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Para todos los que odian al maricon que canta como mujer SI ODIAS A JUSTIN: ¡¡¡¡¡DA PUNTOS!!! SI PIENSAS QUE ES GAY: ¡¡¡¡¡DA PUNTOS!!!!! SI CANTA COMO MUJER: ¡¡¡¡¡DA PUNTOS!!!!! SI DE TANTO ODIO NO TE QUEDAN PUNTOS: ¡¡¡¡VOLVE MAÑADA Y DA PUNTOS!!!!

las mejores imagenes de humor mucho cuidado en los clubs nudistas!!!!! ahy biene el avionsito cuantos años estuvieron dando bueltas cuantas veces encontramos un pelo en nuestra comida y no sabemos de donde viene para los mal pensados que problema fue ese claro es lógico todo tiene sentido la nueva tecnología por las buenas o por las malas próximo tsunami eso no lo dudo monja-->monja-->monja-->monja Ahora se porque el viejo de enfrente se viste de mucama!!!.. uff menos mal pensaba que era otra cosa.. nada a cambiado asi que hace un buen travajo solo ¿donde estavas? sin palabras XD el abuelo y la tecnología el misterio resuelto

Frases célebres de los personajes de Los Simpsons Existen pequeños dichos, expresiones y frases de los personajes de Los Simpsons que ya se han incorporado en nuestro lenguaje. Por ejemplo, ¿quién no ha gritado "¡Pequeño demonio!" mientras ahorcaba a alguien?. Pero también hay frases que por su ingenio y su gracia merecen destacarse, cada una de ellas te arrancará una carcajada: “Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro... ¡Oh, no, es mi mano!” Abuelo Abraham J. Simpson “El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace.” Abuelo Abraham J. Simpson “¿Cómo puedes tener una casa sin armas? ¿Qué tal si entra un oso o algo así?” Abuelo Abraham J. Simpson “Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimíne tres. No soy un viejo maniático.” Abuelo Abraham J. Simpson “¿Mi primer nombre?... ¿mi primer nombre?... Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes... Me llamo Abraham.” Abuelo Abraham J. Simpson “Dicen que la mayor tragedia para un padre es que su hijo muera. Yo nunca he entendido por qué lo dicen, francamente yo le vería el lado positivo.” Abuelo Abraham J. Simpson “¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.” Abuelo Abraham J. Simpson “Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo.” Abuelo Abraham J. Simpson “El césped de hoy pica más que el césped de mi época.” Abuelo Abraham J. Simpson “Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.” Abuelo Abraham J. Simpson “Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.” Abuelo Abraham J. Simpson “¿Sabes que yo inventé los besos?” Abuelo Abraham J. Simpson “Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano.” Abuelo Abraham J. Simpson “¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista... ¡Pero nunca un actor porno!” Abuelo Abraham J. Simpson “Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.” Abuelo Abraham J. Simpson “Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca.” Abuelo Abraham J. Simpson “Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas.” Abuelo Abraham J. Simpson “Casi todo es pecado. ¿Te has puesto a leer la Biblia con calma? Técnicamente es pecado ir al baño.” Reverendo Alegría “Ned, ¿has pensado en otras religiones? Todas son más o menos lo mismo.” Reverendo Alegría “Si se portal mal ¡invítenme!” Reverendo Alegría “¡Los veré en el infierno!... desde el Cielo.” Reverendo Alegría “La iglesia te lo da, la iglesia te lo quita.” Reverendo Alegría “Vino en paz y luego murió. Y enseguida volvió a la vida. y su nombre era... E.T. el extraterrestre... snif, amo a ese pequeñín.” Reverendo Alegría “Los contactos de negocios son más importantes que el amor.” Apu Nahasapeemapetilon “Por favor no le ofrezca a mi Dios un maní.” Apu Nahasapeemapetilon “Lo juro por los 7 brazos de Visnu, no soy un hindú.” Apu Nahasapeemapetilon “Oigan, esto no es una biblioteca. Si no van a comprar, dejen eso o les vuelo la cabeza.” Apu Nahasapeemapetilon “Si algún día dejo de amar la violencia, dame un balazo.” Bart Simpson “¿El alma? Por favor, eso de el alma no existe, lo inventaron para asustar niños, como El Coco y Michael Jackson.” Bart Simpson “Cemento Fresco, no hay letrero más bello... bueno, sólo Alto Voltaje.” Bart Simpson “¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo!” Bart Simpson “Lisa, tu tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado.” Bart Simpson “Yo no fui, nadie me vio, no pueden probarlo.” Bart Simpson ”No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.” Bart Simpson “¡Multiplícate por cero!” Bart Simpson “¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas!” Bart Simpson “Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro.” Bart Simpson “Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años.” Bart Simpson “No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo...” Bart Simpson “Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada.” Bart Simpson “Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.” Bart Simpson "Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno?” Bart Simpson “¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi habilidad para umm... bueno... uh... tu sabes.” Bart Simpson “Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?.” Bart Simpson “Ah, morir no es tan malo, volveré a ver a mis antepasados: a papá, a la planta que nunca regué..” Barney Gómez “Oiga, ¿puedo vomitar en su baño? Prometo comprarle algo.” Barney Gómez “Whoah, alguien huele agrio... ¡oh, soy yo!” Barney Gómez “Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demás no me acuerdo.” Barney Gómez “No hay nada mejor que la cerveza para darle a uno esa falsa sensación de bienestar.” Barney Gómez “¡Oh, no! ¡Elecciones! ¿Es uno de esos días en que cierran las tabernas, no es cierto?” Barney Gómez “Yo dí un discurso un día. Estaba muy nervioso y usé un truco: imaginé a todos en ropa interior. Al juez, al jurado, a mi abogado, a todos. ¿Si funcionó? Soy un hombre libre, ¿no?” Barney Gómez “Él es un poco tímido sólo porque he tratado de matarlo tantas veces.” Bob Patiño “Una vez traté de matar al amante más grande de mundo, pero entonces me di cuenta de que había las leyes contra el suicidio.” Bob Patiño “Ah, ¿qué tal, mamita? Eh... perdona por haber desconectado el pulmón artificial pero, ¿quién habría pensado que saldrías y vivirías otras 5 décadas?.” Montgomery Burns “Ah, lunes a la mañana, hora de pagar por sus 2 días de ocio, zánganos miserables.” Montgomery Burns “¡Me dijo NO! ¿Sabe cuántas mujeres me han dicho que no? 130. Pero sólo una desde que soy billonario, ¡es la mujer para mi, estoy enamorado!” Montgomery Burns “Smithers, no volvamos a verter residuos nucleares en el patio de un colegio, tantos niños calvos empiezan a levantar sospechas.” Montgomery Burns “¿Un dólar por felicidad eterna? Mmm... Prefiero el dólar.” Montgomery Burns ”Schindler y yo somos como dos gotas de agua: ambos teníamos fábricas de munición para los nazis... ¡Pero la mía funcionaba!” Montgomery Burns “Smithers, emborráchese y balancéese cómicamente para mi regocijo.” Montgomery Burns “ja, ja, ¿‘fusión nuclear’?. Es uno de esos términos desagradables. Yo lo llamaría ‘un excedente de fisión no requerida’.” Montgomery Burns “Homero, ¡frote mis piernas hasta que recuperen su sensibilidad!” Montgomery Burns “Familia, religión, amistad. Estos son los tres demonios usted debe matar si desea tener éxito en los negocios.” Montgomery Burns “Yo podría aplastarlo como a una hormiga. Pero sería demasiado fácil. No, la venganza es un plato que sabe mejor frío. Esperaré la hora propicia hasta que... ah, qué demonios, acabo de lo aplastarlo como una hormiga.” Montgomery Burns “¿De qué sirve el dinero si no se puede inspirar terror en el prójimo?” Montgomery Burns “No me gusta estar al aire libre por una razón: hay demasiados niños gordos.” Montgomery Burns “Todo el mundo comete errores. Por eso ponen gomas de borrar en los lápices.” Carl Carlson “Todo es relativo. ¿Es Lenny realmente ese tonto? ¿Es Barney ese borracho? ¿Es Homero realmente ese perezoso calvo y gordo?” Carl Carlson “Sabes, estoy cansado de que la gente crea que soy bueno jugando al basketball sólo porque soy negro.” Carl Carlson “Propongo que use lo que queda del Tesoro de la ciudad para mudarme a otro lugar mas próspero y ser alcalde ahí. Prometo que una vez electo enviaré por todos ustedes.” Alcalde Diamante “¿No podemos tener una reunión que no termine con el desentierro de un cadáver?” Alcalde Diamante “La mayoría de ustedes nunca se enamorarán, sólo tendrán miedo de morir solos.” Edna Krabappel “Recuerden, niños: mientras peor salga el exámen, más fondos nos dan, así que no se esfuercen mucho.” Edna Krabappel “Haz lo que quiero decir, no lo que digo.” Edna Krabappel “No quiero que se preocupen, niños, estas pruebas no tienen efecto sobre sus notas. Sólo determina su futuro nivel social y éxito financiero. Si es que lo tienen.” Edna Krabappel “Bueno, pongámoslo así: ¿tu has ido a algún dentista? Yo no. Supongo que debo ir a uno, pero ya tengo mucho dolor en mi vida.” Encías Sangrantes Murphy “El blues no es para sentirse mejor, es para hacer que otros se sientan peor... ganando algunos dólares con ello.” Encías Sangrantes Murphy “Central, aqúi el jefe Górgory en persecución de las mujeres rebeldes. Estoy en una carretera... eh... parece de asfalto... eh... pues hay árboles, arbustos y está directo bajo el sol... ahora.” Jefe Górgory “Aquí Papá Oso, envíen un boletín de sospechoso varón huyendo en un... auto de cierta marca, con dirección hacia... eh... donde venden hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero, repito, sin sombrero.” Jefe Górgory “Recuerda, hijo, si te sangra la nariz es porque te metes el dedo demasiado, ... o demasiado poco.” Jefe Górgory “Con el policía Nº1 de la ciudad haciendo su trabajo, no tienen nada por qué preocuparse. Ahora, ¿dónde puse mi arma?” Jefe Górgory “Bueno, bueno, miren quién está aquí: el Sr. No-Soborno. Seguro lo ayudaremos. ¡Sólo siéntente y espere al detective Me-Importa-Un-Comino!” Jefe Górgory “Así sea conquistando una niña o rompiendo una nuez, la clave es PERSEVERANCIA. Sigue intentando y nunca te rindas. ¡Bueno, ya, maldita nuez! ¿Alguna más quiere dar problemas?” Jefe Górgory “Espero que esto le haya enseñado a sus niños una lección: los niños nunca aprenden.” Jefe Górgory “Uh, no, ha marcado un número equivocado. Este es el 9-1... 2.” Jefe Górgory “Muy bien. ¡Salga con manos arriba, dos cafés, un refrigerante para el auto que dice Capricornio, y algo con coco arriba!” Jefe Górgory “Ella no tuvo en cuenta el poder impresionante del Jefe de Policía. ¿Ahora, dónde puse mi placa? ¡Oye, aquel pato la agarró!” Jefe Górgory “Ellos sólo salen por las noches. O en este caso, de día.” Jefe Górgory “Llegar a ser un policía no es algo que sucede de la noche a la mañana. Toma todo un duro fin de semana de instrucción conseguir la insignia.” Jefe Górgory “Ese Tony es un cáncer en esta ciudad. Él es el cáncer y yo... eh... ¿qué cura eso?...” Jefe Górgory “¡Oh, por Dios! ¿Las personas no podrían hacer justicia por mano propia? ¡No podemos estar vigilando toda la ciudad!” Jefe Górgory “Bien, su historia es muy interesante señor Pelmazo, eh digo Simpson, así que voy a transcribirla en mi maquina de escribir invisible... mh mmh mmmh lalala...” Jefe Górgory “Lee la placa, hijo: ¡Los sobornos son sólo en efectivo!” Jefe Górgory “Lo siento, vamos a tener que quitarle la pierna... ¡jo ja! ¿dije pierna? No, quise decir traje de baño.” Doctor Hibbert “No te preocupes, hijo, vas a estar bien. Tienes el apéndice inflado y a punto de estallar, lo que lo hará más fácil de encontrar... cuando lo haga.” Doctor Hibbert “Me temo que su esposo ha muerto... ¡jo jo! ¡sólo bromeaba!” Doctor Hibbert “No te puedes culpar toda la vida. ¡Cúlpate una vez y a otra cosa!” Homero Simpson “¡Vámonos, Bart! ¡Tengo que levantarme a las 6 a robarme el periódico de Flanders!” Homero Simpson “Sabes, Billy Corgan, mis hijos te admiran mucho, y gracias a tu lúgubre música al fin dejaron de soñar en un futuro que yo no puedo darles.” Homero Simpson “Soy un hombre atrapado entre la corpulencia y la obesidad.” Homero Simpson “Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos!.” Homero Simpson “Hijo, cuando participas en eventos deportivos, no importa que ganes o pierdas, sino cuan ebrio te pongas.” Homero Simpson “¿Quieres callarte? ¡No puedo oir lo que pienso!” Homero Simpson “¿Tu conciencia? Lisa, no dejes que esa entrometida te diga qué tienes que hacer.” Homero Simpson “Siempre he tenido un vacío dentro de mi. He tratado de llenarlo con la familia, la religión, el box... pero eran puertas falsas. Y creo que este sillón es la respuesta.” Homero Simpson “Para mentir se necesitan dos: uno que mienta y el otro que crea.” Homero Simpson “Marge, nuestro matrimonio es como una sociedad: cuando uno se cae, el otro lo levanta. Cuando uno no termina el sandwich, el otro se lo come.” Homero Simpson “Los zurdos también tienen derecho.” Homero Simpson “¡Se acabó! ¡Voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera!” Homero Simpson “Uno aprende más en un aeropuerto que en una escuela.” Homero Simpson “Siempre le compramos a Maggie vacunas para enfermedades que no tiene.” Homero Simpson “¡Se cortó la luz! ¡¿Cómo haré para comer sin ver televisión?!” Homero Simpson “Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.” Homero Simpson “Yo no soy fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul!” Homero Simpson “Televisión, maestra, madre, amante secreta.” Homero Simpson “¿Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?” Homero Simpson “¿Y qué tal si la religión no es buena? ¡Cada domingo haríamos enfadar más y más a Dios!” Homero Simpson “Cuándo aprenderé que las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión…” Homero Simpson “Hijos, hicieron su mejor esfuerzo y fracasaron miserablemente. La moraleja es: nunca se esfuercen.” Homero Simpson “Camarero, déme el filete más grande que tenga. Y para beber, albóndigas.” Homero Simpson “Puedes tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrás comprar… un dinosaurio.” Homero Simpson “Pienso en mí como un vegetariano de segunda mano: las vacas se comen la hierba, yo me como a las vacas.” Homero Simpson “¡Operadora! ¡Déme el número para el 911!” Homero Simpson “Sólo porque no me importe no significa que no entienda.” Homero Simpson “Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.” Homero Simpson “Bueno, Moe, es la 1 de la madrugada, me voy a convivir un poco con mis hijos.” Homero Simpson “Contaré este secreto a todo el mundo... ¡y me sentiré importante sin estar ebrio!” Homero Simpson “Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.” Homero Simpson “Lisa, cuando no te gusta tu trabajo no haces huelga, simplemente vas todos los días y haces todo de mala gana. Ese es el estilo de nuestro país.” Homero Simpson “¿Y yo para qué quiero un psiquiatra? ¡Ya sé que mi hijo está loco!” Homero Simpson “Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.” Homero Simpson “Cuando miro las caras sonrientes de los niños, sólo sé que están planeando golpearme con algo.” Homero Simpson “Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!” Homero Simpson “¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?” Homero Simpson “Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Sólo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.” Homero Simpson “No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.” Homero Simpson “Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.” Homero Simpson “Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.” Homero Simpson “¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?” Homero Simpson “Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.” Homero Simpson “Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.” Homero Simpson “Cerveza: causa y solución de todos los problemas.” Homero Simpson “Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.” Homero Simpson “En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no." Homero Simpson “La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.” Homero Simpson “Marge, no le busques tres gatos al pie.” Homero Simpson “¿Qué tiene de importante entrar en un edificio todos los domingos? ¡Dios está en todas partes!” Homero Simpson “Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: 'Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres'.” Homero Simpson “Si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.” Homero Simpson “Lisa, recuérdeme siempre así: ¡lleno de una ira homicida!” Homero Simpson “¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!” Homero Simpson “Marge, esto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café, tómatelo y hazme hamburguesas.” Homero Simpson “Si me río de lo que creo que me estoy riendo, es muy gracioso.” Homero Simpson “Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡A ver si te aclaras, Marge!” Homero Simpson “Es mejor ver cosas que hacer cosas.” Homero Simpson “He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoológicos.” Homero Simpson “¡Uh Hoo! ¡Ya soy universitario! ¡Ya no necesito el diploma de la escuela secundaria!” Homero Simpson “Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de internet se te crían solos.” Homero Simpson “No mentía, escribía ficción con los labios.” Homero Simpson “Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.” Homero Simpson “¡Nuestros Beatles son mejores que sus Rolling Stones!” Homero Simpson “¿Cómo puedo saber si murió o no? ¿Qué crees que soy? ¿Médico?” Homero Simpson “La mujer, hijo, es como una cerveza. Se ve bien, sabe bien y harías cualquier estupidez por conseguir una.” Homero Simpson “Por más bueno que seas, siempre hay un millón de personas mejores que tú.” Homero Simpson “No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis.” Homero Simpson “Dios es el más poderoso, es mi personaje de ficción favorito.” Homero Simpson “Yo cuando sea grande quiero ser como mi hija Lisa, sólo que en hombre.” Homero Simpson “Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo.” Homero Simpson “Hijo, la menopausia es cuando la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho.” Homero Simpson “Bart: ahora eres el hombre de la casa. Lisa: te asciendo a hijo.” Homero Simpson “Estaba haciendo la declaración de la Renta y por error demostré que Dios no existe.” Homero Simpson “¡Cállate o te apuñalo con un hisopo!” Homero Simpson “¿Qué eres, Agente de Viajes?, por que me diste un viaje a la Culpa.” Homero Simpson “Hijo, si quieres algo en esta vida, debes luchar por ello. ¡Ahora silencio, van a decir la lotería!” Homero Simpson “Ah, la soledad y las hamburguesas con queso son una combinación peligrosa.” Jeff Albertson, el tipo de la tienda de comics “Bart, tienes suerte ser el hermano de tu hermana.” Jimbo Rosso “¿No es esto lo que todos nos preguntamos en la vida: dónde está mi elefante? Por lo menos yo, sí.” Kent Brockman “Estoy al aire pero no me importa, no daré noticias hasta que me regresen mi pan danés.” Kent Brockman “Fuego... el peor enemigo del hombre. Imprevisible, incontenible, ¡invertebrado! A continuación, ¿qué funciona mejor? ¿Alfileres de gancho o de los otros?” Kent Brockman “Un terrible terremoto causa estragos en Kualala... Kualala... ¡Francia!” Kent Brockman “En su carrera, un reportero se entera de cosas que por algún motivo no puede dar a conocer; pero como ya no importa nada... todos estos estos son homosexuales:...” Kent Brockman “...y el peludo gatito jugó con esa pelota de cuerda toda noche. En una noticia más ligera, un empleado del mercado Kwik-E fue asesinado brutalmente anoche.” Kent Brockman “Los resultados de las elecciones son: 100% por Bob Patiño, 1% por el Alcalde Diamante, con un 1% de margen de error.” Kent Brockman “Soy Kent Brockman. Hoy en las noticias, cierta bebida ha resultado ser mortal. No les diremos cuál hasta después de los deportes con Beto Malpaso.” Kent Brockman “¿De qué sirve el respeto si no hay plata que lo sustente?” El payaso Krusty “Robar, inventar... es lo mismo.” El payaso Krusty “¡Qué tal Señor Presidente! ¡Hice campaña por el otro candidato pero voté por usted!” El payaso Krusty “¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo... salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares.” El payaso Krusty “Cariño, no soy la clase de padre que dice cosas, hace cosas o que te mira, pero el amor lo llevo por dentro.” El payaso Krusty “¿Valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? Creo que los sobrevivientes envidiarían a los muertos.” El payaso Krusty “¡Homero, nos has quitado nuestros empleos y los necesitamos para trabajar!” Lenny Leonard “Lo mío con la vecina se acabó. Ha puesto una persiana.” Lenny Leonard “El número máximo de pinzas que un hombre puede ponerse en la cara son 87.” Lenny Leonard “¡Eh! ¡He encontrado perlas! Ah, no, son mis dientes. Bueno, me haré un collar con ellos.” Lenny Leonard “No sé dónde Carl comienza y termina.” Lenny Leonard “No pueden despedirme, soy el único que sabe cómo destrabar el botón del generador” Lenny Leonard "Me niego a creer que todos se nieguen a creer la verdad." Lisa Simpson “Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas.” Lisa Simpson “No sé muy bien qué o quién es Dios. Sólo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.” Lisa Simpson “La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia. ¡Incluso he trazado un gráfico! Me gustan mucho los gráficos.” Lisa Simpson “Gracias al Sanex no siento tanta ansiedad por ser una Simpson. Siento ansiedad por tomar Sanex. Pero se me pasa con el Zolop.” Lisa Simpson “Estoy rezando a Dios, a Buda y a Bob Esponja.” Lisa Simpson “Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los agentes inmobiliarios corruptos.” Lisa Simpson “Mi vida es muy aburrida. La semana pasada vino un testigo de Jehová y yo no lo dejaba ir. Escapó cuando fui a la cocina a buscar más limonada.“ Marge Simpson “Mi tío Arturo solía decir: Mátalos a todos y que Dios los seleccione. Un día decidió llevarlo a la práctica. Hicieron falta seis agentes para detenerlo. ¡Así que dejemos de hablar de mi tío, no me gusta recordarlo!“ Marge Simpson “Si yo no fuera un ama de casa, sería una constructora de casas, o quizá un ingeniero doméstico.” Marge Simpson “La mayoría de las mujeres le dirán que usted es una tonta si piensa que usted puede cambiar a un hombre. ¡Pero esas mujeres son desertoras!” Marge Simpson “Lisa: no importa cómo te sientas, ¿entiendes? Lo que cuenta es lo que muestras a los demás. Eso me decía mi madre. Toma tus sentimientos negativos y empújalos hacia abajo, más abajo de tus rodillas, hasta que casi los pises. Y entonces te adaptarás y te invitarán a fiestas y agradarás a los chicos. Y llegará la felicidad.” Marge Simpson “El potencial de travesura varía a la inversa con la proximidad de la figura de autoridad.” Martin Prince “Bart, es la primera vez que alguien se sienta junto a mi desde que convencí al Director de extender las clases 20 minutos.” Martin Prince “¡No soy gay! ¡Aún no soy nada!” Martin Prince “Pues yo soy más que basura. Bueno, casi toda las basura. No la de barrios elegantes, esa tiene muchas cosas buenas. No puedo competir contras eso.” Moe Szyslak “Claro, puedo prestarte lo que quieras, Homero. Sin embargo, como no tienes garantía, te voy a romper las piernas por adelantado.” Moe Szyslak “Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda.” Moe Szyslak “Tarde o temprano, a todos nos disparan.” Moe Szyslak http://lh5.ggpht.com/_dA2QJ68yDxI/TSIuvO1OmEI/AAAAAAAAAzA/digkRrJQ_Lg/13.jpg ”Prefiero que me des una patada, porque necesito desesperadamente contacto humano.” Moe Szyslak “¿Cuánto cobran los extras de cine? Porque dicen que me parezco a Macaulay Culkin.” Moe Szyslak “Ah, se creen todopoderosos sólo porque nunca los han sorprendido conduciendo sin pantalones.” Moe Szyslak “Los ricos no son felices. Creen durante toda su vida que lo son, pero en realidad no lo son, créeme.” Moe Szyslak “La satisfacción en el trabajo y la unión de la familia son veneno para un pequeño proveedor de intoxicante como yo.” Moe Szyslak “No he sonreído desde que maté a aquella rata con el picahielo.” Moe Szyslak “Hola, mi nombre Moe. O como las damas prefieren decirme: oiga, usted, en los arbustos.” Moe Szyslak “Yo creo que generalizar siempre es injusto pero... la gente vieja no es buena para nada.” Moe Szyslak “¡Ánimo Homero! Estás haciendo el Happy Hour amargamente irónico.” Moe Szyslak “Señora Simpson, cuando usted se fue, le dejó a su hijo Homero un hueco en el corazón ¡que ha tratado de llenar con alcohol durante 20 años!... Dios la bendiga.” Moe Szyslak “Bart, tu único defecto es siempre buscar la perfección. Si es que tienes defectos.” Milhouse Van Houten “¡No puedo ir al reformatorio, ellos utilizan a tipos como yo como moneda de cambio!” Milhouse Van Houten “Soy alérgico al espacio exterior.” Milhouse Van Houten "¿Cómo pasó esto? Empezamos como Romeo y Julieta ¡y todo terminó en tragedia!" Milhouse Van Houten “Hay recreo en todas partes pero no en mi corazón.” Milhouse Van Houten “Mi mamá dice que soy súper.” Milhouse Van Houten “Los adultos nos tratan como si fuéramos niños. Los niños nos tratan como si fuéramos bancos.” Milhouse Van Houten “¡Esto es como Máxima Velocidad 2 pero en un autobús en vez de en un barco!” Milhouse Van Houten “Mi mamá dice que si tomo leche de verdad, me muero.” Milhouse Van Houten “Maestra, ¿hay cavernícolas en el cielo?” Milhouse Van Houten “¡Todo ha salido a pedir de Milhouse!” Milhouse Van Houten “Si es claro y amarillo, seguro que es juguillo. Si es turbio y picozón, ¡es sidra, muchachón!” Ned Flanders “Un poco de diversión no viene mal a nadie. Antes dejaba a mis hijos que viesen La Huerfanita, pero luego me di cuenta de que no dormían por la noche.” Ned Flanders “He hecho todo que la Biblia dice ¡incluso cuando una cosa contradice a otra cosa!” Ned Flanders “Dios bendiga al tendero por esta carne maravillosa, al intermediario que alzó el precio, y no nos olvidemos de humanos pero determinados muchachos del matadero.” Ned Flanders “¡Por supuesto que soy aficionado a los Beatles. ¡Ellos fueron más grandes que Jesús!” Ned Flanders “Hey, espera un minuto. ¡Me haz hecho sangrar mi propia sangre!” Nelson Rufino “Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado... ¿verdad que si, mami?” Nelson Rufino “Ya trabajamos mucho en la región media de Bart. ¡Ahora vamos a los riñones!” Nelson Rufino “Oye, eso duele. No me extraña que nadie vino a mi fiesta de cumpleaños.” Nelson Rufino “Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado.” Nelson Rufino “¿Necesita recortar sus gasto médicos? Le practico cualquier operación por $129,95. Y por una cirugía del cerebro, le regalo 3 juego de trampas para dedos.” Dr. Nick Riviera “¿Ya probó lo mejor? Ahora pruébeme a mi.” Dr. Nick Riviera “Fui a la escuela de medicina por 4 años y todo lo que me dieron fue un cochino diploma.” Dr. Nick Riviera “Bueno si algo llegara a pasar, no hay que meter a Dios en esto... una mano lava la otra, y esto me recuerda… estos guantes me vinieron gratis con mi escobilla del water.” Dr. Nick Riviera “¿Qué...? ¿Inflamable significa flamable?... ¡Qué país!” Dr. Nick Riviera “¡Qué buen día hace, creo que saldré a pasear por la ventana!” Dr. Nick Riviera “Llamen al 1-600-DOCTORB. La B es de Barato.” Dr. Nick Riviera “¿Así es como somos por dentro?... ¡Oh, esto es asqueroso! ¡Esta mujer se tragó un bebé entero!” Dr. Nick Riviera “Cuando estuvo en coma, ¿sintió que su cerebro se dañaba?” Dr. Nick Riviera “Tu problema es que tienes mucha sangre, así que te pondremos estas sanguijuelas para que se tomen tu sangre. Para mañana estarás bien o muerto, lo importante es que sabremos.” Dr. Nick Riviera “Me gusta todo lo que marea.” Otto Mann “El alcohol nos hace conducir mejor... eh... ¿falso? ¡Qué mala pata!” Otto Mann “Lo único que aprendí en la escuela fue a tocar la guitarra.” Otto Mann “Mi nena me abandonó y se casó con mi hermano. Sí, dolió, pero aquí estoy, un mes después. ¡Y estoy duermiendo en su sofá!” Otto Mann “Milhouse, creo que dejé mis pantalones en tu azotea.” Otto Mann “Oiga, todo lo que sé hacer es conducir un autobús, ¡y ahora quiere que tenga permiso para ello!” Otto Mann “En el Departamento de Tránsito, hay días en que no dejamos que avance la fila. En todo el día. Sí, los días hábiles.” Patty Bouvier “¿Yo reprobar español? ¡Ser imposible!” Rafa Górgory “Cuando sea grande quiero ser un director o una oruga. ¡Lo quiero, profesor Skinner!” Rafa Górgory “¡Ay, mi oreja! ¡Ay, mi cuello! Tengo daño en los dos sitios.” Rafa Górgory “Y la señorita Krabappel y el Director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.” Rafa Górgory “Desde ahora sólo me casaré por amor. Tal vez una vez más por dinero.” Selma Bouvier “Estoy sudando. Demos un paseo por el lavacoches.” Selma Bouvier “¿Soltero? Perfecto, aprobaste el ‘Test de Selma’.” Selma Bouvier “Yo siempre he admirado a los conductores. Y espero ser uno yo mismo cuando acabe de pagarle a mi mamá. Insiste en que le pague la comida que me ha dado desde niño.” Seymour Skinner “Aaaahh... nada tan intoxicante como el pasillo de la escuela en la mañana.” Seymour Skinner “Por supuesto que podríamos hacer cosas un poco más desafiantes, pero entonces el más estúpido de los estudiantes se quejaría.” Seymour Skinner “Todo lo que tengo se lo debo al ojo atento de mi madre y a su mano rápida.” Seymour Skinner “He oído que un niño está utilizando su imaginación y he venido a poner fin a eso.” Seymour Skinner “Nuestro presupuesto es más apretado que las medias de aerobic de mi madre.” Seymour Skinner “Hola, Simpson. Conduzco el autobús hoy porque mi madre escondió las llaves de mi auto para castigarme por hablar con una mujer por teléfono. Ella tenía razón en hacerlo.” Seymour Skinner “Esto sucede porque los niños están sobre-estimulados. Willie, quite todas las tizas de colores de las aulas.” Seymour Skinner “Es por esto que amo la escuela primaria, Edna. Los niños creen cualquier cosa que les diga.” Seymour Skinner “Soy alérgico a las picaduras de abejas. Me causan, uh, muerte.” Wándulo Smithers “No dejen ver al apuesto patrón, distrae a las empleadas.” Wándulo Smithers “No preocupe señor, acorralé a nuestros empleados menos talentosos y los encerré en el sótano.” Wándulo Smithers “¡No! ¡No me haga tomar vacaciones, Sr. Burns! ¡Sin usted, me marchitaré y moriré!” Wándulo Smithers “Nadie querrá besarlo después de esto, Sr. Burns. Bueno, ellos se lo pierden.” Wándulo Smithers “Pienso que mujeres y marineros no se mezclan.” Wándulo Smithers “Mi esposa fue asesinada por causas naturales.” Tony El Gordo “Ese pájaro ha tocado mi coche... que parezca un accidente.” Tony El Gordo “¡Hoy van a dormir con los peces!... por que les traje las sábanas de Buscando a Nemo.” Tony El Gordo “He estado leyendo muchos libretos, es más barato que ir al cine.” Troy McClure “La única diferencia entre nuestro matrimonio y los demás es que sabemos que el nuestro es una farsa.” Troy McClure “Si me hicieran alcalde, mi primer acto sería matarlos a todos ustedes y quemar su maldita ciudad.” Willie “Los hermanos son enemigos mortales, como ingleses y escoceses, o galeses y escoceses, o japoneses y escoceses, o escoceses y otros escoceses... ¡¡¡MALDITOS ESCOCESES, ARRUINARON A ESCOCIA!!!” Willie “¡No existe un animal vivo que pueda escapar de un escocés engrasado!” Willie ”Traeré mis bujías para tirárselas a los que me caen mal... ¡como tú!” Willie Espero que les haya gustado Saludos

Los tatuajes son una forma de expresión mediante un dibujo plasmado sobre la piel. En la actualidad el arte de tatuar viene experimentando un crecimiento importante y son más las personas que buscan dejar su piel tatuada con el objetivo de recordar algo, darle un toque transgresor a su cuerpo, añadir estética y demás. Para todos aquellos que buscan algún diseño creativo para tatuarse les vamos a presentar un compilado con tatuajes en 3D realmente impresionantes por su calidad y efecto.

como verán en el vídeo a bomba es muy sarpada F.A.Q -El humo NO es tóxico, pero sigue siendo humo, y no es recomendado tirarlo en lugares cerrados. -El nitrato de potasio NO se puede cambiar por NADA. -A la mezcla NO se le agrega agua. Materiales| * FERRITE o ANILINA, es el colorante, eso lo consiguen en la ferreteria , de preferencia usar naranjo o azul. * Nitrato de potasio o KNO3, lo puedes conseguir en farmacias (droguerias) vererinarias, agroquimicas, ferreterias y tiendas de fertilizante. (ya que es un fertilizante) * Azucar - Hay q ser Tonto para no saber q es. * Bicarbonato De Sodio - Es un polvo blanco que se toma cuando tienes acidez. * Huincha Aislante - Es Como La Cinta Adesiva y Es Negra * Cono de Confort - Es el que queda cuando se acaba el rollo de confort * Algodon - Para que la Mecha no se Mueva * Mecha - Te puedes hacer una con una pita(pitillo, popote,pajilla) y con hartas cabezas de fosforos molidas. Mecha de encendido rapido: Materiales que se necesitan: una tira de algodon suave un poco de polvora (de algun petardo) una cacerola poco profunda Humedece un poco de polvora para formar una pasta, y enreda 3 hebras de algodon conjuntamente, que se empapen bien y dejalas secar. Por ultimo chekea cuanto tiempo toma, para tenerlo en cuenta |Instrucciones| 1. Mezclen el Nitrato de potasio con el Azucar en una olla chica, 60g de Nitrato y 40g de Azucar. 2. Ahora pongalo a fuego mas o menos lento hasta que la mezcla asi como que se caramelice y quede media cafe. 3. Cuando la mezcla parezca mantequilla, APAGAN EL FUEGO, ponganle una cucharada de bicarbonato de sodio 4. Cuando ya no se vea el bicarbonato ponganle 3 cucharadas grandes de FERRITE. y ponganle entusiasmo. 5. Cuando la mezcla parezca asi como mantequilla naranja con grumos. 6. Ahora echenlo a un cono pero que tenga una cosa asi como un tapon por un lado (que quede firme) 7. Despues con un lapiz mas o menos grueso ponganlo en el tubo y presionen hasta q llegue abajo la y dejenlo ahi (es para que quede el espacio para la mecha, de preferencia el lapiz tiene q ser grueso) 8. De ahi sacan el lapiz y le ponen la mecha en el hueco q dejo el lapiz 9. De ahi le ponis algodon asi como por alrededor para que quede mas o menos apretado. 10. Ahora envolver todo con huincha aislante dejando un espacio considerable para el area de la mecha 11. Ahora a prender y correr próximamente la casa del vecino

Enviar mensajes que se autodestruyen con TMWSD Enlace: Descripcion Necesitas contarle a tu mejor amigo un secreto muy importante, pero siempre existe el peligro que pueda ser leído por alguien más en una red social e incluso correo electrónico. Es que al parecer la modernidad le pasó por encima a la privacidad, y no puedes decirle nada a nadie sin que el resto del mundo se entere. Si quieres que tu mensaje sólo sea leído por quien tú quieras, te presento a TMWSD, un novedoso servicio que los destruye antes que alguien más acceda a ellos. Novedoso y muy seguro, TMWSD te permite redactar todo tipo de mensajes desde su sitio web, sin importar la extensión que tenga. Una vez que esté listo, recibirás la URL en donde está almacenado, para luego transmitirla a quien quieras que lo lea. TMWSD destruye tu mensaje luego de la primera visita que recibe, sin dejar ningún tipo de rastro atrás. Además puedes asignarle una contraseña para mayor seguridad, aunque todos los contenidos del sitio están cifrados. ESTE POST SE AUTO DESTRUIRA EN 3, 2, 1...

las mejores imagenes de humor mucho cuidado en los clubs nudistas!!!!! ahy biene el avionsito cuantos años estuvieron dando bueltas cuantas veces encontramos un pelo en nuestra comida y no sabemos de donde viene para los mal pensados que problema fue ese claro es lógico todo tiene sentido la nueva tecnología por las buenas o por las malas próximo tsunami eso no lo dudo monja-->monja-->monja-->monja Ahora se porque el viejo de enfrente se viste de mucama!!!.. uff menos mal pensaba que era otra cosa.. nada a cambiado asi que hace un buen travajo solo ¿donde estavas? sin palabras XD el abuelo y la tecnología el misterio resuelto

Auxilioooo!!!

Bueno, pues aunque de todos es sabido que hay un montón de estas "frases" o "chistes" de Chuk Norris, me he propuesto hacer un post que se el más largo del mundo, recopilando las máximas posibles. Espero que os guste. Hay algunas muy curradas. * Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y ganó. * Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. * Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. * Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. * Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. * Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". * El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. * Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. * Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. * Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. * La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" * Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. * Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. * El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. * La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. * Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norri. * El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. * Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. * Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. * Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. * Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. * Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. * Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. * Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. * Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. * Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. * Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. * Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! * El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. * Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. * Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. * McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión. * Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. * Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. * Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. * No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. * Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. * Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. * Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. * Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron. * Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. * Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. * La SGAE paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un DVD virgen. * La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. * La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. * El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. * Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. * James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. * En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. * Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio * Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. * Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. * "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla * Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. * Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. * Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. * Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? * La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. * Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. * Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. * La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. * Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. * Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. * El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. * La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. * Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. * Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. * Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. * El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. * Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. * El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. * Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. * Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. * La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. * Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. * La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. * Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. * La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. * Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptarse a él. * Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. * Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? * Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. * Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. * Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. * Chuck Norris es capaz de cerrar una puerta giratoria de un portazo. * Los dinosauirios miraron UNA vez mal a Chuk Norris. Hechos Matemáticos: * Chuck Norris contó hasta el infinito 2 veces. * Chuck Norris no deriva, Chuck Norris desintegra. * Chuck Norris puede dividir entre cero cunado le apetece. * Los agujeros negros son los sitios del universo en los que Chuck Norris dividió por cero. (Versión mejorada del hecho anterior). * El último dígito de π es Chuck Norris. Él es el final de todo. * Chuck Norris puede conseguir que ex se integre en la fiesta de funciones. * En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. * Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u. * Chuck Norris puede cuadrar el círculo. * Chuck Norris puede dibujar un polígono con 2 lados. * Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris suman más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. * Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. * Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. * Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. * Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. * Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos. * Chuck Norris le sugirió a Riemman su hipótesis, pero nunca le dijo la solución. Leyes Físicas: * Ley de la Gravedad o Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. * Principio de Dispersión o Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. * Ley de la Termodinámica o Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. * Principio de Incertidumbre o No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris. * Ley de la Relatividad o Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. * Ley del vello facial o en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba. * Primera Ley de Acción y Reacción o Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. * Segunda Ley de Acción y Reacción o Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. * Teorema de Pitágoras o El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. * Teorema de Thales o Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. * Ley de Coulomb o La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. * Ley de Arquímedes o Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. * Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris o La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. * Ley de Gravitación de Kepler o La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. * Teoría de la relatividad o Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida) * Ley de Jouleo Cuando Chuck se enoja usa electricidad, que se convierte en calor. * Terecera Ley de Newton * Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris * Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall. * Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. * Antes de Chuck Norris no existía la violencia. * Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. * Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España de una patada giratoria. * Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. * Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". * Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. * Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0. * Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. * Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. * Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. * Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. * Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. * Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. * Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. * Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy. * Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. * Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle. * Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. * Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona * Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. * Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria. * Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. * Chuck Norris llena una botella de Klein cuando mea cada mañana al despertarse. * Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. * Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. * Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. * Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. * Chuck Norris no duerme. Espera. * Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. * Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. * Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris. * Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. * Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo * Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. * Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. * Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. * Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él. * Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía. * Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible. * Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. * Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar. * Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. * Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta. * Chuck Norris olvidó una vez su contraseña de windows. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó. * Chuck Norris pasó todas las pruebas der Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix. * Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. * Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. * Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria. * Chuck Norris puede oír el silencio. * Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. * Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. * Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. * Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. * Chuck Norris recomienda Mozilla Firefox. * Chuck Norris salio de Cube por lo menos 10 veces. * Chuck Norris se tomó un día 200 kilos de fabada. Al día siguiente, el agujero de la capa de Ozono había desaparecido. * Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. * Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. * Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. * Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. * Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. * Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. * Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. * Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. * Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos. * De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. * El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. * El Cuartel de Bruc es un intento fallido de controlar a Chuck Norris. * El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear. * El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS. * En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. * En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. * En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. * Existen tres lados de la fuerza, el lado de la luz, el lado oscuro... y Chuck Norris! * Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado. * Jackie Chan es mejor que Chuck Nolñksjeiuojioeñwakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk * La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. * La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. * La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. * La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris. * La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris. * La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. * Las doblesconqueso están hechas con vacas que mata Chuck Norris de una patada giratoria. * Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. * Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. * Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio * Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. * Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él. * Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris. * Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. * Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. * No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento * No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. * No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. * No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. * No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo. * No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. * Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. * Rocco Siffredi fue virgen hasta los 28. Desesperado, pidió consejo sexual a Chuck Norris. * Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león. * Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris". * Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte. * Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. * Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo. * Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. * Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. * Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. * Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. * Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. * Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. * Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer. * Todos nos llevaríamos a Chuck Norris a un Oasis abandonado. * Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. * Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años. * Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. * Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. * Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. * Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. * Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal. * Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. * A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris * Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan * Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia * Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba * Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos. * La “paradoja de Chuck Norris” se aplica a todo fenómeno tan poderoso que se destruye así mismo, de hecho el propio Chuck Norris está sumido en una concatenación eterna de patadas voladoras que lo sitúan en un proceso de autodestrucción infinito que por tanto nunca llega a materializarse, por eso mismo la barba de Chuck es constante en el tiempo y en el espacio. Y seguro que alguna más. Piensa en algo imposible. Chuck Norris puede hacerlo y DOS veces.

Hola taringeros! hoy les queria traer unas de las mejores desmotivaciones (las mejores que encontre ) empecemos espero que les aya gustado si les gusto comenten y si no tambien