Seiferatus

Registrate y eliminá la publicidad! Lorenzo Lamas Lorenzo Lamas en 1989Lorenzo Lamas nació el 20 de enero de 1958 en Santa Mónica, California. Es hijo de los actores Fernando Lamas y Arlene Dahl. Estudió en la Tony Barr´s Film Actors Workshop y su primer papel en TV fue en 1976, aunque ya había debutado en 1969 como extra en el western "Cien Rifles". En 1978 obtuvo un papel secundario en la exitosa Grease, dando vida a Tom Chisun un jugador de fútbol americano que intenta ligar, sin éxito, con Sandy (Olivia Newton-John). Un año más tarde, interviene en la serie de televisión "California Fever", pero no será hasta 1981 cuando tenga su gran oportunidad; participa en el culebrón Falcon Crest interpretando a Lance Cunson, nieto de Angela Channing, papel interpretado por la actriz Jane Wyman. Fue nominado, en 1984, a peor actor en los Golden Raspberry Awards (más conocidos por Los Anti-Oscar) por la película "Body Rock". Ha participado en varias películas de serie B como "Impacto Final" (1992), "CIA: nombre clave: Alexa" (1992) o "la venganza de Snake Eater" (1992). En 1992, regresa a la televisión con la serie Renegado (serie), dando vida a Reno Raines, un fugitivo de la ley que se convierte en cazador de recompensas bajo el seudónimo de Vince Black, y que colabora junto con sus amigos Bobby "Indio Salvaje" ( Branscombe Richmond) y Cheyenne (Kathleen Kinmont, por aquel entonces su esposa). La serie tuvo mucho éxito y se mantuvo en antena durante 5 temporadas, hasta 1997. Después, ha colaborado en otras series de televisión que no han tenido tanto éxito como "Air America" y "The Inmortal". En el año 2003, fue jurado en el concurso de belleza "Are you Hot" y un año más tarde se incorporó al culebrón "Belleza y poder" que finalizó en Febrero de 2007. Filmografía Grease (1978) Take Down (1979) Tilt (1979) Body Rock (1984) Snake Eater (1989) Snake Eater II: The Drug Buster (1990) Night of the Warrior (1991) Killing Streets (1991) Final Impact (1992) Snake Eater III: His Law (1992) CIA Code Name: Alexa (1993) The Swordsman (1993) Bounty Tracker (1993) Final Round (1994) Viper (1994) CIA II: Target Alexa (1994) Blood for Blood (1995) Terminal Justice (1995) Midnight Man (1995) Gladiator Cop (1995) Mask of Death (1996) The Rage (1997) Black Dawn (1997) Good Cop, Bad Cop (1998) Back to Even (1998) Undercurrent (1999) The Muse (1999) The Paradise Virus TV Movie (2003) Rapid Exchange (2003) 13 Dead Men (2003) Dark Waters (2003) Sci-Fighter (2004) Motocross Kids (2004) Thralls (2004) Lethal (2004) One Six Right (2005) 18 Fingers of Death! (2006) TRABAJOS PARA LA TELEVISIÓN California Fever (1979) Detour to Terror (1980) Secrets of Midland Heights (1980) Falcon Crest (1981-1990) Renegade (1992-1997) Invasion America (1998) (voice) Air America (1998) The Immortal (2000-2001) Celebrity Boot Camp (2002) Are You Hot? (2003) The Bold And The Beautiful (2004-2007) ¿Que paso con Lorenzo Lamas?... ¿¿Fue obra de Chuck Norris?? Fuente: Wikipedia

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno navegando x internet encontre esto PASO1 Un EMO nace, no se hace.Así que comenzaremos por las características básicas de comportamiento, si no naciste Emo mas vale que no lo eches a perder, no hables mucho si no sabes mucho. Serás apagado, llegando a lo asocial, tendrás amigos, si, pero estos deben ser Emos puesto que no tendría sentido compartir tus pocas y deprimentes esperanzas de vida con un corriente. No importa lo que diga tu madre, has lo que quieras, cuando quieras y como quieras, puesto que esta rebeldía marca distancia y eso es lo que quieres. SEGUNDO PASO Tu Lugar de yacimiento (habitación). Debes tener dagas a la vista, frente a un espejo, si puedes robarle la peinadora a tu madre y pintarla de negro mucho mejor. No necesitas cruces, debes tener más o menos 5 o 10 póster de Avril Lavigne y de Evanescence, aunque no sean Emo, de ahora en adelante serán tu deidad. Tendrás fotos tuyas, de mas nadie, puesto que eres egocentrista y no te importa el resto del mundo, pega todo en la pared, sin importar que. Esconde todo lo que pueda comprometer tu triste nacimiento, tu descendencia y tu crecimiento, no puedes tener sabanas con animalitos, ni pókemons ni mas de 2 colores. Tu cama debe ser poco cómoda, así amanecerás con la misma actitud de misántropo, debes tener poca o ninguna luz, adiós lámparas, bajo tu cama puedes tener una maleta y dentro de ella un diario donde escribas todo lo ****** que ha sido tu vida, también puedes hacer dibujitos de cruces y cuchillos, aunque no sepas dibujar un carajo, no importa, el arte de tus dibujos está en ti. TERCERO El atuendo. Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos Universal, laca o espuma L’oreal y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de púas, ligas, cuerditas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes: Chicas Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más **** de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas les elevarán un palmo del suelo. No escatimé en pinchos, y píntate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos. Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de “The exploited”. No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos lukas. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero. Chicos Lo primero que debés hacer es someterse a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto patilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la patillla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respiren tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy inn llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril. Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras. Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes. Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. CUARTO Tu Emonovio/a. Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto (en tal caso que seas hetero), deben tener un instinto de decadencia, lloren, lloren juntos pues esto marcará lo gay que eres y lo lesbiana que es ella o viceversa. El día del aniversario regálale un CD de su grupo preferido, un bolso de Jack o un suéter beige o mostaza. Cuando comiencen su eterno noviazgo de 1 o 2 meses pídeselo como si no te importara, pues realmente no debe importarte, córtense juntos, tu a el/ella y ella/el a ti, suban las mangas de los suéteres para mostrarle al superfluo y denigrante mundo lo lamentable que es su vida (sus cortadas), compartan esas cadenitas de perros, si eres chico pinta tus labios de morado, estilo Manos de Tijera y pinta tus uñas de negro, y si eres chica mantén tus uñas largas y píntalas de negro también, no uses zarcillos, debes usar pircings en la nariz, tabique, labio, ceja, ombligo y si te apetece en otras partes también. QUINTO Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas. Ambicionar todo conocimiento friki. La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”. Ni lo dudes, aunque nunca lo hayas visto. Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD) Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE. Nick del messenger debe ir ashi: ^┼Tu Nick Aki┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste) Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio. PD: YO NO SOY EMO XD <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Buenas a todos del post de Angels VS Demons me complace presentarles Adas... se se Adas las imagens mas hermosas jamas vistas bueno... sin mas preambuloas aca tan! (esta es algo loca... ) bueno hay muchos mas pero se aria un poco abobiante tantas fotos = voy a ir agregando...