TheGarrero10

El Weta Gigante La weta gigante es un ortóptero nocturno originario de Nueva Zelanda, y pertenece a la familia de los Anostostomatidae, que también incluye a otro tipo de wetas como el weta de cuernos, el weta de los árboles y el weta del suelo. El weta gigante es un insecto que pesa hasta 71 gramos y que mide hasta diez centímetros sin contar sus largas antenas y poderosas patas, siendo uno de los insectos más grandes documentados, y superando en peso y tamaño a un simple gorrión. Estos insectos juegan un rol ecológico semejante al de los roedores, depredando insectos pequeños, muertos o enfermos. Durante el día se esconde en los hoyos que hacen los escarabajos, los cuales amplía con sus poderosas mandíbulas, mientras que durante las noches se dedica a cazar sus presas o a forrajear alimentos vegetales. Desde luego que el weta impresiona, y tenerlo en frente no puede generar otra cosa que estupefacción. Sin embargo, se trata de un insecto que está en peligro de extinción debido a la introducción de ratas con pestes a territorio neozelandés, y también a la presencia de depredadores como el kiwi, que está diezmando la población de insectos. Para ser justos con él y tenerlo en la memoria, dejamos algunas fotos de wetas gigantes para deleitar la mirada, o causarle ceguera por asco, nuevamente dependiendo de quién se trate. PD: Cambié las imagenes de la fuente original porque eran subidas a ImageShak, y Taringa! no acepta ese servidor de imágenes. Fuente

Como la mayoría se enteró, hace pocos días se “celebró” el matrimonio de Lisa Simspon según el épico capítulo de 1995 llamado “Lisa’s Wedding” y en cuyo desarrollo los guionistas plasmaron sus predicciones sobre cómo sería el mundo el 2010. Pero, la verdad, es que pocos imaginaron que en pleno agosto del futurista año dichos augurios se convertirían en verdades… ¡Sorpréndete a continuación! 1.- Snacks de soya: las inusuales sodas de este líquido negro eran algo extraño que pensar en el ’95. Sin embargo, 15 años más tarde son una realidad de la cual series como “30 Rock” dedican un capítulo entero a su creación ¿Te imaginas cómo sabe? 2.- El peak de las celebridades detrás de las rejas: Los Simpson bien sabían que la farándula vendía y seguiría vendiendo en los años venideros. Por ello, en su especial capítulo el noticieron de Kent Brockman comentaba que si veías a algún famoso debías escapar porque eran personas altamente peligrosas. En la actualidad, poco sorprenden las noticias de estrellas como Britney Spears, Mel Gibson o Paris Hilton volviéndose locas y pagando sus pecados en la cárcel. 3.- ¡Larga vida a los Rolling Stones!: de acuerdo a los dibujos animados, la legendaria banda británica seguiría ofreciendo conciertos en 2010 en la llamada “Gira de las Sillas de Ruedas”. Esto es muy acertado ya que la agrupación de veteranos rockeros anunció una nueva gira mundial para el próxmo año. 4.- Receptores de TV Satelital… ¡Masivos!: todas las casas tendrían un receptor de TV satelital en su fachada, pensaron los genios detrás de la serie, y no se equivocaron. En la actualidad, existen miles de hogares con sistemas del tipo DirecTV como una opción a la televisión tradicional. 5.- Diseño del Toyota Prius: en el epidosio se distingue un automóvil futurístico, el cual es manejado por el ex alcalde Diamanete, que tiene grandes similitudes con el modelo actual de Toyota ¿Habrán sacado la idea de aquí? 6.- Videojuegos controlados con el movimiento: el mundo sería un lugar muy distinto sin dispositivos como Nintendo Wii o Kinetic para entretenernos. Así lo pensaron Los Simpson cuando pusieron a Bart jugando en el Bar de Moe a una especie de pool y dardos virtuales con lentes especiales en los ojos ¿Qué tal? 7.- Las escuelas cada vez más sobrepobladas: salones con 50 ó 60 alumnos. Esa fue la visión de la serie respecto a la cantidad de alumnos que deberían albergar los establecimientos, lo que ocurre en muchas escuelas públicas de Estados Unidos y otras latitudes. 8.- Pequeños sistemas de comunicación: Los Simpson creyeron que todas las comunicaciones estarían al alcance de tu muñeca, como en las películas de acción más increíbles para ese entonces. Pero la realidad no sólo superó las expectativas de los aparatos diminutos fáciles de transportar -como los relojes- sino que, además, les incorporó mayor tecnología como el Bluetooth y conexión a Internet. 9.- El Kindle: ¿Quien habría imaginado que el gadget de Amazon haría su estreno en la serie animada más famosa? En esta toma se puede apreciar una especie de Kindle en el suelo. 10.- Tarjetas de créditos en las máquinas expendedoras: ésta es una de las predicciones más certeras del capítulo ya que nuestras tarjetas bancarias las utilizamos prácticamente para todo. 11.- Canales de cable por doquier: películas, música, noticieros, deportes, todo multiplicado en esta era de la televisión que nos entrega cientos de opciones para entretener los ojos… ¿El problema? Que por más que nos metan canales, seguimos viendo los episodios viejos de Los Simpson . 12.- Conversación vía web: en un momento del capítulo se aprecia a Lisa y Marge hablando en una especie de videoconferencia. Esto podría traducirse en la actualidad en servicios como Skype o iPhone 4. Fuente

La tercera guerra mundial nuclear comenzará en Oriente Medio, y exterminará 1/3 de la humanidad con ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA, Esta impresionante profecía no me la he inventado yo, sino que se encuentra en la REVELACIÓN DE YAHÚSHUA, EL MESÍAS, es decir, en el APOCALIPSIS. Leamos esta profecía apocalíptica escrita hace unos 1900 años: "diciendo al sexto ángel que tenía la trompeta: Desata a los cuatro ángeles que están atados junto al gran río Eufrates. Y fueron desatados los cuatro ángeles que estaban preparados para la hora, día, mes y año, a fin de matar a la tercera parte de los hombres. Y el número de los ejércitos de los jinetes era doscientos millones. Yo oí su número. Así vi en visión los caballos y a sus jinetes, los cuales tenían corazas de fuego, de zafiro y de azufre. Y las cabezas de los caballos eran como cabezas de leones; y de su boca salían fuego, humo y azufre. Por estas tres plagas fue muerta la tercera parte de los hombres; por el fuego, el humo y el azufre que salían de su boca." (Ap.9:14-18). Hagamos un estudio a esa profecía del Apocalipsis: 1- Esa profecía JAMÁS se ha cumplido en la Historia pasada. NADA de lo escrito en ese pasaje se ha cumplido aun. Nunca ha muerto la tercera parte de la humanidad por el FUEGO, EL HUMO Y EL AZUFRE producido por unos ejércitos de 200 millones de soldados. Por consiguiente, esta profecía tiene que tener un cumplimiento FUTURO. 2- El Apocalipsis dice que cuatro ángeles están atados JUNTO AL GRAN RÍO EUFRATES. Esos cuatro ángeles son los ángeles de la GUERRA, es decir, son cuatro espíritus inmundos que ahora están atados junto al río Eufrates, y cuando sean desatados harán que 200 millones de soldados de diferentes naciones del mundo exterminen con FUEGO, HUMO Y AZUFRE a la tercera parte de la población mundial. Ahora bien, ¿qué naciones atraviesa el río Eufrates?, el río Eufrates atraviesa estas tres naciones: Iraq, Siria y Turquía, por lo tanto, ¡es en esos tres países donde se desatará la gran guerra que matará a la tercera parte de la población del mundo! 3- Ahora bien, ¿como una guerra puede matar a la tercera parte de la humanidad?, pues muy simple: SOLAMENTE SI SE UTILIZAN ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA, LAS CUALES ESTÁN MENCIONADAS EN ESTE MISMO PASAJE BÍBLICO, como veremos seguidamente. 4- Esos cuatro ángeles de la guerra harán que unos ejércitos (en plural) de 200 millones de soldados maten a esa tercera para de la humanidad con FUEGO, HUMO Y AZUFRE. Observe que el texto dice "EJÉRCITOS", no "ejército", indicando así que no se tratará de un solo ejército de un país, sino de muchos países, con sus correspondientes ejércitos. El total de soldados internacionales que participarán en esta gran guerra mundial serán de 200 millones, ¡¡cifra impensable en ningún momento de la Historia pasada, pero completamente posible en este siglo 21!!. NUNCA se han movilizado 200 millones de soldados en la Historia pasada, ¡¡pero hoy sí que es posible, en un mundo poblado por más de 6.000 millones de habitantes!! 5- Juan dijo que vio en visión los "caballos" de guerra y sus "jinetes", pero esos "caballos" de guerra no eran caballos literales, sino METÁFORAS, comparaciones, como lo explica después, al comparar las cabezas de esos "caballos" con "cabezas de leones". Por lo tanto, lo que Juan vio fueron los VEHÍCULOS de guerra que utilizarán esos ejércitos de 200 millones de soldados. Juan, al ver esos vehículos completamente desconocidos para él, obviamente los comparó con lo que él conocía en su tiempo, como eran los caballos y los leones. 6- Juan dijo que de las bocas de esos "caballos" salía FUEGO, HUMO Y AZUFRE, con lo cual fue muerta la tercera parte de la humanidad. ¡¡Y ESTAS SON LAS ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA!!: el fuego es el FUEGO DE LAS ARMAS NUCLEARES, y el humo y el azufre son las armas QUÍMICAS, las cuales, cuando estallan, producen humos o gases venenosos que matan todo ser vivo, ¡y esto fue escrito hace unos 1.900 años! 7- Por consiguiente, según esta impresionante profecía del Apocalipsis, EN IRAQ, SIRIA Y TURQUÍA COMENZARÁ UNA GRAN GUERRA MUNDIAL Y EL EXTERMINIO DE LA TERCERA PARTE DE LA HUMANIDAD CON ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA. Por consiguiente, LA GUERRA QUE LOS ESTADOS UNIDOS AUN TIENE EN IRAQ SE VA A EXTENDER A SIRIA Y TURQUÍA y después a otros muchos países (LOS PRINCIPALES CANDIDATOS SON VENEZUELA Y COLOMBIA), hasta convertirse en una terrible guerra mundial, en la cual se van a utilizar las armas de destrucción masiva: el fuego, el humo y el azufre. Es necesario que esa gran guerra mundial ocurra antes, ya que esa tercera guerra mundial nuclear preparará a los gobiernos de todas las naciones para el advenimiento y aceptación del satánico gobierno mundial de la bestia y el falso profeta, que durará 42 meses, trayendo una aparente paz y seguridad al mundo, PERO GUERRA CONTRA LOS VERDADEROS CRISTIANOS: LOS SANTOS, la bestia hará la guerra contra ellos y los vencerá (Ap.13:5-18, 1Ts.5:1-2). Ese futuro gobierno mundial anticristiano será destruido por el propio Mesías Yahúshua (Jesucristo) cuando venga del cielo con gran poder y gloria con sus poderosos ángeles para gobernar todas las naciones de la tierra con justicia (Ap.19:11-20:7). Entonces el presidente del renacido Imperio Romano de Occidente, llamado en el Apocalipsis la bestia, y su aliado eclesiástico, llamado en el Apocalipsis la segunda bestia o falso profeta (y que será el último Papa, el más probable puede ser Benedicto XVI) serán apresados y arrojados vivos a un lago de fuego, y sus ejércitos destruidos por Cristo (Ap.19:19-20), entonces dará comienzo el período de mil años, durante el cual Cristo y los verdaderos cristianos resucitados gobernarán sobre todas las naciones con vara de hierro, es decir, con justicia (Ap.20:4-6), y después de esos mil años, seguirán reinando sobre todo el Universo por los siglos de los siglos (Ap.22:5). Fuente

T! Solo Chrome se salva, En un singular concurso de hackers, que consistía en doblegar la seguridad en Intenet, casi ninguno de los principales browser salió bien parado. Además se discutió la seguridad en los celulares. Debe haber sido un sueño hecho realidad para decenas de hackers que se presentaron a este particular concurso. La misión era simple: vulnerar la seguridad de los distintos navegadores de Internet, donde sólo uno logró resistir los ciber embates, realizados en el concurso "CanSecWest Pwn2Own". El browser que más rápido cayó fue el Safari de Mac, cuyas barreras de protección apenas sobrevivieron 10 segundos, a manos de Charlie Miller, analista de "Independent Security Evaluators", consultora de seguridad informática. Mientras que el supuestamente más solvente Internet Explorer en su última versión 8 aguantó algunos minutos. El mismo individuo que vulneró Explorer 8 (identificado sólo como Nils) logró penetrar Firefox y Safari, por lo que se llevó US$ 15 mil dólares, como premio final. Sorprendentemente Chrome fue el único que no pudo ser hackeado. "He identificado un bug en la seguridad del navegador de Google pero no pude explotarlo porque el sandbox (mecanismo para separar los programas que están corriendo) y la seguridad del sistema operativo conforman un desafío formidable", comentó Miller. Fuente T! ¿Quieres descargar Google Chrome? Entra aca : http://www.google.com/chrome?hl=es

T! Hola Taringa!, hoy les traigo un post para hacer bromas a tus amigos desde tu PC!!! Es muy divertido, sobre todo si odian a alguien en especial con toda su alma . ANTES QUE NADA, GRACIAS POR ESTO Taringa!: 1)Broma Clasica del Susto Solo dile a tu victima que visite http://subang.co.tv/ , cuando la víctima la abra aparecera esta imagen y se oyeran unos gritos PD: No apto para cardiacos. 2) Tu Amigo Sale del closet Esta broma es para hacerle creer a la victima que hay una noticia sobre EL en internet diciendo que "salio del armario". Es muy facil, si tu amigo se llama "Roberto Perez", simplemente dile que visite http://roberto.perez.esgay.com/ y saldra una pagina con su nombre, recuerda separar cada palabra con un punto, nada mas facil... Ejemplo: Sebastian Lopez -----> http://sebastian.lopez.esgay.com/ O sea, cambien http://NOMBRE.APELLIDO.esgay.com/ por el nombre y el apellido de su víctima (Es muy importante el punto que separa el nombre, el apellido y el "es gay". ¡ ESTA BROMA RESULTA BASTANTE BIEN ! 3) Broma Escribiendo el nombre Esta pagina se trata de escribir algo y luego aparece un tipo gay bailando. Esta es la pagina http://callhim.virtbox.ru/ . Cuando se abre aparece este cuadro: Solo dile que escriba su nombre y le saldra su significado completo.. etc Dile qe despues de ese paso se elige el idioma xd 4) Página gay que no se cierra!! Esta es la página NO ABRIR http://www.piratamundo.com/z/LoQueInventastes.html Cuando se abre aparece XXX y el navegador empieza a moverse y no puedes cerrarlo PD: la unica forma de salir de alli es apagando o reiniciando el ordenador, o presionando Ctrl+Alt+Supr Ó Ctrl+Alt+Del y terminando el proceso del navegador. LA PAGUINA PUEDE SER CAMBIADA, ES DECIR, SOLO ES NECESARIO QE TENGA LO SIGUIENTE (Lo que está en negrita): http://www.piratamundo.com/z/AQUI.ESCRIVES.CUALQUIER.COSA.html 4) Crear un archivo con ventanas infinitas Esta broma se trata de un archivo que enviaras a tu victima, que cuando lo abra se abrira una ventana de alerta, luego otra, luego otra, y asi sucesivamente, es casi igual que el de Millones de Click, pero la diferencia es que el de millones de click es una página y este es un archivo que se envia. 1er Paso: abres el Bloc de Notas 2do Paso: Pegas alli lo siguiente: lol=msgbox("¡Has abierto un virus fatal, no hay restauración del sistema, Windows procederá a ser eliminado!",20,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¿Deseas eliminar virus?",51,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¡No se pudo eliminar!",20,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¿Reintentar?",51,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¡No se ha podido eliminar, tu sistema se vera dañado!",20,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("This may very high damage on your computer system",48,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¿Deseas reiniciar tu PC?",4,"Cargando" ) lol=msgbox("¡Que importa imbecil se cargará tu computadora en poco tiempo...!",20,"MALDITO VIRUS" ) lol=msgbox("¡Has sido jodido por MI!!!!, JAJAJAJAJAJAJA!",51,"AAAAAAHHH" ) lol=msgbox("¡JAJAJAJAJAJAJA!",32,"¡¡¡JAJAJAJAJAJA! !!" ) lol=msgbox("xD",68,"¡¡¡SE DAÑO O TADAVIA SIGUE VIVA!!!" ) lol=msgbox("¿Deja de jugar y cierra la ventana, si?",51,"Estupido" ) lol=msgbox("¿Entendiste, o no? cierrala YA!",20,"Cierra la ventana o el virus formateara la computadora" ) lol=msgbox("¿Deseas cerrar la ventana?",66,"Error. Empezando Formateo" ) lol=msgbox("¡Muy bien ya se cerrara la ventana!",20,"Virus Fatal" ) lol=msgbox("¿Leiste o no?",51,"Soy un virus hacker" ) lol=msgbox("Esta bien, pero el virus sigue en tu computadora",15,"Soy un virus hacker..." ) lol=msgbox("¡JAJAJAJAJAJAJA!",64,"¡¡¡JAJAJAJAJAJA! !!" ) lol=msgbox("¡Que importa imbecil se jodera tu computadora en poco tiempo...!",20,"MALDITO VIRUS" ) PD: se pueden cambiar los mensajes. 3er Paso:Colocas Archivo > Guardar como... Y lo guardas con la extencion .vbs LISTO AHORA ENVIALO A TUS AMIGOS (SI NO TE DEJA, ENVIALO COMO ARCHIVO .rar)ç 5) OTRO SUSTO En esta broma tienes que explicarle a tu amigo que entre a ésta página: http://gamesvillage.nl/full-1210-Find-the-differences.htm y tiene que buscar 3 diferencias en las imágenes que salen. PD: No apto para cardiacos. Bueno, eso fue todo Taringa!, prueben las bromas , el 99,9 % caen en las bromas, si eres del 0,1% que no cae, leíste este post. T!

Bueno T! aqui les traigo todas las razones por las que sacamos bajas notas en el cole... Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar. Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días. En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días. Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días. Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días. Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81. Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días. Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, estás entonces con solo 3 días para poder estudiar! Digamos también que solo sales por 2 días! Solo queda 1 día!!!!Pero ese único día…..es tu cumpleaños!… Jajaja eso es una buena explicacion para las malas notas en el colegio... xD Ojala les haigan gustado... Hasta luego T!

T! Hola Taringa!, hoy les traigo un post sobre cosas que de seguro te pasaron en Navidad. PD: Antes de leer el post, quiero que sepan que esto pasa principalmente en mi país, Chile, para que despues no digan que esto no tiene nada que ver. Navidad Aaah... las casas decoradas con luces, posters y demás cosas por Navidad. Pero, a pesar de todas las cosas felices de la Navidad destacan unas que otras... como por ejemplo: 1.- El arbolito de Navidad. Esto se separa en 2 partes: a) Los Amigos Picados: No falta el amigo o familiar que llega a tu casa, ve el arbolito y dice "¿Ese es tu árbol? El mio es mucho mejor!", eso si que me hincha las pelotas. b) Los Adornos del Árbol: El día que junto a tu familia, debes armar el árbol donde Papá Noel "deja los regalos" (nótese la palabra Papá Noel, si quitamos "Noel", solo queda Papá, que puede ser una señal por lo de los regalos), la cosa es que cuando se va a decorar el árbol, se sacan los adornos y... 1. Se rompe más de algun adorno. 2.- Siempre hay los mismos adornos. 3.- Referente al punto 2, peleas con tus viejos para que compren unos nuevos. 4.- Referente al punto 3, ellos insisten en que esos estan "como nuevos" y que no necesitan otros. 6.- Te aburres y no armas el árbol con ellos. 7.- Te arrepientes porque pediste algo valioso para Navidad. 8.- Mas del 80% de la gente no se dio cuenta que faltaba el numero 5. 9.- Al leer el punto anterior, revisas si esta el numero 5. 2.- La farsa (si eres mayor lee esto) No falta cuando llega el tan esperado día de Noche Buena, a las 11:57 P.M., no hay nada peor que cuando te dicen "Oye, ve a cuidar a los niños por mientras para que no vean los regalos". Y tú, como eres tan bueno respondes con la cara llena de sonrisas (sarcasmo) "Obvio, o si no sabran que no existe el viejo". 3.- ¿Qué hora es?¿Cuánto falta? No falta el pendejo/a (también pueden ser pendejoS) que van donde estas tú, con una cara de desesperación tremendra, y te dicen "Oiga, ¿cuánto falta para que pase el viejito pascuero?" y tu con cara de "¿Porque siempre a mi, nadie mas tiene reloj?", y les dices "Ya falta poco, esperen un rato más" cuando en realidad faltan como 3 horas. 4.- Abrir los regalos Es infalible. Si no hay regalos, no es Navidad. Por lo menos eso piensan los menores, o los mas infantiles. No importa la edad que tengas, SIEMPRE, y lo resalto, SIEMPRE la hora de los regalos es lo más esperado. Casi siempre esta es la categoria de regalos: a) 1 - 2 Años: La primera navidad. Juguetes para niños pequeños (casi siemple Playschool y Fisher Price, ya que duran mas y no hay que comprarlos cada 2 días) y/o ropa. b) 3 - 6 Años: Consentido. Al que más le regalan cosas. A esa edad nada te importa, SOLO JUGUETES. c) 7 - 12 Años: La edad del gasto. Siempre quieres lo más nuevo o lo más tecnológico hasta ese momento. Destacan Consolas de videojuegos, Computadores, Juguetes y Celulares. Y aunque no lo desees: Calzoncillos, calcetines y desodorantes. d) 13 - 18 Años: La era musical y de la moda. A esa edad lo que quieres son reproductores MP3 y MP4, mientras más almacenamiento mejor, y por sobre todo bicicletas BMX o Skates, ropa a la moda y demás. De todas maneras te siguen los calzoncillos y los calcetines. e) 22 - 27 Años: La relación. Siempre esperas algo lindo de tu novia o novio. Si no tienes novio, te dan perfumes y ropa. Aun destaca la ropa interior. f)28 - 35 Años: La edad de compartir. Esa es la edad más linda, donde compartir es lo más que te gusta, esos asados en familia y los tragos no los cambias por nada del mundo. Los regalos pierden importancia y lo que te fascina es ver la cara de los más pequeños sonriendo. g) 36 en adelante: La edad de la casa. Los regalos son buenos, quizás no tanto como en la juventud pero para ti valen mucho. Destacan los sets de cocina, perfumes y adornos para el hogar (figuritas, cuadros, etc). 5.- Opinión sobre los regalos. Esto puede variar. Las opiniones principales son: 1.- Era justo lo que quería!!!!! 2.- No fue lo que queria pero de todas formas me gusto 3.- Mmmm podrian haberse esforzado un poco mas, ¿no? 4.- ¿A esto le llamas regalo? 5.- Prefiero una plasta de caballo. 6.- Limpieza No hay nada mas lindo que tener visitas para Navidad, sobre todo esas visitas que dejan todos los envoltorios de regalo, las cajas de los regalos, las etiquetas de la ropa, etc. en el suelo. Sobre todo, cuando tus viejos te dicen "Oye, ¿me puedes ayudar aunque sea en algo?" y como es Navidad, es muy malo de tu parte (o por lo menos eso creen los demás) que digas que no. 7.- ¿Soy virgen si me corro la "paja" a cada rato? Puede que no vaya acá, pero lamentablemente NO, al correrse la paja dejas de ser virgen y arriesgas pena de muerte. Bueno eso es principalmente lo que pasa en Navidad (por lo menos a mi). Ojalá les haiga gustado el post, no es copia de ningun otro Bye Taringa! T!