese año) dio su posición 41°48’ N 24°O (200 km al noreste de Azores, y a 4200 km al noreste del Triángulo); solo transmite «todo va bien». 1948: desaparecen 4 aeronaves Tudor IV Star Tiger, con 31 pasajeros. 1948: desaparece un DC-3 NC16002, con 28 pasajeros y la tripulación. 1949: desaparece el segundo Tudor IV, Star Ariel. 1950: desaparece un gigantesco Globemaster, de la Fuerza Aérea estadounidense. 1950: aparentemente se hunde el fletador estadounidense, SS Sandra (de 350 pies), sin dejar rastro después de pasar por St. Augustine (Florida) en su ruta hacia Puerto Cabello (Venezuela). 1952: desaparece un avión de transporte British York con 33 personas a bordo. 1954: desaparece un avión Lockheed Constellation, de la armada estadounidense, con 42 pasajeros a bordo. 1956: desaparece una avioneta de la marina estadounidense, el Martin P5M, con 10 tripulantes. 1962: desaparece un avión KB-50 Tanker, de la fuerza aérea estadounidense. 1963: se hunde el Marine Sulphur Queen, probablemente al desembarcar de Dry Tortugas; cargaba azufre fundido (posiblemente sin medidas de seguridad). 1967: desaparece un avión militar YC-122 convertido a avión de carga. 1967: se hunde el crucero Witchcraft a una milla de Miami; realizó una llamada a la guarda costera, pero a los 19 minutos no se encuentra rastro alguno. 1970: se hunde El Fletador francés Milton Latrides cuando navegaba desde Nueva Orleans hacia Cape Town; llevando una carga de aceites vegetales y refresco cáustico. 1972 (aunque en ocasiones se menciona 1973): se hunden en una tormenta dos fletadores alemanes: el Anita (de 20.000 toneladas, con una tripulación de 32) y su barco gemelo, el Norse Variant (ambos con carga de carbón). Un sobreviviente de este último fue encontrado flotando en una balsa; describió la pérdida del barco en un clima tormentoso. Las olas rompieron la tapa de la compuerta y hundieron rápidamente la nave. 1976: se hunde el SS Sylvia L. Ossa en los mares pesados al oeste de las Bermudas. 1978: se encuentra abandonado al SS Hawarden Bridge en las Indias Occidentales. Se presume que se debió a un crimen cometido. En febrero de 1978, la Guarda Costera de los Estados Unidos había encontrado a ésta con restos de marihuana en Cape Knox. 1980: se hunde el SS Poet en una tormenta, cuando transportaba granos hacia Egipto. 1995: se hunde el fletador Jamanic K (construido en 1943), tras zarpar de Cap-Haïtien. 1997: se hunde un yate alemán. 1999: se hunde el fletador Genesis después de desembarcar del puerto español San Vicente; su carga incluía 465 toneladas de tanques de agua, tablas, hormigón y ladrillos; informó de problemas con una bomba un poco antes de perder el contacto. Se realizó una infructuosa búsqueda en un área de 33.000 millas cuadradas. Debe notarse que algunos de los casos listados anteriormente, que popularmente están asociados con el Triángulo de las Bermudas, realmente no estuvieron o no se supo que hayan estado en el área del Triángulo en el momento de su desaparición. Tampoco existe registro de desapariciones misteriosas de edificios, trenes o vehículos terrestres. Hidratos de Metano Una explicación de algunas de las desapariciones apunta a la presencia de vastas zonas de hidratos de metano sobre las placas continentales. En 1981, el United States Geological Survey informó la aparición de estos hidratos en el área de Blake Ridge. Las erupciones periódicas de metano podrían producir regiones de agua espumosa que podría no dar sustentación suficiente a los barcos. Si se formara un área de este tipo alrededor de un buque, éste se hundiría muy rápidamente sin aviso. Los experimentos en el laboratorio han probado que las burbujas pueden realmente hundir a un barco a escala, debido a que se disminuye la densidad del agua. Distribución mundial de sedimentos hidratos de gas Falacia Algunos escritores han sugerido que este hidrato de metano liberado repentinamente en la forma de burbujas gigantes de gas, con diámetros comparables al tamaño de un barco, podrían hundirlo. Este fenómeno es físicamente imposible. Incluso si fuera posible que se creara un burbuja de gas metano desde el fondo del océano, tal como se describe, esa burbuja gigante se rompería debido a la gran presión del agua, y se convertiría en una miríada de burbujas menor antes de alcanzar la superficie. Al emerger, estas burbujas formarían una gran turbulencia, pero no tanta como para peligrar la flotabilidad del barco. Aunque las burbujas formadas en un tanque de laboratorio puedan ser grandes comparadas con un barco a escala, el efecto no se puede comparar en la naturaleza debido a la relación entre las fuerzas de tensión superficial y gravedad. Explicaciones de caídas de aviones El gas metano también podría hacer caer aviones. El aire menos denso haría que los aviones perdieran sustentación. Además, en el altímetro del avión (que mide la altitud) mide la densidad del aire. Como el metano es menos denso, el altímetro indicaría que el avión está subiendo. El piloto que viajara de noche o entre nubes (donde no puede ver el suelo), supondría que el avión está subiendo, y reaccionaría descendiendo, haciendo que el avión se estrellara. Además, el metano en el motor arruinaría la mezcla de combustible y aire. Los motores del avión queman hidrocarburos(gasolina, aerofuel, aeronafta) mezclados con el oxígeno que provee el aire. Cuando los niveles de oxígeno ambiental descienden bruscamente, la combustión podría detenerse por completo, haciendo que el motor se apagara. Todos estos efectos del gas metano se han demostrado http://es.wikipedia.org/wiki/Tri%C3%A1ngulo_de_las_Bermudas link: Aqui les dejo un documental sobre El Triángulo

Registrate y eliminá la publicidad! Un carnaval es una celebración pública que tiene lugar inmediatamente antes de la cuaresma cristiana, con fecha variable (desde finales de enero hasta principios de marzo según el año), y que combina algunos elementos como disfraces, desfiles, y fiestas en la calle. Por extensión se llaman así algunas fiestas similares en cualquier época del año. A pesar de las grandes diferencias que su celebración presenta en el mundo, su característica común es la de ser un período de permisividad y cierto descontrol. El carnaval está asociado principalmente con el catolicismo, y en menor medida con los cristianos ortodoxos orientales; las culturas protestantes usualmente no celebran el carnaval o tienen tradiciones modificadas, como el carnaval danés. La celebración del carnaval más grande del mundo es el Carnaval de Brasil, pero muchos otros países tienen importantes celebraciones, como la que se celebra en Italia, en el Carnaval de Venecia. Los etnólogos encuentran en el carnaval elementos supervivientes de antiguas fiestas y culturas, como la fiesta de invierno (Saturnalia), las celebraciones dionisíacas griegas y romanas (Bacanales), las fiestas andinas prehispánicas y las culturas afroamericanas. Algunos autores consideran que para la sociedad rural, fuertemente estructurada por el cristianismo, el tiempo de «carnestolendas» ofrecía mascaradas rituales de raíz pagana y un lapso de permisividad que se oponía a la represión de la sexualidad y a la severa formalidad litúrgica de la Cuaresma. Mascara Veneciana Etimología A comienzos de la Edad Media la Iglesia Católica propuso una etimología de carnaval: del latín vulgar carne-levare, que significa 'abandonar la carne' (lo cual justamente era la prescripción obligatoria para todo el pueblo durante todos los viernes de la Cuaresma). Pero no se ha podido explicar el porqué. Posteriormente surgió otra etimología que es la que actualmente se maneja en el ámbito popular: la palabra italiana carnevale, que significaba la época durante la que se podía comer. Pero a fines del siglo XX varios autores comenzaron a sospechar el origen pagano del nombre. Carna es la diosa Celta de las habas y el tocino. También estaría conectada con fiestas indoeuropeas, dedicadas al dios Karna (que en el Mahabhárata aparece como un ser humano, hermano mayor de los Pándavas, hijo del dios del Sol y la reina Kuntí). Algunas personas creen que la palabra carnaval hace referencia a una supuesta antigua tradición pagana en la que se ofrecía carne al dios Baal (carna-baal) en una fiesta de donde todo vale. Actualmente el carnaval se ha convertido en una fiesta popular de carácter lúdico. El término «Carnaval» se aplica también a otros tipos de festividades que no están situadas en el tiempo de las calestolentas (tiempo previo a la cuaresma), pero que comparten elementos similares, tales como los desfiles de comparsas. El carnaval en Argentina En la Argentina la celebración del carnaval tiene una gran importancia y se realiza de maneras diversas de acuerdo a la región geográfica cultural. En la región noroeste andina, las celebraciones de carnaval señalan la subsistencia de antiguas tradiciones indígenas pertenecientes a la civilización andina prehispánica. Los hitos más importantes dentro de las ceremonias de carnaval son el desentierro y el entierro del diablo de carnaval. El carnavalito, es un estilo folclórico centenario, desarrollado precisamente para las celebraciones. En la región mesopotámica, limítrofe con Brasil y Uruguay, existen importantes celebraciones en un estilo similar al carnaval brasileño, aunque con elementos de la cultura rioplatense como el candombe. La más conocida de ellas es la que tiene su centro en la ciudad de Gualeguaychú. Paises y Ciudades en donde se celebran el carnaval: Alemania Bélgica Bolivia: Oruro, Tarija Brasil Colombia España: Andalucía (Cádiz, Isla Cristina, Otros Carnavales Andaluces), Canarias, Cataluña (Tarragona), Castilla La Mancha, Castilla y León, Extremadura, Galicia, Región de Murcia, Navarra, País Vasco, Comunidad Valenciana (Alicante, Vinaroz) Italia México Panamá Perú Uruguay Murga de carnaval en Buenos Aires. <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! La vieja loca Esto era una familia con dos niños una niña y un niño llamados Jaime y Laura. Una noche los padres de Jaime y Laura tenian una cena y se tenian que quedar los dos en casa solos. Salieron a la calle a despedir a sus padres dejando la tele encendida donde estaban dando una noticia de ultima hora en la que las autoridades mandaban cerrar todas las puertas y ventanas de las casas porque una vieja loca se habia escapado del manicomio. Antes de irse los padres les dijeron a Jaime y a Laura que cerraran todas las puertas y ventanas por si a caso y se fueron. Jaime y Laura entraron en la casa y empezaron a cerrar todas las puertas y ventanas de la casa menos la puerta de atras por que vieron que sus padres se habian dejado las llaves en casa y sino no iban a poder entrar. Apagaron la television y se metieron a la cama y para no tener miedo y saber que estaban bien decidieron darse cada cinco minutos la mano. Mientras tanto la vieja loca iba de casa en casa por el pueblo mirando todas las puertas y ventanas de las casas asta que por fin llego a casa de Jaime y Laura y consiguio entrar por la puerta de atras. Entonces Jaime y Laura comenzaron a oir ruidos por la casa, Jaime decidio ir a ver de donde venian esos rudios. - Si en cinco minutos no e vuelto llama a papa i a mama - le dijo Jaime a Laura i se fue. Pasaron 5,10,15 minutos y Jaime aun no habia venido entonces Laura decidio ir a llamar a sus padres. Al salir de la habitacion oyo ruidos en el baño y penso que era Jaime que le estaba gastando una broma asi que fue a mirar. Al entrar al baño la escena que vio le horrorizo. Estaba su hermano descuertizado en la bañera y en el espejo habia escrito en sangre "la siguiente seras tu". Laura se asusto y salio corriendo a la habitacion de sus padres donde tambien habia un telefono. Cuando empezo a marcar el numero de telefono comenzo a oir unos ruidos dentro del armario. Para cuando quiso darse cuenta la viieja loca salio del armario con una cuerda que ato al cuello de Laura y que luego colgo de la lampara clabandole un cuchillo en el cuello. Los padres cuando se dirigian con el coche para casa al pasar por un curva se les aparecieron los cadaveres de sus hijos y se cayeron por el acantilado. Al dia siguiente cuando la policia fue a la casa a decirles a Jaime y a Laura que sus padres habian muerto se encontraron a la vieja loca que estaba cocinando trozos del cuerpo de Jaime y a Laura desangrada como si fuera una muñeca sentada en una silla. La policia atrapo a la vieja loca y la mandaron a la silla electrica donde murio. Desde entonces se dice que en la curva donde se mataron los padres de Laura y Jaime. la vieja loca se aparece a los padres que regresan de alguna fiesta y hace que se caigan por el acantilado... Tren Fantasma Desde niña había sentido verdadero terror por esa vieja atracción que desde siempre había estado en el parque de la ciudad. Ante las insistentes invitaciones de sus padres había ensayado con éxito todo tipo de pretextos y berrinches, por lo que solo conocía el exterior de la enorme construcción de madera, donde un multicolor y brillante luminoso decía simplemente “Tren Fantasma”. Las letras iluminaban grotescas y lúgubres figuras anunciando los terrores que se ocultaban en su interior. Su temor no impedía que pasara grandes ratos a la entrada del juego, viendo los descompuestos rostros de quienes salían y escuchando los gritos de los que decían disfrutar del aterrador recorrido. La fascinación que sentía por ese juego que se había auto prohibido hizo que una noche quedara como inmovilizada a sus puertas, sosteniendo un globo rojo que luego se transformó en la pista que utilizaron sus padres para encontrarla entre la multitud, al haberse separado inadvertidamente de ellos cuando pasaron ante la oscura fachada. Ahora volvía a aquel lugar poblado de recuerdos. Regresó a la ciudad para realizar algunos trámites luego de la prematura muerte de sus padres. Aún no había cumplido los 30 y ya tenia un divorcio, una carrera hecha como diseñadora de modas en un mercado de alta competividad, apenas se recuperaba del duelo de sus progenitores y seguía con la sensación de tarea no cumplida al no haber acomodado nuevamente su vida sentimental. Realmente no sabía por que estaba caminando por esos rincones mal iluminados, acompañada de música estridente y de adolescentes gritones que corrían de atracción en atracción. Había salido a dar una vuelta por la ciudad en el auto que le había prestado su viejo y comprensivo tío después de cenar. Circulando lentamente se vio poco a poco invadida por la nostalgia. Tan distraída estaba que pasó de largo una luz roja y se estremeció al escuchar la ronca bocina de un enorme camión, cuyo conductor le alertaba de su error. Respiró profundamente intentando tranquilizarse y casi sin darse cuenta había llegado a las puertas del parque de diversiones. Cedió a la tentación de pasear por aquellos ruidosos caminos por los que había sido guiada por sus padres. Luego de tantos años casi sintió su presencia. Una lágrima se deslizo suavemente por su mejilla y la dejó allí. Estaba frente al Tren Fantasma. Todo seguía igual. El ruido de los rieles era a cada tanto ocultado por las exclamaciones de los divertidos pasajeros. Pensó que había llegado el momento. Era una persona adulta y debía vencer su ancestral temor. Compró su boleto notando el rostro de disimulada sorpresa del aburrido cajero cuando le pidió un solo ticket. No podía disimular que un sudor frío le cubría las palmas de las manos mientras esperaba que llegara su vagón. Miró hacia los lados y notó que sería la única pasajera en la próxima vuelta. De todos modos es lunes, pensó esbozando una sonrisa, no todo el mundo esta de paseo como yo. Dio vuelta su rostro al notar algo por el rabillo del ojo. Increíblemente una niña estaba parada frente al juego con la misma mirada de curiosidad y temor que le había acompañado a ella durante años. También sostenía un globo. Quizás mas colorido que los de su época, pero un globo al fin. Solo una casualidad, se dijo, el parque esta lleno de niños y de globos. Varias personas estaban cerca de ella mirando o caminando, pero ninguna parecía estar cuidándola. Sus pensamientos debieron interrumpirse cuando con un metálico chirriar el pequeño vehiculo que la llevaría a un viaje de 3 minutos de pretendido terror, se detuvo frente a ella. Subió sin titubear; era el momento de quitarse los miedos. Un atemorizante muñeco vestido como jefe de estación, tocó fuertemente una campana metálica y el vagón se puso en movimiento. Se aferró crispadamente a su asiento y se prometió no cerrar los ojos pasara lo que pasara. Esto es solo un juego para niños así que basta de tonterías, se dijo en voz alta, aprovechando la soledad en la que momentáneamente se encontraba. A los pocos segundos el vehiculo se introdujo en la oscuridad. Hizo un esfuerzo para seguir con la vista al frente. De pronto unas luces se encendieron y dejo escapar un grito que enseguida refrenó. Su vagón atravesaba lo que parecía ser una sala medieval de torturas. Unos enormes monstruos cometían salvajes abusos y castigos con escuálidos y sufrientes prisioneros que colgaban de gruesas cadenas. Miró ya casi sin temor la casi humorística escena pues mirando con ojos adultos podían verse claramente las varillas que hacían mover brazos, piernas y rostros de las bien logradas figuras. Todo se apagó y el viaje continuó. La siguiente parada fue ante un mago que veía aterrorizado como su ayudanta cortada en dos avanzaba con un serrucho en sus manos con la clara intención de repetir el acto pero invirtiendo los papeles. Ella casi se rió pensando que toda su niñez había temido estas bien intencionadas pero primitivas escenas de pretendido terror. Era caro que la última tecnología no había llegado a la atracción por lo que todo se hacía con medios mecánicos imposibles de ocultar. Luego de dos o tres nuevos intentos de asustarla, el viaje finalizó. Imprevistamente se abrió una puerta y los rieles la condujeron al punto de partida. Los ruidos metálicos cesaron y se aprestó a bajar, pensando en lo tonta que había sido en ir hasta allí. Antes de levantar la vista del cinto de seguridad que se estaba quitando, un signo de alarma le recorrió la medula. Por un instante notó que no escuchaba ningún sonido. Lentamente alzó su cabeza. La gente le miraba fijamente. Quietos y silenciosos como muñecos. A la niña se le notaba claramente la varilla que sostenía el brazo con que alzaba el globo. Comenzaba el verdadero terror. El Silencio -¡¡¡Nooo!!!! -pero hija es solo un favor, la tienes que cuidar solo esta noche; admeás sería tu primer trabajo ya que no quieres estudiar más. -pero este tipo de trabajo no me gusta!!! -hija lo siento mucho,pero yo ya le he dicho que ibas a ir. -¡¡¡madre míaaaa!!! Esa misma tarde llega un amigo de Sonia,así era el nombre de la hija de Esmeralda. Esa tarde ellos dos estuvieron hablando sobre el primer trabajo que tenía Sonia y Alberto que asi se llamaba el amigo la intentaba convencer que ya tenía que empezar a aceptar ofertas de este tipo de trabajos, y al final ellla entró en razón. Sonia es una chica de 16 años y de mucho carácter, pero es muy lista y sabe cuando tiene que entrar en razón. Llega la noche y la madre la lleva en coche hasta la casa que ella tenía que cuidar, en la casa vivía una mujer anciana que se llamaba Josefa. Sonia se despidió de su madre y de la anciana y se metió a la casa, pero ella se quedó mirando por la ventana del salón a un hombre encapuchado vestido de negro que la estaba mirando fijamente desde la otra acera, de pronto ella ve que el hombre se va, entonces ella ya dejo de mirar. En la casa reinaba un silencio absoluto,se oía cualquier tipo de ruido, de pronto comienza a llover torrencialmente y se va la luz. Sonia ya no estaba tan tranquila. Entonces ella va a la cocina y coge una vela y la enciende.De pronto ella empieza a oir el ruido de la puerta de la casa, ella se asusto y se metio en el baño y trancó la puerta. Permaneció en el baño durante media hora hasta que no se volvío a oir nada más. Sonia comienza a abrir la puerta del baño lentamente y cuando la abrió del todo se siente como se rompe el cristal de la puerta de la cocina que da al patio; Sonia grita muy fuerte y sube las escaleras muy, pero muy rápido y se va a una de las habitaciones que hay arriba.Sonia se sienta y empieza a llorar, pero se empezaron a oir pasos y más pasos, ella salió y se metió a la habitación del frente porqe en esa había un armario, entonces ella se metió al armario, cuando ella estaba en el armario empezó a oir pasos en la escalera y luego ya en la habitación donde estaba ella y depronto no se oye nada más. De pronto se abre el armario y Sonia sale del armario fuerte como para hacerle daño al que lo abrió, pero la persona que lo abrió había sido la anciana de la casa que ya había llegado. Sonia le empezó a pedir perdón, pero Josefa no contestaba, ni siquiera respiraba, entonces Sonia empezó a decir que la había matado y comenzó a llorar pro lo que acababa de hacer. Esmeralda llega a la casa de la anciana para ir a buscar a su hija. Ella toca el timbre pero nadie le responde, entonces ella vió que la puerta estaba abierta, ella pasa y siente que no oye nada. Esmeralda se asustó y subió a las habitaciones de arriba y cuando entra en la habitación donde había muerto Josefa, ella se encuentra a Josefa muerta y la ventana de la habitación abierta, ella mira y estaba la hija colgada de una cuerda,se había ahorcado por culpa.Esmeralda se demalló al instante. Muñeca de Porcelana Esta historia no recuerdo ni quien me la conto,si era real o inventada,por eso no quiero ponermela como si yo fuese su autora,pero si soy su redactora: -Hace mucho tiempo,una niña pequeña,de unos 5 ó 6 años entró en una tienda de juguetes con su padre,este le dijo que cojiera el jueguete que mas le gustara y ella eligio una precioso muñeca de porcelana con tirabuzones dorados. El tendero le dijo q esa muñeca no estaba en venta,pero despues de escuchar los llantos de su hija por aquella muñeca le dijo al tendero que le pagaria con todo el dinero que llevaba encima.A regañadientes el tendero acepto,haciendole una recomendacion:No deje esa muñeca en la misma habitacion que su hija. por la noche,la niña se fue a dormir llevando consigo su recien comprada muñeca,los padres la observaban dormir desde la puerta.Pero por la noche todo dejo de ser tranquilidad la muñeca comenzo a transformarse en un horrible ser de afiladas garras i dientes y comenzo a crecerle el cabello...A la mañana siguiente todo fueron gritos,lamentaciones nada quedaba de la pequeña,ni de su cuarto todo estaba destrozado. La madrugada sguiente con el corazon en un puño sus padres no sabian si quiera como poder dormir sin su hija,su pequeña,ya no estaba.Se llevaron la muñeca,lo unico que de la niña quedo. Pero hacia la madrugada todo volvio a ser como la noche anterior lo mismo que le hizo a la pequeña se lo hizo a la madre,el padre desperto observando con terror lo que alli pasaba.Corriendo se metio en el armario cerrandolo por dentro...Al dia siguiente el panorama era dantesco al igual que el cuarto de la niña el dormitorio estaba destrozado,tambien su madre,y segun el asombrado medico que examino el cadaver del padre dijo que parecia que la sangre de aquel hombre se habia congelado en sus venas. Como unica señal de"vida"dentro de aquel cuarto solo quedo una preciosa muñeca de porcelana con tirabuzones rubios y vestido marron. Morir y volver a vivir Esta es la historia de mi madre. Ella cuenta que cuando tuvo a su penultimo hijo ella se encontraba en el hospital y a su lado se encontraba mi padre con el cual estaba platicando posteriormente el se quedo dormido cuando de repente mi mamávio parada en sus pies a mi abuelita ya muerta y le estiro los brasos y le dijo "vamonos hija" y cuenta mi mama que enseguida se levanto de la cama y ella misma se vio como se desprendia se su cuerpo y tomaba a mi abuelita de la mano y dice que primero psaraon por un lugar muy obscuro y depues por otro lugar lleno de flores erea un lugar hermoso y en eso mi abuelita le decia ya vamos a llegar es hasta donde esta esa luz que ves alla adelante y en eso dice mimama que miro hacia abajo y vio a mis hermanos durmiendo en sus habitaciones y ami hermanito en el hospital y a mi papá durmiendo a su lado volteo a ver a mi abuelita y mi mamá le respondio "no mamá nome puedo ir contigo mis hijos me necesitan " y mi abuelita le pregunto ¿a quien quieres mas a tus hijos o ami? y mi mamá le contesto yo a ti te adoro te quiero mucho pero tambien a mis hijos ellos todavia estan pequeños yme necesitan y mas el que acaba de nacer y mi abuelita le revelo a mi mamá que se la queria llevar por que mi mamá iba a sufrir mucho con uno de mis hermanos ya que el tenia una enfermedad mortal tenia un tumor en la cabeza pero mi mamá le dijo que ella queria vivir que asi como mi abuelita sufrio con sus hijos ella queria sufrir con los de ella y mi abuelita le dijo esta bien te voy a regresr pero para la otra vez que me vuelvas a ver asi como ahora ya no te voy a regresar dice mi mamá que se dieron la media vuelta y regresron y volvio aver como se acostaba sobre su cuerpo posteriormente mi mamá desperto mi papá y le platico lo sucedido mi papá no le creia ya que mi papá pensaba que era el efecto de la anestecia pero en eso el medico entro el habia escuchado todo y le dijo ami papá que eso si habia sido verdad y que si mi mamá no hubiera reaccionado por sus hijos el en esos momentos le estaria dando la noticia de que mi mamá habia fallecido. No juegues con el diablo Si te advierten de algo, por algo sera, nunca dejes de lado las advertencias y sobre todo no juegues con ellas. Hace tiempo en un pueblo donde los años an echo sus estragos, tenia pocos habitantes, y dentro un grupo de amigos y un dia se pusieron a leer historias de terror, leyendo llegaron hasta una que se centraba en el demonio. Ellos tn valientes que se creian decieros comprobar si era verdad la existencia de tal ser. Una noche los amigos decidieron acer la ouija, despues de un tiempo de pedir que el demonio se les presentase no paso nada, asi decidieron dejarlo e irse. Dia tras dia loa amigos contaban que todo era mentira, e insultaban todo aquello, mostrando nada de respeto. Un dia se desato una tormenta y los amigos quedaron en casa de uno de ellos para pasar la noche ya que su familia salia para toda la noche. Se pusieron a ver peliculas de terror cuando al perro de la casa se le oyo ladrar, tras un rato el perro seguia y el dueño fue a haber que pasaba. El dueño se percato de que el perro ladraba la puerta que daba al patio, y penso que alomejor queria salir, que habria algun gato, este abrio la puerta y el perro salio cojiendo hacia el patio perdiendose entre la lluvia. Cerro y se fue con los demas, al rato un aullido ahogado estremecio a los amigos, y el dueño salio haber que le habia pasado al perro, pero para su desgracia la puerta que daba al patio estaba abierta, y en el cristal de la puerta habia una mano marcada, roja como la sangre, el chico chillo aterrorizado y los demas acudieron donde el. Los amigos se pusieron a hablar de lo ocurrido cuando se fue la luz, asustando a los presentes. asiqiue decirieron encender una vela y cobijarse con ella. Los segundos parecian horas, notaban como si no hubiera oxigeno en aquella habitacion, todos tembraban y rezaban para que todo pasase. la vela de pronto se apago y con esfuerzo la encendieron de nuevo, pero algo iba mal, uno de ellos habia desaparecido de donde estaban, asustados, llorando por lo sucedido oyeron ruidos el la planta de arriba y pensaron que alomejor era su amigo desaparecido que le estaba gastando una broma, con algo de valor y la vela subieron las escalera los 3 en fila cuando llegaron arriba algo cojio al ultimo arrastrandolo hacia abajo ante los ojos de sus 2 amigos, salieron corriendo y se encerraron en una de las habitaciones. Los dos amigos pedian a Dios ayuda, no aguantaban mas, se preguntaban por que les pasaba eso, que habian echo para merecerse tal castigo, cuando la puerta se empezo a abrir lentamente, crujiendo y las visagras chirrianban. Los dos se quedaron espectantes para ver que entraria por la puerta y se quedaron boquiabiertos cuando no vieron nada, soltaron un suspiro de alegria y conformidad. Pero de pronto uno de los dos noto como algo le caia en el hombro, se toco y noto que era espeso, enfocaron con la vela para ver que era y para su desgracia era sangre, ¿ por que cairia sangre del techo?, se preguntaron alzando la vista, y alli estaba un ser en el techo, sus ojos eran rojos, como si se quemasen, en vez de manos tenia garras y no tenia piel dejando al descubierto la carne, los dos amigos intentaron gritar, salir corriendo pero no podian el miedo no les dejaba, mirando al techo vieron como ese ser gritaba y se lanzo sobre ellos soltando un chillido. Dicen que esa casa ardio esa noche, y que no se apago el fuego hasta que no quedo la casa totalmente en ruinas. Ahora dicen los pocos habitantes que quedan alli, que en las ruinas de las casa se ven 4 niños, mirando al suelo, arrodillados con los brazos estendidos haciendo de su cuerpo una cruz y que acierta hora d ela noche arden, dicen que el demonio los castigo deurante la eternidad y los dejo que sus almas sirvierna de ejemplo para todo aquel que osara desafiar al demonio. Ordenador satánico El reloj del pasillo dio las 12. Las campanadas de aquel día no eran normales, su tañido recordaba al toque de campanas que en los pueblos señalaban el fallecimiento de uno de sus vecinos. Jeu se encontraba delante de la pantalla del ordenador conectado al irc, charlando con sus cybercolegas como todas o al menos casi todas las noches. Instantes después de la última campanada una intensa niebla blanca procedente de no se sabe muy bien donde empezó a cubrir lentamente el piso de la habitación. Los leds del teclado parpadeaban como locos y la bandeja del CD se abría y cerraba con violencia, como si quisiera salir disparada. De los altavoces del PC salió una voz como procedente de la ultratumba - "Jeeeeuuuuu vaaaasssss aaaa". Jeu no quiso escuchar como terminaba la frase. Atemorizado se levanto de su silla y se dirigió hacia el teléfono, lo descolgó y marco el 112. En vez de salir la cálida voz de una operadora escucho los chirridos de un módem, chirridos que enseguida se desvanecieron siendo sustituidos por esa voz terrible que salía de los altavoces. Jeu soltó el teléfono retrocediendo un paso. Unos pasos grabes, lentos, profundos, casi imperceptibles se le acercaban. Jeu presa del pánico dio media vuelta y corrió hacia la puerta. Pareciera que se le alejaba la puerta, corría y corría y no la alcanzaba. Por fin pudo agarrar el pomo de la puerta pero lo soltó. Se miró las manos, las tenia despellejadas, ensangrentadas. El pomo de la puerta estaba al rojo vivo, como si hubiera estado en el mismísimo infierno. Jeu comenzó a golpear la puerta con todas sus fuerzas la cual se iba manchando de sangre procedente de su mano ensangrentada..... Unos minutos después, un estruendoso silencio había vuelto a la habitación, un silencio tétrico. A la mañana siguiente los bomberos pudieron entrar en la habitación usando grandes mazas y hachas y...... De lo que se halló en aquella habitación nunca se ha sabido, nunca se llego a escribir el informe. De aquellos policías y bomberos que entraron en aquella mañana en la habitación, unos murieron en los días sucesivos en extrañas circunstancias, los que no, fueron ingresados en centros mentales. Los vecinos de aquel edificio cada año pasan la noche en casas de familiares o amigos. Dicen que fuerzas demoniacas ocupan esa casa. De los que por valentía o despiste han pasado esa noche en el edificio afirman haber oído gemidos, lamentos, gritos de socorro, golpes.... http://www.relatoscortos.com/ <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! 50 formas de no aburrirse en un ascensor 1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga. 2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros. 3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!! 4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño". 5. Vender galletas de niña exploradora. 6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador. 7. Afeitarse. 8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?" 9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés. 10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared. 11. Una palabra: ¡Flatulencia! 12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen". 13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante. 14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado. 15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso. 16. Practicar el Tai Chi. 17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas" 18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento". 19. Leer la Biblia en voz alta. 20. Maullar ocasionalmente. 21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz. 22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!". 23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada. 24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones. 25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda. 26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana". 27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor. 28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!". 29. Dejar una caja entre las puertas. 30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos. 31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella. 32. Cantar. 33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?". 34. Tocar la armónica. 35. Dibujar cajas en el aire. 36. Decir "¡Ding!" en cada piso. 37. Apoyarse sobre los botones. 38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos. 39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio. 40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal. 41. Usar una silla. 42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón. 43. Hacer globitos de saliva. 44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras. 45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!". 46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo. 47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?" 48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer. 49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!". 50. Si alguien te roza, retrocede y grita. Cosas que no sabrías si no fuese por las películas En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease. Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555. La mayoría de los perros son imortales. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes. El comisario de policía siempre es negro. · Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. Las cocinas no tienen interruptor de la luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>. Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. · No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. 60 frases geniales No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabetico no puede ir de luna de miel. Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La musica japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago. Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud? Bigamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. http://www.tonterias.com/listado.php?pageNum_listado_tonterias=4&totalRows_listado_tonterias=176&id_formato=8 <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Las ochenta mentiras universales más conocidas 1.Este año si me pongo a estudiar. 2.No te va doler. 3.Un momento y nos vamos. 4.Justo estaba por llamarte. 5.Por mi madre que nunca más tomo un trago. 6.YO?Con esa??NUNCA!! 7.El profe me tiene bronca. 8.Yo te debo??ni me acordaba. 9.Es culpa del árbitro. 10.Pase el semaforo en amarillo. 11.Ponelo vos que mañana te pago. 12.Te lo juro por mi madre que te lo mandé. 13.No, no;yo te llamo. 14.Ayer estaba enfermo. 15.No pude ir porque me robaron. 16.Se me perdió tu teléfono. 17.Veo si tengo correo y me desconecto. 18.Sí, el auto es mío. 19.Justo estaba pensando en vos. 20.Solo somos amigos. 21.Se cayo solo y se rompió. 22.Pero si yo estudié esta vez!!! 23.Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24.Sí, sí¡ yo voy 25.Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. 26.Te llamo en 5 minutos, sí? 27.Vení más tarde porque ahora voy a salir. 28.Si, ya le dije. 29.Todavía no he cobrado. 30.Te queda lindo! 31.Claro que el cheque tiene fondos! 32.Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33.El lunes empiezo la dieta. 34.Sí, salí con ella, pero no paso nada. 35.Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 36.Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto Más. 37.Tenés los ojos más lindos que vi en mi vida. 38.Yo?..Ir a esos lugares?Nunca! 39.Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 40.Borracho, borracho nunca estuve solo un poco alegre. 41.Y qué se siente fumar eso, eh? 42.Es en serio que Playboy tiene un Web? 43.No, no tengo teléfonopero dame el tuyo que yo te llamo. 44.Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. 45.Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti. 46.Me voy al cine solo. 47.Así se juega la botellita? 48.En cinco minutos estoy con Uds. 49.Estoy preparando mi informe. 50.Te juro que nunca lo pensé. 51.Por favor.yo soy una persona decente. 52.Lo que sea tu voluntad. 53.Jamás te olvidaré. 54.Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55.Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. 56.Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57.Es la puntita nada más mi amor. 58.De aquí hasta la eternidad. 59.No nos ganan!!! 60.Despedida de soltero. 61.Oh! No me di cuenta. 62.Yo tengo un amigo en la policía. 63.Cuando me agradaría tener Más tiempo para mí. 64.No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido. 65.Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. 66.La cuarta ronda la pongo yo!!! 67.Mañana te traigo tus CD's 68.Me voy que tengo clase! 69.Te debo tu regalo. 70.Dame tiempo 71.Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72.Yo, cumbia y salsa?POR FAVOOOOOR !!!! 73.Ve con calma, yo te cuido a tu chica. 74.Yo a ella la veo Cómo amiga. 75.Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 76.Nunca he ido a una fiesta patronal. 77.Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 78.A esa ? Ni borracho. 79.Mi amor tu sabes que soy un hombre Observador. 80.Estoy confundido. Sobre los nombres Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport. Pablo es Siciliano y Gerardo Romano. A Pablo le explotó la aorta y a Fabian Vena. A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanes. Jorge es lampiño y Mariano Peluffo. Paula usa pantalones y Marixa Balli Juan vive y Carlos Mata. Pablo tiene bigote negro y Georgina Barbarrosa. Claudia es le petit y Mirta Legrand. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni. Juan hace escudos, Antonio Banderas. Paula está enferma, Blanca Curi. Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón. Pedro estaba embolado e Ignacio Copani. A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto. Juan ve el lunar y Manuel Belgrano. Pilar planta álamos y Paula Robles. Juan llora y Jorge Rial. Juan tira lanzas y Pablo Granados. Juan la tiene dormida y Pepe Parada. Marcos es malo y Rodrigo Bueno. Javier la llevo a un hotel y Manuel Antelo. Sandra viene mas tarde y Romina Yan. Juan es petiso y Hector Alterio. Paula es dulce y Patricia Sosa. Pedro ve desviado, y Juan B. Justo. El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford. Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear. Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre. Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours. Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca. El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino. Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt. Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota. Alberto es peludo, y Carlos Calvo. Adalberto tiene hermano, y Humberto 1°. Steve es pobrie, y Lionel Richie. José María pará, y Juan Francisco Seguí. Juan se llama Daniel, y Luis Miguel. Raúl está del orto, y Delano Roosevelt. Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza. Andrés es puito, y Aníbal Troilo. Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa. Fernández hace asado, y Rodríguez Peña. Alfonso la mira, y Emilio Lamarca. Colón era maleducado, y Hernán Cortés. Eleonora tiene ojos, y Julio Bocca. Lalo corre menos y Pinino Más. Pepe busca montañas y Pipino Cuevas. Lalo era menor y Sotomayor. Pepe era gordo y Marcelo Delgado. Juan tiene lepra y Chicho Serna. Pedro construía edificios y Gastón Casas. Walter come manzanas verdes y Ricardo Rojas. Lalo movió el alfil y Diego La Torre. Pepe era Catalán y Américo Gallego. Juan era feo y Medina Bello. Sergio toma cerveza Quilmes, Martín Palermo y Juan Esnaider. Juan usa martillo y Walter Pico. Ernesto corta el pasto y el Turu Flores. Esteban usa Palmolive y Javier Lux. Carlos es rubio y Alfaro Moreno. Tito escribe puntos y Jorge Comas. Marcos es grosero y Pablo Caballero. Juan comió Dogui y Hugo Gatti. José extraña Misiones y Oscar Córdoba. Carlos está despierto toda la noche y Omar Palma. Andrés ama Adrogué y Reinaldo Merlo. Veráis al inglés hornear y al Turco Asad. Mario siempre está gritando "Dale Palito Ortega" y Andrés D'Alessandro. Las cosas hay que hacerlas aunque Pepe dude y Coco Basile. Roberto se hace cargo del puesto y Gastón Sessa. Marta prefiere los besos suaves y el "bichi" Fuertes. A Ramiro le sobran pestañas y a Agustín Cejas. Mario tiene buenas piernas y Ricardo Bonano. García aún no se subió a ningún caballo pero Navarro Montoya. Jorge usa red para pescar y Diego Cagna. Pedro toma Villa del Sur y Matías Villavicencio. 15 inventos inútiles 1- Helicóptero con asiento eyectable. 2- Linterna con batería solar. 3- Teléfono para sordos con una sirena en vez de timbre. 4- Cerillos a prueba de fuego. 5- Bolsas de té impermeables. 6- Paracaídas con apertura por impacto. 7- Cartera hecha con piel de pene. (cuando la frotas se hace maleta) 8- Puertas corredizas para submarinos. 9- Diana inflable para dardos. 10- Ventilador accionado por el viento. 11- Cargador de baterías que requiere baterías. 12- Aire acondicionado enfriado por el ambiente. 13- Refrigerador para esquimales. 14- Baños de vapor para el desierto. 15- Secador de pelo a prueba de agua, ahorra tiempo: úsalo mientras te bañas. Diccionario de inglés Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo? Are you or do you make yourself = sos o te hacés. Auto stop = Contrólese usted mismo. Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento. Can can = El perro puede. Catch yourself catherine = agarrate Catalina. Copyright = Copie bien. Do you want more yellow = quiere mas hielo. Give me ball = dame bola. Go to know = andá a saber. He doesn't give foot with ball = no da pie con bola. He is of the tomatoe = está del tomate. I am make bag = estoy hecha bolsa. I don't give more = no doy más. I made myself the rat = me hice la rata. If I have seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo. It has my balls filled = me tiene las b... Llenas. It imports me a horn = me importa un cuerno. It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer. It´s not nessary = no es nesario. It's to the rocket = es al cuete. Let's go yet! = ¡vamos todavía! Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa. Little femile gauchos package = Paquete de Criollitas. Little potato for the parrot = papita p'al loro. Not to hunt one = no cazar una. Of nothing = de nada Putting was the goose = poniendo estaba la gansa Re-chicken = Repollo. Send fruit = mandar fruta. Skull don't shout = calavera no chilla. Tay fly = quedate mosca. That's my chicken = ése es mi pollo. The what = lo que. Tina Turner = Bañera giratoria. To another thing butterfly = a otra cosa mariposa. To be a dead little fly = ser un mosquita muerta. To be easy fungus = ser facilongo. To be glassed = estar copado. To cry to the church = a llorar a la Iglesia. To do egg = hacer huevo. To do what it sings yourself = hacer lo que se te canta. To make the duck = hacer la pata. To spend a person = gastar a una persona. To stay fathering flies = quedarse papando moscas. To take oneself the vessel = tomarse el buque. We are all alive = somos todos vivos. What a handrail ! = ¡que baranda! What face is the onion = que cara está la cebolla. http://www.chistecitos.com.ar COMENTAR NO ALEGRA EL DIA <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>