Svidrigailof

Hola gente, hoy vengo a contarles algo que literalmente no solo me cambio el dia, sino mi forma de verme a mi mismo que evidentemente NUNCA SERA LA MISMA. Durante mas de 22 años mis viejos nunca me dijeron que solo tenia una pierna... el otro me lo amputaron, si, asi como leen. Todo ocurrio hace un par de dias, resulta que sentia una molestia en la pierna derecha y fui al piernologo, mi viejo me decia antes de ir que tenia que decirme algo, pero no se animo a decirmelo. Resulta que cuando era casi un bebe, y le pasa a mucha gente, el testiculo no baja de la parte pelvica y por decirlo asi "queda colgando". Sin embargo, en mi caso, como muchismos otros, no le bajo y por ende dado que tenia una hernia se aprovecho y se lo saco para evitar complicaciones, y los hijos de puta me amputaron una pierna de onda. Todo bien con mis viejos en el Fondo, no fue culpa de ellos, pero si me hace sentir mal lo que me hicieron ¿Como me di cuenta? Les dije arriba que sentia una molestia (resulto ser que tenia un tanto apretada la ropa interior, al final no fue nada grave ). Resulto que el piernologo me pidio ver mis testiculos para ver que onda (lease: me ficho el bulto), en medio del "palpeo" recibo de una la noticia: "Señor, a usted le falta una narpie" Y yo asi: Sin embargo el doctor antes de que entre en panico me dijo lo siguiente: Señor, la pierna que siempre usted tuvo funciono muy bien, hagace un espermograma (para saber como es la calidad del esperma) pero es muy probable que no pasa nada ya que eso no afecta la calidad del semen y puede tener hijos. ADEMAS, usted desarrollo muy bien su hormona masculina, sino no hubiera madurado sexualmente, en cuanto a su pierna le informo que tengo la mala noticia de que no le va a crecer otra, yo solo le quería fichar el bulto. Gente, si entran en panico por algo como lo que a mi me paso, sepan que esto no genera esterilidad. En el fondo perdono a mis viejos, todavia sigo en un estado mental un tanto dificil , aunque me lo tome con humor Pero los huevos estan bien

Leyendo por la red me entere que la Argentina tiene frabicas de muchas cervecerias premium que casi ni un otro pais tiene, y estoy seguro de que es porque son todos unos borrachos de mierda, es por eso que dejo mis opiniones sobre algunas de las cervezas mas conocidas por aca. Quilmes En mi opinion una reverenda mierda, a veces safa varia segun el lote. Schneider Peor todavia. Bieckert Solo la he visto en Bs. As., para no ser forro digo que es una garcha. Iguana, Brahma y Palermo La misma mierda que las anteriores pero con distinto nombre. Budweiser Azucar con agua. Isenbeck No esta a la altura de las premium pero casi. Imperial Esta safa. Stella artois Le pasa el trapo a las anteriores, igualmente esta sobrevalorada. Heineken Me quedo con esta antes que con la Stella. Grolsch Mas fuerte y gustosa, le rompe el orto a las anteriores. Warsteiner Esta, junto a la Grolsch considero como las mejores, ademas me entere que la Wars esta sin pasteurizar lo que la hace mejor todavia (sospecho que la Grolsch tambien).

“La alarma está definida para dentro de 4 horas y 2 minutos”. Fue lo último que Lucas leyó en su celular antes de darse vuelta y dormirse. Era domingo (en realidad lunes) y por la mañana debía comenzar nuevamente su semana laboral. “¿Por qué -se decía- no me acosté más temprano? Siempre me pasa lo mismo”. Se había dicho más temprano que ésta sería una noche tranqui, y que como mucho se dormiría cerca de la una luego de ver una película o una serie en la notebook. Pero no. Una vez más acudió al llamado de la noche. Un whatsapp a las nueve y media preguntándole qué hacía y si no le interesaba tomarse unas cervezas lo había hecho cambiar de opinión. Una vez más la noche tranqui se convertía en una noche. Así, sin adjetivos, porque Lucas, desde hacía años, no se acostaba antes de las dos". Capítulo I: Todo tiempo pasado fue mejor - El problema está en los palos... - No, el problema está en llamarlas "selfies", dejate de joder. Siempre le dijimos "fotos", no entiendo las ganas de llamar a algo por otro nombre sólo porque está de moda. - Todo es culpa de los Oscars... - ¿Los Oscars? - Sí. Fue cuando los ganadores de los premios Oscars 2014 se sacaron una selfie con la tablet de Ellen Degeneres... ¿Qué harías si viajaras al 2006? - ¿Viste? A quién mierd* le puede importar eso. Te juro, Nico, esta época es la peor. La charla era una de tantas, intrascendentes para el resto del mundo pero vitales para ese grupo de amigos. Todos eran compañeros de trabajo, pero los años y las cosas en común los llevaron a reunirse seguido y llevarse bien. Tenían más o menos la misma edad: entre 20 y 30. Nicolás era el más chico, con 20. Seguía Lucas con 24, Ramiro tenía 25 y Francisco 27 recién cumplidos. David y Fernando eran de los más grandes, con 29. A veces se unía Rafael, de 30, pero eran raras las ocasiones porque tenía un hijo y muchas veces se le complicaba. Las reuniones no salían de unas cervezas o un asado en la casa de alguno. En realidad le escapaban a la rutina creando otra, pero sin leyes, descontracturada y con una frontera horaria sólo delimitada por el trabajo (y a veces las novias). - Vos decís eso porque sos un amargado -le dijo Ramiro a Lucas. Mirá todo lo que tenemos o podemos tener: tocás dos o tres veces la pantalla y escuchás una canción que acaba de salir, o mirás un partido sin pagar nada... hace 20 años, ¡10! esto era impensado, complicado; sólo para algunos. - Sí, pero no es eso lo que yo digo. ¿No les pasa que a veces sienten que se desperdician todos esos recursos? O sea: usamos estos tremendos aparatos -dijo señalando los celulares que estaban arriba de la mesa- para escribirnos entre nosotros y pasarnos videos pelotud*s o para mirar lo que los otros hacen. - ¡Y hace diez años hacíamos lo mismo en el MSN! ¡Y hace 20 con las cartas o la TV! El problema no son los aparatos - insistió Ramiro. - Es que yo no critico a la tecnología. Yo hablo de nosotros, de la sociedad. ¡Mirá el video boludo del tipo que baila con la alarma! -todos se ríen, Lucas continúa, envalentonado por las risas: Todo bien con el flaco, pero que use esos dones para actuar en una obra o algo... - ¿Lo tenés al video? Pasámelo. - ¿Y qué sabés si el loco no es actor? Capaz que se hace famoso con eso, capaz que lleva años actuando pero no trasciende. Siempre hubo boludos en la sociedad, Lucas. El problema es que ahora son visibles. - A veces se zarpan -dijo Francisco. - ¿Con qué? - Con los celulares. A veces la gente se abusa. El otro día estaba en el Híper y en casi todas las mesas nadie se hablaba: estaban todos con el celular. Faltaba que entrara Rick con Glenn disparando a todos para que sea una escena de zombies... - Insisto -dijo Ramiro- eso es culpa de la gente, no de los celulares. Nosotros estamos hablando y nadie mira el celular... -David, que en ese momento miraba su Facebook, deslizó lentamente el teléfono sobre la mesa, librándose de culpa). - Déjense de joder, se calienta la cerveza -exclamó Fernando, sirviendo lo que quedaba en los vasos de cada uno. Cada cual que mire o no su teléfono, que se saque "serfis"... - ...selfies... - ... como sea, que se saque selfies con palos o escuche las carreras de bicicletas por AM. Todo el mundo es libre. No era usual que hablaran de cosas "profundas", que criticaran la vida que llevaban. Por lo general discutían sobre fútbol, mujeres y música. Pero hacía algunas semanas que a Lucas le daba vueltas la idea de estar desperdiciando la vida, de estar viviendo en una época llena de adelantos y posibilidades y desperdiciarla con redes sociales y videos por WhatsApp. Pensaba en el baile de la alarma cuando escuchó que ahora hablaban de la salida del sábado por la noche. Ya no habría lugar para reflexiones. Miró la hora y decidió que había que partir hacia el "sueño reparador", como decía. Saludó a todos a pesar del reproche ("una más", le decían; "ya es tarde", respondió él con las llaves en la mano). Manejó hasta su casa escuchando música, sin pensar en nada concreto, y después de escribirse con Noelia, su novia, se duchó y se fue a acostar. “La alarma está definida para dentro de 4 horas y 2 minutos”. Otra vez tarde, otra vez a levantarse con sueño. Siempre había algo: una juntada con amigos, una película en la tele, una serie para descargar, una charla por WhatsApp, un blog para leer o, como la mayoría de las veces, todo a la vez. El cartel de la alarma era la voz de la conciencia que le avisaba a Lucas que debería acostarse más temprano, que cuatro o cinco horas por noche no le alcanzaban; porque a la mañana se despertaba cansado e insultaba desde la cama al baño por tener que madrugar, pero también por haberse dormido tarde. El café hacía mucho que no surtía efecto, y la siesta no ayudaba para nada. Pero ahí estaba él, a las 2:58, dejando el teléfono en la mesa de luz con la maldita alarma activada esperando que el reloj diera las 7 para sonar, con esa canción odiosa que alguna vez supo encantarle y que ahora, estúpidamente, tenía como despertador. “Cada vez que la escucho en la radio me deprimo, porque me hace acordar a cuando me levanto para trabajar” le dijo a su novia una tarde de mates. En el grupo de WhatsApp de sus amigos comenzaban a llegar las fotos sacadas durante la reunión: estúpidas, sin sentido para cualquier mortal, pero importantes para ellos. Se convertirían en fotos de perfil o de portada, o simplemente terminarían siendo megas inservibles en la tarjeta de memoria. “La alarma está definida para dentro de 4 horas y 2 minutos”. Y ahí estaba él dormitando, con la ropa planchada para el otro día en una silla al lado del ropero, lista para ese lunes que lo esperaba para entrar a las 8; con el café ya puesto en el filtro para no perder tiempo (siempre posponía la alarma un par de minutos), con las llaves del auto sobre unos papeles importantes que debía llevar sí o sí y no olvidarse. “La alarma está definida para dentro de 4 horas y 2 minutos”. Ahí estaba Lucas, con sus 24 años, durmiendo luego de un fin de semana como todos, en este 2015 que lo encontraba de novio, con trabajo y con un departamento recién alquilado que todavía no terminaba de amoblar; con selfies, vestidos azules y negros o blancos y dorados. “Batería baja, conecte el cargador”, dijo el teléfono sobre las cuatro de la mañana, pero Lucas ya estaba dormido como para escucharlo. En otro grupo alguien preguntó si alguno estaba despierto, pero nadie respondió. Un perro ladró en la lejanía, alguien tosió en la vereda y siguió, y una leve brisa cerró la ventana del dormitorio. Lucas sueña que está en una playa de Australia (?) y que tiene que jugar un partido de fútbol tenis con sus ex compañeros de la escuela. Nada convertía esa madrugada en especial. Todo era normal. Lo raro sucedería a la mañana. Despertador. Lunes. Lucas festeja con un trofeo la victoria sobre el equipo de Malasia en fútbol tenis, extrañamente ahora sus compañeros son primos y tíos suyos, y la playa de Australia es la ribera de un río. La multitud grita eufórica su triunfo, y alguien pone música para festejar. Suena una melodía rara pero conocida de los parlantes. Es un sueño raro, como todos, pero la melodía aumenta tanto de volumen que despierta a Lucas. Se acomoda en su cama y se siente raro. La música del sueño sigue sonando. Ésa no es la alarma de su celular. “Seguramente es la de alguien en la calle o en otro departamento”, pensó todavía aturdido por el sueño. Se siente inmensamente feliz sabiendo que puede seguir durmiendo, se acurruca, sonríe tontamente y se prepara para seguir durmiendo. Pero algo no anda bien… Abre un ojo, se concentra unos segundos y encuentra lejanamente conocido el sonido. Además, ahora que está un poco más despierto, se da cuenta de la cercanía del ruido. La cama no es la misma. El techo tampoco: es el de la casa de sus padres y lo que suena en la mesa de luz es la alarma de un Motorola C115. Inmóvil y aturdido mira en todas direcciones. Está oscuro y no puede ver bien, pero se dibujan sombras conocidas, antiguamente conocidas. Busca su velador y no lo encuentra… "Estoy soñando... estoy soñan...". La alarma del C115 se aleja, lentamente se pierde en la nebulosa del sueño y se apaga. Lucas duerme otra vez. Cinco minutos después el sonido monofónico reaparece. Esta vez Lucas abre los dos ojos, se destapa bruscamente y se sienta en la cama. "¿Qué mierd* pasa?" Dice susurrando al ver cómo toda la habitación está iluminada por la luz azul de la pantalla del incansable teléfono que suena y suena. Se toca la panza pero ésta ya no está, ha sido reemplazada por unos pequeños pero marcados abdominales. Se toca la cara y no tiene barba, tampoco el tatuaje de Boca en el brazo. Lucas no sabe qué está pasando, hasta que agarra el teléfono y mira la pantalla: "EsCuEla 06:05; posponer; apagar". Revisa el teléfono y sí, es su teléfono, pero el de hace años... "¿Qué hace acá?", se pregunta. Mira la hora y son las seis y seis de la mañana, del lunes 27 de marzo del año 2006.

me pica un huevo

Lince, a vos te digo, que estjaí virgueando este viernes por la noche, hoy, ol de naig te prendete en la radio virga esta y armamos bardo: http://www.taringa.net/comunidades/taringarespuestas/281238/No-puedo-comentar-ningun-post.html Aprovecho para dejar un binario saludando a los mods que me banearon la semana pasada, sin rencores: 01100011 01101000 01110101 01110000 01100001 01101100 01100001 00100000 01101011 01110101 01110010 01110101 01111010 01101011 01100001 00100000 01111001 00100000 01110100 01101111 01100100 01101111 01110011 00100000 01101100 01101111 01110011 00100000 01101101 01101111 01100100 01110011 Saludos linces, y acuerdense: http://mixlr.com/otakumetalero/ entren, pidan temas y armen forobardo. Anticrap:

Justo entre al post de la morocha mas buena que el asado Supuestamente tiene alguna relación con Peter Capusotto, el boludazo ese, Y cuando quería comentar con gif y un comentario de pajero aparece el puto mensaje de que el post ha sido eliminado siendo que es bastante discreto, Mas siendo un jueves a la noche que las universitarias salen a entregar el orto Zarpado en orgullo gay estos m*ds

Resulta que andaba afanando con mi gata y me puse a pensar en la hermosa tierra natal de mi presi. Termino de afanar a un flogger un s5 y se me ocurre pegar una vuelta más a comprar algo de eskabio, de repente veo a un boludo con la cabeza gacha. Y al toke perro le agito a que me dé su cel (pongo mi mano en forma de L en el bolsillo de la campera y el boludo se pega un viaje de que tengo un revolver). El pibe me dice una boludez de que le echaron del trabajo y que esta triste y yo le digo: "me importa un carajo dame el celular te dije" El pibe se fue llorando y yo feliz ya que recaté dos celu wacho, esta noche compro flor

Taringa es un lugar lleno de personalidades,hay fascistas,zurdos,feminazis,homosexuales,trabas,negros etc. Pero hay un grupo que sobresale por el resto...los otakos...la pregunta seria...son peligrosos estos seres? son de temer ? aca te lo explico papu La respuesta luego de largos estudios y estadisticas,es que si,son altamente peligrosos,un porcentaje de ellos,aproximadamente el 30 % tienen fantasias asesinas,y el otro prociento restante es altamente pedofilo,les gustan las menores de 10 años,y fantasean con penetrar analmente alguna pequeña criatura,personas realmente enfermas. Este segundo grupo,lo van a reconocer facilmente,ya que suelen shutear los que ellos llaman "lolis", que en realidad son menores transformadas en anime,que generalmente aparecen en hentai (porno de anime). El otro grupo es mas reservado,el de otakos asesinos,suelen shutear a un anime en especial,llamado One Piece ,que a traves de este anime,ven reflejadas sus fantasias de matar. Como reconocer a ambos grupos Psicopatas? tranquilo,anotate estos tips por si te cruzas alguno,sepas reconocerlo El otako asesino: -Suele mirar y ser Fanboy de One Piece -Shutea o postea anime todo el dia -Dice que juan pis es el mejor anime de la historia -Son hostiles y poco amables -Tienen un avatar anime -Son repelentes naturales de mujeres -Suelen ser gordos o negros El peor Otako de todos,el otako pedofilo -Shutea todo el dia Lolis -Suele shutear tambien a Maddie Zingler ( prestar atencion a este punto,nos asegura que son pedofilos) -Dice amar a las lolis -Mira todo el dia hentai -A diferencia de los otros,es amigable e incluso amable,pero es todo una opereta para que un dia se gane tu confianza y lo dejes cuidando a tu hermanita menor Una muestra de lo que un otako puede hacer Que Hacer si me encuentro un Otako?

Hola gente, hoy vengo a contarles algo que literalmente no solo me cambio el dia, sino mi forma de verme a mi mismo que evidentemente NUNCA SERA LA MISMA. Durante mas de 22 años mis viejos nunca me dijeron que no tenia cabeza... me lo amputaron, si, asi como leen. Todo ocurrio hace un par de dias, resulta que sentia una molestia en el testiculo derecho y fui al urologo, mi viejo me decia antes de ir que tenia que decirme algo, pero no se animo a decirmelo. Resulta que cuando era casi un bebe, y le pasa a mucha gente, el testiculo no baja de la parte pelvica y por decirlo asi "queda colgando". Sin embargo, en mi caso, como muchismos otros, no le bajo y por ende dado que tenia una hernia se aprovecho y se lo saco para evitar complicaciones, y de paso me machetearon la cabeza. Todo bien con mis viejos en el Fondo, no fue culpa de ellos, pero si me hace sentir mal lo que me hicieron ¿Como me di cuenta? Les dije arriba que sentia una molestia (resulto ser que tenia un tanto apretada la ropa interior, al final no fue nada grave ). Resulto que el urologo me pidio ver mis testiculos para ver que onda, en medio del "palpeo" recibo de una la noticia: Señor, usted no tiene cabeza Y yo así: Sin embargo el doctor de que entre en panico me dijo lo siguiente: Señor, la cabeza que usted nunca tuvo funciono muy bien, hagace una cabeza nueva (para tener cabeza viste) pero es muy probable que no pasa nada ya que eso no afecta la calidad de no tener cabeza y puede tener hijos. ADEMAS, usted desarrollo muy bien su hormona masculina, sino no hubiera madurado sexualmente (Acá no se que tenia que ver el ojo con la maduracion sexual, medio violin el doctor) Gente, si entran en panico por algo como lo que a mi me paso, sepan que esto no genera ceguera. En el fondo perdono a mis viejos, todavia sigo en un estado mental un tanto dificil , aunque me lo tome con humor Pero los huevos estan bien