SONAJERO

ARIES: Son muy nerviosos, hacen todo rapido y se olvidan de todo. Esto es por su energia desbordante, se dice que acumula muchas ganas de orgasmear. Andan en pata por la casa, se tropiezan con todo. Comen mucho. Son Personas fuertes aunque mas fuertes son sus pedos. Generalmenete suelen ser medios boludos, pero siempre estan disponibles para darnos una mano. Usan google para para todo…hasta para buscar donde dejaron las medias… Fieles a cualquier persona, pueden confiar en cualquier Banco, Aseguradora, Abogado, Policia o Politico y si lo cagan, su pensamiento es: - y bueno, quizas me confundi yo…porque es buen tiempo!, ma´ si…, yo lo llamo y lo invito a tomar Granadina a casa! Dato importante: Cuando van a cagar al baño, se leen todo lo que tienen cerca. El Signo: El Carnero TAURO: Un signo que lucha contra la tormenta! Regido por el amor y los codigos del kama sutra, Les encanta ver las aventuras de Tin Tin o Mr Hipo.. Fama de Cornudos, seguramente sera por su plena confianza en la otra persona, pero al ser tan militares se olvidan que no todos son como ellos, entonces a las comidas les ponen mucha SAL, esto produce un enojo interno en la pareja y por eso salen a buscar amante, para comer sin sal con normalidad… Internet los provee de un ocio continua y les gusta. Piensan siempre todo, son tacticos, aman el TEG. Comen mucha pasta. Les encanta la pornografia y son muy bizarros. Se aguantan todo…salvo los pedos, se cagan muy feo! Les encanta que les metan un dedo en el culo. Dato importante: Discriminan a los extrangeros, les cabe Marcela Tauro. El Signo: El Toro enamorado de la Luna GEMINIS: Simpatiquisimo pero con fama de infiel y fiestero, les gusta el sexo y jugar a lo que sea. Son curiosos y se la pasan charlando con cualquiera. Charlan en todas partes, hasta con los pajaros, algunos suelen tener contacto con los Gorriones. Hablan con las ancianas del barrio, charlan con los chinos del supermercado aunque no los entiendan y hasta pueden hablar de Jeroglificos con los Cartoneros. Son soñadores, siempre imaginan todo lo que les puede pasar, de chicos querian ser Astronautas o Mirtha Legrand. Se desesperan si no vieron los mails de un dia para otro… Se dice que tienen 2 caras, el estado de animo es muy importante en un geminiano, si estan felicices te vas a divertir mucho, pero si estan enojados puede ser que alguien salga lastimado porque se cagan muy feo y si el gas del pedo de un geminiano te entra en el ojo seguro terminas en el Santa Lucia o en el Hospital para Quemados… Dato importante: Les gusta el verano y los licuados de Naranja con Frutilla. El Signo: Los Gemelos Fantasticos CÁNCER: El Calenton!, todos dicen: -…de que signo sos? - de cancer! - Uuu….de cancer? pronto te vas a morir conchudo, por ser tan mala onda! Pero no es asi!!! los de cancer son copados lo que si,… recuerdan la fecha y la hora de alguien que los dejo mal parados, como por ejemplo el albañil de mi casa, que me hizo el piso en desnivel. Simplemente no dicen nada, se guardan todo pero explotan cuando van a cagar… Son protectores de por si, sea cual fuere su rol, te ponen la bufandita, la estufita, el preservativo; te preguntan cómo estás, te preguntan 10 veces si queres papitas y te huelen los calzones a ver si los tenes cagados. Son muy sensibles Y a veces un tanto nerviositos. En los hombres se observa cierto autoritarismo, suele ser porque les gustan las peliculas de Rambo. Sus calzones siempre estan con caca. Buscan muchas cosas por google… Dato importante: Mueren de Cancer a temprana edad, salvo que le entren al vino como recomienda el medico, se tomen 2 Aspirenetas, actimel, compren el Clarin y 2 litros de agua y leche por dia. El Signo: El Cangrejo LEO: Si hay alguien muy orgulloso de sus pedos seguro es de LEO. Dan la vida por vos, siempre y cuando despues les hagas un masaje bucovaginal con final feliz. Se dice que tienen la nobleza total. Caracterizados porque son muy romanticos y demostrativos en lo que quieren, no se dan con vueltas, en la calle salen en bolas practicamente. Piensa demasiado bien del otro y a veces hay quien se aprovecha de esto, entonces suelen pedirles muchas monedas pa´ la birra en la calle…, conozco un caso en el cual un pibe linyera le pidio 10 peso pal´ bondi y el Leonino le dio 20 pesos para el taxi… Es la luz del Sol… Suelen usar mucho internet y hacer busquedas extrañas por google…se dice que todo Leonino a salido con una chica o chico a traves del msn… Dato importante: Les gustan los Thundercats y El Mago de Oz. El Signo: Leono VIRGO: El Tímido y eterno soltero. Es muy reflexivo a nivel practico, le gusta la soda y tomarla del sifon. Le cuesta tocarte, primero tenes que hacerles un pete de onda o quizas una pelicula porno de fondo te ayude. A este signo, si es un varón, hay que declararsele y decirle que tiene el pene grande. No esperes flores, te comprará un chocolate o algo más interesante. No esperes que te diga que te ama, te lo demostrara con hechos como por ejemplo el día que te compre un chocolate en forma de pene. Las mujeres se pasan limpiando y putiando la mugre que dejan los demas, pero lo hacen todo con amor, dado que es un signo de servicios, podes tambien pedirle un pete de onda que te lo hacen porque son Gauchas. Los hombres son ordenados y limpios pero a veces suelen manchar los calzones con caca. Son algo complicados de entender, Incluso para sí mismo, suelen ser EMOS, no saben si comprar Alfajor Jorgito o Terrabusi…terminan eligiendo el Milka…Si te toca uno muy atrofiado, seguro trae Guaymayen y te dice que son los mejores. Aman internet y suelen tener webcam para conquistar chicas. Dato importante: Suelen llegar virgenes a los 40…del culo El Signo: La Virgen Maria Magdalena de chocolate LIBRA: Deja sus deseos para pasar a servir a los deseos del otro…Podes pedirle tranquilamente que te haga un Bucay que te lo hace de onda!. Muy ordenados mantienen todo pulcro salvo el culo siempre lo tienen sucio. Son un despiste total, dejan las llaves en la puerta, encienden el gas y se olvidan de prenderlo con el fosforo, asi pueden pasar horas mientras se van a dormir y claro es posible que muchos librianos no lleguen a leer esto… Son muy sociables, quieren figurar mucho especialmente en las reuniones de consorcio, piden boludeces como por ejemplo poner plantas en la entrada del edificio o que no le pongan los sifones en la puerta del departamento porque suelen salir apurados y chocar con cada uno de los sifones al mejor estilo Bowling. Como los de Virgo, son un poco EMOS, y muchas veces no saben lo que quieren, si entran a un local pueden volver loco al vendedor mas si es por ropa… Sin embargo es muy simpatico y todo te lo dice cona risa y guiño de ojo comprador. Dato importante: Siempre se piensan que estan gordos. El Signo: La Balanza de la Farmacia ESCORPIO: Otro signo de mala fama, dicen que son los peores… Sin embargo, son muy buenos y copados, pero para lograrlo hay que masajearle el ganzo. Ellos te señalaran por donde no ir y que camino tomar. Mucho ojo, no le destapes el sindrome colerico porque su mente es criminal u quizas puedas terminar como suplemento de carne para McDonalds. Posesivo y mandon, sabe lo que quiere y lo tiene. Lo mejorcito es su sexualidad, dicen que acaban 2 litros de leche y con presion, como un sodaso. Escondido tras una mascara de dureza, es uno de los signos mas sensibles si les tocas el pene. Protege a los mas debiles, puede salir a comprarle fiambre al Linyera de la esquina o adopatar un perro callejero. Se caracterizan por cuidar a los animalitos en especial a las palomas. Dato importante: Son fanaticos de Cruela de Vil El Signo: El Rey Escorpion, El chocolate Aguila o La Lagartija Peruana SAGITARIO: El tipico que no escucha nada. Las mujeres son videntes, generalamente las de el Fuerte apache que solo tienen 2 dientes y si te hacen un Bucay, te la dejan como un churro…pero las demas suelen tener bien el comedor y son bondadosas. Es un signo bonachon y gauchito. Pero es raro que en el hombre no se de una cierta tendencia a la infidelidad, suelen pensar que si se les pone Pamela Anderson en bolas tienen que hacer lo que su corazon diga, hecharle 6 al hilo y robarle el celular. El problema de este signo es vivir en fantasias o mejor dicho en una nube de pedos que pueden llegar a convertirse en mentiras para el otro, pero primero lo son para sí mismo como por ejemplo, buscar enanos y cofres de oro… Es probable tambien que cuando hablan en un grupo pueden llegar a escupir un sorete de la boca, tene cuidado, tienen mal aliento. No tiene ganas de hacerte daño pero cuidado si se tira un pedo. Le cuesta escucharte, sacale el audifono, asi va a ser mejor, dado que cuando le hablas esta pensando en como hacer plata vendiendo anillos de coco. Dato importante: Les causa mucha gracia la cara de Mr Bean. El Signo: El Arquero de Huracan CAPRICORNIO: Signo fiel. Callado. Con cara de culo pero copado! Trabaja hasta el agotamiento para lograr un mejor puesto pero cuando termina sale a revolear la chancleta, aficionado a los After Ofice, puede terminar en pedo muchas veces y contarlo a su jefe. Generalmente tiene puestos de poder o solamente hacen que son poderosos aunque ama ser superior o vivir en el ultimo piso de un edificio. Piensa mucho en el bienestar de su familia y de su mascota. Muy introvertido puede colarle los dedos a una anciana sin que se de cuenta. Suelen hacer chistes como por ejemplo; Diga un sinonimo de Ordenador…., MUCAMO. Inteligentes, son fanaticos de la sopa y los calditos Knorr. De pibe seguro jugo al Monkey Island. Si es mujer, le gustaba Xuxa, aunque a los hombres tambien les gustaba… Dato importante: Ponen los mocos abajo de la silla El Signo: El Queso de Cabra ACUARIO: Los buenos acuarianos son excelentes amigos pero los malos son los peores, pueden decirte cosas muy malas como por ejemplo que sos parecido a Jorge el de los Sultanes… En los hombres es un signo muy difícil en el amor… Demasiado independientes, si no les haces un pete pueden decirte que van a ir a otro lado a buscar un Bucay…A veces cuando te acercas a ellos, te dejan sola sin querer, porque son como un perro dalmata, muy boludos… Viven en un Arcoiris propio y les gustan las historias de duendes magicos. Algunos quieren cambiar el mundo, otros quieren ser modelos, otros se conforman con conocer a Brad Pitt. Siempre ayudan a los necesitados y estan para ponerte el hombro o la poronguen. Son imprevisibles, pueden caer un dia vestidos de Rana Rene. . Aman internet y aman google, es el unico medio por el cual encuentran las cosas que perdieron Dato importante: Les gusta la buena comida El Signo: Aquaman PISCIS: El signo mas bondadoso del zodiaco, a cada morocho que les pide monedas pa´ la birra, le dan siempre una de mas. Sensible, puede ponerlo muy mal que le tiren agua caliente a un perro que se quedo pegado con una perra y puede llorar por este acto. Sueñan despiertos y les gusta que le toquen el clitoris. Es misterioso, lo que hace que mucha gente quiera conocerlos para ver si realmente son parientes del conde Dracula. Dan todo por el otro, hasta puede ofrecerte un pete de onda!. Es una suerte que en el mundo existan los piscianos, sin ellos no hay brillo en el mundo. Ser tan sensible a veces les es muy molesto porque no saben que hacer…como por ejemplo si comen el choripan con chimichurri o a la provenzal, no saben que les va a caer peor…Es un signo muy intuitivo. Excelentes trabajadores sociales y Orales. La gran mayoria son Musicos, Artistas o Cirujas. Buscan a Nemo siempre que se paran en un mar. Estoy seguro que ya firmaron algun que otro tratado con Greenpeace para no talar arboles… Dato importante: Suelen medir menos de 1,5 Mt El Signo: El Cornalito _____________ FUENTE: MUYFRUTAL

Supongamos que conoces a una chica, la invitas a tomar una copa de una bebida en un bar bonito en la noche porteña, la relacion se hace fluida, de repente salen chistes y la risa es minuto constante en la cita, risa va risa viene, le tocas una teta sin querer, ella se rie, risa va risa viene, ella te roza el tobul sin querer, vos te reis, las miradas estan conectadas, la musica acompaña, las trompetas y luis miguel de fondo hacen que el lugar se transforme en un paraiso y todo se vuelve erotico y sexual, inevitablemente la lujuria y el picante de una salsa tabasco hacen que la sangre se prenda fuego y terminas en un telo haciendo la parabolica humana y bailando break dance, te hechas 3 seguidos y te dormis soñando con macarena; Luego de unas horas, te despertas de un pete de tu pareja mientras ella se frota una medialuna en su ano y te dice “MGH srrp MHGGGHHHph ssrrp”, Traduccion: Llename de Sancor la boca. Al otro dia le contas a tus amigos, que la mina se frotaba una mediluna por el ano y ellos te van a responder; 1-”Es una puta…no vas a llegar a nada con una mina asi…” 2-”Es una mina facil” 3-”¿Tiene facebook?” 4-”¿Las amigas estan buenas?” En otro momento, conoces a otra persona, con la cual pasas mas de 1 mes y ni un pete…se lo contas a tus amigos y ellos te van a decir; 1-”Algo pasa, como no va a querer petiarte…algo raro hay” 2-”Es bibliotecaria, anda buscando otra” 3-”Vamos de putas” 4-”Compra comida afrodisiaca” yo me pregunto…, ¿ESTA O NO ESTA BIEN TENER SEXO EN LA PRIMER CITA? Al final no les viene bien nada…si tenes sexo o si no lo tenes… Entonces tenes que hacer lo que te parece a vos, en realidad en la vida hay que hacer eso. (Me hago el guru) . Es por eso que; Ponerte a salir con una mina que cobra dinero por sexo o por colarse una medialuna, esta bien. Tener sexo con medias, no tiene glam, pero esta bien. Tener sexo con una amiga, esta bien. Tirarte un pedo de concha, esta bueno. Sacarle los bigotes a la hermana de un amigo y tener sexo, esta bien. Sacarla con caca, es re divertido. Tener relaciones con un Coreano, esta bien. Tener sexo con una prima, esta bueno. Pajearte mirando youporn, esta bien. Por petiar y tragarte la leche, no vas a ser puta, esta bueno. Que te hagan la cola, esta bueno y es divertido. Chupar una ostra podrida con una pasa de uva dentro y pensar que es la concha de tu abuela, es de un loco de mierda pero esta bien. Que te gusten los tipos feos, como yo, esta bien. Ser virgen como Wanda Nara, es logico, esta bien. Tirarte un pedo con olor, es lo mejor que te puede pasar en la vida. Caminar de la mano con un Travesti, esta bien. Que seas Gay, esta bien. ¿Nunca te drogaste?, esta todo bien ya te va a tocar. Llegar a autochuparte el pene, debe ser fabuloso!. Comer Provoleta, esta bueno. Que llores con novelas, esta bien a mi me pasa seguido. Tener un celular viejo sin mp3 o camara de fotos, esta perfecto. No haber visto “Titanic”, esta bien. Que te guste “Vilma Palma e Vampiros”, esta bien, es logico. Tener olor a pata, esta mal. Oler a naftalina o a pino, es de viejo pero nada dice que no puedas oler a eso. Que te guste “La oreja de Van Gogh”, esta bien. Comer mondongo, es un asco. Que te guste el omelette, esta bien. Tocar la caca, esta bueno. Que te guste este blog de mierda, no es saludable pero esta bien. . Para cerrar este texto muy estupido, No importa lo que te digan los demas, si sos feliz asi, la vida siempre te va a sonreir. Se vos. (Me volvi a hacer el Guru) _____________ Nicolas Bianchi♥ MUYFRUTAL nico3k@hotmail.com

Siempre que tenemos algún plan para hacer algo e invitamos a alguien a que se sume al mismo, unos cuantos nos FALLAN, y no sólo que no vienen, sino que te dan la “EXCUSA“. Por lo general las mas usadas son: . 01-No puedo, tengo que estudiar. Es irrefutable, todo el mundo la usa y en el 99,9% de los casos, MIENTEN, porque estan mirando a Tinelli y a Felfort bailando en el caño. Posta, cuando yo digo que tengo que estudiar, no estudio una mierda. . 02-Si me avisabas antes, iba. El que usa esta excusa es un hijo de puta, sabemos que si le avisabas antes iba a cambiar la excusa pero el tipo es un especulador…y ahora quiere quedar en modo VICTIMA. Vale también para “Mañana no puedo, si era hoy iba” y “No me invitaste”. . 03-No tengo crédito. No tiene crédito para mandarte un mensaje a vos…pero si le manda un mensaje alguien que le interese como por ejemplo la minita que se garchetea o el chongo que se la entuba, salen corriendo al primer kiosko a comprar tarjeta. Ojo, el “no tengo batería” también es valido como excusa pedorra. . 04-Tengo un cumpleaños. Hay gente que la usa siempre esta excusa, yo me pregunto…¿Cuantos amigos y familiares tiene ésta persona? La realidad es que su único amigo es un hamster que gira la ruedita y le festeja todos los días su cumpleaños y ademas mucho no debemos interesarle para que nos diga eso, el Hamster es mas interesante. . 05-Cambié el celular. ¿Porque no avisaste que cambiaste el celular? RATA, mandá un sms o mandá un mail. . 06-Estoy enfermo/a. Supuestamente todos tienen un resfrio, pero en realidad estan muy sanos y es posible que despues nos enteremos que se enfiestaron con 4 colombianas/os. . 07-No me llego nada. Que alma mentirosa que tienen estas personas…hasta son capaces de mostrarte el celular mientras estan borrando “ese” mensaje y te dicen; – VES! no me llego nada…si me avisabas, iba… . 08-Salgo con mi novia. Pollerudo de mierda, todos los días salis con tu novia, veni con los pibes a charlar de Fulbo. . 09-¿Como no me avisaste? Muy traicionero/a hacer esto, seguro le mandaste mail, mensaje, llamaste a medio mundo y la persona lo sabía, pero claro, aman quedar como VICTIMAS. . 10-Tengo internado a un familiar. Siempre son motivo de internaciones algún que otro familiar fantasma. Sabemos igual que estas mirando Cartoon Netwoork y lo vas a hacer toda la noche. . 11-Salgo tarde del trabajo. Si salis del trabajo mas tarde de las 23 Hs, o trabajas de sereno o sos una mierda de persona. . 12-Tengo un compromiso. COMPROMISO…¿que te haces? ¿el misterioso? Hijo de mil puta, un compromiso con la paja vas a tener toda la noche. . 13-Me voy de viaje. Fija que no se va a ningun lado…un conchudo. . 14-Es muy lejos. Esa puede ser verdad, pero igual molesta leerlo…prefiero que me digan, me rompi la pata o me abdujo un ovni antes que decirme “es muy lejos”. . 15-Me da paja. ¿Cómo vas a decir me da paja?, si algún día me decis de hacer algo, te voy a contestar yo “ME DA PAJA”… Lo malo de esto es que despues te dicen; -¿porque no me invitaron? yo quería ir!. -Y bueno es que me DABA PAJA invitarte, PUTO. . 16-Se me hizo tárde, había una manifestación de sindicalistas motorizados y hubo un choque coreano. Siempre alguien va a decir que se le hizo tarde y acto seguido va a inventar terrible sanata, desconfia de estas personas son una mierda. . 17-La próxima voy. Es fija que la próxima no viene, pero va a llegar un momento en el cual va a tener que venir, es como que queda uno comprometido, lo malo de eso es el compromiso mismo y esa persona que vino, despues va a tratar de quedar como que hizo un gran logro por llegar y espera en todo momento que reconozcas que esta ahi… ir a un lado de compromiso es una bosta, yo le digo no al compromiso, vas o no vas, hasta un pete de compromiso le digo que no…bueno estoy exagerando…TODOS PUTOS. . 18-Salgo con una mina/chongo. Pajero/a. . 19-Tengo que ordenar el cuarto. Que buena excusa, posta si me llega esa por mensaje, me voy a reir mucho. . 20-Tengo que cuidar al perro. Una vueta un amigo me mando un mensaje que decia; -”No puedo salir hoy, tengo que cuidar al gato”. Fue motivo de muchas risas y comentarios en eventos de salón… . 21-Justo alquilé un DVD. Puto. . 22-Tengo que hacer una “COSA”. Volvemos al MISTERIO…la gente que dice; -Tengo que hacer una COSA!, Oculta algo o realmente no sabe que decir pero para mi…piensan en lo OCULTO asi uno se pregunta; ¿dónde mierda va? ¿QUE ES UNA COSA? ¿UNA COSA? ¿QUE COSA VA HACER? ¿VA A CHUPAR MANDARINAS? ¿VA A UN RETIRO ESPIRITUAL? ¿VA A ORINAR UNA ENSALADA? ¿ES AMIGO DE FELFORT? ¿TIENE UN AMIGO DUENDE? . 23-Tengo un cólico renal. Esta la puse porque tenía ganas, se van todos a cagar, aguante el cólico renal. . 24-Está lloviendo… Aunque parezca raro, me la dijeron muy seguido . 25-Me vino. Decime la posta, ¿una mina te dijo hoy no voy porque me vino y tengo dolores? . 26-Murió mi tío. Mataste más personas que Rambo 1 hijo de puta, ya sabemos ese cuentito. . 27-Me duele el orto. Eso pasa por dejar que un negro te lo rompa. . 28-Vi un duende bailarín y me dijo que no salga. A veces pasan esas cosas cuando tomas varias copas de mas…yo hablo con un duende que se llama Eleno pero ojo, lo veo sin estar en pedo… . 29-Me picó una abeja en el brazo y me salio una alergia en la cara, quedé como Stalone en Rocky 4 después de ser golpeado por Ivan Drago. Que buena excusa. . 30-Estoy bajando porno en PORINGA, no puedo ahora. Esa es la posta, inventan todas las excusas de arriba para no decir que estan bajando porno…PUTOS TODOS. Sinceremosnos con la realidad, LA PAJA NOS MATA. BASTA DE ESTAR PAJEROS. SALGAN A CUALQUIER LADO, A CHUPAR CANGREJOS, A COMER CHURROS, A COMER CEREALFORT, A CAMINAR POR BOEDO Y CHICLANA, A MASTICAR MIERDA, A VER TEATRO, A VER UNA BANDA, A VER BANDANA, A UN BOLICHE TROPICAL, A PASEAR AL PERRO, A PUTERIOS, A MAR DEL PLATA, A LA PLATA, A SANTA FE, A CORDOBA, A MENDOZA AL PARQUE GARCIA, PERO POR DIOS…dejemos internet un rato…date cuenta, hace mal…mirá las boludeces que me hace escribir… FUENTE: Muyfrutal (MI BLOG) ________________ Nicolas Bianchi nico3k@hotmail.com Twitter Facebook

El 99 % de las personas que te dicen, “MAESTRO”, te van a pedir monedas… El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle… El 99 % de las personas que te dicen, “Eh AMIGO”, te van a robar… El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas… El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo… El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros… El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas nike… Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros… El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son politicos… El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas… El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas… El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos… El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas que es peor… El 99 % de los supermercados son chinos… El 99 % de los chinos no tienen rulos… El 99 % de los chinos no tienen monedas y nos pagan con caramelos... El 99% de las tortugas no son ninjas… El 99 % de las personas gordas, fuman… El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform… El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros… El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales… El 99 % de las personas que tienen protesis dental, usan Corega… El 99 % de las personas que trabajan en Mc Donalds, tienen granos… El 99 % de las personas que te dicen, “PUTO”, ya lo saben… FUENTE: MI BLOG - MUYFRUTAL ________________ Nicolas Bianchi nico3k@hotmail.com Twitter Facebook

(Ver como escribieron "quedaste" Fuente: Muyfrutal _________ Nico Bianchi nico3k@hotmail.com

Las fiestas traen consigo la monotonía extrema, estoy cansado del Vitel Thoné, el tomate relleno, la ensalada rusa, los pares de medias, los calzoncillos y el desodorante avon… espero mañana encontrarme con alguna sorpresa… Estoy cansado de los petardos y de la gente que dice “Éste año tiraron menos”, mi perro se asusta con las explosiones, dejen de tirar esa mierda, en mi familia tiramos globos voladores porque somos sanos, a veces se chocan con algún árbol y puede que se prenda fuego, pero esta todo bien porque estamos en pedo y es la única fecha del año que ponerse en pedo esta bien visto. Estoy cansado del conflicto: ¿Donde pasamos las fiestas? es la típica pelea familiar, no todos se llevan con algún integrante de la familia y nunca se sabe donde vas a terminar, lo único que se sabe es que te vas a poner en pedo en cualquier lugar. Estoy cansado del show de los llamados telefónicos después de las 12:00 Hs. saludando a todo el mundo y lo mas importante es que nunca podes comunicarte con nadie porque esta todo saturado, así que para que mierda mandan mensajes o llaman, sigan chupando y dejen chupar a los demás en paz. Estoy cansado que nadie tenga bien configurado el reloj para avisar que son las 12:00…siempre aparece un boludo que dice “son las 12” y faltan 10 minutos, o aparece otro que dice “todavía no son” y ya pasaron 10 minutos…algunos ponen la radio otros ponen crónica, otros ya están re en pedo y no entienden nada mientras mean por el bacón, pero nunca le pegan al horario exacto. Estoy cansado que toda la familia me pregunte si me voy a poner de novio algún día, éste año inflo una muñeca inflable y la siento al lado mío…Manga de putos! Estoy cansado de la comida y los regalos, a continuación dejo una lista de las cosas que siempre encontrarás en una fiesta de navidad o año nuevo: Cosas que te regalan en navidad: Un par de Medias Un Calzón Una Remera que no te queda Un Adornito Un Desodorante Avon Un Desodorante, acompañado con una prestobarba Un jabón Un par de Ojotas truchas marca Jabaiana Una Bombacha rosada extra larga Un Pijama Un perfume marca acme Un sobre con $2 Una billetera Un llavero Un pañuelo ¿Podrían darme otra cosa, no? Hay que cortar con la monotonía, regalando por ejemplo: Un Almanaque 2006 Una revista Paparazz Una Notebook Una Lavandina Un paquete de mani sabor pizza Un desodorante de ambiente Una Philips Juicer Un Sahumerio Un curso de computacion para mi vieja Un sobre con una puteada Un Portarretrato Un sobre con los resultados de un electrocadiograma Un sobre con una foto del que te regalo el portarretrato Una cajita con un análisis de orina Un llavaero de Pokemón Un sifón sin soda Un sobre con un telegrama de despido Un sobre con una factura para pagar Un sobre con la letra de un tema de Fito Paez Una abrochadora Una pastilla que te haga ver duendes eternos Un Globertroter Conclusión: Respecto a las bombachas rosas, ¿quién fue la hija de puta que dijo que es tradición de nochebuena regalarlas? Para mi hacen pócimas con las bombachas, se las toman y hacen un elipsis de amor o un elipsis para eliminar el olor a foca… Prefiero que no me regalen nada. En vez de comprar esas poronguitas, cómprenle algo mejor a mi vieja. . Cosas que generalmente comes en las fiestas: Vitel Thone Ensalada Rusa Matambre Ensalada Waldorf Pionono Relleno Huevo Relleno Tomate Relleno Asado Lechón Cordero Pollo Pavita Ensalada de frutas Helado Pan dulce Chocolates Garrapiñadas Mantecol Turron Nueces Pasas de uva Conclusión: Loco ¿porqué guardan los chocolates, las nueces y los turrones de otros años? cómanlos! no sean ratas! Ya me paso muchas veces de abrir una nuez y encontrarme con una jauría de bichos, lo peor es que me doy cuenta una vez que están en mi boca, porque como estoy en pedo no veo. Hoy esta de moda poner un Mantecol en la mesa…espero algún día este de moda poner la pija sobre el mantel. Para comer el turrón hay que traer un serrucho que corta árboles ¿no les pasa que son un ladrillo? Yo creo que cuando nos hacemos viejos nos va a empezar a gustar el pan dulce con frutas abrillantadas, yo odio esas cosas de colores que son pedazos de vomito de linyera compactado ¿quién carajo dijo que es rico? Lo que es una forrada es que te den 12 pasas de uva en fin de año, en mi familia suelen hacerlo afirmando que es augurio, no se que es peor si chuparle las tetas a mi abuela o tragarme las 12 pasas de uva… . Conclusión de las fiestas: No hay conclusión. Ponete en pedo y hace que estas fiestas pasen mas rápido. Felicidades a toda la gente de TARINGA! Atte! Fuente: Muyfrutal ___________ Nico Bianchi nico3k@hotmail.com Twitter Facebook Pd: si, el de la foto soy yo.

Dejo otro video de los JUBIRLADOS En esta ocasion dan un mensaje para el pueblo...y hasta nombran a TARINGA! Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=faUfW5L0wa4 Fuente: www.jubirlados.com __________ Nico Bianchi nico3k@hotmail.com BLOG FB TW

- ¿Nicolás Bianchi? - Sí. ¿Quién habla? - Soy Gonzalo ***, representante de artistas. - ¿Qué tal?…seguro me llamas por mi blog… - ¿Qué blog? - Nada. ¿En qué puedo ayudarte? - Vos mandaste un Currículum para el casting del programa “RICO AL INSTANTE” que se va a emitir por Telefe diariamente y quedaste seleccionado para ser parte de la sección Humor. Tenés que venir mañana de 10 a 17 hs. con una rutina a ****, Palermo. - OK. (Le conteste secamente porque, ponele tengo que demostrar que tengo un blog y me lee mucha gente) Cuando a uno le pasan estas cosas, comienza a soñar que es Francella. Es parte del ritual de querer mostrar el talento que cada uno tiene o el que supuestamente piensa que tiene, se siente casi tan bien como se sienten los taxistas cuando inventan una historia con putas arriba del coche. Imagino que esto mismo le pasó a Viloni y a La Maza cuando les ofrecieron ser los paladines de la justicia en 100 % Lucha mientras limpiaban baños. Tenía que hacer una rutina, que no estaba preparada así que comencé a estudiar chistes pelotudos robados de un VHS del 96, de Corona. Esa noche no pude dormir, pensando en putas, drogas y enanos que cuenten chistes y canten jingles radiales. Me desperté muy temprano como niña Scout feliz por ir de campamento y tomar mate cocido con alfajor guaymayen. Me puse mi mejor camisa comprada en Constitución y salí en búsqueda de un sueño. No paraba de contar una y otra vez los chistes. Estaba imparable como el tipo que toca la guitarra y canta en las fiestas de la doma que sigue y sigue re loco, con un pedo de la concha de su madre payando… Llego a la dirección, me encuentro con un pasillo y muchos cuartos, todos con cámaras y luces. Sigo al pasillo del fondo y me atiende una chica muy bonita; le dejo mis datos y me dice que espere que ya me iban a llamar. En el lugar no había nadie. Estaba tan feliz que necesitaba hablar con alguien, así que intenté dialogar con la recepcionista y le dije lo primero que se me cruzó por la cabeza: - Y sí… ¿Viste lo de Charly? Era más divertido cuando se drogaba ahora parece un Teletubbie. - Ya te van a llamar. Sentate ahí - ¿Policías en acción no mirás? - Estoy ocupada. - ¿Dr. House?… -¿Sos pelotudo? -¿Tengo un monólogo sobre la CACA queres que te lo haga? (Estos son los momentos en donde Backupeo las cosas pelotudas que hago, asi no las vuelvo a hacer, por eso creo que tengo un blog…) En ese momento se abre una puerta y sale un pibe sonriendo mientras mi flameante representante (un tipo canoso, bronceado, alto con perfume a pinolux, muchos anillos, un reloj de oro y con mucho olor a whiskey) lo palmeaba y le decía: - ¿Nunca bailaste “Cachete, pechito y ombligo”, “Macarena” o un tema de “El Símbolo?” Tenés que empezar a drogarte y conocer la vida, je je je. Esta juventud está perdida… (Justo me mira) - ¿Bianchi? - Sí, soy yo - Vení m’ijo Entro a su oficina. Cierra la puerta, se sienta, se pone los lentes y comienza a mirar mi currículum de una forma muy ejecutiva mientras se come un amaretto - Mhm… - Mhm…Veo que tiene una buena formación. - Sí, fueron buenos maestros - ¿Que opinas de la TV? - La mierda es mierda pero nosotros podemos elegirla mientras tengamos el control remoto. - Je je je. Qué ingenioso. Es un mal necesario. - Pero me encantaría estar ahí y que nadie toque el control. ¿De qué trata este programa? - Es diario, un nuevo programa de entretenimientos. Tengo que seleccionar algunos talentos que no sean conocidos para los bloques de humor. ¿Pasás la rutina dale? - Sí claro. Tengo unos chistes; 1) Esto de entrevistarme me hace acordar a un cura en el confesionario…. Recién salidito del seminario confiesa a una niña un tanto ligera… Bah un poco puta… – Padre he practicado en diversas oportunidades el sexo oral… El cura no sabiendo qué penitencia darle se asoma al confesionario de al lado y le pregunta a un cura más viejo: - ¿Cuánto por una mamadita? - No le des más de 20 mangos. ¡Ja ja ja! ¡Muy bueno! (Gonzalo no esboza una mueca) 2) Pero no tan bueno como esos 2 hombres que llegan juntos en el cielo. Uno le pregunta al otro: - ¿De qué moriste? - ¡Congelado! - ¿Y vos? - Yo de la emoción… - ¿Cómo fue? - Resulta que llego a mi casa y encuentro a mi mujer totalmente desnuda. Preocupado busco al sujeto en el dormitorio, en el ropero, en el living, debajo de la cama y en el balcón. No encontré nada. ¡¡¡Me esperaba a mí!!! Y me morí de la emoción por no ser cornudo y por como me amaba. Entonces el otro lo mira y le dice; - ¡¡¡Pelotudo!!! ¡¡¡SI HABRÍAS LA HELADERA NOS SALVAVAMOS LOS DOS!!! (Gonzalo bosteza) 3) Y bueno hay que divertirse. La vida es una barca decía Calderón de la Mierda, je je je. ¡¡¡Grande Corona!!! Simultáneamente… Bueno pero tengo unos chistes más sanitos para los más pequeños: Un Doctor le dice a su paciente: - Por lo que veo Ud. es asmático. - Uh… ¿Es grave? - No, es esdrújula. - ¡Ja jajaaaaaaaaaaaaaa! ¡Qué pelotudo! 4) Ojo pero también podemos meternos en un terreno más picante: - Papá papá, un señor en la esquina me dijo que si yo le chupaba la pija me daba este reloj… ¡JA JA JA! (Gonzalo se agarra la cabeza) 5) Un clásico de Corona del 92 en Carlos Paz: Dos putas en un ascensor: - Mmm…… Qué olor a verga… - Disculpé, es que se me escapó un eructo… JAJAJAJA… - ¡BASTA! En toda mi vida como productor jamás escuche una bosta igual… Sos una persona común, simpática, no sos lindo pero tenés ganas de hacer algo y eso es importante… - Si me decía feo no me ofendía… Igual, a veces se puede ser lindo para algunos y para otros no: Mirelo a Pablo Echarri, tiene terrible fosas nasales abiertas y todas las mujeres suspiran por un moco de él… Bueno va otro chiste, ¿Sabe qué es un Agujero? - Sí. Es una región finita y oscura del espacio-tiempo. - No, es un Señor que vende “Agujas”… - Sos muy malo contando chistes, no lo hagas más por favor… - Perdón… - ¿Querés una copa? - No, gracias. No bebo… Mentira, sí, deme cualquier cosa. - Mmm… ¿Cualquier cosa? Podés llegar muy lejos en esta carrera, haciendo cualquier cosa o haciendo “favores”… - ¿Favores? - Ponete cómodo. (Gonzalo se levanta de su silla, se sirve un whiskey, se lo toma de un trago y veo que se pone una mano en su bulto, el cual estaba totalmente parado, apretado a punto de estallar y se acerca a mí… Se me para de costado. Yo no quería ni mirar. En realidad, no sabía si me hablaba su pija o su jeta) - Me parece que se confunde… - Chupámela un ratito y hablamos de tu fama y de tu blog. (La mano de Gonzalo se aferra a mi cabeza mientras con la otra baja el cierre del pantalón y saca su misterioso Don niembro) (Mi mente hizo un STOP… En realidad puse balizas) - ¿A dónde vas? - Shhh… vos chupala papi… . : Continuará… . : Pd: Esta historia es real FUENTE: MUYFRUTAL ____________ Nico Bianchi nico3k@hotmail.com MUYFRUTAL.COM.AR FACEBOOK TWITTER

1) Desconfío de una mujer que tenga la nuez de Adán. 2) Desconfío de toda vieja de barrio de mas de 70 años, son chusmas y embrollan todo comentario, un dolor de cabeza ponele que puede ser interpretado como sobredosis de droga o pija. 3) Desconfia de todo hombre que se acerque, te ofrezca un chupetín y dar una vuelta en su auto negro con vidrios polarizados si tenes 15 años y estas buena. 4) Desconfío de un tipo al cual le preguntas de que trabaja y te contesta: – “y…es complicado…”; O sos talabartero o sos abogado o sos dealer o sos puto pero no es complicado explicar de que trabajas…por eso, en algo raro andas. 5) Desconfío de los taxistas, siempre chamullan que son Abogados, Tangueros, Ingenieros y que se enfiestan con miles de mujeres, parejas o lo que sea arriba del taxi mientras te llevan por el camino mas largo y costoso. GARCAS. 6) Desconfío de las minitas que dicen que no estudiaron…siempre sacan mas de 8. 7) Desconfío de alguien que no veo desde tiempos remotos y me llama solo para pedirme algo y no para saludar y si me dice te llamo para saludar como excusa y después me pide algo, lo mando bien a freir churros. 8 ) Desconfío de un tipo con barba candado me parecen timadores, caga esposa y altamente hostiles. 9) Desconfío de los tipos que dicen: “te va a salir baratito” “¿y que te puedo cobrar?” “a vos te voy a hacer precio” o “como podemos arreglar esto”. 10) Desconfío de los chinos cuando me dicen “NOTENDO” y se quedan con mis monedas. 11) En realidad desconfío de los chinos porque no te miran, sospechan. 12) Desconfío de la cajera que tarda en darme el vuelto haciéndose la boluda esperando que me retire para quedarse con el dinero o darme un billete falso. 13) Desconfío de un tipo musculoso, ponele que no es que desconfíe, no me gusta estar al lado, mi físico es opacado. 14) Desconfío de un tipo que pueda sostener la mirada a los ojos frente a una mujer muy tetona y escotada. 15) Desconfío del pibe del delivery que prepara justo el cambio para que le deje una propina alta. 16) Desconfío de las mujeres que van en los medios de transporte públicos pintándose a la vista de todos… son tramposas. 17) Desconfío de los pibes que anden en la misma bici playera con gorra nike blanca, puede que te roben. 18) Desconfío del tipo lampiño, seguro se afeito el pecho, eso es hacer TRAMPA. 19) Desconfío de las personas que no beben alcohol en eventos festivos o que no bailan si pasan un tema de los decadentes. Si bailan “Somos los piratas” locamente, desconfío. 20) Desconfío de un tipo que no usa el bidet ¿Cómo se limpia la diarrea y la caca entre pelo y pelo? 21) Desconfío de un tipo que mea sentado. 22) Desconfío de un tipo con mas de 50 años que salga con una chica de 18, aunque lo aplaudo, pero desconfío. 23) Desconfío de las personas que usan Moralejas y refranes para determinadas situaciones ponele… en casa de herrero cuchillo de palo o a caballo regalado no se le miran lo´ diente´… 24) Desconfío de aquel tipo que me hable con lentes de sol y no se los saque para dialogar conmigo, no es Moría Casan. 25) Desconfío de cualquier Relaciones públicas o tarjetero bolichero que prometa Frees o consumiciones. 26) Desconfío de aquel que me guiña el ojo en el juego “policia y ladron”. FUENTE: MUYFRUTAL FUENTE: MUYFRUTAL __________ Nico Bianchi nicobianchi3k@hotmail.com Twitter Facebook

. 1-Que el alcohol las hace más lindas o mas lindos es una excusa del bagartero/a. Hacete cargo... . 2-Es muy importante no usar celular si sabemos que vamos a terminar en pedo, la cantidad de mensajes y llamadas que se hacen a ex-novias/os, chongos, carozos, bichitos, gatitos o personas que ni conocemos, que llamamos porque estamos alcoholizados y marcamos cualquier número, pueden traer consecuencias muy vergonzosas… . 3-Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís; “-Es la ultima vez que tomo”. pero siempre terminas abrazado/a a toda botella...contandole historias de vida. . 4-Antes de tomar es recomendable comer…el manual del borracho dice que la HAMBURGUESA es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo... . 5-No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong. . 6-Si sos hombre…evita tener sexo, ya que es suficientemente desagradable olerte alcoholizado, verte meadas las manos o vomitado la ropa para terminar la noche sin que puedas acabar… . 7-El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima pegarse una paja con un almanaque o manosearse la vulva y frotarse con la almohada para luego clavarse un muñeco de Mattel. . 8-Si vas a ponerte en pedo trata que no este tu novia/o merodeando, sino se va a dar cuenta de lo cornudo/a que es en tiempo record. Al Guinness directo. . 9-En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro no pasamos por la peluquería así que es preferible evitar controversias y solucionarlas con un simple gesto de "estoy muy en pedo"… . 10-No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos… . 11-Si sos lelo/a, no participes de juegos para ponerte en pedo, tu lentitud hace que no puedas seguir al resto en la diversión y vas a terminar sin poder salir del bunker. Es una trampa, salvo que tengas visitas con las cuales quieras encariñarte y manosearte, ahí vale todo. . 12-Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos...así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar… También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por alguna mala persona. . 13-El manual del borracho recomienda no salir detonado del hogar o del bunker donde se realizare la previa violenta. Podemos olvidarnos de bañarnos, puede que nos guste el olor al heno de pravia, puede que nos vistamos con ropa de un difunto, puede que nos metamos una bolita de naftalina en la boca, puede que matemos el perfume que tengamos con el olor a alcohol que emana del cuerpo y hasta puede que salgamos con el culo cagado. . 14-Si no te acordas de que bebida espirituosa tenes en la mano o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes. . 15-Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh que tengo facha!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar. . 16-Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio…el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito cariñoso. . 17-Si ves un duende ya es suficiente...pará de tomar... y si el duende te habla, deberías dejar las drogas. . 18-En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo "TE QUIERO" diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera a pasar a estar "ENOJADO" con el mundo o también ponerte en modo "FILOSOFICO" a pasar a estar en modo "NEANDERTAL" donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo "YO PAGO" dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo "MACARENA" cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo "DEPRESION EMO" llorando por no tener curitas o carilinas...si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno. . 19- Poner de titulo "20 consejos para un borracho" cuando en realidad son 19, no es de borracho es de pelotudo. A todo esto me acorde de la numero 20, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el mijitorio o letrina de paso o en las manos de un desconocido...tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular. . CONCLUSIÓN: No hay conclusión. Este texto es una mierda porque si estas en pedo, no vas a hacer nada de lo que estoy escribiendo, asi que mejor, se ponen bien en pedo, el año que viene o el otro supuestamente es el fin del mundo por eso no paren de tomar y de garchar. A pistear como un campeón. FUENTE: Muyfrutal.com.ar __________ Nico Bianchi nicobianchi3k@hotmail.com (msn) Twitter Facebook