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105 años de una hazaña Diecinueve personas, esquíes, trineos y cerca de cien perros. El noruego Roald Amundsen no necesitó mucho más para dejar escrito su nombre en los libros de historia. Conocido como "el último de los Vikingos", fue el líder de la primera expedición al Polo Sur y consiguió clavar su bandera en el punto más austral de la superficie terrestre. En memoria de aquellos héroes, hoy Google dedica su doodle al 105º aniversario de aquella hazaña. Roald Engebrecht Amundsen, primer explorador en llegar al Polo Sur. Roald Amundsen era un apasionado explorador. Quería ser el primero en conquistar una zona en la que no hubiera recuerdo de presencia humana. Soñaba con pisar el Polo Norte y se preparó a conciencia para ello. De hecho tenía el material, la financiación y el equipo para subir a la cima del mundo, pero lo frenó saber en 1909 que Frederick Cook y Robert Peary ya habían inaugurado esa tierra desconocida. Llegar el tercero no tenía ningún atractivo para Amundsen, así que cambió sus planes en secreto y se propuso liderar la primera expedición al Polo Sur, el punto más lejano de la Tierra de donde él quería ir en un principio. Google cambia su "doodle" en homenaje a la exploración al Polo Sur. No iba a ser un camino de rosas. Supuso una carrera a contrarreloj contra el británico Robert Falcon Scott. Ambos querían inaugurar el Polo Sur, pero la preparación, experiencia del equipo y los perros de Amundsen fueron claves para conseguir el éxito. El explorador inglés pudo llegar al punto más austral, pero 35 días más tarde que "el último de los Vikingos". Scott y sus compañeros fallecieron en el camino de regreso por culpa de las fuertes tormentas de nieve. Los cuerpos fueron encontrados dentro de sus tiendas de campaña unos meses más tarde. Fotografía suministrada por la Biblioteca Nacional de Australia que muestra el único impreso de la llegada a la Antártica de Amundsen en 1911 (AFP). El éxito de la primera expedición al Polo Sur estuvo en las decisiones de Roald Amundsen en los momentos más críticos. Era un experto en técnicas de supervivencia en condiciones extremas y sabía que en ocasiones unos sacrificios a tiempo se traducían en que el grupo siguiera con vida. Con esta idea en la cabeza fue sacrificando a los perros más débiles para dárselos de comer a los otros canes. Cuarenta de ellos perdieron la vida, pero dieron la energía necesaria al resto para cumplir el objetivo. Los miembros del equipo, Adolfo Lindstrom, Hassel Sverre, Wisting Oscar, Hanssen Helmer, Roald Amundsen, Stubberud Jorgen y Kristian Prestrud, sentados alrededor de una mesa en la Antártida, en 1911 (AFP). La aventura de Roald Amundsen y sus compañeros duró 99 días contando también el camino de vuelta. Recorrieron unos 3.000 kilómetros sobre esquíes y trineos. Se enfrentaron a temperaturas de 23 grados bajo cero, pero pudieron hacer historia. El 14 de diciembre de 1911 plantaron su bandera en el Polo Sur. Lo celebraron con cuatro días de descanso y comiendo carne de foca antes de regresar a casa. YAPA Antartica!!

El carnicero más sexy del mundo Ganó popularidad en redes sociales debido a su forma preparar carne con todo el estilo del mundo Probablemente el último lugar en el que buscarías a un hombre guapo es la carnicería, pero Nusret Gökçe es la excepción. Este hombre, originario de Turquía se ha ganado el apodo en internet de #SaltBae o el rompecorazones de la sal. link: https://www.youtube.com/watch?v=vGvdq9xGbM4 El video que lo lanzó a la fama, con más de 3.2 millones de reproducciones en Instagram, muestra a Nusret cortando un pedazo de rib eye con todo el estilo del mundo; al final le pone un toque de sal de tal forma que desearías tenerlo a tu lado en la cocina. Nusret, de acuerdo con medios locales, es dueño de una cadena de restaurantes que ofrecen cortes en Turquía y Dubai. Su pasión por la carne surgió cuando tuvo que abandonar la escuela por falta de recursos y comenzó a trabajar como asistente de un carnicero. Con el tiempo, aprendió y ahorró lo necesario para viajar a Argentina, en donde siguió expandiendo su conocimiento en los cortes de carne hasta que regresó a Turquía para abrir su propio restaurante. En su cuenta de Instagram, con poco más de un millón de seguidores, se ve cómo se encarga personalmente de preparar la carne, supervisar que el ganado sea de alta calidad y por supuesto, cuidar a sus nueve hijos. YAPA Una Turca

HOY HACE 65 AÑOS SE PUBLICABA LA NOVELA '1984', DE GEORGE ORWELL El 8 de junio de 1949 se publicó, simultáneamente, en Estados Unidos y el Reino Unido, la novela '1984', cuyo nombre original, elegido por su autor George Orwell, era 'El último hombre en Europa'; su título definitivo fue sugerido por sus editores por motivos comerciales. Gran parte del libro fue escrita por Orwell en la isla de Jura, en Escocia, en 1948. En la novela, la ficción socio-política incorpora elementos como el Gran Hermano, entidad de vigilancia constante y omnipresente, y la modificación del lenguaje con fines represivos, eliminando de la lengua la posibilidad de enunciar la ideas que no deben ser siquiera pensadas. Además de convertirse en un éxito comercial, '1984' marcó una época, convirtiéndose en una de las principales anti-utopías del siglo XX, junto a Un mundo feliz, de Aldous Huxley, y Fahrenheit 451, de Ray Bradbury. ACERCA DEL AUTOR George Orwell, seudónimo de Eric Arthur Blair (Motihari, Raj Británico, 25 de junio de 19031 2 – Londres, Reino Unido, 21 de enero de 1950), fue un escritor y periodista británico, cuya obra lleva la marca de las experiencias personales vividas por el autor en tres etapas de su vida: su posición en contra del imperialismo británico que lo llevó al compromiso como representante de las fuerzas del orden colonial en Birmania durante su juventud; a favor de la justicia social, después de haber observado y sufrido las condiciones de vida de las clases sociales de los trabajadores de Londres y París; en contra de los totalitarismos nazi y stalinista tras su participación en la Guerra Civil Española. ACERCA DE LA NOVELA Mil novecientos ochenta y cuatro, a veces publicada "1984", es una novela distópica de George Orwell publicada en 1949. La novela está ambientada en "Airstrip One" (anteriormente conocido como Gran Bretaña), una provincia del super estado de Oceanía, en un mundo de la guerra perpetua, la vigilancia del gobierno omnipresente, y la manipulación pública, dictada por un sistema político eufemísticamente llamado Socialismo Inglés (o Ingsoc en un lenguaje inventado por el gobierno, la neolengua) bajo el control de una élite privilegiada, Partido Interior, que persigue a todo el individualismo y el pensamiento independiente como "thoughtcrimes". La tiranía se resume en el Gran Hermano, el líder del Partido cuasi-divino que disfruta de un intenso culto a la personalidad, que puede ni siquiera existir. Gran Hermano y el Partido justifican su opresivo gobierno en nombre de un supuesto bien mayor. El protagonista de la novela, Winston Smith, es un miembro del Partido Exterior que trabaja para el Ministerio de la Verdad (o Minitrue), que es responsable de la propaganda y el revisionismo histórico. Su trabajo consiste en reescribir últimos artículos de prensa para que el registro histórico siempre es compatible con la línea del partido actual. Smith es un trabajador diligente y hábil, pero secretamente odia el Partido y los sueños de la rebelión contra el Gran Hermano Portada original de la primera edición ((Secker and Warburg,)) FILME 1984 a dado innumerables derivados artísticos: películas series de television, obras de teatro, canciones, y hasta otros libros. La mas memorable, al menos para mi, (no voy a engañar a nadie) fue la película estrenada precisamente en el año "1984". Mil novecientos ochenta y cuatro, (Nineteen Eighty-Four) también conocido como 1984, es una película distópica británica 1984 escrita para la pantalla y dirigida por Michael Radford, basado en la novela de George Orwell del mismo nombre. Protagonizada por John Hurt, Richard Burton, Suzanna Hamilton, Cyril Cusack y, la película sigue la vida de Winston Smith en Oceanía, un país gobernado por un gobierno totalitario. La película está dedicada a la memoria de Burton, ya que éste era su último papel como actor; murió en Suiza dos meses antes de la premier británica. TRAMA ¡¡¡¡ATENCION PELIGRO DE SPOILER!!! En una distópica 1984, Winston Smith soporta una existencia miserable en el superestado totalitario de Oceanía bajo la vigilancia constante de la policía del pensamiento. La historia tiene lugar en Londres, la capital del territorio llamado "Airstrip one" (algo así como pista de aterrizaje, Inglaterra o Gran Bretaña". Winston trabaja en un pequeño cubículo de la oficina en el Ministerio de la Verdad, la "reescritura de la historia", de acuerdo con los dictados del Partido y su testaferro supremo, el Gran Hermano. Un hombre atormentado por los recuerdos dolorosos y deseos inquietos, Winston es un hombre común que lleva un diario secreto de sus pensamientos privados, creando así la evidencia de su crimen del pensar - el delito de pensamiento independiente, en contra de los dictados y objetivos del Partido. Su vida da un giro peculiar, cuando es abordado por un "compañero" de trabajo del Partido Exterior - una misteriosa y atrevida chica llamada Julia - comienzan una relación ilícita. Su primera reunión se lleva a cabo en el campo remoto donde intercambian ideas subversivas antes de tener sexo. Poco después, Winston alquila una habitación por encima de una tienda de empeño (en la zona proletaria supuestamente segura) donde continúan su enlace. Julia - una sensual mujer joven, de espíritu libre - adquiere alimentos de contrabando y vestidos en el mercado negro, por unos meses su secreto se mantiene y disfrutan de una vida idílica de relativa libertad y de alegría al estar juntos. Todo llega a su fin Una noche, con la incursión repentina de la Policía del Pensamiento. Ambos están detenidos y se revela que hay una telepantalla escondido detrás de un cuadro en la pared de su habitación, y que el titular de la casa de empeño, señor Charrington, es un agente encubierto de la Policía del Pensamiento. Winston y Julia son detenidos, interrogados y brutalmente "rehabilitados", por separado. Winston es llevado al Ministerio del Amor, donde O'Brien, un miembro de alto rango del Partido Interior, quien Winston pensaba, era un criminal del pensamiento como el, y agente del movimiento de resistencia encabezado por el opositor del Partido, (Emmanuel Goldstein) lo tortura sistemáticamente. O'Brien instruye Winston sobre el verdadero propósito y le da lecciones acerca de los principios de doble pensamiento - la práctica de celebrar dos pensamientos contradictorios en la mente al mismo tiempo-. Para su rehabilitación final, Winston es llevado a la habitación 101, donde O'Brien le dice que va a ser sometido a la "peor cosa en el mundo", diseñado específicamente alrededor de las fobias personales de Smith. Cuando nos enfrentamos a este horror insoportable - que resulta ser una jaula llena de ratas silvestres - la resistencia psicológica de Winston finalmente e irremediablemente se rompe, y él histéricamente repudia su lealtad a Julia. Ahora completamente subyugada y purgado de cualquier pensamiento rebelde, impulsos o accesorios personales, Winston se restaura a la salud física y la libertad. En la escena final, Winston vuelve al Tree Café de Indias, donde había visto anteriormente los "thoughtcriminals" rehabilitados, Jones, Aaronson y Rutherford (los miembros caídos en desgracia del Partido Interior). Mientras está sentado en la mesa de ajedrez, Winston es abordado por Julia, igualmente "rehabilitada". Ellos comparten una botella de ginebra (Victory Gin), e impasiblemente intercambian unas pocas palabras acerca de cómo ellos se han traicionado mutuamente. Después de que ella se vaya, Winston observa una emisión de sí mismo en la gran telepantalla confesando sus "crímenes" contra el Estado e implorando el perdón de la población. Al escuchar un informe de noticias que se declara del ejército Oceanía completa derrota del enemigo (Eurasia) 's fuerzas en el norte de África, Winston se ve en la imagen fija del Gran Hermano que aparece en la telepantalla, entonces se aparta y casi en silencio dice "Te Amo " - una frase que él y Julia utilizaron en varias ocasiones durante su relación, lo que indica la posibilidad de que él todavía ama a Julia. Sin embargo, también podría estar declarar su amor por el Gran Hermano. La novela inequívocamente termina con las palabras: "Amaba al Gran Hermano", mientras que la película parece permitir deliberadamente las dos condiciones. Durante la conversación de Winston con Julia en la habitación alquilada, afirmó que "si pueden hacerme cambiar mis sentimientos, obligar a ya no amarte, eso sería traición real". En la escena final, la "verdadera traición" ha sido cometido o no, dependiendo de si el "te amo" al que se refiere Winston, haya sido para el Gran Hermano o Julia. Sin duda Orwell nos a dejado un gran legado cultural en su novela 1984, que hasta el dia de hoy no pierde su vigencia como novela critica y social, es también por eso que es y sera recordado por siempre como una de las grandes novelas del siglo XX. Por ultimo les dejo un comentario final de una red social Mas q un escritor fue un profeta. En su linro habla de tres potencias dirigiendo a su voluntad el mundo, de violacion de derechos humanos sin control de parte de los mas poderosos, de la manipulacion de la informacion y de las masas. La creacion de miedos en la gente para tenerla controlada.... En sintesis todo lo q se ve hoy dia... La persecucion y destruccion de quien se opone al sistema... Me pareció interesante compartir esta info y opiniones entre ustedes, espero que les haya parecido interesante también, lean el libro o revean la peli con otros amigos que no la vieron. Si hay algún error de redacción o edición, por favor díganmelo, Saludos. fuentes: history channel , wikipedia, yo.

Hola a todos, hace poco navegando por youtu me econtre con una joyita de los ochenta, un tema mas conocido que las empanadas de Silvina Luna y Wanda Nara juntas. Al poco tiempo de verlo hice un gran descubrimiento, el protagonista de dicho video era el famoso conductor argentino Alejandro Wiebe mas conocido como Marley pantalones cuadrados. Me pareció muy curioso que jamas aya hablado de su fase de cantante asi que lo contacte y le hice unas preguntas. Eh aquí un fragmento del la entrevista: YO: hola marley como estas? Marley: bien che aca juntando pulgares YO: para un nuevo show de premios? Marley: no, soy psicopata y colecciono dedos.. YO: ah bueno.. ¿y quien no? (risas) YO: bueno voy a ir directo al grano porque al taringuero promedio no le gusta leer. que me podes contar de tu etapa de cantante tan desconocida para muchos? Marley: uuuuh ya sabia que algun dia se iba a destapar la olla, bueno te la hago corta, yo en los 80 trabajaba en Bernal, repartía achuras en una fiambreta hasta que un dia me despidieron por recorte de personal, estaba muy mal no tenia un mango. se me dio por escribir canciones y cantarlas en el bondi, un dia me escucho un productor de emi y le pego mal. al otro dia firme un contrato y catapulte a la fama. yo: que linda historia y gracias por compartirla . Marley: de nada maquinola. saludos para los chicos de taringa que son modelo a seguir. Acá abajo el tema en cuestión, dale play y a disfrutar. link: https://www.youtube.com/watch?v=HoK3u-YLrPQ Gracias por pasar, los amo con todo el ....

E aquí una pequeña guía para saber como lidiar con un usuario mala onda. "Si entra el usuario a insultar en mi post yo no lo puedo denunciar a los mod, porque después dicen que estoy armando foro-bardo. Vos le tenes que dar negativos repetidas veces con cuentas clones por todos los destacados, hasta el ultimo post donde comente. Y si es posible también al Mi, bien escondido detrás de la pc. Y ahí si, lo reventas a denuncias, le tiras todos las causas: go-re, racismo, xeno-fobia, código malicioso, etc.. pero resetea el router para tener varias ip, no una, porque no te van a tomar las denuncia y te comes un ban de la gran flauta. Vos estabas en un estado de calentura violenta y de locura. Lo reventaste a denuncias, le vaciaste todas las razones y motivos posibles, le bloqueas el usuario, lo desvirtúas para bajarle el karma y demostrar tu estado de locura y de inconsciencia temporal. ¿Me explico? Además tenes que tener un amigo mod a mano, le decís que le baje el rango temporalmente hasta que le inhabiliten la cuenta, y si tenes un top crap en borradores lo posteas y vas a la home así… Sos un campeón e ídolo taringuero hermano, en 10 días sos Diamond"

Hola a todos los orcos denunciadores de la tierra media,les quería compartir este hallazgo que ilumino mi mañana... y va asi música para ambientar link: https://www.youtube.com/watch?v=5Od7pZRGXBg bueno .. trabajando en mi pequeña huerta de hobit taringuero promedio mientras removía arduamente la tierra con mi azada muy parecida a esta: quitaba las malezas para posteriormente plantar pepinos, (puede que no sea temporada pero me gusta vivir al limite) fui único participe del que podría ser el hallazgo arqueológico mas grande desde el documento que revelaba la edad de Mirtha Legrand bajos metros de fértil tierra se hallaban los restos petrificados de una criatura mitológica, quizás algún remanente de las guerras alfices de la llanura mesopotamica. sin mas preámbulos pelotudos acá las imágenes... mi huerta (real) la criatura relatada arriba de un tronco lavado y perfumado.. no se podía parar porque le faltaba una pierna y un brazo, seguramente los perdió en alguna batalla, (mis investigaciones arrojaron a la luz que las heridas podían haberle dolido)... lo puse de pie con ayuda de una cajita de tic tac... de espalda, notese el detalle del escudo fachero.... detalle del rostro yapa: Un botón de uniforme de algún oficial elfico bueno eso fue todo salu2 GIF

Hola amigos hoy es mi franco y estoy al pedo, asi que prepare una pequeña lista de la gente que detesto y la razón principal por la cual no miro tele hace mucho tiempo por miedo a cruzarlos cuando hago zapping. No tengo argumentos validos como todos los que critican en esta pagina asi que no me voy a explayar mucho. Alejandro Fantino Soberbio, metrosexual y payaso, poco serio, no me cae bien, pienso que es de esos tipos que se mira al espejo y arma frases peloudas para decir al aire, un simplón. Angel Brito Se parece al cantante de miranda. Rodrigo Lussich Siseador y tartamudo. Mirtha Legrand Vieja chota, soberbia y prepotente, decadente y reaccionaria, un insulto viviente a los argentinos. luis ventura Honestamente no se que hace en la tv, es siniestro, mala leche, agresivo cara dura mercenario e hipócrita. Habla de "la familia" y se dedica a destruir a los demás. Santigo del Moro No lo banco, careta, demagogo, se vive haciendo el idiota. La seriedad y honestidad brillan por su ausencia. El panel de su programa choto es una tropa de mercenarios peor que los del ejercito legionario. Diego Brancatelli No se de donde salio. Un tipo infumable sin dignidad, parásito lame botas. jorge rial El gladiador del chisme, el general de los soretes, el titan de los cornudos, el paladin de los gatos, el maestro de la bajeza. Un boludo drogadicto sin huevos y estéril. Pollerudo misogino mercenario chupa sangre, un vejestorio al cual los canales le siguen dando cabida, viene robando desde tiempos inmemorables con sus programas berretas, malos, de contenido reprobable, la inmundicia en su estado mas puro, esta criatura representa todo lo que esta mal, el cancer de la Argentina,

La película es una reverenda cagada.... Razones: El causa todos los destrozos. Por querer salvar la plata de un cajero automático donde no había ningún inocente en peligro (defendía la plata de un banco) destruye media cuadra y casi le cuesta la vida a un gil laburante. Por meter sus narices donde no debía, casi hunde y mata por inmersión a 200 giles en un barco. Lo quieren hacer mas fuerte que el gran Tobey, pero peche mal y falla zarrapastrosamente...Fue iron man quien tuvo que salvar la torta. bitch please!!! Por ignorante pone la vida en riesgo de su amigo y de otras personas al manipular material peligroso. Por volver a meterse en asuntos que no le conciernen destruye un avión media torre, cuyos escombros pudieron causar heridas o la muerte a varias personas. Usaba un traje hormonado, cosa que el gran Toby Maguire jamas hizo. La chica que le gustaba era negra. Mary Jane también era negra. (onda tipo Daria). Lo que contradice el comic donde era una joven blanca y pelirroja. En conclusión Me estafaron... mañana mismo envió una carta documento al INCAA para reclamar indemnización por daños y perjuicios ocasionados por semejante pedazo de chota. Nos vemos amigos taringueros

El virus del sida (VIH-1) infectó a humanos por primera vez hace 100 años Michael Worobey es un especialista en filogenética evolutiva, el estudio estadístico de la tasa de mutaciones en los genes como predictores del momento en que se produjeron cambios sustanciales en el contenido de los mismos. Se ha especializado en el estudio de los genes de virus responsables de enfermedades. Dos de sus alumnos han protagonizado una noticia de emulenews en Menéame. Copio de allí “Marlea Gemmel de la Universidad de Arizona ha demostrado que la cepa del virus del sida VIH-1 infectó a humanos por primera vez en 1908 (y no en 1931 como se creía antes). Aunque en esa época los niveles de presencia de virus en humanos eran muy pequeños. Más aún, Joel Wertheim, de la misma universidad, ha demostrado que el virus del sida existe en monos desde hace sólo algunos cientos de años (y no millones de años como antes se creía)". Estos estudios van en contra de las “teorías de la conspiración sobre el SIDA como arma biológica o instrumento de control de masas,” o sobre el origen de la enfermedad en humanos en los 1950s debido a la contaminación de muestras de vacunas contra la polio contaminadas con virus VIH de monos (el poliovirus para las vacunas orales contra la polio se cultivaba en los riñones de chimpancés antes de ser administrados a la población en África Central entre 1957-1960). Obviamente, la imposibilidad de estos orígenes “exóticos” es imposible de probar. Aunque los estudios de Worobey y otros los hacen estadísticamente poco “probables”. La idea de que el virus VIH-1 infectó a humanos por primera vez en los 1930s apareció en la revista Science en el año 2000 (comentario de David M. Hillis, “Origins of HIV,” Science, 288(5472): 1757-1759, 2000, sobre el artículo técnico de B. Korber et al. (Los Alamos National Laboratory) “Timing the ancestor of the HIV-1 pandemic strains,” Science, 288(5472):1789-1796, 2000, quienes utilizaron supercomputadores junto a 5 muestras para su tarea, que se encontraron en sangre congelada para transfusiones que se encontró en Haití). Como el número de muestras era pequeño, se estimó como fecha más probable 1931, con un intervalo de confianza del 95%, pero no se puede descartar el intervalo 1915-1941. Sólo un análisis por estas técnicas (o su versión mejorada) que venga acompañado de más muestras puede mejorar esta estimación. Obviamente lo que se demuestra por este método es cuando el linaje del genoma del virus cambia para poder infectar a humanos y no el momento exacto en el que el virus pasa del chimpancé al hombre.

Las mujeres han tenido prohibido hacer ciertas cosas (entrar a lugares, utilizar algunas instalaciones, etc.) desde que la civilización ha existido. Las restricciones son aún comunes, aunque por lo general sólo en contextos religiosos. Mientras que las religiones mismas evolucionan y cambian con los tiempos y las prohibiciones se levantan, no significa que todos ellos obtienen una "actualización". Como mujeres, todos sabemos las supuestas razones detrás de estas prohibiciones: las mujeres son "impuras" porque menstruan (el mismo proceso biológico impuro que nos permite dar vida a los hombres), somos el sexo más débil físicamente, y distraemos a los hombres con nuestra belleza. Bla, bla, bla. Hoy echamos un vistazo a las cuatro cosas que las mujeres aún no están autorizadas a hacer en Japón. 1. Escalar la cima del monte Omine Razón: Las mujeres son una "distracción" Si alguna vez has soñado con escalar el Monte Omine en la prefectura de Nara (conocido oficialmente como el Monte Sanjo): un Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, y una de las 100 montañas más famosas en Japón, esperamos que usted no sea una mujer. ▼ Este letrero dice: nyonin kekkai (女人 結 界), o "prohibido mujeres" ▼ En caso de que no nos crea, aquí está el letrero del templo, con traducción especialmente para "hechiceras" extranjeras. 2. Entrar en el ring de sumo, participando en competiciones de sumo y rituales sumo Razón: las mujeres violan la pureza del ring de sumo La Asociación de Sumo afirma que dado que las mujeres tradicionalmente no han sido autorizados a participar en las actividades de sumo a través de los siglos, sería una deshonra para la totalidad de sus antepasados querer cambiarlo. (Las mujeres entregan lo premios ) 3. Alojarse en hoteles cápsula Motivo: estos hoteles están "dirigidos hacia los empresarios" Usted puede haber oído que muchos de los hoteles cápsula de Japón son sólo para hombres. Eso no es cierto; casi todos son sólo para hombres. Para la mayoría de la gente es suficiente decir que la regla ya no existe porque hay hoteles ahora cápsula que permitan a las mujeres. Pero si una mujer mece simplemente al azar hasta un hotel cápsula, que va a ser rechazado 99 veces de cada 100. Por lo que es más correcto decir que las mujeres todavía no están permitidas en la mayoría de los hoteles cápsula. Este alojamiento económico, donde esté alojado en el interior de un tubo en forma de cápsula, que solía ser la exclusivamente para hombres, hombres de negocios que bebían hasta tarde en la noche y perdían el último tren a casa. Algunos hoteles cápsula están reconociendo que las mujeres también trabajan muchas horas y tienden a beber y perder el último tren a casa, y por lo tanto han añadido pisos especiales para mujeres. Pero no muchos. 4. Convertirse chefs de sushi Motivo: Las manos de las mujeres son demasiado caliente, por lo que podrían arruinar el sabor del sushi. Este tema ha sido discutido en gran detalle en varios medios de comunicación en inglés, y fue declarado un mito urbano por la Radio Pública Nacional de los EE.UU.. Pero el hecho es que muchos japoneses todavía creen que las mujeres no deberían ser chefs de sushi. Y mientras que los hombres son felices de tener a sus esposas que hacen sushi en casa, rara vez se las ve prepararlo en los restaurantes, considerados como el dominio de los chefs masculinos. pongan una hermosa minita detrás del sushi-bar y se vendera mucho más sushi! ¿Como podes prohibirle cosas a ellas? ¿'tamo todos locos? Nota: Mi intención no es ofender a nadie con las imágenes, pero bueno. La fuente esta en ingles, lo edite y arregle para que no sea tan pesado de leer, y en cuanto a la traducción "eh visto copy paste directos del google-translator que no creerían" asi que no jodan .. creo que lo deje bastante bien. Saludos.