The_Paramore

Eso es Paramore viene a argentina el 2/24/2011 en el luna park : UBICACIONES Y PRECIOS Super Pullman $ 400 + $ 40 (*) Pullman $ 340 + $ 34 (*) Pullman Lateral $ 220 + $ 22 (*) Campo $ 300 + $ 30 (*) Cabecera sin numerar $ 140 + $ 14 (*) Las entradas para ver a Paramore el proximo 24 de Febrero en el Luna Park, estarán a la venta en general para todos el 13 de Diciembre, y para socios del Banco Frances apartir del 9 de Diciembre. esta comfirmadisimo por la pagina oficial Paramore!!

Aqui esta el link: http://windows-live-messenger-2011.softonic.com/ Lo nuevo de Windows Live Messenger 2011 La nueva versión de Messenger destaca por un gran número de novedades: conversaciones por pestañas, integración con redes sociales, nuevos emoticonos, mejora de las imágenes compartidas, mensajes de vídeo y mucho más. En este vídeo te presentamos las más destacadas. Idioma:Español Tamaño:1,2 MB Descargas:2.384.923 Esta para:Windows 7 Y un video: link: http://www.youtube.com/watch?v=wtUxeQp7TQo

Bueno esta pagina te dice que paso el dia que naciste. Por ej.. Yo nací el 1 de mayo de 1986, a partir de esto se sacan algunas de estas conclusiones... El dia en que mis vieja quedo embarazada fue un 8 Agosto de 1985. Que llevo 669,341,648 segundos vividos que son 7,747 dias! Que si fuera un perro tendria 3.0320939334638 años xD Que unos de los hits de esos dias era Kiss de Prince ! y puedo ver como era la luna cuando naci! y un montón de cosas mas,algunas curiosas, otras sobre astrologia, arboles, piedras, numeros, etc… Esto pueden verlo en esta pagina Aca les dejo otra que les muestra la tapa de la revista times de esa semana y de la rolling stone y deja un par de datos mas En fin disfruten gente Comenten que les dio!!!

Empezemos con unos FUUUUUUUU... Ell juego de FUUUUUUUUUUUUUUU... FOREVER ALONE JAJAJ: FUCK YEAH.! DEVUELTA NO! AAJAJA: YO HAGO ESTE : FOREVER ALONE: ajajajja habla con un bot msn: http://boludec.es/epost5.png http://boludec.es/epost7.png La pongo en español ahora: Segun Wikipedia: Un meme es, en las teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente). Es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en El gen egoísta, por la semejanza fonética -en inglés, idioma original- con gen y para señalar la similitud radical con la memoria y la mimesis. Segun Blogoff: Voy a pasar de definiciones ajenas y me perdonaréis que defina meme como broma recurrente por internet. En la época de aquello que se llamó “La revolución de los blogs” la palabra meme se usó de forma extraña para designar los test que se pasaban unos bloggers a otros del estilo de “¿Cuáles son tus 5 blogs imprescindibles?” y cosas así. Supongo que a los bloggers les daba mucho palo reconocer que estaban haciendo lo mismo que los niños de 14 años en Fotolog así que adoptaron la palabreja “meme” para no decir “HOYE, REYÉNEME EL TEST Y TE AGRGO A FF”. Sin embargo, sobre todo al otro lado del charco… o del mundo, los memes son una foto, un vídeo, un comentario, etc… que hacen gracia y que admiten una ligera personalización. ¿Cómo personalizar un meme? Lo que quiero decir es que un meme no es un chiste que se cuenta siempre de la misma manera sino que se puede aplicar a diversas situaciones y ahí reside gran parte de su encanto. Hay memes históricos pero probablemente el Rickroll esté en el top3. La broma consiste en pasarle a alguien un enlace (generalmente a un vídeo) y que cuando lo abra en lugar de aparecer el contenido prometido aparezca Rick Astley cantando ese pedazo de tema que es Never Gonna Give You Up. Se puede personalizar en el sentido de que se puede usar con el objetivo y el tipo de contenido que quieras. Lo que importa es que el destino sea Rick Astley. Claro, si tu no tienes ni idea de internet y en una de tus primeras aproximaciones a un foro de internet (centros de incubación de memes) y te hacen un Rick Rolled, que es como se conoce a la broma anterior, quizás ni le veas la gracia, ni lo entiendas y acabes diciendo cosas como “oye, que el enlace que has puesto está mal” Ejemplos de Memes: Fuck Yeah Forever Alone El Grone FffUuuuuuu... Empezemos con unos FUUUUUUUU... Ell juego de FUUUUUUUUUUUUUUU... FOREVER ALONE JAJAJ: FUCK YEAH.! DEVUELTA NO! AAJAJA: YO HAGO ESTE : FOREVER ALONE: ajajajja habla con un bot msn: http://boludec.es/epost5.png http://boludec.es/epost7.png La pongo en español ahora: Segun Wikipedia: Un meme es, en las teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente). Es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en El gen egoísta, por la semejanza fonética -en inglés, idioma original- con gen y para señalar la similitud radical con la memoria y la mimesis. Segun Blogoff: Voy a pasar de definiciones ajenas y me perdonaréis que defina meme como broma recurrente por internet. En la época de aquello que se llamó “La revolución de los blogs” la palabra meme se usó de forma extraña para designar los test que se pasaban unos bloggers a otros del estilo de “¿Cuáles son tus 5 blogs imprescindibles?” y cosas así. Supongo que a los bloggers les daba mucho palo reconocer que estaban haciendo lo mismo que los niños de 14 años en Fotolog así que adoptaron la palabreja “meme” para no decir “HOYE, REYÉNEME EL TEST Y TE AGRGO A FF”. Sin embargo, sobre todo al otro lado del charco… o del mundo, los memes son una foto, un vídeo, un comentario, etc… que hacen gracia y que admiten una ligera personalización. ¿Cómo personalizar un meme? Lo que quiero decir es que un meme no es un chiste que se cuenta siempre de la misma manera sino que se puede aplicar a diversas situaciones y ahí reside gran parte de su encanto. Hay memes históricos pero probablemente el Rickroll esté en el top3. La broma consiste en pasarle a alguien un enlace (generalmente a un vídeo) y que cuando lo abra en lugar de aparecer el contenido prometido aparezca Rick Astley cantando ese pedazo de tema que es Never Gonna Give You Up. Se puede personalizar en el sentido de que se puede usar con el objetivo y el tipo de contenido que quieras. Lo que importa es que el destino sea Rick Astley. Claro, si tu no tienes ni idea de internet y en una de tus primeras aproximaciones a un foro de internet (centros de incubación de memes) y te hacen un Rick Rolled, que es como se conoce a la broma anterior, quizás ni le veas la gracia, ni lo entiendas y acabes diciendo cosas como “oye, que el enlace que has puesto está mal” Ejemplos de Memes: Fuck Yeah Forever Alone El Grone FffUuuuuuu... Empezemos con unos FUUUUUUUU... Ell juego de FUUUUUUUUUUUUUUU... FOREVER ALONE JAJAJ: FUCK YEAH.! DEVUELTA NO! AAJAJA: YO HAGO ESTE : FOREVER ALONE: ajajajja habla con un bot msn: http://boludec.es/epost5.png http://boludec.es/epost7.png La pongo en español ahora: Segun Wikipedia: Un meme es, en las teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente). Es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en El gen egoísta, por la semejanza fonética -en inglés, idioma original- con gen y para señalar la similitud radical con la memoria y la mimesis. Segun Blogoff: Voy a pasar de definiciones ajenas y me perdonaréis que defina meme como broma recurrente por internet. En la época de aquello que se llamó “La revolución de los blogs” la palabra meme se usó de forma extraña para designar los test que se pasaban unos bloggers a otros del estilo de “¿Cuáles son tus 5 blogs imprescindibles?” y cosas así. Supongo que a los bloggers les daba mucho palo reconocer que estaban haciendo lo mismo que los niños de 14 años en Fotolog así que adoptaron la palabreja “meme” para no decir “HOYE, REYÉNEME EL TEST Y TE AGRGO A FF”. Sin embargo, sobre todo al otro lado del charco… o del mundo, los memes son una foto, un vídeo, un comentario, etc… que hacen gracia y que admiten una ligera personalización. ¿Cómo personalizar un meme? Lo que quiero decir es que un meme no es un chiste que se cuenta siempre de la misma manera sino que se puede aplicar a diversas situaciones y ahí reside gran parte de su encanto. Hay memes históricos pero probablemente el Rickroll esté en el top3. La broma consiste en pasarle a alguien un enlace (generalmente a un vídeo) y que cuando lo abra en lugar de aparecer el contenido prometido aparezca Rick Astley cantando ese pedazo de tema que es Never Gonna Give You Up. Se puede personalizar en el sentido de que se puede usar con el objetivo y el tipo de contenido que quieras. Lo que importa es que el destino sea Rick Astley. Claro, si tu no tienes ni idea de internet y en una de tus primeras aproximaciones a un foro de internet (centros de incubación de memes) y te hacen un Rick Rolled, que es como se conoce a la broma anterior, quizás ni le veas la gracia, ni lo entiendas y acabes diciendo cosas como “oye, que el enlace que has puesto está mal” Ejemplos de Memes: Fuck Yeah Forever Alone El Grone FffUuuuuuu... FIN!.

aca les traigo una recompilacion de imagenes y videos: disfuten es largo que el scroll lo haga todo POST RENOVADO! UNOS FUUUUUUUUUUU... Ell juego de FUUUUUUUUUUUUUUU... FOREVER ALONE JAJAJ: STOP! argumentos dospues mas imagenes Sí, desde luego se trata de una broma. Sin embargo, los argumentos reales de los creyentes no son mucho mejores, ni mucho menos graciosos. 1. ARGUMENTO TRASCENDENTAL O PRESUPOSICIONALISTA (I) (1) Si la razón existe, Dios existe (2) La razón existe (3) Luego Dios existe 2. ARGUMENTO COSMOLÓGICO O DE LA PRIMERA CAUSA (I) (1) Si digo que algo debe tener una causa, es que tiene una causa (2) Digo que el universo debe tener una causa (3) Luego el universo tiene una causa (4) Luego Dios existe 3. ARGUMENTO ONTOLÓGICO (1) Defino que Dios es X (2) Luego como puedo concebir X, X debe existir (3) Luego Dios existe 4. ARGUMENTO ONTOLÓGICO (II) (1) Puedo concebir un Dios perfecto (2) Una de las cualidades de la perfección es la existencia (3) Luego Dios existe 5. ARGUMENTO ONTOLÓGICO MODAL (1) Una de dos: Dios es necesario o innecesario (2) Dios no es innecesario, luego Dios debe ser necesario (3) Luego Dios existe 6. ARGUMENTO TELEOLÓGICO (1) Mira el mundo/el universo/una jirafa, ¿no son complejos? (2) Sólo Dios puede haberlos hecho tan complejos (3) Luego Dios existe 7. ARGUMENTO DE LA BELLEZA O DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO (1) ¿No es esa niña/esa puesta del sol/esa flor bellísima? (2) Sólo Dios puede haberlos hecho tan bellos (3) Luego Dios existe 8. ARGUMENTO DEL MILAGRO (I) (1) Mi tía tenía cáncer (2) Los médicos le pusieron unos tratamientos terribles (3) Mi tía le rezó a Dios y ahora no tiene cáncer (4) Luego Dios existe 9. ARGUMENTO MORAL (I) (1) La persona X, un conocido ateo, era moralmente inferior a todos nosotros (2) Luego Dios existe 10. ARGUMENTO MORAL (II) (1) Cuando era joven molestaba, bebía, fumaba, apostaba, abusaba de niños, robaba, asesinaba, era un auténtico bastardo (2) Todo eso cambió cuando me volví religioso (3) Luego Dios existe 11. ARGUMENTO DE LA CREACIÓN O DE LA INCREDULIDAD PERSONAL (I) (1) Si la evolución es falsa, el creacionismo es cierto y por tanto Dios existe (2) La evolución no puede ser cierta, dado que carezco de la capacidad intelectual para entenderla, y además aceptarla me haría sentir incómodo (3) Luego Dios existe 12. ARGUMENTO DEL MIEDO (1) Si no hay Dios, dejaremos de existir al morir (2) Eso me da miedo (3) Luego Dios existe 13. ARGUMENTO DE LA BIBLIA (1) [Pasaje arbitrario del Antiguo Testamento] (2) [Pasaje arbitrario del Nuevo Testamento] (3) Luego Dios existe 14. ARGUMENTO DE LA INTELIGENCIA (1) Mira, no le veo ningún sentido a intentar explicaros el tema a vosotros, estúpidos ateos, es demasiado complicado para que lo entendáis. Dios existe, te guste o no (2) Luego Dios existe 15. ARGUMENTO DE LA FALTA DE INTELIGENCIA (1) Vale, no pretendo ser tan inteligente como vosotros, chicos, realmente habéis leído mucho. Pero yo leo la Biblia, y nada de lo que puedas decirme me convencerá de que Dios no existe. Lo siento en mi corazón, y tú también lo sentirías si le dejases entrar en tu vida. «Oh Dios quien amó tanto e mundo que nos mandó a su hijo, y quien crea en él nunca desaparecerá de entre nosotros.» Juan 3:16 (2) Luego Dios existe 16. ARGUMENTO DE LA CREENCIA (1) Si Dios existe, debería creer en él (2) Creo en Dios (3) Luego Dios existe 17. ARGUMENTO DE LA INTIMIDACIÓN (1) ¿Ves esta enorme hoguera? (2) Luego Dios existe 18. ARGUMENTO PARENTAL (1) Mi mamá y mi papá me han dicho que Dios existe (2) Luego Dios existe 19. ARGUMENTO DE LOS NÚMEROS (1) Millones y millones de personas creen en Dios (2) No pueden estar equivocadas, ¿a que no? (3) Luego Dios existe 20. ARGUMENTO DEL ABSURDO (1) Maranathra! (2) Luego Dios existe 21. ARGUMENTO DE LA ECONOMÍA (1) Dios existe, hijos de puta (2) Luego Dios existe 22. ARGUMENTO DE BOATWRIGHT (1) Jajaja! (2) Luego Dios existe 23. ARGUMENTO DE DORE (1) Olvidé tomar mis medicinas (2) Luego soy Jesucristo (3) Luego Dios existe 24. ARGUMENTO DEL GUITARRISTA (1) Eric Clapton es Dios (2) Luego Dios existe 25. ARGUMENTO DE LA AUTORIDAD DE INTERNET (1) Hay un sitio web que prueba con éxito la existencia de Dios (2) Ésta es la URL (3) Luego Dios existe 26. ARGUMENTO DE LA INCOMPRENSIBILIDAD (1) Flabble glurk zoom boink blubba snurgleschnortz ping! (2) Nadie ha refutado (1) (3) Luego Dios existe 27. ARGUMENTO DEL EVANGELISTA AMERICANO (1) Decirle a la gente que Dios existe me ha hecho inmensamente rico (2) Luego Dios existe 28. ARGUMENTO DE MITCHELL (1) El Dios de los cristianos existe (2) Luego todos los puntos de vista que no asumen la existencia del Dios cristiano son falsos e incomprensibles (3) Luego Dios existe 29. ARGUMENTO DE LA CEGUERA (I) (1) Los ateos son ciegos espirituales (2) Luego Dios existe 30. ARGUMENTO DE LA CEGUERA (II) (1) Dios es amor (2) El amor es ciego (3) Stevie Wonder es ciego (4) Stevie Wonder es Dios (5) Luego Dios existe 31. ARGUMENTO DE LA FALIBILIDAD (1) El razonamiento humano es inherentemente difuso (2) Luego no hay una forma razonable de desafiar una proposición (3) Propongo que Dios existe (4) Luego Dios existe 32. ARGUMENTO DEL ENGREÍDO (1) Dios existe (2) No me importa una mierda si crees o no, tengo mejores cosas que hacer que convencerte, pedazo de capullo (3) Luego Dios existe 33. ARGUMENTO DEL META-ENGREIDO (1) Que te den (2) Luego Dios existe 34. ARGUMENTO DE LA MANIFESTACIÓN (1) Si giras la cabeza y te mueves un poco, podrás ver la imagen de un viejo con barba sobre tu tortilla (2) Luego Dios existe 35. ARGUMENTO GOLOSO (1) Mi tostadora es Dios (2) Luego Dios existe 36. ARGUMENTO DE LA DEVASTACIÓN INCOMPLETA (1) Un avión se estrelló, falleciendo 143 pasajeros y la tripulación (2) Sobrevivió un niño con sólo quemaduras de tercer grado (3) Luego Dios existe 37. ARGUMENTO DE LOS MUNDOS POSIBLES (1) Si todo fuese diferente, todo sería diferente (2) Eso sería malo (3) Luego Dios existe 38. ARGUMENTO DEL DESEO DIÁFANO (1) Creo en Dios, creo en Dios, creo, creo, creo, creo en Dios (2) Luego Dios existe 39. ARGUMENTO DESDE LA NO CREENCIA (1) La mayoría de la población mundial no cree en el cristianismo (2) Eso es justo lo que Satán pretendía (3) Luego Dios existe 40. ARGUMENTO DE LA EXPERIENCIA DESPUÉS DE LA MUERTE (1) La persona X era un ateo y se murió (2) Ahora se ha dado cuenta de su error (3) Luego Dios existe 41. ARGUMENTO DEL MENSAJE EMOCIONAL (1) Dios te ama (2) ¿Cómo puedes ser tan insensible como para no creer en él? (3) Luego Dios existe 42. ARGUMENTO DEL MENSAJE DEL SACRIFICIO (1) Dios murió por tus pecados (2) Luego Dios existe 43. ARGUMENTO DE LA CHARLA INCOHERENTE (1) ¿Ves esa persona en la iglesia balbuceando incoherencias? (2) Así es cómo se revela la sabiduría infinita (3) Luego Dios existe 44. ARGUMENTO DE OPRAH (1) El espíritu humano existe (2) Luego Dios existe 45. ARGUMENTO DE OPRAH (II) (1) Míra este videoclip (2) ¿Cómo puede alguien ver esto y no creer en Dios? (3) Luego Dios existe 46. ARGUMENTO CALVINISTA O DEL TERTULIANO (1) Si Dios existe, entonces me dejará ver cómo te tortura eternamente (2) Me mola la idea (3) Luego Dios existe 47. ARGUMENTO DE LA VAJILLA (1) Los platos no van por ahí dándole órdenes al alfarero (2) Luego Dios existe 48. ARGUMENTO DE LA PRODUCCIÓN EN MASA (1) Alguién diseñó la muñeca Barbie (2) Si la muñeca Barbie fue diseñada, también lo fueron los árboles (3) Luego Dios existe 49. ARGUMENTO DEL PARROQUIALISMO (1) Dios está en todas partes (2) No hemos estado en todas partes, así que no podemos probar que no estuviera en alguna de ellas (3) Luego Dios existe 50. ARGUMENTO DE LA AFIRMACIÓN EN MAYÚSCULAS (1) DIOS EXISTE, VE ACOSTUMBRÁNDOTE (2) Luego Dios existe 51. ARGUMENTO DEL RETORNO INFINITO O DE LA PRIMERA CAUSA (II) (1) Pregúntale a un ateo qué causó el Big Bang (2) Independientemente de la respuesta, pregúntale cómo lo sabe (3) Sigue hasta que el ateo admita no saber la respuesta a una de tus preguntas (4) ¡Tú ganas! (5) Luego Dios existe 52. ARGUMENTO DE LA INCREDULIDAD (1) ¿Cómo podría Dios no existir, inútil? (2) Luego Dios existe 53. ARGUMENTO DE LA HISTORIA (1) La Biblia es cierta (2) Luego en la Biblia se cuentan hechos históricos (3) Luego Dios existe 54. ARGUMENTO DE LA RESURRECCIÓN (1) La prueba de que Dios existe estará disponible el día que resucites desde tu tumba (2) Luego Dios existe 55. ARGUMENTO DE LA BIOGÉNESIS (1) ¿De dónde vino Adán, entonces? (2) Luego Dios existe 56. ARGUMENTO DEL CARISMA (1) Mucha gente que realmente mola cree en Dios durante toda su vida (2) Luego Dios existe 57. ARGUMENTO DE LA SOLEDAD (1) Los cristianos dicen que Jesús es su mejor amigo (2) Estoy solo, necesito un mejor amigo (3) Luego Dios existe 58. ARGUMENTO DE LA DISCUSIÓN (1) Dios existe (2) [Razonamiento en contra del ateo] (3) Sí, existe (4) [Razonamiento en contra del ateo] (5) Que sí, existe (6) [Razonamiento en contra del ateo] (7) QUE SÍ (8) [El ateo se cansa y se va a su casa] (9) Luego Dios existe 59. ARGUMENTO DE LA INTERPRETACIÓN CREATIVA (1) Lo que sientes al mirar a un recién nacido (2) El amor de una madre por su hijo (3) Esa voz que permanece en tu corazón (4) El potencial de la raza humana para superar las dificultades (5) Una puesta de sol (6) El sabor de un helado en un día caluroso (7) Luego Dios existe 60. ARGUMENTO DE LA INSEGURIDAD (1) Hemos estado mucho tiempo razonando para establecer que los ateos son unos capullos de los que reirse (1.5) En realidad lo hemos hecho esperando curar así nuestra propia inseguridad hacia el teísmo, pero no hay posibilidad de que lo admitamos nunca (2) Luego los ateos son capullos de los que reírse (3) Luego Dios existe 61. ARGUMENTO DE LA SUPERIORIDAD (1) Si Dios no existe, soy un ser inferior, dado que no soy especial en ningún sentido cósmico (2) Pero soy superior, porque soy cristiano (3) Luego Dios existe 62. ARGUMENTO DE LA MORAL ABSOLUTA (1) Si hay estándares morales absolutos, Dios existe (2) Los ateos dicen que no hay estándares morales absolutos (3) Pero eso es porque no quieren admitir que son unos pecadores (4) Luego hay estándares morales absolutos (5) Luego Dios existe 63. ARGUMENTO DE LA NECESIDAD (1) Los ateos dicen que no necesitan a Dios (2) Lo cual quiere decir que necesitan a Dios (3) Luego Dios existe 64. ARGUMENTO DE LA LÓGICA OCULTA (I) (1) Intelectualmente, sé que la existencia de Dios es imposible o al menos devastadoramente improbable (2) Sin embargo, es necesario aparecer como intelectual y carismático ante mis colegas apologistas de la religión (3) Luego debo pretender que (1) es falsa (4) Luego Dios existe 65. ARGUMENTO DE LA LÓGICA OCULTA (II) (1) Los ateos dicen que Dios no existe (2) Pero sólo dicen eso porque tienen que aparecer como intelectuales y carismáticos ante sus colegas apologistas del ateísmo (3) A mí no me engañan (4) Luego Dios existe 66. ARGUMENTO DE LA INDULGENCIA (1) Los ateos prefieren pensar que pueden controlar sus emociones (2) Pero son ateos, así que no pueden (3) Luego necesitan indulgencia ante cualquier sentimiento posible sin sentir que cometen un pecado (4) Esto sólo quiere decir que necesitan a Dios en sus vidas (5) Luego Dios existe 67. ARGUMENTO DEL ODIO (1) Algunos ateos odian a los cristianos y a la cristiandad (2) Por eso no creen en Dios (3) Patético, ¿verdad? (4) Luego Dios existe 68. ARGUMENTO DE QUENTIN SMITH (1) Quentin Smith dice que Dios no existe (2) Pero Dios existe (3) Luego Quentin Smith no puede ser aceptado como un experto en la materia, porque está equivocado (4) Luego Dios existe 69. ARGUMENTO DEL ESPÍRITU MALIGNO (1) Acabo de contactar con un espíritu maligno (2) Luego Dios existe 70. ARGUMENTO DE KENT HOVIND (1) No me gusta trabajar para vivir (2) No quiero pagar impuestos (3) Puedo conseguir que algunos fundamentalistas me manden dinero (4) Puedo utilizar la exención a la práctica religiosa para quedármelo todo (5) Luego Dios existe 71. ARGUMENTO DEL DESAFÍO DE KENT HOVIND (1) Kent Hovind ofrece 250.000$ —que podrían o no existir— a cualquiera que demuestre la evolución —definida como un origen natural y sin causa de la vida en el universo— sin duda razonable —es decir, con un 100% de certeza, sin otras posibilidades— frente a un comité neutral —con miembros escogidos por el propio Hovind— y de acuerdo a un criterio determinado —cuidadosamente definido de manera que no haya forma alguna de enfrentarse al desafío.— (2) Ningún ateo se ha presentado al desafío (3) Luego Dios existe 72. ARGUMENTO DE LA LOCURA (1) Nadie en su sano juicio podría haber inventado el cristianismo (2) Luego debe ser cierto (3) Luego Dios existe 73. ARGUMENTO DEL CANSANCIO (1) ¿Estás de acuerdo con la proposición trivial X? (2) Ateo: Por supuesto (3) ¿Y qué tal la proposición levemente modificada X'? (4) Ateo: Uhm, no del todo (5) Dado que estamos de acuerdo, ¿qué tal con Y? ¿Es cierta? (6) Ateo: No, de hecho no estuve de acuerdo con X' (7) Bien, con la veracidad ya claramente establecida, seguro que estás de acuerdo con que Z también es cierto (8) Ateo: No, de hecho sólo estaba de acuerdo con X, ¿de qué va esto? (9) Que bien que estemos de acuerdo... (...) (37) Así pues, hemos utilizado las proposiciones X, X', Y, Y', Z, Z', P, P', Q y Q' para llegar al punto R, el cual es obviamente válido, ¿de acuerdo? (38) Ateo: Como he dicho antes, hasta ahora sólo he estado de acuerdo con X, ¿adónde va a llevarnos esto? (...) (81) Así que se concluye que las proposiciones L'', L''' y J son ciertas, ¿de acuerdo? (82) Ateo: NO HE ESTADO DE ACUERDO CON NADA DESDE X (...) (177) De donde se sigue que las proposiciones HRV, SHQ'' y BTU' son también obviamente ciertas, ¿de acuerdo? (178) [El ateo se larga, visiblemente disgustado] (179) Luego Dios existe 74. ARGUMENTO DE MR. GOODSALT O DE LA DUDA GENERAL (1) Pregunta a la población atea: [Pregunta aleatoria y estúpida] (2) Su respuesta es incorrecta (3) Luego Dios existe 75. ARGUMENTO PEACOCK DE LA ORIGINALIDAD (1) He escrito esto para demostrar la existencia de Dios (2) [Insértese un texto pirateado de William Lane Craig] (3) Luego Dios existe 76. ARGUMENTO PEACOCK DEL VOCABULARIO LIMITADO (1) Usas muchas grandes palabras (2) Luego no se espera de mí que entienda tu refutación a mis premisas (3) Luego Dios existe 77. ARGUMENTO PEACOCK DE LA MEMORIA SELECTIVA (1) [Cristiano hace una pregunta estúpida] (2) [Ateo contesta diligentemente] (3) [Tiempo muerto] (4) [Cristiano repite la pregunta] (5) [Ateo repite la respuesta] (6) (7) [Cristiano vuelve a repetir la pregunta] (8) [Ateo vuelve a repetir la respuesta] (9) (10) Cristiano: ¡No has contestado a mi pregunta! (11) Luego Dios existe 78. ARGUMENTO DE LA ECONOMÍA DIVINA (1) Las naciones cristianas protestantes son las más ricas (2) Luego Dios existe 79. ARGUMENTO DE LA SALUD MENTAL (1) He tenido experiencias religiosas que no podrían explicarse a no ser que esté loco o que Dios exista. (2) Luego Dios existe 80. ARGUMENTO DE LA LONGEVIDAD INSTITUCIONAL (1) La iglesia católica romana lleva por aquí mucho tiempo (2) Luego Dios existe 81. ARGUMENTO DE LA INEVITABILIDAD (1) Tengo una prueba de que Dios existe (2) No me voy a molestar en contártela, porque como eres ateo, serías hostil a mi conclusión de cualquier forma (3) Luego Dios existe 82. ARGUMENTO DE MATRIX (1) No podemos probar que no vivamos en un mundo como el de Matrix (2) Luego no podemos conocer la realidad (3) Y si la realidad es contingente, entonces todo es posible (4) Luego Dios existe 83. ARGUMENTO DE LA SUBJETIVIDAD (1) Todo es subjetivo (2) Ninguna prueba subjetiva puede ser superior a otra prueba subjetiva (3) Basándome en mi opinión subjetiva, tu opinión de que Dios es subjetivo también es subjetiva y por lo tanto falsa (4) Luego Dios existe ¡objetivamente! 84. ARGUMENTO DEL POSMODERNISMO (1) Te voy a demostrar que Dios existe (2) [Insértese cualquier otro argumento en esta página] (3) [El ateo lo refuta] (4) No puedo probar que hay un Dios más allá de lo que cualquiera de vosotros puede demostrar que existimos en un mundo tangible (5) Luego Dios existe 85. METAPRUEBA (1) Hay una prueba de la existencia de Dios (2) Si el lector leyese esta prueba, la existencia de Dios le quedaría demostrada (3) Si la existencia de Dios es demostrada, Dios existe (4) Luego Dios existe 86. PRUEBA DE LA ANECDOTA (1) Dios puede ser visto por cualquiera que crea en él (2) Si alguien ve a Dios, es que existe (3) Yo he visto a Dios (4) Luego Dios existe 87. ARGUMENTO DE LA HISTORIA BÍBLICA (1) Muchos historiadores modernos aceptan que probablemente existió alguien llamado Jesús en el pasado (2) Luego Dios existe 88. ARGUMENTO DE LA MAGIA (1) Un día había unos demonios bailando sobre mi techo. Rezé y se fueron (2) Debo decir que eran excelentes bailarines (3) Luego Dios existe 89. ARGUMENTO DE LA MAGIA (II) O DE DAVID BLAINE (1) Si David Blaine hace magia de verdad, Dios existe (2) Le he visto en la tele y parecía de verdad (3) Luego Dios existe 90. ARGUMENTO RANDMAN (1) Esta entrada de la enciclopedia World Book sobre la evolución contiene algunos errores que reclamo suficientemente demostrados (2) Doctor Biologo-Evolucionista, vea que esto prueba que la evolución es un concepto que no puede ser considerado enteramente científico (3) Luego Dios existe 91. ARGUMENTO DE LA MULTIPLICIDAD O ARGUMENTO METACROCK (1) Tengo muchos argumentos a favor de la existencia de Dios (2) Alguno de ellos debe ser cierto (3) Luego Dios existe 92. ARGUMENTO DE LA COINCIDENCIA FORTUITA (1) Pero, ¿qué está pasando aquí? (2) Algo que ha pasado otras veces antes (3) Luego Dios existe 93. ARGUMENTO DEL MISTERIOSO USO DE PREPOSICIONES (1) Es imposible probar que Dios no existe con un intelecto humano que nunca puede ser más elevado que el de Dios (2) ¿Cuánto mides? (3) Por la expresión de tu cara, intuyo que no eres demasiado alto (4) Luego Dios —que es más alto que tú— existe 94. ARGUMENTO DEL MOVIMIENTO CRISTIANO ADOLESCENTE (1) Dios se sale, tío, y si pretendieras que te molan bandas como Creed o POD, ya te habrías dado cuento (2) Además, el jefe de mi pandilla una vez se rompió una pierna, y el Señor todopoderoso se la curó (3) Luego Dios existe 95. ARGUMENTO DE HABLAR IDIOMAS (1) Mi amigo una vez empezó espontáneamente a hablar en una jerga que a mí me parecía ruso (2) Pero ni él ni yo sabemos ruso (3) La única explicación es Dios (4) Luego Dios existe 96. ARGUMENTO DE LA HISTORIA EUROPEA (1) Muchos pensadores de la Europa pre-moderna creían en Dios (2) Olvidemos el siglo diecinueve y el veinte (3) Luego Dios existe 97. ARGUMENTO DEL DISEÑO (I) O ARGUMENTO PALEY O ARGUMENTO DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO (III) (1) Si hay un diseñador entonces Dios existe (2) Si encuentro un reloj en un bosque, debe haber un diseñador (3) [Lanzo un reloj al bosque] (4) Luego Dios existe 98. ARGUMENTO DEL DISEÑO (II) O ARGUMENTO DE LA INCREDULIDAD PERSONAL (II) O ARGUMENTO DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO (IV) (1) ¿Verdad que X es magnífico? (2) No entiendo cómo podría ser X sin algo más —que ni conozco ni entiendo— que cree a X (3) Este algo más debe ser Dios porque no se me ocurre una mejor explicación (4) Luego dios existe 99. ARGUMENTO DE LA OFENSA (1) Dios existe (2) [El ateo da argumentos en contra] (3) Tío, me has ofendido (4) Luego Dios existe 100. ARGUMENTO DE LA BENDICIÓN (1) Dios existe (2) [El ateo da argumentos en contra] (3) Tienes mi bendición Sigamos con imagenes graciosas. FUUUUUUU: paremos con los fuuu. Para demostrarles que veo a jesus en muchos lados: HERMANOS TARINGEROS! UNOS FUCK YEAH! DEVUELTA NO! AAJAJA: YO HAGO ESTE : http://2.bp.blogspot.com/_idCIT2Ye0vg/SSuCU3u1c5I/AAAAAAAAAi8/F3d8lToRE8Y/s400/fotos-graciosas.jpg UNOS FOREVER ALONE! ajajajja habla con un bot msn: http://boludec.es/epost5.png http://boludec.es/epost7.png La pongo en español ahora: ajajaj estas entan buenas: link: http://www.youtube.com/watch?v=Eho_nvBynkc link: http://www.youtube.com/watch?v=CUfLXp3n6WM link: http://www.youtube.com/watch?v=j2xdsVKfa6Y link: http://www.youtube.com/watch?v=0LM4G7E1q-M link: http://www.youtube.com/watch?v=2w2Zunj1mWU link: http://www.youtube.com/watch?v=RwJn0yskZgM link: http://www.youtube.com/watch?v=MgmyxrhWiMw link: http://www.youtube.com/watch?v=cKIqZmU6H9Y link: http://www.youtube.com/watch?v=gVbSS6ytvcg link: http://www.youtube.com/watch?v=apXUnKEuiw8 Gifs para comentar comenta con estlo el de nueve ni dièz no lo tengo Videos: ajajjaja justin gayber [swf=http://www.youtube.com/v/1wsXq01qhAc&feature=relat

Bueno estoy un poko alpedo i les dejo estas imagenes que tengo en la pc. ------------------------------------------------------BARRA SEPARADORA DE ULTIMA GENERACION--------------------------------------------------- Challange Acepted: Dead: El "papà": Paramore: Iron Hayley: La imagen habla sola: Chavo: Un heroe": Mirando hacia el mar: Supervivencia hederitaria: Rock: Naaah. Nos vamos De put4s: Mira la foto de serca y mira la foto de lejos: 300: Patricioo: La verdad ¬¬: Hace tu pripio poke face: Gilipollas: Bunchies: AC-DC Bananero!: Fuck Yeah: Veo Gente al pedocomo yo) Gordo Frikii: Hayley: : D: RiBer: Catollica: Gorgori: Angus: Problem? Gordo Friki: Metal: Soy Rebelde: Palermo!: Angus: Angus: AC-DC: chanllange acepted: Queres hacer un Fuck Yeah?: Casa: Yo te vi: Grandes equipos: AC-DC: Queres camuflage?: Marica Marica: Dinosaurio filosofico: Este Lo hice yo: 3 2 1...: Fuck The Police: Coraje!: Gordo Frikii: Poke Face: Mente fuerte: Fuck Yeah: Rock: Higway to hell: AC-DC: Problem? Fans?: Gaston idiota Ranquilevich: Tìo de hayley y malcom young: Paramore: Sublime: Malcom: Forever Alone: LOL: Nos Vemos: Palos: AC-DC: Hayley: Dead xD: Metallica: Peluchini: Hell: Cynadied Hapies o como se diga: El monstro" Somos Nosotros: Yo antes de darle un palaso a mi amigo xD: Hayley con Rifle: AC-DC: Hayley: En mis tiempos: Casa: Idolo: Gordo Friki: Problem taringa? challenge accept: Gordo Friki: Rock in Rio: Aerosmith: Cool Face: Para hace Lentes 3D (Si soy ahorrativo). Orgullo: Cha Che Chi Cho Chu: Memes: Spider cabras: Espero que les halla gustado Manga de Taringeros!:

Sin descripción

Fin!.

Tenes que estar alpedo a la noche para leer CAPITULO II : LOS LUGARES Chamuyar, se puede chamuyar en cualquier lado. Lo sé, lo sabemos. Es así, en el ambiente se sabe. Pero, aún así, hay algunos lugares por defecto a los que concurrimos una vez y otra vez en búsqueda de carne nene, de carne. Aquí están estos son. El Boliche Y sí…. Y sí. Qué esperabas, es el escenario de la vida, la cancha de fútbol. La mesada para amasar tu pastafrola, el boliche nació para crear nuevos amoríos. No importa si sos lindo, feo, simpático, un ortiva de aquellos, un forrito agrandado, un estilista amanerado, un empleado del zoológico municipal, un recalcitrante comunista, un enfermo antisocial, un amante de los cómics o un terrorista talibán. Todos pueden, todos podemos ganar en el boliche. Sólo hay que saber cómo. Es el lugar convencional. Miles de mujeres presentes, cientos de mujeres borrachas, decenas de mujeres calientes. Nos están esperando. Calificación: el más común. Lo más normal. Lo convencional. No tiene mucho mérito, pero tampoco hay que restarle. Qué se yo. Es un boliche. La Playa Uhh… verano, olas, el viento… qué mas lindo que chamuyar at the beach. Es una alegría inconmensurable, un placer de los dioses. Uno de los lugares más afrodisíacos para chamuyar, para ganar y hasta para rebotar. Rebotar tiene su gustito en la praia. Esta comprobado científicamente que la arena genera fuertes estímulos seudo sexuales, y que el sonido del mar puede provocar orgasmos múltiples en los oídos de las damas. Dicho con otras palabras, es posible que te vean lindo sólo por estar en la playa (quemate, no seas gil de estar blanquito que no gusta). Ejemplo, costa argentina, pongamos un Mar del Plata, parador de una playa, te estás por comprar algo para tomar, hace 38 grados de térmica y el mar, como siempre, está frío como la san puta. Estás ahí en la barra y llega ella, divina, en bikini (gracias Dios), a lo sumo con un pareo, si es timidona… y dice “me das un licuado de durazno y naranja?”, y vos pensás, “encima cuida su salud, es sanita, me encantó”. En ese instante, las aletas de tiburón se desplegan, los colmillos de lobo cazador salen como garras, y te acercás convencido (insisto, convencido) de que la mina ya es tuya. En la playa no hay lugar para tibios. Es un todo o nada. Si vas con dudas, va a preferir seguir tomando sol con sus amigas (que no tengas dudas, están buenísimas como ella. Los motivos continúan siendo investigados, pero que van a estar buenísimas, te lo firmo). La mejor, en estos casos, y la mas recomendable, es llamar a tu grupo de amigos (o al menos a los más presentables, si traes a uno borracho y son las 3 de la tarde tal vez sea una táctica errada), y atacar al grupo entero, porque las chances, haciendo un simple cálculo, se multiplican: SIEMPRE; a alguna de las minas les va a gustar UNO de tus amigos. Eso te asegura contacto con un par de días, y un par de días es tiempo suficiente (para un chamuyero, claro) para enamorar por completo a la que elijas. En fin, es raro, no todos pueden, generalmente hay que ser muy extrovertido, no es cosa de todos los días. Entrar, penetrar, lograr entablar conversación en la playa no es moco de pavo. Calificación: Ojo. Sólo para expertos, la playa es un lugar divino pero difícil. Si entrás, probablemente termines casado con hijos. Si lográs entablar una relación, la playa los unirá para siempre (o para una noche, da igual). El Bar Claro que sí. Sí se puede y está muy bien probar, es original y es entretenido. Es cierto que no ofrece la variedad de recursos que te da, por ejemplo, un boliche. Eso no lo vamos a negar. Pero hay que utilizar el contexto a nuestro favor: gente tranquila, hablando, un bar oscuro (fundamental si te salió un forúnculo, te acabás de cortar el pelo, o si por cualquier motivo estás mas feo que de costumbre), música “chill out” (qué carajo será chill out), mesas… Jugá con la ventaja de que las mujeres no están, como siempre, bailando como bobis toda la noche. Aprovechá que por un rato, las tenés tranquilas y bien a tiro. Digámoslo, conversar en un bar es mas propicio que hacerlo en un boliche. De eso no hay dudas. La típica es acercarse (preferentemente de a 3, si si, no de a 4 ni de a 2, de a 3) a una mesa lindera a la propia (preferentemente con más de 4 mujeres), vaso en mano y si es posible un poco copeteado, y sacar un tema. Cuanto más bizarro el tema, más chances hay de ganar. El objetivo es sentarse. El resto de chamuyo. Calificación: Muy posible y entretenido. Hay que probar, altas chances. Es difícil que se nieguen a dejarte sentar (aunque hay yeguas que lo hacen). La Calle Llegamos al paraíso. El Edén, el rey, el príncipe de los escenarios. La reina. La calle es el lugar más difícil, mas imposible, más impenetrable para el chamuyo del buitre. Buitrear en la calle ya es digno de admirar. Ganar en la calle se puede, pero nunca nadie lo hizo. Y no me refiero a una peatonal, donde está lleno de mujeres prontas para salir, arregladas, caminando de acá para allá, enloquecidas por encontrar un hombre que finalmente calme sus ansias. Tampoco me refiero a esas Grandes Mujeres, con mayúscula, que alquilan su amor al mejor postor, que en la calle, y de noche, podés encontrar tranquilamente y más que chamuyar vas a tener que garpar. No, me refiero a una calle convencional, no sé, un Leandro Alem y Libertador, un 9 de Julio y Santa Fé. La calle propiamente dicha. Qué lugar señores. ¿Nunca viste en la calle una minita que te volvió loco? Que te das vuelta y decís, “la $)”/$)!($% madre, como ¡”(#!=?/$ va a estar con ese /%”&$% y no conmigo, hija de “!($/%”&, dios mio… que ¡/”#&$)”, la re ¡(#&/$ que los parió!” (y más insultos también, lo sé, lo sabés). Bueno, imaginate por un momento ir y entablar conversación, desplegar chamuyo, utilizar tácticas milenarias de seducción: en otras palabras, ser un ninja sigiloso enamorador de quinceañeras (chicos, en Argentina es legal a partir de los 18, anótenselo en la mano). El sueño del chamuyero. Calificación: el imposible, el cacique, el Zar de los escenarios de la vida misma para buitrear. Si sos tiburón, intentalo. Aunque pierdas, te bancamos a muerte. Si ganás pegame un tubazo y contame todo. El Casamiento Tranquilo, el casamiento pero de otro. Sabemos que el buitre es soltero por naturaleza. Mundialmente famoso gracias a Rompebodas (gracias Owen Wilson por mostrarnos que hay nuevos mundos que explorar), este escenario de chamuyo es, digámoslo… especial. Imaginate. Casamiento de un amigo/a/primo/pariente lejano, o simplemente, un desconocido, utilizando la ya legendaria táctica de colarse y chupar gratis (alcohol, malpensados). La novia suele invitar a sus amigas de la secundaria, de la facultad, inclusive algunas excitadas invitan amigas de la primaria, del curso de botánica, en fin, un abanico de posibilidades prácticamente infinito. A la variedad y cantidad (y tal vez calidad) hay que sumarle el contexto: nada más sensible al amor que una soltera en un casamiento. Estudios de dudosa procedencia aseguran que una mujer soltera en un casamiento tiene un 44% más de posibilidades de darte pelota, que esa misma mujer en otro momento o lugar. Por lo tanto, tus chances aumentan con el sólo hecho de entrar al establecimiento. Apelá al golpe bajo. Lográ que crean que serías un padre ejemplar y al mismo tiempo un amante de la diversión. Hacelas sentir, por un momento, que se podrían vestir de blanco. Por otro lado, y para confirmar su condición de gran escenario, los casamientos suelen tener una característica común: las mujeres son mas lindas. Tal vez gracias a las 18 horas de producción que les llevo arreglarse para ir a la fiesta, tal vez gracias a las 41 capas de maquillaje que tienne, o a las 20 veces que fueron a la peluquería, no lo sé, pero están lindas. Y la misma a la que en un boliche no le tirarías un tiro, acá es Evangelina Anderson. Atenti con verla a los dos días y que sea Gladis Florimonti. Guardiola con esto. Calificación: los casamientos son espectaculares. Alcohol gratis, gente borracha, mucho baile, mucha soltera sensible, y muchas (muchas) mujeres producidas y divinas. Altamente recomendado por quien les habla. La Oficina Atención, laburante! Hay que decir dos cosas a modo de preámbulo: 1) “no mezcles lo profesional con lo personal”. Esa frase tan trillada y que a priori uno dice “pero me chupa un hue…”, debo admitir, tiene mucho de cierto. Relacionarse más allá de lo sexual (e incluso sólo sexualmente) con una compañera de trabajo puede traer tantas satisfacciones como problemas. 2) Cómo nos gustan las compañeras de trabajo. No me pregunten si es por el gustito de fingir de día y concretar de noche, no me pregunten si es porque está lleno de bombas sexuales (lo está, no lo nieguen), no me pregunten por qué, pero es así. A quién no le gustaría hacer un pequeño encame con esa chiquita de Administración que tan linda voz tiene por teléfono, y que cuando la conociste personalmente (porque bajaste al piso 2) no te decepcionó. Quién no se ha arreglado particularmente para ir al trabajo porque sabe que en el escritorio contiguo trabaja una zorra de esas que se ven en los años bisiestos. En fin. Qué lindas son. Ahora sí. Como escenario, y en términos generales, resulta un lugar poco cómodo para chamuyar. En primer lugar, porque tal vez tu jefe ande cerca y te exija más laburo y menos cháchara. En segundo lugar, porque tal vez generes odio entre los hombres, que mientras fotocopian recibos te miran como diciendo “yo laburando como un pelotudo y essssste (si, con muchas s) no para de chamuyar”; y quedes como un pajero ante las mujeres (aunque después de todo, pensándolo bien, uno siempre queda como pajero). Ahora bien, dejando de lado el tema comodidad, qué gran lugar para el chamuyo. Qué lindo, cuánta emoción, verla todos los días, el acercamiento, el chamuyo en cuotas (porque claro, no le tirás los perros de una, sabés que si rebotás como una pelota, al otro día la volvés a ver, y ya lo va a saber toda la oficina), los comentarios intencionados, la respuesta tímida de ella ante los estímulos que no dejás de lanzarle… el típico “che, y salís este finde?”, con muchas ganas de que la respuesta sea “no, mis amigas se fueron de viaje al Principado de Andorra y vuelven a fin de año, estoy sola y encima me RE aburro en casa SOLA, miro pelis, como helado…” y con cada palabra que continúa vos te babeás más y más. No se puede dejar de comentar, no obstante, lo siguiente: las oficinas son, habitualmente, un nido de histéricas. Vas a encontrar muchas veces una mina divina, que te trata como si quisiera tener 9 hijos con vos, que (según vos, claro) “no me para de tirar onda boludo, es tremendo”, y muchas otras cosas, pero en realidad se trata de la típica “es así con todos”. Te dice que tenes lindos ojos, y cuando viene el de Comercial a traerle unos papeles le dice “te queda re lindo el pelo así”, y al rato decís la puta que los parió, o está enamorada de todos o nos está pelotudeando a todos. Nunca olvides el principio “La que es de todos, es de nadie”. Tal vez lo hagan simplemente por su personalidad repleta de histeria, tal vez porque la psicóloga les dijo “fortalecé tus relaciones laborales”, en fin, todas esas cosas que dicen los psicólogos, y que claramente nos perjudican. Guarda con esto. Calificación: todos lo hemos hecho y/o intentado. Hay buenas chances, y lo interesante es que se trata de un chamuyo a largo plazo: un poquito cada día, paso a paso, diría Mostaza; nada de apurarlas. Caminá con pie de plomo, pero adelante. Lugares poco convencionales (pero no menos entretenidos) La Iglesia: alto, hereje! Se puede, pero es difícil. Hay dos problemas fundamentales (en caso de que ganes): 1) tal vez quiera virginidad hasta el matrimonio. 2) tal vez te vayas al infierno. El infierno vaya y pase, pero la virginidad… Exceptuando esos detalles, el lugar es válido y se sabe, se sabe, en el ambiente se sabe, que las mujeres que uno ve en la Iglesia son superlativamente bellas. Sólo hay que animarse. Transporte público: Esto incluye colectivos y subtes. Es de público conocimiento que en cada colectivo viajan 2 mujeres increíbles por cada 15 pasajeros, y que en el subte viaja una yegua por vagón, en un día promedio. Apoyarlas es válido pero sólo dará placer instantáneo: nunca vas a llegar a enamorarla (si lográs enamorarla apoyándola es una perra de antología, casate). Si ganás en un transporte público no sos Dios, pero sos un Moisés, un Abraham. CAPÍTULO III: TIPOS DE MUJERES Por último, vamos a hablar de un tema fundamental. ¿Con qué se encuentra el cazador a la hora de ir en busca de su presa? ¿A qué nos enfrentamos? ¿Qué podemos esperar del otro lado? Bien, en este apartado analizaremos, en términos generales, algunos puntos comunes en las mujeres, situaciones y estilos de mujeres con los que nos toca convivir día a día. Por supuesto que hay mil tipos de mujeres más... Pero a modo de ejemplo y tomando a grandes rasgos las características, estas fueron las seleccionadas. Aquí están... ellas son. (Nota: las imágenes a partir de este momento dejan de ser de los Simpsons, por la sencilla razón de que no encontré fotos que describan estos tipos de mujeres; sí algunos, pero no todos. Por eso cabe aclarar que todas las imágenes que aparecen a partir de ahora son ilustrativas y corresponden a gustos y opiniones personales. Me hago cargo de todas ellas. Sí, a vos te hablo, Gladys Florimonti) La Perfecta Características: citando al Bambino “eeeesss una cooosssa de looocos”. Pero una actitud que deja mucho que desear. Ella no mira, ella examina. Ella no camina, se desplaza. Ella no toma, bebe sorbos sensuales. Ella no combina la ropa, la ropa le combina a ella. Es el clásico, el típico 10. La chica 10. Es divina. Es una diosa del Olimpo. La más linda entre las lindas, esa que antes que llegues, ya se la chamuyaron 160 tipos, muchos de ellos más lindos que vos, pero rechazó a todos, sin siquiera llegar a conocer su nombre. No le interesa tu dinero, tus facciones, tu simpatía, tu swing para el baile. A primera vista, no le interesa nada. Es más, la ves como aburrida, como con fiaca, como con ganas de irse, mientras sus amigas bailan. Pero atención: imposible is nothing. Algo le tiene que interesar, sólo hay que saber cómo entrarle. Aquí lo interesante. Es común en el ambiente, digamos en la atmósfera de los chamuyeros (esos que tienen los satélites prendidos y son capaces de darse vuelta toscamente porque a 155 metros se acerca una mujer a la que sin dudas, advirtió por su aroma), ver alguna de estas yeguas, las imposibles, las intocables, de la mano con un mamarracho, medio narigón, medio petiso, medio sucio, medio pobre, en fin, todo medio, ni siquiera es feo completo. Ni asco produce el tipo. Y la ves ahí, de la manito, a los besitos… y delante de todos eh! Eso sí, delante de todos. No lo oculta. Lo muestra. Dice, “este es mi novio”, está orgullosa de él. Y ahí recurrís a la frase (que suena envidiosa pero no lo es) “Es la ley del embudo, la más linda con el mas boludo”. Y vos dirás… tan boludo no es, si está con ese minon. Error. Es un boludo. Pasa que estas zorras, estas lobitas descorazonadas, después de tanto rechazar gente linda, por alguna extraña razón (que continúa siendo investigada por nuestros científicos en el CONICET) se fijan en gente fea y boluda. Y si no es fea, extraña. Y si no es extraña, distinta. O una combinación de todo esto. Feos, tranquilos: esto no significa que por ser un bagallo, freak y bicho antisocial, vas a conseguir a una de estas potras. Es más, todo lo contrario. Dedicate a la apicultura y hacé voto de castidad. Amigate con el sistema hermano. No te confundas. Esto solo una advertencia, un llamado de atención, para finalmente, todos juntos, de la mano, decir: SE PUEDE. ¿Es posible? ES POSIBLE. Es una cuestión de fingir. Simular. Mentir. Semblantear. Analizar. Nada es improvisación con las mujeres… Todo es cálculo. Sólo hay un axioma que debe ser respetado: “sé diferente”. Por más que seas Gael García Bernal, si vas a encararla del mismo modo que se la encararon los otros 160, vas a rebotar igual que esos otros 160. Sé original. Jugá con tu personalidad, si es que la tenés. Si no la tenés, inventate una, y que sea distinta. Llamale la atención. Y vas a lograr ser el “boludo” de la ley del embudo. Vamos para adelante. La histérica Características: nunca en la puta vida vas a entender qué quiere. Señores, llegamos al paradigma, al modelo vivo de la mujer argentina actual. El terreno más fértil para insertar nuestro chamuyo. Después de todo, si la mina es fácil, ¿dónde esta la belleza de la conquista? Lo que cuesta, vale hermano. Las histéricas conforman un abanico amplísimo: las hay espantosas, feas, normales, regulares tirando a pasables, dables, compañeras sexuales en ocasión nocturna, potras irrefrenables y ángeles caídos directamente del cielo. Pero todas tienen algo en común: se divierten con vos. Suena duro, lo sé. Es la dura realidad. El primer paso para resolver nuestro problema es aceptarlo. Sos para ellas un juguete. Te están BO-LU-DEAN-DO pibe. Asumilo. Una vez asumido, el resto es más fácil. Lo asumiste? Te doy 20 segundos. Ok. Sigamos. Te acercás. Es una presa más. Conseguís llegar a una charla, estás entablando la conversación… y ella, ella duda (eso te hace creer, en su cabeza ya tiene bien claro qué va a hacer y qué no), que sí, que no, te cierra la puerta pero deja el pie puesto, como que no está del todo cerrado el asunto… Y no sabés que hacer. Le tirás la boca y no se enoja, se rie pero te la corre. Y decís, puta que lo parió, aunque sea andate enojada. Te entiendo, nos pasó a todos. Hay una táctica. Seguime chango. Después de años de estudio exhaustivo, de investigación profunda y desinteresada, la Organización Mundial de la Salud ha dado una sentencia que, si bien se intuía en el ambiente, no deja de ser un alivio, porque nos entrega una solución a este problema universal: si querés ganarte una histérica, pensá como ella. Esa es la regla que hay que seguir. Todo se aplica. Todo se amolda a esta regla. A ver. Están hablando, y ella tiene trazado en su cabeza (atención, generalmente son cuasi idiotas, con severos trastornos a nivel psicológico y neurológico, pero para boludearte, son astrofísicas profesionales) todo lo que va a hacer y lo que no va a hacer con vos. Ejemplo: “si me tira la boca, se la corro. Si me abraza, lo abrazo. Si me dice que soy linda, le digo que él también. Si me vuelve a tirar la boca, se la corro y le pregunto qué quiere. Si me pregunta si tengo novio, soy ambigua en la respuesta. No me voy. Me quedo a hablarle un rato, me divierte. Al final, le doy unos besitos (o no)”. Este mecanismo, que parece sencillo, es un encadenamiento milenario de pensamientos que se transfiere genéticamente de madres a hijas. Es decir, si ganás y te enamorás, te espera una suegra del recontra carajo. Este modo de pensar, decía, se remonta a épocas ancestrales, en las cuales las mujeres antiguas ya histeriqueaban de igual modo (o peor) a los hombres de la época. No nos vayamos de tema. Ahora bien: pensemos como ellas. Invirtamos la situación: ella tiene trazado un plan de acción en el cual contempla todo lo que haría un pobre infeliz como vos, sediento de amor, caricia y chape. Pues bien: hacé lo contrario. En el momento en que le tirarías la boca (ellas lo saben, lo intuyen, no saben manejar un simple auto, pero intuir cuándo vas a tirarles la boca, eso lo hacen perfecto), saludala y decile que te vas. No te acerques, fingí desinterés (no macho, no te vayas, tranquilo, un pequeño desinterés. Después de todo, vos mismo fuiste a chamuyar). No te desesperes. Resumiendo: histeriqueá. Es la kriptonita de las histéricas. Su punto débil. Su talón de Aquiles. En fin. Atención: no te asegura nada. Esto solo te otorga una chance, que puede funcionar, o puede no hacerlo. Pero no hay dudas de que siguiendo cualquier otro tipo de alternativa, vas a fracasar rotundamente, y no te va a quedar otra que volver a tu casa, triste, solo, comerte una empanada que sobró de anoche, tomar un vaso de coca, masturbarte viendo I-SAT y a la camucha, hasta mañana. El histeriqueo con las histéricas te abre una puerta que, si sos hábil y la mina pica, no se cerrará jamás. La Fea Ortiva Características: particularmente fea, particularmente mala onda. Este es un caso emblemático, por lo indignante. A pesar de lo que se puede pensar a simple vista, es la única mujer que representa un desafío insuperable para un chamuyero. Sencillamente no hay solución. No puede resolverse una situación que involucre a estas infelices. Es triste pero real. Te chamuyaste a todo el boliche. Completo eh. No quedó ninguna sin probar. Todas ellas te rechazaron, obviamente (alguna hirió tus sentimientos, o incluso tu físico). Estás medio entonado, a punto caramelo, te tomaste un Caruso Lombardi con Speed y venís embaladísimo, no te desanimás, a pesar del constante rebote. Pero no te querés ir sin chape. Es esencial. Fuiste a bailar, pista de cumbia, pista de electrónica, semblanteaste en rockandroll, y nada, no entró ni una, y vos, chamuyero de ley, macho argentino, no te podés ir sin picotear algo. Brindo por la actitud. Ahí decidís ir a buscarla. Salís a matar, a todo o nada. A buscar a la fea. La fea que nadie quiere. La narigona. La bigotuda. La culona. La que le está sangrando la nariz. La que está vomitando contra una baranda porque empezó a tomar a las 6 de la tarde vino en cajita, siguió con cerveza Bieckert y culminó con altas dosis de Fernet Capri, un mamarracho absoluto, esas minas que no te acercás ni para pedirle fuego porque tenés miedo que te afane. Esa mina. La que nadie se le arrimó en toda la noche, un poco por su aspecto y un poco por su aroma. Ni hola le dijeron. Ni amigas tiene. El famoso y nunca bien ponderado bagarto. La ves, ahí, media escabio, media rota, con ojeras, no se depiló las axilas, un desastre. Encima tiene pinta de rápida, la muy zorra. Vos tenés el estómago que te está pidiendo el divorcio. Te zumban los oídos. Estás mareado. Preocupado. Son las seis menos cuarto y no te dieron ni un piquito. Venís caído anímicamente pero con ganas de levantarte. La viste. Te acercaste. Entablás conversación y la notás cortada. Notas que algo no anda bien. Esa mancha de fernet en su musculosa blanca agujereada te hace pensar que de seguro está medio tomada, por eso lo tomás con calma y proseguís. Van dos minutos y medio de chamuyo, no te dijo ni la edad, y ya tiraste la boca. Y bien hecho, sos un tiburón, un buitre, un chamuyero, que está soportando estoicamente su color verdoso y su olor a zarigüeya. Ya está, claro, dame un beso lobita, que me voy a casa con saliva ajena, al menos (esa frase suena fuerte, lo sé). Te banco, te bancamos todos nene. Pero no va nomás que la mina se te ofende. Te saca. Te empuja. Te da una cachetada. Te patea. Te insulta y luego te escupe. Se va ofendidísima, medio tambaleando, con el culo de dos plazas que tiene, moviéndolo, se le cae el jean y se le ve el comienzo de la raya del culo. Y vos te quedaste sólo, otra vez solo, y con el duro golpe de que ese proyecto de mujer, qué digo de mujer, ese proyecto de ser humano, te rebotó. Y vos, que fuiste, ahí tranquilo, a lo seguro, a lo que nunca falla… te llevaste un uppercut que te noqueó, estás sin respuestas. Amigo, compañero, debo decirte que aún no se ha hallado la solución para estas mujeres. Hay quien ha sugerido llevar un espejo de mano en el bolsillo, para sacarlo antes de tirar la boca y mostrarle a la presa (en el más amplio sentido de la palabra presa, porque hay chances de que haya pasado por el penal de Ezeiza) cuán desagradable es su rostro, cuán tupido está su acné, y cuántos carditos le sobran por debajo de la nariz y por sobre la boca. No está comprobado, y aunque intentando no se pierde nada, considero que llevar un instrumento ajeno al chamuyo para chamuyar un pobre bagarto que no se dio cuenta que lo es, puede considerarse en cierto modo exagerado. Por mi parte, lo dejo a tu criterio. Pero a tener cuidado con estas zorras, porque no sólo rebotan. Lastiman. La Extranjera Características:Exótica. Intrigante. Distinta. No le entendés un carajo cuando habla. Qué lindas son las extranjeras! No me digas que nunca dijiste algo como “la verdad que no es la gran cosa… Pero es gallega boludo, me mata la tonada!”. Si no lo dijiste, es hora de que lo digas. Anda a un boliche turístico (bueno, no tan turístico, mirá que está caro el asunto), arreglátelas, y conseguí un buen ejemplar de estas lobas, porque juro ante Dios que no te vas a arrepentir. Ponete en su lugar. Te vas a otro país, lejos de las responsabilidades, la familia, ¿la novia?, los compromisos, la gente conocida… Todo es nuevo. Estás listo para hacer destrozos sin que quede la menor evidencia. Como se dice habitualmente, si “lo que pasa en Bariloche, queda en Bariloche”, ¡imaginémonos donde quedan las cosas que pasan en otro país! Esta situación, ideal por donde se la mire, se ve aún mas acentuada en las mujeres. En primer lugar, porque tal vez se liberan más de las formas y quieren hombres, hombres y mas hombres. En segundo lugar, porque también es probable que vengan de un lugar con la cabeza más abierta, más liberal y… en fin, que le guste más la joda que el helado de limón. Y vos, chamuyero, vas a aprovecharte de ellas. Si se trata de una extranjera de países limítrofes, de más está decir que la brasileras afanan. Sangre caliente, carne abundante, es casi seguro que baila mejor que Pampita en el caño, y esa tonada, a mi no me joden, fue inventada para calentarnos. Como buen argentino, es probable que creamos que sabemos hablar en portugués. Esto puede resultar muy gracioso y recomiendo hacerlo (“voce quere danzar cunmigu? Coomo le gusta la jodinha a la garota!” y cosas aún más bizarras). Si preferís ser vos mismo y hablar en castellano, la realidad en este caso es que ella nos va a entender todo lo que digamos, y nosotros no vamos a entender un carajo de lo que nos dice. Qué te importa, después de todo. Vos asentí, decí que sí a todo, y si Dios quiere ligás brasilera. Eso sí, que no se te ocurra hacer la pelotudez de ponerte a discutir sobre Diego y Pelé (primero, porque el Diego es más grande y no hace falta discutirlo, y segundo porque pocas cosas están mas lejos del chamuyo que el fútbol. Duele pero es así).Esto también puede resultar muy gracioso, y también recomiendo hacerlo (todo me viene bien, por si no se dieron cuenta). Si se trata, en cambio, de una extranjera de un rincón más lejano, pongamos Europa o Estados Unidos, bueno, habrá que pilotearla con el inglés, italiano, francés, o lo que sea que hablen. Todo sirve, y si hay que adecuarse, tratá de imitar su tonada y aplicala al español. Las europeas suelen ser divinas, en cambio yanquis hay de todo tipo, aunque por lo general son imperialistamente putonas. Y de última, ¡es extranjera! Las españolas cotizan en bolsa: hablan en tu idioma pero pronuncian de una manera que te volvés loco. Y encima, es sabido que también a ellas les resulta curioso como hablamos los argentinos. Todo esta dado, no la dejes pasar. Otros destinos más exóticos son un misterio, te pueden salir bien o mal, las culturas son distintas y las costumbres también, pero siempre hay que intentar: si tenemos suerte, y le ponemos garra, nos llevamos una Copa Internacional, otra más para los estantes. La Doble G (Gordita Gauchita) Características: excedida de peso, y de amor. Está bien, digámoslo, no tiene el cuerpo de Dolo Barreiro. También es propicio admitir que su cara dista de ser lo que buscamos. Pero cabe a su vez un reconocimiento: no hay mujer en este mundo con más amor y afecto para dar que una Doble G. Son esas minas que se sacan un “muy bien 10, felicitado” en simpatía y buena onda. Nunca te van a dejar pagando, si te acercás a hablarles siempre van a tener a mano una sonrisa, una respuesta larga, una pregunta por tu vida y un claro interés en seguir hablando con vos. Olvidate de escucharles una respuesta monosilábica, cortada o con poca actitud.Y a la hora de los bifes, no creas que va a arrugar: siempre dispuesta para la batalla, es una especie de Indiana Jones del amor. No te falla nunca, es la rueda de auxilio de todo hombre hambriento de cariño. Estas mujeres, vale también la aclaración, son muchas veces las que hacen de intermediarias entre vos y una amiga de ella que te fichó. Las mujeres, por un tabú que seguimos intentando comprender (aunque cada vez menos, gracias a Dios), muchas veces temen acercarse a un hombre, sea por el miedo al rechazo, al ridículo o al qué dirán. La Doble G ha construido, Gauchita como ella sola, innumerable cantidad de parejas (ocasionales o definitivas) gracias a su infinita solidaridad. A quién no se le acercó una Doble G y le dijo “Hola, no te gusta mi amiga?” (está bien, que la amiga suele ser un desastre, es cierto, pero eso es jurisdicción de la Ley de Murphy y no mía). Todos, a lo largo de nuestra vida chamuyera, hemos recurrido a la hermosa (y pocas veces bien ponderada) Doble G. Y todos hemos partido absolutamente satisfechos, con una plenitud que sólo ellas saben dar. Nunca un “esto no”, nunca un “pará, no te desubiques”. Y si es necesario, las que van para adelante son ellas. Si una Doble G te fija en el boliche, no te vas a enterar porque no deja de mirarte, sino porque se acercó y te preguntó tu nombre, y, presentaciones mediante, te empieza a chamuyar ella a vos. No tienen miedo a nada, y la palabra “complejo” no figura en su vocabulario. Brindo por ellas: gracias por tanto, Doble G, perdón por tan poco. La Posible Características: Parece imposible. No lo es. Por último, vamos a analizar el particular caso de lo que hemos dado en llamar “La Posible”. Ha recibido, a lo largo de la historia, otros nombres, como por ejemplo “La Gloriosa”, “Simplemente Gracias”, “No Puedo Creer Que Me Diste Pelota”, y “¿Vos Me Viste Bien?”. Se trata, claro está, de aquella mujer que uno ve pasar, vamos a ejemplificar, en el boliche, y se da cuenta al instante que está mirando a la mujer mas linda del recinto, y sin que quede lugar a ninguna duda. Previa consulta con tus amistades, lo confirmás (Vox Populi, Vox Dei): no hay zorra en ese boliche que pueda atarle los cordones. Vos sos conciente y realista: no sos el rey de la pista, no sos precisamente George Clooney, y no sos un chamuyero estilo Darín en Nueve Reinas. Sos gauchito, pero la realidad te derrumba: no alcanza. Aún así, y siguiendo un mandato de vaya uno a saber quién o qué, inspirado en una confianza del más allá (una confianza que nunca habías experimentado antes), vos te acercás lentamente, como quien no quiere la cosa, trago en mano (si es por lo menos el quinto, esto podría explicar la confianza “del más allá”), paso firme, estabilidad dudosa, corazón en mano y chamuyo en la boca, directo hacia el objetivo, directo hacia… en ese momento, La Imposible. Embarcado en tamaña hazaña, de tintes épicos sin lugar a duda, tenés dentro tuyo una contradicción: una mitad de vos te está diciendo “andá papá, que es tuya”. La otra mitad insiste en gritarte “sos un pelotudo, se te va a cagar de la risa”. Antes de llegar finalmente al objetivo e intentar abordarlo (al mejor estilo bucanero del siglo XVIII), das media vuelta para ver las caras de tus amigos, que indefectiblemente resulta una mezcla poco disimulada de risa contenida y expectativa por el rebote inminente. Vos lo sabés: tienen más ganas de que rebotes que de ver a Argentina campéon del mundo en 2010. Lo ves en sus rostros poseídos por el demonio. Eso, sin embargo, no socava tu confianza, y seguís para adelante. Llegaste. “Hola”, le decís, un poco temeroso, un poco fingiendo ser un ganador, un poco esperando el cachetazo. Y de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve (gracias Silvio), un momento sublime, ves tu vida pasar por delante de tus ojos (en blanco y negro, obvio), ella se detiene, te mira, y escuchas el tan ansiado… “Hola”. Estás en tu salsa. No sólo está retetrabuena, sino que tiene voz, y no es joda, de ángel. No tenés dudas que si se pone a cantar una de Whitney Houston, gana Operación Triunfo 4, por afano (puede tener voz de camionero, pero te juro que cuando la escuches contestarte con amabilidad, va a parecer de ángel). Y vos, que fuiste con la idea “perdido por perdido…”, te llevaste de regalo la respuesta de esa Diosa del Olimpo, que, ya no hay dudas, quiere conversar con vos. Es este el momento, y no otro, de darse media vuelta lentamente, ojear a tus amigos y ver esas caras, las mismas que hace instantes contenían las risas, relamiéndose de envidia por tu pequeña victoria. Es placentero, lo recomiendo. Ahí te ponés a hablar, y descubrís que además de ser hermosa, tener voz de ángel, y de haberte contestado (lo cual ya valorás), la mina es simpática, femenina, buena onda, y, ya no hay dudas, quiere chacha con vos (reemplazá la palabra “chacha” por lo que quieras). Vos no lo podés creer, estás en el cielo. Lograste que la Imposible sea Posible, y para vos. Sos un héroe de tu tiempo, y todos lo sabemos y te bancamos. Yo, como diría Zambayonny, te considero mi hermano. Dale para adelante, no aflojés, y pase lo que pase (por el amor de Dios) pedile su MSN, ICQ, teléfono particular, celular, DNI, grupo sanguíneo, Código Postal, lo que vos quieras, pero un dato llevate. Puede dar para largo y te puede hacer muy feliz. Qué mas se puede decir, si es que caben mas elogios: esta mujer, además de proporcionarte una inmensa alegría desde todo punto de vista (sexual, psicológico, antropológico, filosófico, intelectual e incluso higiénico), va a lograr que adquieras una confianza tal, que a partir de ese momento no vas a parar de repetirte “si yo me gané esta mina, me puedo ganar cualquier mina”. Y ahí está. Lo descubriste. El secreto del chamuyo, ese secreto que nunca debe ser dicho a viva voz, que debe ser guardado y conservado por la importancia de que cada uno lo descubra solito. “Me puedo ganar cualquier mina”. Pero claro papá! Esa es la clave. La Imposible, ahora Posible, es la que nos da la enseñanza fundamental en esto del chamuyo. Como dijo Enrique Bunbury, “Todo arde si le aplicas la chispa adecuada”. De eso se trata. Ver Capítulo I: Tipos de Chamuyo Espero que les guste y con esto concluye el Curso Acelerado de Chamuyo.

aca les traigo una recompilacion de imagenes y videos: disfuten es largo que el scroll lo haga todo POST RENOVADO!UNOS FUUUUUUUUUUU...Ell juego de FUUUUUUUUUUUUUUU...FOREVER ALONE JAJAJ:STOP!argumentos dospues mas imagenes Sí, desde luego se trata de una broma. Sin embargo, los argumentos reales de los creyentes no son mucho mejores, ni mucho menos graciosos.1. ARGUMENTO TRASCENDENTAL O PRESUPOSICIONALISTA (I)(1) Si la razón existe, Dios existe(2) La razón existe(3) Luego Dios existe2. ARGUMENTO COSMOLÓGICO O DE LA PRIMERA CAUSA (I)(1) Si digo que algo debe tener una causa, es que tiene una causa(2) Digo que el universo debe tener una causa(3) Luego el universo tiene una causa(4) Luego Dios existe3. ARGUMENTO ONTOLÓGICO(1) Defino que Dios es X(2) Luego como puedo concebir X, X debe existir(3) Luego Dios existe4. ARGUMENTO ONTOLÓGICO (II)(1) Puedo concebir un Dios perfecto(2) Una de las cualidades de la perfección es la existencia(3) Luego Dios existe5. ARGUMENTO ONTOLÓGICO MODAL(1) Una de dos: Dios es necesario o innecesario(2) Dios no es innecesario, luego Dios debe ser necesario(3) Luego Dios existe6. ARGUMENTO TELEOLÓGICO(1) Mira el mundo/el universo/una jirafa, ¿no son complejos?(2) Sólo Dios puede haberlos hecho tan complejos(3) Luego Dios existe7. ARGUMENTO DE LA BELLEZA O DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO(1) ¿No es esa niña/esa puesta del sol/esa flor bellísima?(2) Sólo Dios puede haberlos hecho tan bellos(3) Luego Dios existe8. ARGUMENTO DEL MILAGRO (I)(1) Mi tía tenía cáncer(2) Los médicos le pusieron unos tratamientos terribles(3) Mi tía le rezó a Dios y ahora no tiene cáncer(4) Luego Dios existe9. ARGUMENTO MORAL (I)(1) La persona X, un conocido ateo, era moralmente inferior a todos nosotros(2) Luego Dios existe10. ARGUMENTO MORAL (II)(1) Cuando era joven molestaba, bebía, fumaba, apostaba, abusaba de niños, robaba, asesinaba, era un auténtico bastardo(2) Todo eso cambió cuando me volví religioso(3) Luego Dios existe11. ARGUMENTO DE LA CREACIÓN O DE LA INCREDULIDAD PERSONAL (I)(1) Si la evolución es falsa, el creacionismo es cierto y por tanto Dios existe(2) La evolución no puede ser cierta, dado que carezco de la capacidad intelectual para entenderla, y además aceptarla me haría sentir incómodo(3) Luego Dios existe12. ARGUMENTO DEL MIEDO(1) Si no hay Dios, dejaremos de existir al morir(2) Eso me da miedo(3) Luego Dios existe13. ARGUMENTO DE LA BIBLIA(1) [Pasaje arbitrario del Antiguo Testamento](2) [Pasaje arbitrario del Nuevo Testamento](3) Luego Dios existe14. ARGUMENTO DE LA INTELIGENCIA(1) Mira, no le veo ningún sentido a intentar explicaros el tema a vosotros, estúpidos ateos, es demasiado complicado para que lo entendáis. Dios existe, te guste o no(2) Luego Dios existe15. ARGUMENTO DE LA FALTA DE INTELIGENCIA(1) Vale, no pretendo ser tan inteligente como vosotros, chicos, realmente habéis leído mucho. Pero yo leo la Biblia, y nada de lo que puedas decirme me convencerá de que Dios no existe. Lo siento en mi corazón, y tú también lo sentirías si le dejases entrar en tu vida. «Oh Dios quien amó tanto e mundo que nos mandó a su hijo, y quien crea en él nunca desaparecerá de entre nosotros.» Juan 3:16(2) Luego Dios existe16. ARGUMENTO DE LA CREENCIA(1) Si Dios existe, debería creer en él(2) Creo en Dios(3) Luego Dios existe17. ARGUMENTO DE LA INTIMIDACIÓN(1) ¿Ves esta enorme hoguera?(2) Luego Dios existe18. ARGUMENTO PARENTAL(1) Mi mamá y mi papá me han dicho que Dios existe(2) Luego Dios existe19. ARGUMENTO DE LOS NÚMEROS(1) Millones y millones de personas creen en Dios(2) No pueden estar equivocadas, ¿a que no?(3) Luego Dios existe20. ARGUMENTO DEL ABSURDO(1) Maranathra!(2) Luego Dios existe21. ARGUMENTO DE LA ECONOMÍA(1) Dios existe, hijos de puta(2) Luego Dios existe22. ARGUMENTO DE BOATWRIGHT(1) Jajaja!(2) Luego Dios existe23. ARGUMENTO DE DORE(1) Olvidé tomar mis medicinas(2) Luego soy Jesucristo(3) Luego Dios existe24. ARGUMENTO DEL GUITARRISTA(1) Eric Clapton es Dios(2) Luego Dios existe25. ARGUMENTO DE LA AUTORIDAD DE INTERNET(1) Hay un sitio web que prueba con éxito la existencia de Dios(2) Ésta es la URL(3) Luego Dios existe26. ARGUMENTO DE LA INCOMPRENSIBILIDAD(1) Flabble glurk zoom boink blubba snurgleschnortz ping!(2) Nadie ha refutado (1)(3) Luego Dios existe27. ARGUMENTO DEL EVANGELISTA AMERICANO(1) Decirle a la gente que Dios existe me ha hecho inmensamente rico(2) Luego Dios existe28. ARGUMENTO DE MITCHELL(1) El Dios de los cristianos existe(2) Luego todos los puntos de vista que no asumen la existencia del Dios cristiano son falsos e incomprensibles(3) Luego Dios existe29. ARGUMENTO DE LA CEGUERA (I)(1) Los ateos son ciegos espirituales(2) Luego Dios existe30. ARGUMENTO DE LA CEGUERA (II)(1) Dios es amor(2) El amor es ciego(3) Stevie Wonder es ciego(4) Stevie Wonder es Dios(5) Luego Dios existe31. ARGUMENTO DE LA FALIBILIDAD(1) El razonamiento humano es inherentemente difuso(2) Luego no hay una forma razonable de desafiar una proposición(3) Propongo que Dios existe(4) Luego Dios existe32. ARGUMENTO DEL ENGREÍDO(1) Dios existe(2) No me importa una mierda si crees o no, tengo mejores cosas que hacer que convencerte, pedazo de capullo(3) Luego Dios existe33. ARGUMENTO DEL META-ENGREIDO(1) Que te den(2) Luego Dios existe34. ARGUMENTO DE LA MANIFESTACIÓN(1) Si giras la cabeza y te mueves un poco, podrás ver la imagen de un viejo con barba sobre tu tortilla(2) Luego Dios existe35. ARGUMENTO GOLOSO(1) Mi tostadora es Dios(2) Luego Dios existe36. ARGUMENTO DE LA DEVASTACIÓN INCOMPLETA(1) Un avión se estrelló, falleciendo 143 pasajeros y la tripulación(2) Sobrevivió un niño con sólo quemaduras de tercer grado(3) Luego Dios existe37. ARGUMENTO DE LOS MUNDOS POSIBLES(1) Si todo fuese diferente, todo sería diferente(2) Eso sería malo(3) Luego Dios existe38. ARGUMENTO DEL DESEO DIÁFANO(1) Creo en Dios, creo en Dios, creo, creo, creo, creo en Dios(2) Luego Dios existe39. ARGUMENTO DESDE LA NO CREENCIA(1) La mayoría de la población mundial no cree en el cristianismo(2) Eso es justo lo que Satán pretendía(3) Luego Dios existe40. ARGUMENTO DE LA EXPERIENCIA DESPUÉS DE LA MUERTE(1) La persona X era un ateo y se murió(2) Ahora se ha dado cuenta de su error(3) Luego Dios existe41. ARGUMENTO DEL MENSAJE EMOCIONAL(1) Dios te ama(2) ¿Cómo puedes ser tan insensible como para no creer en él?(3) Luego Dios existe42. ARGUMENTO DEL MENSAJE DEL SACRIFICIO(1) Dios murió por tus pecados(2) Luego Dios existe43. ARGUMENTO DE LA CHARLA INCOHERENTE(1) ¿Ves esa persona en la iglesia balbuceando incoherencias?(2) Así es cómo se revela la sabiduría infinita(3) Luego Dios existe44. ARGUMENTO DE OPRAH(1) El espíritu humano existe(2) Luego Dios existe45. ARGUMENTO DE OPRAH (II)(1) Míra este videoclip(2) ¿Cómo puede alguien ver esto y no creer en Dios?(3) Luego Dios existe46. ARGUMENTO CALVINISTA O DEL TERTULIANO(1) Si Dios existe, entonces me dejará ver cómo te tortura eternamente(2) Me mola la idea(3) Luego Dios existe47. ARGUMENTO DE LA VAJILLA(1) Los platos no van por ahí dándole órdenes al alfarero(2) Luego Dios existe48. ARGUMENTO DE LA PRODUCCIÓN EN MASA(1) Alguién diseñó la muñeca Barbie(2) Si la muñeca Barbie fue diseñada, también lo fueron los árboles(3) Luego Dios existe49. ARGUMENTO DEL PARROQUIALISMO(1) Dios está en todas partes(2) No hemos estado en todas partes, así que no podemos probar que no estuviera en alguna de ellas(3) Luego Dios existe50. ARGUMENTO DE LA AFIRMACIÓN EN MAYÚSCULAS(1) DIOS EXISTE, VE ACOSTUMBRÁNDOTE(2) Luego Dios existe51. ARGUMENTO DEL RETORNO INFINITO O DE LA PRIMERA CAUSA (II)(1) Pregúntale a un ateo qué causó el Big Bang(2) Independientemente de la respuesta, pregúntale cómo lo sabe(3) Sigue hasta que el ateo admita no saber la respuesta a una de tus preguntas(4) ¡Tú ganas!(5) Luego Dios existe52. ARGUMENTO DE LA INCREDULIDAD(1) ¿Cómo podría Dios no existir, inútil?(2) Luego Dios existe53. ARGUMENTO DE LA HISTORIA(1) La Biblia es cierta(2) Luego en la Biblia se cuentan hechos históricos(3) Luego Dios existe54. ARGUMENTO DE LA RESURRECCIÓN(1) La prueba de que Dios existe estará disponible el día que resucites desde tu tumba(2) Luego Dios existe55. ARGUMENTO DE LA BIOGÉNESIS(1) ¿De dónde vino Adán, entonces?(2) Luego Dios existe56. ARGUMENTO DEL CARISMA(1) Mucha gente que realmente mola cree en Dios durante toda su vida(2) Luego Dios existe57. ARGUMENTO DE LA SOLEDAD(1) Los cristianos dicen que Jesús es su mejor amigo(2) Estoy solo, necesito un mejor amigo(3) Luego Dios existe58. ARGUMENTO DE LA DISCUSIÓN(1) Dios existe(2) [Razonamiento en contra del ateo](3) Sí, existe(4) [Razonamiento en contra del ateo](5) Que sí, existe(6) [Razonamiento en contra del ateo](7) QUE SÍ(8) [El ateo se cansa y se va a su casa](9) Luego Dios existe59. ARGUMENTO DE LA INTERPRETACIÓN CREATIVA(1) Lo que sientes al mirar a un recién nacido(2) El amor de una madre por su hijo(3) Esa voz que permanece en tu corazón(4) El potencial de la raza humana para superar las dificultades(5) Una puesta de sol(6) El sabor de un helado en un día caluroso(7) Luego Dios existe60. ARGUMENTO DE LA INSEGURIDAD(1) Hemos estado mucho tiempo razonando para establecer que los ateos son unos capullos de los que reirse(1.5) En realidad lo hemos hecho esperando curar así nuestra propia inseguridad hacia el teísmo, pero no hay posibilidad de que lo admitamos nunca(2) Luego los ateos son capullos de los que reírse(3) Luego Dios existe61. ARGUMENTO DE LA SUPERIORIDAD(1) Si Dios no existe, soy un ser inferior, dado que no soy especial en ningún sentido cósmico(2) Pero soy superior, porque soy cristiano(3) Luego Dios existe62. ARGUMENTO DE LA MORAL ABSOLUTA(1) Si hay estándares morales absolutos, Dios existe(2) Los ateos dicen que no hay estándares morales absolutos(3) Pero eso es porque no quieren admitir que son unos pecadores(4) Luego hay estándares morales absolutos(5) Luego Dios existe63. ARGUMENTO DE LA NECESIDAD(1) Los ateos dicen que no necesitan a Dios(2) Lo cual quiere decir que necesitan a Dios(3) Luego Dios existe64. ARGUMENTO DE LA LÓGICA OCULTA (I)(1) Intelectualmente, sé que la existencia de Dios es imposible o al menos devastadoramente improbable(2) Sin embargo, es necesario aparecer como intelectual y carismático ante mis colegas apologistas de la religión(3) Luego debo pretender que (1) es falsa(4) Luego Dios existe65. ARGUMENTO DE LA LÓGICA OCULTA (II)(1) Los ateos dicen que Dios no existe(2) Pero sólo dicen eso porque tienen que aparecer como intelectuales y carismáticos ante sus colegas apologistas del ateísmo(3) A mí no me engañan(4) Luego Dios existe66. ARGUMENTO DE LA INDULGENCIA(1) Los ateos prefieren pensar que pueden controlar sus emociones(2) Pero son ateos, así que no pueden(3) Luego necesitan indulgencia ante cualquier sentimiento posible sin sentir que cometen un pecado(4) Esto sólo quiere decir que necesitan a Dios en sus vidas(5) Luego Dios existe67. ARGUMENTO DEL ODIO(1) Algunos ateos odian a los cristianos y a la cristiandad(2) Por eso no creen en Dios(3) Patético, ¿verdad?(4) Luego Dios existe68. ARGUMENTO DE QUENTIN SMITH(1) Quentin Smith dice que Dios no existe(2) Pero Dios existe(3) Luego Quentin Smith no puede ser aceptado como un experto en la materia, porque está equivocado(4) Luego Dios existe69. ARGUMENTO DEL ESPÍRITU MALIGNO(1) Acabo de contactar con un espíritu maligno(2) Luego Dios existe70. ARGUMENTO DE KENT HOVIND(1) No me gusta trabajar para vivir(2) No quiero pagar impuestos(3) Puedo conseguir que algunos fundamentalistas me manden dinero(4) Puedo utilizar la exención a la práctica religiosa para quedármelo todo(5) Luego Dios existe71. ARGUMENTO DEL DESAFÍO DE KENT HOVIND(1) Kent Hovind ofrece 250.000$ —que podrían o no existir— a cualquiera que demuestre la evolución —definida como un origen natural y sin causa de la vida en el universo— sin duda razonable —es decir, con un 100% de certeza, sin otras posibilidades— frente a un comité neutral —con miembros escogidos por el propio Hovind— y de acuerdo a un criterio determinado —cuidadosamente definido de manera que no haya forma alguna de enfrentarse al desafío.—(2) Ningún ateo se ha presentado al desafío(3) Luego Dios existe72. ARGUMENTO DE LA LOCURA(1) Nadie en su sano juicio podría haber inventado el cristianismo(2) Luego debe ser cierto(3) Luego Dios existe73. ARGUMENTO DEL CANSANCIO(1) ¿Estás de acuerdo con la proposición trivial X?(2) Ateo: Por supuesto(3) ¿Y qué tal la proposición levemente modificada X'?(4) Ateo: Uhm, no del todo(5) Dado que estamos de acuerdo, ¿qué tal con Y? ¿Es cierta?(6) Ateo: No, de hecho no estuve de acuerdo con X'(7) Bien, con la veracidad ya claramente establecida, seguro que estás de acuerdo con que Z también es cierto(8) Ateo: No, de hecho sólo estaba de acuerdo con X, ¿de qué va esto?(9) Que bien que estemos de acuerdo...(...)(37) Así pues, hemos utilizado las proposiciones X, X', Y, Y', Z, Z', P, P', Q y Q' para llegar al punto R, el cual es obviamente válido, ¿de acuerdo?(38) Ateo: Como he dicho antes, hasta ahora sólo he estado de acuerdo con X, ¿adónde va a llevarnos esto?(...)(81) Así que se concluye que las proposiciones L'', L''' y J son ciertas, ¿de acuerdo?(82) Ateo: NO HE ESTADO DE ACUERDO CON NADA DESDE X(...)(177) De donde se sigue que las proposiciones HRV, SHQ'' y BTU' son también obviamente ciertas, ¿de acuerdo?(178) [El ateo se larga, visiblemente disgustado](179) Luego Dios existe74. ARGUMENTO DE MR. GOODSALT O DE LA DUDA GENERAL(1) Pregunta a la población atea: [Pregunta aleatoria y estúpida](2) Su respuesta es incorrecta(3) Luego Dios existe75. ARGUMENTO PEACOCK DE LA ORIGINALIDAD(1) He escrito esto para demostrar la existencia de Dios(2) [Insértese un texto pirateado de William Lane Craig](3) Luego Dios existe76. ARGUMENTO PEACOCK DEL VOCABULARIO LIMITADO(1) Usas muchas grandes palabras(2) Luego no se espera de mí que entienda tu refutación a mis premisas(3) Luego Dios existe77. ARGUMENTO PEACOCK DE LA MEMORIA SELECTIVA(1) [Cristiano hace una pregunta estúpida](2) [Ateo contesta diligentemente](3) [Tiempo muerto](4) [Cristiano repite la pregunta](5) [Ateo repite la respuesta](6) (7) [Cristiano vuelve a repetir la pregunta](8) [Ateo vuelve a repetir la respuesta](9) (10) Cristiano: ¡No has contestado a mi pregunta!(11) Luego Dios existe78. ARGUMENTO DE LA ECONOMÍA DIVINA(1) Las naciones cristianas protestantes son las más ricas(2) Luego Dios existe79. ARGUMENTO DE LA SALUD MENTAL(1) He tenido experiencias religiosas que no podrían explicarse a no ser que esté loco o que Dios exista.(2) Luego Dios existe80. ARGUMENTO DE LA LONGEVIDAD INSTITUCIONAL(1) La iglesia católica romana lleva por aquí mucho tiempo(2) Luego Dios existe81. ARGUMENTO DE LA INEVITABILIDAD(1) Tengo una prueba de que Dios existe(2) No me voy a molestar en contártela, porque como eres ateo, serías hostil a mi conclusión de cualquier forma(3) Luego Dios existe82. ARGUMENTO DE MATRIX(1) No podemos probar que no vivamos en un mundo como el de Matrix(2) Luego no podemos conocer la realidad(3) Y si la realidad es contingente, entonces todo es posible(4) Luego Dios existe83. ARGUMENTO DE LA SUBJETIVIDAD(1) Todo es subjetivo(2) Ninguna prueba subjetiva puede ser superior a otra prueba subjetiva(3) Basándome en mi opinión subjetiva, tu opinión de que Dios es subjetivo también es subjetiva y por lo tanto falsa(4) Luego Dios existe ¡objetivamente!84. ARGUMENTO DEL POSMODERNISMO(1) Te voy a demostrar que Dios existe(2) [Insértese cualquier otro argumento en esta página](3) [El ateo lo refuta](4) No puedo probar que hay un Dios más allá de lo que cualquiera de vosotros puede demostrar que existimos en un mundo tangible(5) Luego Dios existe85. METAPRUEBA(1) Hay una prueba de la existencia de Dios(2) Si el lector leyese esta prueba, la existencia de Dios le quedaría demostrada(3) Si la existencia de Dios es demostrada, Dios existe(4) Luego Dios existe86. PRUEBA DE LA ANECDOTA(1) Dios puede ser visto por cualquiera que crea en él(2) Si alguien ve a Dios, es que existe(3) Yo he visto a Dios(4) Luego Dios existe87. ARGUMENTO DE LA HISTORIA BÍBLICA(1) Muchos historiadores modernos aceptan que probablemente existió alguien llamado Jesús en el pasado(2) Luego Dios existe88. ARGUMENTO DE LA MAGIA(1) Un día había unos demonios bailando sobre mi techo. Rezé y se fueron(2) Debo decir que eran excelentes bailarines(3) Luego Dios existe89. ARGUMENTO DE LA MAGIA (II) O DE DAVID BLAINE(1) Si David Blaine hace magia de verdad, Dios existe(2) Le he visto en la tele y parecía de verdad(3) Luego Dios existe90. ARGUMENTO RANDMAN(1) Esta entrada de la enciclopedia World Book sobre la evolución contiene algunos errores que reclamo suficientemente demostrados(2) Doctor Biologo-Evolucionista, vea que esto prueba que la evolución es un concepto que no puede ser considerado enteramente científico(3) Luego Dios existe91. ARGUMENTO DE LA MULTIPLICIDAD O ARGUMENTO METACROCK(1) Tengo muchos argumentos a favor de la existencia de Dios(2) Alguno de ellos debe ser cierto(3) Luego Dios existe92. ARGUMENTO DE LA COINCIDENCIA FORTUITA(1) Pero, ¿qué está pasando aquí?(2) Algo que ha pasado otras veces antes(3) Luego Dios existe93. ARGUMENTO DEL MISTERIOSO USO DE PREPOSICIONES(1) Es imposible probar que Dios no existe con un intelecto humano que nunca puede ser más elevado que el de Dios(2) ¿Cuánto mides?(3) Por la expresión de tu cara, intuyo que no eres demasiado alto(4) Luego Dios —que es más alto que tú— existe94. ARGUMENTO DEL MOVIMIENTO CRISTIANO ADOLESCENTE(1) Dios se sale, tío, y si pretendieras que te molan bandas como Creed o POD, ya te habrías dado cuento(2) Además, el jefe de mi pandilla una vez se rompió una pierna, y el Señor todopoderoso se la curó(3) Luego Dios existe95. ARGUMENTO DE HABLAR IDIOMAS(1) Mi amigo una vez empezó espontáneamente a hablar en una jerga que a mí me parecía ruso(2) Pero ni él ni yo sabemos ruso(3) La única explicación es Dios(4) Luego Dios existe96. ARGUMENTO DE LA HISTORIA EUROPEA(1) Muchos pensadores de la Europa pre-moderna creían en Dios(2) Olvidemos el siglo diecinueve y el veinte(3) Luego Dios existe97. ARGUMENTO DEL DISEÑO (I) O ARGUMENTO PALEY O ARGUMENTO DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO (III)(1) Si hay un diseñador entonces Dios existe(2) Si encuentro un reloj en un bosque, debe haber un diseñador(3) [Lanzo un reloj al bosque](4) Luego Dios existe98. ARGUMENTO DEL DISEÑO (II) O ARGUMENTO DE LA INCREDULIDAD PERSONAL (II) O ARGUMENTO DEL DISEÑO/TELEOLÓGICO (IV)(1) ¿Verdad que X es magnífico?(2) No entiendo cómo podría ser X sin algo más —que ni conozco ni entiendo— que cree a X(3) Este algo más debe ser Dios porque no se me ocurre una mejor explicación(4) Luego dios existe99. ARGUMENTO DE LA OFENSA(1) Dios existe(2) [El ateo da argumentos en contra](3) Tío, me has ofendido(4) Luego Dios existe100. ARGUMENTO DE LA BENDICIÓN(1) Dios existe(2) [El ateo da argumentos en contra](3) Tienes mi bendiciónSigamos con imagenes graciosas.FUUUUUUU:paremos con los fuuu.Para demostrarles que veo a jesus en muchos lados:HERMANOS TARINGEROS!UNOS FUCK YEAH!DEVUELTA NO! AAJAJA:YO HAGO ESTE :http://2.bp.blogspot.com/_idCIT2Ye0vg/SSuCU3u1c5I/AAAAAAAAAi8/F3d8lToRE8Y/s400/fotos-graciosas.jpg UNOS FOREVER ALONE!ajajajja habla con un bot msn:http://boludec.es/epost5.pnghttp://boludec.es/epost7.pngLa pongo en español ahora:ajajaj estas entan buenas:link: http://www.youtube.com/watch?v=Eho_nvBynkclink: http://www.youtube.com/watch?v=CUfLXp3n6WMlink: http://www.youtube.com/watch?v=j2xdsVKfa6Ylink: http://www.youtube.com/watch?v=0LM4G7E1q-Mlink: http://www.youtube.com/watch?v=2w2Zunj1mWUlink: http://www.youtube.com/watch?v=RwJn0yskZgMlink: http://www.youtube.com/watch?v=MgmyxrhWiMwlink: http://www.youtube.com/watch?v=cKIqZmU6H9Ylink: http://www.youtube.com/watch?v=gVbSS6ytvcglink: http://www.youtube.com/watch?v=apXUnKEuiw8Gifs para comentar comenta con estlo el de nueve ni dièz no lo tengo Videos:ajajjajajustin gayber[swf=http://www.youtube.com/v/1wsXq01qhAc&feature=relat