Saywequero1

Descripción ALlt Gr + 6 (2x) emotiva entidad que la conspiración de otakus informáticos ha logrado introducir al mundo del Internet con grandes resultados. Éste símbolo no respeta edad, credo, estrato social, pero suele atacar a los seres con el IQ poco desarrollado; aún no se sabe el porqué de esa extraña conducta. ....suele atacar a los seres con el IQ poco desarrollado. A final de cuentas este símbolo simboliza la furia contenida en todos los planos por más ambiguos que puedan ser. La explicación parece fácil, sin embargo el proceso para crearlo fue altamente complicado. Demostración Para completar la creación de este poderoso sentimiento canalizado en imagen fueron necesarios numerosos años de investigación. Como los poderosos científicos no lograban encontrar la manera idónea comenzaron a experimentar con diversas fórmulas matemáticas y teoremas complicados. He aquí los pasos a seguir: Se parte de la función en planos f(x) más simple para los caracteres de emoción: Puesto que los coeficientes correspondientes se cancelan, vemos que f(x) es un polinomio de grado p - 2 como mucho. Teniendo completo este paso se procede a agregar la sumatoria necesaria eliminando la función: Después hacemos una intercalación de los factores primarios y agregamos otra función con el fin de incrementar el odio desde +/- 2: Tras completar esto los científicos acotaron lo siguiente: "¬¬ Putísima madre de la mierda de la puta más culeada!!! JODER!!!! Mierda!!! Estos putos polinomios no salen y la función que el f de x ni qué madres ¬¬!!!!!!! ¬¬!!!!!!." Con esa finísima explicación ahora podemos ahorrarnos el proceso de mierda y sólo ponemos ¬¬ para expresar nuestro odio o incomodidad ante una situación determinada. Uso del ¬¬ El Grito sufrió un extraño cambio cuando lo robaron. Tú podrías experimentar algo similar si te enteraras que tienes sida. En los últimos años el enojo por la incipiente humanidad ha generado que los seres más sensibles a los problemas mundiales utilicen en demasía el ¬¬. La preocupación es una masa crítica que poco soportará, y es por eso que aquí traemos nuevamente una conversación de Mésenller. Presten atención al cambio de humor: (06:26 p.m. ):La Chikis *T qello0 mUxhIo0 mI gOlDiTho0* dice: h0ola (06:26 p.m. ):Eduardo dice: Hola (06:26 p.m. ):La Chikis *T qello0 mUxhIo0 mI gOlDiTho0* dice: i qo0mow zHigEs d thU sIdaA ? (06:28 p.m. ):Eduardo dice: Cada día la enfermedad está peor. Ahora descubro que mi sistema inmunológico está cada vez más deficiente. (06:28 p.m. ):La Chikis *T qello0 mUxhIo0 mI gOlDiTho0* dice: U (06:31 p.m. ):La Chikis *T qello0 mUxhIo0 mI gOlDiTho0* dice: pUbEsHiThU (06:32 p.m. ):Eduardo dice:¿No te das cuenta de lo que pasa? (06:32 p.m. ):La Chikis *T qello0 mUxhIo0 mI gOlDiTho0* dice: nU xD... (06:33 p.m. ):Eduardo dice: El otro día, cuando tomaste mucho licor, yo aproveché para acostarme contigo y te contagié el sida. (La Chikis *T qel... ha cambiado su nick a ¬¬La Chikis¬¬ m qA...) (06:37 p.m. ):¬¬La Chikis¬¬ m qAeZ mu mAl ia nU t qelo0 ¬¬ dice: ¬¬!!!! k mAlo ¬¬ (06:37 p.m. ):Eduardo dice: Pero tú me dijiste que no te importaba. (06:37 p.m. ):¬¬La Chikis¬¬ m qAeZ mu mAl ia nU t qelo0 ¬¬ dice: mAlo0oo0!!!! S k nU sAvIa k era el ZiDhaAaAa ¬¬!!! (06:42 p.m. ):¬¬La Chikis¬¬ m qAeZ mu mAl ia nU t qelo0 ¬¬ dice: bAiz ia mi bo0ii nInIo0 fEo0o ¬¬!!! (06:42 p.m. ):Eduardo dice: Ok, que te vaya bien. Las divergencias del ¬¬ Así como nosotros descendemos de los pokémons y evolucionamos a partir de ellos, también estas entidades emocionales, tal como el o el XD, evolucionan de manera muy acelerada y preocupante. Se cree que esta constante transformación se debe, entre a otras cosas, al descontento generado por el mal y las instituciones que lanzan al mundo cánones maléficos, como La innombrable (SGAE). ¬_¬ Esta intrigante entidad nació a partir de muchas molestias estomacales de los escribientes. También se cree que fue gestado cuando vieron el final de Digimon 3 o de cualquier anime que deja finales abiertos. El resultado fue una ira desmedida. Semanas después este símbolo comenzó a polular por los foros de anime. Hay muchas teorías que apuntan a que Shun, de los Caballeros del Zodiaco es homosexual, sin embargo muchas de sus fans aseguran que sólo es sensible. El punto es que para defender ese argumento tan aventurado suelen acompañar sus premisas con altas dosis de ¬_¬. ¿Dices que Shun es gay? ¬_¬ homofóbico malvado. Shunie sólo es un chico mu sensible ¬¬. K no te confunda su armadura rosa kon espacio para los senos ¬_¬ Además así nos gusta a las mujers lindas y no a malotes komo ustedes ¬_¬!!!!!! Nota: Si usted no sabe quién es Shun, cambie su nombre por cualquier ídolo que tenga y verá que el resultado es el mismo. O imagine que Shun es el Tio1.jpg y sabrá por qué tanta ira cuando lo tachan de gay. ¬.¬ Esta entidad sirve básicamente para lo mismo, pero nos ahorra tiempo y espacio, porque todos sabemos que es más fácil poner un punto que un guión bajo. De cualquier manera éste se utiliza para puntualizar las emociones más fuertes. Hagamos un ejercicio para demostrar el ¬.¬ sin necesidad de ecuaciones raras. Sólo déjese llevar: ¿Alguna ves le han dicho a usted que es imbécil? ¿No? Pues qué hipócritas son sus amigos, porque estoy seguro de que su IQ no pasa de -23. No, no, esos argumentos no sirven, pedazo de coprolito. ¿Sabes a qué se refiere el término entropía? Joder, qué patético, cualquiera debería saber eso desde secundaria. O qué, usted seguramente se inclina por las artes aunque sepa que no tiene futuro. Seguramente escribe poemas estúpidos mientras su novia lo engaña con su mejor amigo y se acuesta con quien quiera. ¿Cree que Renata es pura y casta? Pues vaya a la sala y verá una sorpresa en el sillón. Muy probablemente su respuesta luego de leer esto sea algo parecido a "¬.¬". Ya sea porque el texto fue demasiado estúpido o porque fue verdad o porque Renata le pone hasta con el lechero y usted no rinde Konata usa compulsivamente esta expresion cuando juega sus amados erogames, muchos se preguntan que estara pensando cuando ve las escenas pecaminosas. ¬¬U El texto anterior fue una idiotez ¬¬U — Miguel de Cervantes sobre su reacción al leer el apartado de ¬.¬ Cuando nos damos cuenta de que algo es tremendamente estúpido, simplemente usaremos algo así: ¬¬U. O también puede ser un sarcasmo. Qué bien quedó el artículo ¬¬U. ¬__________¬ La entidad más enigmática, ya que casi no se le llega a ver con frecuencia y sin embargo a todos nos maravilla. ¿Excitante, no es así? Seguro... ¬_______¬ ¬`´¬ Existe la creencia de que es la mirada de alguien que lee el periódico mientras completa una compleja obra en caca, o simplemente, es la nueva etapa evolutiva del "¬¬". Oh...me he manchado la mano de mierda ¬`´¬ ¬w¬ ó ¬u¬ Se refiere a la variante con contenido sepsual del "¬¬". Expertos en el tema del ¬¬ismo opinan que se trata de una variante en la cual el usuario demuestra su placer hacia alguna cosa en específico. Cuando veo a ese tío me dan ganas de... ¬w¬ ¬,,¬ Se cree que fue usado por chiquidracula en el año 1810, escrito en una carta hacia Miguel Jidalgo. Aunque tiene su motación (sí, motación): ¬,.¬ - Vampiro posiblemente golpeado. ¬·¬ Proveniente de la india, muy usado en los chats de "alla". Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/%C2%AC%C2%AC No dejen puntos (si pensaban hacerlo ) hay novatos que los necesitan jeje XD Si entraron comenten, sino es como si perdieran el tiempo ¬¬

Registrate y eliminá la publicidad! Duro De Inciclopedia El clásico duro; gafas de Sol, chupa de cuero, cara amenazadora y desarrollo muscular anormal Un gran poder conlleva una gran responsabilidad. - Chuck Norris sobre el entrenamiento de Sylvester Stallone No hay betún suficiente para oscurecer mi pelo, ni lija tan potente como para suavizar todas mis arrugas. — Clint Eastwood sobre sí mismo Hay más de 100 motivos por los cuales no debería matarte, pero ahora mismo, no se me ocurre ninguno. — Clint Eastwood sobre cómo amedrentar a alguien ¿Machos?, oh sí, en mi pueblo hay muchos de esos. — Elfo sobre cómo mentir y que nadie te crea ... Bah... — Max Payne sobre cómo debe reaccionar un macho cuando lo alcanza una bala Soy tan duro que bebo leche directamente del cartón. — Wally sobre un intento de darle miedo a Guybrush Threepwood en Monkey Island 3. [iExtraño los tiempos en que los hombres eran hombres y Charlton Heston tenia muslos que parecian capacez de triturar piedras — Un critico de cine cualquiera sobre lo macho que eran antes Olle killo ejame aí un duro — Cani sobre los sinónimos Nunca hubo tanto Macho en un solo lugar — Miguel de Cervantes cuando Chuck Norris y Mr T entraron a un mismo edificio ezzzhoohhsss meeehhh joohlpeeehaaahn muuhhchoohh — emo sobre los machos Para ser duro no solo tienes que tener musculos sino que tienes que tener musculos en los musculos,incluso tener musculos en los ojos. — Chuck Norris diciendo la unica ley ke siguen los duros Duro, Macho, Recio, Rudo, son diferentes formas de denominar a un estereotipado conjunto de sujetos que tienen en común la hipertrofia tanto de los músculos como del ego, y llevan el machismo inserto en el cromosoma 29. Su marca genética es XYY3. Se dice de aquel hombre con extremada rudeza y virilidad. Esta cualidad se presenta únicamente en hombres heterosexuales con alta testosterona (se recomienda no adquirir esta sustancia por medios artificiales: te puede ocurrir que te desposean de un Tour de Francia) Los tipos como Beckham nunca podrán entrar en esta categoría. Qué es "Ser Duro"? Por si tienes dudas, Esto no es ser duro: A lo contrario de la imagen anterior Esto si es ser duro de verdad: Una persona dura es aquella que sólo se sigue a sí misma, aquella que no se achanta ante ningún problema (de hecho, los duros no tienen problemas, ellos son el problema), aquella que tiene gran cantidad de pelaje repartido por el cuerpo... El duro (también llamados macho o macho ibérico, tratándose del panorama español) debe ser fuerte y viril. Un buen duro debe derramar testosterona al andar, y siempre debe tener un tono de voz que se pueda oír en 50 metros a la redonda. Ser duro también hace referencia al estado de extreñimiento. Una persona dura es aquella que no puede defecar con facilidad cuando le plazca sino que debe esperar largas jornadas de tiempo sin desechar su excremento de su propio organismo. Por lo general al "duro" le toca pagar con sangre, sudor y lágrimas cada vez que va al baño a hacer del cuerpo. Caracteristicas del Típico Macho Duro y Golpeador * Siempre tiene la razón... y la fuerza. * Sus peticiones son simples: tener la comida lista cuando llegue, la casa limpia, los niños bañados, el patio limpio, la ropa lavada y planchada, ver el fútbol, y lo último pero no por eso menos importante: tomar cerveza. * Su trabajo es duro y cansado, nada, y cuando digo nada, absolutamente NADA se le compara. Quiero ser duro ¿Qué se necesita? Éste es uno de los elementos más importantes para un duro. La gente sabrá lo duro que eres si te ven con una de éstas (Sí, como la de los Ramones): 1. Lo principal para ser un buen duro es la manera de vestir. O sea, que no puedes vestir como un presumido, esos sólo son maricones, tú eres Duro. El equipo natural del duro está compuesto por: Indispensable: * Chaqueta de cuero - Todo buen duro debe salir a la calle 3 veces por semana con una de éstas. Los días restantes sólo se podrá salir sin camiseta o con una camiseta sin mangas (y si puede ser, sudada), preferiblemente con parte del pecho al aire, para que vean tus grandes pectorales, y tu buena mata de pelo pectoral. Nota: La sin mangas (o sin camiseta directamente) es una excelente opción tanto para el verano como para el invierno ya que, en verano estará sudada (cosa muy importante que debe tener presente alguien duro) y en invierno hará frío. O sea, que todo el mundo verá lo duro que eres. * Pantalones vaqueros o de cuero - Otra pieza muy importante del compartimento del buen duro son los pantalones, aquí sólo hay 3 opciones, o de cuero, o vaqueros, o de camuflaje (pero sólo en los pantalones, camuflaje en cualquier otra parte es innecesario, un verdadero macho se hace notar aunque esté rodeado de enemigos). Nada de mariconadas de pantalones cortos, chinos, chandals... Los duros salen con pantalones vaqueros o de cuero tanto en verano como en invierno, hacen gimnasia con pantalones vaqueros tanto en verano como en invierno, salvan la vida de su novia con pantalones vaqueros tanto en verano como en invierno, y van a la piscina, playa, o río (una cosa que tienes que tener presente, un duro no se baña a no ser que sea para salvar la vida de una tía, y siempre tirándose desde el lugar más alto y peligroso posible) con pantalones vaqueros o de cuero tanto en verano como en invierno. * Botas - Olvídate de esas mariconadas de las zapatillas deportivas y demás, eso sólo es para pijos, ahora eres DURO, y como tal debes llevar SIEMPRE botas, preferiblemente de motero o de vaquero. Pero que sean botas. Nota: Preferiblemente, las botas del duro deben tener algo de sangre reseca de las víctimas a las que les aplastaste la garganta por mirarte mal. Nota 2: Unas botas sin casquillo de acero en las puntas, no son botas de duro. * Gafas de Sol - Un buen duro siempre debe tener unas gafas de sol, no importa que no te las pongas demasiado, debes tenerlas, las gafas de Sol sólo las podrás sacar en invierno o de noche, y deben ser tan oscuras como las de Morfeo, el de Matrix. Eso sí, ten en cuenta que en los días soleados, cuando todo el mundo las ponga tú no lo harás. Eres más fuerte que el Sol, porque eres más duro que él. Ahí termina lo indispensable que todo buen duro debe llevar, ya sabes, si algo difiere con esa lista, no eres duro, sólo una nenaza que se cree duro. Y a la que los duros de verdad patearán si ven. Opcional: Si usted es de los hombres que les fascina estar encerrado en una caja, usted podria ser esta clase de duro... * Pañoleta: Una buena pañoleta con (muy importante) calaveras siempre ayuda a ser más duro. Al igual que las botas, la pañoleta es preferible si está manchada de sangre, así podrás acojonar a los maricones (los duros solo tienen 3 términos, pijos, maricones y duros, y, obviamente, los pijos son maricones). Puedes decirles tanto que es tu sangre después de meterte 3.000 cabezazos contra la pared o que es la sangre de otro al que le metiste un cabezazo, ¿Qué por qué se lo metiste? Pues porque te salió de los huevos. Ahora eres duro, recuérdalo. * Cadenas: Otro objeto muy bien recibido entre los duros (está en trámites de ser indispensable) son las míticas cadenas. Este objeto, además de ser un perfecto ornamento tiene otra función (la más importante para el duro); puedes partir cráneos con ella. Tanto a modo nunchaku (esta forma se convirtió en una forma muy dura de partir cráneos a raíz de que Bruce Lee la usara en 1984 para matar a 53 terroristas que se habían atrincherado con rehenes importantes en una casa y pedían un rescate de 100.000 millones de dólares), como al modo "puño americano". * Puño Americano: El buen duro también suele llevar un puño americano. Esta ha sido, desde siempre, su arma por excelencia. Ten presente que los duros no consideran como arma las armas de fuego, eso es para los maricones, los duros luchan como hombres. Los duros sólo ven bien usar armas de fuego en las películas de acción, y siempre siendo de dos en dos, nunca verás a un Vin Diesel, por ejemplo, con una sola pistola. Como mínimo el duro debe llevar dos Uzis y un lanza-cohetes colgado en la espalda. Un duro tampoca usa fusil con mira telescópica; la única forma que un duro mate con un fusil es poniéndole la bayoneta, acercarse a ti y que te lo clave en el ojo. 2- Así que ya has comprado la ropa pero aún no te sientes duro, ¿eh? Tranquilo, no te desanimes, ahora viene lo más difícil, nadie dijo que ser duro sería fácil. * Cuero cabelludo - Desde siempre, el buen duro solamente tiene dos opciones de pelo, rapado o largo. De otra manera los demás duros podrían confundirlo con un pijo o un cani y le patearían sin piedad. * La Barba - ¿Cómo? ¿Qué te afeitas todos los días? ¡Mal! Los duros siempre tienen que tener una barba entre 3 y 7 días. Y ha de ser tan dura que debes poder encender cerillas con ella. Para entrenarla deberás afeitártela 5 veces por día y por supuesto no debes echar nunca After Shave, no importa cuanto se te irrite la piel, eso te endurecerá, a ti y a tu barba. * Comida - Los buenos duros siempre tienen una palabra presente: Carne. El buen duro siempre ha de desayunar una chuleta, dos filetes y cuatro huevos. Almorzará tres muslos de pollo con dos platos de patatas, y cenará una buena pieza de cordero o cabrito. Preferiblemente crudos, recuerda; ¡Ahora eres Duro! También puedes estampar en tus chupas (o tatuarte) logotipos como este. Así la gente sabrá que los duros no escuchan mariconadas: * Tatuajes - Esta es sin lugar a dudas una de las partes más importantes para ser duro, ya que los tatuajes son sinónimos de fuerza, y debes dar a entender que eres resistente al dolor. ¿Y que mejor que unos brazos, una espalda, y un pecho repletos de tatuajes para trasmitir dicha información a los que te rodean? * Músculos- La masa muscular del duro suele estar increíblemente desarrollada (excepto en el caso de Clint Eastwood o James Dean, los cuales eran tan duros que ni necesitaban eso, en especial Clint Eastwood), recuerda que hasta que no puedas reventar una manzana con tus manos no serás suficientemente duro. Pero lo más importante de los músculos del duro no es el "cuánto tienen" sino el "cómo lo consiguieron". Los duros nunca, y repito nunca, van a un gimnasio, sus músculos son así de dar palizas y realizar trabajos pesados. Nada más. * Resistencia - Los duros también tienen propiedades bárbaras. Como la "resistencia natural aumentada" (Diablo II Plagio el Nombre a la comunidad de Duros). La resistencia de los duros cubriría no sólo la resistencia a las altas o bajas temperaturas, los duros también deben poder ingerir grandes cantidades de alcohol, especialmente whisky a palo seco y cerveza, además deben poderse furmar unas 3 cajas de cigarros al día (aunque los buenos duros no fuman cigarros, fuman puros). * Música - Los buenos duros nunca escucharán reggaeton, pop, dance, tecno... etc, el duro siempre deberá escuchar Death Metal, Heavy Metal (normalmente llamado "Jevi" entre los duros) o Rock Pesado, eso sí, siempre a todo volumen. Ya que sino podrían confundirte con un maricón. Sólo los más duros están cualificados para manejar una Harley Davidson. Eso sí, cuando lo estés hazla rugir. La Harley Davidson en manos de un duro no corre, destruye * Montura - Aparte de una buena hembra, un buen duro sólo se monta en una cosa; una Harley Davidson con un motor de 500 millones de caballos (o superior), por supuesto sin casco ni gafas protectoras (a menos que seas Terminator), tubos de escape que echen fuego al asfalto, y a ser posibles con púas de acero a ambos lados de las ruedas para machacar todo lo que le rodea. La moto del Motorista Fantasma en realidad no es más que una Harley Davidson tuneada como Dios manda, con fuego en las ruedas para derretir asfalto, cadenas incorporadas, pinchos afilados en un radio de 360º, capacidad de vuelo y emanar la mala hostia del Infierno. Llevar cualquier otro tipo de vehículo a motor se considera impropio de un Duro de verdad, más propio de niñitas de mamá (únicamente los camiones de 16 ruedas están en curso de aprobación como montura del Duro, pero no es seguro). * Cárcel - Un buen duro siempre ha estado en la cárcel por un delito que no ha cometido, eso lo fortalece y llena de ira para cuando salga. Nota: No importa a cuántas personas mates de una paliza, a cuántas abuelitas atropelles con tu Harley Davidson, o cuántas veces le hayas pegado a un policía. La clave está en que tiene que ser un delito que no hayas cometido, porque eso es lo que de verdad te fortalecerá como duro. Como reconocer a un Duro Dos samurais muy duros en una competición de harakiris con cortauñas: * Los verdaderos machos tienen que tener tanto pelo en el pecho que hasta pueda hacerse la permanente, pero un verdadero macho no se la hace, eso es de maricas. * Su voz es ruda y varonil y por eso no hablan, porque cabe la posibilidad que se repita el accidente de Chernóbil. * A un verdadero macho las mujeres se le acercan sin oponer resistencia (efecto Axe), y si aún así se resisten, igual caen víctimas de sus pectorales, que son más grandes que Cincinnati, los cuales siempre lucen brillosos como si estuvieran pulidos. * Un verdadero macho posee un distinguible sudor maloliente, en el que se descubrió el gas mostaza (un macho no usa desodorante, eso es de putitas). * Desde que nacen son expertos en la lucha (todos tienen especialidad en algún tipo de Arte Marcial, excepto Chuck Norris que es el maestro en todas). * Las balas de sus armas no se dignan a gastarse. * Tienen la capacidad de romper la ropa, vasos o huesos con solo tocarlos, y matar a cualquiera de un golpe, aunque sea en un punto no vital, como por ejemplo en el ojo. * Un macho de verdad puede atrapar cualquier tipo de bala con las manos, hasta misiles nucleares, lanzarlo y matar a todos los hijos de puta que se cruzen en el camino de la bala o misil en cuestión. * Y por ultimo pero no por eso menos importante, un macho en cualquier tipo de persecución sólo puede robar un Panzer, los demás autos son para niños. Cosas que NO hace un Macho * Escuchar "Macho Man" de Village People. En realidad, cualquier canción de Village People. * Beber agua, el agua es para los maricas, un hombre de verdad bebe sólo cerveza. * Beber cerveza light u otro licor de niñas. Eso es para puñales y nenazas. Solo cerveza pura. * Ir al gimnasio. Los machos de verdad obtienen su fuerza de matar gente u otros animales, el gimnasio es para nenas bailarinas. * Usar teléfono móvil, mésenller o algun otro medio de comunicación, simplemente si le quiere decir al vecino que baje el volumen de la música se lo grita o va hasta su casa y lo mata. * Pedir cosas amablemente. Eso es cosa de putitas, si quieres algo solo di "¡DÁMELO, HIJO DE TU PUTA MADRE!", o simplemente arréale una Patada Giratoria™ y agarra lo que necesites de su cadáver. * Nunca en la vida ser emo, eso es para putos. * Escuchar música pop, un verdadero macho jamás escucha esas mariconadas. * Un macho no se desviste, se arranca la ropa. No importa la marca de la ropa o lo buena que sea la tela; si eres un macho tienes que romperla, si no, quiere decir que no tienes los huevos para ser un macho. * "Hacer el amor", un verdadero macho no "Hace el amor". Un Macho Auténtico se COJE a una hembra, y cuando no andan calientes, son las mujeres las que se calientan ante su sola presencia. * Ir al hospital es de viejas. Un Macho se auto-repara solo, o simplemente se llena de pólvora las heridas, se prende fuego y se cose. * Ser guapo, un macho de verdad no tiene rasgos de niña en su rostro, un macho es un galán. * Comprar en el supermercado. Un Macho no va a la carnicería y compra pierna de cerdo. Un verdadero macho sale al bosque, se pone una piel de oso encima y mata un jabalí con sus manos para comérselo al lado de una fogata. * Los machos de verdad NO USAN rosita... esas son mamadas para los putos que usan Hollister, Abercrombie & Fitch y Aeropostale. * Vivir en barrios finos, eso es de maricas, el verdadero MACHO vive en provincias y bosques donde no hay semáforos y el peligro acecha. * Los machos no tienen mascotas que midan menos de 2 metros de largo y no acaben con tu vida antes de ponerle un dedo encima. Un dinosaurio suele ser la mejor opción de un Macho. * Un macho no usa llaves, abre o enciende. * Un macho siempre fuma y NUNCA se quita el puro de la boca... dicen que fumar da cancer pero para un verdadero duro eso es como respirar aire puro... el oxigeno es para maricas. * Y si de casualidad le da cáncer, el duro se cura con un eructo o un pedo. * Amar. Un macho no ama, sólo deja con vida. * Comer verduras, un macho sólo come carne, si está cruda mejor. * Ha um macho no lle inporrta lah hortojrafia ni jramatika. * Un macho el encendedor le enciende de entrada, pero si es bien macho, directamente se enciende una cerilla en la barba. * Morir en un accidente o asesinado, eso es de putos, un macho de verdad, revive en estos casos. Mínimo dos veces. * estudiar, un verdadero macho nace sabiendolo todo y haciendo su voluntad * Ser objeto de burla o ser insultado, es algo que un macho jamás debe permitir si ves a alguien que se esta riendo y te mira al rostro partirle los dientes y dejarle la boca deforme para que no se ria nunca o lo mejor de todo matarlo o amenazarlo con dos magnum 44, si es con una Gattling o un lanza misiles mucho mejor. * Un macho no lee manuales para ser duro; no los necesita... Y si leíste esto ya la cagaste. Galería de Duros Algunos de los personajes más duros de la historia figuran a continuación. Aquí te puedes hacer una idea del estilo de duro quieres ser. Chuck Norris He aquí al que sin duda es el más duro de todos. Él creó a todos los demás duros a partir de una gota de sangre, y por tanto los controla y podría destruirlos cuando quisiera. Aquí lo vemos en pose triunfal después de hacer retroceder, simplemente con la mirada, a 2 ejércitos enemigos. Como ven, el duro capturó a 2 hombres del ejército enemigo para usarlos de saco de boxeo y después comerse sus vísceras. Jack Bauer El nemesis de Chuck Norris, con eso es suficiente para considerarlo uno de los mas duros, ademas de ser inmortal claro. Aqui podemos verlo preparado para matarte. Bruce Lee El es el unico ser que ha vencido a Chuck Norris, que conoce todos los tipos de kung fu habidos y por haber, que siguió matando incluso después de muerto y de no ser por que esta flaco sería el más duro de todos. Clint OestWood Se cree que este fue el primer hijo de Chuck Norris, Clint Eastwood (Apodado Harry "El Sucio", o "El Bueno" ha sido de siempre el más duro de la televisión, a excepción de Chuck Norris. Se caracteriza por frases como "¿Quién es el dueño de esta pocilga?" (Un grupo reducido piensa que en realidad fue Clint Eastwood quien lo creó todo, y no Chuck Norris como cree la mayoría de la gente) Van Diesel Uno de los últimos duros que han surgido. Aquí podemos ver como mira a una cámara de seguridad después de colarse en una organización armamentística y asesinar a todos los guardias por el mero hecho de que uno de ellos le preguntó si tomaba esteroides. Stallone Aquí podemos ver otro de los grandes duros (nótense sus duros tatuajes) después de haber salvado a su novia de caerse por un acantilado. Halford El prototipo de macho, el unico problema es que este salio con error de fabricación (marica). Curro Jimenez He aquí el auténtico duro español, equipado con un trabuco amenaza a quien le robó el caballo. Mr. T Uno de los duros duros duros duros más famosos de todos los tiempos. Pancho Villa El hijo mexicano de Chuck Norris desayunaba tanto gringos como mexicanos. Incluso dicen que se comió a sus propios hijos. Un verdadero hijo de la chingada. Lemmy Kilmister Otro durote, dando una rueda de prensa acerca de como derrotó a todo un escuadron de asalto de Alcoholicos Anonimos con solo una cuerda de bajo y una botella de Jack Daniels (unica bebida aprobada para los duros, ademas de la sangre fresca). Seagal El duro más ignorado de todos los duros, probablemente porque le dio una paliza de la puta madre al que trató de incluirlo en la galería (a los duros de verdad no les gusta la publicidad). Nótese su expresión en el momento en que se dispone a romperle el cuello a un tipo porque le preguntó la hora con una amigable sonrisa. Dr. House Si, este tambien es un duro, una version alternativa que es la unica que se permite pensar antes de dar golpes. Si quieres ser un duro según esta versión alternativa, en este caso estas autorizado a usar antibioticos y a practicar una puncion lumbar, que ser duro no es sinonimo de ser bruto... bueno, generalmente no. Cómo ser un Macho Man Para poder ser un tipo rudo y macho, sólo hay que seguir unos pasos muy sencillos. * Primero, alistarse en el ejército y presentarse voluntario como operativo comando boina verde después de pasar el entrenamiento pertinente (dura unos escasos 30 años). * Iniciar una misión contra Saddam Hussein, Osama Bin Laden, o algún otro terrorista, pero no lo hagas porque quieras, sino porque los hijos de puta del Gobierno te sacaron de tu retiro en Alaska. * Para ello, es preferible ir equipado únicamente con un cuchillo, binoculares, cigarros, una revista porno, y una caja de cartón, para así eliminar a todo el ejército enemigo, que con suerte solo tendrá unos sencillos tanques, fusiles AK-47, lanza cohetes, Holy Bombs, cazas F-15, helicópteros MI-24 Hind, armas de destrucción masiva, un clon mal hecho de Chuck Norris, OVNIS, armas láser, tirachinas, mortiferos cortauñas y algunos Tanques Bípedos con capacidades Nucleares, y seguramente un burro de concreto. * Mientras destruyes al enemigo, una buena opcion del duro es ligarse a un par de macizorras por el camino. Da igual que al principio le rechazen como la Peste; eso es parte del ritual de apareamiento del Duro. * Una vez destruido el enemigo, conseguido a la tía buena (que por algun motivo ahora si estará prendada de nosotros) y salvado al mundo, regresa victorioso a tu pais, para que tu presidente te condecore con una medalla aunque no tenga motivos reales para dártela (él niega todo conocimiento de tu existencia). * Participar en un torneo de lucha libre REAL Y A MUERTE, para demostrar tu supremo poder viril. * Finalmente, desaparece sin dejar rastro. Manual Básico de curación y remedios para Machos En caso de resultar herido (cosa que a un verdadero macho le pasa seguido, pues los machos de verdad sangran), hay que seguir estos pasos según el malestar. * Para un corte: simplemente coger un trozo de tela del uniforme de algún cadáver que esté a mano, meterle un buen escupitajo, atárselo y ya está. Nada de alcohol ni desinfectante ni esas porquerías de mierda. También se puede utilizar un pedazo de metal al rojo vivo. * Huesos Dislocados: Agarrar el maldito hueso y ponerlo en su lugar. ¡No hay que ser Marica!. Si viste "Arma Letal"... ya sabes que hacer. * Huesos rotos: romper un palo del mismo tamaño que el hueso y amarrarlo con cualquier pedazo de tela. Se puede tambien arrancar el mismo hueso de un cadáver cercano, quitarse el hueso roto y ponerse el hueso nuevo. * Heridas Profundas: Para que deje de sangrar, se pone pólvora y se le prende fuego. Luego se cose con hilo común y aguja de colchonero. Es muy fácil. * Herida de bala: Se hace un corte con un cuchillo en donde entró la bala, se hurga con el cuchillo ahí donde está la bala y se saca. Asunto resuelto. * Parasitoides o infeccion: Se recurre a la sustraccion de la zona infectada por medio de un arma de fuego (itaca) o un elemento cortante/punzante (clavo). Si la infeccion se repite repetidas veces en la misma extremidad se procede a la amputación de la misma. Para ver más técnicas de curación avanzadas, jugar Metal Gear Solid 3 o ver una película de Rambo. Aviso Final Si usted cree que es duro, o quiere serlo, tiene que tener una predisposición genetica desde nacimiento, la cual se manifiesta en una gran variedad de desventajas. No obstante, la forma segura es de saberlo es bastante simple... si ustede se rió, sonrió o incluso hizo un gesto de satisfacción, USTED ES UN MARICONAZO!!!! En cambio si usted es un hombre que está destinado a ir al Valhalla tras la muerte, simplemente habrá asentido y se habrá mostrado completamente de acuerdo con todo lo enlistado en este articulo. ¿Sabía usted que... * ...generalmente a un Duro lo manda su mujer? * ...a los que no son duros también? * ...por muy duros que sean, en el baño cagan igual? * ...la mierda de los machos no baja a la primera? * ...eso es porque su mierda es igual de dura? * ...todos los duros saben decir IMMA FIRING THE LAAHZOOR!!!? * ...aunque ellos no lo sepan? Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Macho

Registrate y eliminá la publicidad! GREGORY HOUSE Hey! Este artículo contiene alto material sobre House. Si no le gusta, por favor, tómese dos pastillas de Vicodín y llame mañana. Yo era un perro antes de que House me estornudara en la cara... ahora... soy el gilipollas superhéroe de mi pais. — Bush Alardeando de ser el mas grande error invento de House Tenía yo un terrible dolor en el recto, así que el doctor House me examinó el hígado, descubrió que tenía un soplo en el corazón y me curó amputándome el brazo. — Miguel de Cervantes sobre Gregory House Sólo el deja mas o menos bien a los que mando al hospital — Chuck Norris sobre Gregory House A ese paciente le duele la cabeza...¡Rápido! Al quirófano, necesita una vasectomía... — House haciendo lo suyo Todo el mundo miente... — House sobre su vida sepsual (sexual) ¡¡Un doctor por favor, cada día me hago más guapo!! — Alguien pidiendo ayuda al doctor House No sé exactamente si lo suyo es Síndrome de Down, alzheimer o que sólo es idiota por un problema genético; sólo sé que es contagioso y que hay que extirparle los testículos para evitar una pandemia al mundo — House sobre el señor Bush Qué bueno que olvidé cuando cumplo años... así no pensaré en lo rápido que me estoy haciendo viejo — House cuando se mira al espejo en las mañanas El sujeto parece padecer un esguince de tobillo, hacedle una punción lumbar, una biopsia caridaca y una Tomografía — House realizando sus pruebas favoritas ¿Se enterro una astilla en el dedo chico del pie?... ¡Pronto! una punción lumbar — House haciendo vudú Si, el es mi médico de cabecera — Dios sobre su medico preferido Hola, soy el Dr. House, soy el médico que te salvará la vida — House a un paciente, un día en que estaba deprimido y con baja autoestima Podría ser Lupus — Chase o Cameron o Foreman sobre un señor que se ha rascado la cabeza Doctor House, alias Doctor Casas, Calamardo , "Tito Greg", "cabrón manipulador" o "hijoputa desgraciado", es un médico de los buenos, de los que te curan, vaya. Forma parte de la santísima Pentanidad. Biografía House posando con sus 800 drogas diarias: Gregory House, o Gregorio Casas (más conocido en España) Desde pequeño lleva un bastón porque su madre le partió las piernas (de las cuales, dos se regeneraron milagrosamente, pero con extraños resultados en una). Vamos, que unos cuantos años de pastillas y alcohol le cambian la vida a cualquiera...: Se especula que en realidad se trata del niño médico prodigio "Doggie Houser" unos 40 años despues y mucho más amargado. Estudió Medicina en la Escuela de Bellas Artes de laCiudad de Mexico, con el Doctor Chapatín y el Doctor Leandro Gao. Bueno... estudió; el tío pasaba las horas de clase drogándose con todo tipo de sustancias (actualmente sólo logra colocarse fumando polvo de roca lunar). No explicará por qué necesita tantas, pero por lo menos ahora sabes de donde viene su adicción Se dice que Van Gogh es la reencarnación de nuestro amigo House. Su época de estudiante no fue especialmente dura ya que las sustancias alotrópicas que tomaba desde los 6 meses le ayudaban a tranquilizarse a él y a sus compañeros de clase. Los profesores estaban encantados de tenerle en sus clases porque tranquilizaba a los demás folloneros. Para lograr que le aprobaran tuvo que hacer numerosos tactos rectales y de ahí saca su afición de meterle el dedo por el culo a cualquier paciente que mareado por la falta de sangre o algún órgano se atreve a ir a su clínica. Después de 10 años estudiando en la UNAM consiguió graduarse y de manera inexplicable una tía buenorra dueña de un hospital más grande que un bocadillo de Homer Simpson que casualmente pasaba por allí decidió contratarle y su mejor amigo es el "Niño Maravilla" de la oncología. Un día que House estaba cabreado mandó a tomar por culo a todos sus doctores y para resolver sus casos utiliza la ayuda del señor de la limpieza, que se rumorea que hace guarrerías sexuales con la aspiradora (no está confirmado por lo que hemos llamado a María Patiño para que investigue). Se dice que tiene pupilentes pero yo digo que es el vicodín. Tras haber mandado a tomar por culo al de la aspiradora, decide contratar a otros 40, ahí con un par,pero que va despidiendo por que sino no le llega para el aire acondicionado de su despacho. Les va sometiendo a duras pruebas: quien aguanta más azotes, quien agunata más punciones lumbares y mas de aguantar.... Entre sus nuevos colaboradores encontramos a: Papa Pitufo, Zipi y Zape tras su cambio de Sexo, Patricia Conde, una perra despiadada, Gruñón, la nueva Cameron, Foreman Junior.... ¿A qué se dedica? Cameron mostrando los consoladores que House le regaló por Navidad. Actualmente ejerce de médico en un Hospital Universitario de Etiopía, rodeado de tres médicos: un australiano paisano de Cocodrilo Dundee repudiado por su padre por engominarse poco, que es pederasta y se folla a los niños del hospital; una persona de color (negro, para evitar eufemismos)de padres Japoneses proveniente de los suburbios de Harlem que lucha por su raza y con antecedentes por robo de chupachuses (anteriormente fue esclavo pero el hospital lo compró por dos dólares) y una enfermera macizorra de la que House se jacta con condenados a muerte de no habérsela follado. En un día normal puede ocurrir que a su paciente le estalle un testículo, que a una niña que no siente dolor se pegue la ostia padre contra el suelo o que una tía buena en realidad sea un tío. Además su gran afición es hacer una punción lumbar, no puede haber acabado el día sin que haya realizado por lo menos, unas 7 u 8, se cree que le producen el mismo efecto que el Vicodín. También House es amigo de la directora del Hospital, que es otra tía buenorra que todo el mundo piensa que se ha trasquilado para sus favores en el hospital. Metodología House lucha contra todo tipo de enfermedades siguiendo este proceso: 1. Una persona realizando cualquier actividad le da el yuyu y empieza a hacer ruidos raros como si tuviera extreñimientos compulsivos. 2. House examina al paciente 3. Se le trata para el diagnóstico de mil formas,en una habitación con una pizarra con rotuladores intocables para otros seres humanos, en la que dicen frases de las que entenderán 3 o 4 palabras; y/o puede ser que mencionan enfermedades que se les van ocurriendo a lo largo de un buen rato. Seguramente en algún momento salga a relucir el lupus y/o la sarcoidosis (ultimamente podría tratarse de una enfermedad autoinmune). 4. El paciente recibe medicina y se siente mejor al día siguiente. 5. El paciente empieza a convulsionarse o deja de respirar por lo que Chase le corta la garganta o le da electroshocks. 6. El paciente se queda completamente vegetal y agonizando. 7. House y su equipo comienzan a disctutir cuál es la enfermad usando un vocabulario de alrededor de 2300 términos médicos que absolutamente ningún televidente entiende. 8. Foreman no cree a House. 9. House se la caga a Foreman usando su oscuro sentido del humor o simplemente pegándole en las bolas con su bastón. 10. Le hacen al paciente una traqueotomía (las hace siempre Chase y son por alguna cagada durante una prueba), una punción lumbar, una resonancia, algo de neurocirugía, alguna que otra biopsia y le meten una aguja por el ojo o un tubo por el culo. Por alguna razón todos los pacientes cagan sangre cuando les hacen esto. House, estrangulando a un bebe que le tocaba los cojones. 11. Cuddy se queja a House sobre cómo va matando lentamente al paciente y sobre sus métodos poco lógicos, como sacar muelas por el culo. 12. House la deja tirada en 4 o 5 palabras. 13. Cuando quedan cuatro minutos de capítulo y tras 15 botes de Vicodín, House flipa con algo que ve (generalmente habla con Wilson) y milagrosamente saca la clave del moribundo: esquilojodioputitis aguda, de la que sólo hay tres casos en la historia. 14. Dios agradece a House lo hecho. 15. House pasa de Dios y suelta 12 tacos sobre lo mal que le irá al paciente porque es un cabrón, mentiroso, hijo de puta, presidente de Estados Unidos, etc... porque dicho paciente no le comentó que hace 3 años su madre compró una tartera en una tienda de chinos, clave de su enfermedad. 16. La familia del paciente sale feliz del hospital, muera éste o no (últimamente no). 17. Cuando la gente le pregunta: ¿Qué tenía?, el doctor le dice: Cuentitis, aunque sea sida. 18. House le regala dulces de a moneda en frascos de nombre Viagra al que consulto al empezar el programa. 19. Una cancion de algun artista famoso suena, mientras House esta sentado en su oficina jugando con su bastón o con su PSP y tomando Vicodín, para variar. Carta de Magic de House. Cuesta 666 dólares, y su uso es delito en 42 países. Hazañas llevadas a cabo House es uno de los doctores mas famosos y chingones de la actualidad, y su fama se vio impulsada de manera espectacular por dos de los casos más intensos de la historia y que retaron su mente (Y su resistencia a las drogas) al máximo. House a punto de aplicar una dosis de penecilina penicilina a una prostituta paciente excitada moribunda. En el primer caso curó de una rara enfermedad del corazón a un joven jugador de fútbol llamado Julián Rose, famoso por su papel en Oliver y Benji. El joven Rose llegó al hospital de House porque mientras se ataba los cordones de los zapatos le lanzaron una botella de Gatorade y le provocó convulsiones encefalopornográficas acompañada de una animación chingona y llena de color. Para no hacércelas larga, al final House encontró la respuesta mientras le sacaba una muestra de orina a Cuddy para hacerle una broma a Wilson. La respuesta no se las digo por cuestion de Spoiler. House recibiendo un premio por haber curado a Julian Rose/Andy Johnson (el de Oliver y Benji/Supercampeones) El segundo fue un poco más desafiante, pues fue el quien resucitó a Jack Bauer tras un porrón de meses en descomposición, devolviéndole su forma original. Lo dificil de estos casos fue que cada una de las muertes de Bauer requería de una forma diferente de resurrección. También ha resuelto algunos de los más famosos enigmas de la historia como... * Cómo se las apañan Oliver y compañía para pegar esos pepinazos sin que se les reventara la pierna. * Por qué George Bush no es como los demás seres vivos con cerebro (falta de oxígeno desde el nacimiento hasta los 15 años). Aunque también encontró que Bush SÍ tiene neuronas... Muertas, pero tiene. Planes de futuro Cartel de su futura película: Todos estos enigmas y muchos más serán publicados en un libro llamado Mein Kampf cuando el Doctor House muera (si es que se muere, claro). Actualmente en la televisión de España podemos ver un plagio de las vivencias de House (unas aventuras muy cutres donde cura a pacientes en New Jersey y donde no moja el churro) en el canal Cuatro. Se le ha planteado la posibilidad de introducirse en el mundo del porno, ya que no hay tía que se le resista, a pesar de ser un tullido, un borde, hijo puta... además daría juego gracias a su bastón. El único caso que hasta ahora se le resiste al doctor House es el averiguar por qué los Sistemas Operativos de Hasecorp dan tantos BSODs, pero ya está ahorrando para comprarse una motosierra e intentar solucionarlo. También el mundo del cine sacará una película en la que un puñado de enfermeros intentarán sobrevivir una noche entera en una mansión a las locas ideas de House. Después de la película intenará unirse a Vil Portales para dominar el mundo. Los camellos se quedaran sin trabajo, la gente estará drogada día y noche, nadie se negará a practicar el sexo con nadie...(pensándolo bien me va cayendo mejor el tipo este aunque su serie sea un puñetero tostón). Además convencerá a La Innombrable para cobrar por el aire consumido, los gatos domésticos, por gastar dinero, etc... aunque no hace falta mucho argumento para convencer a La Innombrable para cobrar por eso. Leyes de House 1-House siempre tiene la razón 2-En caso de que House no tenga la razon apliquese la ley primera 3-No puede haber dos leyes sin una tercera 4- No hay ley cuarta. Shipping Es Inevitable, pero cierta la teoría de que House = Gordon Freeman: El fandom obsesionado con la serie le ha puesto nombre a todas las relaciones posibles de "House x *inserte cualquier personaje aquí*" e incluso entre los demás excluyendo al mismo House. Esto se conoce como una enfermedad altamente contagiosa llamada "shipping" (viene de ship, abreviación de relationship) , causada por un virus letal. Sus síntomas incluyen pero no se limitan a: respiración agitada cuando un personaje de una pareja determinada aparece en escena, grititos de loca, desmayos, pataleo, deseo compulsivo de escribir fanfics, promiscuidad solitaria, etc. Según los estudios realizados entre pacientes que presentan esta enfermedad, se sabe que afecta con más frecuencia a las mujeres, pero los hombres no se libran de verse afectados (especialmente si tienen los gustos algo desviados...). Además, una de las causas que predisponen a contraerla es el haber consumido anteriormente un buen porro altas cantidades de shojo, hentai, yuri y yaoi. He aquí algunas variantes de este mal * Huddy: Greg House x Lisa Cuddy. House quiere echarse un palenque con Cuddy. Cuddy quiere con House. Tienen un montón de química entre ellos y siempre se lanzan miradas indiscretas, claro que House ve a Cuddy sólo como un objeto sexual y no como una mujer con sentimientos y personalidad. House disfruta molestando a Cuddy, lo cual incluye hacer comentarios sobre sus grandes atributos y su enorme orgullo. * Hameron: Greg House x Allison Cameron. Generalmente ponen a Cameron persiguiendo a House. Pero House respeta a Cameron mucho más de lo que respeta a su jefecita buenorra y nunca le hará nada. * H13: Greg House x "13". Evolución de la variedad Hameron desde la 4a temporada. Es una variedad reciente del virus y aún se han reportado muy pocos casos como para hacer un estudio más profundo. Él la encuentra misteriosa y sexy mientras ella... no ha demostrado nada excepto picarlo con una aguja de biopsia. Sexy. * Hilson: Greg House x James Wilson (este tío le hace a todo). Es la única variedad que presenta dos subtipos, y es una de las que más frecuentemente afecta a las mujeres. En el primer subtipo encontramos a las pacientes que dicen que ellos dos son sólo amigos y que se ven monísimos juntos, pero que no son gay; tienen tendencia a robar comida a otros pacientes y pintan la amistad de estos dos como si fuera color de rosa. En el segundo subtipo se encuentran quienes aseguran que entre ambos doctores hay más tensión sexual que entre Mulder y Scully y que tarde o temprano van a acabar juntos en la cama. Se supo que muchas de las pacientes (algunos varones también) afectadas por este subtipo murieron de un ataque cardíaco en el capítulo "97 segundos", después de que House le declarase su amor a Wilson. * Stouse: Variedad prácticamente en extinción, ya que la ex-novia de House no se ha aparecido desde la segunda temporada. * Chameron: Robert Chase x Allison Cameron. Terrible, entre ellos no hay química. Chase podría mandar a freír pollos a la dulce Cameron, ya que ella no lo quiere y todo el mundo se da cuenta de ello. Para la buenorra de Cameron, Chase es sólo un (pobre) sustituto de House. Pero igual lo hacen todos los martes, por lo que Chase prefiere seguir haciendo como que no escuchó que en lugar de su nombre ella decía "Greg" entre gemidos a dejar de consolarla. * Chareman: Robert Chase x Eric Foreman. Se la pasan discutiendo, algo así como House y Cuddy. No se han reportado muchos casos de esta variedad, pero de todas formas los hay. Como se puede apreciar, la serie no sólo ha contribuido a que más frikis quieran estudiar medicina, sino que también ha aportado con una nueva enfermedad viral altamente peligrosa, y potencialmente mortal. Juramento Houseiano House y su equipo posando con el trofeomuerto nº 1000. En un intento por revolucionar la vocación de servicio social de los médicos, House hizo una modificación del famoso Juramento Hipocrático. Juro por el doctor Chapatín y Esculapio y por las dipironas y por todos los dioses y diosas y casidioses, poniéndolos de jueces, que éste mi juramento será cumplido hasta donde tenga poder y discernimiento. A aquel quien me enseñó este arte, le joderé lo mismo que a mis padres; él participará de mi mandamiento y si lo desea participará de mis bienes. Consideraré su descendencia como mis bastardos, enseñándoles este arte sin cobrarles nada, si ellos desean aprenderlo. Instruiré por precepto, por discurso y en todas las otras formas, a mis hijos, a los hijos del que me enseñó a mí y a los discípulos unidos por juramento y estipulación, de acuerdo con la ley médica, y no a otras personas. Llevaré adelante ese régimen, el cual de acuerdo con mi poder y discernimiento será en beneficio de mi billetera y les apartará del bienestar y el amor. A nadie daré una droga mortal aún cuando me sea solicitada, solo despues de verlos sufrir y hasta entonces la administrare, ni daré consejo con este fin, a menos que sea divertido. De la misma manera, no administraré a la mujer supositorios para provocarla el aborto, solo que la madre sea emo, o algun error de la naturaleza; mantendré puras mi vida y mi arte, sin olvidar divertirme mientras practico mi profeción. No operaré a nadie por cálculo diferencial, dejando el camino a los que trabajan en esa práctica (los ingeniebrios). A cualquier casa que entre, iré por el beneficio de los enfermos, absteniéndome de todo error voluntario y corrupción, y de lascivia con las mujeres u hombres libres o esclavos (a menos que estén dispuestos bajo mi consentimiento). Guardaré silencio sobre todo aquello que en mi profesión, o fuera de ella, oiga o vea en la vida de los hombres que no deba ser público, manteniendo estas cosas de manera que no se pueda hablar de ellas (para que salvar mi pellejo). Hechos atribuidos al Doctor House House con su familia: * House es el que cura a Master Hand en el Smash Bros. para volver a retarte las veces que quiera. * House le implanto el braso atomico a Escar * House invento la medicina que curó a Goku de su enfermedad en el corazon * House realizó el primer transplante de alma, la suya. * House, en una operacion de cirugia estetica fallida, hizo mas feos a Tio1 y a Tio2. House "usando" su bastón contra Gordon Hombrelibre: * Como media, House es capaz de encontrar unos 6 puntos erógenos distintos por cada 10 centímetros cuadrados de piel de una mujer. * House puede curar la anorexia y la obesidad a la vez. * Mientras lees esta frase, House ya podria haberte operado de tres enfermedades latentes en tu cuerpo. * House fue maestro de medicina de, Jack, Grey, Tsunade y de todas las enfermeras Joy habidas y por haber. * House pidió un triple angiograma cardíaco con biopsia de corte congelado en la Seguridad Social y le hicieron uno. En el 1700 y tantos, House ya tenía la fórmula de la vida eterna. * House puede cortarte en dos, diseccionarte, comprender todas las enfermedades congénitas en tu árbol genealógico, reconstruirte, darte la vida y curarte de tu enfermedad con una sola puya... pero suele estar demasiado vago jugando con su pelota como para hacer un capítulo tan corto. * Que la cura del Sida no exista se debe a que House pensó que eran cosas de negros (Cuando Foreman sacó de un tubo de ensayo un antídoto para el Sida y lo botó al piso) * Para que House te diagnostique cáncer de próstata sin tocarte el culo, te puede meter el dedo por la boca, el oído, la nariz o debajo de la uña, y por el camino curarte el cancer de pulmon. Tengo dos malas noticias: Usted ha muerto y yo soy dios: * House sabe cómo curar esa espantosa enfermedad venérea que estás incubando. * House, de haber estudiado veterinaria, pudo haber evitado la extinción de los dinosaurios, pero no lo hizo ya que los pacientes rara vez se quejan. * House es descendiente directo del doctor Frankenstein, por parte de madre y de padre. House en un análisis de rutina...: * House puede volver a darle a Michael Jackson un aspecto humano. * House no come, su metabolismo se basa en la Vicodín. * House no bebe, regula sus procesos osmóticos. * House no sufre alucinaciones, tiene experiencias místicas. * El Lupus no existe, en realidad es un invento de House para molestar a Foreman. * House puede diagnosticar cáncer por oido, septicemia por olfato y esquizofrenia por gusto. House escuchando Metal en su Iphone: * House puede hacer cantar a los mudos dándoles pastillas de menta. * House fue el primero que averiguó que la Vírgen no era vírgen e inventó el A.D.N. [a donde nacio]. * En la pelota de House hay un enano que lo ayudaría a resolver los misterios médicos, si no se mareara tanto. * House amputó la mano de Cervantes, pues este se dio cuenta del secreto de su éxito... ¿Esperais que os lo digamos? ¡Pero entonces ya no sería un secreto, duuuh! * House es capaz de sanar quemaduras de 3er Grado con solo lamer el área afectada. * House puede probar que un negro es albino y ademas mujer, solo con que alguien le diga la palabra "zapato". * House puede respirar bajo magma, petróleo y caramelo líquido, pero no bajo el agua (¿A quién esperabas, a Aquaman?). * House curó a Chuck Norris cuando se dió una patada a si mismo * Si un día se te aparece Dios una noche y te dice que eres el hombre mas sano del mundo y al día siguiente te vas a hacer una revisión con House, te dirá que tienes cáncer de mama (siendo chico) y te amputará una pierna * House intentó operarle la cara a Tio1.jpg, pero resultó un reto demasiado difícil incluso para él. * En el tiempo que has perdido leyendo este artículo, House ha amputado 45 brazos, 67 piernas, ha extirpado 67 tumores, se ha burlado 23 veces de su equipo, 43 veces de su jefa y se ha tomado 346 Vicodinas (y todavía le ha sobrado tiempo para echarse una siesta y tomarse otras 346 Vicodinas). * House al leer este artículo, maldice el nombre de todo aquel que ha escrito una frase sobre él * House en español significa Casa. * En muchas partes del mundo, House es usado para impartir clases de medicina. * House Tiene la Cura Para quitar lo feo lo mandilon y lo pendejo (por razones obias no lo patenta) * Intento de resurrección de Eddie Guerrero y Chris Benoit, pero sin éxito. * House tiene la cura para cuando te mandan a la Chingada * En pocas palabras...para todo? o.O? 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