SKAP189
Usuario (El Salvador)
1.- La eterna guerra entre coca y pepsi, (casi siempre gana pepsi) link: http://www.youtube.com/watch?v=36i6XqCXSns 2.- Enfermedades anunciadas por las caricaturas 3.- Debemos revisar la tarea antes de que los hijos la entreguen a su maestra, o si no... 4.- Diferentes puntos de vista de una frase muy sonada en los temas del amor... La frase original dice así..... "Si amas a alguien, déjalo ir, Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue. " Bueno, ahora chequen estas versiones: DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ¡ya te mandó a la chingada! DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que... ¡a huevo regresa! DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué chingados se tardó tanto. DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, márcale al celular y al bipper, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por él, habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo. DEL PACIENTE: Si amas a alguien, dejalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, echa la hueva un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada. DEL JUGUETON: Si amas a alguien; dejalo ir. Si vuelve y todavia lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente. DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón. DEL ABOGADO: Si amas a alguien; dejalo ir. Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada DEL ESTADISTA: Si amas a alguien dejalo ir Si te quierie, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%. Si no te quirer Tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3% DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO! EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco. DEL SONAMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando. DEL MERCADOLOGO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado
El objetivo de este post es hacer reír, nada más. Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling. TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa y usa método coitus interruptus. THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira por todos lados, anual, mensual y oral 10 veces en toda la noche. HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson prestada, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa, fuma un porrito y después lo hacen relajados y con mucha paciencia. FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laude, violín, y otros instrumentos extraños y antiguos. El dragón se queda dormido y cansado de tanto danzar, y luego se van bebiendo garrafas de vino... sin la princesa. La princesa se hace justicia con su propia mano. VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola contranatura a la princesa y la deja tirada en el bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego y se va cantando "yohoho y una botella de ron ". DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, clava a la princesa, la mata, le escupe la cara, le corta un mechón de pelo para una brujería y se va. BLACK METAL Llega de madrugada con luna llena, en medio de la neblina, golpea al dragón y aún vivo lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa todo el fin de semana, le corta la lengua con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y se va con la cabeza agachada sin mirar a nadie. GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa sin lubricante y la mata. Después de muerta se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo, y se lleva un hueso de la pierna de recuerdo. DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, bota una sola lágrima y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista, masturba a la princesa con la lengua del protagonista y después se come a la princesa. NU METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando en Nintendo y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente como una basura humana y queda hecho ******. Huye cobardemente y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica y abusada infancia. La princesa lo cachetea, lo bota y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un Red Bull y se va a grabar un disco de "The best of" y a comprar el último modelo de skate board. ROCK N' ROLL CLÁSICO Llega en una moto destartalada fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su brother. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después fumarse hasta el pasto del jardin y mucho sexo, y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. La princesa se vuelve adicta y se vuelve prostituta. PUNK Le tira una piedra al dragón y huye a buscar mas punkies. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo y se siente realizado. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo, y habla de todo lo que lograría si sacara un disco compilado. PROGRESIVO Llega, toca un solo dizque-virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa se aburre y huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas (una es travesti) y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa, se toma fotos en pose de ruco y luego chantajea a la princesa. GLAM METAL Llega al castillo. El dragón suelta tantas carcajadas al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca, delineador, portaligas y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos, usar pañoleta de fuccia con bolas amarillas y usa a la princesa de peinadora y manicurista. La princesa se vuelve lesbiana y zoofilica con el perro del castillo. ALTERNATIVO Llega al castillo, no mira al dragon porque su peinado le tapa los ojos. Enchufa su guitarra y amplificador baratos, y trata de matar al dragón con sus sonidos repetitivos y distorsionados, tira su guitarra contra el dragón y lo mata de un golpe en la cabeza. Lleva a la princesa a su cama, están los dos en la cama y se mata metiéndose un tiro en la cabeza. La princesa hereda su guitarra y amplificador misios.
Bueno, les dejo unos videos que me encontré en "Iutuv" que la verdad se me hicieron muy graciosos, bueno, se los dejo: link: http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y link: http://www.youtube.com/watch?v=UH2_CjPS2NE link: http://www.youtube.com/watch?v=t9-faa56l-s Así que ya saben, si quieren morir, no acudan a él.
Si fuiste a un evento deportivo, casi siempre vez mascotas haciendo divertir a la gente, chic@s ya se que ellos alegran y calientan el ambiente y sin estos personajes no es lo mismo, pero esas personas disfrasados de animalitos aveces resultan ser muuy pero muy pervertidos. Recomiendo que no dejes que tu hermana vaye a un evento deportivo sola, por que puede pasar un mal rato. Solo miren las imágenes.
Rosendo Marín, jubilado almeriense de 67 años, fue invitado a abandonar ayer el aula de informática a la que acudía por las tardes al acusársele de copiar y pegar. “Al empezar el curso ya alardeó de que tenía algunas nociones básicas de informática. Pero luego se comprobó que no era así. Tardó dos horas en escribir un e-mail de dos frases y, al terminar, le arrojó el monitor a un compañero para que lo leyese en vez de darle al botón de enviar. La pantalla era de tubo. Hubo fracturas”, explica el profesor que ha decidido expulsar a Marín. La gota que colmó el vaso fue la bofetada que el anciano le propinó a la alumna que se sentaba a su lado. “Le copiaba los apuntes y, cuando la otra se quejaba, recibía un guantazo. Él dice que practicaba lo de copiar y pegar, pero es inadmisible”, insiste el profesor. La propia esposa de Rosendo Marín advierte que, tras 50 años de matrimonio, aún no sabe si su marido “es tonto o se lo hace”. Los esfuerzos de Marín se centran ahora en que le permitan reiniciar las clases: “Entiendo que es un problema ir más avanzado que los demás. Prometo no adelantarme en el Windows, ir al ritmo de todos”, afirma. Su profesor explica que los conflictos tienen que ver con el hecho de que Rosendo “es incapaz de entender la diferencia entre lo real y lo virtual. A la hora de pasar un texto escrito a mano al ordenador, por ejemplo, se empeña en introducir el papel arrugado dentro de la máquina esperando que aparezca luego en el monitor. Se cree que todo lo de Internet la gente lo ha metido a través de la rendija de ventilación. De ahí no le sacas”. Los momentos de más tensión en el aula se vivieron cuando el alumno, una vez expulsado, pretendió llevarse a casa el ordenador en el que había estado trabajando alegando que en el mismo sistema había un icono que indicaba “que es mi PC”. El testimonio de la mujer de Rosendo hace dudar de la posibilidad de reconducir la situación: “Con el sexo es igual. Iba de experto y luego acabé dándome cuenta de que se lo montaba para no tener que levantarse de su butaca. Aún sigue diciendo que el amor y el ejercicio son cosas distintas. Fue una vecina la que me advirtió de que dándole masajes en la espalda no tendríamos hijos en la vida”. fuente
Algunas mujeres son demasiado celosas, si no vean esta imagen, solo por que la chica trae minivestido, esta mujer le tapa los ojos a nuestro amigo, a simple vista parece algo exagerado: Pero veamos a detalle: Uff! creo que no exageró!
Aqui les traigo lo mas reciente de fails en video: link: http://www.youtube.com/watch?v=NfcSsc1lkH0
- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño? - No se. - Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!! Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... - ¡¡¡NOOOOOO!!! - ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno.... Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!... ¿Por qué los hombres cuarentones buscan mujeres de 20? Porque necesitan personas de su misma madurez . - ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo? - Antes que abrieran la tienda. ¿Qué le dice una iguana a otra iguana? Somos iguanitas Llega el jefe de la cárcel y pregunta: - ¿Quién tiene quejas? Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice: - Yo sí tengo una queja. - ¿Cuál es la queja? - Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia. Si amas a alguien, déjalo ir.. Si vuelve, ándate Tú, para que vea que se Siente.... Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro. ¿Qué significa Trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal Era una pareja de recién casados. El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos! Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor? Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería! Entra un paciente a una consulta y dice: - Doctor, tengo delirio orínico... - No será onírico ? - No doctor, sueño que me orino encima. Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre! Las clases de inglés de Jaimito Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar. - A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: - Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? - No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. - A ver, otra, ¿qué es "close the window"? Jaimito responde: - Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? - No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana. - A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: - ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta. - 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí! Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque. Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús. Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe. Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo. Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo. Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice: ¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo! La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice: Ese chofer es un grosero. Y el pasajero le contesta: ¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé! Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor: Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho. El doctor le dice: Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo. Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice: Por favor que entre la persona del cuerpo extraño. En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice: Oiga, podrían llamar por el nombre. ¿Cuál es el colmo de una niña pobre? Jugar con las muñecas de sus manos. Un osito iba cominando y se cayó a un pozo. Les dio risa? Al osito tampoco. Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera María, tu marido se va a tirar por la ventana!” “¡Decile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!” El Médico de un hospital público (Rodolfo),de esos que hacen de todo, va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos del Hospital del Seguro, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…….. Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado. Me llamó: 'Gorda'. - Y cree que pegandole va a adelgazar? Dos amigos se reencuentran después de muchos años. - Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. - Y los niños? - El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. - Entonces se quedarán con la madre? - No, se quedarán con nuestro abogado. - Doctor como hago para adelgazar? - Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. - Cuantas veces doctor? - Todas las veces que le ofrezcan comida. El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente... Tiene algún encargo? El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro… Un burro muere frente a una iglesia, como una semana desp ués el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes! link: http://patterngame.com/linesuperfollow.swf