Saamaanthaa3270

Que bonito que es el amor, y que bien que se está cuando uno está enamorado y a su vez es correspondido. Pero como toda situación, esto tiene sus punto negativos. En este texto os dejamos 10 motivos que te harán replantear si realmente vale la pena estar en pareja. 1. Para no hacer el ridículo hablando como un bebe 2. Para no extirpar espinillas 3. Para no sufrir por los cachos 4. Para no decir palabras ridículas como “muchi-cuchi-puchi-michi” 5. Para no calarte los pelos y el mal aliento de otro 6. Para no gastar el doble de dinero 7. Para olvidarte de que los miradores existen 8. Para no tener que mentir cuando te pregunte: “¿estoy gorda?”, “¿dónde estabas?”, “¿quieres ir a visitar a mi abuelita?”….. 9. Para no ver peliculas que odias 10. Para no tener que hacer cariñitos después de la acción.

Como se duchan los hombres . Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el nabete y haces un sonido como elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del miembro en el espejo, te rascas los huevos y te hueles las manos antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tú no los usas). 6. Te lavas la cara con jabón azul. 7. Te tronchas de risa cuando sabes que han oído el gran pedo que te has tirado mientras te estás duchando. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelos del culo en el jabón. 10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 11. Te haces un peinado “PUNK”. 12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 13. Te meas dentro de la ducha. 14. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 15. Te medio secas. 16. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. 17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos. 19. Vuelves a tu habitación con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante. 20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min. Como ducharse como una mujer Las mujeres, por lo general, suelen ser mas cuidadosas que los hombres, y todo lo suelen hacer de forma ordenada, o por lo menos la mayoría de ellas. Vamos a ver los pasos que sigue una mujer para ducharse. 1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estás. 4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. 12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África. 16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza. 17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

En algunos productos que compramos, hay veces que vemos instrucciones que se nos queda la cara de tontos de lo obvio que son. Aquí os dejamos algunas instrucciones graciosas que hemos ido encontrando. - En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones… NO normales…?) - En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado) - En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!…) - En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. - En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?) - En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo?… Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos) - En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente…) - En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes …)

Si dispones de un contestador automático y estás cansado de los típicos mensajes clásicos de “ahora no estamos deje su mensaje después de oir la señal”, te traemos un listado de originales mensajes que podrás utilizar, a la vez que dejas con la boca abierta a todos los que te llaman. - Mi esposa y yo no podemos ponernos al telefono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de telefono, le devolveremos su llamada tan pronto terminemos. - Hola, habla Juan… Si llama de la compañia de telefono: ya les he mandado el dinero; si son mis padres: manden dinero; si son de la oficina de asistencia economica: no me mandaron suficiente dinero; si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: ¡no te preocupes, que tengo mucho dinero! - Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestadora si, asi que habla con ella en vez de conmigo… espera el BIP. - Hola. Soy la máquina contestadora de David, ¿quien eres tu? - ¿A-lo? Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal muy plonto. - Hola. El contestador está estropeado. Yo soy la nevera. Por favor, hable despacio para que yo pueda escribir el mensaje y luego me lo pego a mi puerta con uno de estos imanes… - Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú. - Hola. Es Jose. Perdona que no pueda contestar tu llamada ahora. Deja un mensaje y esperame al lado de tu telefono hasta que yo te llame. - Si es usted un ladron, entonces probablemente estamos en casa ahora limpiando nuestras armas y no podemos atender el telefono. Si no, entonces probablemente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. - Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, usted tiene derecho a permanecer callado. Todo lo que diga podra ser grabado, escuchado y usado por nosotros. - Hola. Aqui Pedro y Lola. No podemos contestar el telefono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rapidamente, y a mi me gusta de ladito y suavecito. Asi que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

Cada vez que suena el despertador por la mañana, pensamos que si ese será nuestro día perfecto. Dependiendo de si somos hombres o mujeres, este día perfecto será distinto. Os dejamos el día perfecto, tanto para ellas como para ellos. PARA ELLA 08.15 – Despertar entre besos y abrazos. 08.30 – 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15 – Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00 – Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30 – Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30 – Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO’s, el café-restaurante de moda en la ciudad. 13.45 – Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg. 15.00 – Siesta. 16.00 – Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00 – De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado). 18.15 – De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30 – Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche. 21.30 – Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30 – Ducha caliente (ella sola). 23:50 – A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel. 00.00 – Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30 – Dormir entre sus brazos. PARA ELLOS 06.00 – Alarma. 06.15 – Mamada. 06.35 – Masiva y gustosa cagada mientras lee la prensa deportiva. 06.50 – Ducha y afeitado. 07.00 – Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30 – La limusina en la puerta. 08.35 – Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto. 09.00 – Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30 – Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00 – Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30 – Juego en agujero nuevo: 2 bajo par. 14.10 – Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64. 15.00 – Mamada y siesta en la terraza privada del Club. 16.30 – Juego en agujero 10: 4 bajo par. 16.50 – Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. 17.00 – Vuelo a Barbados. 18.00 – Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero. 19.30 – Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20 – Cagada y ducha. 20.25 – Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 21.30 – Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League. 23.00 – Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50 – Solo en la cama. 00.51 – Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Hoy quiero hablarte a vos, si! A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto… A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas: La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve. Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio. La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar… La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! . La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

SOLO PASAN EN PELICULAS 1.El celular nunca tiene señal. 2.Cuando pagues un taxi, no mires la billetera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta o que se quede con el cambio. 3.Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.. 4.La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento. 5.Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro. 6.Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos. 7.Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar. 8.Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. 10.La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París. 11.Los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio). 12. Apenas muere el ascesino y/o monstruo , INMEDIATAMENTE se escucha el sonido de las sirenas de la policia... siempre llegan cuando termina el caos, y les dan a las victimas una frasada y cafe. 13.En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa. 14.En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero… 15.Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando). 16.Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución). 17.Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor. 18.En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla. 19.Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra. 20.Todas las mujeres solteras tienen gato. 21.Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala. 22.La popular siempre es mala , pero su novio (que juega futbol americano) es un incomprendido y sensible que se enamora de la perdedora"fea" que es hermosa. 23.Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio ? en cualquier época del año.Cual desfile sirve. 24.El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten. 25.Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu novia/mujer/hijo que se ha quedado en casa. 26.Cuando entres a un lugar oscuro y escuches un ruido, no grites : Billi? Sam ? eres tu ? porque te matan. (PUEDE QUE TAMBIEN SEA UN GATO) 27.Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. 28.No hay que decir ni ?Hola? ni ?Adiós? en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo ?¿Hola? ¿Hola?? repetidas veces. 29.Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone). 30.Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona. 31.Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo. 32.En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres. 33.Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado. 34.Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control. 35.En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez. 36.Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites. 37.La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos. 38.En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón. 39.Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas). 40.Si te vas a mudar, asegurate que no haya muerto gente ahi y revisa el sonato , tal vez encontras fotos viejas, o algo,... desps busca en internet , y vas a descucbrir el misterio , jaja (tmb sirven los diarios viejos)

UNA NIÑA QUE SE DIVERTÍA ATEMORIZANDO A SUS AMIGAS CON BROMAS ES ADVERTIDA DE UNA EXTRAÑA VISITA QUE VA A RECIBIR Cuando Lorena tenía 13 años solía reunirse con sus amigas del colegio y les contaba historias de terror. Le encantaban la historias de miedo y estaba bien informada, de modo que se reunían en un banco de un parque cercano al colegio y todas escuchaban atentas los relatos de Lorena. Conforme oscurecía las chicas se marchaban avisando a Lorena de que si luego no podían dormir "se iba a enterar de lo que era bueno". Pero siempre era en tono de broma. Una tarde le relató esas historias a una amiga de clase. Estaban en la habitación de Lucía, cuya casa estaba a unos siete kilómetros de la casa de Lorena (luego se tendría que ir andando y sola). Cuando Lucía tenía suficiente miedo le dijo: "ahora te voy a contar yo lo que te va a pasar y verás quién pasa miedo". Y le dijo: "cuando vayas a casa un señor con un maletín, vestido de negro y con bigote te seguirá para matarte." El trayecto hacia casa lo hizo con una psicosis total: toda la gente parecía querer traspasarle con la mirada, pero ella sabía que era pura sugestión, de modo que el miedo que pasó fue relativo. Lo que realmente podía asustarle era el hombre del maletín, vestido de negro y con bigote, y de esos no hubo ninguno en todo el camino. Llegó a casa y comprobó horrorizada que no funcionaba el ascensor. Aunque aún le faltaba un año para tener permiso de uso del ascensor lo cierto es que vivía en un octavo piso y siempre que podía, cogía el ascensor. Tuvo que subir los ocho pisos a pie, y su desconsuelo fue mayor cuando su madre le dijo que bajara la basura: - ¡Pero si no va el ascensor!. -Se quejó inútilmente. Y entonces cogió la bolsa de basura y comenzó a bajar despreocupada... pero a mitad de camino las piernas se le aflojaron y casi perdió el equilibrio. Frente a la puerta de una casa, mirándole ahora a ELLA, había un señor trajeado de negro, con bigote y un maletín. Con los nervios a flor de piel, casi a punto de gritar y las piernas temblando, corrió escaleras abajo a punto de perder la bolsa de basura. Y llegó abajo con el corazón desbocado y falta de aire. Salió rápidamente del edificio y tiró la basura, y no subió inmediatamente a casa... sino que se dirigió a la tienda que tenía su padre en la misma finca y esperó a que él terminara el trabajo para subir acompañada. ¡Qué aterradoras pueden ser las casualidades! ¿O fue una visión de Lucía? ¡Quién sabe..!