SilentBob08

Los grandes fracasos del cine El cine es una de las industrias que más millones de dólares mueve al año. Muchas veces con más éxito del esperado, como el mockumental (documental falso) "El Proyecto Blair Witch", que recaudó más de 240 millones y fue filmada con menos de 30 mil dólares, o la clásica "Mad Max", protagonizada por Mel Gibson, que contó con un presupuesto de 400 mil dólares y recaudó más de 100 millones. Pero hay veces que las grandes producciones de Hollywood no llegan ni siquiera a amortizar los costos de realización. En este Top 5 te contamos algunos de los más estrepitosos fracasos del cine de los últimos tiempos según la inversión y la aceptación del público: Vacas Vaqueras (Home On The Range, 2004) Dirección: Will Finn y John Sanford Con voces de: Judi Dench, Cuba Gooding Jr., Steve Buscemi y elenco. Ok, vamos a ser justos. Lo que arruinó a esta película no fue la historia ni la animación, que si bien no es lo mejor que vimos en el cine, tampoco es taaaaan mala. Vacas vaqueras se estrenó en un momento bastante crítico de Disney, ya que venía de un rotundo fracaso con El planeta del tesoro, una película que le dejó más de 85 millones de déficit. Por eso, estas simpáticas vaquitas no tuvieron una gran publicidad ni difusión. Gran error, porque en estos tiempos todos sabemos que si algo no viene con una movida publicitaria (tradicional o no) detrás, es como si no existiera. En resumen, Vacas vaqueras costó unos 110 millones de dólares y "sólo" recaudó 76 millones. Este fracaso fue más trascendente de lo que parece, porque llevó a Disney a tomar la decisión de no volver a realizar películas en animación tradicional. Por eso, estas vacas serán los últimos dibujitos a la vieja usanza que veremos en la pantalla grande con la firma del bueno de Walt. Pluto Nash (The Adventures of Pluto Nash, 2002) Dirección: Ron Underwood Reparto: Eddie Murphy, Rosario Dawson, Randy Quaid y elenco. Este debe ser uno de los mejores ejemplos de Fracaso, con mayúscula. No solo la película es pésima, sino que corrió con todas las mufas del planeta. Habían pasado 15 años desde la redacción del primer guión de esta comedia interespacial. Pasó por varias reescrituras (al parecer, era peor de lo que vimos... increíble) hasta que en 2000 se la consideró como terminada. En ese año se filmó, y cuando la gente de la distribuidora (Warner Bros.) la vio, dio pie a varias discusiones, entre ellas, qué habían tomado para apostar 100 millones de dólares en semejante bodrio. Por eso mismo, la película se cajoneó hasta dos años después. Eddie Murphy, quién personificó al cosmonauta Nash, ya se veía venir el fracaso. Por eso se embolsó los 20 millones que le correspondían y no dio la cara para promocionar la cinta. ¿El resultado? De los 100 millones invertidos en la película, se recuperaron unos 8. Warner sufrió ese año un déficit de 92 millones. Por suerte para ellos, para fin de ese año, la productora se llenó los bolsillos con la recaudación de Harry Potter y la Cámara Secreta. La Pirata (Cutthroat Island, 1995) Dirección: Renny Harlin Reparto: Geena Davis, Frank Langella, Matthew Modine y elenco. No había pasado mucho tiempo desde que Hook, la versión libre de Peter Pan protagonizada por Robin Williams y Dustin Hoffman, había dado vuelta las taquillas. Por eso mismo, a MGM y Canal + les pareció una buena idea hacer una película de piratas, pero con una vuelta de tuerca "interesante": El pirata principal es una mujer. La idea no es mala. Pensemos en Piratas del Caribe, donde el personaje de Keira Knightley es principal, o tratemos de imaginar Eva Mendes o Rosario Dawson con una espada y un parche en el ojo. La ecuación es casi perfecta. Pero una mujer como Geena Davis que, antes de ser la presidenta de los Estados Unidos en la serie Commander in Chief, todos sus papeles la plantaban, lisa y llanamente, como una ñoña. Por eso, verla sucia, con su espada, mandoneando a asesinos, violadores y borrachos fue al menos, poco creíble. De todas formas, si lo vemos solo de un lado, a la película no le fue mal: recaudó casi 15 millones de dólares. Por el otro lado, MGM y Canal + habían puesto más de 90 millones para filmar. En este caso, ver el vaso medio lleno no tiene sentido: La Pirata es otro rotundo fracaso de la industria del cine. El Cartero (The Postman, 1997) Dirección: Kevin Costner Reparto: Kevin Costner, Will Patton, James Russo y elenco. El Cartero fue una película que se esperó con ansias, tanto por bienintencionados como por gente asquerosa que se dedica a escribir notas sobre películas malas (¡ups!). ¿Por qué? Por un lado, Costner se había consagrado como un gran director con Danza con Lobos (1990), una película que ganó en cuanto premio compitió y que, además, marcó una época del cine. Por el otro, venía de protagonizar Waterworld (1995) con la que se llevó más disgustos que alegrías (perdieron 75 millones por problemas de producción, pero la recaudación mundial fue de 100 millones). O sea, si no fuera por las inundaciones, roturas y demandas de los actores, la película hubiese, al menos, empatado el presupuesto inicial. La crítica odió ver a Kevin con branquias, paseando en una balsa, durante más de dos horas. Con el estreno de El Cartero, estos sentimientos encontrados lo llevaron a un lugar: El odio. Recaudó 16 millones de dólares, cuando el costo de producción fue de más de 80. Y eso no es todo. Ese año ganó los cinco premios Razzies (el famoso anti-oscar, que se entrega a las películas malas) a los que estuvo nominada, entre los que se destacó como peor película, peor actor y peor dirección. ¡Y aún hay más!, porque en 2000, cuando se entregaron los "premios" a las peores películas de la década del 90 quedó segunda tras Showgirls, una de las más grandes abominaciones del cine. Batalla final: Tierra (Battlefield Earth: a saga of the year 3000, 2000) Dirección: Roger Christian Reparto: John Travolta, Forrest Withaker, Barry Pepper y elenco. Empecemos de cero. Para entender el fracaso de esta película se tiene que saber que no es una más. La obra está basada en una novela de Ron Hobbard, un conocido cientólogo norteamericano. Y el protagonista de este film, John Travolta, también miembro de esta religión que logró que Tom Cruise comiera puchero de placenta, la produjo, porque sintió que el mensaje cientista debía llegar a las masas. Pero las masas decidieron que una película en la que John Travolta hacía de un extraterrestre de casi diez metros de altura con uno de los peinados más graciosos de la historia del cine (unos puntos abajo que el de Javier Bardem en No hay lugar para los débiles) no era, lo que se dice, atractiva. Los números hablaron por sí mismos: en todo el mundo recaudó 30 millones de dólares, cuando el presupuesto inicial había sido casi de 100. Y encima de todo, entre 2001 y 2005 ganó nueve premios y todos ellos llevaban el prefijo "peor" antes de la categoría. El más deslumbrante de estas condecoraciones es, por lejos, la que la cataloga como la peor película dramática de los últimos 25 años. Mención especial: Zyzzyx Road (2006) Dirección: John Penney Reparto: Leo Grillo, Katherine Heigl, Tom Sizemore y elenco. El cine independiente muy pocas veces fue taquillero. Pero el ejemplo que da esta película de nombre impronunciable es definitivamente lapidario. Su presupuesto de dos millones de dólares se perdió. Su recaudación: 30 dólares. Lo que quiere decir que esta película fue vista en la pantalla grande por apenas tres o cuatro personas (mamá y papá, mínimo). Lo triste del caso es que, los pocos que vieron la película (se la puede ver gratis y legalmente desde su sitio oficial) dicen que, si bien no es una obra cumbre del séptimo arte, no es mala. En definitiva, Zyzzyx Road va a convertirse muy pronto en una película de culto. ¿Cuál agregarías a la lista? FUENTE

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Registrate y eliminá la publicidad! Está bien, yo también pienso que San Valentín es otra de las infinitas tilinguerías sin sentido que nos legaron los yanquis (Halloween, Starbucks, etc). La cuestión es que también creo, con idéntica convicción, que la postura de "oh, que superado soy, cuanto lo odio, soy re anti-San Valentín" es aun más idiota que andar regalando claveles y comprando cajas de bombones con forma de corazón. Ignorarlo, con toda la tela que da para cortar, sería un despropósito. Así que acá estamos, tratando de hacer que este festejo de cuarta sirva aunque sea para divertirnos un poco con nueve razones que hacen que San Valentín valga un poquito la pena. 1) Enterarte de que aparentemente Courtney Love y Mickey Rourke estan saliendo. Ya se están levantando apuestas sobre cómo se vería el hijo resultante en la cruza de ellos, y por el momento gana "como las hemorroides de Chewbacca" por 3 a 1. 2) Que Macri se autopiante votos destrozando "Somebody to love" en su cumpleaños número 50. Si Freddie llegara a revivir hace campaña para Carrió o directamente se pone al frente de la lucha armada. 3) ¡Que la maquinita choo choo te escoja a ti! 4) Los inventos extraños para solitarios. Ejemplo: ¿No tenés quién te abrace en San Valentín? ¡No importa! Comprate la Almohada con Brazo de Novio a sólo U$S 34,95 y pasá de estar triste a ser triste (¿por qué será que la gente que compró este producto también eligió tantos DVDs de CSI?). 5) Que la naturaleza sea tan sabia como para darle a un mono un culo así de romántico. 6) ¡Las 50 cosas que podes hacer en San Valentin! Todas ellas maravillosamente seductoras, como "cuando te levantes (antes que él o ella) escríbele Te Quiero con pintura labial en el espejo del baño para que el vapor lo haga visible" (y la respuesta: "Mabel, por Dios, ¿cómo mierda hago para sacar eso del espejo ahora? Por Dios, que mina infeliz". Si se emborracha con aguarrás, trate de no escribir después. 7) Que haya gente que se quemó con leche y cuando ve la vaca de San Valentín llora. Como los Hermanos Yaipén y su hit "Ojalá que te mueras" (de chico a chica) o Paquita la del Barrio y su éxito "Rata de dos patas" (de chica a chico). 8) Los avisos clasificados en los suplementos especiales de los diarios. Como por ejemplo éste en el que un señor insta a su novia a terminar con tanta cháchara y dirigirse raudamente a su zona genital de una vez por todas. 9) Saber que no estás entre el 15% de las mujeres estadounidenses que se automandan flores para disimular que están más solas que un nueve en orsai, ni entre el 3% que le hace un regalo de San Valentín a su mascota, ni entre los 1000 imbéciles que cada año le escriben una carta a Julieta (la minita de Romeo) a Verona. ¿No te reconforta un poco? Fuente.

Registrate y eliminá la publicidad! Porque en Taringa hay servicio, queremos contribuir a que termines con la crisis existencial que marca tu vida, esa que te lleva a dudar entre punguearle la limosna al ciego que toca el acordeón en el subte o hacerte fan del Dalai Lama en el Facebook. Así que te ofrecemos un nuevo test para que, al menos, sepas con qué joya de la historia de la cinematografía te identificás. Contestá con sinceridad y báncate la que venga. 1) Salís de comprarle tampones y whisky a tu suegra en el Coto y te lleva por delante Alejandro Lerner disfrazado de ninja. ¿Qué hacés? a) Lo perseguís dando grititos hasta que se harta, se da vuelta y te imbuye una estrellita ninja en el occipucio. Igual le das un beso y le preguntás si no te hace el favor de acercarte con el taxi hasta el Sanatorio de la Trinidad. b) Lo perseguís con un Mauser hasta que lo arrinconás en un callejón oscuro, lo obligás a que te cante "Todo a pulmón" sin usar la letra E y le metés un corchazo en una rótula cada vez que se equivoca. c) Lo perseguís hasta su casa, te escondés debajo de su cama y le saltás encima en medio de la noche. Entonces le hacés cantar "Hay algo que te quiero decir y no me animo" mientras lo cortás en pedacitos, después lo guisás, te lo comés, lo defecás y moldeás con tus heces un Lerner de popó a escala. d) Lo perseguís pero te cansás a los 17 centímetros, prendés un pucho, pelás una banana, te hurgás el pupo y te vas a lo de tu amigo el Lacra, donde están todos tus otros amigos jugando al Playstation y tomando kerosene con Tang de mango. Les contás y no te creen. 2) Ves un koala con una remera de Árbol asaltando un videoclub. ¿Qué hacés? a) Buscás una solución en la Cosmopolitan. No la encontrás. Desesperada, llamás a tus amigas Pily y Cony y lloran en conferencia. b) Buscás una solución en la autobiografía de Chuck Norris y le aplicás la llave de neutralización de koalas malvivientes creada por el gran maestro. Después te lo llevás caminando hasta la seccional, dándole un ocasional culatazo en los riñones para que se ablande. c) Buscás una solución en Cómo destripar cosas que se mueven de Charles Manson, lo ensartás en la médula ósea con un caño oxidado (que siempre llevás con vos) y te lo vas comiendo como si fuera un pirulín de koala. d) Buscás una solución en la Paparazzi con Jessica Cirio en la tapa que te acabás de comprar, no encontrás nada, te colgás diez minutos viendo las fotos, decís "meh" y le hacés un gesto al ladrón con el índice y el pulgar extendidos debajo de tu mentón, al grito de "eh, aguante los koalas chorros". 3) Caminando por la calle vez un bebé lindo. ¿Qué hacés? a) Te pasás 45 minutos pellizcándole los mofletes y diciéndole cosas como "uchuchuchu" y "chichichitoleeendo" hasta que la madre se harta, le manguea otra estrellita ninja a Lerner y te la clava en el entrecejo. b) Lo empujás con el cochecito por una escalinata para poder tirarte a atajarlo, devolvérselo a la madre "sano y salvo" y decir "sólo cumplo con mi deber". c) Le das a chupar limón. d) Le jurás a la mamá que el nene te invitó a comer. MAYORIA DE RESPUESTAS A: Sos El diario de Bridget Jones. Sos un maldito llorón pusilánime que duerme en pijama, pide helado de frutos del bosque, defiende a Arjona porque "tiene buenas letras" y se indigna cuando le dicen gorda a Jessica Simpson. Sos un gil. MAYORIA DE RESPUESTAS B: Sos El Vengador Anónimo de Charles Bronson. Te cabe el quilombo y las cosas turbias, pero siempre por una buena causa. Tomás el café sin azúcar, vivís solo en un monoambiente roñoso iluminado con una lamparita y cuando ves TN reconocés que Débora Pérez Volpin está buena, pero Florencia Etcheves te parte la bocha. MAYORIA DE RESPUESTAS C: Sos Martes 13. Sos el típico boludo que frena de golpe con el auto para pispiar cuando hay un accidente y provoca un choque en cadena que llega hasta Garín. Tu parte favorita del asado son los sanguchitos de morcilla cruda que sirven antes de los chorizos. MAYORIA DE RESPUESTAS D: Sos American Pie, un zanguango de 43 años que vive con los padres, tiene YouPorn en Favoritos y se la pasa hablando de minas pero no pega una novia ni comprándola por Internet en Ucrania. Tenés la discografía completa de los Decadentes en MP3 y dormís con una remera estirada de las Tortugas Ninja. Fuente

Registrate y eliminá la publicidad! Hola Taringueros!!! Aca les dejo un relato que cuenta la historia de Horacio, un pibe de 17 años que quiere volverse la nueva estrella del rock sin importar que tenga que hacer para conseguirlo. Sacado de http://www.rollingstone.com.ar/ Primer capítulo: Horacio tiene 17 años y un sueño: ser un rockstar, de esos que viajan en limusina, paran en los mejores hoteles, usan y tiran a sus groupies como si fueran pañuelos descartables y cada tanto graban algún que otro disco. Pero la cosa no le resulta sencilla. En primer lugar, tiene la mala suerte de ser extremadamente feo, pero no "feo pintoresco" como Adrián Dárgelos o la gorda de The Gossip, sino "feo feo"... "feo impresentable", podríamos decir. Segundo, carece de todo tipo de talento. Y por último, no creció en una familia con formación artística ni intereses musicales: sus padres, Hilda y Héctor, no son capaces de distinguir a Perales de Manowar, y cuando Horacio les comentó que quería un ukelele, le compraron a Joseph Ukelele, marcador de punta de origen nigeriano que Ferro dejó libre tras una paupérrima performance en el Apertura. Todavía lo tiene tirado en algún rincón de su habitación. De todos modos, Horacio suple sus deficiencias con obstinación. Decidido a triunfar en el mundo del rock, consideró que el primer paso en su carrera al estrellato debía ser aprender a tocar un instrumento. Así, pasó por decenas de profesores de todos los renombres y aranceles, los cuales indefectiblemente chocaban contra su total falta de pericia. Desahuciado por docentes tan disímiles como Leo Masliah, Leo García y Leo Mattioli, el muchacho decide valerse de su último recurso: un enigmático aviso en Segundamano con la foto de un anciano de largos cabellos blancos que prometía enseñanzas musicales diversas en las lejanas e inexploradas tierras de Quilmes. Tras dos largas horas sobre el 159, Horacio se apresta a tocar timbre en aquel caserón cubierto por la bruma anunciado en la revista, pero justo antes de que su dedo índice haga contacto con la perilla, el anciano de largos cabellos blancos abre la puerta súbitamente y le dice "te estaba esperando". "Mi nombre es Willie Quiroga", dice, "y tú serás mi nuevo aprendiz". Anonadado, el joven se arrodilla a los pies de su maestro, mientras estalla en llanto y le hace reverencias. Willie, en tanto, le dice que deje de hacer pelotudeces y le pide 150 mangos por adelantado. Horacio acepta y se sienta en un cajón de soda en el patio, mientras el sensei le imparte su primera lección: "Joven Padawan, para llegar al éxito tienes dos alternativas: puedes elegir el Modelo Rocanrol que ha llevado a la cima a bandas como La 25, Hijos del Oeste y demás, o puedes elegir el Modelo Spinettiano, concebido personalmente por el Flaco. Tú dirás qué te dicta el corazón". Segundo capítulo: Las palabras del maestro abrieron una vieja herida en Horacio, como un Ginsu que se pasea, de ida y vuelta, por la fenecida (pero doradita) masa muscular de un noble cacho de vacío. Así, la volvió a ver en su recuerdo, con su flequillo azabache, su dentadura incompleta pero bastante pasable, su hirsuto entrecejo, su musculosa batik... Zulema, la chica de sus sueños, le rompió el corazón yéndose con el baterista de La Perinola, banda rocanrolinga de su Recoleta natal. Por eso, no lo dudó un segundo: feo e inútil podría ser, pero nunca chabón. El modelo a seguir sería el spinettiano. Horacio no se intimidó cuando Willie le mostro la lista de acordes que debía aprenderse para seguir ese camino: mientras que la del rocanrol tenía tres, la del Flaco tenía 9.487, más un addendum de tonos que sólo podían hacerse tras el injerto de un sexto dedo en la mano izquierda. Por ejemplo, el Fa Sostenido Menor Disminuida Séptima Con Bajo en Tercera, Gruñido de Chewbacca y Ruido de Motor de Volkswagen Senda Full Nunca Taxi Ni Patrullero (acorde que Spinetta ha utilizado profusamente a lo largo de toda su discografía) le costó ocho meses de práctica ininterrumpida, además de cuatro fracturas de falanges y varias sesiones de electroshock. Nueve años después, Horacio manejaba con notoria destreza la parte musical, por lo cual Willie avanzó con la enseñanza de las letras. El joven se mostró curioso: - Maestro, ¿cómo debo hacer para escribir esos versos tan bellos y complicados? - Mirá pibe -dijo Quiroga, que estaba medio harto de la ineptitud de su discípulo y ya había abandonado todo atisbo de formalidad. -El yeite es éste: vos agarrate tres libros de cosas raras y bien distintas. Ponele: un tratado de anatomía, uno de filosofía y uno de arte plástica. Entonces lo que hacés es sacar una frase de cada uno, las vas pegando y te armás una canción. Fijate. Willie manoteó de su biblioteca los textos antes mencionados y recitó: "El esternón, y la angustia existencial del no-ser pintan la luna al oleo mientras el niño tose y la voluntad oprime al ideal, los colores fluyen y se mezclan entre sí". "¿Entendés?", dice el sensei. Y Horacio replica que sí, que más o menos la ve, que le va a costar un poco pero le va a agarrar la mano. Doce años más tarde, Horacio logra dominar la técnica y graba su disco debut Contagiándose la mononucleosis del otro. Aunque ningún periodista entiende una sola palabra de lo que dice en sus canciones, absolutamente todos lo aplauden por las dudas. La gente acompaña y el éxito por fin golpea a su puerta: el álbum vende trece millones de copias y Horacio se muda a una mansión sobre la playa en San Bernardo, con una piscina olímpica que hace llenar de agua de mar e inmediatamente después vaciar porque "es una boludez... si el mar está ahí nomás". Las groupies golpean a su puerta incesantemente. Para venderle, los dealers tienen que hablar primer con Pago a Proveedores. Paul McCartney se hace fan suyo en el Facebook. Todo lo que alguna vez soñó está en sus manos, pero -como bien dijo el Hombre Araña- grandes poderes implican grandes responsabilidades. A la hora de componer los temas para su segundo trabajo, la inspiración se ausenta y sólo logra escribir un bodrio tras otro. Frustrado, pone el último de Coldplay y dice: "¡Esto sí que es buen disco!". Entonces, una idea polémica pero muy tentadora comienza a sobrevolar su mente: ¿Podrá robarse algunos temas, cambiarlos un pocos, firmarlos como propios y salirse con la suya? El dilema moral es grande, pero sus canciones son más asquerosas que cucharada de pus, y el plazo establecido por su discográfica está a punto de expirar. ¿Qué podrá hacer? Tercer capítulo: Así como la pérdida del amor de su vida en manos de un paladín del rolinguismo ortodoxo lo llevó a jurar que podría ser cualquier cosa menos un chabon rocker, la ética de trabajo y honestidad que sus padres Héctor e Hilda le inculcaron hizo que Horacio se negara rotundamente a robarle a Coldplay, pese a la tentación. No obstante, al darle a leer las letras de las canciones que tenía compuestas ("pídeme la luna te la bajaré / pídeme 50 para el papel / pero no me pidas que no venga más / porque Independiente es una enfermedad", decía la más inspirada de ellas) a su maestro Willie Quiroga, éste le aplicó un sonoro soplamocos y le señaló, con serenidad zen: "Pibe, sos bastante pelotudo". A chorear se ha dicho, entonces. Así fue como "Cemeteries of London" se transformó en "Chacarita", "Life in Technicolor" se rebautizó "ATC" y "Violet Hill" se acortó simplemente a "Violeta", generando así el único caso de plagio simultáneo a Coldplay y Alcides del mundo. La estructura musical de las canciones era prácticamente la misma, aunque se tomó la molestia de cambiar las guitarras eléctricas por charangos para que no se notara tanto. El disco, titulado Eso, Eso, Viva La Vida, Yo Lo Vengo Diciendo Desde Hace Rato se grabó en quince minutos y fue editado por Gordo Feo Records, su propio sello discográfico. Más desconcertada que nunca, la crítica especializada se deshizo en elogios por si acaso, e inmediatamente después procedió a cambiar sus copias en Parque Rivadavia por piratas de Banda de Turistas. Con tan impulso, el LP vendió 142 millones de placas en todo el mundo, fue número uno en lugares tan disímiles como Ruanda, Suiza y Lanús y así Horacio finalmente cumplió el sueño de todo músico: ser entrevistado por Diego Mancusi para Rolling Stone. Fue entonces cuando una alarma comenzó a sonar en la coldplaycueva: el copiómetro detectó el choreo y liberó al plantel de abogados especialmente entrenados para este tipo de casos. La demanda no se hizo esperar: Chris Martin pidió como resarcimiento 87 millones de dólares y se negó a aceptar Ticket Canasta. La justicia dictaminó a favor del grupo británico, pero poco después éste perdió todo el dinero en un juicio por plagio a manos de Radiohead, y éstos a su vez debieron entregarlo por idénticas razones a Pink Floyd, y así la plata fue pasando de grupo en grupo por demandas de plagio sucesivas hasta que recaló, lógicamente, en los Beatles. Con los 87 millones de dólares de Horacio, Yoko Ono se compró una escobilla de baño de oro y zafiros y un sanguche de panda. Humillado y en la ruina, Horacio perdió el favor de la crítica y del público. Su siguiente álbum Vayanse Todos a La Reputa Madre que Los Parió no tuvo el éxito esperado: fue directamente a la batea de ofertas, y así y todo vendió menos que el disco que grabó la hija de Moria Casan haciendo covers de Rammstein. Ya sin la ayuda de su sensei Willie Quiroga (quien también le había hecho juicio por 32 años de clases impagas), Horacio pensó en quitarse la vida, pero llegó a la conclusión de que el suicidio era demasiado bueno para él, por lo cual eligió un destino peor: el tributo a Arjona. Hoy, Horacio se gana la vida tocando covers del monstruo guatemalteco en el bar "La depresión" de San Telmo. Cada tanto alguien lo reconoce y le calza un bife, y así él rememora, con lágrimas en los ojos y hielo en las hematomas, los años en los que supo ser un rockstar con fama, mujeres, dinero y una mansión en San Bernardo. FIN. Hecho por Diego Mancusi. Fuentes: http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1083084 http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1083630 http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1084378

Aca les dejo algunos chistes que salieron en la página web de la revista Rolling Stone. Disfruten...

dijo:Antes de que digan cualquier estupidez sobre el post o lo denuncien, lean y dense cuenta de que es en broma. Ahora, los invito a ver mi trabajo... ¿Estan cansados de ver posts de "Fulanito:El post que se merece", "Montoto:El megapost", etc.? Entonces vean este post de U2, el que NO se merece. Historia Cuentan las malas lenguas que en un Pub irlandés del barrio del Bronx que un tal Larry Mullen puso un papelito en la barra que decía lo siguiente: "Se buscan menores de edad con cara de pringaos, que beban mucho whisky, fumen cigarrillos de chocolate y tengan por mascota a un bebé hipopótamo para formar grupo de Hip-Hop y entrenar para participar en la SuperLiga J&B de Nuevos Talentos del Rap. A dicho anuncio respondieron tres adolescentes con acné, pelillos en la ingle y mucho tiempo libre. Ellos eran Bono, The Edge (vaya nombrecito para el nene) y Adam Clayton. Bono se encargaba de las bases, The Edge de los platos y Adam Clayton de comprar Coca-Cola para todos. Sin embargo, Larry Mullen se dedicaba a hacer el amor con mujeres colombianas en su despacho mientras los muchachos se dedicaban a grabar una maqueta que se llamaría Open Tururú, aunque al final no llegó ni a maqueta. 1976-1982 (Formación) En 1976, Larry decide bautizar al grupo como Feelete, pasando a llamarse un año más tarde en El Hipo. Fue entonces cuando Bono, fanático incondicional del Real Betis Balompié (un ultra, vamos), decidió dar un golpe de grupo y auto proclamarse líder absoluto de El Hipo, rebautizándola como Bono Christ, derivando en U2, en honor a la madre de The Edge, Manuela. En su último año en el instituto, en 1978, ganaron un concurso musical patrocinado por una marca de cervezas, siendo premiados con suministro de zumo de piña de por vida. El 30 de febrero del 79 les ofrecen un contrato basura para trabajar en el McDonald's más sucio de Dublin, donde compusieron su primer single, El perro de San Roque no tiene nabo, que pasó a ser número uno en las listas de ventas en Luxemburgo, aunque siendo un fracaso total en Andorra, lo que les hizo plantearse disolverse cual azucarillo en un café esperar a que se olvidaran de que alguna vez existió tal grupo de mierdecilla. En el otoño del 78, Bono, tomándose unas vacaciones (pagadas por el Estado de Miami) acudió a Badalona a La Pelea de Gallos, llegando hasta las semifinales, donde calló a manos de Zaturnino Rey (padre), fontanero de profesión e ingeniero aeronáutico en sus ratos libres. Fue el año de su debut y ganó la final al mítico Camilo Sesto, hasta entonces el Rapero Padre. En 1980, The Edge se encuentra un contrato discográfico en el suelo, lo firmó y lo echó al buzón, esperando una respuesta. Diez meses más tarde, Bono se compró unos calcetines de lana. Un día después, empezaron a grabar el que sería su primer disco de estudio (vamos, su disco de debut): ¡Muzasho, trae pacá er sarmorejo!, en el que se incluía su single Er sarmorejo con jamón está musho mejón. El señor de la guerra y el señor de la música 1983-Dos años después Viendo el alto índice de ventas de su álbum de debut (más de 100 copias vendidas en un periodo de diez semanas) Bono decidió explotar a sus colegas y llevárselos de misioneros a Venezuela, donde grabaron su segundo álbum: Noviembre, incluyendo su hit Mogambo 7-0-5, con la colaboración de Robo Timovisión Española. Sin embargo, Bono quería más y más, asi que se compró una mesa de billar de color amarillo, que duele al verlo. Más tarde, The Edge grabó en solitario Paz, aunque Bono, ya en plan de abusón, se lo atribuyó y quedó en buen lugar, dejando a The Edge sin merienda y sin disco. En este álbum se incluía la canción Goku y mi salón, hayando después la solución a la gonorrea y sustituyendo este nombre por el de Merienda-cena: ¡A la cocina!, siendo número uno y número dos en la lista de Los 200 Principales. Durante la gira de promoción de éste último LP, grabaron Bajo una lluvia de sangre, entrando en el número dos de las listas de ventas y saliendo por la puerta de adelante, porque la de atrás estaba cerrada. Sus dos singles principales de dicho disco fueron Bajo una... y ...lluvia de sangre. A la mañana siguiente, Adam Clayton ya había robado la maqueta de Tote King, poniéndole su nombre y renombrándola como Espasmo de periquito, volviendo a ser número uno en ventas, aunque solo durante unos minutos. Y para rematar la faena, sacaron un mini-LP de directos en el Bar Alaska, con un total de 123 actuaciones en directo en dicho bar durante algo más de cinco minutos. Total, cuatro discos en dos añitos. Para que luego digan que todos los irlandeses son muy trabajadores. Estos eran unos vagos. Aqui se puede ver a Bono ayudando a los necesitados en Africa... 1986-1989 U2 seguía a la sombra de los grandes reyes del rap y el hip-hop, como Los Secretos, Paco Carbonell, Concha Velasco y Doble V (W). Sin embargo, su lucha contra ellos era encarnizada. Bono mandó a sus secuaces acabar con el cantante de los Secretos, hinchar a calimocho a Pablo Carbonara, violar y defenestrar a Conchita Velasco y quitarle una V a W. Dichos mitos del hip-hop desaparecieron hasta el fin de mis días. Fue entonces cuando, al quitarse del medio a la competencia, U2 fue galardonado con: * 1000 premios Pulitzer * Tres cajas de vino * Un cheque regalo del Carrefour * 5 Grammys * 5 Grammys * 5 Grammys * 5 Grammys * 2 Grammys * Premio Internacional de la Revista Super-Pop * Bono: objeto sexual 2011 Entonces, en su apogeo, lanzaron al aire dos nuevos álbumes: El árbol de los Josés y Ratas y corrido, censurando este último por contener palabras obscenas como "ratas". El primero de ellos vendió más de 700.000 copias en los veinte segundos que duraba el anuncio de FA que echaban en ese momento por TV3 Andalucía; el segundo no se vendió, porque Alan Clayton necesitaba una cama nueva y a falta de colchones utilizó los discos. Un trago antes del recital... Década de los 90 (pero solo hasta el 93) Tras bautizar a The Edge y Larry en la Capilla Sixpounder de París, contrataron a un grupo de Emos como bailarines de su nueva gira (aunque antes tendrían que grabar el disco). El disco se llamó Bebé Achuchado, y la gira Parto pre-matrimonial. Esta gira fue suspendida cinco minutos porque a Bono se le revolvieron las tripas en mitad del primer concierto de la Historia celebrado en Nueva York por un grupo de Hip-Hop, aunque no tuvo mayor alcance que una gastroenteritis contagiada a todo el público presente (aproximadamente seis billones de personas). En los dos años posteriores grabaron Televisión para bichos y Zoológico de Jerez, con 19 canciones cada uno y con colaboraciones de la talla de Alfredo Urdaci, Yola Berrocal y Don Manuel Ruíz de Lopera, éste último invitado expresamente por Bono. Sus tres grandes singles en esta época fueron Mayor de edad, Menor de edad y Mamá, el chupe está en el suelo. Esta es la etapa de fusión de U2 con emo... 1995-2011 Durante este periodo de tiempo U2 ha sacado a la venta más de 28 discos, todos de un estilo de música diferentes, entre los que se encuentran el flamenco, el pop, el rock, el nu metal, el metal extremo, black metal, música clásica, música clásica con tambores de hierro, música clásica con tambores verdes o Black Metal Melódico Nefrítico con sandías como garbanzos entre otros. Los discos grabados en estos 16 años fueron Pajilleros al tren, La Super Diva, Pop-Ero, Left Behind, Erección al máximo, Cómo activar una bomba lapa al coche de un político si eres de la ETA y U2-1881 Singles. Los otros 21 serán editados entre 2007 y 2011, llamándose el primero de ellos ¡A la zorra, que me ha robado la cartera!. Futuro de la banda: * Defender su base secreta en Rota, en la calle Serj Tankian, nº 12 * Compartir sus heces con los demás * Al pan, pan; y al vino, gaseosa * Fundar un equipo de fútbol en el que solo participen raperos mundialmente conocidos (Eminem es el arquero) * Comer en restaurantes de lujo * Ganar el Concurso Anual de Chotis en Madrid * Ganar una Copa del Rey con el Nerja * Jugar al poker en mitad de un concierto * No dar más conciertos * Dar miles de conciertos * Comer brotes de soja directamente del suelo * Morir, aunque en una ultima entrevista lo descartó. * Salvar a la tierra de un meteorito gigante, junto a Carlinhos Brown. Discografía * El Zagal * Noviembre * Paz * Bajo una lluvia de sangre * Espasmo de periquito * La casa del árbol de Josua (Disco dedicado a Los Morancos) * Ratas y corrido * Bebé achuchado * Televisión para bichos * Zoológico de Jerez * Pajilleros al tren * La Super Diva (rebautizado como Pop) * Pop-Ero * Todo lo que no puedes dejar atrás, yo te lo recuerdo, soy 'asín' * Erección al máximo * Cómo activar una bomba lapa al coche de un político si eres de la ETA * U2-1881 Singles (No se incluyen los dos discos de Greatest Hits entre los 80-90 y los 90-00 porque no me da la gana) FUENTE Videos: Espero que hayan disfrutado el post y que entiendan que es en broma, si a mi tambien me gusta la banda...

Al parecer, con el reciente estreno de la nueva "Star Trek", surge la mas grande pelea nerd de todos los tiempos: Star Trek vs. Star Wars. Esto empezo con las similitudes entre la nueva película trekker y la primera pelicula yodesca: Y al parecer se tomaron medidas drásticas:

Maradona y Agüero tienen diferencias a la hora de cuidar al pequeño Benjamín. Creado en España por los MarcaToons. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=7i3t3FU9P5U

FUENTE: http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1110222 Exageraría un poco y diría "cientos" para agregar efecto, pero más de una decena fueron seguro: amigos, lectores, colegas y demás allegados coincidieron en estos días en mandarme por mail la ya famosa nota del New York Times sobre Cumbio, instándome a hacer algo con ella en Pop Life. Y sin duda era buen material, porque no hay nada más pop que la vida de esta chica en este momento, pero en vez de dispararme uno de los divagues habituales, la noticia le sumó una ficha más a una teoría que vengo amasando desde hace un tiempo y que hoy quiero compartir: la del Triunfo del No Mérito, otro mal moderno. La cuestión es así: gente poco valiosa, torpe, insignificante, inútil o llanamente idiota que de todos modos triunfa hay desde siempre. Desde actores con la expresividad de un cascote hasta músicos que llenan estadios con múltiples combinaciones de las palabras "nena" y "rock", los artistas (o pseudo, si hilamos fino) que gustan pese a sus evidentes limitaciones existen desde tiempos inmemoriales y hay que tolerarlos aunque nos den urticaria, porque es materia subjetiva. Pero la cosa cambia cuando no hablamos de gente que tiene fama y fortuna pese a sus escasos méritos, sino precisamente debido a no tenerlos. "En la Argentina, una cámara y un blog hacen una estrella", se titula la nota del NYT. ¿Son dos implementos tecnológicos, externos a ella, los únicos artífices de la repercusión de Cumbio? Y si no son esos, ¿cuáles son? ¿Qué sabe hacer Cumbio? Cuando llamo "teoría" al Triunfo del No Mérito es porque no se aplica únicamente a ella. En los últimos años los medios se llenaron de personajes que todos coincidimos en señalar como banales y que tienen pantalla o micrófono (y viven mucho mejor que varios de nosotros, claro está) precisamente gracias a eso. Marley, por ejemplo, es el tipo que come bichos sin chistar, lloriquea por pavadas, se equivoca al hablar y se tropieza con las cosas: hizo una carrera de la exhibición de su poco vuelo. Karina Jelinek y Belén Francese, en tanto, trabajan de tontas (y a los que argumenten que al menos están buenas… hay muchas que están buenas, pero a estas dos las llaman constantemente de sendos programas para "entretener" a la audiencia haciendo hincapié en su belleza imbécil, ¿me explico?). De modo que todos sabemos que Cumbio es una chica con fotolog… y punto. Más aún: es la cara visible, el ejemplo número uno de un grupo que no basa su identidad en ideales u objetivos, sino en el exhibicionismo vacío, el narcisismo y la necesidad del elogio de los pares (¿para qué sirve un flog, si no?). No es difícil, entonces, adivinar por qué los adolescentes como ella están encantados con su figura: su fama es lo que ellos mismos persiguen desde su fotolog, pero a la décima potencia. ¡Salir en el New York Times es como tener dos millones de firmas en cada foto! Si uno basa su existencia en valores tan chatos, ¿cómo no admirarla? ¿Y cómo llegó ahí? Porque los medios descubrieron un pequeño personaje pintoresco sin mensaje y lo elevaron mostrándole al mundo una y otra y otra vez su falta de sustancia. A todos nos llama la atención, o nos despierta morbo, la chica andrógina de peinado raro y sin mucho que decir. ¿Y qué hacemos? Hablamos tanto de su No Mérito con actitud de señora pituca indignada, que la popularizamos todavía más. Y los dueños de boliches no quieren inteligencia sino fama, y le pagan mil dólares por un acto de presencia (lo dice en la nota). Y a las marcas tampoco les importa la profundidad sino la imagen, y la contratan para sacarse fotos haciendo nada con zapatillas carísimas. Y ahí la cosa pega la vuelta, y la chica ya tiene admiradores por el sólo hecho de salir en la tele y ganar plata. ¿Alguien dentro de esa cadena de medios, empresas, cholulos y público en general pensó que Cumbio tenía algún mérito para estar ahí? No, más bien todo lo contrario: estamos seguros de que no lo tiene, y eso por algún motivo nos encanta. Y cuando se desata el buzz, pararlo lleva tiempo, mucho tiempo… También cabe aclarar que no es con ella el problema: cualquiera, tenga algo que decir o no, se subiría al tren de los medios de tener la oportunidad. La cuestión es más filosófica si se quiere: que el No Mérito se vuelva un mérito en sí mismo. Que los floggers nos parezcan tan "absurdos", "ridículos" y "huecos" (nótense las comillas: estoy tratando de reflejar el pensamiento medio) que no podamos dejar de hablar de ellos, ensalzando accidentalmente su liviandad para terminar garantizándole exposición (y fama, y dinero…) a su "líder", una chica que no hace nada en particular, más que sacarse fotos y subirlas a su flog. Sí, ya sé: yo también estoy hablando de ella, y vivo ocupándome de gente de consideración dudosa en este blog. No obstante, todo tiene su lugar y su importancia: si tenemos en mente algo más que la novedad y el run run vacío, estas celebridades no pasan de ser objetos de risa, indignación o morbo efímeros, porque Paris Hilton puede pertenecer a Pop Life pero no al noticiero de la tarde ni a un libro, ni mucho menos ser ídola de nadie. En días en los que una sarta de irresponsables con prensa salen a pedir el regreso del servicio militar como forma retorcida de educación, vale plantearse cuánto más provechoso sería enseñarle a chicos y grandes a desarrollar precisamente esto: el juicio crítico. Así, en una sociedad que valorara cada tema y cada personaje por su mérito real, la relegación de Cumbio y otros especímenes similares al lugar que verdaderamente le corresponde sería apenas un logro mínimo dentro de los muchos que tendríamos a mano.