SoyMaruManya

Aquí les traigo un post sobre Lionel Andres Messi. Primero, sus fotos BIOGRAFIA Nombre Completo: Lionel Andrés Messi Fecha Nacimiento: 24 de juny de 1987 Lugar de Nacimiento: Santa Fe - Argentina Nacionalidad: Argentina Segunda Nacionalidad: Española Pasaporte Comunitario: Si Estatura: 169cm Peso: 67 kg Club actual: Argentina Posición: Delantero Muchos fueron los llamados a suceder a "El 10" Diego Armando Maradona. El pueblo Argentino inmerso en la ilución de otro 10, lleva mas de una decada barajando nombre para suceder al gran maestro del pueblo argentino. La realidad es que después de tantos años, y nombres como los de Saviola, Riquelme, Aimar, De Alessandro, Tevez, etc. etc. aunque todos muy buenos futbolistas, ninguno a llegado a estar por ensima del resto. La ilusión Argentina y del futbol mundial hoy en día se llama Lionel Messi ("el mesias". Sus comienzos De vez en cuando las estrellas se complotan para traer a la tierra un poco de su magia. Eso paso por ultima vez el 24 de junio del año 1987, cuando en la ciudad argentina de Rosario en la provincia de Santa Fe, nació Lionel Messi. Su encuentro con el balón fue precoz, empezó a los 5 años a practicar baby-futbol en el club barrial de su localidad natal Grandoli. En ese club su padre hacia las veces de entrenador. Por su buen juego y sus habilidades con el esférico, empezó la practica de fútbol a la edad de 7 años (año 1995) en las categorías inferiores del club Newells Old Boys tambien de la cuidad de Rosario. Desde ese momento se podía fácilmente observar que Lionel Messi era dueño de las características propias de jugador estrella pero sin embargo en el momento de ingresar en las divisiones inferiores del Club Atletico River Plate (año 1998), mediante el control medico de rutina, se diagnostico un retraso en el crecimiento (desarrollo de la estructura ósea) a causa de un déficit en la producción de la hormona del crecimiento. Existía en ese entonces un tratamiento disponible pero la familia de Leo Messi no podía afrontar el gasto, el costo aproximado era de $ 1.000 dólares mensuales, ya que su padre era un simple trabajador de la industria metalúrgica y solamente recibía una escasa ayuda de su Obra Social y de la Fundación Acindar. En españa Los tiempos políticos y económicos de la Republica Argentina no eran los mas favorables para la clase trabajadora, entonces el padre de Lionel Messi decide ponerse en contacto con unos familiares suyos en la localidad de Lérida, próxima a Barcelona. Desde Europa le ofrecen una posibilidad laboral firme y prácticamente sin dudarlo, la Familia Messi se traslada a España. La familia estaba integrada por Jorge Messi (padre del jugador), Celia (madre), y los hermanos (Lionel, Marisol, Matias y Rodrigo). Por ese entonces, era común escuchar a la familia llamándolo el "pulguita" a Lionel. Al poco tiempo de llegar a Lérida, Leo Messi fue llevado para realizar una prueba de futbol en el Barcelona FC, en septiembre del año 2000 y con tan solo 13 años de edad. Durante esta prueba deslumbra al ex DT de las divisiones inferiores Carlos Rexach gracias a su técnica y su visión goleadora (convirtió 5 goles durante esa practica). El DT no dudo ni un instante y firmo su primer contrato en forma simbolica en una servilleta. Luego eso se formalizo y el Barcelona FC. decide hacerse en su totalidad del tratamiento medico necesario (la altura de Lionel Messi antes del tratamiento era 1.40 metros ). Su llegada al Barça Sin lugar a dudas, el Barça recibio con creces las esperanzas puestas en el jugador. Entre las inferiores y el equipo del Barcelona B, Lionel Messi convirtió mas de un gol por partido (37 goles en 30 encuentros). Pasó rápidamente por todas las divisiones inferiores del Barcelona hasta su debut en primera división el día 16 de octubre del 2004 en un encuentro contra el Espanyol. Ese partido finalizo con un tanteador a favor del Barça por 1 a 0. Lionel Messi genero una nueva marca en el club siendo el jugador mas joven en convertir un gol a la edad de 17 años, 10 meses y 7 dias (hecho ocurrido el 1º de mayo del año 2005 en el Camp Nou del Barça durante un partido de la Liga frente al Albacete). Ese mismo año mejora el contrato inicial con el FC Barcelona prorrogando el contrato hasta el año 2014 e incluyendo una cláusula de rescisión por 140 millones de euros. Actualmente es una de las tres estrellas del club catalán junto a brasilero Ronaldinho y el camerunés Eto´o. A la edad de 18 años y con una altura de 1.69 metros gracias al tratamiento realizado ya ha recibido varios premios y su futuro no tiene limites, o tal vez, su único limite sean las estrellas. Con la albiceleste (La selección Argentina) Si bien fue invitado a participar en la selección española, Leo Messi tiene puesto su corazon en su país natal. Siempre tuvo el sueño de participar en la selección argentina y esto se hizo realizad en un amistoso jugado por el equipo nacional sub-20 frente a Paraguay en el cual marco 2 goles. Luego y para confirmar todo lo que se espera y se ilusiona sobre el jugador, participo del mundial sub-20 realizado en Holanda durante el año 2005. En esta ocasión fue fundamental en la conquista del titulo de campeón del torneo. Además logro los premios "balón de Oro" para el mejor jugador y el premio "botín de oro" al mayor goleador del torneo. Durante el 2005, Lionel Messi debuta en la selección mayor en un amistoso frente a Hungría en el cual fue expulsado en menos de un minuto de juego de una forma totalmente injusta. Sin embargo tuvo su revancha y participo de varios encuentro mas con la camiseta argentina incluyendo algunos partidos de la clasificación para el mundial de futbol de Alemania 2006. Gracias por ver mi post. MI POST. NO ES REPOST. Gracias nuevamente taringueros. Siempre con ustedes en todas : Atte:Soymarumanya Antes de irme les dejaré esta foto de Leo messi : Ahhh ! me olvidaba, por si quieren poner esto en un post, solo cambienele el nombre :

Hola gente de TARINGA! ya hacia tiempo que no creaba un post, y los extrañaba. Primero les quiero decir, que si pueden, visiten mis otros post, algunos, son interesantes Ahora que ya les hice mi `petición ´ les dire solamente una cosa mas.... -----------------------------------------------------EL POST COMIENZA Su abuela Comenta :S La complicada Problema con el novio ! Cuidado ! HARPES QUE BOLUDOOO ! No insinuen Chau perraa ! Lo re cagaron :S Gracias por haber visitado mi post ! Luego subire mas cosas. No pido puntos, Solo que.. si tu me los quieres dar, AGRADECIDA.

hola taringueros !. Aquí las frases : - Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad - Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo. - La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. - Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces. - El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. - Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo. - Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon. - Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora. - El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. - Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. - He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. - El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. - El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue. - Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles. - Si no puedes convencerlos, confúndelos. - Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa. - La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. - Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos. - No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella. - Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo. - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. - Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre. - Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo - ¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena. - Hay un mundo mejor ¡Pero es muy caro! - La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. - Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer. - Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo. - Yo si se lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto. - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. - Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe - Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. - No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa. - Todo tiempo pasado fue anterior. - De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse. - El azúcar no engorda...engorda el que se la toma. - El amor dura lo que dura dura. - No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente. - Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata - Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas. - Solo los genios somos modestos. - Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita. - Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte. - Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. - Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria. - La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. -Nunca busco el perdon si la culpa no esta cuando cometo el error. (gracias Ariel!) - Mientras mas estudiamos, mas sabemos, mientras mas sabemos, mas olvidamos, mientras mas olvidamos, menos sabemos, entonces ¿Para que estudiamos? - Trabaja como si no necesitaras el dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera viendo. - Que cada día sea un renacer, con nuevas esperanzas - Cuando vayas a decir algo, que tus palabras sean mejores que tu silencio. - Si amas algo, déjalo libre, si regresa a ti, es tuyo, si no regresa, nunca lo fue. - Como no sabían que era imposible, lo hicieron. - Lo importante no es lo que han hecho de nosotros, sino lo que hacemos con lo que han hecho de nosotros. - Crecen los años, mengua la vida, crecen las cejas, mengua la vista, crecen las bolas, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha. - National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos. - A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla…A un hombre con solo chupársela basta. - Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas - Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte - La fuerza es la Ley de la Bestia - Solo los genios somos modestos. - Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. - Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós - Si le molesta el más allá, póngase más acá. - Un día sin sol es como, ya sabes, noche. - Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí. (El post) - Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo. - Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. - La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. - Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película - A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla…A un hombre con solo chupársela basta. - Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas - Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte - La fuerza es la Ley de la Bestia - Solo los genios somos modestos. - Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. - Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós - Si le molesta el más allá, póngase más acá. - Un día sin sol es como, ya sabes, noche. - Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí. - Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo. - Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. - La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. - Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película - Aclamar es aplaudir con la garganta - El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés - Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre - No solía acabar nada, pero ahora... - Solo los genios somos modestos. - Sólo se inventa mediante el recuerdo. - La talla de las estatuas disminuye alejándose de ellas; la de los hombres, aproximándose. - Ojos que no ven… zapatos llenos de caca. - Di no a la droga, hay poca y somos muchos. - Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo? - Voy a escribir algo profundo: Subsuelo. - ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano. - Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17 - Intente suicidarme y casi me mato. - Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe. - No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan. - Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar - El que rie el ultimo piensa mas lento. - Antes era indeciso… ahora no sé. - De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad. - Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse? - El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. - Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas. - “El que madruga… encuentra todo cerrado”. - ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! - ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? - ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”? - ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. - Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky. - nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO … - La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. - Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf - Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. - Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. - Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. - El 67.8% de las estadísticas, son falsas. - Virus check complete. All viruses functioning normally. - Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. - Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. - ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. - Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. - Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. - Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. - Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. - Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. - El tiempo sin ti es… ‘empo’. - Cada mujer es un mundo. Haz turismo. - ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. - Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. - Al seis lo inventaron en un dos por tres. - Ahorra agua, dúchate con tus amigas - Antes era indeciso… ahora no sé - Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo - Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. - Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces… - Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto. - Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación - Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta - Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis? - Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! - Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido. - Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!! - Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses - El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? - El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer - El que rie el ultimo… piensa mas lento. - El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. - El tiempo sin ti es…………… “empo”. - La droga te buelbe vruto - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido - La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe - Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse - Los honestos son inadaptados sociales - Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella - Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. - Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. - Para acabar con el hambre y la pobreza… ¡cómete a un pobre! - Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas - Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado - Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente - Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. - Ser malo es vengarse por anticipado - Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar - Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? - Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros? - Donald usa teclado y Mickey mouse. - Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante - Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. - Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida - Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase. - Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia - Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. - Supongamos que no hay situaciones hipotéticas… - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria - Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago - Todo tiempo pasado fue anterior - Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse? - Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias - Vivire de mis padres hasta que puedas vivir de tus hijos - Vivir es lo único por lo que merece la pena morir - Vndo tclado qu l falta una tcla. - Voy a escribir algo profundo… Subsuelo - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto Emoticonos para msn : http://www.buscalogratis.com/emoticonos/smiles_emociones%20(65).gif Ahora chistes.( EN IMÁGENES) Espero que les haya gustado. POS PROPIO, NO ME GUSTA HACER REPOST. ESO ES PARA TARINGUEROS QUE TIENEN UNA CUENTA POR TENERLA NOMÁS. AYUDAME A SER NFU Y YO TE AYUDO CON LO QUE ME PIDAS. BESOTEE : Comenten y punteen si quieren

Hola, aqui les traigo un post. muy pero muy simple entren a esta pagina y armen un contador de visitas de muchas maneras. Les mostrare el mio: http://s06.flagcounter.com/ Lo que muestra la foto es la realidad,( no de este post, de otro ) GRACIAS A LOS QUE VISITAN EL POST. ENTREN AQUI RECUERDENLO : http://s06.flagcounter.com/ O SINO EN GOOGLE PONGAN FLAG COUNTER SALUDOS soymarumanya

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