Solitaria_
Usuario (España)
Tipos de chuletas las mas utilizadas Ahora os dejo este post para que os identefiqueis con el tipo de chuleta que alguna vez llegasteis a utilizar, y para que comenteis vuestros metodos y anecdotas. Espero vuestros comentarios… A lo bestia: Dícese de la técnica consistente en secuestrar al profesor o, en su defecto, a un miembro de su familia. Esta técnica (un poco radical para nuestro gusto) le permite al alumno librarse del examen, ya que a falta de profesor… Boli "BIC" o similar + alfiler Es muy sencillo. Necesitas un boli transparente y un alfiler (un complemento importante es la paciencia). Consiste en copiar lo más importante del examen en el bolígrafo mediante la técnica del "rayado con alfiler". De esta manera, el interesado podrá leer a trasluz todo lo que haya escrito en el bolígrafo. Cambiazo o "la ley del mínimo esfuerzo " El alumno necesita un folio y un bolígrafo iguales a los que utilizará en el examen. El día anterior copia todo el temario en dicho folio (o folios) con una letra no excesivamente cuidada. Este material tratado cuidadosamente la noche antes se coloca en el pupitre. Cuando el profesor entregue el exámen, el interesado saca el folio correspondiente a la pregunta en el momento en que aquel esté despistado. Es importante sacar tan solo el folio que responde a lo que preguntan, de lo contrario…¡te descubrirán! Delante del profesor: Técnica especialmente destinada para "gente sin complejos". Lo único que importa es copiar. No importa que el profesor esté delante de tus narices porque, pase lo que pase, lo harás. ¿Cómo? Esta es "misión imposible". Estuche: Técnica perteneciente a la "escuela tradicional". Consiste en introducir la "chuleta" previamente elaborada en el estuche o plumier con el fin de sacarla en cuanto el profesor se dé la vuelta. Es fundamental que el tamaño de la "chuleta" sea inferior al del estuche… Falda: Técnica exclusiva para las chicas (los chicos también pueden probarla pero…seguro que llamarán un poco la atención!). Consiste en introducir la "chuleta" en el dobladillo de la falda. La alumna interesada se ocupará de cruzar cuidadosamente las piernas de modo que facilite la obtención de la ansiada chuleta, que se sacará cuando el profesor no mire las piernas de dicha alumna. Goma: Técnica sencilla, ideal para principiantes. Consiste en escribir en la goma de borrar un esquema sencillo del contenido del examen. En el momento en el que el alumno necesite datos concretos hará como que borra algo de lo escrito anteriormente y leerá lo que le interese. Es importante que en el momento anterior a la utilización de la goma de borrar se haya usado el lápiz, al menos para disimular!. Hilo: Es una técnica especialmente diseñada para "doctos" en la materia. Sólo necesitas un papel muy estrecho, pero muy largo, y puedes copiar lo que quieras. Lo enrrollas por cada extremo en el mismo sentido de modo que éstos choquen entre sí, atas un hilo fino alrededor para que no se desenrrolle y lo vas girando. De este modo, es como si fuera un pergamino y te cabe perfectamente en la mano. Imán de nevera: Imprescindible tener una mesa que sea sensible a los imanes. Haces una "chuleta" de tamaño medio y la colocas debajo del pupitre con dicho imán. Cuando el profesor se despiste mueves el imán con la chuleta hasta una zona que puedas ver con facilidad. Jersey: Una técnica bastante sencilla si el que la lleva a cabo tiene el don de la "discreción". Consiste en hacer una reducción de los apuntes (importante que sea de un tamaño que se pueda ver) y pegarlos en la manga del jersey. Pero ¡no en cualquier parte!, sino en la parte interna, de modo que sólo lo veas tú. Kleenex: Técnica de gran éxito entre los estudiantes por su sencillez. Consisten en hacer la chuleta directamente sobre el pañuelo de papel. Aquí hay que tener en cuenta el tipo de bolígrafo que usamos. ¡No vayas a usar una pluma o un rotulador!, ya que cuando lo saques la tinta se verá y serás víctima de alguna que otra bronca. Laxante al profesor: Consiste en infiltrarse cuidadosamente en la sala de profesores e introducirle un laxante en el café a " tu verdugo". Cuando llegue al examen todo parecerá normal, pero tras un breve espacio de tiempo verás cómo el profe se empieza a "sentir extraño" y tiene que salir corriendo en dirección al W.C. Con lo cual…¡¡¡no hay exámen!!! Mesa: Es una técnica que exige preparación. Consiste en copiar todos los apuntes en el pupitre, de modo que con sólo levantar el folio consigas ver el contenido. Es importante que el alumno se encierre en clase un rato antes del examen para llevar a cabo la "operación camuflaje de apuntes". Otro detalle que no podemos olvidar es que se copien en la mesa en la que te vayas a sentar!!! Ojeando el examen del compañero: Es una técnica bien sencilla que tan sólo requiere un poco de habilidad visual. Consiste en copiar todo el examen a ese empollón que se sienta delante de ti. ¿Cómo? Muy sencillo. Los días previos al examen tómate un café o una cañita con él o ella (por supuesto, pagas tú). Tienes que ganarte su confianza…y el día del examen recuérdale que "una mano (y no precisamente al cuello) de vez en cuando, no viene mal". Plancha: Es una técnica ideal para todos aquellos que quieran experimentar. Consiste en pasar los apuntes a un folio colocando debajo de éste otra hoja en blanco. Hay que copiarlos calcando mucho para que queden las marcas que nos servirán de "huellas" para llegar a nuestro objetivo, que no es otro que el de aprobar el examen. Sobre el folio en blanco en el que hemos calcado los apuntes colocamos un paño y pasamos sobre éste la plancha, de este modo conseguiremos que lo calcado brille y podamos leerlo con facilidad en el examen. Reloj: Es una técnica consistente en hacer una chuleta del tamaño de la esfera de tu reloj y pegarla encima de ésta. Es muy importante que se elabore con un cierto orden, ya que si la esfera es redonda hay que saber por dónde debemos empezar a leer. Silla: Consiste en colocar la chuleta de una forma estratégica entre la piernas. Pegas la chuleta en la silla, de modo que con una ligero movimiento de piernas puedas leer perfectamente lo que te interesa. Es muy importante que no bajes mucho la cabeza, porque si lo haces el profesor podría pensar algo extraño… Techo: Técnica destinada a los aficionados a las alturas. Necesitas tan sólo una escalera y una tiza. Consiste en copiar un esquema de los apuntes en el techo. Aunque parezca una "misión imposible" funciona. Advertencia: Esta técnica puede dañar considerablemente las cervicales del interesado si se practica con cierta asiduidad. Uñas: Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un rotulador permanente. Debe ser claro y conciso. Esta técnica es más apropiada para las chicas, ya que los chicos llamarán un poco la atención con este "look". Ventana: Técnica consistente en escribir el contenido del examen en la goma de la ventana. Cuando necesites copiar algo, con la excusa del calor (¡esperemos que haga calor!) le pides permiso al profesor para abrir la ventana. De este modo, conseguirás leer todo lo que has escrito con anterioridad. Requisito fundamental: tener buena vista. W.C.: Es tan sencillo como salir al baño. Finjes estar enfermo y le pides permiso al profesor para ir al servicio, en el que estará estratégicamente situado el libro de la materia de la cual te examinas. Así, cuando vayas, le echas un ojo al tema y regresas a clase. Es importante que vuelvas con cara de "corderito degollado" y que escribas rápido lo que has leído para que no se te olvide. Recomendaciones: También puedes fingir que sangras por la nariz (pintando un kleenex con rotulador rojo) y, por lo tanto, necesitas salir urgentemente al servicio. Yema de los dedos: Esta es otra de las técnicas en las que tendrás que demostrar tus habilidades artísticas. ¡Tienes que escribir la chuleta en tu propia piel!. En esta ocasión, los dedos serán los protagonistas. Si eres diestro escribirás la chuleta en la mano izquierda y viceversa. Es importante que se escriba en el interior de los dedos y, sobre todo, ¡¡¡no levantes la mano para nada!!! Zapato: Es una técnica consistente en minimizar la chuleta y pegarla en la suela de los zapatos. Cuando el profesor esté despistado levantas la pierna y miras discretamente lo que has escrito. Es bastante sencilla y tan sólo requiere de un elemento imprescindible: ¡¡¡la discreción!!!! ¡Ah! También es conveniente que se plastifique, porque si el suelo está mojado… Bueno estas son las que a mi se me ocurren,aunque algunas son mas convincentes y otras no tanto je,je,je......... Solitaria_
Actualizado Para ti, que eres friki A ver ("haber", que diría un "hoygan": para quienes no se enteren y sean demasiado vagos para buscar por internet el significado de las siglas o palabras que salen en la viñeta, se las destripo acto seguido. Se utilizan mucho -adivinadlo- en chats, foros y en Taringa * XD: esta es fácil. Representa una cara partiéndose de risa. * LOL: "Laughing out loud" o "lots of laughs". Me parto de risa. * OMG: "Oh, my God!" * BRB: "Be right back". Ahora vuelvo. * WTF: "What the fuck!" ¿Qué coño...? * STFU: "Shut the fuck up". Cierra la puta boca. * LMAO: "Laughing my ass off". Se me cae el culo de risa. * ROFL: "Rolling on the floor laughing". Me revuelco por el suelo de risa. * OMFG: "Oh, my fucking God!" Me niego a traducirlo. Sacad vuestras propias conclusiones. LOL. * PWNED (OWNED): dícese de alguien que está en un apuro. Alguien equivocó la O por una P, y desde entonces se usa de las dos formas. * EPIC FAIL: metedura de pata épica. * AFK: "Away from keyboard". Alejado del teclado. Hala, cultura para todos. Algunas imagenes Frikis ¿Quieres saber si estás afectado? A continuación un pequeño test para detectar síntomas de frikismo. Test clinico-quirúrgico-psiquiátrico de reconocimiento 1. ¿Sabes qué significa “Nani” o “Nande”? 2. ¿Dices más de una vez al día “Luke, yo soy tu padre”? 3. ¿Sueñas con tener tu propia katana de filo invertido? 4. ¿Te pasas el día trazando rutas de viaje por la Tierra Media? (no confundir con Nueva Zelanda) 5. ¿Llevas años buscándote poderes mutantes? (el poder de perder el autobús, poder de beber a dos manos…) 6. ¿Sabes el calibre de los torpedos de la Enterprise?… ¿y de todo el resto de la flota? 7. ¿Te parece normal ir a un karaoke y cantar en japonés? 8. ¿Has hecho planes para conquistar el mundo? Si has respondido SÍ a alguna de las preguntas, que sepas que padeces la enfermedad en su versión japonesa adicta, si no lo has hecho, abstente de suspirar aliviado, porque el diagnóstico clínico no es concluyente para otras patologías y es arto probablemente que estés incubando esta u otra cepa de frikismo. Si has respondido que no a la pregunta 8… ¿a qué esperas? Para saber si tu frikismo esta muy arraigado, haz el frikitest, uno de los muchos que hay por la red, pero el más completo. si tu nivel pasa del 40%, bienvenido, si tu nivel pasa del 80% seras adorado como un dios entre los frikis, y repudiado por la gente normal… ¿pero quién los necesita? Normas del frikismo (y esto ba va en serio)si te sales de esto, no eres friki. * No se es friki con menos de 13 años(antes de esta edad son todo cosas de niños) * No se es friki si no estas demasiado obsesionado con algo(mas de 1 hora a la semana) * si te has disfrazado alguna vez, sin ser carnabal o similares, eres friki,y mucho me temo(aunque no cumpas lo anterior) Tratamiento Por desgracia para el afectado como se informó antes esta enfermedad es crónica, terminal e incurable. Una vez te posee, no puedes salir de la espiral friki en la que te has metido. Luchar contra ella produce espasmos cerebrales (en aquellos que dispongan de alguno), sensación de “mono” o frikidependencia, ansiedad (o “ganas de sacar la katana”) y vomitera mental de paranoias varias relacionadas con la cepa en cuestión que se sufre. Se comercializan parches y chicles para tratar la enfermedad y eliminar la frikidependencia aunque su exito es cuestionable y su precio desorbitado. Las medicinas alternativas (acupuntura, yoga, recibir una somanta de palos, etc) no han revelado aun ninguna luz al asunto. Desarrollo de la frikiodependencia El cerebro de un sujeto sano es capaz de absorber 1,024 bytes de frikismo por hora de exposición al frikifoco sin riesgo de contagiarse, pero toda cantidad que supere el umbral de tolerancia hará que éste se incremente exponencialmente. El sujeto afectado consumirá al principio de su dolencia diskettes de 1,44 MB; posteriormente, CDs de 700 MB y DVDs de 4.7 GB. Es en esta fase cuando el paciente se encuentra en fase preterminal, de la que pasará a discos duros de más de 200 GB, donde almacenará numerosos videojuegos, manuales de rol, cómics descargados del Emule, música y porno. Prevenir es insano Y estar enfermo puede hacerte realmente feliz infeliz. No te dejes engañar por lo que digan, realmente el frikismo se asemeja en gran medida en muchos aspectos con un trastorno maniaco depresivo (del cual nos sentimos orgullosos). El friki sufre estados de felicidad transitoria o euforia que solo vienen a preceder caídas depresivas producto de haber terminado de leer el ultimo numero de Batman (muy bueno por cierto), descubrir el final de Doraemon o darte cuenta que tu malévolo plan para Dominar el Mundo está condenado al fracaso por un fallo nimio de cálculos en una ecuación de segundo grado. Obviamente los momentos de “subidón” pueden ser increíbles (¡¡Y tanto!!), pero como una droga cada vez necesitarás más para mantenerte en la cresta de la ola. El frikismo es sinónimo de adicción. Si aún posees la fuerza de voluntad o la cordura para alejarte de la oscura senda del infectado por el frikismo, te recomendamos: 1. Consulta el artículo “bakala” de la frikipedia e intenta ser uno de ellos. 2. Consulta el artículo “pijo” y sigue las recomendaciones para convertirte en uno. 3. Realmente deja de consultar nada de esta enciclopedia seria para no volver jamás. Es el único modo. 4. Deja tirados a tus padres y vente a vivir a Ciudad Frikipedia 5. Deja de hacer el gilipollas y asume que los frikis dominaremos el mundo. ¡Únete coño!
Breve diálogo con Dios. Hombre: ¿Dios? Dios: Sí Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo. Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre: Dios ….¿Podrías darme un céntimo? Dios: Espera un segundo................
La última filtración conocida de Wikileaks y en respuesta a la detención de su líder y fundador, Julian Assange, ha supuesto joder la ilusión de los niños en estas Fiestas.
Algunas curiosidades que a lo mejor no sabias. FUENTE:http://universocadiz.blogspot.com/ Solitaria_
¿Qué se puede comprar con lo que vale Facebook en la bolsa? Facebook salio a la bolsa, en una operación que valuaría a la compañía en USD$100.000 millones o más, de acuerdo a cuánto termine siendo el precio por acción. La valoración en la bolsa o “valor de mercado” es una de las maneras de medir cuánto cuesta una empresa, que se calcula multiplicando el precio de la acción por la cantidad de estos papeles que existen. Así por ejemplo se suelen hacer comparaciones del tipo “Apple vale más que los bancos europeos” o “más que el PIB de Argentina“. ¿A cuánto es equivalente lo que valdría Facebook? Hicimos el cálculo considerando que la acción de la compañía estará entre USD$34 y USD$38 por unidad, lo que situaría el valor de la compañía en torno a los USD$100.000 millones. Esto es lo que encontramos.
El “Rescate a España” explicado en 10 puntos El sábado 9 a las 16.00 h Europa nos “rescató”. En medio de la Eurocopa, de Roland Garrós y del Premio de Canadá de Fórmula 1. Un buen momento para encontrar a todo el país delante de la pantalla y con pocas ganas de salir a la calle y perderse el estreno de la Roja. Que los bancos españoles necesitaban ese dinero se sabía hacía meses, pero se ha esperado al momento oportuno para solicitar un rescate, que encima nos venden como una gran victoria. El domingo 10, presionado por todos los flancos, nuestro presidente se dignó a comparecer ante los medios -sin preguntas de los periodistas, fiel a su estilo, que para eso tiene mayoría absoluta- para decirnos que nos ha salvado de la intervención, que sólo se han pedido 100.000 millones de euros para la banca y que los ciudadanos podemos estar tranquilos: ahora nuestros ahorros y nuestras casas están más seguros. ¿Cómo se puede mentir tanto a un país? ¿Cómo un Presidente que dentro de su programa electoral estableció no dar ni un duro más a la banca puede seguir gobernando después de incumplir esta promesa? ¿Cómo se pueden inyectar 23.000 millones de euros de dinero público a la fallida Bankia, que ya había recibido 4.000 millones, y que Rodrigo Rato se retire con una indemnización de 2 millones de euros? ¿No debería estar en la cárcel por malversación de fondos públicos? Y nuestro Presidente, ¿no debería dimitir ante la imposibilidad de cumplir sus promesas? El Rescate en 10 puntos: que no te vendan la moto! 1.-El dinero procedente del fondo de rescate europeo (FEEF) se inyecta en el FROB (el Fondo de Reestructuración Ordenada Bancaria), un organismo público dependiente del Estado español que inyecta liquidez a los bancos con problemas. 2.-El dinero procedente de Europa, por tanto, no va directo a los bancos como nos quieren hacer creer, sino a una entidad pública de la que responde el Estado, que actúa de aval. Esto significa que si algún banco de los que recibe dinero a través del FROB no puede después devolverlo, el banco no responde, responde en última instancia el FROB, es decir, el Estado, es decir, nosotros los ciudadanos. 3.-Los 100.000 millones de euros ingresados por el Estado en concepto de préstamo se contabilizan en los presupuestos como una deuda de 100.000 millones, más los intereses que devengue dicho importe. Dichos intereses los paga también el Estado, no los bancos, cuidado, es decir: nosotros los ciudadanos. 4.-Europa exige a España que dé garantías suficientes (como en cualquier otra transacción de crédito) de que puede devolver el préstamo y los intereses. Esto significa que tenga “saneado” su presupuesto y que mantenga el déficit a raya. 5.-Si en el presupuesto acaba de contabilizar una deuda de 100.000 millones de euros, el presupuesto no puede nunca cumplir los objetivos de déficit a menos que se ahorre y se ingrese por otro lado. Traducido a la práctica esto significa: más recortes y subidas de impuestos (que no sé por qué me da que va a ser el IVA de los consumidores, y no el impuesto de las SICAV (esas sociedades de inversión de grandes fortunas que solo cotizan al 1%)). 6.-El Estado español lleva muchos meses financiándose a intereses muy elevados. Esto significa que si antes para obtener un crédito pagaba el 2,4% de intereses, ahora paga el 6%. Esto es así por dos razones: 7.-Cuanta más incertidumbre se vierta sobre la solvencia de España, más intereses tiene que pagar el país para conseguir financiación, lo cual beneficia a los prestamistas, que en lugar de un 2,4% de intereses se llevan un 6% (y estamos hablando de mucho dinero). 8.-Las cajas españolas, que se han sumado al carro de los excesos políticos y constructivos durante años, obteniendo con ello ingentes beneficios, están arruinadas desde hace tiempo porque forman parte de esa burbuja inmobiliaria que ningún Gobierno ha tenido el valor de pinchar. Eso lo saben los bancos e inversores de fuera, y están temerosos de invertir en ellos. 9.-Ahora se supone que con el préstamo europeo pagamos menos intereses, ¿pero a cambio de qué? ¿De nada? Vayamos al último punto: 10.-Esta dinámica de préstamo+intereses es la misma que ha tenido al continente africano sometido durante décadas, si no siglos. El país está tan endeudado y es esclavo de unos intereses tan altos que todo lo que ingresa va a parar a la devolución de dichos intereses. Para poder hacer frente a estos pagos, el país privatiza y vende toda su riqueza nacional y explota a los trabajadores y habitantes hasta límites inhumanos. África queda lejos, pensamos, pero Grecia no tanto. Y vamos derechitos al mismo resultado. Misma estrategia = mismo resultado. ¿Qué podríamos hacer? $.-Dejar caer a los bancos y a sus accionistas, garantizando los depósitos de los ciudadanos corrientes. $.-Nacionalizar los bancos: sus pérdidas pero también SUS BENEFICIOS. Actualmente, cada vez que el estado nacionaliza algo, sanea sus pérdidas con dinero público y, cuando ese algo empieza a dar beneficios, lo privatiza. Las pérdidas por tanto las pagamos los ciudadanos; los beneficios van a manos privadas. $.-Obligar a los bancos a sacar al mercado todas las viviendas que tienen en stock. Obligarles a declarar dicha devaluación del valor como pérdidas en sus estados contables. De esta forma se conseguiría poner en el mercado cientos de miles de pisos a precios sociales de compra y alquiler, con la consiguiente reducción real del precio de la vivienda. $.-[Elecciones anticipadas. Un Gobierno que incumple reiteradamente su programa electoral debería estar obligado a convocar elecciones anticipadas para confirmar que sigue contando con el apoyo de los ciudadanos que le votaron convencidos de que iba a realizar otras políticas. $.-Referéndum popular. Un rescate europeo que nos esclaviza durante generaciones, prolongar la edad de jubilación, rescatar a Bankia con nuestro dinero, abaratar el despido, recortar en sanidad, recortar en educación, subir los transportes públicos… Todo esto afecta vitalmente nuestro a bienestar, por lo que debería someterse a referéndum. Actualmente disponemos de la figura del referéndum popular: ¿por qué no se usa? ¿Por qué no la reclamamos? $.-Denunciar a los responsables financieros y políticos de la crisis. Llevarlos ante los tribunales. Embargarles el patrimonio, el sueldo y la jubilación (lo tengan en Cáceres o en las Islas Caimán) hasta que hayan devuelto todo lo que deben. Hay muchas iniciativas en este sentido a las que te puedes sumar. $.-Mientras todo esto sucede, no podemos estar en casa mirando la final de Roland Garros. Si no cambiamos las cosas nosotros, no las cambiará nadie. En unos años podemos vernos, en lugar de viviendo, sobreviviendo. ¡Tomemos las riendas de nuestras vidas! Nos rescataremos con el dinero que nos han robado banqueros, especuladores y políticos.[ Uno a uno, gota a gota, Rato a Rato.
Cosas que querría llevar en el bolso. ¿Que es lo que verdaderamente nos gustaría llevar en el bolso o mochila si pudiéramos? Cosas que lógicamente no se pueden llevar porque o están prohibidas o porque sería demasiado "friki" pero que en algunos momentos nos hubieran ido bien. Quiero saber las vuestras pero como siempre , abro yo la veda y pongo aquí todos esos "cachibaches" que en ocasiones si hubiera tenido a mano me hubieran ido muy requetebien la verdad! jaja. - Aviso: estada entrada esta repleeeeeeeta de ironía , eh? - 1. Spray antivioladores: Haber!! que no se asuste nadie! nadie me ha intentado violar!! Yo mas bien le daría uso en ocasiones en las que paso por una calle oscura, totalmente sola y pasa el típico tío raro que parece que te siga por cada esquina que doblas... Puede parecer exagerado pero me sentiría mas poderosa! 2. Máquina de fabricar euros portátil: si.. ¿ que pasa? quizás solo me pasa a mi pero, no os ha pasado que habéis querido comprar algo y siempre falta 1 puto euro? si soy la única me irá muy bien la máquinita jeje. 3. Capa de invisibilidad: Cruzas una esquina y zas! ves a tu peor enemiga/o o a un ex justo en tu línea de mira, tienes que pasar por su lado por narices porque no hay mas calle y no puedes retroceder porque ya te ha visto y quedarías muy mal...ante eso, o un helicóptero que baje automáticamente a buscarte y sacarte de ahí o algo mas práctico que quepa en un bolso: la capa! 4. Paraguas con detector de lluvia: Cae una gota y te lo llevas. ¿ Que es lo peor y más común que pasa? que ya no llueve mas en todo el día y lo llevas cargando todo el rato como si de un ladrillo se tratara! y cuando no llevas uno llueve! Ley de Murphy!! 5. Monopatín plegable automático: Al principio quizás parezca un poco aparatoso pero quien se haya tirado una hora o más buscando una calle en medio de una gran ciudad para hacer una entrevista o ir a cualquier sitio sabe la utilidad que tendría un buen patinete. Y para las chicas, si toda la caminata se hace con tacones, pagaríamos oro por ese patinete. 6. Zapato de tacón cómodo: ¿ Se podría inventar no? Un zapato que parezca que tiene tacón pero en realidad es lo más plano y cómodo del mundo!! Estoy harta de presumir para sufrir! jajaja. Bueno, le puedo seguir dando al coco pero no se porque, se que si sigo, corro el riesgo de perder el norte por la de chorradas que puedo llegar a poner jeje, así que os dejo para saber que objetos os gustaría tener a vosotros/as. Solitaria_
Diputada Andrea Fabra quiero su dimisión (Te jodes tú) Cuando Mariano Rajoy anunció unos recortes que van a acentuar el sufrimiento de millones de ciudadanos españoles,sus diputados se pusieron a aplaudir efusivamente como si ante un espectáculo circense estuvieran. Solo les faltó gritarle ¡torero!. Pero, no satisfecha, la diputada Andrea Fabra se permitió obsequiar a los desafortunados destinatarios de tales recortes con un “que se jodan” que le salió de la planta de los pies. No cuela eso de que lo dirigió a los socialistas, y aunque así fuera no dejaría de ponerse en evidencia. Así actúa una diputada de PP: Nunca creí a nadie capaz de mayor bajeza moral. Miserable! ¿Cómo podemos tener seres tan repugnantes en el congreso? Tras la polémica rebaja en la prestación por desempleo, se escucharon gritos y aplausos, tanto en la bancada popular como en la socialista. Sin embargo, una diputada estaba más excitada que nadie. Se trataba de Andrea Fabra, diputada por Castellón. Tras varios aspavientos, se le escucha decir (segundo 8 del vídeo): "¡Que se jodan!" link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ddjQ12-zHF8 ¿Cuanto gana esta diputada? Andrea Fabra Fernández Institución:Parlamento Cargo:Diputada por Castellón Partido:Partido Popular (PP) Grupo Parlamentario Popular Sueldo base anual (bruto):75.931,22 € Observaciones: Asignación constitucional idéntica para todos los diputados. 14 pagas de 2.813,87 € brutos, 39.394,18 € brutos anuales. Es presidenta de la Comisión de Sanidad y Servicios Sociales por lo que cobra 14.650,72 euros brutos más al año. Las dos cifran suman 54.044,9 euros. Al presentarse por una circunscripción diferente a la de Madrid, percibe una indemnización de 21.886,32 euros, exentos de tributación. Cobra la cantidad pese a vivir en una lujosa urbanización del área metropolitana de Madrid. Si sumamos la asignación, el complemento por razón del cargo y la imdenización, Fabra percibe como diputada 75.931,22 euros, de los que 21.886,32 no tributan a Hacienda. dijoUENTE: http://www.sueldospublicos.com/profiles/mostrar/263/andrea-fabra-fernandez Mariano esto es lo que te espera,si no cambias tú política de austeridad: link: http://www.youtube.com/watch?v=ZfFQUEXtKCQ Dimisión de la diputada,Andrea Fabra Esta señora durante la comparecencia de Rajoy en el Congreso, grito un claro "¡Que se jodan!" mientras se anunciaban los recortes en la prestación por desempleo.Por eso pedimos su dimisión, esta señora no es digna de su puesto. Puedes firmar tu petición pulsando aquí abajo dijo:http://www.change.org/es/peticiones/dimisi%C3%B3n-de-la-diputada-del-pp-por-castell%C3%B3n-andrea-fabra Dicen que cada pueblo tiene los gobernantes que se merece, pero yo me pregunto: ¿Qué ha hecho el pueblo español para merecer semejantes gobernantes?Si en este país quedara dignidad política, esta imperdonable falta la llevaría directamente a la cola del paro, de tal manera que podría dedicarse al onanismo y joderse a sí misma. Dimita señora diputada, es lo mejor para todos, incluída su persona.