SoldadoRazo

Sección Comentario Nominado al Oscár! Sección donde se lleva el Oscár! de oro el comentario que más me haga reír. Y el ganador es… animor89 dijo: ...cuando quiero reirme me meto en el hotmail de mi vieja y encuentro estos chistes gloriosos:... SoldadoRazo dijo: Hasta lo de entrar en el hotmail de tu vieja te sigo. Pero los chistes... ... ¿no se...? Particularmente me daría más gracia entrar al correo de mis padres a ver que cosas locas encuentro. jijijijijiji (necesito una novia, no tengo vida social) animor89 dijo: Bueno como cosas locas tambien encuentro que mi tio le manda cadenas porno a mi vieja, pero la parte extraña es que siempre son tipos en bolas. Asi que no se si pensar que mi vieja es una pajera o si mi tio es trolo... EXQUISITO^ JAJAJAJAJAJAJA Sin desperdicio. Merecedor del Oscár de Oro!!!! FELICITACIONES “ANIMOR89” ADVERTENCIA: El consumo excesivo de este POST puede causar problemas digestivos. Ante cualquier duda consulte a su médico (típica observación de refresco barato) Ya van más de 9 post con contenido original. dijo:..+ de 100 seguidores con 9 post ¡son muy buenos números!.. Afirma revista: “El Alcahuete de Hoy” dijo:..risas aseguradas o ¡me la corto!.. Dijo: Zulma Lobato Fernando dijo:..¡echtá buenichimo!.. Afirma un pajero “Si seguís a SoldadoRazo” y tenés Oca… TENÉS RAZÓN!” Se Viene el Calorcito!.. Eh aquí cuando el calendario llega a fines de Setiembre, comienzan a ser más largos los días (duran como 86.400 segundos), el calorcito empieza a picar *(mejor echate talco para pies antes!) y un pequeño pero bestial deseo sexopata violador que yacía dormido plácidamente en lo más profundo de nuestras mentes masculinas se despierta y toma rienda suelta, para quedarse instalado en nuestro pensamiento durante los meses cálidos. Nota al pié: (1 pie = 0,3048 metros) *Dependiendo de la región en que te encuentres. *(2) Excepto si vivís en “Burkina Faso” que pasas de calor todo el año U.u (En contra de la creencia popular, debo desmitificar que en Burkina Faso no se cultiva marihuana) En esta época de transición es cuando nuestras queridas féminas pasan de un objeto uniforme y peludo; cual Alf, debido a sus cuantiosos abrigos; a seres con cuerpo sensual y con más curvas que el “tour de france”. Una triste realidad. ¿Dónde quedaron los valores?¿Hasta que punto se ha degradado el ser humano y la sociedad? Entonces es ahí cuando a los hombres (o giles en cuestión) se nos despierta el indio que todos tenemos dentro y comenzamos a “creer” que las vamos a conquistar no importa las veces que fracasemos en ello. Incluso aún más que el pibe de “Mis 50 Rechazos”… Por cierto..? ¿Alguien sabe que pasó con ese pibe?¿ En lo personal este es un punto que me ha costado muchísimo, ya que como sabrán llegué bastante último al reparto de caras. (En realidad nadie conoce mi cara mmmm…..?¿ ¿Cómo me imaginarán?????). Hoy leí un artículo que decía: “Que ve una mujer linda en un hombre feo” ReSpUeStA: $Dinero$ Así que como no puedo dar consejos de cómo conquistar mujeres, voy a dar 5 consejos de cómo NO VAS A CONQUISTAR MUJERES, ¡SEGURO! Nota: Algunas de estas cosas las he practicado y otras solo las he visto. Nº1-SEGUIR A UN PAR DE CHICAS QUE VAN DE A PIE, EN AUTO Y/O EN MOTO: Esta táctica siempre es nula. ¿Qué nos hace creer que asediarlas cuales huesos las vamos a conquistar? ¿Más bien no las vamos a intimidar?????. A su vez, se puede dividir en 2 situaciones: Situación 1-Ninguna de las chicas te da bola y te ignoran como si fueras una estaca. Las seguís 12 o 15 cuadras aproximadamente. Situación 2-Una de las chicas ¡TE HABLA!; pero te dice: “-¡Rajá de acá imbécil!-“. Las seguís hasta Tierra del Fuego. Nº2-ESTAR CON 3 O + AMIGOS Y DECIRLES COSAS CUANDO PASAN: ¿Pensamos acaso que les gusta ser tratadas como un cacho de carne?. Una vez alguien me dijo: -las minas les gustan que les digan cosas…- (esa persona sigue soltera hasta el día de hoy). De todas formas, si le gustare o no, o si levantase su autoestima o no; la mujer en cuestión se sentirá intimidada o avergonzada en ese momento por la cantidad de hombres. P.D: Si responde es un yiro. Nº3-LLENDO AL GYM: Cuando un hombre decide ir al gym es por dos razones. 1-Porque le gusta ver hombres sudoroso y en poca ropa, flexionando sus músculos. o 2-Porque quiere ver minas y/o, en lo posible, levantarse alguna. Ahora este es el peor ¡ERROR!, porque cuando una mujer va al gym es porque va a hacer gimnasia. (¡¿WTF?!, muchos cerebros ya volaron con esta revelación) Nº4-POR INTERNET (ES DECIR MSN): Clásico error de un desesperado. Podrás hablar con millones de minas, de diferentes países y regiones, gastarte una fortuna en internet, perder horas y horas frente al computador, hacer “amistades” virtuales con miles; pero nunca sabrás lo que es llegar a primera base. (Si sos de los que seguramente hacen estas cosas sos hijo de un ogro con un esquimal, con House, con Simon Cowell. No tenés contacto con la sociedad.) y por ultimo y no menos importante Nº5-EN TARINGA!: Para todos lo que se piensan que escribiendo algo cool o siendo TOP o con un avatar sexy o asediando a la chichis de T!, o matándola a MP´s, vas conquistar REALMENTE a 1, estás más enfermo que yo. (Dedicado para todos los buitreros de T!) FIN Sección.. The Soldiers Go Wild (Traducción: Los Soldados Se Enloquecen) Nueva sección.. El Oso Sabio Directamente desde el polo Norte llega a Taringa el animal más sabio del mundo capaz de responder todas sus preguntas. Muchos dicen que obtuvo su sabiduría matando a Papá Noel (Santa Claus) miroed_edd_yeddy dijo:Querido Oso Sabio: quería saber ¿en que se resume la felicidad? Oso: Querido amigacho. Jho, jho, jho, la verdadera felicidad se compone de un conjunto de momentos en los cuales cada persona aprende a reconocer que….. …… ….. mmmmm….. ¡NINTENDO WII! metococonmifoto131 dijo:Hola Oso. Quería saber si es verdad ¿que sos hermano de Lorek Byrnison y que no peleaste por el trono con el rey Ragnar Sturluson por cagón? Oso: Sin comentario. [“La Brújula Dorada”, película que fracasó en la taquilla e imita a “Narnia”. Igual me gusta ] XxXmojolacama_alos35XxX dijo:Oso Sabio, tengo una duda. ¿Si sos un oso polar porqué tenés una “hojita” en tus manos?¿Si los osos comen pescados o esquimales indefensos?¿O es alguna plantita de legalidad dudosa?? Oso: jho, jho, jho; nada de eso amigo, es que es una hojita de menta porque estoy un poco mal de la garganta… ¬¬ Así que este SoldadoRazo tira su tiro al aire y les dice: -¡¡¡¡¡SEAN USTEDES MISMOS, Y AMENSE MÁS!!!!!- Sigan mandando sus fotoshop’s, caricaturas, Toy Story´s, puteadas, Slogans de T!, sus sugerencias para nuevas secciones, criticas, MP´s, preguntas para el Oso, sus soldados wild, sus mini bios, sus comentarios para el Oscár! de oro, etc; que serán bien recibidas como siempre. Si te gustó como escribo, pasate por mis otros post: Fiestas y Tonterías.. Si La Vida Fuera Como T!.. ¡Quiero Reírme! Humor, ¡Negro! Un mal día.. Como viajar y no morir en el intento El Asado de fin de semana? Da Trabajo Encontrar Laburo!.. Como conquistarlas? Se Viene el Calorcito!.. Seguro que te pasó! Sinó hacele caso a Chubaka TRADUCCIÓN: !RECOMENDÁ ESTE POST!, estás solo a un click de hacer reir a alguien. Sígueme o el gato muere.. yyyy… Has perdido.. de tu vida. Gracias por pasar.

Resubo este post porque se armó mucho bardo. Así que accedí a cambiarle el nombre y ta!. Espero que lo disfruten. PARA VOS! que pasas mirando “Alterados por PI” porque no tenés nada mejor que hacer.. PARA VOS! que preferís cortarle las uñas de los pies a tu abuela total de sacarte el aburrimiento, que te genera tu patética y rutinaria vida.. PARA VOS! que sos un desempleado más por no tener experiencia laboral.. (donde mier* se aprende la experiencia si recién me recibí?¿) PARA VOS! lees este post para encontrar algo fresco y novedoso.. Te digo queeeeeeeeeeeeeee… ¡ES MÁS DE LO MISMO! WARNING!: La copia o reproducción de este post, puede ser penalizada ante la ley con un mínimo de 128 U.R, hasta ir a prisión…. Excepto, si es con fines sexuales.. (Típica advertencia de DVD, ya pirateado ) Prefacio(sin connotación o apología a la droga… ) Definitivamente estás pensado: “Nunca pensé en llegar a ver este día……. el día en que SoldadoRazo va a ser suspendido de por vida?..” Oooo.. “Por fin sucedió. El Razo se pasó de velocidad en la autopista de la cordura, se comió la banquina y desbarrancó cortado camino, por el CAMPO DE LA LOCURA..” Pero ¡NO! (o todavía quiero creer que no?) No estoy loco, ni nada menos. Este post, a diferencia de lo que debe de estar pasando por tu cabeza; solo tiene la intención de hacer reír. ASÍ QUE COMENTEN IGUAL! Dicha esta aclaración. Va el post!. De Argentinos y Uruguayos.. Todo comenzó allá como en el 1800 y pico.. Cuando a un Virrey, de no se donde, que andaba gobernando por acá sin nada que hacer (como buen político que era), se le ocurrió hacer 2 países: uno al este del río Uruguay y otro al oeste. Es más. Hasta el Gral. José Gervasio Artigas” nunca quiso que Uruguay y Argentina fuéramos países, sinó que fuéramos una unión de provincias confederadas?¿. ¿Se lo imaginan? “-Yo los declaro… Los Estados Unidos de Sur América!-“ A diferencia de lo que muchos pueden creer, los Uruguayos y los Argentinos somos dos países muy similares. Es más, hasta diría que unos de los pocos en el mundo en parecerse tanto. Prácticamente como ”HERMANOS”. Son muchas las cosas que tenemos en común. Por ejemplo: *Estamos estampados en el mismo continente, y ningún país del mismo se parece tanto a nosotros, a nuestra cultura y forma de hablar.. (“…no me jondan más no somos latinos…”) [Un temaso!] *El río más ancho del mudo. (ja, ja! En tu cara!, Amazonas..) *La isla Martín García. (a quién le interesa… es más inutil que el creador de post beta ) *El dulce de leche. *El asado. *El asado con dulce de leche (¿?) *La misma pasión por el futbol. *Los mismos políticos chorros. *La misma pobreza per cápita. *La misma sociedad capitalista, burócrata, achanchada y de clase media baja. *El mate. *etc. Pero así como también hay muchas cosas que nos unen en este gran lazo Sudaca, hay muchas otras que nos separan a años luz. Del Amor al Odio.. Como buenos “hermanos” que somos, nos amamos incondicionalmente, pero en el fondo nos aborrecemos. Lo que piensa un Argentino.. *Que son un país chiquitito. *Que nos imitan todo el tiempo. *Que consumen nuestra TV. *Que son un país que están alrededor de Punta del Este. *Que son más tranquilos. *Que son más honestos. *Que no se bañan. *Que hablan raro. Lo que piensa un Uruguayo.. *Que son un país demasiado grande. *Que todo el mundo los odia. *Que nos invaden con su TV. *Que son un país que está alrededor de Bs. As. *Que son muy sensibles por todo. *..Que son muy sensibles por todo. *Que no se bañan. *Que hablan raro. Pros y Contras Muchas Cosas se pueden destacar en nuestros historiales como las mejores y las peores. Estas son las que nos definen como país, y a la larga nos identifican como cultura ante la mirada del mundo entero. “El Mundo en Tero” (descripción gráfica) -Hay!, ¡Ya no mames!- Argentinos (por Uruguayos): Cada vez que a un Uruguayo habla de Bs As, se dice: “-Aaaaa, si. Lo que pasa que Bs As es muy húmeda!..-“ (poniendo cara de pelotudo) Pero…..¿Será esto verdad?....ooo.. ¿Bs As será un gran pozo?¿…ooo… será el país con más bicho bolita per cápita?¿ ReSpuEsTa: No me interesa. “Evolución del Bicho Bolita o Bolitus Malacostraca” (jejeje los científicos siempre ponen esos nombres re locos) Generalmente los Uruguayos hablamos de “Argentinos” refiriéndonos a los “Porteños”; es decir: a los residentes de la Cuidad Autónoma de los Buenos Aires. Pero Argentina la componen un total de 23 provincias, de las cuales se pueden encontrar un montón de culturas y costumbres regionales, las cuales no se parecen entre si, en NADA. (sin contar todos los inmigrantes ilegales que trafican té de floripón y pelusa de ombligo) Además de ser tan pluricultural posee varios climas y paisajes geográficos como para cultivar y criar a cualquier elemento agrícola. Se puede plantar desde un frijol loco hasta la flor de la “cunilinguis” y se puede criar desde un carpincho en celo hasta un oso polar escabeado del sur. Oso Polar del Sur () Es decir: EL GRANERO DEL MUNDO. Uruguayos (por mi XD): El Uruguay es, geográficamente; …“una penillanura suavemente ondulada”… , en realidad ¿no se bien que significa? ¡PERO SE EMPEÑAN EN HACERNOS REPETIR ESO DESDE LA PRIMARIA!!!! BASTA YA! Siempre nos creemos muy buenos, loables y desinteresados; pero cuando llega la temporada de veraneo afanamos inescrupulosamente a todos los argentinos que veamos. Ej.: ESCENA="Hombre comprando en un mercado" -Hola, che!- (estereotipo de argentino turista) -Buen día señor- (estereotipo de verdulera uruguaya inescrupulosa) -No me dás 2 kilos de papas, 15 kilos de lechugas y 5 cebollitas de verdeos..- -Son…. 7 U$S! - -aaaa… que barato..- -Nooo..7 U$S solo las cebollitas- -¡PERO ESTO ES UN AFANO!!!- (con cara de indignado) -Pero lo que pasa es que son importadas……..- (con cara de “jeje te cagué!”) -aaaaaa…..- Pero para más dudas, al respecto de "¿como somos los uruguayos?" solo basta con acudir a esa fuente del saber inagotable.. a San Google. “Los uruguayos son más amargos que el mate” + Recital en Uruguay = Bad recital (Toma! Calamardo jejejeje ) Si hay dos palabras que nos describen perfectamente a los uruguayos serian: *Amargos *Tranquilos Uruguay es un rincón del mundo, donde el tiempo transcurre más lento. (como cuba, pero sin el bloqueo económico ni la libreta de alimentación) Hasta creo cuando se acabe el mundo en el 2012, acá recién nos vamos a dar cuenta en el 2014. (Por lo menos vamos a ver el mundial! Jeje! ) Blatter: Te la doy, pero si sacás a todas esas favelas de porquería… Famosos y “El Charco” Pero si hay algo que nos pueda unir aun más como países hermanados, es la “FARANDULA RIOPLATENSE”. Mientras ustedes nos siguen mandado a: Cortazar, Julio Boca, Alejandro Lerner, Sandro, Alejandro Dolina, Taringa!, Arturo de la Cruz (¿?y este quién es?), Juan José Campanella, el tango (¡esta bien!. Es Argentino!. ¡Y SE ACABÓ!); nosotros les seguiremos dando a: Carlos Perciavalle, Fernando Straneo (¿?y este quién es?), Ruben Rada, Mónica Farro, Andrea Ghidone, La Vela Puerca, Gardel (los cagué! ), 25 Watts [película muy recomendable si no la viste]y Natalia Oreiro. (Esta si quieren se las regalamos) “Hay que si, que si; hay dime que si..” (¿WTF? GARDEL CANTANDO CANCIONES DE NATALIA OREIRO????? Es muy bizarro hasta para mí..!) MEJOR: Carlos Gardel: “En Uruguay me muero de hambre. Mejor me voy para Argentina a Triunfar. Total, si me preguntan digo que soy Francés.” CONCLUSIÓN: Pase lo que pase, siempre nos tendremos los unos a los otros, nuestro amor mutuo e innato, y nuestro odio por los Brasileros (jejejejejeje….) FIN A pedido de todos los inchabolas que me mandan diariamente MP´s vuelven las preguntas deeeeeee...... El Oso Sabio Directamente desde el polo Norte llega a Taringa! el animal más sabio del mundo capaz de responder todas sus preguntas. Muchos dicen que obtuvo su sabiduría matando a Papá Noel. miro_dragon_ball_alos31 dijo:Querido Oso Sabio: si yo escribiera todo el número PI en un documeto .txt ¿cuantas pantallas me ocuparía? Oso: Querido amigacho. Jho, jho, jho, el número PI es infinito. Pero te llevaría 14 pantallas, pasando el infinito. metoco_yte_lomuestro dijo:Hola Oso. Quería saber si es verdad ¿que sos un oso escabeado del sur? Oso: .... ¡Ya basta con eso!, ¡Hagan pregutnas serias!. XxXmojolacama_alos35XxX dijo: Oso Sabio, tengo una duda. ¿Cuando va a acabar este post!!? Oso: Ya casi... conchalamadre dijo: Querido señor don Oso: ¿que pasa si dos monjes del Ages Of Empires de distintos jugadores se intentan "convencer" a la vez (cuando hacen WOLOLOOOO!!!!)? @conchalamadre Oso: jho, jho, jho; la respuesta es muy simple amiguito.. lo que pasaría es que.......... "jjjjjjjjjjjssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh" INTERRUMPIMOS ESTE POST, PARA DARLES UNA NOTICIA DE ULTIMO MOMENTO: MUCHAS GRACIAS, Y VOLVEMOS CON SU PROGRAMACIÓN ABITUAL... Oso: ..... y de esa forma es que uno de los dos monjes convence al otro. Así que este Soldado tira su tiro al aire y les dice: ¡¡¡¡¡¡¡LOS HERMANOS SEAN UNIDOS!!!!!!!!! DESAFÍO RAZO: Los voy a desafiar a todos ustedes, que siempre comentan con esa buena onda, que mandan sus MP´s, que recomiendan, que dejan puntos y hasta los que me denuncian, a que me propongan el tema de mi próximo post. Ya me he reido de todo y de todos, desde la muerte, hasta Jacobo Winograd; así que.... SUERTE Y HAGAN SU MEJOR ESFUERZO PERDEDORES... P.D: Porponganlo en los comentarios o por Mp´s. Gracias!. Si te gusta lo que hago, pasate por mis otros post: Fiestas y Tonterías.. Si La Vida Fuera Como T!.. ¡Quiero Reírme! Humor, ¡Negro! Un mal día.. Como viajar y no morir en el intento El Asado de fin de semana? Da Trabajo Encontrar Laburo!.. Se Viene el Calorcito!.. Por que Odio a Gran Hermano 2011..? Aportá algo o cállate la boca! Ooooo, sinó hacele caso al Guachón! Si no recomendás este post, me hacés acordar a mi padre.... ¡¡¡¡¡Y YO ODIABA A MI PADREEEEE!!!!! Has perdido.. de tu vida. Gracias por pasar. Pelotudos que están en linea en este momento:

ADVERTENCIA: este post puede ser nocivo para menores de edad. Por favor le pedimos que aleje a todos los Tadinguedos del monitor. Gracias. PEdiatras De Organizaciones Beneficas En ARgentina A VOS! , que recorrías Taringa! en busca de algo ácido y entretenido.. A VOS!, que no encontrabas nada más útil que un FUUUUUUUUU o un Cereal Guy.. A VOS!, que trabajás como una mula, en un trabajo que no te gusta, por un sueldo mínimo, para comprar cosas que no necesitas.. PARA VOS, y todos los fracasados de tus amigos, LLEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….. Por que Odio Gran Hermano 2011..? (Un post donde encontrarás todo tipo de desechos sociales; es decir: UN POST RECICLABLE! ) Que es Gran Hermano? Como ya todos sabrán GH (o Big Brother) es un reality chow moderno en el cual se “encierran” un grupo determinado de personas “tipo” (tipo nah) y se los deja convivir, filmando y escuchándolos todo el tiempo, hasta que quede solo uno y gane una buena cifra de dinero. (que sale de un montón de mensajitos de textos) (como en T!, mientras nosotros somos los que escribimos estos post, “manolo” se lleva millones en publicidad y acciones) ..“Me encanta Gran Hermano!!!”.. Pero… ¿Que es GH?, sinó el desecho mismo de la sociedad. Ya muy lejos del libro de George Orwell, de 1984; se ha vuelto en un “circo” casi payasesco. NOTA AL PIE: No leí el libro, solo me hago el intelectual.. ..“¡Quiero que me paguen los derechos de autor!”.. Chusmerío de Almacén El programa parte de un concepto muy básico. El CHUSMERíO!. Creo que este es uno de los placeres sociales más importantes de hoy en día. O.. a ¿quién no le encanta saber lo que le pasa al vecino de alado? ¿o de habla por teléfono el chofer de colectivo? ¿o que manía rara tiene el compañero de oficina?. A mi en particular, me gusta la rama del “Chusmerío Barato”. Ese que pasan en “Intrusos”, “La canosa” e “Infama”; es ese, que a primera vista no le hace mal a nadie y que a nadie interesa, pero que es muy importante. Por ejemplo: Me gusta mucho parar la oreja para escuchar hablar a las viejas de barrio cuando voy al almacén, para así enterarme de las últimas novedades. Ej.: -Clotilda!, ¿No vistes a la rapidita del 3ro B?- (vieja con ruleros en la cabeza, a las 12 del mediodía?¿) -Ayyy sii!! Es una bombachita floja! Cambia de novio como de calzón. Siempre entra con uno diferente….-(vieja en pantuflas y con un gato) -Ayyyyyy siiii-(la otra vieja asintiendo con la cabeza) -jijijiiijiji-(yo riéndome en voz baja desde lejos) -¡UN MOMENTO!, mi novia vive en el 3ro B?!..- "..Chicas, Chicas! No saben lo que me acabo de enterar de GH en Twitter!.." Reglas y Propuestas La idea “Original” está buena, y se le puede sacar mucho jugo. Pero como todo $$$“proyecto”$$$$ desinteresado, se le han ido conformando reglas y más reglas, hasta hacerlo aburrido. “¿Pero… que propones SoldadoRazo?” Bueno, es muy simple: Yo metería 11 tipos y 11 minas en bolas, ni siquiera muebles pondría. Y que se partusiaran hasta que solo quede uno. O sea, no habría reglas. Sería posible complotar, pegar, insultar, hacer bardo, tirar la casa por la ventana, hablar con amigos imaginarios, partirse una botella en la cabeza, dormir todo el día, hacer fiestas todos los días y a toda hora, no hacer nada. ¿Se imaginan las posibilidades? Sería genial!!! Al carajo las Historias de vida y toda la cháchara , el Rating explotaría a cada minuto!!!. Verdaderamente sería como la vida misma. Dibage Abierto No hay nada peor que GH, que su debate. Es un panel de “ilustres”(por llamarlos de alguna manera), que hablen de cada simpleza como si fuera algo sumamente TRASENDENTAL para el destino de la humanidad, o como si fuera un reflejo fehaciente de la sociedad. Ej.: Un participante se va de la habitación mientras se rasca el culo: Debate: -Creo que no banca a … y que es una estrategia como para hacerla sentir sola, y se rascó el trasero para demostrarle que se la pasa por ahí- -No!, a mi me parece que se siente solo como la sociedad lo discrimina, y se alejó del grupo- -No!, en realidad está pensando un complot con …- ¿No se les ocurre pensar en la posibilidad de que el tipo se fue de la habitación porque alguien se tiró un “sordito” con olor a cementerio, y no avisó; y que se rascaba el trasero porque le picaba? Lo más lamentable de todo esto, es que cada uno de estos giles, que “trabajan” 2 horas por día por hacer esa boludez, ganan 10 veces más que cualquiera de nosotros. Cosas de Lindos Y quizás lo último que me hace aborrecer tanto a GH 2011 es la falta de criterio para la selección de los participantes. Uno se imagina que el staff de selección lo integran un gran jurado de psicólogos y sociólogos de renombre con tal de formar un grupo humano exquisito y complejo, capaz de recrear las más geniales situaciones. No!, en realidad lo conforman unos pocos productores inescrupulosos y con falta de criterio total, que solamente seleccionan: * Discriminados de la sociedad para exponerlos ante un circo voraz y autoalimentado con la propia discriminación, que les impuso la misma sociedad. *Lindos sin cerebro. Anteriormente en otras ediciones de GH podía verse cualquier tipo de personas. Hoy solo se ven modelos Hasta casi me puedo imaginar el casting: -Hola-(Productor inescrupuloso) -Hola-(chica linda) -Bueno, contame ¿porqué querés estar en GH 2011- -Bueno…, porque siempre quise formar parte de este experimento social…., ehhh…., me gustaría ganarme el dinero para salir de las cuentas,…ehhhhh vivir de garrón por 6 meses, ehhhhh y ta!- -Aaaaaaaaaaa… MuY InTeReSaNtE!- (productor con cara de aburrido) -Bueno… nosotros te llamamos..- -¡Ah! ¡Si! Me olvidaba!, Necesito el dinero para curar a mi madre de una extraña enfermedad llamada Lupus, hablo con duendes que solo yo puedo ver y tengo una desviación sexual hacia las hortalizas!.. - -Buenoooooo…..…nooo seee...- -¡Ah! Y tengo un book con fotos mías en cola less!- -Contratada!, a las 11:45 hacemos el casting de ingreso en casa- FIN Y para vos que estabas pidiendo secciones nuevas (sin sentido ni continuidad), LLEGAAAAAA… Entrevista Rasa! Hace unos días en Taringa!, me encontré con 2 materiales que son unas joyitas de colección. Gracias a: @cocaconfernet @andyto29 Por cederme (sin permiso) sus post para compartirlos con todos ustedes. A mi me encanta la farándula de T!. Es decir, esos usuarios que son conocidos por todos…. O no tanto?. Así que estos ilustres usuarios les hacen entrevistas a 2 que son de mis favoritos. Entrevista a “locopepe1” Entrevista a “a_tu_vieja_en_tanga” Así que mientras leía estas extraordinarias entrevistas, pensaba.. "-¿Qué lindo sería que alguien me hiciera una entrevista a mi?-" Pero luego pensé.. "-Primero tengo que ser alguien..-" Así que me sacudí la cruda realidad de mi cara, y me comencé a entrevistar a mi mismo (necesito ayuda de un psiquiatra o en su defecto de un buen Rivotril 500) ForeverAlone dijo:Bueno, ¿cuentame? ¿Quién es SoldadoRazo? SoldadoRazo dijo:Me gusta creer que soy un Flogger de Uzbequiztán de 10 años, pero en realidad soy un simple oficinista de Uruguay ForeverAlone dijo:¿Crees en los OVNIS? SoldadoRazo dijo:En realidad creo más en los gnomos y en la guerra de las galaxias. Espero que algún día nos encuentre la República en este lado del cosmos. ForeverAlone dijo:¿Tuviste alguna experiencia del 3er tipo? SoldadoRazo dijo:Esto es un poco vergonzoso para mi admitirlo, pero si. Una vez vinieron 2 amigos a casa y no tenía más camas. Así que nos acostamos en una cama de 1 plaza los 3. Juro que no hubo contacto corporal.(esta historia es, lamentablemente verídica) ForeverAlone dijo:¿Tienes hijos? SoldadoRazo dijo:Si. Tengo 3 nenas. “A la grande le puse Cuca”. ForeverAlone dijo: Así que dime SoldadoRazo, ¿como te sientes después de ser el usuario con más seguidores y puntos en una semana?(CHE! Déjenme soñar ) SoldadoRazo dijo:Bueno antes que nada, quisiera agradecer a todos por su apoyo: a tesopXloXlamanguera, flipame_la_papirola, me_gusta_latekken , mojo_la_cama_alos31, flintk; y todos los perdedores, que perdieron de su tiempo mirando mis post y en darme puntos, imaginarios que no valen nada. Gracias totales. ForeverAlone dijo: ¿Cómo te sientes con respecto a las versiones de que tienes varias cuentas clon, para darte puntos a ti mismo? SoldadoRazo dijo:Bueno….. en realidad….eeeehh.... MSNdijo:SoldadoRazo SE HA DESCONECTADO Así que este Soldado tira su tiro al aire y les dice: ¡¡¡¡¡¡¡MENOS TV CHATARRA!!!!!!!!! Si te gustó como escribo, pasate por mis otros post: Fiestas y Tonterías.. Si La Vida Fuera Como T!.. ¡Quiero Reírme! Humor, ¡Negro! Un mal día.. Como viajar y no morir en el intento El Asado de fin de semana? Da Trabajo Encontrar Laburo!.. Se Viene el Calorcito!.. Aportá algo o cállate la boca! yyy..Si no dejan PUNTOS lo sabré.. “Tengo una paloma espía, y te la muestro!” Has perdido.. de tu vida. Gracias por pasar. Pelotudos que están en linea en este momento:

ADVERTENCIA!:El observar este post puede causar despertamiento neuronal. .... si no me crees MIRÁ Muammar Gaddafi -No entregaré el poder ¡POR NADA!- Libia People ELLOS MIRARON ESTE POST.. Cree Una Nueva Función Para Taringa!(...yyy TE LA VENDO!) Siempre que escribo un post, me llegan vairos MP´s pidiendome que sea un poco más claro y específico, ya que muchos de los chistes o personajes no se entiendeny se desaprovechan. (si te pasa esto sos un pelotudo, y tenés que sacar tu cabeza del trasero) ej: JeRoPaNº1dijo:Querido Razo. Te escribo para decirte que me encantan tus post, pero como vivo en CHAD no entiendo ni "J", el 75% de tus chistes (y no tengo tiempo de buscarlos todos en Google)... Así que te quería pedir que fueras un poco más específico... Gracias!. Pensando en este pelotudo y en todos los fracasados que me siguen internacionalmente, me contacté con un amigo y desarrollamos una función para Taringa! usando el "Turbo Pascal". La función se llama "CONTROL + MAYUS" y consiste en explicar los chistes que no se entiendan, mostrar a los personajes que no se conozcan, mostrar algún chiste oculto, etc. Seguramente estaras diciendo.. -bueno si, si; basta de palabrería... ¡¿como se instala?!- No te preocupes por eso.. Al momento de entrar en le post ya se te autoinstaló en la PC. jejejeje.. ¿No te conté que mi amigo es un kaker?¿ (además de autoinstalarse en tu PC hace una imagen de tu disco duro de la cual te sacamos toda la información de tus tarjetas de crédito, las que luego utilizamos para comprar cartas raras de Yu-Gi-Oh! en Mercalibre, y paso siguiente, le mandamos a tu mamá un mail con todos tus archivos XXX) Mi amigo: Peluchín: Soy amigo del Razo.. ¿Y que?¿ DESAFÍO RAZO: (del último post!) Muchas gracias a: cepiyin dijo:+ 10 y recomendado hacete un post de futbol, DE VIAJAR EN COLECTIVO(?) @cepiyin eeLEmiiNewells dijo:hola razito qerido! xD gracias por los camiones que nos mandan de uruguay tu proximo post podria ser sobre los clasicos de futbol (INCLUI Newell's Vs Central) gracias +10 @eeLEmiiNewells Gracias por sus sugerencias para elegir el tema de este post!. Gracias a Todos. Porque... estabas esperando el humor más ÁCIDO de Taringa! Porque... sos un mugrientito que te la pasás haciendo caricaturas en paint de "forever alone" inspiradas en tu propia vida. [CONTROL + MAYUS=ON] "Mugrientito": Frase utilizada por "Roque Tarasca" un candidato presidencial un poco loco, personaje interpretado por el actor-conductor Uruguayo Gaspar Valverde en el Programa "Terapia de Pareja". Video: link: http://www.youtube.com/watch?v=jFUIJbnNtyU [CONTROL + MAYUS=OFF] Porque... pensabas que no podía seguir escribiendo más estupideces..!!!! ¡¡¡LLEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA......!!!!! (¿me acabo de insultar?) Juguemos al Fobal!.. (Footbol soccer) (Haciendo con la boca, como música de Jazz de show de StandUp berreta) durum dum, dum, dum, dum.... durum dum, dum, dum , dum...durum dum, dum, dum , dum... cala fa , fa, fa ,fa... durum dum, dum, dum, dum.... Ya desde chico a los hombres, se nos inculca nuestro deporte ancestral cualquiera que sea (excepto, el cricket y las carreras de avestruz, esos no son deportes!!! ), sin preguntarnos en algún momento si nos gusta o si preferimos hacer danza o ballet(?¿). Y gracias a esto es que sentimos el fútbol en la sangre. Avestruz: ¡Metele negro que nos quedamos atrás! Un hombre siente pasión por el fútbol, y es algo que una mujer nunca va a entender. Ej: Si en una reunión de parejas y/o amigos, estan haciendo zaping en la TV y derrepente se cruzan con un canal de fútbol. Automáticamente todos los hombres del recinto gritarán alunisono: -¡¡¡¡PARAAAAA!!! ¡Dejá ahí!- Y en seguida pondrán esta cara de imnotizados: [CONTROL + MAYUS=ON]"Hombre mirando al Sudeste": película Argentina (1986) en la cual un hombre llega a un manicomio diciendo que es un extraterreste que viene a investigar la estupidez humana. Con un final inesperado, al mejor estilo K-PAX. [película muy recomendable si no la viste] [CONTROL + MAYUS=OFF] Los hombres, pensamos en fútbol, respiramos fútbol, sentimos fútbol y hasta nos emocionamos por el fútbol. (los hombres también lloran, solo el fútbol y la suba de impuestos los puden lograr) Imaginense entonces la magnificación de todo esto en una cancha!!!!! Es la meca del macho actual. En estos resintos se ven todo tipo de atrocidades y atropellos a la razón alcanzada por el Homo Sapiens Sapiens. Si sos de esos hombres que no miran fútbol porque no les gusta, seguro que sos gay o comunista! . En los ultimos tiempos se me ha hecho muy dificil concurrir a estos espectáculos deportivos ya que "las canchas ya no son lo que eran", afirman algunos viejos "garlopas", ya no se puede ir tranquilamente con la familia por 2 o 3 o 4000 inadaptados sociales(que seguro son users de taringa!) que irumpen con su violencia sin sentido y drogadicción. Por eso yo tengo una simple theoria al respecto: "-Si vas a la cancha sos un negro cabeza-" [CONTROL + MAYUS=ON]"Negro Cabeza": que se los explique mejor la frikipedia.. [CONTROL + MAYUS=OFF] Seguro te estarás preguntado... "¿Entonces?, si no hablas del Fubol en las canchas ¿de que vas a hablar??????" tE dIgOoOo... QUEDATE TRANQUI PAPAAAAA..!!!! Muchos como yo, de seguro prefieren mirar el fútbol desde la tranquilidad de sus hogares o sinó bien, desde algún bar amigo que te aguanta la razón. [CONTROL + MAYUS=ON]"bar amigo que te aguanta la razón": frase del tema "Por dentro" de la Vela Puerca, Banda de rock Uruguaya. Para los que dicen: "-poneme música..-" TOMÁ! link: http://www.goear.com/files/external.swf?file=d9c3665 [CONTROL + MAYUS=OFF] Ahora bien. En un bar sería mucho mejor, ya que tenemos casi los mismos beneficios que en la cancha y también podemos encontrar un sin fin de "personajes" muy ricos. Hagamos un ejemplo comparativo: En la Cancha se puede: *Alentar a tu equipo con fervor! (SI) *Cantar (SI) *Comer panchos y tomar Caca-Cola (SI) *Gritar e insultar (SI) *Agarrarte tus partes intimas (SI) *Tomar todo tipo de sustancias (SI) *Practicar Zoofilia con un cerdo (SI) En el Bar se puede: *Alentar a tu equipo con fervor! (SI) *Cantar (SI) *Comer panchos y tomar Caca-Cola (SI) *Gritar e insultar (SI) *Agarrarte tus partes intimas (SI) *Tomar todo tipo de sustancias (Depende del bar) *Practicar Zoofilia con un cerdo (NO!) Es decir: "-Es prácticamente lo mismo!-" El Cantinero Misterioso Saaaaaleeen dosssssss... pa´los muchachos En todos los boliches de barrio hay siempre un cantinero amigo o mozo que siempre nos sirbe la cerbeza más fría. Siempre son gallegos con un bigote muy espeso y con nombres como wilberto o washinton (no se de donde saqué eso?¿, además si es gallego, sería raro que tubiera un nombre como ese ?¿). Supongamos que estamos en un bar mirando un partido clásico.... Newell's Vs Central!(). Estás con tus amigos muy concentrados. Wilmar te sirbe la más fría. Y mientras hacen un "ovul"(no se como se escribe ) mirás de reojo y te pones a filosofar cual velocirraptor.. ¿porqué Wilmar nunca dice de que cuadro es? ¿Porqué nunca emite ninguna opinión? Los cantineros están hechos para escuchar, pero esto es absurdo...?¿ ¿Porqué Wilmar no habla? ¿LE CONOZCO LA VOZ????????? Hasta que derrepente sentís.. -GGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL [CONTROL + MAYUS=ON]Jorge Rafael Videla: dictador militar de la República Argentina entre los años 1976-1981, festejando un gol, ya que, entre esos años se disputó el mundial de Argentina ´78. [CONTROL + MAYUS=OFF] -La mier* me perdí el gol por andar boludiando!- El Incha(huevos) Siempre tiene que haber uno. Ya sea en tu grupo de amigos o bien ya está en el bar. Es una persona que se nota a las leguas que no sabe nada de fútbol. Pero hará hasta lo imposilble para hacerse notar y que todos sepan su opinión. Ej: -¡¡¡CORRREEEE BOLUDITO!!!, ¡¡DALE MOLE MOLI!!. ESE DE NEGRO NO SE MUEVE- -¡DALEEE PAPAAAA!, O TE COMISTE UN FITITO- -¡DALEEE MOVETE CON LA JUGADAAAAA!!!!- -¡NO AGARRA UNA ESE DE NEGRO...- (mientras otro le dice)-¿Pero si ese es el arbirto?- El Choborra Este puede ser un amigo tuyo, o bien un viejo solitario que se está tomando una copa de vino. Todos terminan igual. Haciendo bardo y logrando que los echén de ahí, o quizás orinando fuera del vater o por lo menos tirando algún baso. El Julio Cesar Gard [CONTROL + MAYUS=ON]"Julio Cesar Gard": Es un comentarista de Fútbol Uruguayo que siempre dá las estadísticas, números y datos que a NADIE le interesan ni le importan. Muchos dicen que le enseñó a programar a Bill Gates. Julio Cecar Gard: Porque anteriormente a este encuentro Newell's Vs Central, ya se han disputado 21 encuentros clásicos, de los cuales Newell's a pateado 3.129 veces al arco pero solo a convertido 15, mientras que Central a hecho 63 cambios en total, sacado 156 corners y pateado a un 1 buo. De la misma forma, estadísticamente, cada vez que Newell's hace un gol, se muere un obispo. (porque seguro lo leiste con voz de locutor y bien rápido jeje..) [CONTROL + MAYUS=OFF] Siempre hay uno que se las sabe todas. Seguro que tiene todos los datos, todas las estadísticas, se sabe todos los jugadores por número y te los recita al revés, se sabe de cuanto es el contrato del director técnico, como va estár el clima y el cesped, etc. Seguro que no tiene novia. El Que Está Pintado (ese soy IO! ) Siempre hay alguno que no tiene la menor idea de lo que es, o como se juega al fútbol. Seguro que no quiere que lo tilden de gay, así que disimula todo el tiempo como que la tiene re clara, pero en el fondo sabe que está re pintado.. Ej: -eeeeeeehhhhhhh ¡¡TREMENDA MANO..!!- (mientras otro amigo le responde) -¿pero si es el portero?- -eeeehhh.... eeehhh... Por eso digo ¡¡TREMENDA MANO TIENE ESE GOLERO!! ¡QUE JUGADOR! ¡QUE LO TIRÓ!- El Que Putea a Niembro Simpre hay uno que putea a Fernando Niembro. (y al otro boludito..) Eh aquí: "Miembro, andate un poco a la P*%/&%$%$··$=)" FIN Sorprendentemente siguen llegando preguntas para la sección "el oso sabio", así que para el deleite de todos ustedes...... El Oso Sabio Directamente desde el polo Norte llega a Taringa! el animal más sabio del mundo capaz de responder todas sus preguntas. Muchos dicen que obtuvo su sabiduría matando a Papá Noel. [NOTA IMPORTANTE]El Oso sabio no responde preguntas de tipo religioso o existencial. Solo responde preguntas fribolas y tribiales como: "¿cuando saldrá un título bueno en jugos para Nintando Wii?", ooooo "¿de que color son las zebreas?". metoco_con_tu_avatardijo:Querido Oso Sabio: Si a los que viven en Alemania se les llama Alemanes y a los que viven en China se les llaman Chinos ¿como se les llama a los habitantes de CHAD? Oso: Jho, jho, jho, se los llama por telefono jho,Jho, jho ¬¬ No me pude resistir. No en Serio. A los habitantes de CHAD se les llama "Chadianos", su bandera es de color Azul-Amarilla-Roja, se encuentra en el centro-norte de Africa y está legalizada la polgamia. xxxavatarmujer=soy_un_hombredijo:Oso sabio: ¿Si un veneno expira? ¿se hace más venenoso o se hace más debil? Oso: ¬¬ Aguspes6 dijo:Una pregunta pal oso, Por que carajo cada vez que prendo la tele, en casa de un amigo, o etc. la apago? Será la mierda que dan siempre? O yo estoy cebado? @Aguspes6 Oso: Esa pregunta solo te la puede responder "Paul Nipkow" el padre de la televisión moderna.... Adelante Paul! Este NO! Este MENOS! (parece Quico ) Este! Paul Nipkow: En realidad yo solo inventé una parte de la TV. En fin. La Televisión está creada con el propósito de educar a los niños e informar a las grandes masas, de instruir, formar y los más importante de COMUNICAR... (5 min después de mirar la televisión actual...) Así que este Soldado tira su tiro al aire y les dice: ¡¡¡¡AGUANTE EL DEPORTE SANO Y EN PAZ!!!!!! Perro: "Creo que veo un TOP POST!!!... No, espera... es solo otro post de SoldadoRazo." yyy.. Comenten o sinó les mando a estos.. Has perdido.. de tu vida. Gracias por pasar. Pelotudos que están en linea en este momento:

En esta semana me tocó vivir una situación bastante difícil como lo es asistir a un velorio. Pero he tratado de ver todo desde un punto de vista del “humor”, lo compacté, lo procesé y lo metí en este Post para todos ustedes! XD. Muchos podrán decir: -¡El Razo está loco!?-, -¿Cómo va a hacer humor a partir de la muerte? El echo es que al terminar de leer este post, estarás más confundido que alegre, más atónito que feliz y más indignado que cuando te enteraste de que Luke y Leia eran HERMANOS . Al comienzo de Watchmen´s, en el momento antes de morir a manos de un “desconocido” (ozymandias! ) . . . . (si no la viste, ya te cagué la película ), el Comediante (interpretado por Jeffrey Dean Morgan), que es un cínico sin remedio, sin sentimientos y sin moral; capaz de burlase de todos y de todo; descubre que la ultima “broma” la tiene la vida, y es la MUERTE. ¡Fuá!, al gil que escribió eso, se le debió de haber incendiado el bocho! HUMOR, ¡NEGRO! (pero si es azul ?¿...) Primero comenzaremos a definir lo que es el humor negro. Primero. El humor negro NO es cuando le decís a un amigo tuyo -Mirá que humor, ¡Negro!; este SoldadoRazo se pasa!…- (risas, post birra) Ni tampoco es esto: Ni tampoco esas caricaturas de “Cyanide and Happiness”, que hasta un niño las puede escribir.. El Humor Negro, según Wikipedia sería: “El humor negro es un tipo de humor que se ejerce a propósito de cosas que suscitarían, contempladas desde otra perspectiva, piedad, terror, lástima o emociones parecidas. Cuestiona situaciones sociales que generalmente son serias mediante la sátira.” Fuente: Esta no! http://es.wikipedia.org/wiki/Humor_negro Esta! El Humor Negro es un humor muy complejo que no todos lo entienden y comprenden, así como también hay varias clases de humor. Por ejemplo el de este tipo: ¡No Jim Carrey ¡ (aunque me gusta ), sinó del personaje que interpreta en esta película. Se llama Andy Kaufman. El es un humorista muy famoso de su época, que se la pasa haciendo bromas, y el humor que predica es algo así: “es más valioso lograr la risa propia que la ajena”; o sea, le era más importante si EL se reía, aunque nadie entendiera el chiste y le produjera: enojo, confusión, duda, etc. [MUY RECOMENDABLE SI NO LA VISTE!!!] La Muerte: Hay varias creencias con respecto a la muerte. Pero el hecho en si, es que a TODOS algún día nos llegará. Es la justicia más rigurosa. A grandes y chicos, niños y ancianos, ricos y pobres; EXCEPTO a Walt Disney, Hugh Hefner y Fidel Castro, Claro está! No con esto quiero decir que la muerte es una dama blanca que nos intenta seducir con su fría belleza (oxímoron) para caer en sus brazos de descanso eterno. Si pensás esto sos: *Un poeta freaky, pálido y con tendencias suicidas. *Un emo. *Te gusta Crepúsculo. (Y sos una mujer) Generalmente uno nunca piensa en la muerte. Uno piensa en que será cuando sea grande, cuantos hijos va a tener, con quien se casará, etc. Nunca se piensa: -¿Cuándo me moriré?- El Velorio: El velorio consiste en colocar al “Finau”(o cadáver propiamente dicho), en una sala, a la cual asistirán familiares y amigos (y otros buitres), durante toda la NOCHE! Aveces pienso: -¿¡Qué tradición tan estúpida!? ¡¿De donde salió esto?! Los velorios se dividen en dos clases: *A cajón abierto *A cajón cerrado Particularmente me gustan los de cajón cerrado. Eso de verle la cara la “fiambre” no me gusta nada. Me da freaky. Me parece que está dormido y que en cualquier momento se va a levantar al grito de: -¡SORPRESA!, ¡era una joda para Video Match!- Paso siguiente, se despatarran todas las viejas que estén ahí y “empilchan” (traducción al cagastelleano: mueren) Entonces el Tío Braulio (siempre hay un tío Braulio...), saca su escopeta de caza; una pajera de doble caño y le pega un escopetazo en la cabeza al grito de… -¡MUERE ZOMBIE MALDITO!- (Estoy enfermo. Necesito ayuda Psiquiátrica) ¿Qué decir? Es una pregunta que todos se hacen???. La respuesta es… que no hay nada para decir. Por ejemplo: (En voz baja) (dirigiéndome a un familiar directo) (ESCENA I Capítulo VXX)(???) -Buen día, ¿Cómo estás?- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOO, NONONONONONONOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡QUE FRASE MÁS ESTÚPIDA!, ¡OBVIO QUE NO ES UN BUEN DÍA!, ¡SU FAMILIAR ACABÓ DE MORIR!. ¡Y es obvio que está mal! ¡Estás en un velorio!. “-¿Qué decir entonces?-” Yo particularmente, tengo una táctica. Te acercás al familiar directo y sin mediar palabra le zampás un abraso y un beso (aunque sea hombre o una gorda bigotuda) Y le decís en voz baja en el oído con cara del gato con botas -Lamento mucho su/tu perdida- ¡NUNCA FALLA! El Entierro Luego de terminado el velatorio se arma la caravana hacia el cementerio, dirigida por la carroza fúnebre con el muerto en cuestión Soy un cinéfilo sin remedio!, todo lo veo en metáforas de películas. Hay una creencia popular que dice que si te cruzás con una caravana fúnebre, te tenés que persignar. Me parece estúpido. Llegando al cementerio comienza el momento más emotivo y culmine, el del entierro. Ahí todos se pondrán a llorar y hasta te podrás ver conmovido y se te pude piantar un lagrimón. Es el momento clave para consolar a las chicas! y hacerte el "soy fuerte pero también lloro" (sexo asegurado) CONCLUSIONES: 1º- La muerte es como la diarrea, siempre te agarra desprevenido. 2º- Nunca debí haber hecho este post. 3º- Sinonimos para nombrar a un muerto: finau, fiambre, piyama de palo, cadaver, muerto en cuestión, etc, etc... Así que este Soldado Razo tira su tiro al aire y les dice: ¡¡¡¡PIENSEN EN LA MUERTE, ES SU MEJOR FUTURO!!!! Sección: COMENTARIO NOMINADO AL OSCÁR! Sección donde es premiado con el Oscár! de oro, el l comentario que más me haga cagar de la risa. El ganador del anterior Post fue… tryser dijo: Sos Un Capo mirá te cuento una al tiro, Hace 2 dias llego de una playa en Ecuador llamada montañita Hogar de las lobas Mas hermosas . En plena farra mi mejor amigo saca a bailar a una piba recaliente, al rato me doy cuenta que la piba me tenia clavado los ojos en mi. me miraba con una cara de Loba que no tenes idea! me miraba y me guiñaba el ojo y me ponia una cara de querer garchar que no tenes idea . Mi dilema era, si aserle el gancho a la piba y dejarle a mi amigo al mango hasta el hombligo o ser el buen amigo y salirme de alli..... me pego una Quilmes y medito que hacer, al rato la piba lo lleva a mi amigo a bailar justamente donde yo estaba sentado, mi sigue mirando con unos ojos de Lobo mieentras baila reapegadito con mi amigo. al rato me quiero ir de alli pero estoy con una pinga mas alta que la torre de paris. Hecho el pelotudo me logro salir de alli y me voy a dormir al cuarto comido mierda recordando a la piba... al rato viene mi amigo a contarme que la piba se fue a lso 5 minutos que yo me vine para el cuarto... Aun no le cuento a mi amigo.... SoldadoRazo Iluminame que crees que tendria que haber hecho? Mi ReSpUeStA: SoldadoRazo dijo:"tryser", lo que tuviste que haber hecho está muy claro. Las pibas de un amigo son ¡Hombres!. (Solo por sexo anal ) Felicidades, te llevás al Oscár! Veamos quién va a ser el ganador de este post! Si les gustó, pásense por mis otros Post: Como conquistarlas? Da Trabajo Encontrar Laburo!.. Seguro que te pasó! Un mal día... El asado de fin de semana? Como viajar y no morir en el intento yyyyy recuerden... Ya van + de 7 post con contenido original (y guiones afanados ) Sinó hacele caso a Chubaka TRADUCCIÓN: !NO SEAS GIL Y RECOMENDÁ ESTE POST! yyy...

Sección Comentario Nominado al Oscár! Sección donde se lleva el Oscár! de oro el comentario que más me haga reír. Y el ganador es… animor89 dijo: ...cuando quiero reirme me meto en el hotmail de mi vieja y encuentro estos chistes gloriosos:... SoldadoRazo dijo: Hasta lo de entrar en el "hotmail" de tu vieja te sigo. Pero los chistes... ... ¿no se...? Particularmente me daría más gracia entrar al correo de mis padres a ver que cosas locas encuentro. jijijijijiji (necesito una novia, no tengo vida social) animor89 dijo: Bueno como cosas locas tambien encuentro que mi tio le manda cadenas porno a mi vieja, pero la parte extraña es que siempre son tipos en bolas. Asi que no se si pensar que mi vieja es una pajera o si mi tio es trolo... EXQUISITO^ JAJAJAJAJAJAJA Sin desperdicio. Merecedor del Oscár de Oro!!!! FELICITACIONES “ANIMOR89” ADVERTENCIA: El consumo excesivo de este POST puede causar problemas digestivos. Ante cualquier duda consulte a su médico (típica observación de refresco barato) Ya van más de 9 post con contenido original. dijo:..+ de 100 seguidores con 9 post ¡son muy buenos números!.. Afirma revista: “El Alcahuete de Hoy” dijo:..risas aseguradas o ¡me la corto!.. Dijo: Zulma Lobato Fernando dijo:..¡echtá buenichimo!.. Afirma un pajero “Si seguís a SoldadoRazo” y tenés Oca… TENÉS RAZÓN!” Se Viene el Calorcito!.. Eh aquí cuando el calendario llega a fines de Setiembre, comienzan a ser más largos los días (duran como 86.400 segundos), el calorcito empieza a picar *(mejor echate talco para pies antes!) y un pequeño pero bestial deseo sexopata violador que yacía dormido plácidamente en lo más profundo de nuestras mentes masculinas se despierta y toma rienda suelta, para quedarse instalado en nuestro pensamiento durante los meses cálidos. Nota al pié: (1 pie = 0,3048 metros) *Dependiendo de la región en que te encuentres. *(2) Excepto si vivís en “Burkina Faso” que pasas de calor todo el año U.u (En contra de la creencia popular, debo desmitificar que en Burkina Faso no se cultiva marihuana) En esta época de transición es cuando nuestras queridas féminas pasan de un objeto uniforme y peludo; cual Alf, debido a sus cuantiosos abrigos; a seres con cuerpo sensual y con más curvas que el “tour de france”. Una triste realidad. ¿Dónde quedaron los valores?¿Hasta que punto se ha degradado el ser humano y la sociedad? Entonces es ahí cuando a los hombres (o giles en cuestión) se nos despierta el indio que todos tenemos dentro y comenzamos a “creer” que las vamos a conquistar no importa las veces que fracasemos en ello. Incluso aún más que el pibe de “Mis 50 Rechazos”… Por cierto..? ¿Alguien sabe que pasó con ese pibe?¿ En lo personal este es un punto que me ha costado muchísimo, ya que como sabrán llegué bastante último al reparto de caras. (En realidad nadie conoce mi cara mmmm…..?¿ ¿Cómo me imaginarán?????). Hoy leí un artículo que decía: “Que ve una mujer linda en un hombre feo” ReSpUeStA: $Dinero$ Así que como no puedo dar consejos de cómo conquistar mujeres, voy a dar 5 consejos de cómo NO VAS A CONQUISTAR MUJERES, ¡SEGURO! Nota: Algunas de estas cosas las he practicado y otras solo las he visto. Nº1-SEGUIR A UN PAR DE CHICAS QUE VAN DE A PIE, EN AUTO Y/O EN MOTO: Esta táctica siempre es nula. ¿Qué nos hace creer que asediarlas cuales huesos las vamos a conquistar? ¿Más bien no las vamos a intimidar?????. A su vez, se puede dividir en 2 situaciones: Situación 1-Ninguna de las chicas te da bola y te ignoran como si fueras una estaca. Las seguís 12 o 15 cuadras aproximadamente. Situación 2-Una de las chicas ¡TE HABLA!; pero te dice: “-¡Rajá de acá imbécil!-“. Las seguís hasta Tierra del Fuego. Nº2-ESTAR CON 3 O + AMIGOS Y DECIRLES COSAS CUANDO PASAN: ¿Pensamos acaso que les gusta ser tratadas como un cacho de carne?. Una vez alguien me dijo: -las minas les gustan que les digan cosas…- (esa persona sigue soltera hasta el día de hoy). De todas formas, si le gustare o no, o si levantase su autoestima o no; la mujer en cuestión se sentirá intimidada o avergonzada en ese momento por la cantidad de hombres. P.D: Si responde es un yiro. Nº3-LLENDO AL GYM: Cuando un hombre decide ir al gym es por dos razones. 1-Porque le gusta ver hombres sudoroso y en poca ropa, flexionando sus músculos. o 2-Porque quiere ver minas y/o, en lo posible, levantarse alguna. Ahora este es el peor ¡ERROR!, porque cuando una mujer va al gym es porque va a hacer gimnasia. (¡¿WTF?!, muchos cerebros ya volaron con esta revelación) Nº4-POR INTERNET (ES DECIR MSN): Clásico error de un desesperado. Podrás hablar con millones de minas, de diferentes países y regiones, gastarte una fortuna en internet, perder horas y horas frente al computador, hacer “amistades” virtuales con miles; pero nunca sabrás lo que es llegar a primera base. (Si sos de los que seguramente hacen estas cosas sos hijo de un ogro con un esquimal, con House, con Simon Cowell. No tenés contacto con la sociedad.) y por ultimo y no menos importante Nº5-EN TARINGA!: Para todos lo que se piensan que escribiendo algo cool o siendo TOP o con un avatar sexy o asediando a la chichis de T!, o matándola a MP´s, vas conquistar REALMENTE a 1, estás más enfermo que yo. (Dedicado para todos los buitreros de T!) FIN Sección.. The Soldiers Go Wild (Traducción: Los Soldados Se Emputecen) Nueva sección.. El Oso Sabio Directamente desde el polo Norte llega a Taringa el animal más sabio del mundo capaz de responder todas sus preguntas. Muchos dicen que obtuvo su sabiduría matando a Papá Noel (Santa Claus) miroed_edd_yeddy dijo:Querido Oso Sabio: quería saber ¿en que se resume la felicidad? Oso: Querido amigacho. Jho, jho, jho, la verdadera felicidad se compone de un conjunto de momentos en los cuales cada persona aprende a reconocer que….. …… ….. mmmmm….. ¡NINTENDO WII! metococonmifoto131 dijo:Hola Oso. Quería saber si es verdad ¿que sos hermano de Lorek Byrnison y que no peleaste por el trono con el rey Ragnar Sturluson por cagón? Oso: Sin comentario. [“La Brújula Dorada”, película que fracasó en la taquilla e imita a “Narnia”. Igual me gusta ] XxXmojolacama_alos35XxX dijo:Oso Sabio, tengo una duda. ¿Si sos un oso polar porqué tenés una “hojita” en tus manos?¿Si los osos comen pescados o esquimales indefensos?¿O es alguna plantita de legalidad dudosa?? Oso: jho, jho, jho; nada de eso amigo, es que es una hojita de menta porque estoy un poco mal de la garganta… ¬¬ Así que este SoldadoRazo tira su tiro al aire y les dice: -¡¡¡¡¡SEAN USTEDES MISMOS, Y AMENSE MÁS!!!!!- Si les gustó, pásense por mis otros Post: Como conquistarlas? Da Trabajo Encontrar Laburo!.. Seguro que te pasó! Un mal día... El asado de fin de semana? Como viajar y no morir en el intento Humor, ¡Negro! ¡Quiero Reírme! Sigan mandando sus fotoshop’s, caricaturas, Toy Story´s, puteadas, Slogans de T!, sus sugerencias para nuevas secciones, criticas, MP´s, preguntas para el Oso, sus soldados wild, sus mini bios, sus comentarios para el Oscár! de oro, etc; que serán bien recibidas como siempre. Sinó hacele caso a Chubaka TRADUCCIÓN: !RECOMENDÁ ESTE POST!, estás solo a un click de hacer reir a alguien. Sígueme o el gato muere.. yyyy… Has perdido.. de tu vida. Gracias por pasar.

Una vez más gracias a todos por hacerme el aguante y por lo mensajes fraternos que me mandan y otros no tanto. Para los que todavía no la leyeron.. Mini Bio: SoldadoRazo descubre Taringa! como cualquier Usuario. Bajando programas truchos, sin firma y con bajo potencial de virus. Entonces, cansado de ver siempre las mismas mierdas, decide tomar las riendas del asunto aportando su talento a la comunidad. Desde chico es internado por su padre en un colegio militar debido a su comportamiento promiscuo e inquieto. Cuando cumple la mayoría de edad consigue trabajo en una oficina como publicista, mientras que estudia en la carrera se psicología. Es un cinéfilo sin remedio, adicto a la inhalación de “PermanentMarker”, Cristiano por religión, su amor imposible es el Nintendo Wii y su archienemigo mortal es “Joseph Biden”. Sus post están llenos de mensajes ocultos y mucha de la información que utiliza pertenece a su vida personal. Actualmente su paradero e identidad son desconocidos. Muchos dicen que solo un hombre lo conoce.. Raro ¿No? Fiestas y Tonterías.. Muchos dirán: -¿Pero Razo?, ¿no es un poco tarde para hablar de las fiestas?¿YA ESTAMOS EN PLENO 2011?- ReSpUeStA: Ya lo se. Pero no se me ocurre nada de que monologar. En realidad es que estuve muy ocupado en las fiestas saliendo. Lo siento, pero tengo una vida. Cuando llega mediados de Diciembre, el mundo entero se transforma en un clima de amor y paz. Es lo que vulgarmente se denomina como Espíritu Navideño. (en realidad las guerras, el hambre y las catástrofes continúan, solo que los medios las dejan a un lado) Se escuchan villancicos en todos lados (o canciones de Frank Sinatra en el Shopping), se pueden observar las majestuosas decoraciones y hasta se puede ver la nieve caer!... Pero lejos de todo esto se encuentra nuestra navidad. Es imposible que en el hemisferio sur veas nieve en PLENO DICIEMBRE!.. El Espíritu de AMOR solo se puede ver a través del “Espiritu” de la Falsedad, ya que tenemos que bancarnos a esos parientes (que no vienen en todo el año) que te vienen a saludar y todavía se COMEN TODOOOOOOOOOOO!!!! Solo podemos ver estas magnificas fisestas por la televisón en algún programa pedorro de viajes, que ponen para rellenar la programación de verano, que es otra bazofia. Jubilenlo YA! Así que de estas tan inusitadas fiestas del Sur, se desprenden varias interrogantes en mi cabeza: 1- Si en Navidad se celebra el nacimiento del Niño Jesús, ¿de donde sale papá Noel?. ¿Será una representación gráfica del desacuerdo con la fiesta religiosa y la imposición del materialismo y consumismo?, ¿o será un fraile de Rusia que fue canonizado como santo por su devoción a los niños y darles obsequios?(me suena un poco a PedoBear), o tal vez sea solo un invento de CocaCola??????¿ OMG! 2- El primer punto ya puede llevar a muchas confusiones. Una de ellas es: ¿y que pasa entonces con el arbolito?¿de donde sale?¿de una fiesta pagana?¿o de un gil que vendía pinos y un día dijo que eran para navidad? ¿el arbolito pertenece a la tradición de papá Noel?¿Papá Noel era leñador o algo por el estilo?¿debo armar solo el arbolito?¿o debo armar solo el pesebre? ¿o debo armar los 2? (Mejor me tomo una sidra y sigo filosofando, hip!) 3- ¿Porqué siempre encontrás gente no le gusta la fruta abrillantada?. A mi me encanta. A parte, es muy engorroso comer un pandulce sacándole TODA la fruta abrillantada. Es de mucha utilidad tener un plato a mano para escupir alguna fruta que se nos pueda pasar inadvertida en un bocado de pan. También hay otras opciones para los que no les gusta la fruta. Los viejos y queridos pandulces de CHOCOLATE! 4- ¿El papel del turrón, se come?, ¿porqué siempre te tratan de convencer diciendo que es comestible y es similar a una “hostia”?¿creen que lo arán más apetecible así? (Que pedazo de OSTIA! Jijiijiji ) 5-¿Porqué en fin de año no se dan regalos? (It is not fair) 6-¿Porqué todos los años se dice las mismas pavadas?: -¡Este año hubo menos cuetes que el anterior!- -En Navidad hubo más cuetes que en año nuevo- -Es que la gente ya se quedó sin plata- -¡El año se fue volando!- (en realidad dura lo mismo todos lo años. 365 días. Excepto los años bisiestos claro está) 7- ¿Porqué se supone que tenemos que dar plata para el “Juda”?¿no se supone que traicionó a Jesús? (Y TODAVÍA DESPUÉS LO QUEMAN!!, Campaña en contra del maltrato a los Judas YA!) Jejejeje A este lo hicieron Juda en el barrio La blanqueada en Montevideo y lo prendieron Fuego jijijiiiji (a dream come true) 8- ¿Porqué siempre salen a flote esas estúpidas supersticiones o creencias navideñas?: *Comerse 12 uvas a las 12 para tener prosperidad, en el año nuevo. *Agarrar una valija y dar la vuelta a la manzana para poder viajar. *Tirar sal por arriba del hombre (de un tío hipertenso mejor) para tener abundancia. *Comerse 12 bananas a las 12. *Comerse 12 sandías a las doce (después del cordero se te vá a complicar un poquito ¿no?) *Ponerse una bombacha amarilla para tener más dinero (debo confesar que esta es la que más me gusta) click para ver la imagen Un estudio empírico me llevó a la conclusión de que la mejor cábala es hacerlas todas. Yo por ejemplo me como 12 uvas a las 12, mientras doy una vuelta a la manzana con una valija, acompañado por mi novia en ropa interior amarilla mientras tiro sal y canto villancicos. No recomendado si vivís en un barrio peligroso. (si tu novia es mas fea que comer pulidor en polvo con gaseosa, estás a salvo) 9- ¿Porqué también festejamos la venida de los Reyes magos, que también salen de la biblia?¿O esta también es una fiesta inventada por los vendedores de juguetes para facturar más.? También sospecho de las siguientes fiestas: *El día de la secretaria. *Halloween. (¿WTF?) *El día del abuelo. *El día del amigo. *El día del Zombie. *El diá de la Marsopa Enbatatada. *”El día que Artigas se emborrachó… [un temazo!] *El día del boludo consumista, que se gasta hasta lo que no tiene ,para cumplir con las fiestas inventadas por comerciantes inescrupulosos. 9- ¿Cuántas veces tenemos que ver los mismos refritos de navidad en la televisión y los mismos videos musicales todos los años?¿Es que ya no tienen otra versión de “Un Cuento de Navidad” o videos nuevos? Mi teoría es que usan siempre los mismo videos solamente que les cambian el orden. 10- Y por ultimo y más importante ¿Porqué a los que cumplimos un día de fiestas nos hacen un solo regalo???? ¡¡¡¡¡NO ES JUSTOOOOOOOOO!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡QUIERO DOS REGALOOOOOOOOOOOOSSS!!!!!! Fin Requisitos para Considerar un Post Inaugurado: 1-Que venga mi amigo “flintk” (alcahuete oficial de locopepe1 jijijii) 2-Que alguien me puetee o no le cause gracia lo que escribo. 3-Que un desubicado pida TOP y nadie lo siga. 4-Que comente alguien de Tigre. (en realidad no se exactamente donde queda U.U) 5-Que comente alguien de T! at night. Así que este Soldado tira su tiro al aire y les dice: ¡¡¡¡¡¡¡VIVAN LAS FIESTAS EN PAZ Y AMOR!!!!!!!!! Si te gustó como escribo pasate por mis otros post: Si La Vida Fuera Como T!.. ¡Quiero Reírme! Como viajar y no morir en el intento Humor, ¡Negro! Un mal día.. yyy.. Has perdido.. de tu vida. Gracias por pasar. Pelotudos quer están en linea en este momento:

Post enteramente dedicado a eeLEmiiNewells Si La Vida Fuera Como T! Programa= MATERIABIZ Fecha 17 de diciembre 2008 link: http://www.youtube.com/watch?v=L6k5MkO2nn0 Yo he llegado a descubrir Taringa! desde hace ya un tiempo. Como a todos los “taringüeros” el sitio se nos ha vuelto un lugar de entretenimiento, utilidad, esparcimiento, diversión, información, etc; es decir … DE PERTENENCIA. PeRo….. ¿Qué pasa cuando nuestro vicio se vuelve en nuestra contra? ¿Cuándo nuestra mascota se vuelve nuestro amo???? En lo personal me ha pasado de estar MÁS DE 5 HORAS EN T!. Todos sabemos que los excesos SIEMPRE SON MALOS (excepto el exceso de jugar al Nintendo Wii!!!! PODRÍA PASAR DÍAS!!!!). Pero llega un momento, cuando se cruza la delgada línea “AZUL”, y ya no se puede distinguir más la realidad del ciber espacio. [Peliculón , si no lo viste!] Bugs y otras Yerbas Hay ciertos tipos de cosas que solo pasan en Taringa! y que son un poco extrañas, ya se llamen “BUGS” o “BEATLES” o como sea!. Estos nos pueden servir de “Trompo” al momento de perder la cordura. ¡Dicen que si encontrás uno te dan puntos! ¿WTF???? (La gente también cree en los reyes magos) Nº1- Cada vez que saco un nuevo post (o material calentito, como me gusta llamarle); apenas apretó el glorioso botón de “Agregar Post”, así el post halla estado 0,000000000000(absurdo ¿no?)00000000000000000000001 segundo en línea, en el ojito de Mordor ME APARECEN COMENTARIOS!!!! DIGANME USTEDES ¡COMO PUEDE SER ESTO POSIBLE!!!! Tengo 3 teorías al respecto: 1- La velocidad de transmisión de la información a través de la fibra óptica transoceánica es superior a la velocidad de la luz. Es decir… INTERNET>m.C2 (ME ACABO DE DAR CUENTA QUE EN TARINGA NO HAY OPCIÓN DE SUPERINDICE! WTF!) 2-Hay un grupo de pelotudos que juegan carreras a ver quien deja el comentario más rápido del oeste. 3-Es gente que ni si quiera se toma el tiempo de leer el post. Particularmente me gusta pensar que se debe a un duende que habita en mi monitor jejejejejeje (Soy un Looser) En realidad este , técnicamente es un marciano…. Nº3(¿Porqué número iba?)-El ritmo de creación de los post es demasiado!!!!. En Taringa! se crean aproximadamente 131,38 Post´s cada 30 segundos (cifras no oficiales). Al momento de internarte en los post y de querer leer todos los que se crean, estamos en las puertas de un ataque NERVIOSO!. Es demasiada información para nuestras mentes, y nos pasaría lo mismo que a Edward Nigma en Batman Forever. [NOTA AL PIE] La cantidad de post no refleja la calidad de sus contenidos. (jejejeje Toma manolo) Nº4-Si ves una chica con un avatar sexy en la que se toma una foto de ella misma con una actitud un poco “sospechosa”, suele pasar dos cosas muy raras… 1-Todos los hombres dudan de su sexualidad pensando que sea hombre. (Es 99,8% probable). Dudan del contenido del post atribuyéndoselo a la creatividad e inteligencia de un hombre (¿?)(sin comentarios..) 2-Buitrean. BuItReAr: Dícese del verbo ACOSAR, OSTIGAR, PERSEGUIR, MASTURBAR, etc. BuItRe: Adjetivo conjunto de aquella persona que pasa todo el día con su mano hábil en su miembro y con la otra persigue en el ciberespacio a féminas de curvas pronunciadas. La triste realidad.. Así que si te pasan estas cosas ya sabés que estás en T! y no en la realidad. Pero…. ¿Qué lindo que sería la vida si fuera como en T!? ¿No? Podríamos puntuar las cosas que nos gustaran, y así hacerlas más notorias. Podríamos reírnos de un motón de cosas sanas y no de esa basura que abunda en la TV. Habría +INFORMACIÓN y no tanta DEFORMACIÓN. Habría menos discriminación, menos racismo y más aceptación. En fin. Seríamos una sociedad mejor. Pregunta Retórica: ¿SERÁ POR ESO QUE NOS PASAMOS MÁS TIEMPO FRENTE A UN MONITOR QUE A NUETRA PROPIA SOCIEDAD? (Da para pensar ¿no?) ¿Y QUE PASARÍA SI TRASLADACEMOS ESTOS CONCEPTOS A NUESTRA SOCIEDAD? (Mañana dejo de comer crayola, hip!) FIN Eso de que “la letra con sangre entra” no me parece, sinó “la letra con HUMOR entra” me parece mejor. Empezar con humor y terminar con una crítica social me está gustando.. Este post va dedicado también para todos los “T at Night!” que siempre me hacen el aguante!!! Así que este Soldado tira su tiro al aire y les dice: ¡¡¡¡¡¡¡VIVAN COMO EN T!, NO PARA T!!!!!!!!! Si te gustó como escribo pasate por mis otros post: Fiestas y Tonterías.. ¡Quiero Reírme! Humor, ¡Negro! Un mal día.. Como viajar y no morir en el intento El Asado de fin de semana? Da Trabajo Encontrar Laburo!.. Se Viene el Calorcito!.. Traducción: Hola soy el servidor de Taringa! yyy.. Has perdido.. de tu vida. Gracias por pasar.

En esta semana me tocó vivir una situación bastante difícil como lo es asistir a un velorio. Pero he tratado de ver todo desde un punto de vista del “humor”, lo compacté, lo procesé y lo metí en este Post para todos ustedes! XD. Muchos podrán decir: -¡El Razo está loco!?-, -¿Cómo va a hacer humor a partir de la muerte? El echo es que al terminar de leer este post, estarás más confundido que alegre, más atónito que feliz y más indignado que cuando te enteraste de que Luke y Leia eran HERMANOS . Al comienzo de Watchmen´s, en el momento antes de morir a manos de un “desconocido” (ozymandias! ) . . . . (si no la viste, ya te cagué la película ), el Comediante (interpretado por Jeffrey Dean Morgan), que es un cínico sin remedio, sin sentimientos y sin moral; capaz de burlase de todos y de todo; descubre que la ultima “broma” la tiene la vida, y es la MUERTE. ¡Fuá!, al gil que escribió eso, se le debió de haber incendiado el bocho! HUMOR, ¡NEGRO! (pero si es azul ?¿...) Primero comenzaremos a definir lo que es el humor negro. Primero. El humor negro NO es cuando le decís a un amigo tuyo -Mirá que humor, ¡Negro!; este SoldadoRazo se pasa!…- (risas, post birra) Ni tampoco es esto: Ni tampoco esas caricaturas de “Cyanide and Happiness”, que hasta un niño las puede escribir.. El Humor Negro, según Wikipedia sería: “El humor negro es un tipo de humor que se ejerce a propósito de cosas que suscitarían, contempladas desde otra perspectiva, piedad, terror, lástima o emociones parecidas. Cuestiona situaciones sociales que generalmente son serias mediante la sátira.” Fuente: Esta no! http://es.wikipedia.org/wiki/Humor_negro Esta! El Humor Negro es un humor muy complejo que no todos lo entienden y comprenden, así como también hay varias clases de humor. Por ejemplo el de este tipo: ¡No Jim Carrey ¡ (aunque me gusta ), sinó del personaje que interpreta en esta película. Se llama Andy Kaufman. El es un humorista muy famoso de su época, que se la pasa haciendo bromas, y el humor que predica es algo así: “es más valioso lograr la risa propia que la ajena”; o sea, le era más importante si EL se reía, aunque nadie entendiera el chiste y les produjera: enojo, confusión, duda, etc. [MUY RECOMENDABLE SI NO LA VISTE!!!] La Muerte: Hay varias creencias con respecto a la muerte. Pero el hecho en si, es que a TODOS algún día nos llegará. Es la justicia más rigurosa. A grandes y chicos, niños y ancianos, ricos y pobres; EXCEPTO a Walt Disney, Hugh Hefner y Fidel Castro, Claro está! No con esto quiero decir que la muerte es una dama blanca que nos intenta seducir con su fría belleza (oxímoron) para caer en sus brazos de descanso eterno. Si pensás esto sos: *Un poeta freaky, pálido y con tendencias suicidas. *Un emo. *Te gusta Crepúsculo. (Y sos una mujer) Generalmente uno nunca piensa en la muerte. Uno piensa en que será cuando sea grande, cuantos hijos va a tener, con quien se casará, etc. Nunca se piensa: -¿Cuándo me moriré?- El Velorio: El velorio consiste en colocar al “Finau”(o cadáver propiamente dicho), en una sala, a la cual asistirán familiares y amigos (y otros buitres), durante toda la NOCHE! Aveces pienso: -¿¡Qué tradición tan estúpida!? ¡¿De donde salió esto?! Los velorios se dividen en dos clases: *A cajón abierto *A cajón cerrado Particularmente me gustan los de cajón cerrado. Eso de verle la cara la “fiambre” no me gusta nada. Me da freaky. Me parece que está dormido y que en cualquier momento se va a levantar al grito de: -¡SORPRESA!, ¡era una joda para Video Match!- Paso siguiente, se despatarran todas las viejas que estén ahí y “empilchan” (traducción al cagastelleano: mueren) Entonces el Tío Braulio (siempre hay un tío Braulio...), saca su escopeta de caza; una pajera de doble caño y le pega un escopetazo en la cabeza al grito de… -¡MUERE ZOMBIE MALDITO!- (Estoy enfermo. Necesito ayuda Psiquiátrica) ¿Qué decir? Es una pregunta que todos se hacen???. La respuesta es… que no hay nada para decir. Por ejemplo: (En voz baja) (dirigiéndome a un familiar directo) (ESCENA I Capítulo VXX)(???) -Buen día, ¿Cómo estás?- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOO, NONONONONONONOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡QUE FRASE MÁS ESTÚPIDA!, ¡OBVIO QUE NO ES UN BUEN DÍA!, ¡SU FAMILIAR ACABÓ DE MORIR!. ¡Y es obvio que está mal! ¡Estás en un velorio!. “-¿Qué decir entonces?-” Yo particularmente, tengo una táctica. Te acercás al familiar directo y sin mediar palabra le zampás un abraso y un beso (aunque sea hombre o una gorda bigotuda) Y le decís en voz baja en el oído con cara del gato con botas -Lamento mucho su/tu perdida- ¡NUNCA FALLA! El Entierro Luego de terminado el velatorio se arma la caravana hacia el cementerio, dirigida por la carroza fúnebre con el muerto en cuestión Soy un cinéfilo sin remedio!, todo lo veo en metáforas de películas. Hay una creencia popular que dice que si te cruzás con una caravana fúnebre, te tenés que persignar. Me parece estúpido. Llegando al cementerio comienza el momento más emotivo y culmine, el del entierro. Ahí todos se pondrán a llorar y hasta te podrás ver conmovido y se te pude piantar un lagrimón. Es el momento clave para consolar a las chicas! y hacerte el "soy fuerte pero también lloro". (jijijiji XD) CONCLUSIONES: 1º- La muerte es como la diarrea, siempre te agarra desprevenido. 2º- Nunca debí haber hecho este post. 3º- Sinonimos para nombrar a un muerto: finau, fiambre, piyama de palo, cadaver, muerto en cuestión, etc, etc... Así que este Soldado Razo tira su tiro al aire y les dice: ¡¡¡¡PIENSEN EN LA MUERTE, ES SU MEJOR FUTURO!!!! Sección: COMENTARIO NOMINADO AL OSCÁR! Sección donde es premiado con el Oscár! de oro, el l comentario que más me haga reir. El ganador del anterior Post fue… tryser dijo: Sos Un Capo mirá te cuento una al tiro, Hace 2 dias llego de una playa en Ecuador llamada montañita Hogar de las lobas Mas hermosas . En plena farra mi mejor amigo saca a bailar a una piba recaliente, al rato me doy cuenta que la piba me tenia clavado los ojos en mi. me miraba con una cara de Loba que no tenes idea! me miraba y me guiñaba el ojo y me ponia una cara de querer garchar que no tenes idea . Mi dilema era, si aserle el gancho a la piba y dejarle a mi amigo al mango hasta el hombligo o ser el buen amigo y salirme de alli..... me pego una Quilmes y medito que hacer, al rato la piba lo lleva a mi amigo a bailar justamente donde yo estaba sentado, mi sigue mirando con unos ojos de Lobo mieentras baila reapegadito con mi amigo. al rato me quiero ir de alli pero estoy con una pinga mas alta que la torre de paris. Hecho el pelotudo me logro salir de alli y me voy a dormir al cuarto comido mierda recordando a la piba... al rato viene mi amigo a contarme que la piba se fue a lso 5 minutos que yo me vine para el cuarto... Aun no le cuento a mi amigo.... SoldadoRazo Iluminame que crees que tendria que haber hecho? Mi ReSpUeStA: SoldadoRazo dijo:"tryser", lo que tuviste que haber hecho está muy claro. El dolor de huevo no se compara con el dolor de pelearse con un AMIGO. Quizás la chica al bailar con tu amigo se dió cuenta de que le gustabas vos o quizás se acercó a tu migo para llegar a vos...?¿ NO SE!, NO SOY NUNGÚN ILUMINADO!, PREGUNTASELO A LA DOCTORA AMOR O LA GORDA ALESSANDRA ¿No se?........ Felicidades, te llevás al Oscár! Veamos quién va a ser el ganador de este post! Si te gustó como escribo, pasate por mis otros post: Fiestas y Tonterías.. Si La Vida Fuera Como T!.. ¡Quiero Reírme! Un mal día.. Como viajar y no morir en el intento El Asado de fin de semana? Da Trabajo Encontrar Laburo!.. Se Viene el Calorcito!.. yyyyy recuerden... Ya van + de 7 post con contenido original (y guiones afanados ) Sinó hacele caso a Chubaka TRADUCCIÓN: ¡NO SEAS GIL Y RECOMENDÁ ESTE POST! yyy...

(Antes que nada, quiero aprovechar para felicitar a los hermanos Argentinos por el triunfo ante chile 4 a 1 y por supuesto a Uruguay por su triunfo ante Bolivia 4 a 2 )Primero quiero aclarar que no soy poeta ni nada por el estilo. Sinó que quiero compartir con todos ustedes, sobre una visión que tuve un día. Espero que les pueda servir a muchos..Le vi la cara al Diablo. Texto poético.Una noche normal, como cualquier otra. Salí a divertirme, el sábado por la noche con mis amigos. Salimos a bailar, a pasarla bien una horas, a ganar la noche. Estábamos en la disco en medio de la pista. Mientras las horas pasaban entre galanes y copas. Vi algo que jamás lo hubiera pensado!. En el medio de la pista, le pude ver la cara al Diablo. No podía creer lo que mis ojos estaban viendo. Refregué mis ojos, ya anestesiados, y no lo podía creer. Pude verlo tan claramente como se ve a un mejor amigo.El se encontraba parado en el medio de la pista. Mirándome fijamente. Nadie parecía verlo. Ni mis amigos ni nadie. Mientras el vals de zombis seguía a su alrededor el no me quitaba la mirada.Su rostro era horrible. Como el de una bestia jadeante. Sus ojos eran negros como la noche más profunda. Solo con ver su mirada, sentía un vacío en mi alma, que me dolía hasta en el pecho. En su boca tenía dos colmillos que le sobresalían, por los cuales derramaba baba sobre el piso.En su cuello tenía un collar de esmeraldas, zafiros y topacios, que brillaban más que nada, que hubiera visto jamás.Su torso estaba desnudo y sus pies eran velludos, como los de una cabra. Su piel era como la de una lagartija. Toda escamosa y resquebrajada. Su color era tan roja, como un carbón encendido. Sobre esa capa, que parecía tan suave, tenía una capa de tizne negro que parecía pegada a su piel.De repente abrió su mano izquierda y pude ver que tenía en ella miles de drogas de todos los colores y formas. En ese momento me sentí sórdido. Luego pude observar a sus pies, unas mujeres que estaban desnudas, ultrajadas, arrastrándose por el piso. Queriendo sujetar sus patas, en busca de un poco de amor en el. En sus miradas pude ver que no estaban en sus cuerpos, sus caras expresaban una sensación de soledad desgarradora. De pronto me entristecí por ellas.El ser seguía mirándome fijamente. Como si su mirada traspasara mi espíritu. En ese momento comencé a sentir un miedo, como nunca antes lo sentí en mi vida.De repente alcé mi vista y no lo vi más. Pensé “¿ya se habrá marchado?”, cuando en ese instante sentí un escalofrío que recorrió mi nuca hasta llegar a mi espalda. Pude escuchar su voz obscura y densa en los parlantes; riéndose a carcajadas entre las frases lascivas de la música. Mis ojos comenzaron a sentirse más y más pesados, hasta que perdí la conciencia.Me despierto sobre mi cama. Ruedo hasta el piso muy asustado. Me pongo en pie como puedo. Todo me daba vueltas. La cabeza se me partía en dos. Corro hacia el almanaque. Era domingo por la mañana. Ya todo había pasado.Me senté al borde de mi cama, apoyé mi cabeza en mis manos y comencé a llorar. Las lágrimas comenzaron a brotar, como gotas de sangre caían hacia el piso. Me sentía tan sucio. Entonces exclamé “¡YO NO QUIERO ESTA VIDA!”.Esa noche pude ver mis miserias. Puede ver en el lodo que estaba metido. Puede ver el camino ancho de destrucción en el que andaba con felicidad. Esa noche puede ver, el verdadero rostro de mi enemigo..Texto poético. @SoldadoRazoEspero que les haya gustado. Va dedicado para todos aquellos que siguen luchando diariamente con sus demonios internos. Les mando un aliento.Así que este Soldado, tira su tiro al aire y les dice:¡¡¡¡SI SE PUEDEEEEEEE!!!!Has perdido..de tu vida. Gracias por pasar.Pelotud@s que están en línea en este momento: