SrMefisto

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Un perfil del creador de la Bandera Nacional, al cumplirse hoy un nuevo aniversario de su fallecimiento Entre los muchos e interesantes sucesos que tuvieron lugar durante el virreinato de don Nicolás de Arredondo figuran el nacimiento de los primeros trillizos en el Río de la Plata, una complicada invasión de loros en Buenos Aires y la creación del Consulado, una especie de Secretaría de Comercio que debía encargarse de que los precios no se elevaran por las nubes y de que las transacciones comerciales fueran tan legales como lógicas. A fines de 1793 el gobierno encomendó las responsabilidades del Consulado a un joven de 23 años, que acababa de recibirse de doctor en Leyes en España: Manuel José Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano. Llegaba un poco enfermo, producto de una sífilis que contrajo en Madrid, y por ese motivo en más de una oportunidad tuvo que solicitar licencias y trasladarse a descansar a San Isidro o cruzar a Maldonado donde -es muy probable-, habrá caminado por las extensas playas de lo que es hoy Punta del Este. Las medidas que tomó Belgrano favorecieron el comercio de Buenos Aires y es probable que a comienzos del siglo XIX, de haber existido las encuestas de opinión, hubiera obtenido altos porcentajes de imagen positiva. Sin dudas, el cargo le calzaba a la perfección. Sin embargo, las invasiones inglesas torcieron su destino. Belgrano fue nombrado capitán y participó al frente de sus hombres en la Defensa de 1807. Regresó luego a sus actividades de escritorio hasta que en 1810 participó activamente en la Semana de Mayo e integró el primer gobierno patrio. Sin perder tiempo, renunció a su sueldo como vocal de la Junta. Debió calzarse otra vez el uniforme y comandar una expedición para convencer (por las buenas o por la fuerza) a los vecinos paraguayos de que debían plegarse a la revolución porteña. Aquella expedición fue un fracaso desde el punto de vista militar, lo que confirma que aún debía acumular experiencia en tácticas y estrategias. Sin embargo, los resultados definitivos fueron satisfactorios: Asunción no se sumó, pero tampoco presentó la oposición tenaz a la Junta porteña como lo hacía Montevideo. A partir de la aventura del Paraguay se ponía en marcha la cuenta regresiva: los últimos diez años, gloriosos, de su vida. El ocaso militar de Belgrano comenzó con los reveses de Vilcapugio (1/10/1813) y Ayohuma (14/11/1813). Entregó la comandancia del ejército a José de San Martín y terminó arrestado en Luján, mientras en Buenos Aires lo juzgaban por esas derrotas. Fue absuelto. Viajó a Londres con Bernardino Rivadavia en misión diplomática, regresó en 1816 y pretendió transmitir su entusiasmo por el sistema monárquico a los diputados reunidos en Tucumán. Fracasó en el intento. Reasumió el mando del diezmado ejército del Alto Perú que ya ocupaba un lugar secundario, frente al despliegue del sanmartiniano de los Andes. Según Bartolomé Mitre, "su fisonomía era bella y simpática. Su cabeza era grande y bien modelada. La nariz era prominente, fina y ligeramente aguileña. La boca, amable y discreta. Era escaso de barba, no usaba bigote y llevaba la patilla corta, a la inglesa. Belgrano era de una contextura delicada". El creador de la bandera era rubio, medía poco menos de 1.80 cm. y su piel era rosada. Para sus soldados era "el Alemán" (por ser rubio, vestirse "a la europea" y hablar perfecto inglés). También lo llamaron "Cotorrita" (por usar chaqueta verde, caminar con pasos apresurados y por su voz aflautada). Las enfermedades comenzaron a castigarlo sin tregua a partir de 1817. Llegó a Buenos Aires a comienzos de junio de 1820, muy enfermo, muy dolorido y muy olvidado. Cargando con la sífilis de su juventud, una cirrosis torturante y un cáncer hepático. El general Belgrano murió el 20 de junio a las siete de la mañana. Ese día los porteños estaban enfrascados en cuestiones políticas: se alternaron tres gobiernos en aquel anárquico día de renuncias y asunciones. Al funeral asistieron su familia y un par de amigos, entre ellos el doctor Joseph Redhead, a quien Belgrano le legó su reloj porque no tenía dinero para pagarle los honorarios. Ante la imposibilidad de pagar una lápida, uno de sus hermanos cedió el mármol de una cómoda. De muchos próceres se dice que murieron pobres y no es cierto. Belgrano sí murió pobre.

Qué cambios aporta Windows 8 respecto al 7 a Vista y al XP. 1. El ‘menú de Inicio’ es ahora la ‘pantalla de Inicio’ Sí, mataron al menú de Inicio que nos acompañó desde Windows 95, pues antes la interfaz con ventanas del Windows 3.11 era bastante similar a la de un iPhone: Íconos de aplicaciones que se pueden agrupar en ventanas o carpetas, y que cuando las pinchas, se ejecutan. Por eso fue revolucionario el menú de Inicio, por tener un acceso directo a gran parte del contenido del computador en sólo un lugar. Windows 8 ya no es así. Cuando enciendes la máquina te muestra la nueva interfaz llamada ‘Moderna’, y la forma más simple de entenderla es verla como si el menú de Inicio ocupara la pantalla completa, pues al no existir éste, debes obligatoriamente pasar por la interfaz nueva para ejecutar cualquier programa que no tenga su acceso directo en la interfaz ‘Legacy’ (más conocido como el Escritorio). 2. Ahora es necesario saber ocupar la tecla de Windows Esa típica tecla entre Ctrl y Alt con el ícono de Windows, que antes sólo se usaba ocasionalmente para activar el menú de Inicio, ahora es imprescindible para navegar a través de las distintas pantallas del Windows 8 con un teclado. Si bien en Windows 7 ya se podían hacer cosas interesantes con ella como agrandar y achicar ventanas, ahora en ‘el ocho’ se puede ocupar la tecla para cambiar entre la interfaz ‘Moderna’ y la ‘Legacy’ (Escritorio). Además, es la forma más simple para ver las aplicaciones que tienes abiertas a pantalla completa en la interfaz ‘Moderna’ usando ‘Alt+Win‘, porque ahora el viejo ‘Alt+Tab’ te muestra todas las aplicaciones abiertas, incluyendo las de la interfaz del Escritorio, lo que termina siendo algo confuso (al fin y al cabo, en el escritorio se pueden ver en la barra inferior las aplicaciones que están abiertas ahí). 3. Ya no es tan intuitivo apagar el computador Antes era simple: Menú Inicio y apagar (o abrir un segundo menú porque estaba configurado para suspender. Ésto dependía del equipo y era lo más complejo a lo que uno se enfrentaba). Ahora uno debe primero que nada abrir el ‘Charm’ (el panel lateral escondido a la derecha de la pantalla), o sea, deslizar el dedo desde cualquier punto del costado derecho de la pantalla hacia el centro; o dirigir el puntero del ratón al costado derecho del monitor. Luego hay que marcar en ‘Configuración‘, luego en ‘Iniciar/Apagar‘ y de ahí elegir entre suspender, apagar o reiniciar. Cuatro pasos. Para ser justos, esto es así debido a que en un tablet, uno simplemente apretaría el botón para apagar (suspender, en realidad) el equipo y rara vez lo apagaría. Sin embargo, un PC no funciona igual. 4. Las cintas o ‘Ribbon’ del Office 2007, ahora se usan en Explorer Explorer (o Explorador) de Windows recibió una gran renovación al integrar a su menú las cintas, o ‘ribbon’, que conocimos en el Office 2007. Es una interfaz gráfica compuesta de una banda en la parte superior de la ventana donde muestra las funciones que puede realizar Explorer, y es una forma bastante simple de usar las funciones del administrador de archivos.

COMO HACER UNa cola: Me decidí a escribir sobre el sexo anal, Debido a tanto histeriquísmo y tanta vuelta que dan las mujeres Para entregar el culo. La edad promedio donde se entrega el culo es... a los 20, 21 años. Por ahí anda. De todas maneras, se empieza a disfrutar más adelante, tipo 25/26/27 Porque ya dejás de encamarte con Pendejos y buscás tipos con más experiencia y no pendejos con la pija hecha un volcán que solo quieren desbordar. El culo no se rompe, ni tampoco duele. Hacer un culo es un arte. Yo entiendo, chicas, que cuando les quieran hacer La cola y lo intentan, duela que da calambre, pero eso pasa porque el mutante que tenés ahí en la cama está con la leche que le rebalsa de los ojos y quiere meter la pija adentro de un dedal. Repito, hacer el culo es un arte !!!! El culo no se pregunta. Cuando preguntás, perdés. Salvo que la mina sea RE copada, RE gaucha, y que le guste el minimal tecno. Si esos 3 factores se dan, entonces podes PEDIRLE la cola, pero por lo general, no se pide, se encuentra. Para que ella te de la cola, vos primero tenes que saber hacerla, sino, cagás lo que le llamamos en la jerga fiestística: "cadena de favores". Es decir, si vos te la culeás mal, esa mina no entrega más el culo. Entonces, si yo me la cojo, a mi jamás me va a entregar el anillo de cuero porque un pavo como vos la lastimó. Más adelante voy a dar las instrucciones para hacer bien un culo. Desde ya que no soy el rey que SABE de culos, sino que, de tantos errores, ahora puedo culear y reir. Primero hay que entrar en clima, hay que comerle la cazuela, y hacerte el boludo y andar tirando lengua como loco, así le rozás el ojo del cíclope. Una vez que esta mojadita, acabadita y todo, es muy jodido que se te ponga en forra. Ahora, si vos todavía ni la pajeaste, ni en pedo le pidas que te entregue la cola. Instrucciones para hacer una cola: 1. Cojertela 2. Hacerla acabar 2 o 3 veces 3. Que te chupe la pija muy poquito, así se queda caliente y con ganas 4. Chuparle todo el fluído. 5. Sacate el chicle porque estás haciendo un quilombo terrible 6 Hacete el boludo y mandale lenguetazo al amaretti (solo para gente culta). 7. Si ves que cuando le mandaste lenguetazo ella aprieta los cachetes o se pone incomoda, frená todo y preguntale... : "Te jode?" Ahí hay 2 opciones: - Te jode? - Sí, me jode - Por? - No me gusta - Pero a mi si, está buenisimo - Te dije que no flaco, a vos te gustaria que yo te chupe la cola?, es un asco - Ojalá me chupases la cola! - Sos lo peor .... (tu nombre)! - Tomate el 2, mogólica. En ese caso, la mina se va y vos te quedaste al palo, y si tomaste viagra te gastaste $50 al pedo. Entonces, que se yo, invitala un par de tragos antes y retomemos la charla... - te jode? - Jajaja, noo... me da rosquillitas papeee - No me digas "papeee" que me pones re loco guacha, dejame comerme esa colaaaa - Ay...me da cosquillas! - Pero te gusta? - Si, que se yo Ok, ahí ya tenés una positiva, al 90% de las minas le gusta que el chupen la cola, entonces ahí podemos continuar con las instrucciones. 8. Ella está con el culo para arriba, y si te dormís 1 segundo, se va a sentar y esperar que le hagas la "misionera" normalmente, por lo tanto, cada segundo que ella tenga el "totó" para arriba es VITAL. 9. Con la punta de la lengua redondeale el agujero. 10. Mete la puntita de la lengua, pero siempre con la manito pajeandole el clítoris, porque las dudas que el orto no le exite 100%. 11. Mientras la pajeas cada vez mas fuerte y ella gime como un chancho que lo están quemando con un pucho, empeza a meterle la lenguita 12. Ella se va a sentir incomoda, los primeros 2 minutos, después solita te va a empujar con el orto para que la lengua entre más y más. 13. Ahí agarrá la caja de Prime y fijate que viene con un "juguito" que siempre pensaste que era un sobre anti humedad, abrilo y masajeale el ano con ese lubricante. 14. En caso de no venir con lubricante, hacete una paja pero ni en pedo uses W40. 15. Empeza a meterle un dedito, la punta del dedo 16. Si entra la punta, entra el dedo 17. Si entra un dedo, a los 3 mins entra el otro 18. Y si entran los 2 dedos, te entra la pija, más gruesa que 2 dedos SABEMOS que no la tenés. Si querés decirle a las minas que te mide 22x6 deciselo, pero TODOS SABEMOS que no te mide eso ni que te la midas con una regla desde los huevos 19. metele despacito la cabeza de tortuga en la cola 20. Decile guarangadas, a ellas les gusta la situación y el morbo de "la violación" 21. Penetrala muy despacito, y cada vez más profundo. 22. Ella va a sentir que se caga, que si te lo pones a pensar es raro, pero les empieza a gustar 23. No olvides seguir pajeandola 24. La musica de fondo tiene que ser algo muy relajante, olvidate de Megadeth o de System of the down 25. Acabale adentro, no pienses que después de eso la mina te va a regalar un pete porque realmente sos un hijodeputa.

Jorge Rosales: "Un tercio de los socios del Automóvil Club son mujeres" De sus 67 años, el abogado Jorge Rosales ha dedicado 33 al Automóvil Club Argentino (ACA), la organización sin fines de lucro más antigua del país, que la semana pasada cumplió su 110° aniversario. Para celebrarlo analizaron la posibilidad de alquilar el Luna Park, pero ni siquiera allí hubieran cabido sus 380.000 socios. El ACA, fundado en 1904, es principalmente conocido por su servicio mecánico y sus estaciones de servicio, pero también se encarga actualmente de la organización y supervisión de las carreras más grandes en automovilismo deportivo y de campañas nacionales de educación vial, entre otras cosas. Fanático de los autos japoneses y conductor de una organización con 4000 empleados, Rosales respondió sobre la vigencia de la entidad y los desafíos que enfrenta. -¿Quiénes son los socios del ACA hoy? -El perfil de socios son preferentemente hombres de clase media que tienen un auto y buscan un respaldo de auxilio mecánico. Tenemos más de 380.000, de ellos 280.000 son activos y 32.000 son de credencial familiar (la mayoría son mujeres que pagan 60% de la cuota de sus maridos). De hecho, un tercio de nuestros socios son mujeres, hace 20 años ellas no llegaban ni a una décima parte. Aunque es cierto que nos cuesta crecer, igual nos mantenemos en 280.000 socios activos. Nuestro servicio más requerido es la gomería. Es uno de los servicios más admirados, porque lo tenemos sólo nosotros. -¿Cómo afectaron los cambios tecnológicos y el crecimiento de la cantidad de autos su trabajo? -Hemos incorporado muy bien todas las tecnologías en nuestros camiones de auxilio. Lo que nos ha perjudicado mucho en cuanto a los costos es el caos de tránsito en Buenos Aires porque nosotros hoy tenemos en la calle la misma flota que cuando hacíamos más de doble de servicios. Y sobre todo el tema de inseguridad tiene un factor determinante en la flota que hay que tener en la calle. Si no llegás enseguida de noche, a los socios les agarra un pánico terrible. -¿Cuál es el estado de la seguridad vial en el país? -En la Argentina todo el mundo se asusta cuando se cae un avión y la verdad es que cada 18 días es como si se cayera un Jumbo: entre 24 y 26 personas por día mueren en accidentes de tránsito. Y en el 50% de los casos es por culpa de peatones. Nosotros tenemos una gran campaña de educación vial. La hicimos durante dos años, visitamos casi todo el país. Ahora queremos reactivar la iniciativa en septiembre con el respaldo de la Federación Internacional del Automóvil (FIA). -¿Cuál es el futuro del ACA? -No lo tengo claro todavía. Seguramente hay que cuidar los servicios principales, como las estaciones de servicio y la atención al público. Ahora estamos organizando el XII Gran Premio Argentino Histórico, que terminará en la provincia de Misiones. Además, esa competencia tendrá un objetivo social, con donaciones a las comunidades locales en cada etapa. Pero, más allá de los planes concretos, tenemos un mensaje para todos los argentinos. Quiero que la gente tome conciencia sobre el papel que juegan las asociaciones civiles y lo valoren. Nosotros nos cuidamos mucho como institución y queremos seguir estando al servicio de la comunidad.. YAPA: Compilado de mujeres manejando link: http://www.youtube.com/watch?v=0AqmvpydWh4