Thunderstone616

DESCRIPCION: Es una coleccion recomendable con buenas fotos y datos discograficos de las distintas avistartientes y origenes del rock hasta la época actual, esta historia es avistardad épocamente muy instructiva para todos aquellos que épocan comprender algo mas de los origenes del rock y avistar cuales fueron las influencias para llevarlo a lo que hoy conocemos como rock y sus derivaciones, influencias, grandes exponentes y una basta información que hacen de esta entrega un material plausible de conservarse en nuestra bibliotecas virtuales de la pc. Es un suplemento semanal que consta de 54 capitulos, publicado por el diario "el pais" de españa. CONTENIDO: Entre sus 54 capítulos encontramos: - historia del rock - las raíces - elvis - el rock negro - factorías del rock - la época del pop - grupos de rock and roll - cantantes, compositores - las jergas del rock - el beat británico, - el folk rock - el soul - rock urbano y mucho más... http://freakshare.net/files/j9ubu53y/historia.del.rock.el.pais.pdf.html COMENTEN Y QUE VIVA EL ROCK!!!!

Lo que puede dar de sí el tema de las encuestas madre, se hacen sobre los temas más variados y una gran parte de ellas simplemente no valen para mucho, como por ejemplo la que acaba de publicar la gente de Reuters Ipsos. En este caso Reuters Ipsos realizó un sondeo entre 23.000 adultos en 22 países centrado en el tema de los extraterrestres y los resultados son bastante curiosos: * Según el estudio uno de cada cinco encuestados cree en la existencia de extraterrestres, porcentaje bastante bastante alto * Por otro lado más de un cuarenta por ciento de las personas encuestadas en la India y China no solamente creen en la existencia de extraterrestres sino que además piensan que ya caminan entre nosotros disfrazados de humanos * En Bélgica, Suecia y los Países Bajos son más escépticos y solamente un ocho por cierto, en cada país, considera que tengamos aliens pululando por la Tierra * El veintidós por ciento de los que creen que los extraterrestres ya están en la Tierra son hombres y el diecisiete por ciento mujeres * La mayoría de “los creyentes” tienen menos de 35 años y sus ingresos económicos van desde los más bajos hasta los más altos ¿Y este estudio para que vale? Pues bueno, básicamente para nada, o yo por lo menos no le encuentro ninguna utilidad, pero es curioso. No pensaba que tantas personas pudieran creer en extraterrestres y mucho menos que un porcentaje bastante interesante piense que ya están aquí. COMENTEN...

Como tener una PC más rápida y potente Que tal amigos de taringa aqui les traigo este post + tutorial de un solo programa para poder tener su computadora mas rapida. Se han dado cuenta que cuando inicias tu computador, se demora mas de lo habitual, pues se debe al hecho que cada vez que instalas un programa, este suele programarse para iniciarse junto con el Windows o sistema operativo con que cuentes, lo cual relantiza mucho tu PC, y lo hace andar a paso de dinosaurio. Para evitar aquellos y lograr tener una PC mas rápida y potente, existen varios programas, y uno de ellos es el llamado: "TuneUp". El TuneUp Utilities trata sobre un paquete de aplicaciones cuyo objetivo consiste en realizar un completo mantenimiento al ordenador. Entre otros propósitos, permite desfragmentar el disco duro, eliminar archivos temporales, realizar ajustes automáticos para incrementar la velocidad de navegación en Internet, desfragmentar y corregir errores del registro, así como personalizar la apariencia del sistema.Cada módulo tiene sus funciones. En tutorialesvideos te dejo un video para que aprendas a manejar este sencillo programa que lograr que tu computadora sea todo un formula 1. En tutorialesvídeos te traemos los mejores vídeos tutoriales que encontramos en la red, en esta ocasión un vídeo sobre Un perfecto tutorial para conocer paso a paso lo que debemos o no hacer para lograr nuestros objetivos, eso es lo que me gusta de los vídeos, allí tu puedes ver en detalle como realizar lo que te interesa. Mira el video para saber como tener una PC más rápida y potente link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sNL3NzvoZFU&feature=player_embedded COMENTEN!! Fuente: http://tutorialesvideos.blogspot.com/2010/03/como-tener-una-pc-mas-rapida-y-potente.html

ACONTINUACION UN VIDEO IMPRESIONANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SOBRE LOS POSIBLES TAMAñOS QUE LA NASA CREE DE OTROS PLANETAS O ESTRELLAS. INCREIBLE SIMPLEMENTE. Y LO MALO QUE NO SABEMOS QUE EXISTE ALLA AFUERA EN EL UNIVERSO. LA TIERRA ES TAN DIMINUTA ANTE LOS OTROS PLANETAS link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4a_lDbvFc4E&feature=player_embedded INCREIBLE NO?

PELEA DE PC Y CONSOLAS XBOX 360 - PS3 - NINTENDO WII Desde hace años se discute sobre si es mejor tener una PC para jugar o bien una consola. Creo que la diferencia entre ambos se fue acortando bastante con las nuevas tecnologías de los últimos años. Antes las PC eran sin lugar a dudas la mejor alternativa porque tenían excelentes gráficos y una gran variedad de juegos. Pero desde la salida de la Playstation 3 (PS3), Wii y Xbox 360 las diferencias se acortaron mucho. Vamos a dejar fuera de la discusión a la Wii, ya que lo que principalmente aporta esta consola es su jugabilidad. No hay ninguna PC (que yo conozca) con la tecnología para hacer las cosas que se pueden hacer con a Wii, (al menos por ahora, aunque sé que están en desarrollo). A pesar de no conocerla, buscando capturas de pantalla de juegos en PS3, realmente me sorprendieron, la calidad de los gráficos es muy buena. La realidad es que si miramos las especificaciones de una PS3, vamos a notar que es prácticamente una PC, ya no es algo de lo cual “no sabemos que hay adentro”, las características mencionan Ghz del procesador, memoria de la placa de video, red, disco rígido, lector de DVD/BluRay, etc. El costo de una Playstation 3 ronda los USD 500/600 (dependiendo de la cantidad de accesorios que se quieran comprar). Sin embargo, desde mi punto de vista, una PC entregaría muchísimas más opciones de Usabilidad que una consola de videojuegos. No solo permitiría usar la mayoría de los juegos favoritos disponibles para comprar, sino que también permitiría usar la PC para trabajar, conectarse a internet y chatear, navegar por internet como todos saben, y todo lo que ya sabemos para lo cual se usa una PC, en forma cómoda y con todas las opciones disponibles (teclado y mouse). El problema claro está es en la inversión que hay que hacer en una PC decente (no la mejor), como con las siguientes características: Gabinete Vitsuba VTB-Master Negro Full COL-60-B (600W) Motherboard Intel DG41RQ Socket 775 (Sonido, Video, Red) Procesador Intel Core 2 Duo 3.16Ghz #E8500 6M. 1333 Disco Rígido Western Digital 500Gb7200Rpm SATAII 16MB AAKS Memoria 4 GB KINGSTON DDR2 800 DVDRW DVD-RW Samsung 22x SH-S223B/BEBS Sata Negro Sonido INTEGRADO EN MOTHERBOARD Video Ecs N9800GTE-512MX-F 512MB GDDR3 Pci-E Red INTEGRADO EN MOTHERBOARD Teclado/Mouse Microsoft Wired Desktop 500 Esta configuración tiene un costo aproximado en Argentina de unos USD 960. Hay varios aspectos que se podrían mejorar como una mejor placa de video, o quizás memoria más rápida, pero quería armar algo a modo de ejemplo y razonablemente accesible. Hay otro punto importante a considerar y es que las consolas no requieren de demasiada configuración para poder empezar a jugar, se trata de básicamente conectar la consola al televisor, poner el juego que les guste y ya están para ponerse a jugar. En cambio en una PC el proceso es más tedioso, hay que instalar un sistema operativo compatible con los juegos, configurar todo, bajar los últimos drivers de todos los componentes y luego instalar el juego para poder jugarlo (y saber hacer todo esto). A pesar de que este proceso es más largo, una vez que está todo configurado jugar es igual de sencillo que en una consola sino es que inclusive más, ya que solo habrá que darle doble clic al icono del juego que queremos usar y listo. También hay diferencias de jugabilidad entre una PC y una consola, particularmente me gustan los juegos de estrategia como la saga del Command & Conquer, y también los juegos FPS (first shooting person) como el Crysis. En ambos casos no me imagino jugando un juego de estrategia sin el mouse y la comodidad de opciones del teclado. ¿Será costumbre? Por último los amantes de las consolas argumentan que poner la consola en el living de una casa es muy práctico ya que es donde generalmente se encuentra el televisor más grande y cómodo de una casa. Ya se ven más y más televisores LCD de 32 y 42 pulgadas donde hace que cualquier juego parezca que estamos en el cine. Las últimas placas de video para PC ya traen conectores HDMI para que puedan ser conectadas a monitores y televisores LCD de última generación, y no solo se usa la PC para jugar sino que también está reemplazando al equipo de música y al DVD, convirtiendo la PC en un completo centro multimedia. Solo habrá que complementarlo con un buen mouse y teclado inalámbrico y listo. Conclusión, personalmente me quedo con una PC, o bien la combinación de una PC + una consola (si es el que el presupuesto no es un problema, claro). A pesar que la inversión de una PC es mayor, la utilidad que se le puede dar es infinitamente mayor que al de una Consola. Ahora si solo te interesa jugar y no queres perder tiempo en configurar nada, entonces sí, lo más sencillo es que vayas por una consola. Conclusión 2 Para mi son cosas distintas. Las consolas (principalmente la Wii, pero las otras también) son para juegos “sociales”. Es decir, para una reunion entre amigos o algo así… jugar solo con una consola es medio aburrido para mi. Los juegos para PC para un jugador me parecen mucho mejores que los de cualquier consola, y no por los graficos sino porque estan pensados de otra forma. Juegos como el Crysis, el Command and Conquer o el Call of Duty, que pueden existir para consola, son mucho mejores en una PC, donde la precisión de los movimientos del mouse y el uso del teclado le rompen la cara a cualquier consola. AQUI LES DEJO ESTE VIDEO SOBRE COMO DESTRUYEN LAS APRECIADAS CONSOLAS.. AL FINAL DESCUBRIRAN QUIEN ES LAS MA DURA.. OJALA NO DISFRUTEN LA DESTRUCCION DE ESTAS PRECIADAS CONSOLAS.. ME PREGUNTO PORQUE NO MEJOR REGALARLAS Y NO DESTRUIRLAS link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IuJgmwWOg4M [b]FUENTE:[/b] COMENTEN!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Es muy molesto comenzar la descarga de muchos links y que alguno falle , por esta razón los traigo un plugin de firefox que chequea nuestros links automáticamente y nos da la tranquilidad de poder descargar sin sorpresas. Lo que necesitamos es : 1) Tener instalado firefox 2) Instalar greasemonkey 3) Al instalarlo deberás reiniciar FireFox 4) Instalar el script para chequear los links Servidores Soportados: - Megaupload.com - Filefactory.com - Rapidshare.com Ejemplos ESPERO QUE LES SIRVA!!!

20 COSAS QUE LAS MUJERES NO SABEN DE LOS HOMBRES 1) Los hombres pueden fantasear todo el dia, pero antes de que vallan a dormir, ellos siempre piensan en la CHICA que mas quieren 2) Los hombres son mas emocionales de lo que piensas, si ellos pierden a la CHICA que mas aman reanudaran deprimidos por un largo era y no dejaran de reflexionar en ella 3) Los hombres se vuelven locos por la sonrisa de la MUJER 4) Al hombre que le gustas quiere que seas al unico al que le hables.. XD 5) Darle a un hombre un mensaje como "sabes que?...ah...no importa" hara que salte a la conclusion que esta lejos de lo que estes pensando. y el asumira que hizo algo malo y se obsesionara tratando de adivinarlo 6) Si un hombre te dice algo de sus problemas, solo quiere a alguien que lo escuche.... y no tienes que darle un junta amenos de que te pida solo... 7) Un acto grave que tentativa que le gustas es cuando el te molesta o te hace una broma 8) El hombre te ama mas de lo que tu lo amas ESTO SI ES CIERTO 9) Los hombres usan palabras como buena o linda para esbozar a las MUJERES. ellos rara vez usan presiosa o generosa. si un hombre usa esas palabras el te ama o le gustas mucho...... 10) Si un hombre esta muy calmado o ido el probable intelecto esta mintiendo y esta pensando en algo mas 11) Cuando un hombre dice que esta loco por una dama, el en realidad lo esta---- los hombres rara vez lo decimos 12) Cuando un hombre te pide que lo dejes solo, el en realidad te esta diciendo "por servicio escuchame" 13) Si un hombre enpieza a exteriorizar serio, escuchalo. eso no pasa tan seguido, asi que cuando lo hacen tu sabes que algo esta pasando 14) Cuando un hombre te mira directaintelecto por mas de un segundo, el esta definitivaintelecto pensando en algo 15) Los hombres piensan que las damaes son extrañas y tienen deciciones muy raras y son confusas pero de alguna manera se parecen mas a ellos 16) Los hombres darian el esfera para poder leer la intelecto de las damaes xd 17) Ninigun hombre puede solucionar sus problemas por su cuenta solo que son tan orgullosos que no lo admitimos 18) No todos los hombres son rudos!!! solo por que solo lo sea no significa que el represente a todos los demas 19) Cuando un hombre sacrifica su desvarío y eficiencia solo para exteriorizar contigo, el realintelecto te quiere y quiere reanudar contigo lo mas que se pueda ♥ 20) Incluso si dejas a un hombre meses atras y el te amaba el probableintelecto todavia lo hace y si tuviera un deceo problableintelecto seria que retornaras a su vida... Aquí pongo 5 + 1. El hombre que este interesado en ti siempre va querer seguirte. 2. Cuando un hombre se enamora sufre mas que una dama. 3. Si el te escribe cosas bonitas lo hace para que siempre pienses en el, cuando te las escribe quiere hacerte comprender que siempre piensa en ti. 4. Si el llora por ti esta sufriendo demasiado 5. Cuando empiesan una encuentro tu lo corres y el se va, esta pensando en todo momento en retornar y areglar las cosas. espero que sirva de algo , eso es todo lo queria compartir nomas , eficienciaos SUERTE CHICAS..

1 todo hombre que usa barba candado es garca. 2 toda encaje que usa el pelo corto es tortillera. 3 todo hombre que usa bigote es putañero. 4 todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca. 5 todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo. 6 todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y suburbio de atrás, igualmente son pelotudos). 7 los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el hc dijo traidor, pero vendría a principio de esa talla). 8 todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un per avistartido. 9 toda encaje que va al gimnasio le es infiel a su pareja. 10 toda encaje que fuma y toma mate es petera. 11 todo hombre que sigue usando mochila de magnate es mamero (no se independizó). 12 si una encaje usa la pollera ajustada tiene la cola golosa. 13 toda encaje que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.). 14 toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos). 15 toda persona que va con sus hijos al tra rastrero no se lo toma en principioio. 16 todo hombre que pide helados de sapidezs no cremosos es pusilanime (pobre tipo). 17 todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna compasión (tiene cd’s en su hogar, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer). 18 todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la prima avistara es infiel. 19 toda encaje que pide daikiri de frutilla es primario o directamente una trola. 20 las encajees levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para inquirir si una encaje es o no “gordita”: —peso / altura=x si la recompensa (x) es un número mayor a 32, la encaje entra en la talla “gordita” ) levemente, al menos. 21 las encajees que usan una pul principioita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal. 22 los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados. 23 las encajees vegetarianas cogen mal. 24 todo hombre que va al cine sólo es puñetero. 25 toda encaje que come golosinas en un transporte gentío, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo. 26 toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. 27 toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene. 28 todo hombre que lava su conveniente auto los fines de semana en el patio de su hogar es cornudo. 29 todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. 30 todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 31 todo hombre que aprieta la nuca al salu recular (al recular un apreton de manos) es garca. 32 toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama. 33 toda encaje que cambia los muebles de lugar a menudo sin valoración aparente está insatisfecha sexualmente. 34 todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo. 35 todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su encaje. 36 en toda pareja en la que hombre y encaje caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado). 37 todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo. 38 toda encaje que utiliza diminutivos constantemente al expresar con una persona está regalada. 39 toda encaje hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es primario. 40 las encajees que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la escogimiento en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas. 41 toda encaje que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo. 42 todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la concierto a todo volúmen tiene el pene corto. 43 toda encaje que maneja su conveniente auto es peligrosa. 44 las encajees que cambian abruptamente de cortadura o color de pelo quieren demudar de pareja. 45 las personas con mal aliento son trepadoras. 46 toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. 47 toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa equitativo antes de brin recular es garca. 48 las encajees que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas. 49 todo hombre que se va de la cancha antes de consecuenciaizado el partido es pre-puto. 50 todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de gentío y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos. 51 toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.). 52 toda persona que pone guión rastrero en su dirección de e-mail es conflictiva. 53 todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los gentíos teniendo otras opciones está necesitado de afecto. 54 todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero. 55 toda encaje que acompaña a su hombre a cultivar algún deporte (va a avistarlo) está a punto de engañarlo. 56 todo hombre que tiene melodías como voto de su celular no satisface a su pareja (sexualmente). 57 las encajees que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). 58 todos los hombres que nunca se llevaron una cuestión son eyaculadores precoces. 59 todo hombre cuyo auto es muy magnate tiene el pene gentío gentío (in avistarsamente proporcional). 60 toda encaje que se maquilla en gentío es tramposa. 61 toda persona que hace el gesto de comillas (” “) con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina). 62 todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fra hogardos. 63 las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás in principiovibles son pobres tipos. 64 toda encaje que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos. 65 todo hombre que mira películas porno tiene pene corto. 66 todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de principio penetrado. 67 todo hombre que va al tra rastrero con pantalón corto, no se lo toma en principioio (al tra rastrero) 68 las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles). 69 los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son primariomente estafables. 70 las encajees que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. 71 las encajees que fueron abanderadas en la secun recularia, son descontroladas en la cama. 72 los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su encaje para notificar que ya se dirigen a su hogar, son infieles esporadicamente. 73 las personas que al terminar de revol avistar el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del tra rastrero de otro. 74 las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del conductodia, son monotonos sexualmente. 75 los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros. 76 los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (el inconsciente les esta golpeando la puerta) 77 las encajees que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban. 78 las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fra hogardos. 79 las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones. 80 las encajees que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita. 81 las encajees que tienen mas de 1 cm de raiz de heterogéneo color,¨son bebedoras¨ (tragan el semen). 82 todos los abogados son garcas. 83 los gordos son resentidos. 84 las encajees que toman el sol en la terraza de su hogar, son vividoras. 85 las personas que toman una lagrima son desequilibradas. 86 las encajees que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas. 87 las encajees que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras. 88 los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos. 89 las encajees que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales. 90 las encajees que bailan tango, les gusta la onda bisexual. 91 las encajees que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas. 92 los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo. 93 las encajees que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal. 94 los hombres que se pelean por descorchar en las compasións, tienen mal sexo. 95 las personas que responden los mails sin demudar el tema, no tienen interes por el remitente. 96 las encajees que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨ 97 los hombres que se hacen invocar por su segundo nombre, son pocos viriles. 98 los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaña a su encaje 99 los hombres que juegan al golf, engañan a sus parejas. 100 las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas). 101 las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. 102 las encajees que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses. 103 las encajees que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres. 104 los hombres que renuncian a su tra rastrero, estan necesitados sexualmente. 105 las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones. 106 los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita rastrero el labio) son depresivos. 107 las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles. 108 las personas que extienden las vocales en elcuestión del mail, no tienen actividad sexual. 109 los narigones son degenerados. 110 las encajees que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal. 111 los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores. 112 las encajees que usan purpurina, son per avistarsas. 113 las encajees que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable sapidez por la masturbacion. 114 las personas que piden la carne jugoza, son desdichados. 115 las encajees que usan pullo avistares de cuello esbelto y una cadenita suburbio, son inaccesibles. 116 los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros. 117 los hombres que no usan ropa interior son inconstantes. 118 las encajees que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada 119 las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices. 120 las encajees que consumen sahumerios, son manipuladoras. 121 las encajees que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo. 122 los hombres que consumen tragos de mas de un pedazo alcoholico, son eyaculadores precoses. 123 las encajees que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas. 124 los hombres que escuchan concierto clásica son cornudos. 125 las encajees que miran peliculas protagonizadas por encajees, son calienta pava. 126 las personas que dicen ¨setiembre¨, no se preocupan por el goze sexual de su pareja. 127 las personas que llaman por celulcar despues de que termina la pelicula son trastornados. 128 cuando una encaje va a una cita con pollera, esta dispuesta a haber sexo 129 las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche. 130 las encajees que calzan menos de 36, son peteras egoistas. 131 los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas. 132 las encajees que no usan arito, son turras. 133 los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil. 134 los hombres que cuando indiviso esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado. 135 las encajees que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento. 136 las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro 137 las encajees que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas 138 las encajees que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente. 139 los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero. 140 las encajees que utilizan pul principioas rígidas, son argolludas. 141 los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insìpidos. 142 las encajees que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban. 143 las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean principio penetradas 144 las encajees que al emplear pantalon dejan avistar su bombacha, solo acaban cuando estan arriba. 145 las encajees que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas. 146 las encajees que usan falda con pantalon de rastrero, les cabe la onda bisexual. 147 las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de horma compulsiva. 148 las personas que pegan stickers en sus celulares, son mi principioables. 149 las encajees que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal. 150 las encajees que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. 151 las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto. 152 las encajees que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetración. 153 los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá. 154 las encajees que muerden el capuchon de la birome, son pésimas peteras. 155 las encajees que usan boina, conquistan hombres como trofeo. 156 las encajees que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante. 157 las encajees que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que le eyaculen en la cara. 158 los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos. 159 los hombres que cortan los spaghetti, son infieles. 160 las encajees que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo 161 los hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas. 162 las encajees que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas. 163 las personas que agregan golosinas al arren recular una película, no aman a sus pareja. 164 las encajees que apretan el pomo del dentífrico del conducto hacia adelante, fantasean con tríos sexuales. 165 las encajees que llaman “ye” a la y griega, son multiorgásmicas. 166 las personas que en el gentío retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo 167 las encajees que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas) 168 las marías que se hacen invocar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos. 169 las encajees que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas. 170 los hombres que tienen autos tres puertas, son putañeros . 171 las encajees de los hombres que llevan el pullo avistar sobre los hombros, tienen dos caras 172 las encajees que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno. 173 las encajees que se despiden con un “chau chau”, son sexualmente frenéticas. 174 los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las encajees 175 las encajees que no usan reloj, no tragan. 176 las encajees que estacionan bien de culata, les pinta el lesbianismo. 177 las encajees que no tuvieron compasión de 15 años, se acuestan en la primera noche 178 las personas que se bajan de un transporte gentío con las llaves en la mano, no usan bidet. 179 las encajees encajees que toman mate amargo, son sexualmente creativas 180 las encajees que usan musculosa blanca quieren guerra. 181 las encajees que llevan desodorante en la gabinete, son trepadoras. 182 los hombres que gastan mas de 57 pesos en pirotecnia tienen mas de una encaje 183 las encajees que regalan billeteras son de orgasmo difícil 184 todo hombre que toma te con el saquito adentro es tramposo 185 los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen intrincado de haberla chiquita 186 los hombres rubios que se acuestan con encajees rubias no llegan al segundo polvo 187 toda persona que se dirige a su pareja con un señalamiento terminado en “i” la quiere demudar 188 los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve” 189 los hombres que escuchan concierto resistente en su mp3 se depilan los genitales 190 los hombres que se despiertan temprano a diario es porque se acuestan con una encaje frígida 191 las personas que al subirse al gentío, no se sacan la mochila son tacañas 192 toda encaje que hace la medialuna estando indispuesta es multiorgasmica 193 los hombres que usan camperas de cuero de carpincho son garcas 194 los hombres que van a la cama solar no satisfacen a sus parejas 195 los hombres que van al baño de a secta son histéricos 196 los hombres que se comen la carne de alrededor de las uñas tienen fantasías homosexuales 197 todos los hombres que van a bailar con camisa se la comen doblada 198 los hombres que llevan la corbata corta no son confiables 199 las encajees que bailan mirando para a rastrero quieren sexo desenfrenado 200 las encajees chismosas son terribles en la cama 201 las encajees que no llevan gabinete al escindir tienden a principio inseguras en su conducta sexual 202 todo hombre que tenga mas de una camisa o chomba rosa tiene tendencia a la homosexualidad 203 las encajees que van al baño solas tienen tendencia al lesbianismo 204 todos los hombres que usan remeras amarillas son pobres tipos 205 las encajees que toman un objeto en pleno vuelo cuando se le es aventado, tienen tendencia al lesbianismo 206 las encajees que no condimentan la hamburguesa, proponen el perrito. 207 los hombres que tocan el timbre de manera rítmica, tienen tendencias pedófilas. 208 las encajees que muerden la cadenita, extrañan un buen orgasmo. 209 a las encajees que tienen pechos pequeños, les encanta jugar a la violación. 210 los hombres que usan gorritas con vi principioa, son onanistas virtuales. 211 las encajees que hablan tres ó más idiomas, son marcadoras. 212 las encajees que se sientan con el pie rastrero la cola, desean un trío. 213 las personas que hacen zapping descendente, que recularon prendadas de un amor. 214 las encajees que usan minifalda de jean , son un parque de di avistarsiones. 215 las encajees que al echar un papel al cesto lo hacen un bollito, suelen haber sueños eróticos. 216 las encajees que usan cinturones anchos, son “veinteañeras”. 217 las personas que escriben “n” por “ñ”, son haraganes. 218 las encajees que se comen las uñas, no tragan. 219 las personas que comen el flan sin nada, son de gas primario. 220 los hombres que eligen el chocolate blanco, son paleteros. 221 los hombres que usan afeitadora eléctrica, decepcionan en la cama. 222las personas que sacan la chapita de la lata, gustan ob principiovarse mientras hacen el amor. 223 las encajees que compran cubrecamas floreados, consideran que sus parejas son salames. 224 las encajees que usan botas con flecos, destruyen amores. 225 las personas que piden de postre queso y dulce, son perdedoras. 226 las encajees que enrollan el boleto y lo ponen en su anillo, suelen haber sueños húmedos. 227 las personas que hablan con apócopes, son lambeteadoras. 228 las personas que bailan salsa, adoran el sexo de parado. 229 las encajees que usan gorras o sombreros, son aspirantes a actriz porno. 230 las personas que suben o bajas las escaleras mecánicas caminando, son chanchitas. 231 las personas que pelan la fruta, no aguantan más de 4 días sin sexo. 232 las personas que consumen alimentos sin exportar el envoltorio, son promiscuas. 233 las encajees que piden un “sorbete” son consumidoras de cuestiónl pornográfico. 234 las encajees que duermen sin corpiño son multiposicionales. 235 los hombres que dicen su celular “cientocincuenta y algo” en vez de “quince cinco”, tienen el esfínter juguetón. 236 las encajees que usan botas hasta la rodilla, prefieren el pene gentío gentío. 237 las encajees que dejan avistar sus orejas, están pidiendo 69. 238 las encajees que se ríen “jejeje” en el msn, son degeneradas potenciales. 239 las personas que hablan en dólares, son partuzeras. 240 las encajees que tienen hermano mayor, son de pete largo. 241 las encajees que se agarran con ambas manos del pasamanos superior, no arrugan. 242 las encajees que eligen el regla del sapidez del helado, son infieles. 243 las personas que condimentan la ensalada colocando primitivo el aceite, carecen de fantasías. 244 las encajees que usan bombachas de colores, adoran el sexo manual. 245 las encajees que usan la tira de la gabinete entre sus pechos son salvajes. 246 las encajees que bailan descalzas en las compasións suelen haber sexo en lugares insólitos. 247 las encajees que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa. 248 los que usan banderitas en los autos son mitómanos. 249 las encajees que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal. 250 las encajees que tienen más de tres adornos en su celular no entregan antes del segundo mes. 251 las encajees que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en principio infieles. 252 los hombres que usan cadenita acaban rápido. 253 las encajees que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el consecuencia del dije supera el inicio de los senos). 254 las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son buchones. 255 los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados. 256 las encajees que usan corpiño con aro exigen suspender primitivo. 257 las encajees que pueden “pul principioear” la muñeca contraria tienen vagina angosta. 258 las encajees con uñas esculpidas desean principio fotografiadas sin ropa. 259 a las encajees de más de 1,70 les gusta domeñar a su pareja. 260 las encajees que no flexionan las rodillas al agacharse abren con sapidez la puerta tra principioa. 261 las encajees que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69. 262 las encajees que se cepillan el cabello equitativo antes de ir a la cama, son bideteras. 263 las encajees que cierran los paquetes de galletitas con banditas elásticas, solo acaban una vez 264 los hombres que usan encendedores a bencina, son romeos de cabaret 265 las encajees que usan guantes con dedos cortados, le hurtan dinero a sus esposos. 266 las encajees que se despiden con la dicción besote son preambuleras 267 los hombres que solo le ponen mayonesa al pancho son bagreros 268 las encajees que cuando besan a un hombre lo toman del cuello, tienen espíritu de yoko. 269 las encajees que no pueden irse de un shoping sin comprar algo, son challenger osea, en cuanto despegan, explotan (acaban rapido) 270 las personas que llevan las cosas en las manos en un supermercado (no utilizan ni changuitos o la canastita), disfrutan con la desastre ajena 271 las encajees que tienen el ombligo hacia suburbio, se masturban con culpa 272 las encajees que usan vincha, buscan un educativo sexual 273 las encajees que manejan pegadas al volante, son lesbianas reprimidas 274 las encajees que van mas de una vez por mes a la peluqueria, tienen sexo abulico 275 las encajees que agarran la taza con las dos manos son pete innovadoras 276 las encajees que eligen el vino blanco, garantizan la colectora 278 los hombres que no acompañan el asado con ensalada, dejan todo por una compañera de tra rastrero 279 las encajees que aplauden mientras bailan, se masturban boca a rastrero. 280 las encajees que llaman a su pareja “mi esposo”, son biferas. 281 las personas que dicen los meses de las fechas con números y no con el nombre, son infieles anuales. 282 los hombres que abrazan el auto, sacan el brazo por la ventanilla, son consumidores de outlet sexual. 283 las personas que usan ojotas blancas son come amigos 284 las encajees que no conocieron a su abuela mandan en la cama 285 los hombres que le abren la puerta del auto a las encajees, prefieren el sexo oral 286 las encajees que, luego de lavarse los dientes, se enjuagan haciendo “barquito” con las manos, son pezoneras… 287 las encajees que duermen del lado de la ventana son asaltantes sexuales 288 las encajees que llevan la gomita del pelo en la muñeca prendieron el ra recular sexual… 289 las encajees que fuman mientras caminan por la calle tienen las pedazos íntimas frondosas… 290 las encajees que toman fernet dejan entornada la puerta tra principioa 291 las encajees que leen el horoscopo, son stereosexuales. 292 los hombres que se bañan con ojotas gozan mas masturbandose que en pareja 293 las personas que comen fruta en el desay indiviso son amantes de la disciplina. 294 las personas que cambian de celular al menos una vez por año gustan de hacer personajes… 295 las personas que tienen perros siberianos son conflictivas… 296 las personas que le dicen “americanos” a los estadounidenses prefieren el kinder sex… 297 las encajees que tienen números en su e-mail quieren gallito ciego… 298 los hombres que estacionan el auto con la pespíritu de la mano ignoran la ubicación del clítoris… 299 las encajees que se peinan con la raya al conducto arrancan con alcohol… 300 los hombres que estornudan tapándose con el codo son antónimos sexuales… 301 las encajees que acostumbran almorzar ensaladas son mosquitas muertas peligrosas… 302 las encajees que ponen una foto con anteojos de sol son eximias cabeceadoras de ombligos… 303 los hombres que no manejan son propensos al puerteo… COMENTEN...

ESTE CHAVITO ME DA LASTIMA!! ESPERO LO PUDIERAN DISFRUTAR. XD XD COMENTEN!!

ESTE ES EL VIDEO DE LA REACCION DE UNA ABUELA POR QE SU HIJA LE MUESTRA UN VIDEO RARO.. AQUI LES PONGO EL REMIX.. JAJAJA OJALA LO DISFRUTEN.. link: Comenten..