Saniker

DEFINICION DE CANI Especie por asi decirlo de "personas" con una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down (lo sentimos mucho, pero el escritor de este artículo está exagerando. En realidad, la inteligencia de un cani es mucho más baja) y que por desgracia puebla las calles de nuestro país. Conocidos genéricamente como "comepellas" (donde pella es sinónimo de mierda).También es conocido como angango (en Puerto Real), kie, surmanito, wily (en Sevilla) burrako, villico, merdellón (en Málaga), doncho o metrogitano(Granada) kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia), Socio (sorcio, soncio) o hueso (también huenso) (Almería), marroneros (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cádiz), gambiteros (en Albacete), mascachapas (Cuenca) tártaro, kinki en Jerez de la Frontera, Tostá (en Tomares-Sevilla-, haciendo referencia a la semejanza entre el corte de pelo y a la rebanada de pan mañanera o tostada),Zumbacabras (en mi pueblo), pringaos (Boyuyo). También existen ejemplares "femeninos" más conocidas por Jessis, "Yenis", Juanis, Vanes, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), nombres más exóticos como Elisabeth, Yasury, Roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde Sudamérica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás, Yulis, etc. Estudiosos de la "cultura cani" o "estilo comepellas" definen a estos seres como: Persona, animal o cosa ,normalmente animal o cosa, que hace o dice cosas que ni sabe lo que hace, ni sabe lo que dice. Por eso, se creará una campaña para cojer todos sus podridos cerebros, y crear una barrera anti meteoritos alrededor de la Luna y la Tierra. Están tan podridos sus cerebros (aparte de que muchos no tienen), que sus cabezas serivirían para tocar reggaetón. De hecho, la mayoría de las canciones de este asqueroso estilo (creemos que músical), utilizan o bien sus cabezas, o los culos de las bailadoras (que son mas putas que bailadoras... pero en fin). También se les conoce como la rama evolutiva perdida del mono. Muchos experimentos científicos explican, deducen y aprueban, que estos extraños, idiotas e imbéciles seres son el resbalón eslabón perdido de la cadena evolutiva, el cerebro en el principio de esta rama, desapareció o se pudrió con el paso de los años. SIGLAS DE CANI Según la RAE y gran parte de la población mundial, la palabra CANI tiene diferentes significados, también se pueden apreciar varios lemas de la sociedad cani: Caca Amorfa No Inteligente Cabrón Analfabeta No Inteligente. Capullo Adolescente No Inteligente. Cabroncete Amariconao, Niñato Irritao. Cosa Anormal Nacida Inconscientemente. Cagao Atontao Niñato Irreversible. Cosa Andante No Identificada. Capullo de Alelí Necesariamente Idiota. Cuervo Asqueroso Nulo y con Ilusión. Cirrópodo Antropófago sin Neuronas Inteligentes . Cancerígeno Además de Niñato Involucionista. Camello Andante sin Nada que Inyectarse. Cosa Anormal Normalmente Ignorada. Cenicero Andante Normalmente Ignorante. Cerdos Anormales Nunca Inteligentes. Catástrofe Antihumana Nunca Investigada. Catetos Auctóctonos sin Ninguna *Inteligencia. Cabrones Andantes con Nenas Imbéciles. Censurados por Anormales Niñatos e *Ignorantes. Camarón les Amenaza con Nuestras Ideas. Cábala Anti Nacimiento de Inteligencia. Cabrones Anormales No Inteligentes. Lemas: Camarón Absorbe Nuestra Inteligencia. Compro Anillos Nike o Intelecto. Cagamos Adentro de Nuestro Interior. Culpa A Nuestra Inteligencia. APARIENCIA Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante. Entre sus características más importantes y comunes destacan: Gorra de béisbol: O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de Mario (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniéndose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia y Cataluña no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos. Aparte, los canis suelen llevar la visera de la gorra hacia arriba porque se cree que así sintonizan mejor el canal digital, y a mientras más alta lleve la visera el cani más rango social dentro de su grupo adquiere. Pelado cenicero : El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas (alegóricamente, porque esta raza no piensa ni tiene ideas), es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto. A veces los canis portan el típico pelao hurón, consistente en raparse solo los laterales de la cabeza y dejarse el pelo de la nuca largo, de tal manera que parecen llevar un hurón acostado en sus cabezas. Pelado Jonathan: Llamado así por su parecido con el hijo de Aida. Se caracteriza por dejar crecer las "tracas" largas hasta liarse y enredarse, suelen vivir animales en ellas. El chándal: A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike en especial su marca de alta costura, los "TN" aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares (marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera. Aunque también hay quien lleva la bandera de la República Monárquica Española (¿?). Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines. Por supuesto se puede distinguir que un pantalón de chándal es para garrula ya que en condiciones de lluvia y tras la aparición de los temidos charcos estos pantalones tienen la peculiaridad de que en vez de mojarse como todos (solo un poco por abajo) absorben el agua hasta la altura de la rodilla o si el pantalón es de buena calidad hasta el muslo. El abrigo: No hace más de dos años que se ha puesto de moda que la mayoría de canis lleven esos anoraks típicos del Bershka o Pimkie (también de otras tiendas) que son gruesos, generalmente de color blanco o negro, y con una capucha de esquimal para parecer que vienes del Polo Norte. El móvil con altavoz: Una de las novedades actuales de todos los canis son sus fieles teléfonos multimedia. A pesar de todas las funciones que ofrecen dichos móviles los canis sólo usan dos: el Bluetooth y el altavoz. El Bluetooth lo utilizan para poder pasarse mp3 de flamenquito y bakalao para después llevarlo a todo trapo en el metro para así llamar la atención y despertar la vergüenza ajena de los demás viajeros. Debido a la corta comprensión de los canis, suelen tener la creencia de que el Bluetooth tiene un radio de alcance de 1000 kilómetros a la redonda y que no deberían tener problemas al pasarle un mp3 a su primo el del pueblo. Los oros: Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo (véase pendientes con formas de bellota o de puño, y sellos de oro de medio kilo), más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco. Zapatillas de muelles: Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turborreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie House, donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por Nike no es muy habitual, ya que, lo que más predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los Reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot, aunque en caso de deseperación, se las recompran a otros canis . En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas "Art" que no son una obra de arte precisamente. Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beige, negras o rojas. Las llevan mejor en verano que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano. Las plataformas: Algunas yenis llevan esas plataformas (horribles) de color negro (generalmente) que parecen una bamba pero con 10cm más de alto en cada suela. De este modo, consiguen parecer más altas e imponer más "respeto". Pero esas plataformas no están a la vista de todos, sinó que están cubiertas por unos pantalones de pata de elefante, de esos que se llevaban hace tiempo y que han pasado de moda. Pantalones: Acostumbran a ser xandales falsos, sea invierno y haga frio, o en pleno calor de verano. Nunca llevan bermudas. Si llevan otra cosa son vaqueros. Si ves a un ejemplar de estos, podras observar que llevan los pantalones bajos, tambien denominados cagados. Puede ser por dos cosas. Puede ser que te hayas encontrado un cani que no sepa contar y no use su talla. O tambien puede ser que no sepan desatarse o atarse el boton del pantalon. Si los ves asi, siempre es por una de estas dos razones. Además, suelen utilizar para los bajos de los pantalones elásticos (de caucho) para remangarlos... Así se podrá ver sus playeras Converse o derivadas... (común en Canarias) Otros: Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa, demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los piercings de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez. Personalidad: personalidad, imitando a sus ídolos, normalmente futbolistas, cantantes, etc... Poses fotográficas: La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante, hombros hacia abajo (así parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atrás y ligeramente torcida con una mueca de desdén, o en su defecto cara de prostituta o de Derek Zoolander, tras lo cual le dan al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de Puyol (el del Barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplemente hacer un collage con las fotos de toda la manada (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: "sU NeNe", "sE KabeSa", "sA LoKa", "sE PiTu", "sE RaU", "sE NeGRo", "Se CHiNo". Además de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: "ToMaTe CReW","La BaNDa DeR MoJiNo", "LoH iNDioS". Es de riguroso protocolo que los tíos vayan con chándal y las tías posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares. Por último, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo (no es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani). Usos de pareados simples: Usan habitualmente en el Messenger, collages con escritos pareados como: "Morenoh Con Suerteh Xhulo ahsta la muerteh" , "Si la morenazah te mira tú pierdes la cabezah" y un patético etcétera. COMUNICACION ENTRE ELLOS Su vocabulario es una de sus mejores facetas. Consiste en derivados de expresiones típicas de andalucía con giros sacados de películas de gangsters de los 80. Los mas usados: "Surmano", "Suprimo": Vocativos genéricos. No expresan afecto o consanguinidad. Ej: "Surman, damun lero". "Ave o no": Derivado de "¿Sabes o no?". Coletilla expresada por ellos para acabar frases que, de otra formas, serían demasiado poco "guays". "Sosio": Referencia al que escucha, especialmente si se trata de un "colega". "Aaaro illo": Claro que sí, chiquillo. "Ira": Mira. "¿Qué isse?" ¿Qué dices? "Po cómeme la polla": Normalmente resulta bastante sencillo bloquear mentalmente a uno, así que pueden saltar por la vía de Tarifa con cualquier insulto que hayan oído de la tele. "Tu que me está, vasilando??": Esta suele ser la respuesta estándar cuando el cani en cuestión va buscando bronca. (Ej.: -"Buenos dias joven" -"Tu que me está vasilando?" "Ta Flama": Está flamante. Expresión que usa el cani para definir lo bonito que le parece su coche o su "amoto". "Illo ere un crá!":Tio eres un crack (Alguien que es muy bueno a algo) "Tene un euro/tene un cigarro?rase utilizada como escusa para comenzar una pelea. En este caso no son tan gilipollas como parecen porque pasaron de pedir "cinco duros"a un euro. <*"Kelly"/strong>Originalmente "Queli", deformado con el tiempo conforme al (sub)desarrollo cerebral del cani. Casa, guarida, madriguera. <strong>"Sae ke te kió desí o no??":Esta es otra coletilla utilizada por estos magnates de la cultura. Se cree que su uso se debe a que, debido a su elevado coeficiente intelectual, tienen que asegurarse de que los interlocutores han entendido bien una explicación antes de pasar a la siguiente. "^"E o no manilla?.....":Esta frase esta aun en reconocimiento. "Acho loco": utilización reiterada del vocablo Loco para designar a su interlocutor. Su traducción literal sería: muchacho loco; si bien no quiere decir que un muchacho esté loco, si no que son términos sustitutorios con cariño del cani en cuestión, es decir, sustituyen el nombre del cani, de manera que en vez de decir: "Jonathan, Jonathan", dicen: "Acho loco". "Que yo "tsoi" mu loko!": Graznido que suele soltar los canis cuando vienen 2 o 3 y vosotros sois 8 y le hechas huevos. Normalmente lo usan como último reclamo para ver si te pueden sacar algo ( si ven que nadie se achanta, saltará algun amigo Kani, y le dirá algo como: Enga amonos ke etsa gente no tiene na, o algo asi) "é Rober": El uso de artículo antes del nombre de otro cani, por ejemplo "é Róbe" o "é Mígue" (o "Migué", según el nivel de relación). "Tiéne u-píti": Tiene un cigarro? "Olé tú-uévo": Típica frase que todo cani dice cuando se le da un cigarro.Traducción: Ole tus huevos. "ei mecajun diós": En Galicia, para ahí "Q dise er tio?": En Málaga, Hola! "Po no me toke er coño": Lo pronuncia "La Jenny" repetidas veces en un día cuando se siente asustada o "achantada" como bien dicen por otra Jenny de su clan o "una paya". "A mi no me vasila ni tu ni naide": Intenta demostrar a sus amigos que puede contra todo aquel que quiera quitarle su puesto. "Ke jarte tiene mi arma":"Que arte tienes mi alma" Para un cani es un alago. "Po si soi puta mi coño lo disfruta":Cuando se le dice a una Jenny puta siempre te respondera con lo mismo. "Ira el/la achantá/tao":Cuando un "payo" agacha la cabeza porque desconoce en que idioma hablan... "Chaaaaaaaaaaaa":No se sabe que es muy bien pero es lo mas comun por los lugares de Cádiz y campo de gibraltar, lo suelen usar "Las Jennys" para cualquier frase y siempre para "achantar" o asustar al adversario, cuanto más largo sea el "cha" mas fuerte es "La jenny". "Me entiende?": Usado frecuentemente por las Jennys al final de cada frase para asegurarse de que es comprendido el mensaje. "¡¿Que te pasa en la boca?": Frase utilizada cuando se dice algo incomprensible, dado su minimo nivel cultural y bajo cociente intelectual. Ejemplo: Me recuerda al avance del 2º de Rangers en la playa Omaha durante el dia d. -¡¿Que te pasa en la boca!? "Ja me maten": Se utiliza para jurar algo. "Ji ome": Si hombre, cuando un cani no se cree algo dice si hombre, como decir "¿de verdad?" "Tu pua mare": Tu puta madre "Tu sae quien eh mi primo?": Pregunta usada frecuentemente por los canis para intimidar al personal. "Tú que la pegao a mprimo" Nunca es su primo, es mas, solo se han visto una vez. Tu posiblemente no has hecho nada (lo más probable), pero el cani usa esta frase para comenzar una discusión o una pelea. "Tú q'ere jipy o jervy" A menos que vallas como se ha explicado arriba te dirán algo por el estilo. "Illo, tú donde va?/Illo tú que va hace con eso?" Ésto te lo dicen sin conocerte de nada, a eso es a lo que se le llama "respeto". "Este tío j'un malito" Cosa que dicen cuando alguien es más listo que ellos y lo demuestra, lo que quiere decir que con tal de verte caminar te lo pueden decir. "Aguanta`l tirón": Tradúzcase como "Qué fuerte", o como dice un profesor de mi universidad que se debe decir "Qué impresionante". Esta extraña expresión suele utilizarse para exclamar sorprensa o impresión, aunque también puede referirse a situaciones absurdas. Ejemplo: hay un tío en medio de la carretera, desnudo, y cantando "Soy un sofá tela de grande"; entonces un cani dirá "Aguanta el tirón". "Illo, vámonos pa`r barrio": Tradúzcase como "Persona humana que habita en el planeta tierra, vámonos para el barrio", ante lo cual se largarán todos para beber en una hora comprendida casi en su mayoría entre las 4 y las 8 de la madrugada. Lo extraño y digno de estudio, es que cuando se refieren al "barrio", en realidad se están refiriendo al centro del pueblo. Todos sabemos que no es lo mismo un barrio que el casco histórico de una localidad. Ante lo cual podemos suponer, según las clases particulares que he recibido del Detective Conan, que los canis, o como diría Lord Mithos Yggdrasill: "estos seres inferiores"; no son capaces de distinguir entre el barrio y el centro de la ciudad. Aunque con la trompa que deben de llevar tampoco deberían diferenciar entre un semáforo en rojo y uno en verde... Curioso, quizás sea por eso por lo que siempre se los saltan. Se iniciará investigación al respecto ¡Vaya que sí! "Tukerun jebi/gotiko/friki/etc-desos??": No se sabe muy bien porque, pero al parecer la "in"cultura cani usa el sufijo "desos" para preguntar tu grupo social. Aún se indaga sobre el origen de ese sufijo, pero parece estar inspirado en las terminaciones japonesas para referirse a la gente. (-san, -kun, -chan, -desos...) "A ke te bufo":Amenaza cani que más o menos significa ´´a que te pego´´ "Diooo ke pelotaso kolega"ios, que borracho estoy, amigo. "tuleda?":¿Tu le puedes?(refiriendose a si eres mas fuerte) Chos loco destrabate ya y vámonos pal choso: Oye no te preocupes y vamos a mi casa.(canarias) <strong>Chosss chiquito lotaso niño: que borrachera Chosss LLOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH: grito de guerra utilizado por los canis para ir avisando de sus maldades. Normalmente, cuando 2 manadas se reunen en un punto, profieren un lloooh semejante, el cual determinara a la manada mas fuerte. Aquella que logre hacer el illoh mas grave y mas largo ganara. Tambien pueden existir los illoh agudos y otros estilos de illoh. -A ke me cagon tu padre er calvo?: ¿A que me cago en tu padre el calvo? TIPOS DE CANIS Hay varios tipos de cani: Cani pijo: Cani que es asi porque es lo que esta de moda y por miedo a los mismos canis se vuelve como ellos, se gastan todo el dinero en ropa (de cani por supuesto) y encima tienen la increible humildad de robar a la gente por la calle (en un lugar apartado de la mano de dios,como es lógico). Cani pobre: De estos canis cada vez hay menos especimenes, su familia no tiene practicamente ningun capital y el cani roba (supuestamente) para dar a su familia, cosa que resusta bastante ironica porque siempre llevan oro encima y ropa de marca. Cani facha: Estos canis, que se creen que por el hecho de ser como son ( una mierda con patas) , son superiores a los demas,por eso chulean a todo el que ven,siempre claro,acompañado de 4 o 5 mas .Piensan que pueden comerse el mundo en todo lo que hagan y que siempre van a ser los mejores. Cuando se les demuestra claramente lo equivocados que estan suelen responder con el illo,que me deje ya compare. Por supuesto, como siempre, depende de la variedad autoctona de la que se trate, en funcion de la zona de españa, donde estadisticamente hay mas de un tipo de estos canis, o dentro de cada categoria, son mas de izquierdas o de derechas. su afinidad politica es irrelevante, porque siguen siendo los mismos tios mierdas y tocawebos que en todas partes. Para ellos, lo poco que saben de política es un tema de "debate" que les sirve poco mas que para elegir bando y despotricar contra sus "enemigos" políticos. Cani friki: Si, no estás mal de la vista, has leído bien... hay canis, ¡qué son frikis!. Pero no como nosotros que tenemos nuestra gracia, no... se dedican a "imitar" (penosamente) a dibujos tales como Dragon Ball. En mi clase, había un cani, que se dedicaba a "imitar" a Goku... diciendo "KameHameHáaa", "super saiyaaaaaan", "tatatatta super saiyan doooossss", con lo cual daba mas lástima que gracia, aparentando ser un autista frikado del mundo... de Dragon Ball. Aunque el respeto (miedo mejor dicho) hacia él era tan alto, que cuando la cagaba o no tenía ni puta gracia, alguno que otro soltaba una leve risita como diciendo: "que arte tiene io... no me peges" o incluso a veces la clase entera se reía. Conclusión: que también hay frikis que se han pasado al lado oscuro... CANI. Dichos individuos no se pierden nunca un capítulo de su seria favorita. Canis Street: Chavales generalmente adolescentes que visten con pantalon, chandal,zapatillas de deporte y... el uniforme en general. Estos canis se ubican en la zona norte de la peninsula iberica y se caracterizan por actos de vandalismo basico,algun que otro robo a vehiculos y frecuente visita de los ciber cafes para jugar al half life. Suelen ir en grupos de 4 o 5 personas y siempre ay uno que se caracteriza por llevar el uniforme completo a excepcion de algunos de los otros que incorporan la banda,aunque a este lo consideran como un lider superior. En muchos de sus actos de vandalismo puede llega a intervenir la policia aunque al final acaban otra vez en la calle. Su principal caracteristica es las continuas proferencias de chorradas extremas relacionadas con diversas partes del cuerpo humano de las que solo se rien ellos mismos,aunque casi no tengan nada que ver con los canis originales ellos mismos se consideran unos autenticos canis. Hay que suponer claramente que estos intentos de persona son un claro ejemplo de a todos los tontos les da por lo mismo por lo cual es dificil averiguar su diversidad racial dentro de su especie de Homo Burrakus. MAPA DE DENSIDAD CANI EN ESPAÑA NUESTRO FUTURO Bien, puesto que para dentro de 100 años o menos, quien sabe, tú yo yo, estaremos retorciéndonos de dolor en nuestras tumbas por las vibraciones del regueton, los canis, incrementaran... se incrementarán hasta tal punto, que los políticos parecerán chimpancés en celo, y ya no existirá la coherencia, ni la política, ni la inteligencia, bien, me explico: Ahora, en la actualidad en españa somos 40.000.000 de personas, gran parte de esta canis/jessis, digamos... 10.000.000. Los canis empezaron a aparecer de la nada, o de debajo de las piedras, allá por los 90 o 2000. (Año 1 Despues de Prodigy DdP) Ya existe creada Canis S.L, unete ya y serán mas sosios Esta creandose una red P2P de intercambio de 'sigarritos', 'lerus' y demás enseres intercambiables o robables. Si esto sigue así, dentro de 100 años, el número de canis se multiplicará por 2 o 3, 30.000.000 canis/jessis en españa. En EE.UU. no hay canis/jessis (ya que eso es originario de Espiña), allí solo hay simpaticos gansters, raperos con pistolas, tiroteos, bandas callejeras, neo-nazis, etc. Para dentro de 300 años (la vida será dificil en el planeta), canis y jessis se habrán multiplicado como asquerosas ratas en época de celo, o sease, que habrán 50.000.000 individuos de estos en Espiña. Si salen de Espiña, el número será mayor... y mayor... Pero por suerte para Japón, Alemania, y algún otro país que valga la pena no irán canis allí por la enorme adversidad que tienen hacia lo extrajero, basándose en algún vulgarismo común. Dentro de 1000 años, todos seremos canis/jessis, el planeta será algo parecido al Planeta de los Simios, y si quedara algún que otro medianamente inteligente y/u/o normal, sería perseguido por manadas de canis/jessis bicéfalos de 8 patas, y la Resistencia tendría que combatir contra estos seres, algo así como en Terminator. La Resistencia, huirá del planeta, llegarán a otro planeta con civilizaciones hiperavanzadas, y allí fornicarán hasta crear una superpotencia mundial, vendrán aquí, bombardearán el planeta, y/o lo destruirán con la Estrella de la Muerte. Conclusión: O destruimos la plaga, o nos destruirán a nosotros. Fin de la transmisión. xD EL CANI MAS ODIADO DEL MUNDO Por ahora el cani mas odiado en todo el mundo y por todos los seres, independientemente si son existentes o inexistentes, es el llamado "Niñato del metro de Valencia" el cual fue visto en un video como se burlaba de el mejor amigo de Steven Seagal "Topacio", cuando éste se cabrea y casi le da una patada giratoria que le enseñó su amigo Steven, desafortunadamente llega una tercera persona y le calma, haciendo así el espíritu cani que fluye en las venas del niñato se despierte, haciendole sentirse así mas seguro, porque como ya sabéis un niñato NUNCA ataca solo. En Youtube Miles de personas, en las que se incluyen: Pikachu, Mario Bros, El rey misterio y así un larguísimo (pero larguísimo larguísimo eh?) número de personas le insultan, le humillan, le amenazan con matarle de miles de formas distintas y hasta le confiesan grandes secretos que a cualquier otro ser humano le dolerían en el alma. Claro el niñato como es el mayor gilipollas que existe tenía que vengarse de todos ellos llamandoles en un segundo video: frikis del ordenadol, al cual tambien le respondieron con mas insultos, amenazas y secretos confesados. Actualmente ya se conocen su dirección, teléfono,Space del msn, mésenller y demás, pero hasta ahora por desgracia no ha sido violentamente asesinado terminando así con ésta escoria. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4A_S3HuWJDA VEHICULOS Característica indispensable es la moto. Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de 49 cm^3 de diversas marcas (normalmente Jog-R), cuyo bastidor imita a las 125 europeas. Pero las de fábrica son lentas, hacen poco ruído y son maniobrables, así que el buen cani de pro arregla eso (mejor dicho, el mecanico, ya que un cani no posee tales conocimientos). Lo primero es ponerle un tubarro que suene como es debido, a ser posible de la marca Yasuni, Arrow o similar y si se puede el mas caro que haya para que todos vean que su moto es la que mas corre y la que mas ruido hace. Si no simplemente se quita la pieza y se deja a escape libre el vehículo. Luego, se "empepina" la moto de diversas formas: La más común es quitando los coloquialmente llamados "topes", que consisten en un bloqueo electrónico para que el ciclomotor no pase de los 45 kilómetros por hora, y luego si se dispone de la pasta suficiente (si no se consigue de cualquier forma porque un cani haria lo que fuese por su moto incluso matar y/o/u/rana prostituirse) se le cambia el cilindro y se pone uno mas grande por ejemplo uno de 70cc. Una vez preparada, el cani se prepara para asaltar la calle. La capacidad de su transporte, se ve incrementada de una plaza (la mayoría de estos vehículos está homologada para una sóla persona, dos excepcionalmente) a tres. El reglamentario casco es algo que evitan (Esto es debido al síndrome de Homer Simpson, el cráneo tiene tres veces más grosor en detrimento del volúmen encefálico) o llevan en el codo, ya que ahi se encuentra su única neurona. Las señales de tráfico o semáforos son algo que están para otros conductores, y los adelantamientos cruzados, temerarios e imprevisibles están a la orden del día (Ejemplo, calzada de doble sentido, coches de un lao p'al otro, y el niñato con la moto en medio adelantando, o poniéndose el primero en el semáforo adelantando por la derecha, cruzándose por los coches atufando de humo sus ocupantes, y saliendo haciendo el "caballito". Generalmente la moto la tienen para ir de su casa al parque, que habrá entre 25 y 50 metros de distancia (al lado) y una vez allí ir "andando" por el parque, preferiblemente cerca de niños pequeños y ancianos, hacer los caballitos ya mencionados. Para "empepinar" bien la moto o "dejarla flama", se le ponen pegatinas de marcas extravagantes de ropa, de las discotecas de niñatos de alrededor, a veces neones (imitando al tuning de los coches) y hasta una "arradio" y en medio del parque poner reggaeton y BreakBeat a toda leche. Cabe destacar que en los años noventa la moto por excelencia cani era la derbi. Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con la llegada de la moda de los Quad, cuadriciclos calificados como maquinaria agrícola (??¡¡?¿) que cualquiera puede conducir. ¿Las diferencias? Más anchos, más ruidosos, más tochos, más posibilidades de joder al prójimo. Recordemos que las motos son solo para los canis muertos de hambre, las cuales son regaladas por los papas (con alto poder adquisitivo) a la tierna edad de 14 añitos (a partir de ahí comienzan a degenerar por el virus cani) El coche no suele formar parte de sus posesiones, por ser demasiado caro y por no tener edad. Aunque pueden verse algunos Renault 5 (Apodado cariñosamente R5 por todos nosotros) con altavoces orientados hacia el exterior, etapas de potencia, cromados horteras por toda la chapa y luces de neon color azul en los bajos a modo de platillo volante. Además muchos de estos sujetos cuándo llegan a ser mayores de edad (físicamente, porque para nada mentalmente...), la gran mayoría (por no decir todos) se deciden a tener un coche del tipo R5 o Peugeot 206. En el sur de Andalucía, los canis acostumbran a tener Hyundai Coupe (en el caso de canis de baja extracción social), Seat León (en el caso de canis de clase media) o Golf GTI (en el caso de canis con alto poder adquisitivo). Los mas chungos pueden llegar a conducir BMWs, Mercedes e incluso Porsches, por supuesto de procedencia desconocida y con aleron. Pero claro como estos coches no se regalan puedes ver de la boca de estos personajes frases como "chos, yo me pongo a currar 20 años y me pago el coche...". Además los Canis siempre dicen la frase más típica entre ellos cuándo se reunen para presumir de los coches ya antes mencionados. Frases como "chos, compadre le puse un alerón al buga ¡y ahora me corre 20 Km/h más rápido!" GUSTOS MUSICALES Hablemos de hábitos musicales (si es que a lo que escuchan se le puede llamar música) ahora. Es un tema especialmente triste, ya que se han dejado llevar por las modas (aunque lo nieguen) desde que empezaron a existir. Allá por los noventa, los hits nacionales como Paco Pil y compañía, respetables aunque casposos, hacían las delicias de todos. Luego, a mitad de los 90, The Prodigy saca el que para mí es el mejor disco de la música electrónica: The Fat of the Land. Todo el mundo le gustó, pero no pudo durar para siempre: A finales aparece la prostitución de la música electrónica: El BreakBeat nacional (Digo nacional por que póco tiene que ver con en BreakBeat de verdad). Este estilo se puede identificar por su ritmo 1-3-4-6-7, melodías inexistentes y siempre una voz casposa distorsionada que dice "Diyei Negro in cecion". Aparentemente esta época ya ha pasado, así que han abandonado estos hábitos por la mierda de la moda del reggaeton, que parece que también comparten con sus enemigos los pijos. El reggaeton es un tipo de música que viene de sudamerica y que mezcla música latina, reggae y hip hop. Se le puso a este nombre porque a los nuevos tipos de música se les pone el sufijo -ton (Por ejemplo: Rumbaton) Este tipo de música no se porque engancha con un ritmo siempre el mismo y un tío diciendo tonterias machistas. Yo lo mejor que ve del reggaeton son "los peazos de titis" (como diría un cani) que aparecen en el video. Es corriente en un videoclip de reggaeton o subgéneros, encontrar un hombre, rodeado por un abundante grupo de.. mujeres (por llamarlo de alguna manera)ligeras de ropa en actitudes eróticas e insinuantes. Cabe destacar dentro del reggaetón el baile que lleva afiliado, conocido como "perreo" este baile consiste simplemente en: Las canis permanecer quietas en un lugar moviendo unicamente las caderas o el pecho de la forma más exagerada posible. Los canis arrimarse lo mas posible a ellas en actitud de frotamiento y moviendo ligeralente los hombros al compas de esta repetitiva musica. Son pocos los que tiran por el "Bacalao", estilo de culto en la primera mitad de los 90 gracias a "la ruta del Bakalao" (Nacional 3, carretera de Valencia) y sus sucedaneos menores como la famosa "costa de la anchoa" en Alcorcón también conocida entonces como "costa Polvoranca" y actualmente como "los Poligonos". Los canis también han infectado cierto sector de la escena musical independiente en su afán por parecer más malotes. El rap nacional universal (niño ñoño, que manía con España coño), movimiento que cada día busca más el dejar claro que lo suyo no es "pop hecho por negros" y que siempre está buscando una culturización de su temática sufre las consecuencias devastadoras de personajes como Haze y su rap de cani para canis que no hace sino el desvirtuar todo el mensaje en busca de parecer malote de cojones. ALGUNOS EJEMPLOS EN VIDEOS link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=j_NXZEciYl0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QZDQFiBXkAo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8QXed75_CHw&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xAepHMTMxU4 para mi, el mejor video link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gUeRnq8IB4k

IMPORTANTE ESTE POST, HABER SI ENTRE TODOS, CONSEGUIMOS QUE LLEGUE A ALGUN POLITICO. AUNQUE SEA UN POLITICO INTERNACIONAL. España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos y recortar primero: 1. A LOS EXTRANJEROS QUE MONTEN UN NEGOCIO EN ESPAÑA, SEAN CHINOS, ARABES, ALEMANES, INGLESES, ETC, OBLIGARLES A TENER COMO MÍNIMO EL 50% DEL PERSONAL DE LA EMPRESA DE NACIONALIDAD ESPAÑOLA, QUE HAY MUCHA GENTE EN EL PARO, AHORA TODAS LAS GANANCIAS SE VAN A SU PAÍS DE ORIGEN Y AQUÍ NO VEMOS NI UN EURO. LOS EXTRANJEROS QUE COMETAN DELITOS SE DEBEN EXTRADITAR A SU PAÍS. 2.ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES (Y MADRES) DE LA PATRIA". 3.REVISAR LOS SUELDOS DE LOS ALCALDES, QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA. 4.CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A LOS POLÍTICOS QUE HAN ROBADO Y DEMÁS "ADJUNTOS", A QUE DEVUELVAN EL DINERO A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DE DONDE HA SIDO ROBADO. SÓLO ENTONCES SE LES FACILITARÁ FECHA DE JUICIO Y NUNCA ANTES. 5.Eliminar TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, no es posible que tengamos más coches oficiales que USA). 6.Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores). 7.TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que malgastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido). 8.Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adiós "transferencias a sindicatos, partidos políticos, OCEOE, fundaciones opacas y chupópteros varios) se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública. 9.Acabar con el turismo sanitario, más de 1.000 millones al año (vienen de otros paises a operarse aquí que es gratis la Seguridad Social) ¡¡¡CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!! EL PRINCIPAL PROBLEMA DE ESPAÑA ES LA CASTA POLITICA CORRUPTA (VERDADERAS MAFIAS). TODOS LOS DEMAS PROBLEMAS SON CULPA DE ELLOS. HAY QUE LIMITAR SU NUMERO, REGULAR SUS ACTUACIONES Y EXIGIRLES RESPONSABILIDADES. Ya estamos hartos, no somos ni de izquierdas ni de derechas, somos los de abajo y vamos a por los de arriba.

NOMBRE DE USUARIO: EAV-17026045 CONTRASEÑA: 2ntcrmvu8k NOD 32 de claves de licencia 20/08/2013 otro serial NOMBRE DE USUARIO: EAV-32384711 CONTRASEÑA: ekxhbxfemx NOD 32 de claves de licencia 29/06/2012 Encontré una web en la que se almacenan Users y Passwords del tan pedido antivirus NOD32. Los pasos son los siguientes: 1.- Click derecho al ícono de NOD32 en la barra de tareas. 2.- Clickea Desactivar protección Antivirus y Antiespía. 3.- Entras a (Si no deasctivas tu NOD32 te bloqueará la web " Virus " [Es porque da licencias gratis]) 4.- Copias y pegas el código de USER y el código de PASS en Actualización>>Configuración de nombre de usuario y contraseña. GRacias

link: http://www.youtube.com/watch?v=qg6c4xyxcGI Comentario de nicolashrv "Aca trabajamos nosotros"??? Manga de ladrones!! Dejen de robarle a los musicos, a los programadores, a los escritores, a todos los artistas. Comentario de Tincho1552 Solsitosol19???? Comentario de TheRodrigoug Deve ser Solcitosol19 Comentario de cesiface ALBAMEN12 jajajaja Comentario de MisterMartion12 ehh post crap! xD Comentario de ALBAMEN12 y yo que pensaba que taringa eran oficinas gigantescas rodeadas de ejercito escondidas en alguna isla secreta maligna Comentario de anticristo762 herramienta mis huevos pendejo es mas bien una mierrenta jajajaja Comentario de rallyvan1234 ahora que todos mas o menos sabemos donde queda taringa, se tuvieron que mandar a mudar Comentario de FJT97Rap 0:41 quien es la mina? :B link: http://www.youtube.com/watch?v=L6k5MkO2nn0&feature=related

EL TRABAJO EN ESPAÑA Habitantes de España 40.000.000 Parados -5.000.000 * Quedan para producir 35.000.000 Jubilados y amas de casa -12.000.000 * Quedan para producir 23.000.000 Menores de 14 años -8.000.000 * Quedan para producir 15.000.000 Enfermos e impedidos -587.000 * Quedan para producir 14.413.000 Ejército, Policía y Guardia Civil -3.700.000 * Quedan para producir 10.713.000 Obispos, curas, frailes y monjas -1.700.000 * Quedan para producir 9.013.000 Funcionarios del Estado -6.300.000 * Quedan para producir 2.713.000 Macarras, putas, artistas y jefes -1.700.000 * Quedan para producir 1.013.000 Gente de la farándula, toreros e intermediarios -913.000 * Quedan para producir 100.000 Presos -99.978 * Quedan para producir 22 Participantes del Gran Hermano 20 * Quedan para producir 2 .... que somos TU y YO. Así que PREPÁRATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

1. Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979 aunque su creador, el genial Matt Groening, aseguró que los personajes no crecen. 2. Según Groening, Springfield es una zona ficticia y su nombre se debe a que era la ciudad más próxima a Portland, Oregón, lugar donde vivió de pequeño y la dirección Evergreen Terrace (Avenida Siempre Viva), 742, está inspirada en la calle donde se ubicaba su hogar, no obstante en algunos episodios la numeración varía. 3. Sin embargo el director y productor de la serie, David Silverman, afirma que Springfield se encuentra en el estado de North Takoma ya que en el capítulo Lisa goes to Washington (Lisa va a Washington) la dirección en la carta de Los Simpson es Evergreen Terrace, 59, Springfield, TA, refiriéndose a Takoma mientras que la matrícula del coche de Homero exhibe las siglas NT, en clara alusión a North Takoma (Aclaro que Norht Takoma es un estado ficticio en el que se encuentra la ciudad de Springfield, que es donde viven los Simpsons. 4. En la agenda del director de la Escuela Primaria, Skinner, el número telefónico de Los Simpson era 555–6528 y el del la planta nuclear, lugar donde Homero trabaja, era 555–7334 mientras que en la segunda temporada los dígitos cambiaron a los de 555–6832 y 555–6754 y en la tercera durante el episodio de Mr. Plow fue el 555–3223 en casa y 555–3226 en el trabajo. 5. Originalmente Homer, el protagonista favorito de la serie según una mega encuesta realizada en Internet, tenía tres pelos pero en el episodio donde Marge le confiesa que está esperando a Maggie se arranca uno de sus cabellos quedándole los dos habituales. Incluso antes tenía una mata de pelo abundante. 6. Los nombres de Los Simpson provienen de la propia familia de Groening, su padre y su madre se llamaban Homer y Margaret, sus hermanos se llaman Mark, Patty, Lisa y Maggie y sus dos hijos se llaman Homero y Abe. 7. El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, igual al del jefe de policía, mientras que el resto de los personajes reciben su bautismo inspirados en las calles de su Portland natal como Flanders o Quimby (Alcalde Diamante). Por su parte Milhouse Van Houten se lo debe al ex mandatario norteamericano Richard Milhous Nixon. 8. “Bart adquirió su segundo nombre de una sesión de doblaje, cuando Nancy Cartwright (que hace la voz de Bart) tenía que leer una línea de diálogo que decía `…o mi nombre no es Bartholomew J. Simpson´. Le pregunté qué significaba la J y contestó: `Jo-Jo´, riéndose, el resto de los segundos nombres de los hombres Simpson, como el de Homer que es Jai, empiezan por la letra J, ello obedece a un homenaje a Bullwinkle J. Moose y Rocket J. Squirrel”, declaró Groening. 9. Mientras Matt aguardaba en la sala de espera de la oficina de James Brooks la confirmación de una historia creó a los Simpson en tan sólo quince minutos. 10. Hay discrepancias sobre la edad de Homer, aunque las cifras barajadas son muy similares: 35, 36 (la más aceptada), 38 y 39 años. 11. La edad del señor Burns es sin duda de «más de cien años». En el episodio «Who Shot Mr. Burns?» («¿Quién disparó al señor Burns?») la cifra que se da es de 104 años, mientras que en «Simpson and Delilah» («Simpson y Dalila») son 81. 12. El pelo de la nuca de Homer y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening. 13. El color de la piel de los personajes es siempre: RGB 255 / 217 / 15 14. Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956. 15. El Pelo de Bart esta comformado siempre por 9 puntas. 16. En el episodio “Y con Maggie Tres”, Homero tiene 3 pelos en la cabeza, y se arranca uno cuando se enterá que Marge está embarazada, quedandole los dos habituales. en el mismo episodio muestran como va quedando pelado Homero y es que cada ves que se entera de que Marge esta enbarazada se arranca pelos de su cabeza. 17. Según una macro-encuesta en Internet realizada a fanaticos de la serie, el mejor episodio es “Ultima Salida a Springfield” y el peor “The Principal and the Pauper”. 18. El personaje favorito de los internautas es “Homero” con diferencia, seguido de “Bart” y de “Ralph Wiggun“. “Lisa” es la cuarta, “Maggie” la octava y “Marge” está en el puesto 30. 19. En el intro de la serie cuando el vendedor pasa a Maggie se ve que cuesta 847,63 Dólares este era el costo de mantencion por mes de un bebe en Estados Unidos. 20. El Tinte del Pelo de marge es un azul 56 . 21. El Coeficiente intelectual de Martin Prince es de 216. 22. Herman perdió el brazo al sacarlo por la ventanilla del autobús contradiciendo a su profesor. 23. La familia Simpson fue creada en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de la oficina de James L. Brooks, una historia confirmada por el mismo Groening en una entrevista con Oprah Winfrey. 24. Aunque hay muchos rumores, el ex productor y director David Silverman dijo que Springfield está en el estado de North Takoma. En el episodio “Duffless”, la abreviatura del Estado en el carnet de conducir de Homer es NT, ¿ North Takoma?. 25. La dirección más repetida de los Simpsons es el 742 de Evergreen Terrace, el nombre de Evergreen Terrace es en honor a la calle en la que Matt Groening vivió de pequeño. 26. Homero y Margaret (Marge viene de Marjorie) son los nombres de los padres de Matt Groening y sus hijos se llaman Homer y Abe. Sus hermanos se llaman Mark , Patty, Lisa y Maggie (llamada margaret como su madre pero le dicen Maggie). 27. El apellido de soltera de la madre de Matt Groening es Wiggum 28. Patty suele usar un collar con perlas redondas y Selma con piedras ovaladas, Patty no se parte el pelo y Selma si lo hace. 29. La “J” del nombre de Bart significa “Jo-Jo” y la de Homero “Jay”. 30. Los Simpsons han recibido 30 nominaciones a los premios Emmy, de las que ganó 12. 31. El Sitio www.simpsonsmovie.com fue reservado por la Fox desde el 22 de abril de 1997. 32. Minnie Driver iba a interpretar a una consejera de la escuela primaria de springfield pero fue eliminada su escena. 33. Los productores de la pelicula utilizaron a todos los personajes que han aparecido en el programa, y algunos cuantos tienen partes habladas. 34. Green Day sacara un sencillo hecho especialmente para la película, y sera lanzado en una caja de CD en forma de Dona. 35. En Uruguay el primer anuncio causó conmoción por la esperada película, el anuncio lo pasaban sólo por Saeta TV Canal 10 (canal que lo transmite), resién el 22 de Julio lo pasan por los otros canales de Uruguay, se espera que sea un éxito en taquillas. 36. La pelicula se estrenará en Springfield, la cual se ecogio mediante un concurso. 37.- Barney debe a la taberna de Moe 15.000.000.000 de dólares. 38.-Kerny no es ni siquiera alumno del colegio, lo hizo hace 13 años con Otto. 39.-En un principio Ralph iba a ser el mini yo de Homero. 40.-La loca de los gatos era una niña prodigio, se matriculó en Yale, doctorado y abogacia. Pero acabó consumida en el alcohol y se obsesionó con su gato. 41.-El pelo de la nuca de Homero y su oreja, forman dos letras, M y G, iniciales de Matt Groening. 42.-En las historias de terror (excepto una), Willy siempre quiere ayudar a los Simpson pero siempre acaba muerto. 43.-Han dicho muchas veces que Milhouse es homosexual, por ejemplo el psicologo del colegio. Si es así ¿Cómo es que está enamorado de Lisa? 44.-En dos capitulos se cuentan dos maneras en las que Homero perdió el pelo. Una: Cuando se arrancaba los pelos cuando se enteraba de que Marge estaba embarazada. Dos: Cuando se sometió a la prueba de un producto que causaba la calvicie. 45.-Las nacionalidades que se conocen de Moe son todas distintas: Italiano, Ruso, Holandés, Polaco, de Hungría, e Indiana. 46.La edad de Mongomery Burns es incierta, unas veces han dicho que tiene 104, 92, 94 o 82 años. 47.-Apu está licenciado en ingeniería y doctor de informática. 48.-Homero viajó a Holanda solo para comer Tulipanes. 49.-La relación que existe entre Cletus y Brandine es incierta, llegando a decir que son hermano y hermana, novio novia, madre e hijo y padre e hija. 50.-Abraham Simpson, el abuelo, ha estado con 5 mujeres en toda su vida, con 3 de ellas tuvo 1 hijo correspondientemente: Homer Jay Simpson, Herb Powell, y Abbie(su hija inglesa) 51.-Cletus tiene un ojo de vidrio. 52.-La orientación sexual de Martin Prince: todo indica que es gay 53.-En un capítulo, Moe dice que le implantaron un corazón de vaca que le hacíaenvejecer más deprisa de lo normal. 54.-En un capítulo Willie dice que no lloró cuando ahorcaron a su padre, pero en otro capítulo va a Escocia y se reencuentra con sus padres, con los que no se lleva nada bien. 55.-Agnes ha estado casada 4 veces, con el padre de Skinner y con tres camioneros. 56.-Krusty dice que lleva 60 años en su oficio, pone videos de cuando empezó y después de tanto tiempo sigue igual. 57.-Rainier Wolfcastle, segun un capitulo, es hijo de nazis. 58.-Es dificil de creer que Javier Bardem trabaje para asuntos sociales cuando dijo que quería matar a Lisa y a Bart. 59.-Burns se matriculó en la Universidad de Yale y jugó en el equipo local de fútbol. 60.-Solo en un capítulo se dice que el Tejano rico es Senador, esto fue mencionado por Homero. 61.-Kirk Van Houten trabajaba en la fábrica de galletas Southern Cracker, pero debido a su inexperiencia, la fábrica, hasta el momento en primer lugar, bajó al sexto de la ciudad. 62.- Algunas referencias a películas: "Karate Kid" "Hulk" "Harry Potter" "Frankestein" 63.- Cuando la radio le regala un elefante a Bart y éstos se escapan flanders exclama: "los cuatro elefantes del apocalipsis" mientras su mujer le corrije diciéndole "los cuatro jinetes". Este chiste pierde al ser traducido, en inglés los cuatro jinetes se les llama "los cuatro fantasmas" (The four phantom) que es una palabra que se asemeja a elefante (elephant). 64.- Los seguidores de la serie, como el propio productor David Silverman, están de acuerdo en que Waylon Smithers es homosexual, o al menos bisexual. 65.- En un episodio, a Lisa le cambian a Tercer Grado y a Bart le degradan a Tercero también.La edad del señor Burns es sin duda de «más de cien años». En el episodio «Who Shot Mr. Burns?» («¿Quién disparó al señor Burns?») la cifra que se da es de 104 años, mientras que en «Simpson and Delilah» («Simpson y Dalila») son 81. 66.- «Los Simpson» han recibido decenas de nominaciones a los premios Emmy, además de otros premios incluyendo seis premios Annie consecutivos y el premio Peabody en 1997. 67.- En el episodio de la temporada 16 Homer-Móvil (Mobile Homer), Lisa encuentra un mapa de Los Picapiedra en el que hay una anotación sobre Dino, y concluye Homer "Preguntarle a Jeeves"; en la versión doblada para España, sustituyen esa frase por otra que dice: «consultarlo en Wikipedia». 68.- Los dos amigos de Homer se llaman Carl y Lenni, quienes guardan cierta similitud con Karl Marx y Vladimir Lenin. 69.- El pelo de la nuca de Homer y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening. 70.- La dirección de los Simpson varía entre episodios, aunque la más habitual es Evergreen Terrace, 742, inspirada en la calle donde Matt Groening vivió de pequeño. Básicamente la dirección se mantiene constante o con pequeñas variaciones (en el número de la calle principalmente), excepto en el episodio «Kamp Krusty“, donde la dirección de los Simpson es Spalding Way, 430, Springfield, presumiblemente en honor al monologuista y actor Spalding Gray cuyo humor también se considera sutil, agudo y en general irritante para los republicanos. 71.- Springfield es un lugar ficticio. Matt Groening afirma que utilizó este nombre porque es uno de los nombres de ciudad más vulgares y porque Springfield era la ciudad más próxima a Portland, Oregón, donde Matt vivió de pequeño. 72.- En el episodio donde le hacen una auditoría a Homer le llaman Homer Jimeno, se entiende que la J en su nombre es de Jimeno, pero después cuando va a averiguar de que es la J en su nombre descubre que la J es de Jay. 73.- En la VidaReal™ Homer y Margaret (Marge) son los nombres de los padres de Matt. Los hijos de Matt son Homer y Abe. Sus hermanos, por orden de nacimiento, son Mark, Patty (a quien sigue Matt), Lisa y Maggie, diminutivo cariñoso de Margaret. 74.- El nombre de Bart es un juego de palabras de «brat» (mocoso), aunque más de una vez Matt ha dicho que el personaje está fuertemente inspirado en él mismo (Matt) y su hermano (Mark). 75.- El apellido Simpson significa literalmente «Hijo de un simplón/inocentón” 76.- En la película The Day of the Locust el protagonista (interpretado por Donald Sutherland) se llama Homer Simpson, y aparte del nombre ambos personajes comparten cierto parecido. No se sabe con certeza si existe alguna conexión entre la película (estrenada en 1975) y la serie, si es pura coincidencia o si simplemente Matt aprovechó esa coincidencia. 77.- El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, nombre del jefe de policía de Springfield, mientras que el resto de los personajes secundarios toman sus nombres de calles de Portland. 78.- Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956. 79.- El amigo de Bart recibe el nombre del ex–presindete Richard Milhous Nixon, aunque su nombre completo es Milhouse Van Houten y sus padres Kirk y Luann Van Houten, los cuales se divorcian durante la octava temporada, en el episodio «A Milhouse Divided» («Milhouse dividido»). 80.- La canción que suena en el episodio «Lisa's sax» («El saxo de Lisa») es «Baker Street» de Gerry Rafferty. Puede encontrarse en su álbum «Right Down The Line. The Best of Gerry Rafferty“. 81.- La producción de cada temporada se inicia en diciembre, cuando los guionistas desarrollan unas 16 ideas que se plasman en más o menos 12 guiones. La Primera temporada cada episodio constaba de unos 12.000 dibujos. Los episodios más recientes pueden llegar a necesitar hasta 24.000. 82.- El primer capítulo de noche de brujas no se realizó hasta la segunda temporada. 83.- En muchos de los episodios de las primeras temporadas se puede ver que a veces Lisa tiene el color normal de su collar y en otras partes su color cambia por el color del collar de Marge. A veces a Marge le sucede lo mismo con el collar de Lisa. 84.- Según el director y productor de la serie David Silverman, Springfield se encuentra en el estado de North Takoma, a unos 15 kilómetros de Toon Town. En el episodio «Mr. Lisa Goes to Washington» la dirección de los Simpson es Evergreen Terrace, 59, Springfield, TA, donde TA seguramente se refiere a Takoma, mientras que en el episodio «Duffless» la matrícula del coche de Homer muestra las siglas NT, que podrían referirse a North Takoma. 85.- Por lo visto Matt Groening dijo de Springfield que «es básicamente cualquier ciudad de EE.UU.», aunque comparte características con la ciudad de Oregón, donde Matt creció. FIN