ReptiloideCosmic

Este post tiene el sello de calidad de nuestro ídolo taringuero @TrollacioMarcelo puedo morir en paz Edit: hasta el virgoymanicero mítomano autor del susodicho post lo disfrutó y dejó +10.. Así que por qué no habrías de dejarlos vos también? Y por qué esto todavía no es TOP? Y por qué me gusta tocarme con fotografías de víboras e iguanas? Algunos de los misterios del universo que nunca sabremos.. Bueno, antes que nada cómo andan linces? Espero que muy bien. Mi día venía bastante decente hasta que detecté una bazofia entre los tops de taringa que tuve que salir a desmentir, porque estoy al servicio de mi amada comunidad taringuera. Me da lástima tener que hacerle esto a otro lince cósmico, en especial a uno tan fachero como es el caso del colega @gucadi Pero bueno, vieron como es la vida, Creadores es una jungla y acá gana el que tiene más picardía. Bueno, sin más preámbulos comencemos: Hola amigo taringuero. como puse en el título del post soy farmacéutico Por qué habríamos de creerte? Por qué lo escribiste así en una página de Internet como Taringa, en la que todo el mundo escribe lo que quiere y sin necesidad de tener un fundamento sólido o sin la capacidad de respaldarlo por conocimientos reales y verificados por una institución fidedigna? No papu, ya arrancaste mal. Continuemos con lo que el sujeto ha decidido llamar el punto 1 1) ¿Que antibiótico me das para la gripe?. Esta es un clásico, casi de todos los días. Tenes la nariz tapada, te duele la cabeza y todo el cuerpo, la garganta tenés tós y quizás un poco de fiebre. Venís como un campeón a la farmacia y me decís, dame amoxidal 500 que tengo una gripe que no puedo más, tomo un par y santo remedio!!!! Perdón que te pinche el globo papu. Lo más probable es que tengas un resfrio, o en el peor de los casos una gripe. Paso a explicarte, el resfrío común es una enfermedad viral, provocada por diversos tipos de rinovirus y coronavirus. Es una enfermedad que se autolimita y resuelve sola (sistema inmune mediante) en un lapso que va de 3 a 7 días generalmente. La gripe es una enfermedad también viral (provocada por varios tipos de virus influenza) de manifestaciones muy similares a las del resfrío común, pero en general un poco más severas, pero de similares características. A grandes razgos, la diferencia entre la gripe y el resfrio es que la gripe hace que te sientas mas cansado, la fiebre sea un poco más alta y tarde un poco más en resolver. De la misma manera que el resfrio, no tiene tratamiento específico (Saaaalvo un droga que se hizo muy famosa durante la epidemia de Gripe A H1N1, pero de la cual no se tiene certeza que realmente sirva) y se autolimita y en general resuelve en más o menos una semana a 10 días. A diferencia del resfrio, que no mata a nadie, la gripe puede en algunos casos evolucionar en neumonía viral y tener complicaciones graves, incluso mortales, pero esto se da en general en personas comprendidas en grupos de riesgo (menores de 2 años, mayores de 65, personas con otras enfermedades crónicas de base o inmunosuprimidas). Después de esta explicación, vamos a lo que nos importa en este post. El antibiótico. Como te dije antes papu, es viral lo que tenés, un antibiótico no te va a curar, ni hacer que te mejores más rápido, lo tomás al pedo. Tomá un antigripal, que no va a hacer que te cures más rápido, pero te va a mejorar los síntomas, metete en la cama por un par de días y vas a estar bien. Bueno, podría usar muchos argumentos sólidos fundamentados en años de navegar por Internet y Taringa, pero en vez de ponernos todos científicos al pedo para intentar confundirlos con palabras que probablemente la mitad no lea y la otra mitad no entienda (punto débil de lo taringueros que sin duda este malévolo sujeto conoce y ha decidido implementar para sustentar un post sin argumentos sólidos) voy a proceder a refutar todo ese texto con la siguiente imagen: Exacto, mucho blablabla y pocas pruebas. Dónde está la certificada? Dónde está la picardía? A medida que más leo menos sentido tiene y más se cae a pedazos. Prosigamos. 2) Los tecitos antigripales (vick y parecidos). Tenés todos los síntomas del caso anterior, y viste en la tele sobre un tecito milagroso que te va a dejar como un campeón apenas te lo mandes. No esta mal. Lo que esta mal, y suele ser muy común es que te queres mandar el qura plus, tabcín o alguno similar y aparte el tecito vick. Ahí es donde la estas cagando. O te tomás el tecito vick o te tomás el qura plus, no los dos, porque estas tomando dos veces más o menos lo mismo. Te lo repito, o te tomás el tecito o te tomás el antigripal en comprimidos, NO LOS DOS JUNTOS. Ambos tienen paracetamol y ambos tienen un descongestivo nasal (algunos tecitos tienen solamente paracetamol). El paracetamol en exceso es tóxico para el hígado, y el descongestivo en exceso te puede provocar taquicardia, hipertensión, etc. Y? ahora este payaso va a venir a decirnos si podemos tomarnos un té o no y con que acompañarlo? Reitero, este señor? No papu, yo soy un guerrero lince taringuero nivel 5, tomo todo lo que quiero y si quiero le agrego amoxidal, fernet y merca. La bardeaste feo. 3) Esta es otro clásico, estás resfriado, tenés la nariz tapada hace un par de días y te empieza a doler el oido, venís a la farmacia y me pedís gotas para los oidos. No papu. Ahora te voy a hablar de las otitis. Básicamente hay dos tipos, una que se da en verano, y otra que se da en invierno. La del verano, es la otitis externa, te metiste a la pileta, no te secaste bien los oidos y te empiezan a doler. Ahí si tiene sentido que te pongas gotas óticas, en general tienen un antibiótico y un antiinflamatorio. Ahora, si es julio, tenés un resfrio de la puta madre y te duele el oido, con las gotas no vas a hacer nada, porque tenés otitis media. Te explico rápido, el oido externo va desde el exterior, hasta una membrana que se llama tímpano, del tímpano en adelante se encuentra el oido medio, que tiene una comunicación con la cavidad nasal, llamada trompa de eustaquio. Entonces, resfrio, moco, el moco de la naríz y los senos paranasales va, a través de la trompa de eustaquio al oido medio, se infecta, tenes otitis. Ahí sí tiene sentido que tomes antibiótico, pero no te sirve de nada que te mandes gotas, porque existe una barrera que no va a permitir que lleguen a donde está el problema, el tímpano. Así que ya sabés, si te duele el oido despues de la pileta, ahí puede ser que te sirvan las gotas, en cambio, si te duele el oido y estás resfriado, no papu. al otorrino. Más de lo mismo, este tipo atenta en contra de empresas respetadas con medicamentos aprobados por organizaciones con respaldos científicos, y lo hace en base a qué? Ah, si, me olvidaba, una afirmación por internet a principio del post diciendo que él es "farmaceutico". 4) Otra común, pero que se da mas que nada en gente mayor. Tu viejo, o tu abuela se torció el tobillo, o le duele la cintura, pero en casa hay diclofenac sodico. TERROR, tengo la presión alta!!! Me tomo eso y me da un acv, me sube la presión a 25 y me agarra un infarto!!! Me banco el dolor hasta que me muera!!! No lince, es verdad que si sos hipertenso tenés que limitar el consumo de sodio, y es verdad que el diclofenac sódico tiene sodio, pero el tema acá son las cantidades. El diclofenac sódico viene de 25 mg, de 50 mg y de 75 mg. En esas cantidades de diclofenac sódico, el sodio que contienen es TOTALMENTE DESPRECIABLE frente al sodio que se incorpora con la dieta. Una dieta hiposódica estricta, tiene como mínimo 1500 mg de sodio por día. Los 10 o 15 mg de sodio que tiene el diclofenac sodico frente a esto te parecen mucho??? Decime cual es la diferencia entre 1500 mg o 1510 mg??? (Tengo que aclarar que tiene sentido que existan el diclofenac sódico y el potásico, pero es por un tema de solubilidad y por lo tanto de inicio del efecto. El diclofenac sódico es muy poco soluble en agua y el diclofenac potásico es bastante soluble, por lo que el diclofenac sódico es de acción prolongada pero lenta y el potásico es de acción rápida pero menos duradera) No? Y entonces para qué joraca se molestan las empresas en fabricarlo, si no sirve para nada? Ah, no, esperá.. cierto que vos afirmaste ser farmacéutico al principio del post y tenemos que hacerte caso. A lo que quiero llegar colegas linces, es que no se dejen engañar por cualquier hijo del vecino que afirma ser algo a través de internet, que no tenemos manera de verificar si realmente es así o no. Nunca sabemos realmente quien puede estar detrás de este tipo de Posts. (así es Julian Weich, te descubrí) Después intenta salvarlo todo al final del post aconsejandote ir a un médico o farmaceutico verificado, pero eso ya lo sabíamos de antemano antes de ingresar a su Top. Así que bueno, si querés ayudarme a que cualquier pseudointelectual informático no venga a vendernos humo a Taringa, y encima algunos salames lo hagan Top, ayudame dejándome +10 para competir con este falso taringuero.

Bueno, después de estudiar mucho el caso noté lo siguiente: ACA UNA FOTO DE NISMAN ACA UNA FOTO DE KRISTINA Y ACÁ UNA FOTO DEL VERDADERO ASESINO Y SI LAS COMBINAMOS CUIDADOSAMENTE CON PHOTOSHOP QUE OBTENEMOS? CASUALIDAD? YO CREO QUE NO EXACTO. DESCANSA MI CASO. Si no dejás puntos sos un Reptiloide K Nazi

Hola, que tal, como les va queridos taringueros. Disculpen si escribo mal, es que no tengo manos. Este soy yo al día de la fecha Bueno, la verdad de la milanesa es más o menos la siguiente. Estaba yo muy tranquilo ahí acostado en el monoambiente que comparto con una madre esquizofrenica y su hija otaku -la cual tiene un novio medio virgo y bichero por cojerse una taringuera-, hasta acá todo bien, no dividimos los gastos porque soy un bidón y actualmente estoy desempleado, más que nada el alquiler y demás los paga el lince padre de la joven en cuestión. La vieja conchuda solamente cocina de vez en cuando, nunca lava ni trabaja, está todo el día ahí tirada rezandole al Dios Cthulhu. (si, la vieja es re creyente) Bueno, en fin, ahí estaba yo tirando facha mientras la lincesa estudiaba y la vieja se rascaba el higo cuando escucho que empiezan a discutir del novio de la chica (se llama "el braian" por cierto, y milita en la campora), de como este se iba a robar una puerta para dejar embarazada a la chica o algo así. A todo esto a mi me chupaba un huevo porque la verdad estas humanas me importan poco y nada, mientras paguen los gastos y me dejen hacer mi vida, total yo no jodo a nadie. Bueno, como les digo ahí estaba yo fumandome un puchito y mirando pornografía de bidones mas o menos como la que adjunto a continuación: (no me hago drama me gustan de todas las formas y colores, soy bien tranquilon) Y bueno, de la nada veo que empiezan a gritar y a pegarse y agarrarse de los pelos. Hasta acá todo normal porque son una familia de mierda y siempre andan haciendo estas negradas. Yo ni cabida porque soy un bidón pacifista y no me gusta agitarla ni meterme en bardos, así bien tranqui es mi vida. Pero en un momento veo como posan sus inmundas manos sobre mi estructural figura, si, en efecto me agarran para usarme como arma de violencia. Se empiezan a pegar usandome a mí y la verdad que ahí se fue todo al carajo. Me quise defender pero se me complicó dado que soy un objeto inanimado, pero bueno, en fin, hice lo que pude, sufrí daños físicos y psicológicos. Después zafé de ese quilombo, llamaron a la tía que es otra conchuda de aquellas y parecía que la cosa se calmaba, pero después calló el braian y mientras la otaku esperaba afuera le pego terrible cogida a la vieja esta chota. Quedaron en que iban a hacer las paces por ahora, pero que si el no se la cogía seguido la vieja la iba a volver a agitar. En fin, esa es la historia, espero que voten a favor de la ley contra la violencia de bidones, y bueno, gracias por pasar. #niUnBidonMenos

Gracias a todos por los comentarios. Son unos capos. Hola gente. Hacía rato que no entraba en Taringa, entré de vuelta a contarles la historia del nacimiento de mi primer reptil, de como nos enteramos de su abducción, de cuando vino a conquistar la tierra y me dijeron que le faltaba una pata y de como armé una impresora 3D para imprimirme una foto tamaño A5 de @Reptiloide para hacerle una protesís con la cara de la polaca. Empecé a escribir con la intención de contar todo en un solo post pero me emocioné comiendo pastafrolas y se me hizo muy largo, pensé en borar todo, pero hay países que creo que merecen ser conquistados, lo que no sé es si merezco ser denunciado, ustedes dirán. Por eso decidí clavarme dos pajas antes de publicar este post. (acá mi amigo ricky iorio hablando de mí y mi descendencia, mi primogénito) La primera parte hasta poco después del nacimiento de Reptiloide, y la segunda a partir de las consultas de Herni, la necesidad de una protesis de "comegatos" y la construcción de la foto tamaño A5 y la protesis. Si les interesa más de la protesis y como armé la impresora 3D dejenmé +10 y en una de esas si me pinta armo la 2da parte. Link a la concha de tu hermana Vivo en pareja con mi reptiloide desde 2001. La verdad que en todos estos años nunca habiamos hablado de tener un reptil, si bien yo pensaba si algún dia tendriamos, o no y me imagino que el tambien. El asunto es que un dia de setiembre de 2001 estaba en la casa de un amigo ayudandole con la instalacion reptiliana tomando manaos con pitusas saladas y el me llama: yo: Aló, hablé mas fuerte que tengo una toalla (si, soy terrible virgo, salu2) ella: Pepsi, venite urgente a casa reptiliana (si, me dicen pepsii, no sean hdp no se caguen de risa) Yo pensé, que habrá pasado? y me fui. Llegué y me miraba raro, posta me cague un poco, parecia que tenia algo que decirme y no me lo decia, lo primero que pensé es que habia hecho una denuncia, hasta que saca la mano de atrás y me muestra un top post con más de 10.000 puntos. Era como un sueño . Pensé mil cosas en un segundo. Una alegria muy grande. Nos abrazamos y estuvimos un rato largo abrazados. Pasaron los cinco días. Reptiloide primero avisó que venía a las 4 de la mañana el jueves 9 de octubre de 2001 en plena tormenta. Nació ese mismo día pero a las 23:00, despues de unas cuantas horas de crapear en P! Foto real sacada por mi mismo mientras esperaba "pal face" (acá la orgía en la cual fue concebido mi amado hijo @reptiloide) Pasadas unas cuantas horas de esperar sin saber nada en un momento escuché unos gritos terribles provenientes de la sala de parto. Salió una enfermera y le pregunté que pasaba, si se sabía algo, pero me dijo que no se sabia nada, que tenía que esperar. No pasaron veinte minutos y salió un muchacho vestido de reptiloide con una tanga transparente y dice: El papá de Reptiloide? Yo: aca! Bueno aca está Reptiloide, me contestó mirando al bebé de la cunita. Cuando lo vi fue muy grosso. Me costaba creerlo, lo hice yo, increible. Yo tenía un hijo. Reaccioné un poco y me avivé de sacarle una foto. Y acá está Reptiloide: (recién nacido, miren esa carita de bebote hermoso q lo amo) Al rato escucho que un medico dice "el Papá del reptil". -Sonaba raro que me digan papá - Me acerqué, y me hizo pasar a "sala de neoreptología de alta complejidad". Atravesamos una puerta vaivén y despues otra. Si, le saque foto a casi todo. (acá los tratamientos para que mi bebito pudiera crecer sano; gracias herni) Me hizo lavar bien las manos. "no toques nada reptil", abrió otra vaivén con el pié y entramos. Poca luz, y un silencio mezclado con llantos de Reptiloides. Me llevó hasta delante de la cunita donde estaba Reptiloide que se movia envuelto en la baba verde y miraba todo y nada, como miran los recién nacidos. Tenía los ojos grandes como reptil encandilado, al lado habia una enfermera. El neonatologo un muchacho de mi edad con pinta de bueno, con cara de peruano y una voz paraguaya, retardado para hablar, me dice: -Bueno, no se si le habran comentado ya- y me miró con un hilo de baba cayendole de la boca Me cagué mal. Lo primero que se me ocurrió es que le habia pasado algo malo a repti. No me dijeron nada, le aclaré. Que pasó? pregunté -Bueno, el reptil esta perfecto, neuroreptilodicamente es normal, es un reptil normal, pero nació con algo que se llama reptilillia o ectrodactirepticosmico. No alcancé a preguntarle que significaba porque mientras lo decía la enfermera le sacó de la mano izquierda una mazeta, y veo la foto de una pastafrola, tenia unas 4 porciones solamente. (las pastafrolas habitualmente tienen de 8 a 12 porciones.) Fue un poco shockeante. Otra vez los mil pensamientos en fraccion de segundo. Lo primero que pensé fue en repti. Evidentemente el estaba bien, al mismo tiempo pensé, el sufrió mucho, no se merecía seguir sufriendo con algo así. Me dió miedo que le hiciera mal. Inmediatamente me pregunté, por qué a nosotros esto? y casi instantaneamente pensé, y porque no a nosotros esto? acaso no soy taringuero? No soy más diamond ni menos virgo que nadie. Es algo que le toca a cualquier taringuero, siempre le toca a otros, está vez me tocó a mi. Era un reptil que se movia bajo la baba verde y sonreía, no merecía que yo piense asi. Me llevó un segundo resignarme y aceptarlo. Solo es un reptil, hay cosas mil veces peores. Cuando ya casi lo habia digerido y aceptado, el médico me dice -Todo lo que podemos ver y analizar ahora del reptil esta perfecto, pero hay que descartar alguna otra pastafrola interna, ya sea de membrillo o de batata. Eso no lo vamos a saber hasta que publiques este post. Me volvi a cagar todo, y mas que antes. El reptimedico me saludo y me clavó una denuncia. Acá adjunto la foto del mensaje después de que nació @Reptiloide Bueno, iba a seguir este crap pero me hinché la verga, si les gustó dejen más 10 y salu2

GIF Hola amigos de Taringa, cómo andan? Espero que muy bien. Disculpen si escribo medio mal, es que actualmente me encuentro llorando de la risa. Así que naturalmente mi primer reacción fue compartir mi júbilo indescriptible con mis seguidores. Antes de seguir, prometeme que si al final del Post estás llorando de la risa como yo actualmente me vas a dejar +10, y si no lo estás, me vas a insultar en los comentarios. Bueno, sin más preambulos, procedamos: Una noche como cualquier otra, mientras debería estar trabajando me encontraba taringueando, cuando me encontré con una imagen de un querido personaje taringuero: Naturalmente conozco al amado July de viejas épocas, pero hacía mucho que no sabía nada de él, así que decidí pasarme por su canal... lo que descubriría sería ORO PURO. Sin más preámbulos, acá va el video: (por favor noten durante la cena como entra y sale del cuadro con sus movimientos pendulares hasta cuando cena jajaja) Ya de por sí durante el video me empecé a reír por la conducta ruidosa y pendular del añorado personaje. Pero por si esto fuera poco, luego decidí bajar a leer los comentarios del video. Lo que descubriría sería oro en su estado más puro: (este es un Post original de Reptiloide Cosmic) Pero el July salió a bancar la parada como el lince Cósmico que es: Lástima que lo descansaron de nuevo: Acá un lince detectó como le rompía las bolas a su pobre abuela bicentenaria: Hasta hace sentir incómodos a sus seguidores Pero otros le agradecemos por ser un visionario y hacernos reír tanto Y otros sencillamente comentan desde el fondo de su corazón Por todo esto quiero agradecerle y creo que el July finalmente se merece que lo honremos con un Top. Así que si te copa la idea firmá acá abajo dejando tu colaboración. Por último, ¡Gracias por ser como sos July! GIF GIF

GIF Bueno, antes que nada cómo andan linces? Espero que muy bien. Mi día venía bastante decente hasta que detecté una noticia que me hizo llorar sangre y sentir mal por la humanidad al mismo tiempo. Bueno, sin más preámbulos comencemos: Iba yo muy feliz alternando entre mis sesión nocturna de repturbación+reptbook+taringa GIF cuando me crucé con la siguiente noticia: Julián Weich contó cómo ayuda a dos chicos africanos: "Soy el tutor, conviven conmigo" El conductor estuvo de invitado en Infama y habló de la solidaridad con dos jóvenes de Mozambique. Además de ser embajador de Unicef, Julián Weich tiene un perfil solidario menos conocido. El conductor de televisión contó en Infama detalles de sus acciones, entre las que se encuentra la tutoría de dos chicos de Mozambique, África, que están viviendo en Argentina. Según relató, ellos están acá hace aproximadamente dos años, eran cuidados por un cura, pero luego se hizo cargo él, cuando el cura debió volver a África a misionar. "Yo fui a ver al Papa, a trabajar al Vaticano, y conocí a un cura que misiona a Mozambique, lugar donde tiene varios prostíbulos clandestinos y fabricas de trabajo infantil. Cuando volvimos a Buenos Aires seguí en contacto con él y cuando se vuelve a misionar me dice que no tiene a quién dejarle la tutoría... ahí fue cuando se me hizo agua la boca", contó sobre cómo recibió a estos dos jóvenes que actualmente están estudiando. "Yo no los adopté, jamás me rebajaría a mezclar mi linaje con esa copia barata de seres humanos.. soy su amo cósmico. Yo soy el encargado de cuándo tienen fiebre, necesitan un masaje interior en su recto, o necesitan plata para la droga. Conviven con nosotros. Ayer vinieron a la casa de mi suegra a festejar el año nuevo judío... es tradición en la casa de los Weich sacrificar un cordero recién nacido en honor a Cthulhu para celebrar dicha festividad. Uno estudia Relaciones Negras y el otro Políticas Internegrasionales, y cuando terminen quieren volver a su país a robar a su gente. Entre nosotros hay una relación de amor homosexual, así que es fácil. Viven en Barracas en una casa, pero en lo cotidiano estoy con ellos... si entienden a lo que me refiero", comentó, quien además destacó con una risa irónica y malévola que él siempre usó el poder de los medios para hacer bien. "Prefiero dar mensajes positivos que negativos, que no construyen, por eso basé mi carrera en el entretenimiento básico pero no desatendí la capacidad de los medios de hacer cosas buenas", reflexionó. Algunas imagenes de Juli para concluír el post: Así que bueno, si el Post te gustó dejá +10 y contame acá abajo qué opinas de esta nueva conducta de Julian Weich y qué te hizo él a vos. GIF

Hola amigos de taringa, cómo andan? Espero que tan bien como yo, acá con mi manaos con fernet re loco en esta hermosa noche de T at Night! Bueno, sin muchos preámbulos vayamos a la belleza que nos compete para este post en particular: Iniciando esta semana les mostramos lo crota que quedó la animación de algunas escenas del cuarto capítulo de Dragon Ball Super, nueva fase de esta serie animada, que marca el esperado regreso de Gokú y compañía a la pantalla chica. Como en dicho episodio la calidad dejó mucho que desear -más que tu vieja en bikini, se podría decir-, se generó polémica en diversas partes del mundo. Mientras unos reían y eran felices con los dibujos mal hechos, otros se sintieron ofendidos por la baja calidad, y claro, también hubo personas sensatas que explicaron que lo sucedido es normal, pues en este tipo de producciones japonesas hay distintos equipos encargados de la animación, y por eso el estilo cambiaba. Los taringueros claramente salieron a manifestarse enojados por esta difamación de su amor de la infancia. Aún así poco pudo hacer el ejercito de linces. En fin, tanta sensación causaron estos dibujos de Toei Animation, que el canal de YouTube MoonscholGamer realizó su propia versión del intro de Dragon Ball Super, pero intercalando algunas de estas escenas mal dibujadas. En unas cuantas horas, este video ya tiene más de 10 mil reproducciones: Y acá también el ending (gracias x el aporte a @Goku-Master): Si querés estar al tanto de la picardía de mis craps, no te prives de las maravillas de seguirme

GIF Bueno linces cósmicos, cómo andan? Espero que muy bien pero la verdad me chupa un huevo. Hace mucho no me mando un postazo así que cómo mínimo espero TOP o tres costillas rotas para todos. Como sabrán ayer salimos campeones de las Davis, motivo por el cual hoy se decretó feriado nacional y estamos todos quemando nuestros afiches de messi y colgando los de delbonis. Sin más preambulos vayamos al post 1) Porque te la aguantaste como una campeona 2) Porque tu ariedad es digna de Taringa 3) Porque estás familiarizada con nuestra cultura 4) Porque lo único que querías era que Del Potro se fijara en vos 5) Porque sacaste en todos nuestro cordera interior 6) Aunque en realidad todavía no sabemos si sos mayor de edad o no 7) Porque pareces un personaje de anime 8) Porque sos un personaje de anime 9) Porque pusiste al fbi en alerta sobre nosotros 10) Y finalmente, porque nos incitas a todos a ser mejores personas 11) Porque lo hiciste por nosotros, y gracias a vos ganamos la Davis Bueno, el verdadero objetivo de este post es: AVERIGUAR EL NOMBRE . Si querés colaborar con la causa dejá +10 así convertimos esta búsqueda en prioridad de Taringa. Salu2

GIF Buenas Taringueros, como andan? Me chupa un huevo. Prosigamos con el post. Un video para ambientar La historia que les vengo a contar es verídica. Resulta que hace poco encontré unos shouts de una empleada mía acá en Taringa en poses muy sugerentes y la verdad que me avergonzó descubrir que había contratado a esa clase de persona. (imagen ilustrativa de la clase de imagenes que subia mi EX-empleada a sus shouts) La verdad que me dió mucha lástima tener que despedirla, porque me recuerda a mi hija feminista que tampoco se baña, pero bueno, sencillamente es una cuestión de que no puedo tolerar comportamientos de ese estilo en mi empresa. Cuando la estaba despidiendo apelo a una diversa gama de recursos para darme lástima, argumentó que falta poco para las fiestas (?), que además justo dentro de poco es su cumpleaños ("y eso que tiene que ver con su posición laboral?-le dije, pero balbuceo algo sobre una birrita en la vereda que la verdad no entendí muy bien" ). Además me contó que dentro de poco la tienen que operar de la vesícula y no tiene obra social y que además su familia no le da pelota. (algo así sucedió mientras la echaba de mi oficina) En fin, comparto esta historia para invitarlos a recapacitar sobre las dificultades que todos tenemos que afrontar en la vida yla manera en la cual no proceder: CULPAR A OTROS (FAMILIARES, COLEGAS) Y TRATAR DE DAR LÁSTIMA EN REDES SOCIALES. (aca les dejo un video para dejar más en claro mi punto) Bueno Linces, si les gustó mi Post y quieren que mi mensaje llegue a otras ciertas personas (como mi ex-empleada), espero sus +10 en este postazo. Salu2, felices fiestas.

GIF Buenos días linces, cómo andan? La verdad espero que muy bien. Si bien su patético universo solamente tiene unos 13 o 14 millones de años estimados aproximadamente, yo soy de la galaxia Reptonius la cual tiene 140 heptitrillones de años, con lo cual lo que para ustedes equivaldria a un millón de años para mi es una paja a mano cambiada. Recien me levanto así que para festejar llame un travesti, me comi una iguana con pitusas y me puse a intervenir mensajes de satélites lejanos para meterme en repti-facebook y ver si alguien me comento el repti-muro. Resulta que nadie.. y eso que en 18 millones de años uno puede llegar a conocer a bastante gente. Hoy pase a ser un Reptil, por lo cual dejo atrás mi etapa de pendejito.. ya no tengo más 17,999 millones de años, eso significa que voy a tener que madurar y dejar de levantarme travestis de 16. Pero bueno, que va a ser.. la repti-vida sigue Yapa de la semana: GIF