Skalipzo

Registrate y eliminá la publicidad! El posts de los POR QUÉ de las cosas. Extraídos de http://www.porque.es ¿Porque se invento la mantequilla? En el siglo XIX la mantequilla era realmente cara. El gobierno francés ofreció una recompensa al que inventara algo muy parecido para consumo de las clases sociales bajas y el ejercito. Hippolyte Mège-Mouriés , un químico de la época, inventó una sustancia a la que llamó oleo margarina. Se preparaba tomando grasa vegetal, extrayendo la porción líquida bajo presión para después dejarla solidificar, creando un sustituto casi perfecto de la mantequilla. Es durante la segunda guerra mundial es cuando la producción de margarina cobra mayor importancia, sobre todo en Alemania. Más tarde se convirtió en un negocio mundial. ¿Por qué fueron inventados los premios Nobel? Los premios Novel son entregados a personas que hayan hecho investigaciones sobresalientes o que hagan contribuciones notables a la sociedad. Alfred Nobel fue un científico sueco que creó muchos inventos, entre ellos la dinamita, la cual pensó que sería muy útil para la minería. Sin embargo la dinamita fue utilizada para la guerra, por lo que Nobel, defraudado por haber causado tanto daño con su invento, decidió que parte de su fortuna fuera entregada a los científicos de distintas áreas: medicina, física, química, literatura y todas aquellas personas destacadas que trabajaran a favor de la paz, otorgándoles un premio que llevara su nombre. La primera ceremonia de entrega de los Premios Nobel se celebró en Estocolmo (Suecia) en 1910. Los premios se conceden en una ceremonia celebrada anualmente en el Estocolmo 10 de diciembre, fecha en que Alfred Nobel murió. La entrega del Premio Nobel de la Paz se realiza en Oslo, Noruega. ¿Por qué las abejas producen miel? La sociedad de las abejas esta compuesta por, reina, obrera y zánganos. Las encargadas de producir la miel son las obreras. Lo fabrican con el néctar de las flores y una saliva especial que segrega el insecto. Producen la miel por que es el alimento que utilizan para alimentar a las larvas durante sus primeros periodos de vida, también la toman las abejas adultas en las épocas invernales. Las personas también se aprovechan de este producto, ya que la miel es un alimento muy energético y contiene muchas vitaminas. ¿Porque la plata se oscurece? Los cubiertos, joyas y otros objetos de plata se oscurecen con el paso del tiempo, es necesario limpiarlos para que vuelvan a recuperar su aspecto anterior. La plata es un metal noble por lo que no que no reacciona con los demás elementos, no puede oxidarse. Tanto el oro, como el platino y la plata son metales nobles, por la poca interacción que tienen con las demás sustancias, , aunque eso no quiere decir que no reaccionen. La plata no se oxida, no reacciona con el oxígeno del aire, pero si se oscurece porque reacciona con el azufre que se encuentra en la atmósfera con la forma de sulfuro de hidrógeno, un gas producto de la combustión del carbón y del petróleo. La plata al reaccionar con el azufre, se forma sulfuro de plata, que empaña la plata. Con el tiempo se va oscureciendo, además la luz agiliza el proceso, ya que la temperatura facilita la reacción. ¿Por qué el mar no inunda la tierra? Todos sabemos que el agua cubre el 75% del planeta, el otro 25 % es tierra. El nivel oceánico se mantienen constante gracias a la continua evaporación a la que esta sometida el agua de los mares. Sin embargo, si la temperatura de los casquetes polares aumentase algunos grados, el hielo allí acumulado durante miles de años comenzaría a derretirse. Esto provocaría una subida del nivel de las aguas a limites catastróficos para la humanidad. Este es uno de los motivos por el que nos preocupa tanto el calentamiento global, ya que si esto llegara a suceder podría ser el fin de la humanidad. ¿Por qué las auroras boreales se producen en los polos? En el cielo polar se originan unos efectos luminosos que tienen distintos colores y duraciones variables, se llaman auroras boreales. Hasta no hace mucho tiempo no se conocía su naturaleza, es decir, no se sabia porque se producían estas auroras boreales. Hoy se sabe que son producidas por partículas electrizadas procedentes del sol. Se producen en los polos porque, en la superficie del sol se originan erupciones que desprenden partículas, estas partículas son atraídas por los campos magnéticos de los polos. Al atravesar la atmósfera y mezclarse con el aire se crea ese efecto de luminosidad tan curioso y tan espectacular. Las auroras boreales se producen tanto en el polo norte como en el polo sur. ¿Por qué es visible el sol de media noche? La acción del sol sobre la superficie terrestre toma su máxima intensidad en las regiones ecuatoriales, decreciendo progresivamente en dirección a los polos, en los que apenas se nota el cambio. El sol de media noche es visible porque, como el eje de rotación de la tierra no es vertical, sino oblicuo, durante el periodo de solsticio de cada polo el sol se mantienen visible ininterrumpidamente durante las 24 horas del día. Los solsticios son aquellos momentos del año en los que el sol alcanza su máxima posición meridional, el nombre proviene del latín y significa sol quieto. ¿Por qué acostumbramos a estrechar la mano derecha? Cuando se estrecha la mano hay que hacerlo con entereza y energía, sin pasarse, ya que ofrecer una mano blanda refleja poco espíritu. La costumbre de saludarse estrechándose la mano se estableció en Occidente. Proviene de hace muchos siglos cuando los hombres acostumbraban a ir armados. Cuando un hombre quería demostrar su amistad o agradecimiento a otro, tiraba su arma y ofrecía su mano derecha como símbolo de su buena fe. Hoy en día este gesto a perdido su significado primitivo, pero se sigue utilizando en señal de amistad. ¿Por que hay personas diabéticas? La palabra diabetes hace referencia a dos tipos de enfermedades, la diabetes mellitus y la diabetes insípida. Ambas enfermedades no tienen ninguna relación, sus causas y procesos son distintos. La diabetes insípida es una enfermedad en la que la hormona antidiurética causa una sed excesiva y una producción exagerada de orina. Se origina porque hay una deficiencia de la hormona antidiurética que es la encargada de limitar la producción excesiva de orina. La diabetes mellitus tiene como característica el aumento de los niveles de glucosa (azúcar) en sangre. Sucede porque el páncreas no segrega la cantidad de insulina suficiente para que la glucosa entre al interior de las células, disminuyendo así el nivel de glucosa en la sangre. ¿Por qué se produce el rocío? El aire contiene cierta cantidad de agua, cierta humedad. Esta humedad puede ser mayor o menor, dependiendo de la temperatura a la que se encuentre el aire. El rocío se produce porque , cuando el aire sufre una disminución brusca de temperatura es incapaz de alojar tanta agua, la cual se va depositando en lo que toca, hojas, flores, paredes etc, en forma de pequeñas gotas. Es un fenómeno físico en el que la humedad del aire se condensa en forma de gotas. Normalmente ocurre en las noches de tiempo tranquilo y claro, cuando el frío del suelo se transmite al aire. El proceso físico contrario se llama evaporación. ¿Por qué hay personas daltonicas? El daltonismo es la dificultad que tienen algunas personas en distinguir algunos colores, ocurre sobre todo con el rojo y el verde. Es una enfermedad genética, y es más frecuente en los hombres. El daltonismo se produce porque, en las células de la retina tenemos unas sustancias encargadas de filtrar y seleccionar el color que detectamos, la ausencia o mal funcionamiento de estas células provoca que no distingamos los colores. Es una enfermedad difícil de detectar, ya que la percepción de los colores es subjetiva. No es una enfermedad grave, de hecho, hay gente que ni siquiera sabe que la padece. ¿Por qué dos veces al año cambiamos la hora?( Española ) Cada año se cambia la hora dos veces, una es horario de verano y la otra es horario de invierno. Este domingo, 26 de marzo, concluye el horario de invierno, por lo que a las 2:00 de la madrugada adelantaremos nuestros relojes a las 3:00. Los relojes se ajustarán de nuevo el 29 de octubre, fecha en que se retomará el horario de invierno. El cambio de hora ocurrió por primera vez en 1918, con el objetivo de ahorrar carbón. Durante los siguientes años también hubo modificaciones horarias, pero no tenían continuidad anual sino que eran intermitentes. Desde 1950 a 1973 se abandonó esta práctica. La crisis del petróleo de 1974 provocó que se volviera a recurrir al adelanto de los relojes en España y en el resto de Europa, con la argumentación de que se ahorraba energía en la iluminación. Desde entonces los países europeos atrasan y adelantan los relojes dos veces al año. ¿Por qué se invento la coca-cola? John Pemberton, un farmacéutico de Atlanta, luchó a favor de los confederados. Debido a sus heridas, parece ser que se hizo adicto a la morfina y la cocaína. Por ello se esforzó en crear una bebida que mezclara el alcohol y la coca. Invento el vino de coca. Elaboró ese vino a partir de una receta francesa llamada Vin Mariani, en 1884, a la que llamó “Pemberton’s French Wine Coca”. Mas tarde, debido a la entrada de la ley seca, comenzó a investigar como quitar el alcohol del vino de coca sin que perdiera su sabor. El 8 de mayo de 1886 vendió las primeras botellas de esta bebida a la que llamo Coca-Cola. Al principio, Pemberton la trató como medicina, pero pronto se vio que simplemente era una bebida de buen sabor. ¿Por qué el símbolo de las farmacias es la serpiente? El origen del símbolo de las farmacias reside en Hermes, dios griego de la ciencia química. La farmacopea ha sido siempre química, ligada a su vez a la medicina. Hermes era considerado como un mensajero de los dioses y era representado con un báculo alado. En la antigüedad los griegos establecieron una relación entre los médicos y las serpientes, ya que estas cambian periódicamente la piel y parecen rejuvenecer. Por este motivo se le añadió al báculo dos serpientes enroscadas a su alrededor. El báculo en las farmacias fue sustituido por una copa. ¿Por qué tenemos cejas? Las cejas son una parte muy expresiva del rostro. Expresan emociones o sentimientos, como el enfado, sorpresa, alegría, asombro etc. Tenemos cejas porque ayudan a la visión, ya que cuando sudamos, los arcos que forman las cejas, desvían el sudor hacia los lados de la cara, evitando que el sudor nos entre en los ojos. También protegen a nuestros ojos de la lluvia o de la irradiación solar, los protegen de agresiones exteriores. Generalmente la mayoría de las mujeres, y últimamente también los hombres, se arreglan las cejas, sobre todo para evitar que se junten por encima de la nariz. En algunos países, como en Asia, las cejas unidas son un símbolo de belleza en la mujer. ¿Por qué se llama Spam al correo no solicitado? Se le llama Spam al correo basura o no solicitado, normalmente es publicidad y es enviado en cantidades masivas. Se llama Spam por una marca de carne enlatada que hace años tuvo mucho éxito. Esta carne enlatada se llamaba Hormel´s Spiced Ham, pero el mismo fabricante le recorto el nombre dejándolo en Spam. Algunos humoristas británicos empezaron a hacer burla de la carne enlatada, hasta le sacaron canciones. Como en la canción, el spam es una repetición de texto sin valor, esta expresión se trasladó metafóricamente al correo electrónico no solicitado, el cual perturba la comunicación normal en Internet. ¿Por qué utilizamos la hache? Para los hispano parlantes la letra H es muda, es decir, que no se pronuncia. Solo se pronuncia cuando va acompañada de una C, o sea CH, por ejemplo coche. Seguimos utilizando la letra H, porque según dicen los académicos de la lengua, que sin ella no sabríamos el origen y formación de muchas palabras. En otros idiomas si que se pronuncia la letra H, solo que se pronuncia como una J suave. La verdad es que si quitaran la letra H del abecedario, los estudiantes sacarían mejores notas en lengua. ¿Por qué los peces no duermen? Parece que los peces no duermen, ya que siempre están con los ojos abiertos. Pero esto no es cierto,lo que pasa, es que la mayoría de los peces no tienen parpados. Por eso se dice que los peces no duermen, porque al carecer de parpados, no pueden cerrar los ojos. Tienen una forma de dormir muy peculiar, se quedan relajados en el fondo o bien simplemente, flotan si moverse del sitio. ¿Por qué nos cuentan sus batallas los abuelos? Todos hemos tenido abuelos, y en algún momento, nos ha contado alguna historia de su vida. Los abuelos nos cuentan sus batallas, porque están en un ciclo de su vida, en la que sus recuerdos y experiencias son muy importantes para ellos, y sienten la necesidad de contárlas. Es bueno escuchar a los abuelos, porque ellos se sienten felices y nosotros siempre podemos aprender algo. ¿Por qué el agua del mar se ve azul y al cogerla con las manos es incolora? Es curioso, ves el mar y lo ves de color azul, sin embargo cuando coges un poco de agua con las manos es incolora. Esto es debido a la luz. Cuando brilla la luz sobre una superficie algunos rayos se reflejan, mientras que otros son absorbidos. Cuando la luz brilla sobre el agua, los rayos rojos son absorbidos y los azules no. Por eso el agua es azul, porque la luz que se refleja es la que da color a las cosas. Con la hierba pasa lo mismo, la luz verde es reflejada y los demás colores son absorbidos. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? Intenta mirar justo arriba tuyo con la boca cerrada. ¿No te tira la piel de la garganta? A mí me duele, por eso abro la boca, para que no tire tanto. Pero si miramos algo alto que está más adelante, ya es por costumbre, porque no hace falta. ¿Por qué el cielo es rojo? Todos sabemos que normalmente el cielo es azul, pero a veces se ve rojo, normalmente justo antes de anochecer o después del amanecer, mostrando una amplia gama de amarillos, naranjas y hasta rojo. Esto es debido a que el sol esta muy bajo en el cielo cuando esto ocurre. Las ondas de luz azul, que son cortas, son esparcidas por el polvo presente en la atmósfera, de manera que en esos momentos del día las ondas de luz roja y naranja, que son más largas, nos llegan mejor y conviertén el cielo en un precioso espectáculo de colores cálidos. ¿Por qué en Inglaterra conducen por la izquierda? En la mayoría de los países se conduce por la derecha, pero en Inglaterra no. La razón se remonta a la época de los coches de caballos, cuando éstos conducian por la izquierda. Los cocheros de los coches de caballos de Inglaterra conducían el carro sentados en la carroza, en la parte derecha del coche, para usar el látigo para controlar a los caballos. Al encontrarse con otro carro en sentido contrario, era más práctico girar por su izquierda, ya que asi tenían mejor visibilidad de los caballos. En los otros países los cocheros iban sentados en el caballo izquierdo, por lo que les venía mejor girar por la derecha. Más tarde, las tradiciones con los coches de caballos se trasladaron a los de motor. ¿Por qué este Post? Porque quería hacer un post, y no sabía de qué. Y no sé por qué escribí " por qué " en el Google y el primer resutado resuló ser la página que contenía todo esto. Y me pareció re-loco poner todo esto xD.

Registrate y eliminá la publicidad! La Nebulosa de la Hélice es el ejemplo más cercano de una nebulosa planetaria creada al final de la vida de una estrella como el Sol. Los gases más externos de la estrella expulsados hacia el espacio aparecen desde nuestro ventajoso punto de vista como si estuvieramos mirando desde arriba una hélice . El núcleo de la estrella central remanente, destinada a ser una estrella del tipo enana blanca , brilla con una luz de energía tan alta que provoca que el gas expulsado anteriormente brille fluorescente . La Nebulosa de la Hélice , con designación técnica NGC 7293 , se encuentra a 450 años luz de nosotros hacia la constelación de Aquario y abarca unos 1.5 años luz. La imagen superior fue capturada con el Telescopio de Canada-Francia-Hawaii (Canada-France-Hawaii Telescope, CHFT) que se encuentra en la cima de un volcán dormido en Hawaii , USA. Una observación detallada del borde interior de la Nebulosa de la Hélice muestra nudos de gas inusuales de origen desconocido . Para muchos, según una leyenda urbana ,esta fotografía ha traido acontecimientos inexplicables en aquellos que han observado esta fotografía. Seguramente que habrá un cambio para el bien en sus vidas, aún en el caso que no crean en ello.Queda en ustedes, creerlo o no. Sencillamente me pareció un mensaje extraordinario, que sólo se puede apreciar cada tres mil años. Disfrútenlo, y que sea para el bien. Fuente: http://www.analitica.com/va/arte/actualidad/2496717.asp <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Esta es una historia que escribí en un momento de pensamiento. Lo coloco en la sección " arte " para que se le pueda apreciar como lo que es. Espero les guste, y comenten sobre él. Los mails y fechas son imaginarios. Si existen, no sabía. De: berr@mail.com Para: berr@mail.com Enviado: 27/05/2018 Mensaje: Hace una semana fue cuando la conocí, cuando me enamoré sin saber si quiera donde ni por qué. Fue todo imaginable, pero no inolvidable. Y hoy en día, puedo recordarlo. Empezó el 21/05/2008, cuando en una fiesta la conocí. Con su mirada que parecía que brillaba, y su sonrisa contagiosa, Victoria me enamoró sin saber quién era. Cansado de ser rechazado siempre en el amor, bajé la cabeza y caminé de espaldas del amor. Esa misma tarde, un nuevo correo electrónico me había agregado a su lista de contactos. Lo acepte, sin saber quién era. Supuse que debía conocerlo. Resultó que era Victoria, y así empezó nuestra amistad. No faltaban las dudas de los sentimientos de ella cuando las amigas empezaron con el “¿Te parece linda?”. Yo haciéndome el superado, otra vez, equivocado. 4 días después, en una reunión de amigos, me enteré que Victoria estaba conociendo a alguien y yo debía abrir los ojos para adelante. Primero hablé con amigos, luego con sus amigos, y finalmente, con Victoria. En ese entonces, con 12 años no esperaba algo tan serio, pero pasó. Dos días después fuimos pareja, y fueron el momento más feliz de mi vida. Claro sabía, que las felicidades terminaban, pero no esperé que tan pronto. Mañana es el cumpleaños número 24 de Victoria, y por primera vez, luego de 9 años de nuestra hermosa relación, iré a visitarla. Esperando encontrar a la chica que me enamoro con una sonrisa sincera y una mirada. Y espero que ella me recuerde tanto como yo a ella. Y le daré un beso, como ese beso que le di por primera vez y que provoco nuestras lagrimas de alegrías. Con un año de relación, Victoria, me marcó para siempre. De: vicu007@mail.com Para: vicu007@mail.com Enviado: 29/05/2018 Mensaje: Ayer, Bernardo vino después de 9 años a buscarme. No sabía que yo lo había estado esperando después de ese 27/05/2009, cuando nuestros sueños juntos se destruyeron. No recuerdo la razón, pero ahora sé bien lo que quiero. Mañana me mudo con él, aunque hoy ya dormí en su casa, y sé que seré feliz como el día en que recibí mi primer beso con él. Bernardo fue y será por siempre mi único verdadero amor. De: berr@mail.com Para: vicu007@mail.com Enviado: 30/05/2018 Mensaje: Te amo De: berr@mail.com Para: berr@mail.com Enviado: 31/05/2018 Mensaje: Me ama El .doc para el que lo quiera. BackUp!Descarga Gracias por su tiempo,

Cuentos Cortos Escritos por Andres Borghi http://www.kmkz.com.ar/andres/cuentos.html EL AMOR ES MAS FUERTE Era una oscura tarde de otoño. Las hojas caían, porque era otoño. El perro pasó corriendo entre las sombras mas rápido que un correcaminos garcandose. La vibora lo seguia. El perro detúvose y enfrentóla. Era costumbre del pastor aleman enfrentar sus miedos. El perro dijo: "gutten morggen, schwarzzen hertz, mein hertz brennt..." la víbora, que solo sabia aleman por los temas de rammstein, se le tiro encima y estiro sus brazos abrazandolo y besandolo. El perro apartola con fuerza y gritole: "muchachos, aca ponemos las pilas desde las siete de la mañana, yo no soy ortiva ni nada por el estilo, un poco de pogo alláa nomas!! es lo unico!!!" la víbora, que no tenia un pelo de tonta, ni de nada, porque no tenia pelos, entendio enseguida lo que pasaba. El perro estaba poseido por el cantante de Fun People. Asi que la vibora lo mato rapidamente de una patada y se fue sin mirar atras. Se avecinaban tiempos oscuros en claypole... LA PRUEBA FINAL Era una noche nublada. El sol no iluminaba, porque era de noche. Un mono bajo de su árbol y mato a una mosca. Había querido hacerlo desde hacía años, pero su condición de mono se lo impedía. Por eso intuyó que algo andaba mal. pues el destino se había torcido como popote en chocolatada caliente. El mono había burlado al tiempo. Allí se le apareció Kronos, dios de la eternidad y el tiempo según la mitología rioplatense, y le pidió la hora. El mono le dijo que eran las diez. Kronos le agradeció y se fue cabalgando en su canguro plateado. El mono sonrió hacia el cielo y allí se convirtió en policía: Había superado la prueba final de su entrenamiento... UNA NUEVA ERA DE AMOR Cayó y cayó como un pájaro que se quedó dormido. El ciervo golpeó con fuerza contra el suelo arenoso de Moscú. El perro lo miró con sus ojos de papel mientras el ciervo yacía inerte en el piso. Una lágrima rodó por su mejilla. Sus ojos se ablandaron con el agua, porque eran de papel. El ciervo levanto la cabeza y miro al perro con sus ojos de papel, pues sus ojos también eran de papel, y le dijo: "moriré por esta caída, amigo mono..." el perro, confundido, contesto: "no soy mono, soy perro". "¿seguro?" dijo el ciervo. El mono se miro a si mismo y vio que efectivamente era un mono. se acerco al ciervo y, agradecido, le dio un cereal fort. Comenzaba una nueva era de amor, pues era la primera vez en mil años que un mono alimentaba a un ciervo en Moscú. UNA CANCIÓN LINDA Uno, dos, me cabe The doors...", cantaba la rana, "tres, cuatro, aguante Pantro...". Su canción de cuna viajaba por el agua de su estanque mágico como una bala en estado gaseoso. El gallo no se dormía, no importaba cuanto cante la rana, quería quedarse despierto para ver las bellas estrellas del cielo justicialista. "cinco, seis, escucho Ace of Base..." el gallo intentaba no escuchar la bella voz de la rana, solo esperaba ver por fin al cometa Marley surcando el cyber espacio. "siete, ocho, no se me ocurre rima...". el gallo empujo a la rana y se levanto mirando al cielo con ojos felices. allí estaba marley subido a un cuerpo celeste cruzando el aire. Su sonrisa de cristal iluminó el universo y sus sublimes dientes reflejaron el alma del mundo. Marley volaba bajo, "si solo pudiera tocarlo" dijo el gallo. "nueve diez, juego al battle chess..." el gallo se durmió instantáneamente. Cuando despertó Marley no estaba. solo Julian Weich acostado a su lado. "¿Te hago el desayuno, bichi?" dijo Julián. El gallo se desanimó. Otra vez había soñado con el estanque mágico. LA LLUVIA QUE CAYÓ DEL CIELO ¡Mátenme!, ordeno el rey tortuga a sus discípulos, ¡jamás viviré en un mundo sin Freshy!, Era la última etapa de la helada estival, cuando las cosechas se sesgan y las picaduras se rascan. Aquel había sido un año de calamidades para los habitantes del reino de Dulcelandia. El Tucán se había marchado por la noche del reino sin haber sido visto y se había llevado la última Freshy consigo mismo. El rey lloraba como un murcielago y su esposa la reina lo miraba con cara de chamamé. "no hay muerte si no hay vida, oh, rey" dijo la mulita, que era el principal consejero del rey tortuga. "cerra el orto, pelotudo", ordenó el rey. La mulita lo cerró y no dijo más. En ese instante cayó una pesada lluvia y se llevó todo el reino de golpe. "¡¡me ahogo!!" gritó el rey y enseguida su boca se llenó de un dulce sabor. Se trataba de una lluvia de Freshy. En lo alto del monte Gastaldi apareció el Tucán con su báculo de poder de la aventura, invocando un hechizo al dios de las cabriolas. El tucán se había llevado la última Freshy para hacerle ese regalo al rey tortuga, pues esa había sido su mas reciente petición al Tucán hechicero. El rey se ahogó sin poder evitarlo y toda Dulcelandia se hundió bajo un sabor mas dulce que su propio nombre. Con el fín de Dulcelandia los pueblos esclavos de la tierra de Batatár vieron la libertad. El cadáver del rey tortuga fue colgado en la plaza principal de Pelelia con el caparazón abierto al medio bañando las flores con su sangre azul. La codicia del Rey Tortuga fue su perdición y así murió el mas grande tirano y con el desapareció el mas grande imperio que el mundo haya visto. ya demasiada sangre había sido derramada en el nombre de Dulcelandia y demasiada tristeza había visto ya el gran país de batatár. Ahora sus habitantes viven en paz, y comen mantecol a la luz de la tele si saber que en el fondo de sus corazones hay sangre que bombea y que pasa por dos ventrículas y dos aurículas viajando luego por las venas y las arterias. DULCE AVENTURA ESPACIAL "Los controles se derriten, Señor!!" Gritó el almirante Walburth quien gozaba del merito de ser el primer san Bernardo en llegar a ser almirante. A las órdenes del capitán Kich, un Doberman entrenado, el comando Sorombio había tomado por asalto la nave espacial Rosotti, totalmente hecha de chocolate. Los antiguos tripulantes de confite habían sido asesinados por el comando al robar la nave. Walburth escupió en el suelo con cara de ser el mas poronga y repitió lo que acababa de decir. El capitán Kich lamía el suelo con su larga lengua sin prestarle atención. Su barrilito de cerveza se balanceaba como un columpio lleno de borrachos. Walburth intentaba dominar la maquinaria dulce de la nave sin éxito. "No puedo leer nada de esto, esta todo en alemán!", gritó el cabo Reyes quien intentaba leer las indicaciones de los paneles cósmicos con sus ojitos de pekinés. Torres, el ovejero alemán teniente, se acercó a verificar. "No es alemán, es Suizo, estamos en una nave de chocolate Suizo!". El sonido de las barras de chocolate del motor era abrumador. "Estamos cayendo, señor!! Quinientos metros, señor!!" la voz de Walburth parecía el sonido de un caracol tocando la batería. "trescientos metros, señor!!". El capitán Kich no sabía que hacer. "Cien metros, Señor!! Chocolisión en cinco, cuatro, tres, dos, uno..." La nave se estrelló contra la mesa de la cocina. Sus choco-fragmentos se esparcieron por todo el piso ensuciando todo de cacao. Alguien debería haber advertido al comando de que no se debe pilotear una choco-nave en verano. EL GATO QUE NUNCA MAS El Gato abrió la puerta y cruzó el umbral hacia el sótano. Era una habitación oscura y gigantesca. Jamás se había atrevido a entrar de nuevo allí luego de lo que le había pasado hacía un mes. Temblando de miedo bajó los escalones hacia la super oscuridad. La puerta giratoria del sótano se cerró de golpe a sus espaldas haciéndole escapar una putiada de sorpresa en la absoluta negrura. Estiro sus patitas hacia arriba y encendió la luz, si hubiese sabido que era lo que iba a ver no lo habría hecho, se habría ido del sótano para no volver jamás. Frente a él, contra una de las paredes del sótano se encontraba un gorila. El gorila lo miraba fijamente sin ninguna expresión en su rostro. Solo se quedaba allí apoyado contra la pared y lo miraba y lo miraba y lo miraba. El gato, paralizado como sorete de estatua, no sabía que hacer. El gorila miraba. El gato no reaccionaba. El gorila miraba. El gato no reaccionaba. El gorila miraba. El gato no reaccionaba. De pronto, el gorila comenzó a caminar hacia adelante con un paso muuuuy lento. Sus patas grandotas y negras no hacían ningún ruido al pisar. El gato no se podía mover, sus ojos estaban atrapados dentro del del gorila. El silencio era absoluto. El gorila llegó junto al gato, siempre mirándolo a los ojos y se agacho frente a él. No cabía un alfajor en la distancia que había entre sus rostros. El gato, ronroneando de terror, abría los ojos mas y mas ante la mirada del gorila. El gorila se le acercó aún mas y le dio un besito. El gato gritó hasta morir. Dicen que si pasas frente a la casa, aún se puede oír al gato gritando de terror. Yo no creo en esas pelotudeces, pero estoy viendo a un Gorila frente a mí. Esta parado contra la pared de mi estudio y me mira, y me mira, y me mira... EL MUNDO ES INEVITABLE La marmotas no hablan. Sin embargo cantan y muy bien. El rinoceronte le pego una poderosa patada a la marmota del desierto. "Calla, oh, maldito reptil", dijo el rinoceronte, quien estaba siempre malhumorado desde que le clausuraran el boliche por falta de medidas de seguridad. "Tus cantos me recuerdan mis días de Vodevil, cuando mi sueño era tener un boliche propio. Ahora todo acabó y mi mente solo conoce de dolor y melancolía. No hay lugar en este desierto para canciones y alegrías". El rinoceronte se alejó cabizbajo sin mirar atrás. La imagen de sus grandes nalgas le dio una fabulosa idea a la marmota: Volvería en el tiempo y coimearía al inspector que clausuró el boliche del rinoceronte. El plan era perfecto, hasta que de pronto una explosión sacudió el desierto. La arena voló por todos lados como Sandrini en una avioneta. Cuando la polvareda se disipó la marmota los vio. Eran los hamsters rojos del futuro, que venían al pasado a dominar el mundo antes de que las víboras justicieras que los reprimían en su propio tiempo hubiesen siquiera nacido. "Quisiera nunca haber inventado esa maldita maquina del tiempo", dijo la marmota, "no ha traído mas que desgracias". Los hamsters esclavizaron la tierra en nombre de Hamstro el grande y todo fue tristeza y soledad. Sin embargo, el rinoceronte pudo conseguir una nueva habilitación por parte de los hamsters y su boliche se volvió el mas prospero del mundo. ESCAPE EN EL BOSQUE MÁGICO El Alce corría por su vida saltando las piedras y esquivando los meteoros. Caían meteoros en esa época del año. Los Gansos cazadores lo perseguían sin dar tregua a velocidad de topo y con voluntad de camello. Le apuntaban y disparaban con sus escopetas de dardos Pocho la Pantera, para luego matarlo y venderlo como cuero para asientos de bici. El alce encontró un hueco bajo un árbol y allí se oculto de los gansos que pasaron de largo gritando frases tales como: "¡A por él!" ó "¡te cogeremos, alce gilipollas, jodé!". El peligro había pasado. El alce se sentó en una raíz que había en el escondite y sintió una punzada en su nalga derecha. Un terror invadió su espalda. Otro terror invadió su cabeza, y otro mas lo que quedaba del cuerpo, que no era mucho porque justo dio que no era un alce muy grande. Se dio cuenta de que el árbol tenía un extraño color bailantero. "Estos gansos hijos de cuca..." dijo el alce e inmediatamente se tapó la boca con sus pezuñas. Una espina del árbol de Pocho la Pantera se le había clavado en la carne. Ya todo estaba perdido. El alce salió de abajo del árbol listo para entregarse y acabar con su sufrimiento, cantando canciones de Pocho mientras sus lágrimas le bañaban la cara sucia por la cacería. No podía esperar para que lo maten y lo vendan en la calle Warnes. Los gansos no estaban por ningún lado. El alce vagó por los bosques hasta que murió de viejo cantando canciones de Pocho y rezando que, por favor, alguien lo matase de una vez. ARABIA MON AMOUR El invierno azotaba las papayas de Arabia. Nada de sol, nada de agua. La ardilla se bajó de su moto y se sacó el casco que lucía una calcamonía de Bart Sinson. "Si vas a meterte en problemas", solía decir la ardilla, "métetelos en el culo". Asi se había forjado la reputación de "la ardilla mas poronga de las costas de Arabia" y aún la mantenía intacta a fuerza de peleas en bares y corridas en acueductos afganos. Caminó hacia el bar de Mohamed Momán, mientras las cámaras del reality show la seguían cual groupies a David Bowie. La ardilla volteó y habló a las cámaras: "Mi abuela solía decir: Ser malo es tan fácil como cagar fuera del inodoro, simplemente no hay que apuntar hacia ningún lado... Yo nunca olvidé esa frase, y espero que ustedes tampoco" Los camarógrafos asintieron solemnemente. "vamos al corte" dijo alguien, y todos descansaron ya fuera del aire. La ardilla se alejó momentáneamente del equipo de filmación y orinó en una de las papayas. El calor del invierno la hacía sentir vieja y cansada. levantó la vista hacia la papaya y una lágrima le cayó por su rudo rostro. "Esto de ser malo es cada día mas difícil..." dijo la ardilla. Se subió el cierre y volvió con el equipo técnico, frotándose la cara y rogando que nadie se diese cuenta de que había llorado. EL FUTURO NO GARPA Dicen que los osos no saltan. Yo no sabía que tan cierto era esto hasta que lo descubrí con mi propia nariz. Era época de gansos, cuando yo viajaba con mi oso Olmedo por las cataratas de Junín y Córdoba. Un auto pasó coleando frente a nosotros y el conductor bajó la ventanilla. "Arriba, rápido, antes de que se enfríe!!!" gritó la Morsa que manejaba. Nos subimos a las apuradas y nos comimos los flancitos que nos había preparado la Morsa. Los flanes ya se habían enfriado, así es como se comen. Me quedé seis horas pensando por qué nos habría apurado a comerlos antes de que se enfríen si era lo que correspondía. Ya se estaba por cumplir la hora siete cuando Olmedo vomitó en el asiento. "Me siento mal" dijo el oso con vos rasposa. "Y sentate bien!!" dije yo haciendo gala de un humor rápido e inteligente. Todos reímos por cuatro horas con mi fabuloso chiste. Allí fue cuando Olmedo me miró y me dijo: "che, yo no salto, ni en pedo, eh.." y fué así como descubrí en carne propia que los osos no saltan. Lloré hasta el atardecer. Había empezado a llorar tipo seis de la tarde, así que no fue tanto. Luego la morsa me confesó su amor y yo, aterrado corrí lo mas lejos que pude abandonando al oso. Cambié de nombre y de vida. Ahora soy Johnattan Davies, lider de korn, y me preparo par sacar nuestro disco numero ocho. Es malísimo como los últimos, pero seguro que nos llenamos de plata otra vez!! esaaaaaaa!!! SALVADO POR LOS PELOS El mandril no lo podía creer. La anguila había atrapado su golpe cósmico de fuerza con una sola mano sin recibir daño alguno. Nadie le había advertido del gran poder de la anguila. "como me rompe cuando nadie me avisa nada" pensó el mandril mientras eructaba en silencio. La cosmoenergía de ambos se confundía en el aire como el humo de los cigarros de Groucho Marx y Aníbal el de Brigada A. La anguila corrió con fuerza hacia el mandril, haciendo volar el polvo de la batalla con sus rápidos pies. Descargó su técnica "ataque eléctrico chiku chiku de energía reiki" en el mandril, pero este no estaba mas. "Claro" dijo la anguila con su acento español "haz hecho una trazlazion inshtantanea, que rápido haz zido, ni yo lo he vizto. azi que tu también conozes esa técnica" el mandril no la escuchaba porque esta en Hawai disfrutando de un margarita con leche a la luz del sol tibetano (porque estes en Hawai o el tibet el sol es el mismo). El sabor salado del margarita le hacía olvidar el duro combate contra la anguila en los profundos abismos oscuros de la montaña Pupeteira. Agarró su celular y llamó a su vieja para avisarle que le dejen comida porque iba a llegar tarde. Ni bien lo atendió, la madre lo puteó porque no había avisado donde iba a estar todo el día. "Ojalá no hubiese que avisarle nada a nadie", pensó el mandril y apuró su margarita que ya se estaba enfriando. Y ME TERMINO YENDO A DORMIR En mi casa hay un fantasma que me escucha cuando estoy bajón. Pero tampoco me escucha mucho porque por ahí la deprimo y se suicida y se convierte en un fanta-fantasma, y por eso siempre voy a contarle mis cosas a las plantas del living, pero mucho no puedo hacer ahí tampoco porque es un bajón, ya que todos dicen que hay que hablarles a las plantas pero nadie dice que hay que escucharlas y por eso las plantas siempre están bajón porque nadie les da bola, y peor aun si yo les rompo las bolas con mis boludeces, ya que se que me escuchan porque no tienen opción (si pudieran hablar me mandarían a la mierda). Entonces voy y le cuento los garrones al ahorcado que esta en mi placard, pero el siempre esta re colgado y no me escucha, entonces agarro y me pongo hablarle al aire, pero eso le re jode porque para hablar lo tengo que aspirar y largar y le da asco estar dentro mió. Al final me pongo en el espejo y le cuento las cosas a mi reflejo, pero no esta bueno porque habla al mismo tiempo que yo, como esa gente que te interrumpe cuando estas diciendo algo importante para contarte algo que no tiene nada que ver, y en este caso el espejo no escucha mis problemas sino que me cuenta los de el mientras le hablo. La única que me queda es hablar con el taco que uso para trabar la puerta, pero el es mucho mas copado que yo entonces no da, me siento inferior y me termino yendo a dormir... POBRE EL ROBOT El robot cantaba una melodía abollada con su voz oxidada que no llegaba mas alto que un LA sostenido ni bajaba mas allá de un FA, todo en la misma octava. eso le dejaba solo 6 notas: LA, LA sostenido, SOL, SOL sostenido, LA y La sostenido. con tan limitado espectro, el robot se las arreglaba para crear infinitas melodías que salían de su boca rudimentaria. Aún anhelaba tener una de esas modernas bocas de vidrio, de esas que tienen como una luz que se prende cuando hablan pero que se mantiene apagada cuando no están diciendo nada, (había un autobot en los Transformers que hacia eso... no me acuerdo su nombre... creo que se llamaba Hijack) para poder llenar el aire de aún más confusas canciones. De a ratos se miraba el muñón que le salía del hombro y sentía tristeza; una tristeza que lo inspiraba para crear nuevas y profundas melodías. Ranhelag, el robot de los malos, le había arrancado el brazo metálico esa mañana después de perder en el truco. Eso dejó a nuestro robot cantor manco, viéndose obligado a parar los bondis de espalda, ya que el brazo perdido era el derecho. De tanto cantar, el robot empezó a sentir picazón en la garganta. Se rascó con la mano izquierda y de pronto se quedó paralizado: la mano izquierda era de carne, y su garganta también. Ahí cayo en cuenta de que lo único robótico que tenía era su brazo derecho, que había sido construido con partes biónicas luego de que se le pudriera de gangrena de tanto comer frutidedo caliente. Ahora que ya no tenía su brazo robótico era de nuevo humano del todo y esto le trajo una nueva felicidad al robot, ya que su recuperada humanidad le traería nuevas notas a sus canciones. Pero no duró mucho porque el brazo metálico que le faltaba justo tenía incluida una arteria que viene del corazón, así que le salió un montón de sangre y se murió. LA ÚLTIMA LÁGRIMA DEL DUENDE ¿Cuantas gotas hacen falta para que se me rebalse el jugo? ¿Cuanta sangre hay que derramar para conseguir chocolatada de otros sabores que no sean chocolate? ¿eh? Estas y muchas otras preguntas se hacía Prulín, el duende metalero de las golosinas, mientras vagaba por San telmo. Sacó un paquetito de caramelos hardcore y se llevó uno a la boca (entienden, no? hardcore = Arcor), pero por mas que se esforzó no logró revivir el gran sabor de esos fantásticos caramelos duros. El metal había sido aniquilado por Airbag, y ahora todas las golosinas sabían igual. Sabían a mentiras. mentiras que plagaban el aire como caca teñida de dorado; como la música despreciable de una banda cuyo baterista no entiende que la estética glam murió antes de que él naciera. Ese aire pútrido que salía de los altavoces de much music (que queda en san telmo) estaba acabando con la vida del planeta, arruinando los jardines de caramelo de Zakasastan y corroyendo las piedras del gran castillo de confitura Chong, ultimo bastión de los duendes metaleros de las golosinas; y Prulín sabía perfectamente que cuando la última piedra se corroyera el castillo caería y ese sería el fin de todo lo dulce. Por eso, en el último día de su vida, Prulín se preguntó todas las preguntas que jamás había sabido responder. Por última vez. Miró al cielo e imploró una respuesta, que jamás llegó. Murió allí mismo en San Telmo, cuatro horas después. Aún miraba hacia arriba esperando que el gran Tun le respondiese desde los cielos, aunque en su cara había una sonrisa. Antes de morir dejó caer una única lágrima, que bajó por su mejilla árida y llegó a su boca seca. Sintió el sabor salado de la lágrima y sonrió por última vez, ya que entendió que no todo estaba perdido: acababa de descubrir que lo salado también era rico. IMAGINA DOS PATOS Las paredes, quietas hasta el fin, lucían igual que siempre. Al parecer nunca se cansaban de estar solas. Un salado sentimiento de tristeza flotaba en el aire, como si el tiempo se hubiese hartado de ser malgastado en ese lugar. La cigüeña con anteojos abrió la puerta de golpe y se arrimó a una esquina con una sonrisa tan grande que parecía una victima de El Petiso Orejudo, el Jack el destripador de nuestras pampas Argentinas, tierra de gauchos, biromes y pagadioses. La cigüeña cerró la puerta y se concentró. Todas las noches era visitada por Peto y Poto. LA felicidad llegó al ver a los dos patos verdes que salían del suelo haciendo un ruido parecido al de los bondis cuando frenan así tipo iiiiiii! "¡Patos!" dijo la cigüeña, "¿como estáis? estaba deseoso de veros nuevamente esta noche, oh, aves celestiales amigas locas". Los patos se miraron uno al otro con esa mirada que solo un pato puede lograr, algo indescifrable para los pumas o las víboras, pero no para nosotros los humanos. O sea, básicamente se miraron con hartazgo cómplice. "Es viernes a la noche, cigüeña" dijo Peto, el mas autocomplaciente de los dos, "¿otra vez nos sentaremos aquí a platicar sobre videojuegos viejos?". La cigüeña dejo de lado su sonrisa para dar paso a una expresión de incredulidad. "pero..." dudo la cigüeña, "sois mis amigos imaginarios... lo mínimo que debéis hacer es coparse con las banalidades que os cuento...". Los patos sostenían una paciente expresión de prudencia. "La gente normal sale de tapas los viernes a la noche, cigüeña, ¿no creéis que deberíais intentar lo mismo?¿no os parece que los otros animales de la selva se divierten mas relacionándose entre ellos, que tú, que pasáis noche tras noche hablando con nosotros, los patos locos, quienes somos tan intangibles y frios al tacto como una ventisca en las bolas en medio de la noche plutonica?". "No me gusta ir de tapas", dijo la cigüeña, ya un poco mas intolerante con sus amigos de mentira. "Es lo que todos los animalitos de la selva hacen. Van de tapas, se levantan animalas, y todo eso". La cigüeña desvió la mirada de los patos, delatando su falta de convicción. "Tu sabes que a tí te gustaría poder disfrutar de todo aquello con ellos, como disfrutas pasar el nivel 100 del bubble Bobble (la versión de NES, no la de Commodore 64 ni la de Master System) sin haber perdido una sola de tus vidas?". "pero es que vivo en Martin coronado..." retrucó la cigüeña, "...estoy tan lejos de todo". "Las excusas no se filman!", recontraretrucó Poto. "Mira en tu interior y piensa seriamente que es lo que debéis hacer". Los patos se desvanecieron en la niebla que había surgido en la habitación cuando uno de los patos prendió una maquina de humo sin que nadie se diese cuenta. La cigüeña tomó su celular y lo miró fijamente. Comenzó a escribir un mensaje de texto: CHE, ¿HACEIS ALGO HOY A LA NOCHE?, pero se interrumpió de golpe al ver que en la tele de la habitación comenzaba un capitulo de the Surreal life por VH1. Esa noche era la maratón del reality, y la cigüeña no habría de perdérsela. EN LA RUTA 12 A LAS 12 DE LA NOCHE EN UN RENAULT 12 EL 12 DEL 12 Tres víboras viajan en un Renault 12 a la medianoche por la ruta 12 en el decimosegundo día de diciembre. La primera se llama Esteban, una cobra negra que puede estar cuatro horas discutiendo sobre Bush y la política internacional hasta darse cuenta de que nadie le presta atención. Como nadie le presta atención es obvio que va en el asiento trasero, ya que así es mucho mas fácil ignorarla. En el asiento del acompañante repta María, una coral que estudió canto clásico en el Manuel de falla y que nunca dice nada. Solo canta diciendo Lalalala ya que ni siquiera así se le puede sacar una confesión. Un sonido grave bajo el auto interrumpe el discurso de Esteban y las hace saltar a las 3 hasta casi golpearse las cabecitas contra el techo. El auto frena y todas miran por los espejos retrovisores. Hay un bulto inerte a unos 3 metros del auto. La puerta del conductor se abre y baja Batista, una pitón de 5 metros que solo dice la verdad. Batista es el único que tiene las agallas para manejar un auto a las 12 de la noche en ruta 12. se acerca al bulto sin miedo alguno y patea el bulto que está envuelto en una alfombra del tamaño de un animal grande. Batista escupe a un costado y se acomoda el sombrero de cowboy que le regalaron en su cumpleaños de hace 3 años, después de haber insistido durante toda su vida con que era fanático de Wyatt Earp. Se agacha y desenrolla la alfombra de un tirón desplegando su contenido bajo la arrasante luna de la ruta 12. Esteban y María miran desde la reconfortante sombra del interior del auto sin atreverse a mencionar palabra alguna, habilidad gracias a la cual María había ganado el primer premio en el tercer concurso anual de silencio Kurt Cobain en Estados Unidos y Larrazabal. Ninguno de los dos llega a ver la cara de terror de Batista que observa aterrorizado el contenido de la alfombra. Vuelve a enrollarlo y lo deja allí abandonado. Entra al auto y arranca sin decir palabra ante la mirada inquisitiva de las otras dos víboras. Batista jamás habló de lo que habían pisado en la ruta 12 esa medianoche de diciembre pero la luna única testigo muda del incidente, recuerda el brillo metálico de una pistola de culata blanca junto a la alfombra y un viejo gorro vaquero pertenecientes al hombre atropellado. Dicen que cuando uno viaja por la ruta 12 a las 12 de la noche en un Renault 12 el 12 del 12 y es una víbora, puede matar al mayor de sus sueños con el parachoques del auto envuelto en una alfombra. LA GARRÓNICA HISTORIA DE ANÍBAL Había una vez un gusano sangriento que se llamaba Aníbal. A Aníbal le gustaba una chica que vamos a llamar "V". Aníbal le contaba cosas re interesantes a V cada vez que la veía y al parecer V se copaba con esas cosas que Aníbal le contaba, pero faltaba la super chispa que lo quema todo por parte de V. Un día Aníbal se entera de que V tiene novio desde hace como 5672 siglos y el corazoncito de gusano sangriento le hizo BLUUMM!!! Unos días después ya se había olvidado de V y dijo: "ya fue, yo soy un gusano sangriento pero soy copado. Puedo tener a la mina que yo quiera". y se trato de levantar minas pero ninguna le daba bola jamás, y si le daban bola a el no le gustaban, y si le gustaba el se moría de miedo, vomitaba ácido y se iba corriendo. En realidad nunca se había olvidado de V, así que volvió a imaginarse que era capaz de levantársela y hacerle olvidar a su novio. Preparo un plan infalible que entre otras cosas requería una mezcla de bicarbonato con vinagre, pero puso tanto de ambos ingredientes que murió asfixiado. Y así se murió Aníbal, y por supuesto, V nunca se entero, y si se entero no se calentó mucho. A lo sumo habrá dicho: "ah, ¿se murió? que cagada. Era copado. Igual a mi mucho no me calienta porque tengo novio." CUENTO MALA ONDA PARA NENAS Cuatro muñecas pobres viajaron a Moldavia de vacaciones. La primera convenció a la segunda, la segunda convenció a la cuarta y la cuarta convenció a la tercera, que ya antes había convencido a la primera. En el medio del viaje, mientras acampaban en una cueva de los cárpatos, la primera tuvo una idea. A la segunda le gusto, a la tercera también y la cuarta terminó aceptando sin mucha discusión. La idea era salir en medio del día y quedarse tiradas en el piso, las cuatro juntas. Tres de las cuatro muñecas insistían en que las cuatro eran igual de lindas menos la primera, que siempre alegaba que ella era la mas linda de las cuatro. Su idea era demostrarlo cuando alguna niña Rumana las encontrase a las cuatro en el piso. Sin duda se las llevaría a su casa volando de contenta ante su feliz hallazgo. Si solo se llevaba a la primer muñeca, eso demostraría que ella era la mas linda de las cuatro, y si la niña se las llevaba a las cuatro por igual entonces todas saldrían ganando al tener un nuevo hogar donde vivir. Así que cuando el sol salió detrás de una cruz de hierro incrustada en la roca las cuatro se acostaron en el suelo intentando parecer abandonadas y perdidas. Cerraron los ojos para que la niña no se diera cuenta de su actuación. Dos horas habían pasado sin que nadie pise el suelo cerca de ellas a menos de quince quilómetros a la redonda, cuando la primera escucho que alguien se acercaba y se detenía junto a ella. Muerta de emoción se mantuvo lo mas quieta posible mientras la tomaban y la movían de su lugar alejándola de las demás. Disimuladamente abrió los ojos para mirar a sus tres amigas y burlarse de ellas pero notó con sorpresa que las demás no estaban en sus lugares. Estaban escondidas en la cueva riéndose de ella a escondidas. Notó con alarma que su cuerpo se humedecía gracias a la saliva del coyote que la había tomado del suelo. Era la última vez que iba a insistirle a las demás que ella era la mas linda. El coyote se alejó a unos arbustos y allí la despedazó completamente arrancándole sus brazos, decapitándola con los dientes y tragándose el resto. MI AMIGO EL TUMBA El mono se interpuso en nuestro camino. Cuatro metros y medio nos separaban de la salida y dos metros con cuarenta centímetros nos separaban del mono dejando, por consiguiente, una distancia de dos metros con diez centímetros entre el mono y la salida. Mas que suficiente para mantenernos dentro del rango de un gran problema. El mono eructó en nuestras caras con un aliento que era una mezcla de ravioles de verdura y pollo a los cuatro quesos con caca de bebe malo. por un lado muy bueno, por el otro.... malo... muy malo. Era claro que no nos iba a dejar escapar. Yo retrocedí un paso tratando de no pisar el cadáver de Majul pero el tumba no dio terreno al mono. Todos esos años que el tumba había pasado matando perros callejeros golpeándolos con bolsas de Coto llenas de agua no habían sido en vano. Había logrado una confianza y un control en la batalla que personas como Jean Claude Van Damme envidiarían, pero no, por ejemplo, personas como Harry Potter, lo que dejaría a personas como Shang Tsung del mortal kombat 2, que es a la vez artista marcial y hechicero, en algún lugar en el medio, aunque si lo pensamos mejor, el hecho de tener ambas habilidades lo pone en una posición mas favorable que a los dos sujetos anteriores combinados. El mono miró al tumba y a mi se me erizaron los cabellos del culo. ¿Estaría el tumba mirando a su futura parca? ¿estaría el mono mirando a su futuro almuerzo? Yo miraba a dios, que me ofrecía la contemplación de un espectáculo que nunca jamás tendría la oportunidad de presenciar. Las fichas estaban puestas y el tablero estaba manchado de sangre. Todo pasó tan rápido que si Flash lo hubiese visto no habría tenido tiempo de contarlo. El mono saltó hacia el tumba y el tumba lo golpeó con el cuello matándolo al instante. No me miró y comenzó a caminar hacia la salida. Cuando conseguí asimilar lo ocurrido me acerqué a él e intente agradecerle habernos salvado la vida, pero las palabras simplemente no salían de mi boca. Salimos juntos del canal y nos tomamos el 153 hacia puente de la noria. En el momento en que yo estaba listo para agradecerle el tumba me saludo y se bajó. Acabábamos de pasar por la estación de Lanus, que era su destino de bajada, y yo no me había percatado a tiempo. Llegué a mi casa y me fui a dormir. jamás pude agradecerle al tumba lo que había hecho pero siempre lo tendré en mis recuerdos como el hombre que tenía un nombre demasiado cabeza para usar ropa decente. CRUSTACEO CRUZ "Pa, ¿me prestas las llaves del auto para ir a la putamadre que lo parió?" dijo el cangrejo a su padre. Papá cangrejo se limpió el sudor de la frente y dejó a un lado el pozo que estaba haciendo en el suelo preparándose a enfrentar lo que siempre había temido. Tomo coraje y contestó: "Hijo, acércate". El niño se acercó a los saltos y miró a su padre con ojos esperanzados sin saber que esperar: ¿algo bueno? ¿algo malo? quizás simplemente algo. O algas. El padre pensó sus palabras un momento antes de hablar dejando un bache de silencio grande como el bache generacional que los separaba. "¿Que somos, hijo mío?" preguntó. "Somos alemanes" dijo el niño. "No, mas allá de eso", "¿mas allá de donde? ¿de Eslovaquia?", "no, no, me refiero a mas allá de nuestra nacionalidad. Somos cangrejos, y los cangrejos somos gente responsable", dijo el padre, conteniendo una lágrima salada. "A veces tenemos responsabilidades chicas como un grano de arena y a veces tenemos responsabilidades grandes como una piedrita. Y ya mas grandes no porque somos cangrejos, no personas que podrían decir: tenemos responsabilidades grandes como un auto, ya que ellos tienen un tamaño mas grande que nosotros". El hijo lo miró confundido y dijo: "Pero, si te acabo de pedir el auto, ¿que me estas diciendo?". El padre no supo que contestar. Su hijo era tan listo ahora como lo había sido él a su edad. "Es cierto, toma las llaves" dijo y le entregó las mismas al niño que tomó el auto y se fue a la putamade que lo parió. Abatido luego de esta conversación y sabiendo que ahora el niño no volvería más agarró la escopeta y se voló el cerebro decorando el techo de la entrada con un motivo tirando al pop abstracto. Ese fue el fin de papá cangrejo y el comienzo de el principio del inicio de una gran amistad entre el cerebro de papa cangrejo y la pintura el techo de la entrada. El leer hace bien

Este post va para aquellos jóvenes diseñadores que recién entraron al mundo del diseño; para aquellos que están estudiando diseño gráfico y les gustaría tener la posibilidad de ser contratados por alguna empresa, compa´´ia o algún particular para trabajar de lo que está estudiando (así se aprende más) o simplemente para quien quiera tener un espacio para publicar sus obras, no necesariamente gráficas, y lo tenga solo por ocio y diversión. Pero yo durante todo el post, explicaré como crear un buen portfolio. Si tan solo quieres hacer un blog esteticamente bueno detente hasta donde concideres que lograste tu cometido. Bien ... dicho esto empezemos! Primero, qué es un Portfolio?. Un portfolio es un espacio web donde se encuentra el material profesional de algún sujeto para ser mostrado a particulares con intereses en contratar nuevo personal. Es muy común que los diseñadores con experiencia tengan uno, ya que asi estan solo a un click de poder ser viste por muchas personas en el mundo que estén buscando algun diseñador freelancer para pedirle trabajos. Un portfolio puede ser de diferentes maneras, no tiene una estructura básica que respetar, y su diseño es a total libertad del creador. Así que ... a explotar esa creatividad que vamos a crear nuestro portfolio! 1) Creamos nuestro blog: Esto es fundamental, sin blog no tenemos donde publicar nuestras obras de arte! Crear un blog no es dificil, y no tengamos concideraciones de nombres de dominio ya que estos se pueden modificar, al igual que el diseño, pero eso es unos pasos mas adelante. Dato: El dominio por defecto quedará ***. Por suerte, eso no afectará a la hora de pasar nuestro link a personas interesadas. Por supuesto que un dominio .com.ar se verá mas serio, pero este dominio gratuito que nos regala Google no nos quitara formalidad ni seriedad (tampoco la agregará). 2) Bien, ahora tenemos nuestro blog ya hecho. Nuestro siguiente paso será abrir el Photoshop, GIMP, o el programa que tengamos instalado para diseñar nuestro Heading (la cabezera del blog). Por qué hacemos esto? El Heading es una de las partes mas importantes de una página web. Muestra el nombre de la página, y hasta algún indicio de lo que nos podemos encontrar en el contenido. Acuerdence que estamos diseñando una portfolio para un diseñador. Así que nuestro heading tiene que ser vistoso, original, colorido. En sí, es a libre creación, pero yo recomiendo que sea de ese estilo. Y si se puede, agregar algún eslogan que defina tu papel en el diseño. Yo tengo este diseño, con dos colores. Sencillo, pero vistoso. Tienen una frase en ingles, que no tiene mucha importancia. Puede o no ir, es a libre elección de cada uno. 3) Creado todo esto, vamos a la parte divertida. Nos bajaremos el programa Artisteer. Este programa nos ayuda a modificar por completo un blog, un myspace, un wordpress, y este estilo de páginas. Este programa es bastante pesado a la hora de ejecutarlo, será mejor no tener nada abierto mientras modificamos nuestro blog. Lo bueno de todo es que una vez finalizado, podremos llevarlo a nustro blog desde el mismo programa sin abrir ninguna página. Y contiene bastantes opciones, les ayudaré con las más básicas pero ya saben... Con la curiosidad siempre se aprende. Es muy obvia la opción, pero por si las dudas: clickeamos la opción Blog en Blogger.com. Pero pueden usar el programa con sus otras opciones. Ahora bien, se nos abrirá una plantilla prediterminada que ya está copada esteticamente, pero nosotros la modificaremos a nuestro gusto. No voy a mostrar paso por paso como cambié mi plantilla, pero les mostrare las herramientas para que sepan para que se utilizan. Colores y Fuentes: Las opciones de "Sugerir..." son propias del programa y esto te tirará al azar una combinacion, segun en el contexto en el que esté. En este caso, tirará colores que serán la base de nuestro blog. De todos modos al costado podemos elegir nuestros tres colores básicos: Fondo, Color principal, Color secundario. Como así tambien, podemos elegir la fuente del texto (Podemos escojer cualquiera que tenamos en nuestra PC!) No hay mucho que explicar, esla composicion de nuestra página. Cuantas columnas, como, etc. Se darán cuenta solos, jeje. Aqui diseñamos el fondo. Podemos poner uno de los fondos prediseñados (que algunos están copados!) que trae el programa, establecer un fondo nuevo desde una imagen nuestra, o si preferimos un color liso como yo, ponemos el color y listo. A su vez, podemos agregarle una textura, algun degrado... en fin, tienes varias opciones. Será mejor que te encargues de ver cuales te gustan. Bien, aqui recomiendo no tocar nada. Pero ustedes investigen y vean que tal les queda. Es para poner el ancho de pagina, su transparencia. Que se vea mas, menos. Todo eso, por defecto viene en la ideal, y el ancho no se preocupen por su heading que luego les explico por qué. Uno de los platos fuertes, esta es la parte del heading. En la solapa composicion no tocamos nada. En donde dice Fondo, aqui ponemos "Desde Archivo..." y seleccionamos nuestro heading ya hecho anteriormente. Nos saltará una ventana que nos tira tres opciones, escojemos "Adaptar la pagina al heading" para que se vea tal cual nuestra imagen (en caso de ser mas grande). Si no, poné la opcion por defecto. Ya veremos nuestra pagina con la anchura exacta para que se vea perfecto nustro heading. Luego, debajo en Efectos ponen el que quieran. A mi en particular no me gustan, pero bueno. Capaz a alguien le gusta como queda. Son como una imagen con poca opacidad superpuesta a la imagen, pero no... no lo recomiendo. Foto en primer plano ... bueno, mucha explicacion no se necesita. Ya el nombre lo dice todo y hasta tiene las mismas opciones. Flash! ... admito que son efectos bastantes copados algunos, y quedan bien. Pero acuerdence que esto alentecerá la carga de su pagina asi que tengan cuidado! Y por ultimo, en nombre y en titulo ... borramos los dos renglones asi quedara nuestra imagen solita sin ningun texto molestando arriba. Primero la entrada, ahora el plato principal. Aqui seleccionamos el estilo del menu, sus colores. Tanto de botones activos, inactivos, seleccionados, como el color de los textos de cada boton. El tipo de seleccion, etc. El punto de aca es ir investigando e ir probando. Lo copado del programa es que tan solo apoyandonos arriba de la opcion nos mostrará como quedaría sin la necesidad de poner la opcion. Nos ahorrará un paso! Con ustedes ... el postre. Esta parte merece mucha dedicacion. Aquí detallaremos exactamente como será todo el contenido del blog. Necesitamos mucha paciencia hasta que encontremos exactamente como lo queremos. Vista previa de la imagen. Esto es para entradas donde es mas texto que imagenes. Como nustro portfolio es imagen con ... un renglon de texto no interesa cual pongamos en esta opcion. Bueno, formato de texto ya conocen. Otros elementos, los cuales estan a lo largo de la pagina de muestra. Vayan modificando todos los elementos ya que son importantes .. son parte del contenido! Tanto el Encabezado como el Pie de pagina tambien merecen atencion, pero como ya venis con lo anterior ya tiene toda tu atencion jaja. No se apuren y sean pacientes, que es creo yo lo mas importante. Ya sabrán cual es la Barra Lateral. Aqui eligen todo lo que tiene que ver con el diseño. Como se ven los titulos de las herramientas de la barra, como se ve el contenido, algun diseño de fondo. En fin, explicacion no precisa. Es simple, pero tiene varias opciones de cada cosa, tomense su tiempo. Otro ... platito fuerte. Tomense todo el tiempo del mundo para esta parte. Esto será el diseño de como actuar sobre el menu. Como se selecciona, con que colores. Como actua la barra al mouse, etc. El tema es que tienen primero la barra de menu, que es como la seccion principal. Y luego los subitems, secciones dentro de una seccion general. Es trabajo que queden iguales, a menos que quieran que queden diferentes. A 3i gusto, prefiero que se mantenga un estilo durante todo el menu. Pero ustedes dejen volar su creatividad. El botón, ... no tomen mucha concideración de esto, ya que en un portfolio no es común poner botones. Pero si quieren, completenlo a su gusto. Yo ... paso. Y por ultimo, tenemos el pie de pagina (Donde despues ira nustro nombre, eso de "Todos los derechos reservados", etc...). No hay muchas opciones, asi que no se les complicará en lo absoluta. Una vez terminado todo, primero lo guardamos clickeando el disquet chiquito en el costado izquierdo superior. Y luego tocamos Publicar. Nos saltará la siguiente ventana. No, los datos no los envia a ninguna pagina, se los guarda el programa en nuestro disco duro. Es para facilitarnos luego el trabajo de editarlo por si las dudas. Una vez completo, presionamos publicar y se empezará a cargar. Esperamos, y nos saltara un codigo HTML. Lo copiamos, siguente, OK. Vamos a blogger.com, y en esta opcion ... ... veremos el codigo HTML del diseño anticuado. Lo unico que hacemos es pegar ahi el codigo obtenido en el programa. Y tocamos guardar, nos saltara un error de que se borraran algunos gadgets. Haganlo, son malisimos esos gadgets y no pasa naranja. Y Listo! Ya tenemos nuestro portfolio modificado a gusto en Blogger.com! Ahora viene el tema de las entradas. Mi recomendacion de como hacer las entradas: Un titulo con el nombre de la persona o el cliente al cual le hemos hecho la imagen. Si es una persona que no desea que se lo revele podemos poner "Cliente: Particular". Luego, un par de datos que ayudaran a certificar nuestro trabajo. Agregamos los datos que querramos, pero solo recomiendo estos. Capaz estaría bueno poner las dimensiones de las imagenes y el archivo .pds, archivo .crd o el archivo original del programa de diseño para que se pueda descargar y que otras personas puedan observar tu metodo de trabajo. No se olviden de poner con que programa lo han hecho! La imagen debe ser lo mas importante, asi que pongan que se vea BIEN GRANDE la imagen. Total, cuando se le hace click se verá en su tamaño original por mas grande que sea. Y tadá! Tenemos nuestro portfolio listo para ser presentado. para que puedan ver como quedo el utilizado en este post, les va el link. http://sanberdesign.blogspot.com/ UN DATO: Para crear nuevas páginas (pueden ver el caso del blog que dice "Home" y "Contacto". Para crear una pagina van a la opcion crear pagina desde la herramientea nueva entrada. Luego para agregarla deben ir a Diseño, Elementos de página. Escojer Top Menú y ahi para agregar una nueva pagina haran lo sigiente. En donde dice URL van a copiar la url de la pagina en cuestion, y debajo el nombre que queremos que aparesca. En mi casa fue "Contacto" Espero les sirva a los iniciantes! Un saludo

Mediante pequeños gestos cotidianos se puede ahorrar mucho papel, lo cual repercutirá, además de en el medio ambiente, también en la economía doméstica (...) Ordenadores: Toda la prensa actual se puede consultar por Internet, de manera gratuita en casi todos los casos. Cada vez hay más bibliotecas virtuales donde descargarse libros y leerlos en la propia pantalla. En Internet se pueden consultar también todo tipo de informes institucionales, documentos, catálogos y un largo etcétera. Si se opta por imprimir, hay que procurar hacerlo aprovechando las dos caras del papel. El personal docente puede sustituir las fotocopias, apuntes y libros de texto por una opción más barata y ecológica: colgar apuntes y ejercicios en la web del centro educativo y que el alumnado lo consulte por Internet. Si se imprime a doble espacio se gasta el doble de papel. (http://www.consumer.es/web/es/medio_ambiente/urbano/2005/12/15/147804.php) Por un mundo más verde, se quiere intuir para que se usara mas internet para el consumo de lectura que papel. Como sabemos, el papel es producido de la madera de los arboles, y aunque los " taladores " tienen la OBLIGACION de sembrar o plantar la misma cantidad de lo que talan, NO LO HACEN. Esto nos perjudica, no solo a nosotros, si no al medio ambiente. ¿ QUE ES EL MEDIO AMBIENTE ? Se entiende por medio ambiente o medioambiente al entorno que afecta y condiciona especialmente las circunstancias de vida de las personas o la sociedad en su conjunto. Comprende el conjunto de valores naturales, sociales y culturales existentes en un lugar y un momento determinado, que influyen en la vida del ser humano y en las generaciones venideras. Es decir, no se trata sólo del espacio en el que se desarrolla la vida sino que también abarca seres vivos, objetos, agua, suelo, aire y las relaciones entre ellos, así como elementos tan intangibles como la cultura. El Día Mundial del Medio Ambiente se celebra el 5 de junio. (http://es.wikipedia.org/wiki/Medio_ambiente) Hablando seriamente, alguien el 5 de junio, recuerda que día es o por lo menos TIENE IDEA de que se celebra ese día ? El medio ambiente es el " habitat " donde nosotros habitamos. Podrían imaginar un lugar sin arboles, donde hayan nubes de CO2, muertos por respiración del mismo ? Como dice YPF, " Si fuimos capaces de crear todo, como no vamos a ser capaces de cuidar lo que mas nos importa ? CREEMOS EL FUTURO " Aunque esta " campaña " por asi decirse no es la solucion total a todos los problemas ecológicos, es un paso para encontrarla. El calentamiente global es a causa del masivo tráfico, de las industrias, etc. que expulsan al aire gran cantidad de CO2. Por medio de la FOTOSINTESIS, los arboles " respiran " ese CO2 y expulsan O2 ( oxigeno, elemento que NOSOTROS respiramos y necesitamos para vivir ) Con más arboles, podriamos lograr un equilibrio dificil de conseguir, pero no imposible. Aunque esto de usar internet en vez de papel tambien es una cuestion economica, ya que todos no tienen las mismas posibilidades de poder tener internet en su casa, o ir a un cyber a leer las noticias o algun e-book, .. para algo existe el gobierno, no ? Históricamente, el primer Gobierno se forma en la tribu, como una forma de coordinar el pleno aprovechamiento de los recursos humanos, Naturales, Instalaciones y herramientas, etc. de la misma, para generar el máximo de satisfactores que satisfagan las necesidades de la tribu, en alimentación, seguridad, etc. (http://es.wikipedia.org/wiki/Gobierno#Objetivos_del_Gobierno) Nuestro gobierno, cumple con eso ? ¡ SUMATE A LA CAMPAÑA VERDE ! O de que lado estás ? Haciendo este POST me di cuenta que Taringa! no posee una categoría perteneciente a la Ecología. Creo que debería considerar tenerla ya que es una de las cosas que más nos debe importar. ¡ Sumemos firmas para que se tome mas en cuenta a la ecología ! Comentar, no corta arboles ni daña nuestro medio ambiente

Buenas, voy a escapar de mis post típicos de música para enseñarles un lindo efecto que pueden aplicar a sus textos de forma muy rapida y sencilla. Cualquiera puede hacerlo, y el acabado es muy agradable a la vista. Les mostraré como hacer un efecto como este: Bien, primero abrir el Photoshop que tengan, crean un nuevo documento con las dimensiones que deseen, y escribimos lo que querramos. Le aplicamos el color que querramos, lo modificamos a gusto. Luego, duplicamos la capa del texto para que nos queden dos capaz con el mismo texto. Ahora viene un detalle muy importante, unimos una capa de texto con el fondo para que nos quede de la siguiente manera. (Esto es muy importante ya que si no, el efecto no nos podría salir.) Ahora es muy facil, con la herramienta selección rectangular seleccionamos justo debajo del texto (en la capa que unimos, es decir, la que debería tener el fondo blanco) siempre seleccionando un poquito del texto. Y ahora viene el efecto en si, despues de tener dicha selección, con la herramienta "Patch Tool" (Parche) hacemos click dentro de la seleccion, y arrastramos hacia abajo (lo mas recto posible). Puede ser que la seleccion empieze a dividirse entre mas abajo vamos, pero no se preocupen. Siempre al final pueden deshacer y probar con otra longitud. Y ya está! Al soltar el click su efecto aparecerá. Así de facil es. Tienen listo su efecto para aplicar donde quieran. Pueden hacer imágenes de bienvenida para Taringa, o lo que quieran. jeje. Aparte de tener un lindo resultado, queda muy formal y lindo. Usenlo como quieran! Y eso es todo, hasta aqui llego. Espero sepan aprovecharlo

Fiat Grande Punto Abarth - Rally El público en Ginebra, también podrán admirar la extraordinaria Grande Punto Abarth S2000. Se trata de un coche de carreras diseñado para carreras de alta competencia, que el Departamento Fiat Racing entrará en el Campeonato Italian Rally 2007 con Giandomenico Basso y de su navegante Mitia Dotta. Davide Gatti, ganador del Trofeo Internacional Fiat Abarth 2006, competirá al volante de un funcionario Fiat Grande Punto R3D con un motor diesel. En el escenario internacional, el Grande Punto Abarth S2000 competirán en el IRC (Intercontinental Rally Challenge), con los conductores Andrea Navarra, su navegador de Guido D’Amore, y el joven Umberto Scandola y Anton Alen. y de yapa: Fiat 500 Abarth Fiat realiza siempre una tarea perfecta en el camuflaje de sus modelos, porque al igual que sucedió con el Grande Punto Abarth las fotos espía del Fiat 500 Abarth no se parecen en absoluto a las primeras imágenes oficiales que ahora os mostramos. Aunque mejor, porque el resultado de la preparación es, nuevamente, de gran calidad aunque tendremos que esperar hasta el Salón de Ginebra para conocer más en profundo sus detalles. Detalles como por ejemplo la motorización que montará. Se ha especulado con diversas opciones y de nuevo tenemos que seguir especulando. Comparando con la versión Abarth del Grande Punto, parece lógico que se incorpore un motor de 1.4 litros T-jet que desarrolle más de 120 Cv pero menos de los 155 Cv que entrega al utilitario. Atendiendo al diseño hay poco que decir. De nuevo se incorpora el color blanco con las líneas rojas características de los últimos modelos de Abarth junto a las llantas de aleación, ampliación de las protecciones delantera y traseras, spoiler trasero, etc. No hay imágenes del interior pero podemos suponer que al menos algún tipo de cambio en el salpicadero y asientos deportivos aparecerán en esta versión. fuente: link: http://www.blogdecoches.com.ar

Un tema, que seguro todos conocen. Solo te pido un abrazo mas que me apriete mucho mas que ayer solo te pido una mirada mas que atravez de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten tipos como vos los que mueren de pie Solo te pido un consejo mas Que por siempre deba recordar solo te pido un enojo mas para saber que camino tomar y cuando mi hijo pregunte x su abuelo le dire que esta en un lugar magico que esta en el cielo y que siempre lo va guiar. Siempre lo va guiar Solo te pido una sonrisa mas para saber como sonreir de alguien mas solo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se valla con el sol y la luna no me repoche lo que tiempo no me dejo vivir con vos Solo te pido una lagrima mas que innudene todo mi corazon solo quisiera una ultima despedida que manche de alegria el resto de mi vida y mientras mis lagrimas de luto caen en tu megilla entiendo que no tendre lo que mas quiero Ese minuto mas Solo ese minuto mas Solo un minuto mas Y un video, que les va a llegar al corazon. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6RJAifbSNvs Te extraño, papá

Bien, primero antes que nada voy a decir cual es el motívo de este post. Lo que quiero mostrar con este aporte, es uno de los efectos que puede causar en cualquier persona beber tanta Coca-Cola como lo hacía yo en un pasado no tan lejano. Aún después de estos resultados, sigo tomando en la misma cantidad de la refrescante bebida, aunque sé que puedo empeorar. Pero es que es tan rrrica. Eee, bueno, eso no va al caso. El tema es que yo estube un largo tiempo sin poder hacer actividades físicas en el colégio, sin poder siquiera correr; ya que tenía un dolor brutal en la zona de los riñones. Si te interesa saber que me pasó, y que te puede pasar a vos, seguí leyendo. Si no, ve a ver otros posts de tu interes. ASÍ EMPEZÓ Un día, lo único que recuerdo es que era sabado, amanecí con un dolor pero .. brutal de espalda (pensando que era por algún esfuerzo que había hecho el viernes, ya que estube yendo de aquí para alla por todos lados, entonces no le dí importancia). Yo hacía todas mis actividades "normalmente", hasta que el dolor ya se hacía insoportable. Mi viejo me decía "esos son los riñones, esos son los riñones", pero como es un exajerador increible no le dí bola. Si le hubiese dado bola antes, cuando me decía que la Coca-Cola hacía mal, así ese "dolor de espalda" nunca hubiese existido. El punto es, que pude soportar el sabado y el domingo con ese dolor. Y soportar, también, a mi viejo diciendome "son los riñones, ya vas a ver". Ya el lunes, al despertarme para ir al colegio no soportaba más, y el dije a mi vieja que me llevara al sanatorio a ver que onda. Si era dolor muscular o que se yo. Pero esperen, sin saber que sería un detalle importante, ya notaba que a la hora de ir al baño a hacer lo primero, me dolía .. un poco hacerlo. Pero tampoco le dí la importancia que debía. Hasta que la doctora me pregunto si tenia dificultades al ir al baño. Y ahí le conteste que sí, que dolía. Ahí no más sacó su virome, agarro un papelito, y puse que tenía CÓLICO RENAL. Quien no sabe lo que es un cólico renal, es ... Cita :Es un dolor muy intenso e intermitente en el costado del cuerpo que puede irradiarse hacia la zona abdominal y la ingle. Ocurre por un cálculo que obstruye las vías urinarias. Fuente Yo lo primero que pensé fue "que liiindo, voy a faltar al colegio un par de días", pero no pense tampoco que no podría hacer ni una actividad física, ni beber bebidas gasificadas por casi dos semanas. Me quería morir, mi vida era la Coca-Cola y nada más. No les miento, desayunaba con Coca-Cola, almorazaba con Coca-Cola, Merendaba con Coca-Cola- y cenaba con Coca-Cola. Era .. mejor dicho, SOY un adicto a la Coca-Cola. Y eso me arruinó el riñon. Que verga, bueno, sigamos ... Luego de que mi pregunta pelotuda de "que es eso?" fuera respondida por la doctora, me recomendo no tomar mas nada de nada que no fuera agua, y menos que menos, COCA-COLA. Y me explicó que en sí, todas las bebidas gasificadas tienen una " tendencia " a formar pequeñisimos calculitos minusculos que no tienen importancia. Pero cuando se toma todo el tiempo algo con gas, y no se va al baño a expulsarlo, pueden formarse cálculos .. Y SABES LO QUE DUELE ? Ojala núnca te pase, de verdad. Ya con eso ya estaba re cagado, tenia un miedo para mear, pensando que va a salir una piedra de la nada y me iba a provocar el dolor mas grande de mi vida. Pero por suerte, no me sucedió. LOS ANÁLISIS Bien, lo primero que hicieron los médicos fue hacerme un analisis de orina, el cual éste fue el resultado... Sinceramente no soy médico, ni se nada de medicina como para decirle que significa todo eso. Pero sé lo que significan los últimos tres rengloncitos, ya que fueron los mas importantes para la doctora y me los explicó. Resulta que en mi orina habían rastros de sangre, de globulos rojos, que se debían a una infección propia del cólico renal. Ahí ya confirmado. Tenía cólico renal. Me recomendó tomar 3 litros de agua por día. Creen que lo hice? Odio el agua, no le encuentro sabor. Pero por lo menos a 3/4 litros lograba llegar por día. Muy poco, lo sé, pero es mejor que nada, no?. Y la doctora seguía insistiendo en que tomara mas agua. Y yo seguía igual. Luego de éste análisis, y de haber perdido casi una semana o más de clases, me hacen una ecografía. De lo cual obtube esto... Taringueros y Taringueras, les presento .. mis riñones! NO ENTIENDO NADA, pero a la doctora le " preocupó " dentro de todo. Y no se si ustedes llegan a ver, unas pelotitas blancas en los riñones. Esos son cálculos, en si, formados por tanta coca-cola que tomé. Supuestamente a esos calculos tenia que expulsarlos. Me quería matar, pense que me iba a dolor demasiado. Pero debía limpiar mis riñoncitos que sufrieron mucho por mi culpa. En fin, empezé a tomar agua en cantidades más grandes. A mear más, cada vez con menos dolor, pero con unas pequeñas molestias aún. En el colegio me cargaban diciendome el "CólicoMan" o "Coca-Cólico". Fueron los dias mas horribles de mi vida. Mi mente pensaba en eso, en que iba a mear una piedra y me iba a re doler, gracias a alguien no pasó. Jaja, pero bueno, estube ahi de cerca de hacerlo. Y bue, luego de un par de semanas, creo, recibí los resultados de otro examen de orina que me habían hecho, esta vez, mas alentador jeje. Y bueno, así, poco a poco, fui saliendo de mi estado renal. No les diré al 100%, porque al instante que me sentí mejor, volví a tomar coca-cola .. y me crean o no .. Me duele la esaplda desde el sabado, y hoy fui al doctor... Esto no es una publicidad de coca-cola como la de fiat con mascherano ni nada que ver. Quiero mostrarle lo que puede ser su vida, si toman coca-cola en abundantes centimetros cubicos como lo hago yo. Les recomiendo NO abusar de la coca-cola, porque no saben la que les puede pasar. Aparte de que pudre los huesos y todo eso. Este fue mi pequeño post, algo personal, único, y que les puede servir...