Rayasycentollas

Bueno días, ¿cómo andan tanto tiempo?, todo pillo espero, ja! ¿con quién hablaba el chabón? Bueno hoy les traigo esta serie de eventos desafortunados algunos y otros no tanto, pero que siempre sirven de tema de conversación para cuando tenes una de esas orgías al estilo Felipe octavo, que estoy seguro a más de uno le ha pasado. Sin más vueltas, preambulos, entradas, jueguitos preliminares vamos directamente al post. 1* No odian acaso cuando quieren arreglar para hacer un partido de fútbol, y te saltan todos los guachos con excusas, "que tengo reunión con los acreedores", "no que mi mujer esta tratando de concebir y no me la despego ni con espatula", "no que mi marido (si, tengo amigas que juegan al fútbol) se compro la play 8... y no lo despego ni con una espatula". y puedo seguir así por largo rato con excusas de esos caretas que llamamos amigos. Entonces llegado a este punto de total desesperación y agonía, te las arreglas para juntar por lo menos 2 conos, el perro de tu primo y un duende de jardín. Bueno ya por lo menos tenes tu equipo, ninguno habla tu idioma pero por lo menos vos podes gritar "hay equipo". Solo falta el equipo contrario, obviamente los guachos van a seguir con sus excusas para no poder formar un equipo, "no que todos mis amigos son paraliticos", "no puedo, me llamaron a indagar por el asesinato de dos elfos y el robo de un enano de jardín", y más huevadas de ese estilo. Entonces con tu estado total de desesperanza y la dicotomia que reina tu psique no permitiendote pensar con claridad, te pones a buscar en donde sea equipo, ya no importa si son conocidos, si son enemigos de toda la vida, si son octagenarios no videntes con problemas renales, ya ni siquiera te ineteresa que sean seres humanos, solo queres patear la puta pelotita que te vuelve loco Entonces ves dos pibitos que no aparentan más de doce años, pateando una pelota, los encaras y le decis "che pibes no quieren jugar un picadito, no me digas que no porque no respondo por mi actos mira que tengo un cono eh!!!" los pendejos atonitos por repentina aparición de loco con un principio de conjuntivitis en el ojo derecho, primero no responden pero luego dicen "oh caballarero llamare al encuentro a mi hermano y sus amigos y nos presentaremos al desafio" ¿quién corno le dijo al puber este que era un desafio? pero ya fue no importa nada vas a lograr tu sueño ya todo parece tan real, entonces con los conitos y el duende te encaminas a la cancha a esperar por lo pibes estos. Mientras intentas enseñarle al perro como mear a los rivales escuhas la voz del pibito que te deci aca traje el equipo. Le vantas la mirada pensado "haber el elenco del show de Barney"... Para cuando terminaste de contar a la horda de personajes quedaste con el sorete violandote por salir, te cagaste todo flaco. Al parecer el pibe este era uno de los dos koriotos (cosa que no se como no te diste cuenta con semejante paletas, son primos cercanos de Bugs bunny) y lo llamo a su hermano y a todos los conocidos de series aledañas. Estaban oliveraton, el hombre radiactivo, vegeta, troy maclure, la mona gimenez, y casi todos los caballeros del zodiaco (menos el que tiene cara de gil ese con la tiara) Image Hosting Bueno despues de 3 horas de no saber bien a que jugabas y que te hicieran re contra el tuje (encima los muy putos no se pasaba ninguno para tu equipo) te vas con algo de satisfacción ( ) porque por lo menos lograste algo, en ese momento no sabes muy bien que es por el dolor insufrible, pero sabes que te lo tenias merecido... 2* Nunca les paso que estaban haciendo un post con una lista, que pretendias iba a ser larga, pero entre que te agarro paja y tu inestabilidad mental de la que cada día se preocupan más tus allegados mandaste todo a la mierda y dejaste dos putos items, bueno si no les paso nunca, miren como me pasa a mi ahora... TRaido a ustedes por: EN COlaboración con: y recorda que si no te paso algo de esto es porque sos un marciano

Como todos sabemos y podemos darnos cuenta el futbol de la Argentina, ya sea de primera división, de segunda, de tercero excluido, de cuarta, etc. está pasando por un momento inolvidable, yo diria inoxidable. Desde tiempos del magico Cascini O más cerca en el tiempo las inolvidables gambetas de Sessa Pero no todo gira hoy en torno a las asombrosas habilidades de nuestros futbolistas Sino que fuera de las canchas se esta dando un debate futbolístico de un nivel de antaño, un nivel cuasi divino, cuasi celstia, cuasi modo. Pero siempre con la templanza necesaria y sin perder la paciencia Obvio que siempre puede haber algún desubicado en "orsaid" como diria Araujo Pero las peleas se dejan para los programas de vedettes,y se estaria pensando que el futbol podría desplazar al tenis como "deporte de caballeros" Y en caso de haber algun desliz, sera tarea encomendada de los periodistas más serios poner paños frios Y si por alguna mera casualidad o caso aislado esta turbia confusión, también se trasladace hacía los periodistas, deberan sus colegas mantener la calma y lograr la paz Perde todas maneras estamos totalmente confiados de que esto no sucedera, ¿o no Walter? Pero en todo caso, repito, siempre es mejor conservar la calma y enpastillarse con lo que toma Falcioni para tener siempre la misma jeta Y rezarle a la divinidad que quieran para que esto no pierda el rumbo y que no se corte cheee!!! Todo lo anterioir leido puede no ser verdad y estar influenciado por el pensamiento critico de una persona sin vida y con el cerebro quemado por el kerosen, sepan disculpar si nuestro producto les causo algun malestar o efecto secundario no previsto, nuestra unica intencion es la de romper la bolas. Desde ya les agradecemos su puto comentario La Compañia

Bueno como todos sabemos la llegada del año 2012 es inevitable, así como también las catastrofes que lograran la desintegración de este inmundo planeta ya sean un meteorito del tamaño de la India (que aunque sabemos que solo va a caer en Estados Unidos destruira al mundo entero) una invasión extraterrestre, que en realidad vienen en paz y quieren robarse nuestro petroleo para que no haya más guerras por culpa de este, cosa que obviamente desembocara en el fin de la humanidad y en la destrucción del planeta por inercia o sea ya la postulación de la dupla Legrand/Riquelme para la presidencia del Asia Menor, que ocasionaría un debacle en las exportaciones de Hojas para abanicar por la falta de decisión "lo hago o no lo hago" y la lentitud de la dupla, que terminara en guerras, desastres, cancelaciones de almuerzos por todo el mundo, y demases, que por obvia consecuencia lógica harían que el planeta se devore a sí mismo a todo fanatico de la fanatica de los almuerzos y del que siempre ordena guiso por favor retirarse haciendo el mayor quilombo posible Cualquiera de estas cosas pueden pasar, ya esta previsto no hay marcha atras, ya nos advirtieron los mayas, lo comechingones, los maoríes y el club de fans del flaco Vivaldo Pero ¿está todo perdido?, ¿o todavía hay chances? Como saberlo Marge, como saberlo... En mi humilde opinión como primera y mejor opción para evitar la catastrofe del 2012, sería fingir una epidemia zombie, es decir nos maquillamos todos como zombies nos hacemos los rengos y vomitamos al caminar. Entonces cuando llegue cualquiera de las catastrofes anteriormente mencionadas, verán que la humanidad ya fue extinguida y que solo quedan unos zombies idiotas vagabundeando por un tierra ya desolada. Entonces como obvia consecuencia la catastrofe se ira a destruir otro planeta (ojala sea Jupiter, odio a esos malditos jupertirianos) Claro esta que siempre puede ser que a la futura catastrofe esto le importe un carajo y nos haga mierda igual, pero por lo menos moriremos haciendo lo mejor que uno puede hacer antes de morir... BAILAR THRILLER!!! En caso de que esto pasara, de que mi brillante idea (puede fallar) no se cumpla perfectamente, yo les digo... que no me voy a hacer cargo y me tomo un avión hacía Kuala Lumpur si es que eso existe Todo esto traído a ustedes por: con la pedorra colaboración de: Existe alguna mejor inversión extraorbitante que la de poner los "mejores" cerebros en formol para su conservación en un futuro de guerras, electrodomesticos al poder, y programas de utilisima porno. Con el 2012 avecinandose nos importa muy poco...

Como es noticia ya en todo el mundo, el ahora ex-lider de Al Qaeda, habría sido "ajusticiado" por las fuerzas militares de los Estado Unidos. Como habría sido confirmado por el presidente del país del norte Barack Obama en una sorpresiva conferencia (sorpresiva es la similitud de los nombres) Tampoco es ajena a la comunidad mundial la especulación de que esto podría ser una farsa y formar parte de algún tipo de plan morboso por parte de la autoridades estadounidenses. Con la sospecha de que el lider taliban ya habría fallecido hace tiempo atrás, o hasta quizas siga aún vivo. Se han visto pruebas de ambos lados del asunto para demostrar por un lado la veracidad y por el otro la falsacidad de la cuestión. Por eso he aquí los ultimos "twiteos" del protagonista de este embrollo, que podrían aclarar un poco la situación a la que hoy se ve inmersa el mundo tanto Occidental como Oriental.

Al parecer la líder espiritual y política de la coalición cívica apocalíptica, estaría dudando sobre si presentarse o no a las elecciones presidenciales que tendrán lugar en Octubre (cosa rara ya que en sus visiones tendría que saber el resultado). Personas muy cercanas a la ya mencionada le contaron a fuentes muy seguras que le mandaron un mensaje de texto a cierta gente de la más alta confiabilidad que a su vez se lo contaron a la tía de la hermana de la novia del primo de un amigo, que la susodicha esstaría dudando en su candidatura por cuestiones totalmente ajenas al contexto político y social que vive el país. Como usted lo leyó, las causas no sería políticas, sino personales, según fuentes confiables. "Lilita" (para los amigos) estaría pasando por un momento en su vida personal y espiritual en la que según sus confidentes no sería lo mejor presentarse a una elecciones de semejante calibre. Según ha llegado a conocerse, Elisa tendría problemas con el vecino que puso DirecTv, y la antena le produce interferencias con sus dialogos con Dios. Ya se habrían presentado denuncias, maldiciones, y amenazas con el purgatorio, pero al parecer el "hereje" no habría accedido a las demandas de la líder. Esto ha tenido en vela a la dirigente por los ultimos meses, entre citaciones, audiencias, recogimiento de evidencia, juegos de la copa, y demas para afrontar el juicio, vital para la continuidad de su imágen en el mundo político y social. Es por eso que los cercanos y la muchachada carriorista teme por la seguridad tanto física como mental de la futura mártir (si sigue así), y por el momento se estaría reevaluando la posibilidad de presentarse a elecciones. Solo resta eperar y que la historia la juzgue. Fuente: www.noticiasverdaderasyveridicas.com.ar

Buenas ______ (depende de en qué parte del golbo se encuentren, lleneló con la correspondiente posición del sol), hoy les traigo un "hazlo tu mismo pequeña sabandija" post, para que puedan aprender como realizar este utensillo de limpieza indispensable en toda casa decente. Bueno primero un poco de información aceca del susodicho "Cotonete" o "Hisopo", según la Real Academia Española es: Herramienta que sirve pa' limpiar las orejas Muy bien una vez asimilada, y ya bien estudiada la información previamente dada, procedemos a realizar la manualidad... Vamos a necesitar un "palillo" finito, de un material que no pueda lastimar nuestras orejas. Lo que yo recomiendo son escarbadientes, que son seguros para adentrarse en las orejas y todos tienen en su casa. Muy Bien una vez que tenemos los escarbadientes, como los de las fotos, vamos a conseguir un poco de algodón, tiene que ser dos pedazos muy pequeños como los de los hisopos industriales que se compran en cualquier tienda de informática, deben ser casi minúsculos, como los de las fotos a continuación... Una vez todo los materiales adquiridos, procedemos a hacer mezcla para que salga nuestro escarbaorejas (patente pendiente!), ATENCIÓN! a todos los menores, consigan la ayuda de un adulto con mínimo un master en ingenieria porque no es fácil lo que viene. Hay que unir y para eso necesitamos mucha cinta scoch, mínimo tres rollos, y les tendría que quedar algo así... Les puede parecer que por la foto piensen que no use mucha cinta scoch, pero es porque la tengo re clara... Muy bien una vez listo, procedemos a utilizarlo para comprobar su correcto funcionamiento. Se debe insertar en la oreja con delicadeza, y con movimientos circulares suaves para no dañar el canal auditivo. Puede salirles un poco de basura y hasta alguna gotita de sangre, que es normal, no se preocupen, no llamen a su otorrino. Así es como quedo el mio (no se preocupen si no les queda exactamente igual, ya que yo soy un super genio en esto), con un poquito de sangre para que vean que es normal, y con hisopos originales de Addidas para que vean que igualitos a esos me quedaron. Bueno espero que les haya gustado y servido, ya se que es extremadamente difícil y largo el procedimiento, y que a muchos les va a salir mal porque son tontos, pero por lo menos con un exagerado esfuerzo pueden tener hisopos caseros, que funcionan perfectamente bien y les cuesta lo mismo que una caja de escarbadientes. Para el proximo tutorial les traeré "¿cómo hacer un florero casero rápido y fácil?" Les doy la lista de los pocos materiales para que los vayan consiguiendo: ·un soplete de mucha potencia ·un taladro eléctrico ·papel de diario ·tres floreros ·dos botellas vacias ·y un generador de partículas Hasta la proxima!