Soy_jevus

si queres tener la mejor velocidad para bajar archivos y cargar tus paginas mas rapido... si ya no queres esperar a rapidshare o megaupload y tener links premium... si queres ser un groso esquibando todas las barreas que te pone internet para tener y poder bajarte todo... Bueno, si estabas esperando algun programa o algo que pueda hacer esas cosas la verdad que podria dejar unos cuantos pero no lo hago porque simplemente ¡no se puede! y si se puede tenes que hacer un berdadero quilombo tocar el registro que no entendes un carajo pero lo tocas igual porque viste un tutorial que te decia que ivas a tener 10mb cuando estas pagando una conexion de 128k, instalas programas que te dan la posibilidad de cargar 50 archivos simultaneos y te los descarga, pero a 10k querias burlas ese tiempo que tenes que esperar en rapidshare u otro sevidor porque tu vida vale mas que esperar 45 segundos cuando saves que estas reberendamente al pedo y te perdes horas y horas viendo fotologs y mirando xxx cuando encontras generadores de links premiums y te pones como locos porque decis ahora si bajo todo si queres hacer todo eso te puedo decir la posta... para mejorar tu conexion que no te satisface, lo que tenes que hacer es llamar a tu proveedor de internet y pedirle que te cambien y pagar otro ancho de banda, es la unica forma que resulta 100% efectiva para mejorar el rendimiento de la conexion, no entiendo como pueden esperar a tener 3mb y bajarse todo y que les carge todo cuando pagan el servicio basico e intentan modificar el registro de windows para mejorarlo y tiene la ilucion que lo van hacer pero despues se decilucionan y se vuelver a ilucionar cuando encuentran otra forma o programa y despues tienen el mismo resultado, no mejora nada para bajar premium en cualquie sevidor y tener links premium, la mejor forma es pagando es asi, imaginensen que ustedes son los dueños de megaupload y se dan cuanta que les estan afanando o que estan perdiendo clientes van a decir no importa todabia tengo muchos, nooo cuando encuentran generadores de link, nunca funcionan y si funcionan puede que lo hagan una ves y les baja a la misma velocidad que un link normal pero claro tubieron que pegar el link cargar la pagina volver a pegar el link y descargar como premium a 20k, un negocion!! lo mismo que cuando tienen que esperar los benditos 45 segundos que nadie puede ver y nadie quiere esperar pero tambien nadie quiere pagar, que esperan? que les den todo sin poner un mango? encuentran cosas y explicaciones que te dicen como sacarlas y hacer que 40 segundos duren 5 y no se que mas, es imposible, cambian parametros en la barra de direcciones y despues te da error y finalmente te tenes que comer los 40 segundos iguales, yo les pregunto, tan importante es su vida que no pueden esperar un par de segundos por algo que no pagan? no pueden esperar ese tiempo para terminar de bajar esa porno que tanto buscaban y las quieren tener? y para esos que se quejan o que no pueden esperar un rato para bajar otra parte y se bajan programas que cambia la ip que borran no se que y les mienten a rapid y mega, etc... (puedo llegar a entender a los que tienen ip fija con sevidores como rapidshare que tenes que esperar 15 minutos para bajar otra parte) pero en mega por ejemplo uno puede terminar una parte y automaticamente poner a descargar otra (no hablo de silmultaneo, sino uno tras otro) y en rapid no es mas facil desconectarce y volverce a conectar para renovar la ip y asi seguir descargando? podes tardar menos de 10 segundos en volver a conectarte con otra ip es asi amigos si quieren evitar todo esto tienen que pagar no queda otra, demaciado tenemos por no pagar un mango de mas esto me decidi a hacerlo porque ya me eh encontrado con muchos programas y muchas cosas que no funcionan y despues de un tiempo comprendi que la unica forma de obtener los mejores beneficios es pagandolos. seguramente mas de uno le ah pasado lo mismo que encuentra cosas y nunca el funcionan pues es asi como lo relate antes y seguro que alguien va a saltar diciendo que soy un boludo que pago cosas extra y que se yo, y les comento que lo unico que pago es el sevicio de arnet de 1mb que porcierto es una cagada, tambien les digo que no modifico el registro, ni instalo programas, ni complementos ni nada y de esta forma me eh bajado muchisimas cosas y la verdad no me quejo de nada espero que les sirva de algo y que no se sigan ilusionando saludos Mis otros post http://www.taringa.net/buscador/?a_id=942033

Me dio risa ver eso Un día en la vida de Chuck Norris Está claro que no es actualidad pura, porque Chuck Norris viene viviendo desde hace un buen tiempo y, que yo sepa, no salió en los diarios por ninguna cuestión en especial recientemente. No obstante, hoy Pop Life se aboca a relatarles un día cualquiera en la vida de este ser tan particular, emperador indiscutido del soplamoco, célebre por hechos asombrosos como perder la virginidad antes que su propio padre y ultimar malhechores con una de esas pistolitas que disparan una bandera que dice "bang". La cuestión entonces sería, ¿por qué nos dedicamos a esto hoy? Simple: porque temo que Chuck se despierte de la siesta pensando "¿y por qué Mancusi no escribió un post sobre mí?" y tome represalias. Si lo consideran, el riesgo de que el Walker Texas Ranger se las agarre con ustedes está continuamente latente. Digo: podrían estar ahí, tranquilos, leyendo el blog, y de repente se mueren porque Chuck Norris así lo desea. Creo que nunca volveré a dormir tranquilo. De modo que aquí vamos. A diferencia de lo que podría suceder en un día en la vida de Michael Jackson, que desde un tiempo hacia acá viene siendo más bien tranquila, la existencia de Chuck Norris es harto agitada. Lo primero que hace al despertarse es darle al sol la orden de que salga. Luego hace su pis matutino en un recipiente de titanio (único metal capaz de resistirlo sin derretirse) y lo almacena para venderlo como un infalible remedio contra todo tipo de mal, desde el tránsito lento hasta la atropellada de un tren de carga. Acto seguido se hace buches con una variante de Listerine hecha sólo para él, llamada Wolverine. Y por último sale al patio a soltar un gasecito que, dependiendo de hacia dónde direccione el caquero, aumentará en 17 grados la sensación térmica de Corea del Norte, de Zambia o de Coronel Pringles. En este día en particular Chuck Norris asiste una reunión con ejecutivos de una compañía de videojuegos que quieren convertirlo en un personaje de la nueva edición del Mortal Kombat que sólo hará flawless victories y no necesitará practicarle fatalities a sus contrincantes porque estos se suicidarán por voluntad propia en su presencia. Los recibe en su casa pero no les da un apretón de manos, porque las últimas dos personas que saludó de esa manera (el gobernador Scioli, el baterista de Def Leppard) sufrieron graves consecuencias. Luego se le antoja almorzar pollo relleno, para lo cual le ordena a una gallina que se coma varias verduras, se desplume a sí misma, se meta al horno y una vez allí baile la macarena hasta quedar bien tierna y doradita. La sobremesa la utiliza para diversiones fútiles propias de su omnipotencia, como dividir por cero o hacer que Rocío Marengo entienda una de Lynch. A las dos de la tarde se acuesta a dormir la siesta y reposa por seis horas, pero cuando abre los ojos todavía son las cuatro de la tarde, porque el tiempo tiene miedo de correr y que Chuck Norris lo alcance. Para despertarse pone "(I Can't Get No) Satisfaction" de los Stones en el radiorreloj, con la diferencia de que él sí puede obtener satisfacción si quiere. Mientras toma la merienda, en lugar de jugar al sudoku se aboca a averiguar el último dígito de Pi y lo logra en treinta segundos. A eso de las cinco y media es la hora del ejercicio: Chuck Norris hace un par de rounds a los Power Rangers y a la Guardia Imperial juntos mientras se corta las uñas. Cuando corre, en lugar de trasladarse él la Tierra se mueve bajo sus pies como si fuera una cinta de gimnasio. Si se cansa (si decide cansarse, en realidad) y queda varado en lugares distantes como Kuala Lumpur o Anaheim, California, simplemente detiene el primer avión que pase sobre su cabeza y éste lo deja en el patio de su mansión. A la hora de ducharse, su esposa también quiere entrar al baño, y la contienda se define con una simple partida de piedra, papel, tijera o Chuck Norris. Lógicamente gana y hace uso de su bañera, que tiene como particularidad el hecho de tener tres canillas: Fría, Caliente y Chuck Norris, de la cual sale agua muy grossa. Para la cena va a McDonald's y pide un combo Chuck Norris, consistente en un cebú entre dos panes y jugo de mamut XL. La condición que puso para que la empresa de los arcos dorados use su nombre en un menú fue que cada vez que él se acercara a un restaurant de la cadena el encargado de servirle la comida fuera el Papa en persona. Los ejecutivos, obviamente, aceptaron. Antes de dormir le da por la música, y con un ukelele supera el volumen de Manowar. Luego, tras apagar el sol, se mete en la cama con un pijama de ositos completamente deserotizante, que sólo usa para evitar que su esposa estalle de excitación sexual en su proximidad. Y ahí sí, se duerme, pero aún en estado de reposo le sobra energía para derrotar a un grupo de ninjas con nunchakus y un montón de rayolasers en una pelea cuerpo a cuerpo.

Esto lo tenia por ahi en un txt y me parecio bueno compartirlo A continuación se presenta el Código Ético y de comportamiento del hacker. El objetivo es mantener limpio el maltratado nombre de los hackers, y conseguir que aquel que se adentre en este mundo no tenga problemas con la justicia. 1. Nunca dañes algo intencionadamente. Lo único que conseguirás será buscarte problemas. La función del hacker es conocer. 2. Modifica sólo lo estríctamente necesario para entrar y evitar ser localizado, o para poder acceder otras veces. 3. No hackees nunca por venganza ni por intereses personales o económicos. 4. No hackees sistemas pobres que no puedan reponerse de un ataque fuerte. Ni tampoco sistemas muy ricos o grandes que puedan permitirse gastar dinero y tiempo en buscarte. 5. Odia a las compañías telefónicas, pero no te metas con ellas. 6. No hackees ordenadores del Gobierno (el Gran Hermano te observa). Tal vez sea más emocionante y se pueda obtener información más jugosa, pero no olvides que la policía trabaja para ellos. 7. No comentes con nadie, a menos que sea de tu total confianza, tus hazañas. (Los más grandes hackers de la historia han sido cazados debido a las confesiones de sus novias) 8. Cuando hables por Internet, procura ser lo más discreto posible. Todo lo que digas quedará almacenado. 9. Sé paranoico. Una de las características principales de los mejores hackers es la paranoia. 10. En los ordenadores que hackees, no dejes ningún dato que pueda relacionarse contigo. Y si es posible, ni siquiera "firmes". 11. Estudia mucho antes de lanzarte a la práctica. Piensa que eres un novato total, si te encuentras con problemas, probablemente tu aventura acabe antes de comenzar. 12. Nunca dejes de estudiar y de aprender cosas nuevas, el mundo de la informática avanza rápidamente, y es necesario mantener un buen ritmo si no quieres quedarte atrás. 13. Procura que tus acciones se realicen en servidores lejanos, teniendo en cuenta que cuanto más cercanos más rápida será la conexión (bueno, eso dicen). Piensa que puedes estar durmiendo sobre un policia. 14. No seas egoísta, comparte la información para así expandir el conocimiento. 15. Usa la tecnología para un fin benéfico, ocupa tus habilidades y tus conocimientos para ayudar a los demás. 16. Rebélate contra la represión de cualquier tipo y lucha por el derecho de libertad. 17. No caigas en los mismos pasos que el Gobierno tratando de meterse en nuestras vidas, en pocas palabras: No invadas la privacidad de los demás. 18. Piensa por tí mismo, no des nada por hecho, cuestiona todo. Sé inteligente y mantente inteligente. 19. La vanidad y la avaricia son dos pecados capitales, por lo que un verdadero hacker no hackea por ganar dinero o fama. 20. Nunca alardees de tus conocimientos, sé lo más humilde que puedas. Mis otros post http://www.taringa.net/buscador/?a_id=942033

Un intendente regaló escobas, escobillones y canastos para la ropa por el Día de la Mujer Miguel Ángel Talló, intendente de General Pizarro, de Salta, tomó la decisión de homenajear así a las mujeres. El intendente de General Pizarro, Miguel Ángel Tallo, decidió homenajear a las mujeres del pueblo salteño en su su día y lo hizo de una manera absolutamente reprochable. El jefe comunal aseguró que fue la secretaria de Cultura, la que les preguntó a las habitantes del lugar, qué querían para su día y ellas le dijeron que querían escobas, escobillones y canastos para la ropa sucia. La decisión que tomó Talló desató el repudio no tan sólo en el lugar, sino en todo el país.

Cacho castaña sigue en estado critico y mirtha esta a unos pocos pasos del tesoro de los peces del infierno En el mediodía del jueves se conoció un nuevo parte médico sobre la salud de Cacho Castaña. El artista permanece internado en el Sanatorio Los Arcos y su cuadro es "crítico con pronóstico reservado". Cacho sufrió una fractura de cadera por la que tuvo que ser internado de urgencia. A continuación, el comunicado que envió la clínica con el último parte médico. “El paciente Humberto Castagna continúa cursando el postoperatorio de reemplazo de cadera por fractura en terapia intensiva de esta institución.Permanece con asistencia ventilatoria mecánica y con requerimiento de drogas vasoactivas. Su estado es crítico y el pronóstico es reservado”.