Rockero777
Usuario (Perú)
Siguiendo la falsa estela de los mariquitas Jonas Brothers, Justin Bieber se mantendrá virgen hasta el matrimonio, según ha declarado su señora madre Pattie Mallette: ‘ Él ha expresado su deseo de mantenerse puro, honrar a las mujeres y tratarlas con respeto. Esperemos que todo esto se mantenga’ . Dejando de lado tal magnánima estupidez, tal razonamiento sin sentido, aplazaremos nuestra opinión acerca de la madre que lo parió, suponiendo que haya argumentado esas necedades con respecto a mantenerse virgen. Mejor será que nos centremos en el tapón de Coca Cola Justin Bieber. Empezando porque no hay quien se lo crea, porque a este niño ya sólo le queda metérsela como un cigarrillo por los agujeros de los enchufes de los hoteles, pero sin embargo, aún se deben de pensar que ser virgen -o decir serlo-, vende. ¿O es que no se han dado cuenta de lo rana que le salió a Britney Spears, encubriendo así sus frescos bajos o a los Jonas Brothers tapando su homosexualización? Nos parece que a Justin le está pasando igual, es gay, incluso de vez en cuando sale del armario pero no lo termina reconociendo. ¡A ver si se van enterando de que lo único que vende en el sexo, es prostituirse! fuente
Persona que carece tanto de sus facultades mentales, que se ve obligada a leer fuentes externas de información para poder entender una palabra ridículamente simple, ejemplo subnormal. ¡Por Dios gente! ¡La maldita palabra se explica sola! Síntomas - Un notable retraso en sus capacidades intelectuales, al grado de al no entender una palabra sigue el link de la cyber enciclopedia para ver que dice. - Gran necesidad de atención por parte de otras personas. - Creencia de inferioridad de Chuck Norris (por eso están así). Para reconocer a un subnormal Lee un libro durante media hora para parecer intelectual, antes de darse cuenta de que lo tiene al revés. Se ríe en los programas de comedia, momentos después de que suenan las risas pregrabadas. Se lanza del techo intentando volar después de ver Superman. Intenta seducir a la esposa de un Comandante de policía, enfrente de la comandancia. Es atropellado por una carreta tirada por un burro. Intenta robarse un carro, que no tiene motor o llantas. Los teletubbies le presentan un desafío intelectual. fuente
Muchas veces la sociedad critica a las personas y ve diferente algunos de sus comportamientos porque no están dentro de lo normal. Pero antes de decir cualquier cosa, debemos preguntarnos: ¿qué es ser normal y qué ser diferente? Las cosas normales y diferentes no existen, son nada más una serie de lineamientos culturales. Pero el estar generando acciones sin importancia ante las demás opciones, sin abrir la mente y las expectativas, lo único que va a generar es que no quedemos atrapados en este paradigma social. Siempre seguimos haciendo lo mismo y eso no va a generar cosas nuevas que aportar a la sociedad. Es por esto que todo aquello fuera de lo normal o ser diferente ha sido encasillado en un término equí voco, pues se le ve como algo malo. Muchas veces juzgamos mal a las personas sólo por su apariencia, pero no todo lo que vemos es lo que en realidad es. Se dice que las personas ven lo que ellas quieren ver, no lo que es en verdad Ser diferente a los demás es comunicar igual que todos, pero de otra manera. Si abriéramos nuestra mente y viéramos las cosas desde varios puntos de vista -y no solo desde uno- romperí amos con el paradigma de lo que es normal y lo que es ser diferente a los que es normal. Nos daríamos cuenta de que lo normal, son sólo lí neas imaginarias impuestas por las personas. Estas lí neas delimitan un rango y todo lo que está por fuera o lo que sobra de esos lí mites, es lo diferente. Pero si todos somos. ¿Quécausa la discusión entre lo anormal y normal, entre lo diferente y su opuesto? Si no conocemos la respuesta no caigamos en el error de encasillar a los demás en estos grupos que en realidad no existen, ya que todos somos iguales, pero solamente algunas personas piensan de manera diferente a los demás. No somos diferentes a los demás, los demás son diferentes a nosotros. Ser distintos es la incapacidad de comunicarse, ese ser diferente es un estado intermedio y la gente cada vez tiene más miedo de ser diferente al resto de los individuos. fuente
Este post tiene cosas nuevas que nunca has visto... Historia Justin Drew Bieber es un alienígena cantante, que tiene locas a las quinceañeras con exitazos como: beibi, beibi, beibi, ooooooh, beibi... (la letra original no es, la verdad) que demuestra que cualquier notas, que sepa cantar a lo tirolés y meterle un fondo techno, puede cantar algo semejante, como los rompenotas de los nomejodas broders. Hay que aclarar, que las canciones no las escribe él, sino su puta madre manager. Las letras de sus canciones, hablan sobre: amor, romances, amor, sexo, amor, drogas, amor, sentimientos, amor y tristeza ah, y amor. entre otras cosas se rumorea que perdió una apuesta contra Chuck Norris, y éste le arrancó a mordiscos cortó los cojones. Ésa es la razón por la que canta como un niño de 12 años, tiene la estatura de un niño de 12 años y tiene el "ego", como un niño de 4 años. (Aunque no lo parezca, tiene 17 añazos) En sus conciertos, más de un gallo le sale en medio de la actuación por lo que, antes de cada concierto, hace gárgaras con hagua, miel y limón. Aunque nadie lo sabe, tiene un hermano gemelo, malvado, cómo no... y siempre, siempre, siempre va colocado. AVATAR Avril al ver a justin por primera vez Nulo o incluso negativo. Dicen las malas lenguas que cuándo nació medía 2.25 m. de altura, por lo que deformó el chumino de su madre hasta dejarlo cómo el tamaño que le quedó después de parir a la madre de Falete, el más grande de España (literalmente). Pero con los años fué disminuyendo de altura hasta quedarse en el tamaño de una mota de polvo. A partir de ahí, fué creciendo de nuevo, y quedó en 0,00000000001 mm. de altura. Rumores de nacimiento Se rumorea que el muchacho fué fabricado por un pedófilo (Gepetto) aficionado a hacerse pajas crear robots sexuales por fascículos. Gepetto se cansó de aguantarlo y lo envió a algún lugar de la concha la lora, a ver a El fary y Rambo, amigos de la infancia de Gepetto. Hay que añadir, que cómo Gepetto no tiene mujer (la vendió por hachís), porque es viudo, le tuvo que amamantar él mismo (no os imaginéis cómo), y obligó a Justin a mantener relaciones con algunos familiares, con la vecina del quinto, con el kioskero, con el panadero, un dálmata, un chihuahua, y un "señor" que pasaba "casualmente" por ahí cantar minimamente bien. En ése periodo de promiscuidad amargura descubríó tras fornicar con un truño que estaba destinado a destruir el anillo en el monte del destino cantar canciones preciosas y emocionantes. Su momento más vergonzoso SIN COMENTARIOS.... XD También se comenta, que podría ser un imigrante nigeriano, famoso narcotraficante, detenido en diversas ocasiones, bajo el nombre de "Tato Güey", por diversos delitos, como por ejemplo: Posesión de drogas, Intento de violación, Violación, Intento de secuestro, Secuestro, Posesión de armas, Tráfico de armas, Contrabando, Fuga de cada cárcel en la que se le encierra (Prison Break incluida), Apalizamiento a un niño de dos años, Triple asesinato, Incesto con su abuela, Satanismo, Magnicismo Zoofilia en público, Intento de violación a su hermano pequeño, Posesión de videos pedófilos de él mismo, Terrorismo (sus canciones), Intentó liberar de la cárcel a un cómplice suyo disfrazado de pato Donald, (El cómplice estaba en otra prisión), Liarse a pedradas con la policía, Robo de preservativos para posteriormente llenarlos de agua y tirárselos a la policía, Saltarse un semáforo en rojo, y dos stops, Posesión de drogas, Le cambio los implantes a Yola Berrocal por dos perros vivos y un largo etc... Niñez... Justin creció en las cloacas junto a las tortugas ninja en una pequeña granja subterránea-cuartel general propiedad de Batman (De ahí su peinado que parece una lamida por parte de una vaca). Sufrió las mutaciones a las que se está expuesto cuándo se vive en las alcantarillas y le salió un misterioso tercer brazo. Unos años más tarde, un día que estaba en el patio-vertedero de la escuela-cloaca, apareció Chuck Norris y le enseño a pelear perrear cantar, y hizo una apuesta con él (mejor no saberla), pero Justin la perdió (normal, a Chuck no le gana nadie) y acabó perdiendo sus testículos. Días más tarde se presentó al cásting de Disney y a los jurados los amenazó con violarles convenció de que valia para el cante y así comenzó su carrera Pofresional. O.O" Éxitos profesionales La carrera de Justin no se prevé que sea muy larga (Ya que tiene las patas cortas), ha hecho un par de trabajos cómo gigoló y de ellos sólo sobresalen una o dos canciones (que son una puta mierda). Las quinceañeras sueñan con su persona pero no saben que las canciones no las escribe él sinó que las escriben un atajo de chimpancés secuestrados amaestrados para éso. Aficiones Todo tipo de cine pornográfico de cultura. Tocar los huevos del que escucha la guitarra Ir a su fiesta Favorita Imitar a Chiquito de la Calzada(Lo hace estupendamente) Retar a Chuck Norris Amigos Barney el dinosaurio Chris Crocker Miley Cyrus Selena Gómez Daddy Yonkie Yasuri Yamilet (Premio Nobel de Física 2006) Los teletubbies Los Lunnis Hannah Montana La rana Gustavo Personas que le han pegado escuchado IP anónima Nelson El niño loco alemán, destrozó el teclado después de que la canción terminara Moe Los Latin Kigns de mi barrio Los Latin Kigns de su barrio Los Latin Kigns de tu barrio El 90% de los Latin Kings Gordo cabrón le aplastó con su barriga por no poder verlo, al ser tan pequeño Su padre le daba con la porra Chuck Norris Avril Lavigne trató de asesinarlo al ver que sus ratings sobrepasaban los de ella Sabías que... Él fué quien le cortó la mano a Luke Skywalker y no Darth Vader, cómo dicen todos... Él inventó la bicicleta sin sillín. (Porqué será...) Es un gran cantante, pero no canta él, hace playback, el que realmente canta en sus actuaciones es Barney Gamble? Se le acusó de robarle el Moonwalker a Michael Jackson? Antes de que pololeara con su novia actual, estaba saliendo con Chris Crocker? o_O purpura awwwww!! XD o.o" <--- [...] Justin 30 años despues... Un chiste creado por mi... ¿Cuantos justin se necesitan para cambiar un bombillo? Respuesta: Ninguno, llama a su guardaespaldas "el negro milo" Por favor ponte un SOSTEN!!! Gay Baby.. Algunas imagenes photoshopeadas por mi o_o" Ultimas Noticias... Justin Bieber se compró un nuevo micrófono, según el dice que le gusta el pedazo pero del bueno Videos... FAIL videos gracias a Jime438 de la comunidad "Odio a Justin Bieber" Pero que.... Se choca con la puerta Le tiran una botella de agua XD Se cae de la mesa... Entrevistas.. La primera entrevista de Justin Bieber... Estemm..... El mas gay de AMERICA Otra... o.o" Juego Pantalla grande: http://www.arcadeprehacks.com/unhacked_swf/17749d0f.swf Patea a Justin Bieber http://www.pictogame.com/game.php?game=mpjsloD9IdXf ESTE ES EL MEJOR (LE LANZAS PORQUERIAS EN EL ESCENARIO DE JUSTIN (ES DIFERENTE AL DEL BOTELLAZO) http://www.break.com/games/hit-justin-bieber-game.html yapa ________________________________________ Entra a la comunidad Odio a Justin Bieber, participa y diviertete! muy pronto se sortearan premios, etc. Click en la imagen para entrar ________________________________________ la frikipedia y algunos agregados de mi[/b]
Nunca te preguntaste por que te gusta tanto las gaseosas? (Si es que te gusta) Y el por qué de éste hecho?… Bueno, basicamente es como una droga, pero a continuación se detalla: A los 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar entran a tu sistema (el 100% del consumo diario recomendado diario). Y aunque no se llega a vomitar tal cantidad de azúcar es porque el ácido fosfórico corta el sabor y permite pasarlo sin mayor problema. 20 minutos: Aumenta el azúcar en la sangre, liberando insulina repentinamente. El hígado responde a convirtiendo toda la azúcar que pueda en grasa, ya que hay demasiada azúcar disponible. 40 minutos: La absorción de cafeína se completa. Tus pupilas se dilatan, tu presión aumenta, como respuesta el hígado libera azúcar en tu sangre. Los receptores de adenosina de tu cerebro se encuentran bloqueados evitando que tengas sueño. 45 Minutos: Tu cuerpo empieza a aumentar la producción de dopamina estimulando los centros de placer en tu cerebro. Similar a como funciona la heroína. Antes de 60 minutos: El ácido fosfórico se une al calcio, magnesio y zinc en tu intestino, dando un empujón más a tu cuerpo. Poco antes de 60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en escena. (Te dan ganas de hacer pis). Ahora está asegurado que evacuaras el calcio, magnesio y zinc que iba a usarse para reforzar tus huesos junto al sodio, electrolitos y agua. Poco después de 60 minutos: Una vez pasado el efecto, empiezas a tener ansiedad. Te podes poner enojado, irritable y/o torpe. Fuente
link: http://www.youtube.com/watch?v=hmT98hkDRUA a mi tambien mee gusta la parte donde le dice pito corto