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ADAM SANDLER UNOS DE LOS MEJORES ACTORES DE COMEDIA DEL MUNDO Nombre real: Adam Richard Sandler Nacimiento: 9 de septiembre de 1966 (42 años) Brooklyn, Nueva York, Estados Unidos SUS MEJORES PELICULAS: Zohan, licencia para peinar o No te metas con Zohan CLICK: EL ANIMAL: GOLPE BAJO: GENTE FELIZ: cuento que no son cuentos: Año Categoría Película Resultado 2002 Globo de Oro al mejor actor - Comedia o musical Embriagado de amor Nominado Biografía :Nacido en Brooklyn (Nueva York) en el seno de una familia Judía y criado en Manchester (Nuevo Hampshire), Sandler tuvo el primer encuentro con la comedia a los 17 años, con una actuación espontánea en el club Boston. Desde entonces actuó con regularidad en clubs de comedia por todo el estado, mientras obtenía el título en Bellas Artes por la New York University. Debutó en el cine con Los Caraconos (Coneheads), junto a Dan Aykroyd y Jane Curtin. A partir de entonces comenzó a trabajar en películas que alcanzaron éxito de taquilla, como Happy Gilmore, El chico ideal, El aguador, Un papá genial y Mr. Deeds. Entre su filmografía reciente figuran la comedia Yo los declaro marido y... Larry, acompañado de Kevin James, Click, Golpe Bajo, Locos de ira, que protagonizó junto a Jack Nicholson; Embriagado de amor, de Paul Thomas Anderson, por la que fue nominado a un Globo de Oro como mejor actor y la comedia romántica 50 primeras citas, junto a Drew Barrymore. Durante su carrera, Adam Sandler se ha involucrado en todos los aspectos de la producción de cine. Colaboró en los guiones de Little Nicky, Billy Madison, Un papá genial y El chico ideal, entre otros. También trabajó como productor ejecutivo en diferentes films. Durante sus descansos en su ocupada agenda de rodaje, Sandler pasa tiempo en su estudio de grabación. Varios de sus álbumes de comedia para Warner Bross Records han sido multiplatino. Hace varios años, Sandler lanzó una página web en la que va incluyendo minipelículas protagonizadas por él mismo, el equipo de Happy Madison, y su perro Meatball, todos ellos en su rutina diaria
KONAMI Konami Corporation Konami.svg Tipo Pública Fundación 21 de marzo de 1969 Sede Tokio, Japón Industria Industria de los videojuegos Industria del entretenimiento Salud y bienestar Productos Castlevania Pro Evolution Soccer Gradius Contra Silent Hill Dance Dance Revolution Metal Gear Yu-Gi-Oh Winning Eleven Teenage Mutant Ninja Turtles Choseishin Ganbare Goemon Ingresos USD 2.300 millones (2004) Sitio web www.konami.com Konami Corporation (コナミ株式会社, Konami Kabushiki-gaisha?) es una empresa de desarrollo de juguetes, cartas coleccionables, anime, tokusatsu, máquinas de monedas y videojuegos. Fue fundada en 1969 como un negocio de reparación de jukeboxes en Osaka, Japón, por Kagemasa Kozuki, quien es todavía su presidente y CEO. El nombre "Konami" es una conjunción de los nombres Kagemasa Kozuki, Yoshinobu Nakama, Hiro Matsuda, y Shokichi Ishihara, quienes fueron los socios de Kozuki y los fundadores originales de Konami Industry Co., Ltd en 1973. Konami también significa "olas pequeñas". Konami tiene actualmente sus bases en Tokio y adicionalmente opera clubes de salud y ejercicio en Japón. Contenido * 1 Historia * 2 Estructura de la empresa * 3 Véase también * 4 Enlaces externos Historia El 19 de marzo de 1973, Kozuki transformó el negocio a Konami Industry Co., Ltd. y comenzó a trabajar en la manufactura de máquinas arcade. Su primera máquina de juegos fue creada en 1978. La empresa comenzó a tener éxito con juegos tales como 1981's Frogger, Scramble, y Super Cobra. Entre 1982 y 1985, Konami desarrolló y vendió juegos para PC produciendo juegos para las consolas MSX y Family Computer ("Famicom" de Nintendo. Konami de América Inc. fue establecida en Torrance, California en 1982 pero desplazada a Illinois en 1984. Además en 1984, Konami se expandió al Reino Unido estableciendo Konami Limited. Konami comenzó a cosechar grandes éxitos con la aparición del sistema Famicom de Nintendo, que fue lanzado en Estados Unidos con el nombre de Nintendo Entertainment System (NES). Muchos de los juegos mejor vendidos del NES fueron producidos por Konami, incluyendo Gradius, la serie Castlevania, las series Contra y Metal Gear. Konami fue uno de los estudios de desarrollo más activos y prolíficos del NES, lo cual le condujo a un conflicto con las restricciones de licencia de Nintendo de América. Durante el apogeo del NES, Nintendo de América controló la producción de todos los títulos de este sistema, y limitó la participación de los desarrolladores secundarios a un máximo de cinco títulos por año. Muchas empresas evitaron estas restricciones fundando corporaciones subsidiarias cuasi-independientes, logrando así doblar el número de juegos que podían lanzar en un año. En el caso de Konami, esta subsidiaria fue conocida como Ultra Games, y un gran número de títulos se publicaron en Norteamérica bajo su nombre, incluyendo el original Metal Gear, Gyruss, Skate or Die, los primeros dos juegos de Teenage Mutant Ninja Turtles y el controversial Snake's Revenge (una secuela de Metal Gear hecha por Japón específicamente para el mercado occidental). En Europa, enfrentada por una restricción similar establecida por la marca europea de Nintendo, Konami creó Palcom Software Ltd. con el mismo fin. A mediados de los noventas, Nintendo de América había relajado muchas de sus restricciones, y Ultra fue cerrada en 1992 al no ser necesitada más. En 1992, algunos miembros de Konami formaron Treasure Co. Ltd, la cual, como Konami, es bien conocida en el mundo de los videojuegos como creadora de juegos de acción. En 1999, Konami trasladó sus oficinas en Estados Unidos de Buffalo Frove, Ilinois a su ubicación actual en Redwood, California. Las instalaciones en Buffalo Grove fueron usadas por un tiempo para la manufactura de videojuegos arcade. En 2003, Konami de América clausuró su división arcadia debido a graves pérdidas; las locaciones de Buffalo Grove cerraron junto con ella. En ese mismo año Konami se unió a la empresa japonesa de filmación Toho Company,Ltd. para crear su propia franquicia de televisión en el genero tokusatsu, conocida como Chōseishin Series, con el objetivo de competir con las series Super Sentai de Toei. En el año 2005, Konami se convirtió en el dueño de Hudson Soft. Konami tiene una oficina y una instalación de producción de juegos en Las Vegas, Nevada para su subsidiaria dedicada a la creación de juegos de casinos.Konami es actualmente el cuarto desarrollador de videojuegos más grande en Japón después de (en orden descendente) Nintendo Co, Ltd., Sega Sammy Holdings, y Namco Bandai Holdings. El número 573 es una representación de Konami. Cinco en japonés es "go", cambiado a la forma no sonora "ko"; siete en japonés se pronuncia "nana" y acortado es "na"; tres en japonés es mittsu, acortado a "mi"; "573" = "ko-na-mi". Este número aparece en muchos números telefónicos de Konami y como un puntaje alto en muchos de sus juegos. En el año 2005 fue anunciado Metal Gear Solid 4 para Playstation 3, que es la producción más importante que está actualmente desarrollando, y se prevé que sea lanzado en el segundo trimestre del 2008, debido a sus altos costes, la vinculación de la saga con la marca PlayStation, y el uso del CELL, este juego no será multiplataforma. Los Juegos De Konami Son: Uncharted 2: El Reino de los Ladrones (PS3) Batman Arkham Asylum (PC - PS3 - XBox 360) Escuela de Campeones (Wii) Teenage Mutant Ninja Turtles: Smash-Up (Wii) Monster Hunter Tri (3) (Wii) Ninja Gaiden Sigma 2 (PS3) Gran Turismo (PSP) El profesor Layton y la caja de Pandora (NDS) Dragon Ball Revenge of King Piccolo (Wii) Star Wars: Héroes de la República (XBox 360 - PS3 - PC - Wii - PSP - NDS) Marvel Ultimate Alliance 2 (XBox 360 - PS3 - Wii) Halo 3: ODST (XBox 360) Runaway: A Twist of Fate (PC - NDS) Dragon Age: Origins (PC - XBox 360 - PS3) Disney Sing It (PC - PS2 - PS3 - Wii - XBox 360) Siren: Blood Curse (PS3) Gears of War 2 (XBox 360) Resistance 2 (PS3) LittleBigPlanet (PS3) Time Crisis 4 + Pistola GunCon 3 (PS3) Super Smash Bros. Brawl SingStar Operación Triunfo (PS2) God of War 2 (II): Divine Retribution Dragon Ball Z: Budokai Tenkaichi 2 FIFA 07 - FIFA 2007 GTA 4 - Grand theft auto 4 - IV Dragon Ball Z: Shin Budokai 2 - Another Road Pro Evolution Soccer 6 - PES 6 Los Sims: Historias de La Vida Resident . Digan Quien No A Visto Estas Cartas En La Calle: . CHAUU !
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. * Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. * La mayoría de los perros son inmortales. * En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. * La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. * Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora. * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. * Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. * En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. * Siempre, pero siempre se eliminara primero al personaje afroamaericano * Si aparece algun latinoamericano este será mexicano o puertoriqueño
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Albert Einstein(1879-1955), Premio Nobel de Física en 1921, gozo de una rapidez mental propia de un genial humorista...* *1*. -Un periodista le pregunta a Einstein" ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contesta "¿Me puede Ud. explicar como se fríe un huevo?". El periodista lo mira extrañado y le contesta "Pues, si, si que puedo", a lo cual Einstein replica "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego"... *2*. -Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió: "¿Por que cien? ....Si estuviese errado haría falta solo uno"... *3*. -En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le pregunto: Profesor Einstein, Cuándo tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta? A lo que Einstein respondió: "*Cuando tengo una idea original no se me olvida*"... *4*. -Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío"... *5*. -En 1919, Einstein fue invitado por el ingles lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre estas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el ingles explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aun no había encontrado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo y el planchado me ha costado casi dos horas. A lo que Einstein comento: "Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."... *6*. -En una reunión social Marilyn Monroe se cruzo con Albert Einstein, esta le sugirió lo siguiente: "Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?", Einstein muy seriamente le respondió: "Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia"... " *7*. -Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin: - Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira. A lo que Chaplin respondió: - "Lo suyo es mucho más digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende"... Y por ultimo uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrato los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comento al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. "Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra. Einstein le tomo la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenia ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto: *"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejare que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda"...*h
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5nsFUGJT2M4 LE REGALA UNA GE FORCE 6200
Frases De Grandes Pensadores Samuel Eto "Correre como un negro para mañana vivir como un blanco" ____________________________________________________________ Bill Shankly "Si estás en el area de penal y no sabes que hacer con la pelota, metela en la red y ya discutiremos las alternativas más tarde" _________________________________________________________________________________ Kiko "la cara más negra del fútbol es la de Hasselbaink" ___________________________________________________ Carlos Salvador Bilardo "Yo no estoy de acuerdo con que los jugadores no tengan relaciones sexuales antes de los partidos..mientras que las mujeres sean las que esten arriba.. todo estara bien" _________________________________________________________________________________ "hubo un año que jugue 15 meses" Mark Viduka "No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga" Luis Aragones "Aquí el más tonto hace relojes de madera. Y funcionan" Borghi "pegarle de rabona no es un lujo ni tampoco demostracion de calidad, es simplemente como gritar que tu otra pierna no sirve para nada" Jorge Valdano "¿Un rival sin interés atacante? Es como intentar hacer el amor con un árbol" Vieri "Dejaría el futbol para jugar Cricket si me pagarían lo mismo" Vujadin Boskhov "Penalti es cuando arbitro pita" George Best "gaste un monton de dinero en alcohol, chicas y coches, el resto lo malgaste" Cesar Luis Menotti "Cuando voy es porque vengo y cuando vengo es porque voy" Schuster "De dónde es el árbitro? Catalán? No tengo más que decir" Hierro "Ya no sabes como jodernos??" Roy Keane “Los jugadores sólo son pedazos de carne. Si el club decide venderles, hay poco que puedan hacer“ Sam Hammam “Jugamos fútbol orgía. El otro equipo sabe que se la van a meter, pero no sabe quién ni por dónde” Alfio Basile "A los que critican no hay pedazo que le venga bien... El partido lo ganó Carew. El solo
Experimento de física sobre el péndulo dibujante con arena. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KYDUUFwtyMM